Вопрос:
Добрый вечер! Мой сын воспитывался в полной семье, окружённый любовью, заботой, книгами, театрами. Родители были друзьями для него. Все вопросы решались совместно. Мнение сына всегда учитывалось. Учился хорошо. Но с 6 класса был спад в учёбе и поведении, но вроде как переболели. Все нормально. Хорошо закончили 9 класс. Домашний мальчик, на улицу не выгнать (не понимал друзей, которые до поздна гуляют и ничего не делают), увлекался моделированием, помогал родителям, мастерил много, в планах было получить 2 высших образования, встречался с девочками. Все спокойно. Думала, что нашу семью миновал кризис подросткового возраста. Уже взрослый, серьёзный парень. Почти 17.Но!!!! Полгода назад моего сына как подменили. При это круг общения не изменился, Теже друзья. 11 класс. Сын рвётся на улицу, как одержимый. Учиться не хочет, успеваемость упала, хамит учителям, прогуливает уроки. По дому не помогает, только всем недоволен, всех критикует. Разговаривать не хочет. Закрывается в своей комнате и слушает неприличные песни или в компьютер играет. Хамит, кричит. Я уже забыла, когда мы вместе сидели за столом. К экзаменам не готовится, хотя поступать собирается. Может проспать весь день, а потом до поздна гулять. И так каждый день. Это какой-то кошмар!! На разговор не идёт-кричит. Начал обманывать. Гуляет до поздна, не смотря на то, что я прошу приходить в в 22,22:30.Я не знаю что делать! Ждать, когда перебесится, когда пройдёт кризис подростковый??!!! Сколько этот ужас продлится? Я боюсь упустить время, вдруг я могу что-то сделать, чтобы он не пропал. Любые разговоры делают наши отношения только хуже. К психологу он не пойдёт никогда. Он все сейчас отрицает и ему нравится, как он живёт. А я не могу смотреть, как мой сын уже почти совсем скатился в бездну. Или мне молчать и ждать. Нервов и сил уже нет никаких. Я на него не кричу, но при разговоре горло просто перехватывает и слезы льются градом. Помогите, пожалуйста, советом. Как нам пережить это время. Я понимаю, что он взрослеет, но я очень боюсь его потерять (и в прямом и в переносном смысле). Я его растила хорошим человеком, а что выросло, даже страшно говорить.
Ответ:
Добрый день, Любовь! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
подростковый период
Тэг сепарация
Отделение от мамы
на каком языке говорить с подростком
как договориться с подростком
Подросток не хочет учиться: подборка вопросов и ответов
Читать далее
Вопрос:
Почему ребёнок обкакивается в трусы практически через день, два на протяжении трёх лет?
Ответ:
Добрый день, Олеся! Данной проблемой должен заниматься специалист в очном режиме. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале.
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с материалами на нашем портале на эту тему: энкопрез
Читать далее
26.11.2020
Как отвадить подружку от дочери?
Вопрос:
Здравствуйте! Дочка (7 лет) неоднократно попадала в неприятности из-за одноклассницы, с которой начала "дружить". Несколько раз эта девочка ее подставляла. Например, начинала задирать мальчишек, кидаться в них камнями, моя к ней присоединялась, а когда дети жаловались, та сваливала все на мою дочку; таким же образом прятали вещи других детей и пр. И каждый раз зачинщицей выставляли мою. Пока очередной инцидент не попал на камеру, и выяснилось, кто врет.
Знакомы с садика, там они не дружили, но эта девочка так же подставляла детей, стравливала их, шантажом забирала личные вещи. При этом, если кто-то из детей "давал сдачи", ее мама устраивала "разборки", обвиняя других.
Убеждали дочку, что с такими людьми лучше не общаться, что друзья так не поступают. Она вроде и понимает, сама говорит, что эта девочка подлая. Тем не менее, продолжает с ней общаться. Сама инициативу не проявляет, но когда та к ней подходит, дочка не может отказать. Потом дома говорит, что та девочка к ней пристает. Я понимаю, что одним запретом на общение проблему не решить. Раз она идет на контакт, значит что-то ее там привлекает.
