21.12.2020
Бывший муж пришёл на общение с ребёнком со своей девушкой
Вопрос:
Добрый вечер! По суду определили общение с ребенком 2 раза в неделю по одному часу, ребенка папа не видел 8 месяцев, сегодня пришел на общение со своей девушкой. Я сказала, чтобы она ушла и чтобы больше я её не видела. Она сказала, что она его жена и имеет право находиться рядом с мужем, хотя у нас решение не вступило в законную силу, что мы не муж и жена.
Я считаю, что папа этим поведением и присутствием чужих посторонних людей рядом с ним может причинить психологическую травму моему ребенку. Как папе объяснить это? Он сам толком не знает ребенка, и ребенок его. Приводить посторонних людей для общения с ребенком, ему суд выделил час, а он ведёт с собой службу поддержки. Я не знаю почему, может, она его не отпускает одного (ревнует), причина мне не известна. Как мне ему это все объяснить, я не знаю, помогите, пожалуйста.
Ответ:
Здравствуйте.
Чтобы донести до другого человека свою мысль, часто помогает обратить внимание на то, к каким доводам он обычно прислушивается, кто является для него авторитетом, на какие ценности он опирается при принятии решений.
Например, если для человека важно мнение профессионалов, то в аргументации полезно использовать подобные источники: статьи, лекции, научные работы. В вашей ситуации это может быть информация о том, как развивается малыш, о важности привязанности и общения со значимым взрослым, о том, как складывается психика малыша и что нужно для её здоровья на каждом из этапов.
Если человек плохо понимает язык эмоций или закрывается, когда вы начинаете ярко реагировать на какие-то вещи, то тут помогает подходить к вопросу с «холодной головой» и стараться регулировать свои реакции.
Если у человека в окружении есть кто-то, к кому он особенно прислушивается, можно обратить к нему за поддержкой и просьбой о помощи.
В целом, это самый эффективный способ донести до других свои желании и мысли, когда мы понимаем, что привычные нам разговоры и объяснения не работают.
И возможно, есть смысл посмотреть, почему мужчина берёт с собой партнёршу на встречу с ребёнком. Может казаться, что здесь есть какой-то злой умысел, но это не всегда правда.
Часто мы берём с собой на важные встречи других людей, если чувствуем себя неуверенно. Если чего-то боимся, испытываем тревогу, ожидаем угрозу и сложности, с которыми не справимся. А иногда – если где-то в глубине чувствуем вину или стыд за свои поступки.
Ничего из этого не изменит вашего недовольства и вряд ли повлияет на ваши переживания. Но может помочь понять, что нам требуется кто-то рядом тогда, когда мы чувствуем себя уязвимыми. Если мы уверены в своей силе, устойчивы, спокойны, мы вряд ли будем использовать других ради опоры. Есть вероятность, что это то, что происходит с мужчиной.
Кроме того, психика маленького ребёнка очень восприимчива к тому, что переживают его близкие. На него не так сильно влияет присутствие чужих людей, сколько ваше собственное состояние. Малыши хорошо чувствуют, злится ли мама, тревожится ли.
Обратите, пожалуйста, на это внимание.
То, что с вами происходит, ваши собственные реакции, могут быть продиктованы обидами, злостью, болью. Это места вашей души, которые сейчас требуют внимания, заботы, бережности, нежности. Каждое ваше раздражение – это сигнал о том, что не только внешний мир нарушает договорённости, но и с вами происходит что-то важное, что выдёргивает вас из равновесия.
Попробуйте посмотреть, почему эта ситуация вызывает в вас так много чувств. Правда ли, что присутствие другой женщины навредит ребёнку? А как вы сами себя ощущаете рядом с ней? Какие чувства испытываете к бывшему мужу? Как прошло ваше расставание? Как много боли и непонимания ещё осталось? Какие слова вам бы хотелось, но так и не получилось сказать?
Часто эмоции по поводу расставания, которые мы решаем приглушить в себе, отражаются на ребёнке: на том, что мы чувствуем рядом с ним, как мы относимся к связи между ребёнком и ушедшим партнёром.
