Советы психолога

Вопрос:  Ребёнку 5 лет. В садик ходить не хочет, очень тяжело идти на контакт с другими детьми, точнее хочет, но стесняется. Есть один мальчик младше него на 3 года, постоянно обижает его. И объясняю все, но все равно обязательно обидит. Мама мальчика конечно возмущена, но не говорит ничего так как родственники. Как научится понимать ребёнка, помочь стать самоуверенным, подскажите литературу может почитать какую?
Ответ: 

Добрый день, Гуля! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему.  Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.

обижают  

подборка ответов по теме ребенка обижают

Уверенность в себе

чувство уверенности в себе     

Постоять за себя   

Ребенок не может защитить себя  

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Ребёнок боиться засыпать. Именно процесс засыпания. Необходимо,чтобы рядом был кто то из взрослых, иначе не ложиться. Имеются фобии на монстров, потусторонние силы и пр.ужасы. посоветуйте, как с этим справиться?
Ответ: 

Добрый день, Аркадий! Для того, чтобы выявить причины такого поведения, а также выработать стратегию решения проблемы, рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи

Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с материалами на нашем портале на эту тему по ссылкам:

подборка консультаций на тему детские страхи

Статьи на тему страхи

Читать далее

Вопрос:  ребёнок в последнее время, ведет себя очень депрессивно
Ответ: 

Добрый день, Тимофей! В вашем обращении не содержится вопроса и очень мало информации. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста и изложите ситуацию более подробно.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Извеняюсь, но я(света) не смогла разобраться с сайтом поэтому сегодня я как в роли родителя. Итак бы узнать что мне делать в моей ситуации, вообщем у меня очень плохие отношения как с мамой так и с отчимом, папа умер года 2 назад(с ним я была в прекрасных отношениях) . А отчим и мама... Мы постоянно скандалим,  и тд. Я их боюсь ведь можно сказать они могут поднять на меня руку, такое уже было, вопрос заключается в том то Что делать если ты ненавидешь своих Родителей? Что делать если родители ненавидят тебя? Что делать если на тебя начали поднимать руку? Буду рада если вы мне поможите
Ответ: 

Добрый день, Светлана! Очень жаль, что ты оказалась в такой ситуации. Ты можешь в любое время позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.

Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с ответами специалистов на аналогичные вопросы на нашем портале по ссылке:

Отношения с родителями

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Обращаюсь к психологу впервые, т.к. чувствую, что есть проблема, и мы не можем ее самостоятельно решить, чувствую беспомощность. Столкнулись с такой проблемой: ребенок, мальчик, почти 6 лет. С рождения почти все время проводит с родителями, больше, конечно, с мамой. Очень тесная связь с мамой, не отпускал маму ни на минутку. С 2-х лет посещали материнскую школу при детском садике, в который планировали отдавать. Водила туда, потому что понимала, что ребенку будет трудно пережить отрыв от мамы при посещении детсада. 
Ответ: 

Здравствуйте.

На то, как ребёнок адаптируется к новому месту, будь то детский сад, кружок или школа, влияет множество факторов:

1. Возраст и состояние здоровья.

Самый очевидный пункт. Если ребёнок слишком маленький или физически плохо себя чувствует, ему будет сложнее отходить от мамы и попадать в новую среду.

2. Безопасная обстановка в учреждении.

На это влияет и то, как вы изначально обсуждали с ребёнком детский сад, и поддержка и опора в виде воспитателей, нянечек, учителей, и то, насколько легко ребёнок может сходиться с другими детками.

3. Личностные характеристики ребёнка.

Не секрет, все люди разные. Есть более чувствительные малыши, есть менее. Это зависит от сензитивности нервной системы – характеристики, которая закладывается физиологически.

Этот фактор довольно сложно изменить, особенно в раннем возрасте. Но если вы знаете, что ваш мальчик более внимательный, восприимчивый, чуткий, то на это можно опираться, выбирая систему воспитания и подход к нему.

4. Качество привязанности между мамой и ребёнком.

5. Внутренняя готовность мамы отпустить малыша.

Эти пункты являются не такими очевидными, но именно от них зависит, насколько легко ребёнок сможет приспособиться к месту, где вас не будет рядом.

