Вопрос:
Как вернуть доверие родителей
Ответ:
Добрый день, Ангелина! Первый шаг уже сделан - вы осознаете проблему и хотите что-то изменить. Однако наш портал специализируется на отношениях родителей с несовершеннолетними детьми, в вашей ситуации лучше обратиться к специалисту, который работает со взрослыми.
Читать далее
10.11.2020
Мама отмахивается от меня
Вопрос:
Здравствуйте! Меня зовут Дмитрий и мне 14 лет, я всю жизнь рос без отца иногда у меня бывали отчимы но не надолго, моя проблема такая то что у меня есть цель и интересы, но мою маму это не интересует, каждый раз когда я к ней подхожу с разговором на эту тему то она меня не слушает, молчит, и всегда прогоняет, хоть я и не раздражаю и тд, даже когда я в свободное время подхожу то она кричит и прогоняет, вообщем ей вообще не интересны моё хобби и моя жизненная цель, как будто живёт одна, я считаю что я полностью готов к цели и я полностью сформировавшаяся личность, также я самостоятельный, так как мама одна бюджет семьи мал на что либо, я чувствую себя ограниченным, иногда я представляю себя человеком у которого полноценная семья которой интересны мои цели и хобби, я читал что в такой возраст я должен быть депрессивным и любить одиночество, но в моем случае это не так, друзей у меня нет и я не гуляю. Подскажите что делать.
Ответ:
Здравствуй.
Сочувствую тебе. Это действительно непросто и очень горько, когда близкий человек, а тем более мама, не готов разделить с тобой что-то очень важное для тебя. Я понимаю.
Чтобы понять, как и чем тебе помочь предлагаю сначала разобраться, почему так бывает. Представь, что у каждого из нас есть рюкзак. В нем лежат ресурсы. Это могут быть деньги, сила, время, навыки какие-то. Знаешь, как в игре, где у главное героя есть свои бустеры. Так вот. У нас такие тоже есть. И если в игре ты знаешь у кого, что и как с этим (можно сразу оценить силу противника, ловкость, уровень здоровья и т.д.), то с людьми все сложнее. Мы не знаем точно и наверняка. Да, можем догадываться, но тут место для возможной ошибки. Мы всегда оцениваем наполнение рюкзака по своему. Нам кажется логичным, что у всех так же распределены возможности.
Так вот, сейчас ты просишь свою маму дать тебе условных зелёных яблок. Вижу, что они тебе нужны, что это очень важно для тебя. Но у мамы их нет. Более того, она, похоже, даже не догадывается, что такие вообще бывают. И это не делает твою маму плохой. Просто у нее там есть что-то совсем другое. Не хуже и не лучше. Просто другое. Что теперь? Время признать, что эту твою потребность (в условных зелёных яблоках) она удовлетворить не может. Место для большой печали. Но хочу тебя поддержать. Принимая эту часть жизни мы становимся по-настоящему взрослыми. Мы перестаём быть с мамой в той связи, когда только она и никто иной может помочь нам. Теперь, когда ты понимаешь, что у нее нет того, что тебе нужно ты наконец обретаешь свободу выбора. Перед тобой открывается целый мир ресурсов и возможностей. Ты можешь увидеть, где растут зелёные яблоки и добыть их себе самостоятельно.
Как и где? Это может быть все что угодно: клуб по интересам, партнёр в отношениях, зрители и т.д. Ищи того, чьё мнение будет для тебя ценным и сверяется с ним. Но важно помнить, что в конечном итоге важно то, что думаешь ты, а не кто-то еще.
А то, что ты читал о своём возрасте это только одна сторона медали. Все мы разные. И ты вот такой. Хорошо, если то, что ты сейчас имеешь, это твой личный выбор. Если нет, я бы посоветовала обратиться к психологу. Ну, чтобы помочь себе в этом. Список бесплатных служб психологической помощи ты можешь найти на нашем портале http://www.ya-roditel.ru/map/ Это поможет глубже узнать себя, найти новые способы реагировать, находить варианты, адаптироваться, осознавать свои потребности и понимать что происходит. Это как с машиной. Сначала диагностика, а потом ремонт. Желаю тебе удачи в твоём пути!
