Вопрос:
Доброго времени суток. Спасибо, что помогаете в сложных ситуациях.
В прошлом году ребёнок, девочка начала ходить в ГКП на 3 часа в день с возраста 1год 8 мес. Не было никаких проблем, всегда ходила с радостью, улыбалась. К слову, сейчас понимаю, что воспитатель задала высокую планку в плане отношения с детьми и моим конкретным ребёнком. Так мы ходили не очень долго - январь, февраль болели, март, потом самоизоляция и уехали на лето к бабушке. С 1 сентября вернулись в то же ГКП, ребенок был счастлив, я была счастлива. Смущало лишь одно НО, дети были на год младше дочери, самая маленькая разница в группе была 6 месяцев, как раз с этой девочкой моя дочь и подружилась с первых дней. Дочь рассказывала после сада стихи, песни, говорила чем они там занимались. Но мне не давало покоя, что дети младше, да и воспитатель говорила, что ей с ними не особо интересно и она играет с ней (с воспитателем). Тут нам дали сад полного дня, группа по возрасту от 2х до 3х, как раз в группе все возраста дочери. Новый сад находится через дорогу. Месяц готовила дочь, говорила, что там она будет и кушать, и спать, и играть. Она очень хотела пойти. Получается в гкп с сентчбря мы ходили 2 месяца, каждый день, как на праздник.
С ноября пошли в новый сад. Первую неделю до сна, дальше дочь сама проявляла интерес, что детки там спят и мы стали оставаться на сон. А после сна я её забирала, также забирают и всех детей. Первый день все было хорошо. Затем мы пошли в старый сад забрать её вещи, которые остались у неё там и попрощаться с воспиталем, которого она так любила (думаю это важный момент в истории). Это была пятница.
А в понедельник начался кошмар, которого, я думала мы избежим - в самом саду перед входом началось, что не хочу в сад, пошли обратно. В итоге я её оставила в саду. Дома на вопросы, что ей не нравится, она либо молчала, либо просто говорила, он плохой.
На протяжении недели напряжение нарастало, но все же я её оставляла в саду, через 3 минуты как она заходила туда, уже совсем не истерила и не плакала. Она очень активный ребёнок и если что-то требует, то это происходит резко, громко, то есть это не хныканье. Одна из воспитателей может утром её успокоить, поговорить с ней, отвести в сторону, отвлечь (слышала это из коридора), вторая ничего не делает, игнорирует её истерику. Они по утрам меняются (возможно это тоже важный момент).
В общем мы проходили неделю с истериками в сад и затем заболела дочь. 2 недели болела.
Я все время рассказывала, как в саду хорошо, детки играют, сказки про сад придумывала, но дочь так просто не сломить оказалось. И вот болезнь прошла и пора идти в сад. Но в первый же день мы даже не смогли одеться, это была истерика, крик и плачь, не пойду, не хочу, останусь дома. Никакие слова, что в сад пойдём на 2 часа поиграть, и другие уловки, никакие объятия не помогали. Когда успокоилась я её очередной раз спросила, что ей не нравится в саду. Она сказала, что там плохо и она хочет в сад к Екатерине Юрьевне, это бывшая воспитатель из ГКП. Я до этого понимала, что она скучает по прежнему саду, но чтобы так. Меня это ввело в ступор, во-первых, я понимаю, что совершила ошибку, забрав её так рано из гкп, где ей было так хорошо (пишу и слезы на глазах, когда вспоминаю её счастливые глаза). А во-вторых, я поняла, что в этот сад мы наверное, не можем вернуться, я не смогу одевать её насильно, она просто не дастся, я не смогу найти слов, чтобы убедить её пойти. Она даже не соглашается пойти просто забрать вещи оттуда.
Что мне делать? Может быть как-то попросить воспитателя их гкп с ней поговорить во внеурочное время? Может попытаться перевестись в старый сад хотя бы, где было раньше гкп, а до этого не ходить в сад вообще? Я уже не знаю что и придумать.