У неготовности мамы отпускать ребёнка могут быть разные причины. Например, неуверенность в малыше, собственная повышенная тревожность, свои травмирующие детские истории (например, как её саму силой и довольно жёстко приучали к дошкольному учреждению), страх или нежелание возвращаться в свою «взрослую жизнь». Всё это не говорит о родительской вине. Это лишь факторы, которые могут усложнить процесс адаптации ребёнка. И если мама видит, что внутри неё происходят сложные процессы, и ищет инструменты, чтобы с ними разобраться и совладать, это положительно сказывается на родительстве и отношениях в семье.

Как мамина тревога может влиять? Когда мы переживаем за ребёнка, за то, справиться ли он без нас, всё ли будет хорошо, всё ли у него получится, у нас растёт тревожность, а выражается она в напряжении. Ребёнок эволюционно настроен на то, чтобы «считывать» состояние мамы. Это нужно с точки зрения выживания: он ориентируется на взрослых, чтобы понять, насколько безопасна среда и насколько он сам маме нравится, насколько с ним всё хорошо.

Если ребёнок «замечает», что мама слишком напряжена, инстинктивно он делает вывод: либо среда небезопасна (не будет же мама просто так нервничать), либо я не справлюсь, либо со мной что-то не так (до определённого возраста всем детям кажется, что, если мама чувствует себя плохо, то дело в них, это ещё одна особенность работы психики на ранних этапах).

Как итог, ребёнок сам начинает напрягаться, закрываться. Он всеми руками и ногами липнет к маме, потому что ему страшно, неспокойно, тревожно. И процесс адаптации усложняется и затягивается.

Привязанность – это качество отношений между близкими людьми. Формирование надёжной привязанности обеспечивает ребёнку надёжную опору для роста, взросления и всей его жизни.

Наверняка, вы слышали про этот термин. Возможно, читали Петрановскую, в своей книге «Тайная опора» она очень доступно и развёрнуто описывает работу данного феномена.

Мы не можем говорить, что существуют какие-то чистые типы привязанности: только надёжный, только избегающий, только амбивалентный. Обычно отношения между родителями и детьми похожи на мозаику, которая состоит из самых разных пазлов. Просто иногда в этой мозаике, в силу разных обстоятельств, пазлов ненадёжной привязанности становится чуть больше.

Это не значит, что отношения поломаны, и с близостью что-то не так. Это лишь знак, чтобы чуть внимательнее посмотреть на то, как сейчас складывается привязанность между вами и вашим ребёнком.

Одна из характеристик амбивалентной привязанности – сложности с сепарацией.

Родительская амбивалентность выражается в неустойчивости взрослого, в его тревоге, в посылах разного качества, который ребёнок получает от нас. Самые яркие примеры этого:

- Когда мы не можем определиться с важными вопросами и чувствуем внутри много беспокойства. По поводу того, в какой сад отдать, в какую школу, когда, чем кормить, делать ли прививки… Если внутри нас гложут сомнения, ребёнок будет ощущать нашу нестабильность.

- Когда мы ведём себя непоследовательно. К примеру, ребёнок упал на детской площадке. Если мы начинаем его успокаивать, гладить, утешать (то, что ему и нужно в такой ситуации), и параллельно ругать, что сам виноват, что сам высоко полез, то ребёнок получает двойное послание: «я тебя люблю, я с тобой» и «тебе нельзя быть самостоятельным, ничего ты не умеешь». И если первое послание стресс снижает, то второе – наоборот, увеличивает в разы.

Если ребёнок регулярно попадает в такие ситуации, то постепенно он теряет уверенность в родительской надёжности. И как итог, боится отпускать маму далеко от себя, боится отходить сам, боится оставаться один или делать что-то без чужой поддержки.

Очень важно помнить, что, даже если вы обнаруживаете у себя моменты нестабильности и непоследовательности, это не обязательно значит, что у вас ненадёжная привязанность. Это просто значит, что есть места, когда вы бываете неустойчивы для ребёнка. И с этим можно работать, это можно менять.

В этом помогают психологические консультации. Причём чаще всего достаточно лишь вас, потому что многое зависит от ваших знаний, состояния и ресурсов. На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в вашем городе, куда можно обратиться за помощью Список бесплатных служб психологической помощи

Между вами и вашим ребёнком есть много элементов надёжной, крепкой привязанности. Они никуда не деваются, их не так легко разрушить. Но есть и то, что требует внимания и заботы. Чаще всего – о себе в первую очередь.

