Вопрос:
Здравствуйте.Сыну 2.10,очень активный,добрый,веселый и общительный(к детям тянется),ходит на ципочках,почти всегда(невролог ставит СДВГ и ЗРР,плохо говорит и мало,предложения и связные слова не говорит).Примерно около года назад стал кричать,визжать и закрывать уши руками,если слышит детские песни,мультфильмы,которые ему не нравятся,если не выключать,начинает драться,кусаться,кидать стулья и другие предметы,при этом очень сильная истерика,с паданиями на пол,пиханиями в рот все что под рукой.Когда выключаешь,сразу успокаивается,улыбается и идёт играть.В садике(ходим только 2 дня)не даёт делать зарядку,орет,также закрывает уши,кидает стулья(железные),бежит в уборную и падает в ванну,вообщем ведёт себя неадекватно.Ещё стал раскидывать игрушки,забирать у других детей и кидать их,на замечания воспитателя все делает специально,не слушается.Когда с ним разговариваешь,вечно где-то летает в облаках,не хочет учиться одеваться,мыть руки,на горшок садиться(по-маленькому ходит в унитаз,а так в ванну я его держу по-большому,больше никак не хочет,ни уговоры,ни наказания,не помогают)Как дальше ходить в садик не представляю,помогите пожалуйста разобраться,это к неврологу или к психологу всё-таки нужно идти.Спасибо.
Ответ:
Добрый день, Екатерина! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
статьи СДВГ
Подборка консультаций на тему СДВГ
Гиперактивный ребенок
Истерика? Истерика!
Истерика: ответы на вопросы посетителей портала
Статьи на тему агрессия
Подборка консультаций на тему агрессия
Читать далее
12.11.2020
Дочка боится новорожденного брата
Вопрос:
Здравствуйте!
Дочери 3 года. За четыре дня до её 3х-летия я родила второго ребёнка (мальчик). Дочка боится братика, когда он начинает сильно плакать или просто издавать какие-либо звуки, она сразу в слёзы. Мы живём в однокомнатной квартире, младенец в зале. Дочка убегает на кухню и проводит там всё время, играет, смотрит телевизор. Если дверь на кухне открыта, она закрывает её.
Муж практически всё время проводит с дочкой. Я стараюсь, но пока мало получается, потому что основное время уходит на новорожденного. Когда я с дочкой, обнимаю её, целую, говорю, что люблю, играю с ней, глажу по спинке. Вот как справиться с её страхом и ревностью к младшему, не знаю. Это продолжается несколько дней. Помогите, пожалуйста.
Ответ:
Здравствуйте!
С появлением младшего ребёнка старшие дети могут испытывать самые разные чувства. Не только радость, а ещё и страх, злость, зависть, ревность. Всё это нормально. В семье появился новый человек, к нему нужно привыкнуть, нужно научиться жить вместе. Постепенно многие переживания проходят, но на это нужно время.
Вы можете помочь дочке адаптироваться к новым условиям.
Самое первое – продолжать уделять ей внимание, столько, сколько можете. И вы уже делаете это, что очень правильно и мудро. Постарайтесь не корить себя за то, что сейчас чаще бываете с младенцем. Если вы обеспечиваете старшему ребёнку тактильный контакт и разговариваете, это хорошо и полезно для её самочувствия.
Потихоньку можно начинать знакомить детей друг с другом. Желательно выбрать время, когда младший малыш не будет плакать, чтобы всё прошло более гладко. Подключайте дочку к совместному времяпрепровождению: прогулкам, играм, баюканью. Чтобы она начала привыкать к новому члену семьи, это снизит тревогу, потому что чем лучше мы знакомы с ситуацией, тем проще нам в ней быть. Чтобы не было большого стресса, полезно постепенно увеличивать время вместе, начинать с небольшого промежутка.
Страх и тревога часто возникают в ответ на неопределённость: обстоятельства жизни сильно изменились, непонятно, что будет дальше. Конечно, всё это рождает напряжение. Но само по себе это напряжение не страшно и однажды обязательно уйдёт, если вы будете поддерживать ребёнка.
