20.11.2020
Сын не нашел общий язык с учителем
Вопрос:
Добрый день, моему сыну 10 лет, учится в начальной школе. Проблема в поведении, не нашел "общий язык" с учителем. Сначала с первого класса было нормально, но потом все хуже и хуже. Сейчас по словам педагога он худший ученик по поведению за всю историю ее работы (стаж 40 лет). Основное - мешает проводить уроки, выкрикивает, бурчит, комментирует ее слова.
Естественно другие ученики тоже начинают баловаться, смеяться. Сейчас стал ещё и матерится (как и другие дети в классе). На замечания не реагирует, переговаривает ее. Иногда дерётся с одноклассниками. При этом жалобы есть от других преподавателей, но не такие критичные. При этом она говорит, что он умный, но из-за поведения и оценки хуже.
Мы с сыном говорим каждый день, про уважение к преподавателю, но надолго его не хватает. Когда учитель рассказывает про ситуации, у меня впечатление, что это не про моего сына, а про другого человека. Дома он не так себя ведёт, а вполне адекватно. В чем причина? Либо хочет внимания к себе аудитории, либо ему просто не интересны уроки?
Ответ:
Здравствуйте.
Для начала важно понимать, что не ребенок должен искать "общий язык" с учителем, ведь это задача взрослого. У нас, взрослых, есть понимание ситуации, различные способы взаимодействия, реакций и методов. Ребенок этого еще не умеет. И задача взрослого этому научить, показать пример. Представьте, если бы вас взяли в институт на новую специальность, не было бы занятий и практики, а были бы только требования и наказания.
В глазах ребенка описанная вами ситуация выглядит именно так. Но он не умеет справляться с напряжением в силу возраста. Поэтому делает это так, как умеет. Но снова получает наказание. И тогда становится очевидным, что ребенку нужна помощь и поддержка, а не наказания и ограничения.
Поэтому первое, о чем я вас прошу - это встать на сторону своего сына внутри себя, сердцем. Что это значит на деле? Ну вот, например, уважение - это результат взаимодействия. Уважение можно показать, но заставить уважать нельзя. И если поведение учителя не вызывает у ребенка уважения, то это его (учителя) проблема. Это не то, что можно дать на откуп родителям. Представьте, если бы у вашего мужа был конфликт к начальником. И вот однажды он позвонил бы вам и сказал, чтобы вы потребовали от мужа уважать его. Абсурд? Будет к такому начальнику искреннее уважение? Нет. С детьми так же. Единственное, что вы можете просить, это соблюдать правила нахождения в обществе.
Но и тут важно не требовать прекратить, а научить сына действовать иначе. Как он еще может защищать свои границы в общении с учителем? А со сверстниками? Как показать агрессию так, чтобы его поняли, но это не разрушило бы отношения с человеком? И так далее. Этому можно научиться при должной поддержке и возможностью ошибаться и пробовать вновь. Очень хорошо работает в этой теме сказкотерапия, а также, групповая и индивидуальная работа совместно с психологом.
Самое главное здесь - легализовать те чувства, которые испытывает ребенок. Злиться - это нормально. Бояться тоже. И так далее. Осталось только научиться проявлять эмоции безопасным для себя и окружающих способом.
Давайте на примере. Злость - это эмоция, которая возникает в ответ на нарушение личных границ. Она помогает аккумулировать силы, чтобы защищаться. Например, мои чувства обесценивает учитель, а я имею право на эти эмоции. В ответ я злюсь. И можно начать перебивать и выводить ее из равновесия (это проявление пассивной агрессии), а можно сказать прямо: "Со мной так нельзя разговаривать". Чувствуете разницу? То есть чтобы работать с состояниями ребёнка, важно понять, какую пользу оно несет, какую потребность удовлетворяет, и найти новый, более эффективный и уместный альтернативный способ.
Читать далее
17.11.2020
При наступлении ночи сын моего мужчины плачет и не пускает меня
Вопрос:
Здравствуйте. Проблема такая - мы дружили семьями. У них сын, у нас сын. Ровесники. Я с мужем развелась, в семье друзей умирает жена. Так получилось, что зародились отношения между мной и другом. Дети наши дружат. Но при наступлении ночи, сын друга начинает плакать и говорит, что будет спать с папой. Ему наедине он говорит, что мы друзья, и я не должна спать с ним. Мы не знаем, что делать. Посоветуйте, пожалуйста.