Читать далее
Вопрос:
Добрый день,моей дочери 15 лет ,закончила 9 кл, поступила в колледж и начались проблемы,попала в плохую компанию,начала покуривать, лжет на каждом шагу,и начала считать себя бисексуалом,что делать? Всегда была домашней девочкой особо не гуляла в школе,а в колледже стала с этой компанией прогуливать занятия как быть помогите направить на правильный путь.
Ответ:
Добрый день, Татьяна! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
подростковый период
Правила для родителей подростков
Общение с подростком
Сексуальная ориентация
Статья сексуальная ориентация
Плохая компания подборка ответов
Статья Плохая компания
Читать далее
Вопрос:
простите что пишу но я больше не могу я уже ищу способ как это сделать .Это я написала в мэйл точка ру , А я на грани и расскажу почему хочу это сделать, и мне все равно на какие-то грубые и глупые ответы по типу ты просто привлекаешь внимание. Все же знают что нас посадили на дистанционное обучение, так вот это первая причина я не могу привыкнуть к этому и она меня бесит, так еще и мама орет то что я не учусь, хочу покончить со своими мучениями. ВТОРОЕ ДА второе это то что я влюблена в того кого просто не существует его нет, и он не умер это просто персонаж из сериала, ох я такая тупая ну ладно. Третье я одинока у меня забрали телефон нет преданных друзей я одна, может быть если бы у меня был телефон то я бы не была так одинока и не хотела покончить жизнь . Дело в том что мне плохо в этом мире я режу свои запястья и я считаю что это выход я избавлю себя от мучений, ведь для мира ничего не изменится моя смерть ничего не даст, только родители поплачут недельку а может и нет, ведь у меня есть младший брат я не оставляю их одних. И да я знаю что будут плохие ответы но ничего не волнуйтесь пишите как хотите меня это не будет волновать, ведь я буду мертва ...
Ответ:
Добрый день, София! Очень жаль, что ты оказалась в такой ситуации. Ты можешь в любое время позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона. Также ты можешь обратиться в одну из бесплатных служб психологической помощи в своем городе, адрес которой можно найти на нашем портале Список бесплатных служб психологической помощи
Читать далее
09.11.2020
Сын хочет развлечений и ходить в кафе, а не сидеть дома и читать книжки
Вопрос:
У меня возникла проблема с сыном, ему 9 лет. С родным отцом в разводе с двух лет, живу в другом городе (130 км. от отца). Сама замужем второй раз, есть младший сын 2 года. Детей воспитываю в строгости, хочется, чтоб не только в телефон умели играть.
Старший хорошо учится, но учиться не любит. Любит читать. На разные занятия ходил ( изо, лепка, робототехника). Все надоедало, ходил без особого удовольствия. В этом году решили попробовать заниматься спортом (он, естественно, хотел этого). Но так как там трудиться надо, а он этого не любит, то быстро ему надоело. Но я настаиваю и, можно сказать, заставляю посещать тренировки, жду, когда привыкнет к нагрузкам и увидит первые результаты.
Проблема у нас в следующем: отец и его родители всегда общались с ним, у нас хорошие отношения. Всегда берут сына на каникулы и хвалят его, то что он хорошо воспитан, умен и прочее. В гостях он ни в чем не знает отказа и получает ВСЕ, что желает. Играет в телефон и планшет сколько угодно (дома это все крайне лимитировано), в магазине-что пожелает, всякие развлечения постоянно. В итоге, когда возвращается домой за день до школы, начинаются истерики, что он не хочет учиться, заниматься спортом. Дома ничем себя занять не может, хочется только смотреть телек или играть в телефон. Я для него плохая, и он хочет жить у бабушки. Говорит, что хочет развлечений и ходить в кафе, а не сидеть дома и читать книжки. Конечно, чуть позже адаптируется, изрядно потрепав мне нервы и все придёт в обычное русло. Я ему объясняю, почему ему устраивают праздники, но он все равно не понимает, что в жизни без будней никак, и думает, если будет жить с ними, то всегда так будет, как на каникулах. Посоветуйте, как быть? Если буду отпускать в гости на пару дней, то опять же стану для него врагом. Замкнутый круг.
Ответ:
Здравствуйте.
Это место для ваших договорённостей с вашим бывшим мужем. Не ребенок это должен решать и понимать, а вы обеспечить ему ритм жизни. Сейчас он такой (ритм), и в нем в общем-то нет опасности. Но я так слышу, что вас это не устраивает, что хочется иначе, так, как нравится и подходит вам. И тогда вы можете оговаривать то, что можно делать, когда ребенок у отца, а что нет. Требовать выполнения вашего распорядка дня и прочих указаний. Но здесь важно понимать, что с вами могут не захотеть договариваться. И тогда вы либо выдвигаете санкции (реже отдаёте ребенка, присутствуете при общении, не отпускаете дольше, чем на два дня подряд и т.д.), либо адаптируетесь сами и принимаете это.
А сейчас как будто хочется сделать так, чтобы ребенок и разницу в воспитании чувствовал, и перестраивался на жизнь с вами проще и легче, чем он умеет, и чтобы все понимал, как взрослый, и вам было комфортно. Так может быть, только если все участники процесса двигаются в тандеме и во всем всегда согласны друг с другом.
Но даже в таких идеальных условиях ребенок остаётся ребёнком. У него есть желания, потребности и незрелая психика, которая хочет удовольствий, а не работы. И это нормально.
Я бы рекомендовала вам подотпустить свой контроль, дать ребенку больше свободы и выбора. Хотя бы там, где это возможно. Например, хобби. Эта часть жизни ребенка вполне может быть под его собственным контролем. Пусть выбирает, пробует, отказывается и ищет вновь. Когда если не сейчас искать то, что нравится, что приносит удовольствие и ради чего готов вкладываться? Дайте ему право ошибаться, быть другим, не соответствовать вашим ожиданиям. Ребенок совсем скоро вступит в подростковый период. А там очень нужен навык говорить "нет". И старшим в том числе.
Следите за тем, чтобы за каждым вашим "надо" стояло "хочу". Хотеть должен ребенок, не вы. И хотеть сам, без усилий и контроля. Надо тренироваться, потому что я хочу быть сильным. Надо есть, чтобы жить. Надо мыться, чтобы тело было здоровым и т.д. И "хочу" у ребенка могут быть самые разные. Даже те, которые вам непонятны.
А пока у ребенка нет права выбора, нет и желания этот выбор делать. Пока контроль лежит на вас, он и не умеет сам принимать решения. Отпуская ребенка из жёстких рамок, в первое время вы столкнётесь с его растерянностью, может быть наглостью. Это нормально. Но потом он научится. И вот тогда, восстановив баланс между "надо" и "хочу", он сможет услышать то, о чем вы ему говорите, почему вседозволенность не всегда хорошо.
Читать далее
Вопрос:
Добрый день, ребёнок не хочет одеваться. Всё попытки одеть перерастают в истерику. Не хочет одевать, ни верхнюю одежду ни повседневную.
Ответ:
Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса, а между тем, очень важно, чтобы вы сами его сформулировали. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста и изложите ситуацию более подробно.
Читать далее
Не знаю, как справиться с ситуацией дома
Вопрос:
Помогите, я не знаю, как справиться со сложившейся дома ситуацией! Нашему сыну 4,5 года, он постоянно хнычет, царапина - рев, упал - ревет, заболел, надо пить лекарство - истерика, и так до бесконечности! Муж начинает кричать, говорит, что он трус и ведет себя как девочка,если я его пытаюсь остановить, он говорит "Не вмешивайся, когда я воспитываю". Я просто не знаю, что делать и как себя вести! Елена
Ответ:
Елена, если ваш сын плачет только по тем причинам, что вы описали в письме, то нужно сказать, что для четырехлетнего ребенка это вполне подходящие причины для такого выражения эмоций. Ребенку больно, обидно, страшно - и он плачет, это нормально. Годам к 7-8 это у большинства детей проходят, они научаются сдерживать свои эмоции, пока же ребенок этого просто не умеет в силу возрастных особенностей. Запрещать ему плакать - более, чем бесполезно. Вы можете отвлекать, переключать внимание. Чаще используйте игру, в той же ситуации с лекарством, в дошкольном возрасте это гораздо более эффективно, чем убеждать и настаивать на чем-то. Что касается вашего мужа, то, с одной стороны, нет ничего страшного, если отец не утешает, как мать, а воспринимает иначе, вы, действительно, не можете навязать ему свои методы воспитания. Важно, чтобы эта жесткость не превращалась в грубость, в давление на ребенка. Роль отца, скорее, в рациональности, в том, чтобы научить ребенка переключаться с эмоций на
решение проблемы. Но для этого сначала эмоции нужно признать и дать им возможность проявиться вовне. Папа может твердым, но доброжелательным голосом сказать: "Так, поплакал - давай теперь что-то делать со всем этим". Так он покажет, что не одобряет "нытье", но и ситуация не уйдет в тупик, ребенок будет учиться переходить от слез к решениям. Как объяснить это мужу, как вам договориться - это вам лучше знать. Могу лишь сказать, что делать это нужно не в самой конфликтной ситуации, а отдельно, в спокойной доброжелательной обстановке.
Евгения Лепешова, психолог
Тема на формуме:
239
Читать далее
09.11.2020
Как подготовить ребёнка к моей смерти?
Вопрос:
Я тяжело болею, как мне подготовить ребенка к моей возможной смерти?
Ответ:
Здравствуйте.
Мне жаль, что у вас проблемы со здоровьем. И очень горько от того, что такой вопрос вообще приходится задавать. Слышу в нем ваше желание оградить ребенка от возможных неприятных последствий и как-то минимизировать травматичный опыт.
Но давайте начнём сначала. Мы все смертные. И никому из нас не дано знать, когда, как и при каких обстоятельствах это произойдёт. Верно? Но при этом мы точно знаем, что умрём. Можно подумать, что человек, страдающий каким-то недугом к смерти ближе. Но факты говорят об обратном. Велика вероятность того, что кто-то умеет раньше вас и это не будет связано с тяжелой болезнью. Это может быть несчастный случай, ДТП, да все, что угодно. А может быть даже вы умрёте вовсе не по состоянию здоровья. Так тоже может быть. А может будете долго жить и рассказывать, как близко вы были к смерти. Правда? Ну есть же такая вероятность?
И тогда резонный вопрос, а почему, при условии того, что смерть неизбежна и случиться может в любой момент, мы не готовим к ней своих детей? Потому что всему свое время. Если всю жизнь готовиться к смерти, то жизни не будет. Знаете, кто больше всего боится смерти? Те, кто не жил в радости и для себя.
Смерть не подвластна контролю. С ней нельзя договориться. И тогда единственное, что мы можем - жить. И тогда вам придется как-то смириться с тем, что смерть настанет. Но когда, это будет нельзя узнать заранее. Что кто-то другой, не вы, будет утешать вашего ребенка. Что вы не можете влиять на то, как это будет после вашей смерти. Что ваш ребенок имеет право чувствовать ,и какие будут эмоции, станет известно только тогда, когда все произойдёт. И только тогда можно будет помочь.
Представьте, что перед вами фокусник. Он вытаскивает из шляпы разные предметы. То кролик, то лента, то шарик воздушный. Вы не знаете, что будет следующим, а уже хотите спланировать, как с этим предметом обойтись. Так же и с эмоциями. Мы не знаем, как отреагирует ребенок, какие чувства достанет из "шляпы". А значит, что и мы не узнаем, как поступить и чем поддержать.
Но что вы можете сделать точно - жить. Радоваться. Получать удовольствие. Проживать каждую минуту. Быть в контакте со своим ребенком. Не врать и не утаивать. Но и, конечно, не вдаваться в подробности. Пусть знает, что проблема есть. Но заражать ребенка своим страхом смерти не стоит. И я бы рекомендовала обратиться к психологу очно.
Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем портале.
Вопрос:
Сьехал сын на квартиру, во всем помогла, с девушкой его не совсем понятные отношения.. Вчера в ступила с ней в переписку, после чего получила, ответ, типа вы нам не нужны, мы всё сами.. Сын проснувшись утром и впитав инфо от девушки, написал матери много обидных слов, после которых не могу остановиться весь день плачу..
Ответ:
Добрый день! Первый шаг уже сделан - вы осознаете проблему и хотите что-то изменить. Однако наш портал специализируется на отношениях родителей с несовершеннолетними детьми, в вашей ситуации лучше обратиться к специалисту, который работает со взрослыми.
Читать далее