20.10.2020
Сын заявил папе, что не любит его
Вопрос:
Сын, 6 лет, заявил папе, что не любит его. Полная семья, отношения хорошие, папа принимает активное участие в воспитании. В какой-то момент, по ощущениям, год назад, сын начал воспринимать папу немного враждебно, реагировать на его просьбы и замечания более злобно и строптиво, меньше его слушаться. Просит меня (маму) его укладывать и водить в сад, в целом, со мной с большей охотой проводит время, легче идёт на контакт.
Муж абсолютно адекватный, сына не обижает, может прикрикнуть, если тот хамит, но не более того. Я тоже не ангел, бывает, что и голос повышаю, и могу резко ответить. Но почему-то я все равно в глазах сына "хороший коп", а муж - "плохой".
На днях собирали ребёнка в сад, он капризничал, не слушался, муж громко ему сказал, чтобы тот ускорился. Сын затопал ногами, стал кулаками махать, а потом, уже на улице, сказал папе, что маму любит, а его нет, потому что он плохой. Муж очень сильно расстроился, дома плакал. Я не знаю, как в такой ситуации действовать, чтобы никому не навредить?
Ответ:
Здравствуйте!
Самый оптимальный вариант в такой ситуации – обратиться отцу ребёнка за очной консультацией к психологу. Потому что за этой сложностью может стоять множество причин, в том числе внутренних: сомнений, противоречий, которые гложат мужчину. И в формате письма сложно не то чтобы проработать их, но даже заметить.
На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в вашем городе: https://www.ya-roditel.ru/map/.
На первый взгляд складывается ощущение, что в какой-то момент ваш сын и муж переживали непростые времена в отношениях. Враждебное отношение к родителю в таком маленьком возрасте не появляется из ниоткуда.
И возможно, могла произойти ситуация (в том числе повторяющаяся какой-то промежуток времени на регулярной основе), которая ранила ребёнка: разозлила, заставила сомневаться в том, что папа остаётся надёжным и устойчивым взрослым рядом, на которого можно положиться.
И это та плоскость, в которую нужно посмотреть мужчине или вам вместе с ним. Как минимум – наедине просто поисследовать, что происходило в вашей семье год назад. Как строились тогда отношения с ребёнком? Какие случаи из жизни запомнились? Что оставило глубокий след? Какие моменты в воспитании ребёнка оказались тяжёлыми в тот период?
Вы как мама вряд ли можете навредить ситуации. Потому что всё ваше письмо пронизано добрыми намерениями, желанием помочь, соединить семью, поддержать и мужа, и сына. Но важно помнить, что ваш вклад в их отношения не всеобъемлющ.
Вы можете разговаривать с мужчиной, обсуждать что-то, расспрашивать его о том, что он чувствует сейчас, как ему помочь, что, как он думает, могло послужить причиной. Узнавать подробно, что сейчас происходит в его жизни и как это может сказываться на его состоянии и отношениях с ребёнком. Быть может, посмотреть в его прошлое: как его воспитывали родители, когда ему самому было 5-6 лет? Что он считает правильным в их поступках, а что ранящим? Какого отношения он бы хотел от сына и как сам хотел бы относиться к нему?
Все эти моменты могут прояснить картину для вас и, особенно, для мужчины. Потому что чем больше мы понимаем, что происходит в отношениях и в нас самих, тем больше у нас появляется возможностей что-то с этим сделать, как-то повлиять.
С другой стороны, вы можете пойти навстречу сыну и попробовать узнать, что происходит с ним последний год. Например, поговорить об этом, когда вы валяетесь вместе перед сном, или сидите на скамейке в парке, или что-то делаете за столом. Другими словами, в спокойной и доброжелательной атмосфере, когда ребёнок не будет сильно занят, да и вы сможете не отвлекаться.
Это нормально, если мальчик не захочет говорить или сам не будет понимать, что происходит. Вы можете предложить вместе сочинить сказку про приключения мишки и его папы, и в сюжете «идти» за сыном, внимательно наблюдая: какие повороты придумывает ребёнок, какой фон преобладает в его истории. Точно по тому же принципу можно лепить фигурки, рисовать семью, играть в машинки (машинка-сын и машинка-папа) и т.д.