У меня отпускаются руки...
Ответ:
Добрый день, Екатерина! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь:
ребенок не хочет идти в детский сад
детский сад-статья
новый детский сад
Читать далее
Вопрос:
Мне приходят страшные картины из моего прошлого и не дают мне покоя ,от чего хочеться сброситься с окна (помогите)
Ответ:
Добрый день, Саша! Это очень хорошо, что вы готовы обратиться за помощью, это первый шаг. Пожалуйста, позвоните по телефону доверия, этот вопрос лучше обсудить устно - 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее
08.12.2020
У дочери проблемы с психикой, мне очень страшно
Вопрос:
Здравствуйте. Я мама двух замечательных девочек. Любимых и желанных. Очень сложно сейчас писать. Но я в полном отчаянье. Проблемы у старшей дочери. 8 лет. Ходит в школу. Начались еще в детском саду. Но, мне, как маме, не хотелось в это верить, надеялась пройдет, да и дома как-то особенно не проявлялось это. То, что я видела как-то регулировалось и сглаживалось само по себе. И потом... как раз родилась младшая дочка, были тоже проблемы со здоровьем, денег и времени было потрачено много. Но вроде успешно все. У младшей дочки был диагностирован порок сердца и аффективно-респираторный параксизм. У старшей дочери проблемы со психикой. Это твердили мне давно... Но я то ли не замечала, то ли не хотела в это верить, не знаю.
Сейчас в школе начались явные проблемы. Она дерется, не слушается, срывает уроки. В общем, подключились уже и психолог и соц. педагог и директор школы. Завтра наш поход к неврологу. Я, конечно, уже начиталась. Нашла много симптомов у своего ребенка, и мне очень страшно. Мне, как и любой маме, очень бы хотелось, что бы всего этого не было, и счастья своему ребенку. Но видимо, на судьбе написано мне всю жизнь бороться. Причем самое непонятное в этой истории. Ведь вы же педагоги видите, ведь вы же мамы других детей, видите, что это происходит с чужим ребенком. Почему я должна изолировать своего ребенка, если ваши же дети сами ее доводят - обзывают и бьют, а потом удивляетесь. Я понять этого не могу, ведь можно же нормально существовать, жить, работать и учиться. Вы зачем человека доводите? Ей тоже нелегко это все терпеть. Да любой бы в ответ отлупил бы, если бы его довели. А тут постоянный прессинг со стороны учителей и одноклассников. Вы зачем ее трогаете вообще?
Мне плохо. Я на грани. Я понимаю, что родила больных детей, и жизнь никогда уже не будет счастливой. А люди эти, которые сами же доводят - ну лучше что ли, я не пойму.
Ответ:
Здравствуйте.
Слышу ваше отчаяние и сочувствую вам.
Что я слышу? Были какие-то сложности, которые вы тогда выбрали игнорировать. И тогда понятно, что проблема никуда не ушла. Это как с физическим здоровьем. Можно сколько угодно игнорировать, к примеру, гастрит, но лечить придется, само не пройдет. А потом родился еще ребенок и это спровоцировало ухудшение. Тоже понятно. Новый ребенок всегда стресс для всей семейной системы. Перестраивается сон, распорядок дня, количество вовлеченного внимания и так далее.
А старший ребенок проживает это состояние еще острее. Ведь его безопасность становится как будто под угрозой. И если взрослый понимает, что происходит и почему, то ребенок в силу возраста осознать это не может. Проблемы, которые были раньше становятся больше. Тут тоже все понятно. Но я не поняла, кто, когда и какой диагноз поставил вашей старшей дочери. О каких именно "проблемах с психикой" речь? Если вы говорите не о диагнозе, то прошу расценивать описанное вами, как стресс/сложности с адаптацией и т.д., но не "проблему с психикой". Это важно. Почему? Потому что если вы относите состояние ребенка в "не норму", то ребенок интуитивно так оценивает и сам себя. А если мы понимаем, что с ребенком все в порядке, что нужно просто помочь проживать некоторые эмоции, поддерживать в стрессе, научить адаптироваться и так далее, то картина сильно меняется.