Не знаю, как поступить. Боюсь, что в очередной раз подстава будет серьезной (уже мелькали сообщения, что эта девочка якобы нашла чьи-то деньги и принесла домой. Почему-то не отдала учителю в школе). Моя дочка ранее не была замечена в подлостях, никогда на нее не было жалоб от детей. Как отвадить такую "подружку"?
Ответ:
Здравствуйте.
Начнём сначала. Ваш ребенок действительно не просто так вовлечён в эти отношения. Важно понять, какую потребность ваша дочь в них закрывает. Это даст нам возможность предложить альтернативу. В противном случае, потеряв эту подругу, девочка найдёт такую же. А заодно у вас будут риски потерять с ребёнком контакт.
Например, при жёстком типе воспитания, это может быть жажда исследовать границы и желание выходить за них, быть ребенком. Или так ваша дочь снимает напряжение. А может быть в семье есть запрет на выражение агрессии, и тогда это единственный доступный канал. И тогда становится очевидным, что в одном случае нужно учить исследовать, давать волю и удерживать свои границы, в другом - учить расслабляться, а в третьем - обеспечить ребенку комфортный режим дня и легальные способы проявить злость, раздражение и так далее.
Обратите внимание, что ваша дочь как будто не хочет дружить с той девочкой, но не умеет отказывать. Так бывает, когда ребенку и дома нельзя говорить "нет". Поэтому важно начать тренировать навык уже сейчас. Отказываться - это нормально. Отказаться можно по-разному. А как это сделать, стоит поучиться (например, можно сказать "нет, спасибо, я не хочу" или "если ты не уберешь руки, я закричу").
Важно понимать, что у каждого ребенка есть право выбирать себе друзей. А значит, что влиять на это мы можем опосредованно, оставляя детям право самим принимать решения. И тогда важно акцентировать внимание не на том, какая плохая та девочка, а на том, как тебе с ней. Чаще спрашивайте, что нравится, вашей дочери в этих отношениях, а как она себя чувствует, когда на нее сваливают вину, а чем отличается дружба от приятельских отношений и так далее. Дайте почву для размышлений и обращайте внимание на эмоции вашей дочери, называя их и сочувствуя. Ребенок сам для себя определит, подходит ей такой стиль общения или нет.
Ну и важно вспомнить о себе. Разделить свои эмоции/свой опыт от эмоций и опыта дочери. Это ее жизнь, ее подруга. И она вправе проживать свой опыт. Даже плачевный. Задача родителя - не оградить от ошибок, а поддержать после них. Подумайте, чего именно вы боитесь. Распишите это подробно. А потом напишите конкретные пункты того, что вы будете делать если это произойдёт. Чем больше, тем лучше. Это даст ощущение, что все поправимо и вы справитесь. И обязательно расскажите своей дочери о свои опасениях. Не в контексте того, что это обязательно случится, а в контексте "именно поэтому я не очень ее люблю". То есть высказали мнение, но не требуете подобного от ребенка, оставляя место для ее собственных решений.
Читать далее
Вопрос:
Панические атаки
Ответ:
Добрый день, Светлана! Этот вопрос лучше обсудить устно, позвонив по телефону доверия 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее
Вопрос:
Бью ребенка. Кричу. Ребенок стал пугаться на крик и бояться шлепков: прикрывает попу, ожидает и предвидит насилие и прочее. Ужасно раздражает, расстраивает и гнетет такое мое поведение.
Ситуации-триггеры - истерики непослушания: почистить зубы, разброс игрушек по комнате, где был наведен порядок, убегает и прыгает на диване, когда знает что это запрещено.