Если вы решите использовать подобные арт- и игровые техники, чтобы понять, что происходит с ребёнком, обращайте внимание на ваше собственное общее ощущение от игры. Становится ли вам страшно от того, что придумывает мальчик? Или вы вдруг ощутите бессилие и одиночество от сюжета? Или сильную агрессию? Ваши переживания в этот момент могут указать на то, что переживал ребёнок, и помочь разобраться с причиной.
Для восстановления отношений важен тёплый, надёжный контакт между папой и ребёнком. Важно, чтобы мальчик вновь увидел в отце сильного взрослого, который может защитить, понять, заметить, когда ему плохо, и не сделать больно. А это возможно только в процессе реальной жизни:
- В процессе того, что мальчик сможет выражать на папу свою злость. И здесь ваш муж может прямо сказать сыну: «Я вижу, что ты на меня злишься. Я сделал тебе плохо? Мне очень хочется понять. Помоги».
Такие фразы не разрушают родительский авторитет, хотя многие этого боятся. На самом деле, такой подход делает отношения более близкими и помогает детям доверять родителям, потому что они начинают ощущать себя видимыми и ценными.
- В процессе ежедневного общения: внимательного, тёплого, поддерживающего.
Эти пункты не означают полное разрешение на всё для ребёнка и отсутствие границ. Вклад отца как человека, который учит взаимодействовать с социумом, очень важен. Но для ребёнка правила, даже если они нерушимы, воспринимаются гораздо проще, когда он чувствует понимание своих эмоций и своего состояния.
Например, когда ему говорят не «Иди одевайся, потому что я так сказал, что ты неповоротливый такой», а «Пора одеваться. Вижу, что тебе не хочется. Хочется лежать на полу и играть с носочками. Тем не менее, нам нужно выйти из дома через 5 минут. Давай проверим, успеешь ли ты надеть носки, пока я считаю до 15?».
Налаживание отношений – это процесс, он не происходит в одночасье. Но это возможно и вполне реально, если вы внимательно к ребёнку и позволяете ему выражать свои чувства.
В вашем письме есть ещё один важный момент, на который мне хочется обратить внимание.
Мальчик говорит папе, что не любит его. И это может быть дико больно. Как будто ребёнок заявляет: ты плохой родитель, ты всё делаешь неправильно, я не хочу быть твоим сыном. Любому человеку будет тяжело слышать такое от своих детей.
Важно помнить, что вашему сыну всего 6 лет. И пока что он не очень хорошо разбирается в своих переживаниях и в том, что с ним происходит. Поэтому, когда он говорит «я тебя не люблю», в 99,99% случаев это означает совершенно не то, что означало бы, скажи это взрослый.
Ребёнок говорит «я тебя не люблю», не потому что перестаёт любить, а потому что ему внутри плохо: он злится, обижается, расстраивается, чувствует бессилие. И не знает, как ещё донести это до родителей, чтобы его услышали. За таким «не люблю» спрятаны глубокие и сильные переживания, с которыми мальчик ещё просто не знает, как совладать. И поэтому он словно «бьёт наотмашь», в отчаянной попытке донести до взрослых, что внутри него есть много сложных чувств.
Это важно помнить. Потому что, когда мы слышим от детей «я тебя не люблю» (а буквально каждый родитель и не раз такое слышит, это нормально), и воспринимаем это как правду, мы сами начинаем сильно горевать, у нас опускаются руки, мы ощущаем вину, стыд, что мы что-то сделали не так, и ребёнок нас отвергает.
Когда мы слышим «я тебя не люблю», и можем увидеть за этими словами настоящий посыл: «я на тебя злюсь», «мне обидно от твоих действий», «я не хочу тебя слушаться», «я хочу делать всё по-другому», - у нас появляется возможность реагировать на истинный смысл. И это сильно укрепляет отношения и делает привязанность более прочной.
Ваш сын не перестаёт никого любить. Но в нём кипят чувства. И они требуют внимания. Если дать им место, называть мальчику, что с ним происходит, и оставаться устойчивыми даже в непростые моменты, уже это сильно снизит накал эмоций в семье и приведёт к большему взаимопониманию.
Я желаю вам удачи.