Не забывайте, что это лишь одна из возможных причин, это гипотеза. Вы можете посмотреть, что сейчас происходит в ваших отношениях с ребёнком, как вы сами себя чувствуете, поисследовать. Но не берите всё, написанное мной, за непререкаемую правду. Только вы можете знать, в каком состоянии находитесь и что происходит с ребёнком. И вам гораздо более доступно понимание, в чём истинные причины, чем мне. Я лишь могу расширить поле осознавания и направить вас посмотреть в ту или иную сторону.

Из практикориентированных вещей, которые помогают в адаптации, можно попробовать:

- Обсуждать с ребёнком то, что его ждёт и что уже сейчас он переживает.

Как ему в саду? Что нравится на занятиях? Есть ли у него друзья? Какие они? Во что им нравится с ними играть? Что нравится изучать? Ждёт ли он школу? А какой она будет, по его мнению? Какой он бы хотел, чтобы она была? Что бы он хотел делать после школы или сада? В какой одежде ему больше нравится ходить в сад и на кружки? Что можно придумать, чтобы без мамы ему было легче?

Ваша искренняя заинтересованность и положительное отношение как к образовательным учреждениям, так и к возможностям сына сыграют здесь ключевую роль.

- Использовать методы арт-терапии или танцевальные техники.

Можно предложить мальчику нарисовать, как он чувствует себя в саду. Или слепить свой страх. Или станцевать его день без мамы (детям это непросто для понимания, вы можете начать первой, показать, как вам без него, и кстати, это будет хорошим доказательством ребёнку, что даже когда его нет рядом, мама его любит и не забывает о нём).

Не нужно после выбрасывать результаты работы (рисунок, фигурку страха из пластилина). Но хорошо, если получится их видоизменять, делать менее страшными. В целом, вынесение непростых переживаний ребёнка вовне уже хорошо сказывается на его психологическом состоянии.

Сюда же можно отнести техники сказкотерапии. Например, можно сочинить сказку о смелом львёнке или мышонке, который скучал по маме, но на его пути было много интересных дел. И о маме, которая скучала по нему. А после, в конце дня, они встретились и рассказывали друг другу о том, как прошёл их день. Тут не нужно большого таланта, дети очень любят истории и всякое ваше творчество воспримут с большим интересом и благодарностью.

- Придумать ритуал прощания или секретный символ вашей связи.

Есть замечательная книга Одри Пенн «Поцелуй в ладошке». Вы можете вместе прочесть её и обсудить, как поцелуй мамы помог енотику Честеру пережить разлуку.

А после предложите придумать свой такой же символ. Чтобы, даже если вас не будет рядом, мальчик мог возвращаться к нему и вспоминать, что мама любит, обязательно поддержит и утешит.

Это может быть как точно такой же «поцелуй в ладошке», так и небольшая игрушка, браслетик, кулон, значок. Всё, что угодно, что обретёт для вас с ребёнком особый, сакральный смысл.

- Рассказать, что вам нравилось в детских учреждениях, когда вы были ребёнком.

Вспомните, что в вашем детстве в саду или секциях было хорошего и поделитесь этим с ребёнком.

Это поможет вам самой более позитивно смотреть на подобные учреждения и быть более спокойной: вашему сыну может быть там хорошо, спокойно, радостно. Он может адаптироваться и привыкать, справляться со стрессом и неудачами, добиваться успехов и делать ошибки. Всё это – не страшно, если он точно знает, что, когда понадобится ваша помощь и поддержка, вы обязательно будете рядом.  

Желаю вам удачи.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день, моему внуку 7 лет, пошёл в первый класс. Очень тяжело идёт социализация. На уроке сидит, ничего не делает, дерётся. Родителей вызывали к заучу, сказали, что оставят на второй год. Я решила провести собственное расследование, и вот что узнала. Во-первых, учитель сразу при всем классе при проверке чтения сказала, что он самый слабый, это сразу повлияло на его самооценку, так как сказали, что сидит, как баран, дети подхватили и стали звать его жирным бараном, он стал драться. 
Ответ: 

Здравствуйте.

Всё, что вы прочтёте далее, является гипотезой, предположением. У меня нет прямого доступа к тому, что происходит в школе с ребёнком, чтобы увидеть полную картину. Это важно учитывать. Мои слова – не обязательно правда и прямое руководство к действию, но возможность подумать в какую-то сторону и более ясно посмотреть на сложившуюся ситуацию.

Если исходить из вашего письма, то очень похоже, что ваш внук попал в ситуацию школьной травли. Причём, похоже, это эта травля поддерживается не только детьми, но и взрослыми: педагогами и родителями других детей.