Хорошо поговорить с дочкой о том, что она теперь старшая сестра. И это не значит, что она будет помогать заботиться о братике и брать на себя часть ответственности. Это значит, что она сможет учить его разным интересным вещам, будет показывать, как играть, будет делиться опытом. Например, учить строить башенки, разбираться в кубиках. Обратите внимание на что-то хорошее, что ждёт девочку в новых условиях.
Часто старшие дети чувствуют себя обделёнными вниманием, потому что, естественно, маленькому его даётся гораздо больше. Как минимум, из-за того, что он во всём полностью зависит от взрослых.
В такие моменты помогает поделиться с девочкой тем, что хорошего есть и в её возрасте. Например, ей уже можно есть вкусную еду (булочку, круассанчик, яблочко – что угодно, что она любит), а новорождённому – нет. Ей можно смотреть мультики, а младшему ещё нет. Ей можно выбирать себе одежду и что-то решать в своей жизни. А ещё, она уже умеет ходить и говорить, а младший ещё долго будет учиться.
В таком разговоре важно соблюсти баланс: не жёстко сравнивать, что есть у одного ребёнка, и нет у другого, а выделять преимущества, которые сейчас есть у старшей дочки. Чтобы она почувствовала себя важной и сильной, чтобы смогла постепенно понимать своё новое место в иерархии в семье.
И есть большой смысл в том, чтобы обсудить со старшей девочкой, что с ней происходит. На простом языке, чтобы она смогла ответить и рассказать о себе. Потому что так она увидит, что всё ещё остаётся в поле вашего внимания и её счастье для вас – ценность, к которой вы стремитесь.
Например: «Милая, у тебя появился братик. Я вижу, как ты переживаешь. Ты боишься, когда он плачет. Мне, честно говоря, тоже бывает страшно, очень уж громко. Но он ещё совсем малютка и по-другому не умеет. Вот научится говорить, и плача станет поменьше. Я вижу, что ты ревнуешь меня. Что тебе не хватает моего внимания. Я обещаю проводить с тобой время вместе. И я всегда-всегда тебя люблю. Никогда не перестану, что бы ни случилось. Твоё место никто не займёт».
Если страх от плача остаётся, можно придумать уловку против него. Например, договориться, что, когда ей плохо от громкого звука, она может спокойно надеть большие наушники. Или закрыть уши ладошкой. И никто не будет её ругать, все понимают, что ей неприятно. Новорождённый будет плакать ещё много и долго, с этим ничего не поделаешь. И хорошо, если у вас получится найти способ, как девочка может позаботиться о себе. Этим вы покажете, что цените её покой, видите переживания и поддерживаете в том, чтобы с ними справиться.
Я перечислила разные шаги: и постепенно знакомить, и подключать к совместным делам, и уделять время старшей, и разговаривать, и не обвинять себя ни в чём, потому что сейчас такое время, во многом нужно заручиться терпением и пережить его… Но главное, что поможет вам сделать это – забота о себе и понимание, что всё, что происходит с детьми, нормально, так часто бывает.
Забота о себе – это то, что наполняет вас. Без ресурсов невозможно долгое время продержаться, быть понимающей и ласковой. Поэтому залог спокойствия семьи – ваше собственное хорошее состояние. Окружающие люди не умеют догадываться, что вам нужно, поэтому важно обращаться к ним, просить о помощи. Это не делает никого слабым, это позволяет вам сохранить себя.
Понимать, что ревность, злость и страх – это норма, также очень важно. Вашей девочке, действительно, страшно. Она могла раньше не жить среди таких громких звуков. Ревность возникает в ситуациях конкуренции за ограниченный ресурс, а в данном случае ваше время и внимание очень даже ограничены. Поэтому логично, что она обязательно будет ревновать. Злость – это ощущение мобилизации сил, которое часто возникает вместе со страхом и призвано вернуть себе комфорт.
Все эти переживания адекватны ситуации. Они не плохие и не хорошие. Они просто есть и будут. С ним можно жить. Они не помешают вашим детям строить между собой отношения.
Чем больше в вас самой понимания происходящего и чем меньше тревоги, тем легче будет справиться со сложностями и смягчить острые углы.
Желаю вам сил. Всего доброго.
Читать далее