Читать далее
20.10.2020
Как мне не потерять старшего ребёнка?
Вопрос:
Старшего ребенка родила в 28 лет, потому что было пора. Роды были затяжные - делали выталкивание. Ребенка забрали в реанимацию и принесли через 12 часов. С первого дня ощущаю от него усталость и вину перед ним. Очень тяжело отлучала от груди и сразу же отдала в садик в 2 года 4 месяца, вышла на работу. Но туда ходили с большим трудом.
Границы с ребенком очень условные, есть только несколько моментов, чего категорически нельзя. Семь месяцев назад родился младший, и я поняла, что так дальше жить не смогу - все время посвящать старшему и давать решать ему, идем мы на прогулку или нет. Дошло до того, что ребенок хочет жить со свекровью, которая на пенсии и живет в частном доме. Она одинока и неосознанно ищет возможность удовлетворить свою потребность быть нужной, всячески пытается купить любовь и внимание ребенка, считая, что так мне помогает.
Что делать? Запретить общаться я не могу и не хочу, но и в этой конкуренции со свекровью мне не выиграть: у меня нет столько времени и душевных сил. Я понимаю, что ребенку дома должно быть интереснее, но задабривать ребенка подарками считаю неправильным.
Муж есть, но он сильно устаёт на работе, поздно приходит и в выходные ездит отдохнуть душой к свекрови. Считает, что это моя личная проблема, и что быт и дети должны быть на мне, поскольку я родилась женщиной. К своим родителям за помощью я обратится не могу - они уверены, что воспитали меня, и теперь я обязана им помогать и мужа своего еще должна заставить. Понимаю, что я, как женщина и хранительница очага, сама виновата и причина во мне. Как мне не потерять старшего ребенка?
Ответ:
Здравствуйте.
Всегда важно помнить одну истину: родителям крайне сложно потерять своих детей. Привязанность, которая строится между мамой и ребёнком, очень крепка. Её не так просто разломать. Поэтому так много детей продолжают любить своих родителей, тянуться к ним, какие бы страшные вещи при этом взрослые ни делали.
Однако иногда нам может казаться, что мы словно теряем ребёнка. Например, когда он кричит «ты плохая, не люблю тебя». Когда словно делает что-то на зло, «закатывает истерики», не слушается и совершенно не воспринимает родительский авторитет. Или когда решает, что ему будет лучше жить с кем-то другим, чем дома.
В такие моменты у мамы возникает чувство вины, что это она сделала что-то не так, стыд, что она оказалась плохой, страх, что ребёнок, действительно, её не любит, злость на то, что происходит. Такой коктейль эмоций и так сложно переносим, и нужно иметь много ресурсов внутри, чтобы понять и прожить каждое чувство, не позволяя ему себя затопить. Плюс, в ситуацию вмешиваются старые конфликты и травмы. Например, история родов ребёнка, которая оказалась не такой лёгкой, как хотелось бы, а возможно и вовсе сильно ранила не только физически, но и психически. Или собственный детский опыт, чувства из которого часто «оживают», когда мы оказываемся рядом со своими детьми.
И вот получается, что внешне непростая ситуация конфликта с ребёнком усложняется в миллионы раз тем, что происходит внутри мамы. Всё это запутывается в клубок, из которого как будто нет выхода. И хочется просто опустить руки и сдаться.
В этот момент самое первое, что может помочь – попытаться разобрать этот клубок на составные элементы. Например:
1. Понять, почему ребёнок хочет жить не с мамой.
Действительно, бабушка балует. Действительно, всегда хочется быть там, где тебе всё разрешают и нет никаких границ. Однако это только на первый взгляд.
На деле, любому ребёнку нужны рамки и правила. Они дают ему ощущение безопасности и устойчивости. Умеренное, посильное количество фрустрации также полезно, потому что через него ребёнок учится переживать сложные эмоции (при условии, что вы поддерживаете и остаётесь рядом). Поэтому атмосфера полного отсутствия запретов не может длиться долго.
Ребёнок в 5 лет ещё не очень хорошо контролирует себя и практически не может предугадывать будущее и своё состояние в нём. Он может злиться и кричать обидные фразы маме, потому что эмоции кипят, а он не умеет с ними справляться (нет ни навыков, ни физиологической возможности мозга, и тут приходит время этому учить, оставаясь устойчивой). Он может хотеть уехать к бабушке, но до конца не осознавать, что это значит.