В основном я срываюсь на насилие в ситуации банального голода, эмоциональной усталости. Я прошу ласково, настойчиво, кричу - "не слышит". Или делает будто назло. Хотя понимаю, что глупо от 2-летки ждать иного. Мальчик развит хорошо. Оперирует понятиями взрослого и воспринимается как равный. Уже много чего перепробовала: дышать, забивать на ситуации, выходить из комнаты (ребенка это пугает, думает, что бросила, бежит, требует внимания и физического контакта), сжимать зубы и терпеть (в прямом смысле этого слова), говорить с собой в момент агрессии, что он маленький, а я взрослая и так нельзя, каковы последствия. Ничего не помогает. Не пойму, где тот самый момент, который даёт спуск и рука шлёпает ребенка. Не знаю как себе помочь, поэтому прошу помощи.
Спасибо за ответ!!!
Ответ:
Добрый день, Алла! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
Физические наказания
Почему нельзя бить ребенка
Статья о физических наказаниях
Статья Как не срываться на ребенка
Срывы
Видеоурок Срывы
Эмоциональное выгорание родителей,
Родительское выгорание
не слушается
Ребенок делает назло
Ребенок испытывает на прочность
Читать далее
26.11.2020
Как помочь сыну преодолеть страх и научить постоять за себя?
Вопрос:
Сына оскорбил одноклассник в общем чате класса. Без учителя. Сын побоялся ему ответить. Но братья организовали встречу. Сын не вышел на драку. С противником было 16 человек, а может больше, а их с братьями трое. Он не стал драться. Сказал - не хочу. Он трус? Как помочь преодолеть страх и научить постоять за себя?
Ответ:
Здравствуйте.
Что такое "постоять за себя"? Это защититься, верно? И тогда важно понимать, что способов защиты у нас великое множество. Есть возможность бить в ответ, можно решить конфликт на словах, а можно оценить свои возможности и ресурсы и выбрать игнорирование или осознанный выход из конфликта. Часто борьба только отнимает силы, а не добавляет их. Ваш сын сделал свой выбор в данной конкретной ситуации. Имеет на это полное право. А уж на что он опирался в этом выборе, это только его дело. И самое важное - этот выбор никаким образом не дает оснований делать выводы по поводу личности мальчика. Это только один поступок и все. Даже если есть еще подобные. Нельзя все их объединить в одно большое "трус". Все это частные случаи личной жизни мальчика.
Теперь про страх. Страх - это базовая эмоция, которая сигнализирует нам об опасности. Реальная она или предполагаемая - это другой вопрос. Важно понимать, что страх защищает. И чувствовать его абсолютно нормально. Он помогает выжить. Не боится тот, кто ничего не делает. Ваш сын уже достаточно взрослый для того, чтобы разрешить себе самостоятельно выходить из конфликтов различными способами. И это признак взросления, а также умения оценивать ситуацию, свои ресурсы и делать выбор. Пусть даже это был бессознательный процесс.
А вот поддержка никогда не помешает. Она может быть активной или молчаливой, но точно не обвиняющей, а принимающей. Например: "Я очень рада, что ты выбрал не вступать в дальнейший конфликт" или "Да, иногда действительно нужно выбрать сохранить силы, а не потратить их на бесполезное выяснение".
И да, не хотеть тоже нужно уметь. Не все взрослые умеют делать выборы на основании одного своего желания или нежелания. Многим нужно оправдание или какая-то якобы более веская причина, чем есть. Хотя будем честными. Нет никаких таких причин. Здоровый и психологически взрослый человек всегда ориентирован на себя.
Теперь о преодолении страха. Его не нужно игнорировать также, как не нужно побеждать. С ним нужно познакомиться и признать его. О чем говорит мой страх? От чего он меня бережёт? Как я могу себя обезопасить? Что могу сделать сегодня, чтобы завтра было немного легче? Как могу разбить задачу, чтобы делать ее по частям, а соответственно и меньше страха испытывать в моменте? И так далее. Но у меня возник вопрос. А чей запрос вы сейчас озвучили на самом деле? Испытывает ли ребенок дискомфорт или он принимает ситуацию? А о чем волнуетесь вы? Есть ощущение, что вы чувствуете свои эмоции, но присваиваете их своему сыну. И тогда это повод вам, а не ребенку, обратиться за личной консультацией к специалистам
Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале.