Вопрос:
Добрый день. Дочери 7 лет. Но мы в этом году не пошли в школу (так сложились обстоятельства). Перешли в другой садик в связи с переездом. Проблема в том, что она с утра плачет и спрашивает все время заберу ли я их с садика, не оставлю ли.. Я её успокаиваю и говорю что обязательно заберу, что люблю их, но она все равно продолжает это спрашивать. Как с этим бороться.
Ответ:
Здравствуйте, Миля! На нашем портале размещено много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь:
переезд
адаптация
детский сад-статья
Читать далее
Вопрос:
Проблема взаимоотношений с ребенком. Ругаемся каждый день. Не делает уроки, не помогает по дому. Мотивирует это тем, что обижена на нас. Мы ее не любим (есть младший ребенок). Ругаемся так, что на нервной почве начесывает себе голову, выпадают волосы. Прошли обследование полностью. Внутри все хорошо. Только на нервной почве. Пытаюсь себя воспитывать. Пытаюсь быть терпимее. Но уже сама на пределе. Сама уже из крайности в крайность. То виню себя, то виню ее. ТО виню мужа. ОН тоже не сдерживает себя по отношению к ней. Очень переживаю. Очень ее люблю, очень хочу наладить общий язык с ней. Очень хочу, чтобы у нее все было хорошо.
Ответ:
Добрый день, Ирина! Рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с материалами на нашем портале на эту тему по ссылкам:
аутоагрессия
переходный возраст
переходный возраст статьи
на каком языке говорить с подростком
как договориться с подростком
конфликт родителей и детей
старший ребенок
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте
У меня были очень непростые отношения с мамой в детстве. Так вышло, что она не проявляла никакой теплоты и ласки. Обьясняет тем, что мне не надо было, мол я не стремилась к такому. Сейчас мне 30 лет, и иногда меня очень кроет от этого. Общение очень натянутое, формальное, мне так не хватает искренности в отношениях. У всех есть МАМА, а у меня как будто нет. Я хочу чтобы она меня могла послушать, принять такой какая я есть и рассказала бы о своих проблемах. Такого нет, ничем не делится, на мои рассказы отвечает нотациями.
Самое отвратительное в этой ситуации, что я начинаю чувствовать то же к своей старшей дочери! Я не хочу ее пожалеть когда она ударилась, мне не нравится когда она меня обнимает, не хочется поцеловать без причины. С самого рождения я забочусь о ней механически, мониторю чтобы она была сыта, здорова и в целом довольна жизнью. Но не тянет ее обнимать, принимать в любом состоянии, да просто относиться как к малышке. У меня есть с чем сравнить. У меня ещё младшая дочка, на два гола младше. И здесь настоящая любовь-я таю, трепещу и умиляюсь ежеминутно. Несмотря на то, что у неё непростой характер. Старшей не досталось и половины такой любви. Да, отчасти оттого, что она тоже не приветствовала телячьи нежности с детства. Ей как будто не надо. Но памятуя свой горький опыт, я хочу исправить эту ситуацию. Для этого мне надо пережить свою обиду к маме, она меня гложет и не даёт жить. Просто разговаривать с ней и просить чего-то толку нет, пробовала.
Прошу помочь разорвать этот замкнутый круг.
Ответ:
Добрый день, Лариса! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними по ссылкам:
я не люблю ребенка- статья на тему
Любовь к ребенку - Тэг
Как избавиться от своих детских травм
Также рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте.
Ребенок с октября пошел в сад, ходил неделю(больше болел), в ноябре тоже 10 дней (лежал в больнице, потом дома 1.5 недели востанавливались). Адаптация шла более менее, плакал как и все когда приходил, потом успакаивался и играл. Послкдние дня 4 перед болезнью вообще хорошо ходил и не плакал.