Всё это происходит в виду незрелости мозга. Способности ребёнка не такие, как у взрослого, не только потому что он мало знает, но и потому что он только растёт, в том числе его нервная система только обрастает связями между нервными клетками.
Поэтому, когда мы слышим что-то такое резкое и обидное от ребёнка, всегда нужно помнить, что он маленький. И это его способ сейчас справляться с эмоциями. Мы можем научить другому. Но не принимать всё на свой счёт. Детское «я тебя не люблю» и «я не хочу с тобой жить» чаще всего означает «я на тебя злюсь», «я хочу делать то, что ты мне запрещаешь». А все эти переживания вполне нормальны и переносимы, если у мамы есть на это силы.
Только этот момент может снизить тревогу. Ребёнок не перестаёт вас любить. Он просто путается, теряется рядом со взрослыми, которым сложно договориться между собой.
2. «Отлепить» отношения со свекровью и другими членами семьи от отношений с ребёнком.
Ситуация конкуренции с кем-то может возникнуть только в том случае, если какой-то другой человек способен без проблем занять наше место. Это реально, например, на этапе начала построения отношений между мужчиной и женщиной, когда ещё не установились душевные связи.
В близких отношениях это невозможно. Любой член семьи, действительно, может пытаться удовлетворять какие-то свои потребности, что-то делать. Но нужно помнить, что он не может занять место мамы. И оставлять ему нести ответственность за свои поступки.
Вы можете злиться на свекровь. Причём, за множество вещей. Можете ревновать к ней сына или мужа. Но если внутри вы устойчивы в своей роли мамы и понимаете, что никто вас не заменит (а это так, это просто невозможно, биологическая программа поведения, которая заложена в каждом человеке, тянет его к «своему» взрослому – «своей» маме), это поможет не переносить свои переживания на отношения с сыном.
Такое разделение отношений взрослых людей и отношений ребёнок-взрослый важно делать, чтобы сильные эмоции из первых не вторгались во вторые.
3. Позаботиться о себе.
Часто наши чувства к ребёнку отражают не только актуальную ситуацию, но и то, что происходило с нами самими в его возрасте, как мы пережили беременность и роды. Идти в эти истории лучше вместе с психологом, так будет безопаснее, эффективнее и теплее. На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в вашем городе: https://www.ya-roditel.ru/map/.
Другая сторона заботы о себе, которая доступна вам уже сейчас – это пополнение своих ресурсов. Чем больше у вас сил, тем больше возможности справиться с возникающими сложностями, тем лучше вы понимаете, что происходит с детьми и в отношениях с ними, тем лучше вы можете выдержать что-то и не «уйти на дно».
Что вас наполняет? Что раньше придавало вам сил? После чего вы чувствуете радость и энергичность? Общение с какими людьми приносит вам тепло и комфорт? Можете ли вы сократить контакты с теми, после кого чувствуете себя уставшей?
Иногда кажется, что для мамы это невозможно. Что свалилось слишком много всего, и среди этого никак не найти время на себя. Однако если вы сама сделаете первый шаг в сторону себя и начнёте искать любой шанс себя порадовать, отдохнуть, сделать себе приятно, это в тысячу раз окупиться психологической устойчивостью, здоровьем. И обязательно отразиться на благополучии семьи.
Залог счастья ребёнка – счастливая мама. Это нужно держать в голове. Вы ведущая в отношениях с детьми. И вы имеете право проживать исключительно взрослый опыт, в котором ребёнку не будет места. Другими словами, иметь дела только ради себя, а не ради кого-то другого.
Может ли муж брать с собой на выходные сына и уезжать к бабушке? Это может стать компромиссом: ребёнок живет там, где ему тоже хорошо, а вы отдыхаете. И это не значит, что вы можете его потерять.
Есть ли у вас с мужем время только друг на друга? Без участия детей, гаджетов, фильмов, магазинов и т.д.
Есть ли у вас время только на себя? Например, посидеть какое-то время в тишине. Сказать, что вас нельзя беспокоить, и на 10 минут запереться в комнате.