Вероятно, вы много слышали или читали об этом феномене. Можно даже увидеть большое количество сцен в кино про буллинг: как детям бывает плохо в школе, когда над ними смеются, когда их унижают, когда у них нет поддержки и заботливого сильного взрослого рядом.

Только в кино часто эти ситуации заканчиваются благополучно: ребёнок стойко переносит боль, становится взрослым и смелым, придумывает свой фантазийный мир… Другими словами, в кино нам часто показывают, что ребёнок успешно переживает эти ситуации, с большими или меньшими потерями.

В жизни всё складывается не так благополучно.

Травля в образовательном учреждении является травмирующим событием, которые может нанести большой вред психике ребёнка. Причём в качестве травли выступает не обязательно физическое насилие (тычки, толчки, шлепки, удары, отбирание вещей). Эмоциональное и психологическое насилие наносит не меньший вред. В этот кластер входят насмешки, угрозы, обзывательства, унижение, игнорирование (когда весь класс дружно решает не общаться с ребёнком), манипуляции («принеси деньги, а то не будем дружить»), порча имущества и т.д.

Всё это очень болезненно для ребёнка. А если этот ребёнок ещё и пошёл в первый класс, в новое для себя место, чужое, небезопасное, где нужно адаптироваться к новым людям и к новой деятельности, это является ужасающим обстоятельством.

Ребёнок в такой ситуации становится очень тревожным, напряжённым, капризным, агрессивным, плаксивым. Родители, которые не знают, что происходит с ним в классе, могут ругать его, удивляться, что это такое происходит, что он себя так плохо ведёт и совсем не учится.

А дело всё в том, что, когда ребёнку эмоционально и психологически плохо, он не может учиться. Все его внутренние процессы заняты одним – выжить. Найти себе место, чтобы поесть. Дать отпор тем, кто смеётся над ним и обзывается. Защитить себя. Перенести боль. Пережить ад, в который он попадает каждый день.

Невозможно ждать от ребёнка, подвергающегося любому виду насилия, хорошей учёбы. Детская психика готова развиваться только в атмосфере безопасности, доброжелательности и спокойствия. Иначе вся энергия уходит на то, чтобы преодолеть сложное время.

Это важно понимать. Ребёнок не будет хорошо учиться, пока его травят. Особенно если он только пошёл в школу, и учёба не успела стать для него компенсаторным механизмом.

Самое первое и самое главное, что вы можете сделать для ребёнка, - это встать на его сторону. Полностью. Сейчас ему нужна ваша поддержка и понимание. Не советы, не указания. А полное присутствие заботливого взрослого рядом, на которого можно опереться, что-то рассказать, просто помолчать и не ощущать осуждения. Потому что это поможет ситуации не стать травмой.

Постарайтесь чаще говорить с мальчиком или просто проводить время вместе, чтобы он чувствовал, что в этом мире у него есть место, где ему безопасно и тепло, где его любят и принимают. Он ещё совсем маленький и не умеет сам эмоционально заботиться о себе.

Вы можете попробовать спросить, что с ним происходит в школе, как он это переживает. А можете сами сказать: «Милый, родной мой, я знаю, что тебя обзывают в школе. Я всё слышала. Это несправедливо. Такого не должно с тобой происходить. Тебе, наверное, очень больно. Ты чувствуешь злость и бессилие. Я бы чувствовала себя именно так. Я с тобой. Я верю в тебя. Я сделаю всё, чтобы тебя защитить».    

На нашем Портале вы можете ознакомиться со статьёй о том, как говорить с ребёнком, переживающим буллинг: https://www.ya-roditel.ru/national-campaign/news/doverie-pobedit-styd-3169/

Шаги, которые вы можете предпринять для защиты ребёнка:

- Обговорить сложившуюся ситуацию с родителями одноклассников и школьными учителями.

Возможно, у вас получится донести до них свою точку зрения и совместными усилиями сгладить ситуацию.

- Обратиться к школьному психологу.

- Обратиться в администрацию школы.

Школа обеспечивает безопасность ребёнка и отвечает за то, что происходит в её пределах. Вы имеет право требовать принять соответствующие меры по недопущению дискриминации (обзывательства и унижение со стороны педагога являются именно этим).

- Обратиться в вышестоящие инстанции: Департамент образования и науки, РОНО.

На нашем Портале вы можете получить бесплатную консультацию юриста, который, при необходимости, поможет вам разобраться в тонкостях юридической стороны.

- Перевести ребёнка в другую школу или на домашнее обучение.