Вы должны быть на стороне дочери. Никто не может воспитывать ее, оценивать и так далее. Оставайтесь всегда надёжным взрослым, через которого можно решать вопросы. Учитесь уважать чувства ребенка. Говорить о конкретном поступке, а не делать выводы относительно всей личности девочки. Например: не "ты злая", а "вижу, что ты разозлилась" или не "ты всегда срываешь уроки", а "что тебе помешало сегодня?". Ставьте перед собой задачу не наказать/остановить/запретить, а научить/помочь/поддержать.
Я очень надеюсь, что невролог не назначит вашей дочери препараты. Или хотя бы подскажет, что нужно работать с психологом. Дело в том, что медикаментозное лечение снижает сопротивляемость психики, но не учит иначе действовать/проживать эмоции.
Слышу вашу обиду на окружающих, слышу отчаяние, боль, страх, злость. Именно поэтому настоятельно рекомендую обратиться к психологу за помощью очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем портале http://www.ya-roditel.ru/map/
Научившись говорить и думать только в моменте здесь и сейчас, вы сможете не только поддержать дочь, но и сами не будете раниться о свои неудачи. Сложно, да. Тяжело, да. Но это навсегда.
Читать далее
Вопрос:
У меня ребёнок учится в 3 классе , иногда дети на него жалуются ,что он их задирает,провоцирует,Сейчас это стало происходить чаще,даже учитель нам позвонил ,сказал что он дает им клички,обзывает,старается унизить их(Мальчика в очках в присутствии других детей Обзывал Очкарик в ж.. шарик)
Если кто-то из детей получит хуже оценку чем он,то он обязательно об этом скажет .Что у тебя 2 а у меня 5 и т.д
Подскажите, мы с мужем не знаем как себя вести себя с ним и наказывали-лишали телефона,развлечений,но это не помогает
Через некоторое время опять жалобы
Дома тоже ситуация ухудшилась,стал раздражать голос мамы просит ,чтобы я разговаривала шёпотом(а мне обидно до слёз)Прям не знаем,что делать
Ответ:
Добрый день, Ирина! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
Ребенок обзывается
Ребенок -задира
Статьи на тему ребенок грубит
Грубое поведение
Также рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи
Читать далее
08.12.2020
Переживаю, что лишила сына возможности шалить
Вопрос:
Сыну 4 года. Мы всегда обговариваем проблемные ситуации и стараемся прийти к компромиссу. Я объясняю ему, почему что-то нельзя, к примеру: нельзя есть снег, потому что он грязный, будет болеть живот. И добавляю, чем это можно заменить: выпить холодной воды или съесть мороженое. Переживаю, что лишила его возможности шалить, так как он думает о последствиях.
На днях услышала от него фразу: "дорого- это запрет". Испугалась. Понимаю что формирую у него в сознании материальные ограничения. Это происходит так: мы выбираем машинку, и я учу его сравнивать цены на одну и ту же модель в разных магазинах. Он очень хорошо считает в пределах как сотен, так и тысяч. Объясняю, что нет смысла переплачивать. Видимо, это было лишним. На данный момент мы договорились, что дорого - это значит повышенное качество и комфорт. И он будет выбирать то, что нужно ему в той или иной ситуации.
Например, велосипедом он пользуется каждый день, значит нужно выбрать качество и комфорт, а спортивный костюм можно взять по меньшей цене, так как он нужен, чтобы бегать во дворе, и ты быстро растешь.
Другой вопрос, который меня волнует: он часто говорит слово "разрешить". Не только в общении с родителями, но и с ровесниками. Например: "Миша разрешил мне самокат" или " Костя разрешил мне поиграть с букашкой". Я прошу его заменить это слово на "предложил", так как разрешать или запрещать могут только родители. Боюсь, что подавила сына своими ограничениями.
