06.12.2021
Кажется, я больше не люблю старшую дочь
Вопрос:
Старшей дочке 3 года, младшей 1. Я чувствую, что люблю младшую больше. В период беременности у старшей был переходный возраст, она закатывала истерики и т.д., доводила меня своим поведением до нервных срывов, и я не справлялась с ней. После родов всё внимание перелегло на младшую. Хоть я и старалась играть и заниматься со старшей, но это было из-под палки, мне не хотелось. Да и сейчас мне неинтересно с ней, меня раздражает всё, что она делает не так.
Я постоянно кричу на неё. Особенно если она обижает младшую. Вечно говорю: «Тихо, сестра спит! Уйди в другую комнату, не мешай! Отдай ей игрушки, она хочет. И т.д.». Самой страшно, но кажется, что я больше не люблю старшую дочь. Я не знаю, как это исправить. Помогите, пожалуйста.
Ответ:
Здравствуйте!
То, что сейчас с вами происходит, часто случается при рождении детей. С одной стороны, причина лежит в приоритизации, которую выполняет психика: младшему ребёнку точно нужно больше внимания, чем старшему, чтобы выжить, а значит, все силы пускаются туда. С другой стороны, на вас сейчас лежит много забот и ответственности, а в таких условиях энергии на старших детей не всегда достаточно.
Часто на первого ребёнка появляется раздражение, сильная злость, даже отвращение.
Но вот в чём дело. 2-3 года – это не переходный возраст, это кризис. В этом кризисе ребёнок может быть неуправляемым, может много кричать, протестовать, капризничать. Но он не доводит, маленький ребёнок так ещё не умеет. Просто у него много эмоций, и он не знает, как с ними справиться. Девочка не знала, что вы беременны, не понимала до конца, что это такое. И она точно не могла в тот период заботиться о вас, чтобы вам было хорошо. Она просто росла.
Позаботиться о ней – ваша задача, в том числе сейчас. И для этого необязательно любить.
Есть иллюзия, что всякое наше действие в сторону других должно исходить из определённых чувств. Но во взрослом мире так не всегда бывает. Например, мы не кричим в ответ на начальника, сдерживаемся, иначе потеряем работу. Это нормальное управление своими эмоциями и реакциями.
Так же и с детьми. Необязательно любить, чтобы заботиться, защищать и оберегать. Любовь – это состояние, на которое нужно много сил. Бывают моменты, когда мы как будто не чувствуем её в отношении детей. Хотя они никуда не девается, она продолжает в нас быть, просто на неё не хватает ресурсов.
Быть рядом с ребёнком можно из заботы. Из желания вырастить. Из ответственности за приведённую в этот мир жизнь. Из понимания, что ваши слова и действия могут ранить ребёнка, а она сейчас совершенно беззащитна перед вами. Из осознания, что девочка не будет уважать вас или сестру, не будет вести себя лучше, если начнёт постоянно ощущать себя лишней, ненужной.
К сожалению, без вашей вовлечённости ситуация может не поменяться. А отношения разрушатся, если продолжать кричать и отбирать у ребёнка право на свои игрушки, на возможность говорить (а маленькие детки вместо разговоров кричать, это нормально), проявляться.
Я вижу, что вы беспокоитесь. И вижу, что вам хочется изменить ту ситуацию, что складывается. Возможно, вам страшно, тревожно, вы растеряны. Возможно, вы обвиняете себя в том, что делаете.
Но раз вы пишите нам на Портал и ищите помощи, вы достаточно хорошая мама, вы хотите найти выход, поменять ситуацию, дать своим детям самое лучшее.
Не требуйте от себя любви, раз сейчас её нет. Но постарайтесь просить с себя взрослой: заботиться о тех, кто слабее, уделять внимание, разбираться со своими переживаниями, не взваливать на детей непосильную ношу. И первое время, пока вы будете набираться сил, пока психика начнёт потихоньку перестраиваться, этого будет достаточно.
Но если не получается, важно обратиться за очной консультацией к психологу. На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных служб в вашем городе:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Пожалуйста, не закапывайте себя в самокритике и самообвинениях. Но и не оставляйте ситуацию как есть. Ваша девочка не виновата в том, что происходит с вами. Ей очень нужна мама.
И вот здесь самый главный вопрос:
А что сейчас больше всего нужно вам?
В чём старшая девочка вам мешает?
Кого вы видите в ней? Кого на неё «проецируете»?
Какие ошибки в её воспитании вы уже допустили и надеетесь не допустить с младшей дочкой? (это, кстати, один из факторов, которые невольно отворачивает нас от старших детей, и его нужно тоже замечать)
На кого она похожа? Кого вам напоминает?
Что такое для вас быть мамой? И можете ли вы быть ей, без пылающей любви в груди? Потому что в разные периоды такой любви к ребёнку может и не ощущаться. Это не значит, что она пропадает. Это значит, что место в душе занимают другие процессы. И их важно осознать, чтобы вернуть тепло и принятие к детям на их законное место в вашем сердце.
Всего вам доброго.
Читать далее