К сожалению, есть люди, до которых невозможно достучаться. И часто мы встаём перед выбором: доказать свою правоту или спасти психику детей. Встать на сторону ребёнка и физически максимально оградить его от травли иногда становится единственной возможностью ему помочь.

Если вы беспокоитесь по поводу социализации, то вы можете поискать кружки и секции в вашем городе, которые ваш мальчик может посещать в свободное время. Причём не столько ради учёбы и овладения новыми навыками (что тоже, конечно, важно), сколько ради общения с другими детьми. Ребёнку важно получить опыт безопасности и принятия вне дома, и подобные учреждения часто становятся палочкой-выручалочкой в том, чтобы создать такой опыт.

Ситуации буллинга редко когда проходят бесследно для человека. Часто детям необходима помощь профессионала, чтобы их пережить, выразить «застывшие» чувства, чтобы они не переросли в тревожность, депрессивный фон или психосоматические симптомы.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в вашем городе: https://www.ya-roditel.ru/map/.

Кроме того, очное общение с психологом поможет и вам, и родителям мальчика точно разобраться, как ему помочь, как поддержать. В процессе живого общения всегда лучше видна ситуация, и потому рекомендации будут более целенаправленными и точными.

Посмотрите, пожалуйста, следующие материалы на нашем Портале. Возможно, они дадут вам опору и помогут справиться с ситуацией:

https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/travlya-v-shkole/

https://www.ya-roditel.ru/professionals/biblio/broshyura_kak_ostanovit_travlyu_v_shkole/ (по ссылке в статье приложена брошюра «Как остановить травлю в школе»)

https://www.ya-roditel.ru/parents/i-have-the-right/travlya_v_shkole_kak_borotsya_s_ney_pri_pomoshchi_zakona/ (юридические моменты)

https://www.ya-roditel.ru/media/gallery/thursday/chto-delat-esli-vashego-rebenka-travyat-sovety-yurista/ (видео от юриста)

Полезный сайт, посвящённый школьной травле: https://травлинет.рф (здесь вы можете найти методичку для родителей с алгоритмом действий, если ваш ребёнок попал в ситуацию травли).  

Я искренне желаю вам сил. Всего доброго.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У меня такой вопрос: правильно ли поступает классный руководитель, назвав жадной мою дочь в присутствии сверстников? Ситуация в следующем. Я учу ребёнка бережно относиться к своим вещам, запрещаю дарить и принимать игрушки, вещи и т.п. Объясняя дочери, что дети не могут распоряжаться самостоятельно вещами, которые им покупают родители (только с разрешения родителей).
Ответ: 

Здравствуйте.

Сложно сказать, насколько грамотно поступает классный руководитель, потому что невозможно оценить полностью всю ситуацию, увидеть всю картину того, что случилось на уроке: в каком тоне, в какой интонации это было сказано, какими именно словами и т.д.

Если исходить из вашего письма, то, конечно, осуждение личности ребёнка и приравнивание поведения (отказ делиться пластилином) к чертам характера (жадность) – это то, чего в воспитании и общении с ребёнком необходимо избегать при любом раскладе. Вероятно, вы встречали множество рекомендаций детских психологов о том, что мы можем быть недовольны поведением ребёнка, но не тем, какой он есть. И если малыш ведёт себя плохо, это поступок его плохой, а не он сам.

И конечно, такое прилюдное осуждение, на глазах у всего класса, могло нанести вашей девочке травму. Поэтому очень важно проговорить с ребёнком этот момент. Что учительница была не права, назвав её жадиной при других детках. Что учительница, вероятно, не хотела обидеть, но вы видите, как эти слова ранили вашу дочку. Что она имеет право не делиться своими вещами, если не хочет, и от этого она не становится жадиной или нехорошим человеком. Что, вероятно, в тот момент девочке было больно, обидно, она разозлилась и на педагога, и на вас за ваш наказ. И что, что бы ни случилось, вы продолжаете её любить и видеть в ней самого дорогого для вас человека.

Всё это важно обсудить, чтобы ситуация не стала для ребёнка невыносимо ранящей, чтобы помочь её пережить, вынести опыт и пойти дальше.

Вы имеете право не брать в расчёт мнение учительницы по поводу ваших методов воспитания. А также имеете право попросить её больше не критиковать личность вашего ребёнка ни в какой форме. Потому что наше поведение никогда не равно тому, какие мы. Когда мы вселяем в детей, что их поступки автоматически могут сделать их какими-то не такими: плохими, неправильными, жадными, злыми, неугодными, - тем самым мы наносим большой вред их самооценке и самоощущению.