Когда мы разделяем, какие из наших переживаний действительно касаются малыша, а какие – только нас и взрослых отношений, становится легче понять, откуда они возникают и что с ними можно сделать. А это позволяет обеим сторонам – маме и папе – не вплетать детей в свои конфликты. Что важно, потому что как пара вы можете уже быть не вместе, у вас могут оставаться боли и раны от расставания, но роли родителей теперь с вами навсегда.
Всего вам доброго.
Читать далее
Сын не ест нормально
Вопрос:
Здравствуйте. Моему сыну 1 год 4 месяца. У меня существует проблема его накормить. Каждый раз, когда садимся за стол, он толком не ест. Ухватит одну или две ложки, после чего убегает, пробежится по дому и обратно к столу, опять ухватит две ложки и т.д. То есть постоянно бегает и не ест нормально. Может отказаться от супа или второго, но зато требовать печенья. Если все же удается задержать его за столом, то он чаще всего хватает предметы и играется ими вместо того, чтобы есть, размахивает или стукает ложкой. Если при этом его отругать или спокойно говорить слово нельзя, то он тут же подрывается убегать. Что с этим делать, я уже не знаю. Через силу тоже не удержать, получается еще хуже. Подскажите, пожалуйста, как поступить в такой ситуации. Лана
Ответ:
Лана, судя по всему, это проблема не столько еды, сколько необходимости надолго сосредоточить внимание. Очевидно, вашему сыну это очень сложно дается, и сила тут, действительно, не поможет. Важно, во-первых, перестать ожидать от ребенка того, что он будет спокойно есть, тогда у вас не будет возникать сильного раздражения по этому поводу. Действительно, может потребоваться кормить ребенка в несколько приемов, понемногу. Во-вторых, усилия нужно сосредоточить на том, чтобы привлекать и удерживать внимание ребенка на этом процессе. Для этого можно использовать самые разные способы - обыграть процесс еды ("Ложку тебе, ложку мишке" или "Ты ракета, а суп - это топливо, чтобы полететь, нужно съесть десять ложек" и так далее), исключить все отвлекающие факторы (включенный телевизор, игрушки, незаконченная игра и т.д.).
Евгения Лепешова, психолог
Тема на формуме:
242
Читать далее
Ребенок капризничает и ни на что не реагирует
Вопрос:
Здравствуйте. Моему сыну 1 год и 4 месяца. В последнее время он много капризничает, если ему что-то не разрешают или не дают. Он просто начинает кричать, и разговаривать с ним бесполезно, переключить на что-то другое очень тяжело. Подскажите, пожалуйста, из-за чего ребенок так стал себя вести и как мне поступать в этой ситуации. Может, стоит просто проигнорировать поведение ребенка и подождать, пока он сам успокоится, и стоит ли в такой ситуации ругать ребенка и шлепать по попе? Лана
Ответ:
Лана, сказать о причинах просто по вашему описанию невозможно, но вы правильно делаете, что задаетесь этим вопросом. В этом направлении и нужно двигаться. Ребенок в таком возрасте не может осознанно манипулировать вами или быть избалованным. Если он стал себя так вести, очевидно, что на то есть причины, что-то происходит, не очень благоприятное для него. Что это может быть? Спектр очень широкий. От физического недомогания, какого-то дискомфорта у ребенка до реакции на изменившиеся условия (переезд, появление нового члена семьи, смена режима дня и так далее), недостатка родительского внимания и тепла и т.д. Своим поведением ребенок в таком возрасте сигнализирует о каком-то неблагополучии, и очень важно понять, что он хочет вам сказать. Из этого, конечно же, следует, что ругать и тем более шлепать за это ребенка бесполезно. Однако это не отменяет твердой реакции на сами истерики - быстро увести от предмета, вызвавшего капризы, жестко сказать: «Мне не нравится, когда ты так себя ведешь». Такая последовательная линия поведения внутри ситуации должна сочетаться с анализом ситуации в спокойные моменты и поиском причин поведения.