Можете ли попросить ребёнка подождать? Не делать то, что не хочется? Не играть? Не идти гулять, если у вас вообще нет сил? Для детей ничего из этого не будет травмой, если вы помогаете пережить разочарование и не отвергаете.
Можете ли вы в течение дня хоть иногда выбирать себя? Чем больше таких моментов вы будете для себя создавать, тем крепче станете внутри. И тогда справляться с проблемами и видеть разные выходы из ситуаций и варианты улучшения отношений будет легче.
Всё это не даёт вам ответ на вопрос «что делать». Потому что это ваша жизнь, ваш опыт. Я не могу стать вами и почувствовать, что для вас сейчас было бы хорошо и правильно.
Но мои рекомендации могут помочь вам стать более сильной и целостной внутри, найти какую-то внутреннюю опору, которая поддержит. Это как фундамент. Вы можете позаботиться о себе, напитаться силами, и это позволить ясно понимать, что происходит, чего от вас требует ситуация и чего хотите вы сами, а дальше действовать, учитывая все три вводные.
Читать далее
Вопрос:
На прошлой неделе произошёл конфликт у педагога и моей дочери. Ребёнок переживает этот случай все выходные и сегодня с утра, вспомнив, что у нее урок с этим педагогом до истерики не хотела идти в школу.
Ответ:
Добрый день, Ольга! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.
Конфликт с учителем
Статьи на тему Конфликт с учителем
Подборка консультаций на тему конфликт с учителем
Читать далее
19.10.2020
Беременна, но рожать не хочу
Вопрос:
Беременна вторым ребёнком. Есть дочь, 2.6 г. Вторая беременность незапланированная. Рожать не хочу. Срок уже 21 неделя. Хотела аборт, но муж отговорил. Знаю, что сама виновата. Не нужно никого слушать, но и что делать дальше не знаю. Говорю об этом мужу, он молчит. Подскажите, как справиться? У меня есть чувство вины за то, что ребёнок нежеланный. И чувство злости и обиды на себя, мужа и ещё неродившегося малыша.
Ответ:
Здравствуйте. Давайте сначала признаем реальность: ребёнок уже есть, и есть напряжённые отношения с мужем. И первое, что нужно сделать - это работать со злостью, которая есть к мужу. Пробуйте говорить с ним, любыми доступными способами. Например: "молчание ничего не решит", "что нам придется когда-то об этом все равно говорить". Важно понимать, что такая реакция мужа говорит прежде всего о том, что ему эта ситуация тоже непросто даётся, и это вот так он справляется с ней. Это не плохо и не хорошо. И здесь важно не противопоставлять себя мужу, а наоборот присоединиться. Например: "Вижу, что тебе сейчас тоже непросто, понимаю, как никто другой. Поэтому прошу тебя обсуждать это со мной и не оставлять меня наедине со своими эмоциями".
Еще важно найти в своём окружении человек или людей, чьей поддержкой можно заручиться. Обратите внимание, что это должен быть безопасный человек, который не осудит, не застыдит и не обвинит вас. А именно поймёт, признает, услышит и сможет дать вам выговориться. Можно сразу это обозначить, мол, пожалуйста, не давай советов, просто выслушай. Еще лучше, если это будет профессиональный психолог. Список служб бесплатной психологической помощи вы можете найти на нашем портале http://www.ya-roditel.ru/map/ Тут важно не оставаться одной в этом своём состоянии и найти того, кто сможет молча выслушать и взять вас за руку в нужный момент.
А теперь про малыша. У вас есть чувства, которые вы испытываете к мужу. Но по каким-то причинам вы не можете их принять и признать в отношениях с ним, поэтому они переносятся на ребенка. И тогда важно найти, осознать и назвать те чувства, которые сейчас управляют вами. Вы говорите о чувстве вины. А что за ним? Предполагаю неразрешенное чувство злости. А что еще? Что есть, но чувствовать это нельзя? Признав это, вы сможете прожить это чувство и станет сильно легче и безопаснее. Я слышу, что вы воспринимаете своего будущего ребенка, как что-то очень нежное и беззащитное, и у вас есть тёплые чувства к нему, но по каким-то внутренним причинам (плюс эмоциональная обстановка в семье) не дают вам соединиться с этими тёплыми чувствами. И наша задача, повторюсь, признать весь спектр и раскрыть все то, что уже есть. Потому что нельзя выключить одну эмоцию и оставить другую. Они либо гаснут все, и тогда появляется чувство нелюбви, либо становится возможным полный букет со всеми его цветами.