Тут есть ещё один важный момент, на который мне хотелось бы обратить ваше внимание.

Чтобы взрастить ответственность и самостоятельность, ребёнку очень нужно иметь определённую долю свободы. И эта свобода должна простираться в том числе на что-то, что принадлежит только ей, даже если ей это купил кто-то другой.

У любого человека, сколько бы лет ему ни было, должны быть вещи, которые он может назвать своими и распоряжаться им исключительно по собственному усмотрению. То, какие это будут вещи и в каком количестве, зависит от возраста ребёнка. Чем старше он становится, тем за большее количество вещей может нести ответственность, тем большим количеством предметов может полностью обладать.

Нести ответственность – это не только отвечать, если что-то происходит с вещами, если они ломаются, теряются, портятся. Это ещё и иметь возможность распоряжаться ими самостоятельно, ориентируясь только на свои желания.

Это важно, потому что так ребёнок учится управлять своими границами, взаимодействовать с другими людьми. Так постепенно ребёнок начинает понимать, что он может контролировать свою жизнь, что в его мире есть что-то, на что он тоже влияет.

Такой важный момент помогает ребёнку в будущем стать более инициативным, смелым и, как ни странно, отзывчивым и открытым: понимающим свои границы, способным прийти на помощь или самому попросить о поддержке.

Поэтому все детские психологи и специалисты по развитию сходятся во мнении – у ребёнка должны быть вещи в его собственном владении и распоряжении. Иначе он просто не научится этому. Иначе, столкнувшись в будущем со сложными ситуациями, он не будет знать, что делать: не сможет вовремя поделиться, попросить об услуге или оказать её, найти общий язык или отстоять свои границы и права.

Это не значит, что вы выбираете какую-то неправильную систему воспитания, или что вы плохая мама, или что вы виноваты, что ваша дочка попала в такую ранящую ситуацию. Всё это не так.

Уверена, что у вашего наказа есть очень веские причины. Иначе бы он просто не появился.

Это просто значит, что если вы попробуете быть более гибкой и постепенно передавать своей дочке ответственность за её вещи, то методом проб и ошибок она научится ими управлять и расходовать так, чтобы ей было хорошо. Это поможет ей стать более ответственной и самостоятельной.

Без такого опыта этим важным качествам будет просто неоткуда браться. Ведь всякий навык и способность развиваются только через практику.

Возможно, пластилин как раз станет той вещью, которой ваша дочка может учиться владеть самостоятельно: делиться, просить самой, выбирать, хочется ей давать кому-то или нет. А вы можете договариваться, рассказывать, почему не стоит отдавать всё, что у неё есть (и не потому что мама заругает, а потому что она хозяйка своих вещей и имеет на них исключительное право).

И тогда такая неприятная ситуация, которая приключилась в школе, станет, с одной стороны, возможностью вам стать ещё ближе и укрепить привязанность, потому что вы поддержите чувства ребёнка и встанете на её сторону, а с другой – шагом в чуть большую самостоятельность и ответственность, что всегда позитивно сказывается на жизни.

Желаю вам удачи, всего доброго.  

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Сыну 13 лет. У нас есть сложности в общении.  Он гуляет с ребятами старше себя. Не делает уроки.  Мы отступили, он делает то , что ему хочется, что интересно. Но потакать всем желаниям невозможно и не правильно.
Как установить и поддерживать границы дозволенного с ребенком.  Как объяснить, что школа важна? Что домой нужно приходить вовремя? Что на
на учителей нельзя кричать?
Ответ:  переходный возраст
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Мой ребенок проявляет агрессию в коллективе. Начинает играть и может стукнуть другого ребенка,толкнуть. Начали ходить в подготовительную школу. Все на него жалуются. Дома конечно тоже он ведёт себя не очень хорошо. Любую просьбу выполняет только после криков или угроз. Как быть помогите пожалуйста
Ответ: 

Добрый день! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему.  Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.

Статьи на тему агрессия

Подборка консультаций на тему агрессия         

Послушный ребенок

Последовательность

Подборка ответов по теме границы

Читать далее

Вопрос:  Мой сын ночью не встаёт в туалет, говорит, что не чувствует позыв.
Ответ: 

Добрый день, Оксана! По этому поводу на нашем портале размещено много информации, в том числе ответов на аналогичные вопросы. Предлагаем вам ознакомиться. 

энурез

Также рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи

Читать далее