Послк дли ельного отсутствия в сад 2.5 недели вернулись и с первого дня начался протест - кричит утром не хочу в сад, хочу быть дома, а в саду 3-4 раза специально писает в штаны(ходит на гошок, а потом чуть не дописыаает, одевает штаны и продолжает) так говорит воспитатель. Сегодня при разговоре он мне сказал, что да я писаю специально, потому что хочу быть дома и не хочу хожить в сад. Уже два дня он продолжает так делать.
Незнаю как поступить ругать или попытаться мирно с ним это обсуждать....
Ответ:
Здравствуйте, Валерия! На нашем портале размещено много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
ребенок не хочет идти в детский сад
детский сад-статья
Подборка консультаций по теме горшок
Читать далее
Вопрос:
Я очень хочу чтобы у моих детей было все хорошо! В последнее время мне тяжело справляться с финансовой сферой. С работы уволили. Живём на пособие.Вобщем все в таком духе. Сложно найти работу с тремя детьми. Чувствую, что падаю духом. Не справляюсь с данной ситуацией. Подскажите, где черпать сил?
Ответ:
Добрый день, Алена! Очень жаль, что вы оказались в такой ситуации. Вы можете в любое время позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона. Также вы можете обратиться в одну из бесплатных служб психологической помощи в своем городе, адрес которой можно найти на нашем портале Список бесплатных служб психологической помощи
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с материалами на нашем портале на эту тему по ссылкам:
Эмоциональное выгорание родителей,
Подборка консультаций на тему эмоционального выгорания
Родительское выгорание
Читать далее
03.12.2020
Свекровь настраивает мою дочь против меня
Вопрос:
Меня не любит дочь, ей 1 год. Живем у мужа, она идёт ко всем, кроме меня, особенно к бабушке. А она пользуется этим и настраивает ее против меня. Я не знаю, что мне делать.
Ответ:
Здравствуйте.
Что такое любовь? Это сложное чувство, которое условно состоит из множества более простых и односложных эмоций и состояний. Например, в ней будет нежность, радость, желание заботиться, потребность в контакте, принятие и так далее. На это не способна психика ребенка. Мы помним, что психика регулируется работой мозга и центральной нервной системы. А они только дозревают. И так будет еще долго. Как минимум лет 12. А то и дольше. И тогда уже нельзя говорить о любви в таком раннем возрасте.
И тогда о чем же на самом деле речь? Прежде всего о ваших чувствах. Важно вернуть себе ответственность за свои эмоции. То есть это не дочь меня не любит, а мне дискомфортно. Или страшно. Или обидно. Кстати, подумайте, какие чувства есть у вас. И вот с ними нужно будет работать. Рекомендую обратиться к специалисту очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале
К слову, дети высокочувствительные к эмоциональному состоянию других людей. Это как раз обусловлено незрелостью психики. Им важно считывать это у других, чтобы обеспечить себе безопасность и узнавать о себе. Иными словами: до 3 лет ребенок знает о себе то, что зеркалит им их окружение. Самосознания еще нет, поэтому и своего мнения у них тоже нет.
И тогда есть что-то, что ребенок считывает в вашем состоянии и это мешает ему выстраивать контакт. Так, например, страх, обида и отвращение - это те чувства, которые работают на удаление. Испытывая их, мы хотим уйти, отвернуться, закрыться. Возможно, ребенок считывает именно это.
Или могу фантазировать, что вы неким образом нарушаете личные границы ребенка. Например, целуете даже если дочь против или слишком сжимаете. Это все, конечно, мои фантазии. Это точно нужно смотреть очно.
Также, важно разделить отношения с ребенком и отношения с бабушкой. Исключить конкуренцию можно выстроив жёсткие границы: оговорив, как можно контактировать с ребенком и как нельзя, что можно говорить и что нет и т.д. Например, вроде бы безобидные фразы из разряда "мама тебя совсем не кормит, да?" или "ух эта мама! Мы ее сейчас поругаем" вовсе не шуточные. У ребенка нет критики и возможности считывать сарказм/юмор. Поэтому важно жестко требовать так не говорить.