Евгения Лепешова, психолог
Тема на формуме:
240
Читать далее
Вопрос:
Как разбудить равнодушую ленивую маму у которой сын т.е. мой восьмилетний внук всегда отодвинут работой подругами погодой усталостью А в приоритете молодой муж ( придумывающий свои законы и поставленные условия ) и готовящийся родиться совместный их ребенок
Дошла до опеки но я бабушка и мне говорят что пока ничего не произошло и основания обращения к ним нет Проверка покащала приличные людм.Помогите ребенок уже видит как все делается для галочки и живя копирует поведение родителей за что всегда наказан. Неужели нет того что исправит и снимите розовые очки моей дочери в 33 года.
Ответ:
Добрый день, Светлана! Рекомендуем ознакомиться с материалами на нашем Портале по этому вопросу по ссылкам:
Тэг отношения с родственниками
Как образумить родителей
Читать далее
20.12.2020
Ребенок не принимает чужих людей
Вопрос:
Здравствуйте, мой сын очень странно реагирует на чужих людей, и такая же ситуация со своими бабушками, нашими друзьями и родственниками. Мы в живем в Санкт-Петербурге одни, все родственники в других городах. В основном сын видит меня и мужа. Бабушки звонят по видеосвязи, иногда приходят друзья, но стали очень редко.
Когда мой ребенок видит нового человека, он начинает пятится и даже садится на попу, начинает мычать, можно сказать проявляет злость. Если к нам приходят гости и начинают на него обращать внимания, обращаться по имени, дарить подарки, он может лечь на пол лицом вниз на ладошки и так лежать, пока гости не уйдут в другую комнату.
Ребёнок ходит в сад, воспитатели ни на что не жалуются, но он там очень мало говорит, он ещё не умеет прямо предложениями разговаривать, но там он в основном молчит. Детей всех знает по именам, кажется, даже одного мальчика выделяет, и они дружат. Когда звонят бабушки, а сын играет с игрушками, если он слышит обращённую к нему речь, бросает игрушки, и голосом показывает недовольство, потом может немножко разговорится, буквально два слова и произносит их шёпотом. Если просто я разговариваю по телефону с кем-то сын замолкает, даже если до этого болтал и играл. Но также заметила, что если мы заходим в садик в раздевалку, где много детишек и родителей и никто к нему не обращается, то он спокойно продолжает говорить какие-то слова, и реакции никакой негативной нет.
Ещё забыла сказать, что если приходят друзья в гости, сын начинает, например, падать, потом даже ложится полностью на пол. Если мы с мужем начинаемом его поднимать и берём на руки, он может ладошкой ударит нам по голове, проявляя агрессию.
Дома у нас обстановка спокойная, мы с мужем никогда не ругаемся, никаких скандалов. С ребёнком я занимаюсь развивашками, играем в сюжетные игры, кормим медведя, машинки возят кубики на стройку и т.д. В садике всегда вовлечён в процесс, играет, делает поделки, на утреннике выполняет все задания, которые они разучивают заранее. Мультики смотрит немного, всегда ограничиваю.
Ещё есть момент, ребенок засыпает, всегда с большим пальцем во рту, сосет его с самого рождения, хотя был полностью на грудном вскармливании до 1,2 года. И не можем пока освоить горшок. Основная моя тревога по поводу реакции сына на родственников, друзей, посторонних. Бабушки всегда очень эмоционально на это реагируют, думаю, что он совсем у нас не такой какой-то. Вопрос, как правильно помочь ребёнку справляться с этим? Как не усугубить ситуацию? И где кроется причина такого поведения?
Ответ:
Здравствуйте.
Есть ощущение, что ваш ребенок довольно чувствителен к контактам, к общению. И так как первые два года круг общения был довольно узким (мама и папа), то новые люди могут вызывать тревогу, когда они приближаются.
Тут нужно признать сначала то, что люди могут его пугать. Одно дело, когда это детский сад, а другое - это дом/квартира, где много узкого пространства и, соответственно, тесных контактов/близких и интимных, которое только для вашей семьи. И здесь, похоже, особо чувствуется ситуация небезопасности. То есть гости входят в близких круг/в близкое пространство.