Он действительно послушен. Если произошёл конфликт, мы быстро миримся. Если он злиться на меня, он говорит мне об этом. Я говорю, что так бывает, и не нужно стесняться. Он не устраивает истерик, но если ругаюсь я обязательно спросит: "а ты всегда теперь строгая?". Я люблю его, и очень хочу, чтоб он вырос счастливым, успешным и гармоничным человеком. Возможно, это и не проблема вовсе, но меня волнует его "взрослая" осознанность. Сама была такой, не хочу повторять ошибки родителей (не умею отдыхать, забочусь о близких, на себя нет времени, постоянно анализирую те или иные ситуации).
Ответ:
Здравствуйте.
Как много вы делаете для психологического здоровья вашего ребенка! Это вызывает много уважения. Спасибо. Теперь к сути вопроса.
Про шалости и просчет последствий. В 4 года оценивать последствия еще рано с точки зрения физиологии. У ребенка только начали созревать те отделы головного мозга, которые отвечают за самоконтроль. И созреют они приблизительно к 7 годам (+/- один год). А до этого времени психика возбудима (процесс возбуждения сильно превалирует над процессом торможения). Поэтому все оценки ситуации - это продукт воспитания, но не личное решение. Ребенок делает то, чему вы научили чисто механически, по алгоритму. Эмоциональная сфера - это что-то хаотичное, бурное, требующее высокой степени адаптации. Ее можно только почувствовать. А у вашего ребенка много переживаний идет через голову, мысль, интеллект. Поэтому он в некоторой степени блокирует то, с чем трудно справиться, то, что не поддаётся логике и выбирает то, что можно посчитать. Это не плохо и не хорошо. Просто это так. Если говорить грубо, то у нас два типа людей: те, кто чувствует (творческие экспериментаторы, которые часто рушат правила, ищут альтернативы и т.д.) и те, кто думает (они правила придумывают и соблюдают, чёткость и ясность - их друзья). Ваш ребенок, судя по всему, относится ко второму типу.
Но, чем жёстче мы находимся в рамках одной из групп, тем больше теряем. Логичному сложно придумать творческое решение проблемы, действовать в новых и непредсказуемых условиях. Экспрессивному тяжело даётся дисциплина и порядок (во всем). Поэтому да, желательно давать возможность иногда не оценивать, а действовать так, как хочется.
Для это можно играть в игру "можно и нельзя". Например, сейчас "можно". И тогда ребенок делает все, что хочет: кричит, швыряет, действует не по правилам. А когда "нельзя", правила должны быть жёсткими и чёткими. Сначала ему будет сложно делать "можно". Но если вы покажете, как это делать, он быстро подхватит. Также, можно ограничить круг того, что мы просчитываем, а где даём себе волю. Например, в игре можно все, что безопасно. А в учёбе мы думаем, прежде чем сделать.
Про "разрешил". Это следствие первого вопроса. Там, где есть правила, есть ограничения. Поэтому тренируя эмоциональную часть, появится больше свободы. Кстати, постарайтесь реже говорить "нельзя", и чаще "нет", "не стоит", "мне это не нравится", "не сейчас" и т.д. "Нельзя должно быть только то, что никогда нельзя. Например, выбегать на дорогу.
И да, ребенок делает то, что чувствует, а не то, что слышит. Пока вы сами умеете только "через голову", сложно будет научить другому ребенка. Поэтому лучше будет, если дурачиться будете вместе. Покидайте мячики в стену, порвите бумагу, разбросайте игрушки, порисуйте пальчиковыми красками. Не аккуратно, а как получится. И чтобы появилось на себя время, начните его себе давать. Сначала можно волевым решением. 30 минут в день будет достаточно для начала. Ребенок отразит ваши изменения.