Хорошо бы, чтобы ваш муж помог выстроить границы с родственниками. Если же он отказывается, то делайте это самостоятельно. Говорите примерно так: "Мне это неприятно, пожалуйста, не говорите так". Если бабушка будет продолжать, то можно озвучить санкции, которые будут за подобное поведение. Например, ограничить общение с ребенком. Вы имеете полное право делать это.
При этом, важно понимать, что пока вы на их территории, у ваших родственников автоматически добавляются права и некоторая власть. Поэтому стоит задуматься об отдельном жилье, чтобы вернуть границы на безопасное расстояние.
Кстати, возможно обида за выбор ребенка и отделяет вас друг от друга. Стоит за ней понаблюдать.
Итак, что делать. Сначала замечать свои эмоции. И это не кто-то их вызвал, это я их чувствую. Например, это я злюсь на тебя, а не ты меня злишь. Другой человек совершает поступки, но то, как на них реагировать, выбираете вы. Можно разозлиться и ударить или обозваться, а можно пошутить и перевести тему. То есть мы, конечно, не выбираем сами эмоции, это физиологический процесс, но мы решаем, как с этим обойтись.
Кроме того, начните с себя. Не старайтесь сразу обвинить бабушку и обидеться на нее. У нее есть своя правда. Видимо, она запуталась в ролях и так любит вашу дочь, что готова ей стать мамой. Мамой-то она уже умеет быть, а бабушкой еще нет. Придется научиться. Важно помнить, что делает она ровно столько, сколько вы ей разрешаете. Возможно, с ней можно поговорить откровенно. Если нет, то всегда можно жестко обозначить правила и держать их.
Читать далее
03.12.2020
Дочь с ДЦП постоянно играет в переодевания
Вопрос:
Здравствуйте, у ребенка ДЦП, ходит сама, все понимает, говорит, только беспокоят ее игры. Она не хочет рисовать, играть в кубики или меня заставляет это все делать. Постоянно играет в переодевания, строго по порядку, сначала майка, кофта, куртка, шапка, уходит, доходит до двери, возвращается, все снимает, потом надевает другую одежду. И так весь день, с утра и пока спать не ляжет. А если отвлекаю, начинаются истерики, сама она не одевается, заставляет меня, мне самой становится плохо от одинаковых действий. На улице тоже ходит кругами, открывает, закрывает двери. Что делать? Нужно ли ей в этом потакать?
Ответ:
Здравствуйте.
Повторяющиеся движения или стереотипии могут быть симптомами различных состояний. Именно поэтому ребенка важно показать неврологу и/или детскому психиатру. Дело в том, что одного симптома, описанного вами, недостаточно для того, чтобы сделать какие-то выводы и, соответственно, дать чёткие рекомендации. Как врач, который прежде чем назначить группу препаратов, должен сначала провести диагностику. Так и психолог должен понимать источник, чтобы работать с ним, а не снимать симптом.
Так, например, это может быть обсессивно-компульсивное расстройство. И тогда это защитная реакция здоровой психики в ответ на интенсивное воздействие. В этом случае важно помогать ребенку справляться со стрессом, учить расслабляться, следить за режимом дня, питания, обеспечить спокойное время бодрствования перед сном и так далее.
А может быть это симптом некоторого снижения уровня интеллекта. И тогда это вопрос коррекционных занятий, компенсации одних функций другими и так далее.
А может быть у ребенка есть сопутствующее заболевание и тогда работа будет строиться в соответствии в ним.
В любом случае: вы не обязаны играть во все игры, которые предлагает вам ребенок. Да, будет отказ, сопротивление, возможно, даже обида и злость. Но это нормально. Так бывает, когда мы не получаем желаемого. И ребенку придется с этим встретиться и прожить это. Родителю важно не ограничивать своего ребенка от стрессов и неприятностей, а помогать с ними справляться и проживать их. Будьте готовы контейнировать боль дочери и ее разочарование. Примите ее в объятия, скажите, что понимаете ее, что да, это действительно горько и грустно, когда не получаем то, что хотим. Но при этом вы все равно стоите на своём. Такая заботливая твёрдость.