Читать далее
Вопрос:
Замкнутый, не могу разобраться почему так ? Что мною движет , за все переживаю и ничего не интересно. Раньше так не было.
Ответ:
Добрый день, Хасан! Первый шаг уже сделан - вы осознаете проблему и хотите что-то изменить. Однако наш портал специализируется на отношениях родителей с несовершеннолетними детьми, в вашей ситуации лучше обратиться к специалисту, который работает со взрослыми.
Читать далее
Вопрос:
Моя дочь считает себя лесбиянкой.
Ответ:
Здравствуйте, Наталья! На нашем портале размещено много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
Сексуальная ориентация
Статья сексуальная ориентация
Читать далее
Вопрос:
Добрый день. Более 7 лет борюсь за общение со своими детьми (сын 15 лет и дочь 10 лет). Настроены бывшей женой против меня. В юридической (суды, приставы) плоскости вопрос не решается. Дети говорят, что не желают видеться со мной и ничего не сделать. Права отцов в РФ очень ничтожные. Дозвониться до детей и их мамы невозможно, на решения суда им плевать и они блокируют все способы связи (телефон, мессенджеры, соцсети и тд). Много лет маме детей даже деньги мои были не нужны – она все переводимые ей суммы сразу возвращала мне назад. В сентябре этого года подала на алименты, выплачиваю, хоть так удаётся помогать детям. Мою маму тоже игнорируют. Никому из нас не открывается дверь даже в дни, назначенные судом ("не хотим и всё…"). Приставы бессильны, отделы опеки, отдел по делам несовершеннолетних тоже. Мне 40 лет. Я работаю врачом, уважаем среди коллег и пациентов, но эта ситуация просто съедает меня заживо. Особенно тяжело от того, что до развода мы с детьми обожали друг друга. Но их мама выбрала такой вот изящный способ мести, зная как я обожаю детей. Я в отчаянии. Уже лет 5 на таблетках от давления и иногда на коньяке. Телефон моей бывшей жены +79112681000 (Ольга Игоревна). Помогите, если это реально
Ответ:
Добрый день, Сергей! Рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с материалами на нашем портале на эту тему по ссылкам:
Статьи на тему развод родителей
подборка консультаций на тему родители в разводе
Читать далее
Вопрос:
Здраствуйте! Я замужем! С мужем вместе 13 лет. У меня 2 детей. Старшему мальчику 3 года, младшей девочке 1 год. Я не понимаю что со мной происходит. Я очень люблю своих деток, но постоянно срываюсь на них и кричу. Меня стало очень легко разозлить. Старший мальчик постоянно бьет младшую девочку и тем самым выводит меня и я ругаюсь и кричу. С мужем тоже испортились отношения, мы постоянно ссоримся. С каждым разом когда я срываюсь на детей моя злость растет и порой мне кажется, что я совсем ни хочу их ростить. И с мужем тоже самое, с каждой ссорой мне кажется что я его начинаю ненавидеть. Понимаю что мне нужен отдых от всего происходящего, но не могу сама себе его организовать. Очень хочу сохронить семью и обрести эмоциональное спокойствие.
Ответ:
Добрый день, Оксана! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
Статья Как не срываться на ребенка
Срывы
Видеоурок Срывы
Почему нельзя кричать на ребенка
Не кричать!
Родительское выгорание
старший ребенок
как вырастить детей дружными
Читать далее
Вопрос:
У ребёнка постоянные истерики, даже ночью. Успокоить его невозможно. Сложные предложения он не понимает, такие как «Почему ты плачешь? Что случилось?» разговаривать не умеет
Ответ:
Добрый день, Ксения! Для того, чтобы выявить причины такого поведения, а также выработать стратегию решения проблемы, рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с материалами на нашем портале на эту тему по ссылкам:
Истерика? Истерика!
Истерика: ответы на вопросы посетителей портала
Читать далее