Читать далее
Вопрос:
Добрый день! Уже не знаем, что делать. Сил больше нету. У дочки похоже начался кризис 3-х лет и с каждой неделей с ней сложней и сложней. Нас с мужем уже аж пересипывает иногда. В садик не хочу, истерика аж до закашлевания. Не хочу с папой, хочу с мамой или резко наоборот и это все в сопровождении истерики. Хочу все время на ручки. И не важно, что ей говоришь и что просишь. Что делать? Как себя правильно с ней вести? И как сохранять спокойствие?
Ответ:
Добрый день, Светлана! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
Кризис трех лет
Кризис трех лет
кризис трех лет-статья
Истерика? Истерика!
Истерика: ответы на вопросы посетителей портала
Читать далее
Вопрос:
Бью ребенка. Терплю, стараюсь не доводить до рукоприкладства, отвлечься, подышать, попеть, выдохнуть в конце концов. Но иногда проказы выше моих сил и я "сливаюсь": шлепаю. Это ненормально. Вижу реакцию ребенка, ему плохо. Мне плохо. В сущности это не такие уж и весомые причины, чтобы реагировать так агрессивно, но когда тебя дёргают постоянно и делают "нарочно" (хотя глупо так думать о 2-летке) срываешься с цепи. Замечаю, что чем старше ребенок, тем степень агрессии возрастает, ибо проделок больше, чаще, рецидивирующие. Появились подзатыльники и, прости Господи, пощёчина. Помогите не бить ребенка!!!!
Ответ:
Добрый день! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
Статья Как не срываться на ребенка
Срывы
Видеоурок Срывы
Физические наказания
Почему нельзя бить ребенка
Статья о физических наказаниях
Читать далее
Вопрос:
Нормально ли что что я задумываюсь о суециде?
Ответ:
Добрый день, София! Это очень хорошо, что вы готовы обратиться за помощью, это первый шаг. Пожалуйста, позвоните по телефону доверия, этот вопрос лучше обсудить устно - 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее
Вопрос:
Добрый день! Как быть не знаем. Ребенок очень плохо встает по утрам, из за этого потом и в садике не хочет идти в группу, на просьбы не всегда реагирует, в последнее время начала переговариваться и огрызаться. Например, утром перед тем как сесть покушать у нее случается истерика о том, что она не хочет есть, а потом спокойно садится и кушает. Не знаем как поступать, наказывать не помогает.
Ответ:
Добрый день, Татьяна!
Чтобы более точно установить причину подобного поведения вашего ребенка, лучше всего обратиться за очной консультацией к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с материалами на нашем портале на эту тему по ссылкам:
сон
ритуал засыпания
Истерика? Истерика!
Истерика: ответы на вопросы посетителей портала
Статьи на тему ребенок грубит
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте! На меня постоянно кричит на меня и мою сестру! Иногда избивает нас! Все началось с того, что в том году мама назвала меня «никто» и «ты мне не дочь, ты ничто». После этого я очень замкнулась, ведь мама начала это отрицать: «я этого не Говорила! Ты сама все придумала! А раз я это говорила, скажи время и дату!». Естественно я этого не сказала. Как я должна это была запомнить? Дальше мама начала меня называть «дрянью», «мразью», «бессловесная», «неблагодарная», извините, но «сучка», была даже «проститутка» и много других выражений. Мне очень больно это слышать! Так она называет меня уже год с лишним, и начинает кричать на сестру... На себя мне без разницы, я легко могу уйти из дома, а вот сестра нет. Я не знаю как уберечь ее от тех слов, что кричала мне мама. Я не знаю как защитить ее. Подскажите пожалуйста, что мне делать??? Я совершенно без понятия.....
Ответ:
Добрый день, Татьяна! Очень жаль, что ты оказалась в такой ситуации. Ты можешь в любое время позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с ответами специалистов на аналогичные вопросы на нашем портале по ссылкам:
Родители бьют
Родители обижают меня
Отношения с родителями
Читать далее