Важно понимать, что ребенок это не контролирует, как бы не казалось обратное. И действовать нужно соответственно. Например, сперва помочь осознать (опять же, если речь не идет о сниженном интеллекте). В этом хорошо помогает отзеркаливание: "Ты снова надеваешь шапку", "Тебе нравится закрывать дверь". То есть не культивируете действие, не возводить стереотипии в ранг болезни, а просто как факт. И больше говорите о своих чувствах: "я устала это делать", "мне не нравится эта игра", "я не хочу играть в это, я хочу в то". Хочет дочь играть в переодевания? Пусть. Вы не обязаны.
Ну и важно, конечно, следить за атмосферой дома. Такие состояния могут быть спровоцированы стрессом, скукой, напряжением и тревогой.
Читать далее
Вопрос:
Мой сын перестал общаться практически со всеми - с братом, с родителями, с одноклассниками. Замкнулся в себе, практически не выходит из комнаты, по распечатке звонков общается только с 2-3 друзьями. Но на улице гуляет с ними редко, 2-3 раза за месяц
Стал плохо питаться, нарушился режим сна, как следствие упала успеваемость в школе. То есть изменения заметны всем - и нам, родителям, и учителям, и одноклассникам.
На контакт не идет. Чаще всего просто отмалчивается, иногда говорит что беспокоиться не о чем и он справится с этим сам. Не могу понять в чем причина таких изменений и как мне помочь ему.
Ответ:
Добрый день, Сергей! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения дополнительные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.
ребенок замкнулся в себе
замкнутость
Также рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи
Читать далее
03.12.2020
Сын не умеет проигрывать
Вопрос:
Добрый день. Сыну 5,5 лет. Развит не по годам (отмечают воспитатели, преподаватели доп. образования). Очень взрослое общение, физически так же развит больше сверстников. Добрый, стесняется общаться со взрослыми, с детьми проблем нет. Интересуется шахматами, футболом, хоккеем, лего и динозаврами. Любит долго играть в воде. Очень любит читать сам и чтобы читали ему. Играем в огромное множество настольных игр дома. Освоил быстро старшие игры: билет на поезд, колонизаторы и подобные.
Перенес 6 наркозов с 2 до 4 лет (КТ - 10 минутный наркоз, 3 операции на ушах - 2-3 часовой наркоз) Но, есть проблемы, мне кажется они связаны между собой, поэтому опишу их.
1. Он не умеет проигрывать. Со взрослыми и детьми выражается это по-разному. С детьми он просто проигрывая заканчивает игру и убирает ее, переключая внимание на другое. Боится обидеть сверстника, не ответит на придирки или насмешки о проигрыше.
А вот со взрослыми он начинает рыдать, орать, что все играли нечестно. Такая реакция после любых игр, где он проигрывает. Пытались и пытаемся прорабатывать негативные эмоции, объясняем, что это нормально - расстраиваться и злиться. Объясняем, что нечестного ничего не было, т.к. условия игры сразу же обговорены до ее начала. Уже кончается терпение, и мы просто во время обвинений и капризов заканчиваем игру и расходимся. Он орет, что он никогда с нами больше не будет играть, что мы врем и т.п. Потом приходит извиняется.
2. Он не спорит со сверстниками. Его могут разводить в игре, он поддается. Он проигрывает и никогда не будет ругаться, просто уйдет. Он защищает девочек, может подраться, если обижают другого, но себя и свои чувства в отношениях со сверстниками убирает глубоко.
3. Он не получает удовольствие даже тогда, когда сделали по его условиям (или общему компромиссу). Пример: договорились поиграть до 6 голов в футбол, он сказал что будет самым счастливым. Поиграли, упросил сделать еще 1 решаюший гол. И когда игра была закончена, даже в его пользу, он начал вести себя как в пункте 1, обвиняя в том, что мы злые, что не хотим продолжать игру. Что мы играли нечестно, и он обиделся на нас.