Ответ:
Здравствуйте!
Очень много факторов могут влиять на эту ситуацию. Например, как давно умерла мама мальчика, как вы сейчас по-новому выстраиваете отношения с ним, ведь быть другом семьи и быть включённой в неё – это две разные роли. Важно, насколько мальчика подготовили к изменениям, насколько он понимает, что происходит, и готов ли к этому.
Вступая в отношения с мужчиной, у которого есть ребёнок, вы вступаете в отношения ещё и с ним. И это не всегда просто, не всегда понятно, как это сделать. Может появиться страх навредить, нанести травму.
То, как ваш новый партнёр обсудил ситуацию с сыном, также влияет на ситуацию. Насколько он был внимателен к чувствам и состоянию мальчика, как объяснил происходящее. Рассказал ли о том, что для него значит новая ситуация, или решил, что ребёнок сам сможет адаптироваться к изменениям. Второй вариант не всегда срабатывает.
Чтобы ребёнок смог мягко привыкнуть к тому, что происходит, в первую очередь он должен отгоревать потерю мамы. И это очень долгий путь. Обычно длящийся не меньше года (при благоприятном течении процесса). Если же в сложный момент ребёнку не было уделено достаточно внимания, если требования превышали его возможности, если он не мог найти в отце или окружающих близких людях точку опоры, переживание горя может затянуться. И тогда каждый стресс будет восприниматься более болезненно, чем мог бы, будь у человека ресурсы и внутреннее спокойствие.
Это самое первое, на что стоит обратить внимание. Как ребёнок пережил смерть мамы? Как складывалась его жизнь после этого? Что происходило? Как много и в каком виде поддержку он получал? Обсуждали ли с ним это? Что говорили? Как заботились о его состоянии? Объяснили ли, что он может чувствовать? Могли ли окружающие в такое сложное для всех время быть настолько эмоционально устойчивыми, чтобы не только выдерживать свои эмоции, но и справляться с чувствами ребёнка?
Когда у папы появляется новая женщина, это всегда вызывает в детях массу чувств. Например, злость, страх, обиду, ревность. Всё это нормально. Он может злиться, потому что вы не мама и как будто хотите занять её место. Он может бояться, что теперь его жизнь изменится ещё сильнее, а он ещё не до конца пережил прошлое потрясение. Он может обижаться, что отец словно меняет маму на кого-то другого. Может ревновать, что папино тепло и забота теперь будут принадлежать кому-то, кроме него. Может бояться потерять ещё и отца.
Каждый такой момент важно обсудить. Не ругать, не осуждать, не обесценивать боль мальчика. Это очень взрослая и зрелая позиция, когда мы способны понять чувства ребёнка, даже если они могут быть неприятными, тяжёлыми для нас. Когда мы в состоянии понять его переживания, с которыми он пока сам не может справиться, и помочь ему в этом.
И в первую очередь это задача отца – понять, рассказать, объяснить, выдержать. Поделиться тем, что смерть мамы не вычёркивает её из их жизни. Что она навсегда останется его мамой, и это место никто не займёт. Что терять больно, горько, невыносимо, и он будет рядом, что бы ни происходило с ребёнком в этот момент. Что ничего не сможет перечеркнуть прошлое, радостные и светлые моменты, а также грусть и печаль.
Только после этого можно говорить о том, как постепенно будет меняться жизнь семьи. Что однажды, когда прошло много времени, папа влюбился снова. И это не значит, что он забыл маму мальчика. Появление вас как нового партнёра не убивает ту любовь, что была у него с умершей женой. Что между вами и мужчиной теперь складываются другие отношения, не такие, как были у него с покойной. Но и эти отношения могут быть хорошими, счастливыми. И в этих отношениях мальчику будет место.
Важно объяснить, что ваша новая роль не меняет то, сколько внимания и защиты отец отдаёт сыну. Что вы не соперница за его любовь, а просто знакомый всей семье взрослый человек, который полюбил папу мальчика, и которого полюбил он сам.
И с вашей стороны тоже хорошо, если получится обсудить это с ребёнком. Рассказать, что происходит с вами. Что вы переживаете. Что вы не займёте место мамы. Что каждый человек в семье помнит о ней.
Это нужный этап, чтобы принять изменения. Когда мы признаём свои чувства и то, что ощущают окружающие, пусть порой это тяжело, это становится точкой, от которой можно оттолкнуться. Когда ребёнок знает, что его слышат и что он важен, что ему всегда есть и будет место, для него открывается больше свободы по-разному реагировать на происходящее, быть более открытым без страха. Тогда, несмотря на все непростые вопросы, которые придётся решать, несмотря на возможные конфликты и непонимание, можно найти дорожку к новому укладу жизни. Только благодаря чуткости и вниманию взрослых к тому, как сильно ребёнку нужна поддержка. Даже если сейчас он не говорит об этом напрямую.
А чтобы это сделать, чтобы говорить на сложные темы, чтобы суметь выдерживать все непростые чувства и возникающие вопросы, нужно, в первую очередь, с заботой и по-доброму относиться к тому, что сейчас происходит с вами.
Как вам в том, что ребёнок не соглашается с тем, что вы спите с его отцом? Что при этом с вами происходит? Как вы себя чувствуете? Есть ли в вас вина или стыд? Неловкость? Раздражение? Недовольство? Непонимание? Растерянность? Бессилие?
Как вы воспринимаете эту ситуацию? Как то, что он не хочет включать вас в свою семью? Как то, что отталкивает вас? Как то, что вам нет места? А может, как то, что он сильно переживает? Или как новый этап жизни, к которому всем нужно мягко подготовиться?
Всё, что с вами происходит в этот момент, тоже важно. Никакое ваше чувство не является плохим или достойным осуждения. Потому что наши эмоции не равны действиям. Вы можете злиться на то, что происходит. Имеете право раздражаться, быть недовольной. Признание этого даёт больше сил. Потому что осознание своего состояния – это тоже опора, чтобы лучше понять ситуацию и своё состояние в ней.
Ваши чувства – ответ на среду. Ими можно руководствоваться, чтобы разобраться, как лучше поступить. Плюс, только внимание к себе даёт нам возможность поддерживать другого в непростой момент. Если сейчас вы будете открещиваться от своих эмоций, это создаст внутри напряжение, которое помешает контакту.
Поэтому самое первое, что поможет в этой ситуации ребёнку – это внимание взрослых к нему, и его отца, и ваше. Первое, что может помочь вам – это понимание своего состояния, чтобы оно не создавало внутренних конфликтов и ещё больше не усложняло ситуацию.
В идеале, хорошо бы взять очную консультацию у семейного или детского психолога. Это поможет найти для себя самый оптимальный способ поведения, чтобы поддержать ребёнка.
На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в вашем городе: https://www.ya-roditel.ru/map/.
Я понимаю, что хочется знать простые и чёткие шаги, которые нужно сделать, чтобы сложность быстро разрешилась. Но устойчивые результаты могут получиться только через контакт со своими чувствами и с потребностями ребёнка. Внимание к ним – основа, чтобы справиться. К сожалению, не существует рецепта переживания проблем, которые подходил бы всем. Каждая семья – это отдельный мир со своими законами и внутренними процессами. Поэтому для каждой семьи будет своё решение, уникальное, подходящее именно ей.
Важно понять, что подойдёт именно вам. А это не обнаружится, если вы не обратите внимание на то, что действительно происходит в семье, на более глубоком уровне, чем очевидные поступки. Увидеть чужие переживания и чужую боль – это всегда шаг к близкому контакту и новым отношениям.
Поэтому полезно исследовать ситуацию и разбираться в причинах, которые таятся за тем или иным детским поведением.
При этом есть один доступный способ, который помогает быть ближе и устанавливать отношения, кроме разговоров и вербальной поддержки, - совместное времяпрепровождение. Причём это касается как, в целом, вас, вашего мужчины и детей, так и мальчика и его отца в отдельности.
Ребёнку очень нужно, чтобы папа проводил с ним время наедине: ходил куда-то, занимался чем-то интересным. Это поможет мальчику чувствовать себя в безопасности, а значит, более спокойно реагировать на изменения. Это даст уверенность, что его место в семье никто не займёт и он может рассчитывать на то, что отец в любом случае будет заботиться и защищать.
Будьте внимательны к себе и к тому, какие потребности стоят за тем или иным поведением мальчика. И старайтесь не торопить время. Потому что всякая боль должна быть прожита, а это требует много сил и взрослых, которые понимают, отзываются и действуют очень постепенно.
Всего вам доброго.
Читать далее