У нас с отцом больше нет сил. Я полтора года пытаюсь спокойно проговаривать все, читала много книг на тему проигрышей, но никакие методы не помогают. Ребенок вполне самостоятельный в делах (молния, одевание, кровать, пыль, кот - все сам делает), но в играх надо, чтобы кто-то смотрел, оценивал, присутствовал. Мы хвалим именно дела его, а не: Сынуля молодец! Говорим: Ты отлично собрал эту модельку, она теперь может добавить красок в игру! - что-то подобное.
Перед сном обсуждаем хорошее и плохое за день, он всегда говорит только о хорошем, если плохое рассказывает, то это то, что он обидел нас и не доиграл или что-то похожее. В семье бывают конфликты, но редко, в основном сын окружен добром, атмосферой равнозначной семьи, у всех есть обязанности, все их делают. Он постоянно говорит, что любит нас, и мы, конечно же, тоже часто ему говорим это. У нас есть секретные послания любви. У него есть бабушка, с которой он часто остается на 2-3 дня, они любят друг друга больше всех на свете. В общем он говорит, что он самый счастливый.
Но вот эти проблемы с проигрышами и скромностью очень тяжело даются, он каждый день ругается на нас, что мы что-то сделали не так в игре, нечестно или подобное. Что нам делать? Какие методы попробовать, как долго их использовать? Полтора года общаться и прорабатывать чувства нам не помогает. Пытались и объяснять, и поддаваться, и наоборот. Ничего. Надеюсь на вас. Спасибо!
Ответ:
Здравствуйте!
Основная трудность скорее всего связана неврологически (о чем вы говорите как раз и подмечаете) с операциями и наркозами. Скорее всего процесс перехода от возбуждения к остановке, замедлению, завершению чего-либо (торможения) затруднён. А когда возбуждение сильно - то это особенно сложно. И про чувства, что это "нормально" в тот момент (вы хорошо это делаете), но он просто может не слышать.
Что можно делать:
1. Регулировать возбуждение, пока оно не достигло пика. В совместной игре делать паузы, перерывы, дышать и делать лёгкий массаж (ладони тереть, на вдох-выдох ладошку прикладывать к груди, глаза можно закрыть -открыть, помогает сжимать - разжигать кулачки и т.д.
Для начала почаще делать паузы в совместной игре, пока не будет заметна саморегуляция (он сам начнет делать).
Можно ещё регулировать (договорится) про время игры (и вообще в любом совместном деле) , через каждые 5-10 минут напоминать, что игра, процесс закончится "через столько-то", или "во столько-то". Это включит ощущение времени и его понимание позже.
2. Что касается самой реакции на игру, возможно дело не в проигрыше: основное (перед названием чувств) просто говорите, что "похоже что-то случилось", "ты расстроен", "так бывает"," возможно кажется, что мы нечестно играли" (не спорить здесь, что вы правы - он может не слышать и не воспринимать вашу точку зрения).
Ему важно здесь не только быть " отраженным", но остаться принятым, остаться в отношениях: что вы не уйдёте и не отвергните его, и останетесь в доступе, если уходит он.
Если он обрывает игру, кричит или уходит, можно говорить: ты расстроен, когда ты успокоишься, мы сможем продолжить игру (но не сидеть его ждать, а заняться делами и сказать что вы тут и пока занимаетесь делами, но он вернётся (а он возвращается и просит прощение), и вы сможете продолжить или решить о продолжении игры вместе.
3. Про" плохое": можно говорить примерно:" наверно и неприятное было тоже, просто пока оно как секрет, клад, спрятано".
И начать немного говорить, что у вас было "неприятное", "странное", "сложное" (не плохое!) - пусть просто слушает вас пока.
А ещё можно в ответ на те действия, которые вы видите за день (только которые были в вашем присутствии) давать свой отклик: "когда у меня случается похожее (не "я на твоём месте") я чувствую..., мне неприятно, сложно, странно" и т.д.
Вы многое делаете в поддержку и правильно, особенно в сфере чувств - это важно для вашего общения сейчас и для будущего. Желаю удачи!
Читать далее