И здесь стоит признать, что ребенок имеет право волноваться, тревожиться, бояться. Отсюда желание сесть на попу, отодвинуться, не сразу вступать в контакт. Так, если он падает на пол, важно сесть просто рядом и говорить: "Похоже, ты волнуешься, боишься. Но с тобой все хорошо. Ты можешь это делать". И сразу быстро не поднимайте ребенка.
Также, важным считаю уделить внимание саду. То, что вы рассказываете (про поделки и так далее), это нормально. Это действия оперативного характера. Но это не значит, что нет чувств по отношению к другим участникам пространства. Обратите внимание на то, как вы приходите в детский сад. Очень похоже, что ваш ребенок научился игнорировать детей и взрослых, быть менее чувствительным. Это помогает психике оставлять ресурсы, чтобы справляться как раз с оперативными действиями (есть, гулять, делать задания и так далее). Здесь я бы рекомендовала больше проговаривать. Например, после детского сада можно спрашивать: "а что понравилось/кто-то кричал/было что-то, что тебя пугало/а как вели себя другие дети" и т.д. То есть то, что будет больше про чувства и эмоции. То, что он замечал и что его самого волновало в течение дня.
И похоже, что вас больше всего тревожит реакция родственников на поведение сына. Помните, с вашим ребёнком все в порядке. Он просто эмоциональный и чувствительный. Ему просто нужно время, чтобы адаптироваться. Для этого хорошо бы, чтобы кто-то сопроводил гостей, и в это время кто-то пробыл с ребенком. Как только ваш сын адаптируется, он сможет прийти и начать взаимодействовать.
И да, вы пишите, что в вашей семье обстановка спокойная, и вы не ругаетесь. Но и, как в ситуации с садом, это не значит, что внутреннего напряжения нет. Поэтому рекомендую найти время и место для того, чтобы обсуждать отношения с мужем. Это не про конфликты и ссоры. Скорее речь об ожиданиях друг к другу и пожеланиях и т.д. То есть это могут быть какие-то вечера (достаточно часа раз в 1 или 2 недели), когда вы можете готовить друг с другом не про ребёнка/быт, а про свои взаимоотношения. Это сможет помочь разрядить поле тревоги, которое, возможно, считывает ваш сын. Это либо поможет решить какой-то непроговоренный вопрос между вами, либо послужит профилактикой их.
Читать далее
Вопрос:
Дочка работает учительницой, образованная, грамотная. Но постоянно врет и ворует у меня. Что делать, помогите
Ответ:
Добрый день, Анара! Первый шаг уже сделан - вы осознаете проблему и хотите что-то изменить. Однако наш портал специализируется на отношениях родителей с несовершеннолетними детьми, в вашей ситуации лучше обратиться к специалисту, который работает со взрослыми.
Читать далее
20.12.2020
Дочь не следит за порядком
Вопрос:
Добрый день! Немного о себе, мне 32, была замужем 12 лет, недавно развелась, с мужем поддерживаю хорошие отношения. Моей дочке 7 лет, дочка не следит за порядком, если она кушает, то все вокруг в крошках, чай пролит, сама вся грязная. Приходит домой, снимает вещи и раскидывает их по комнате. Зубы прошу почистить и умыться по много раз. Недавно исцарапала обои и ручкой сильно исчиркала ламинат. На спокойные вопросы, в чем дело, спокойно отвечает, что взяла ручку и нарисовала. Уйти без спроса из дома - норма абсолютная, вчера искала ее во дворе, нашла ее, гуляющую с морской свинкой, она ушла, когда я вышла на полчаса в магазин!
Сегодня у меня был нервный срыв, я плакала полдня из-за уборки, постоянно ком в горле и давит в животе. Я очень устала. Почему дочка не понимает нормальных просьб? Я прошу ее спокойно убирать за собой, отпрашиваться, спрашивать разрешение. Она как будто глухая, соглашается, но себе на уме. Учительница жалуется с начала года, что дочка рассеянная, приходит в класс и постоянно ищет свои вещи, а вещи тем временем разбросаны по классу. Вахтёры в школе меня уже знают в лицо, так как я постоянно ищу дочкины вещи в школе. Ключи, телефон, юбки, кофты, шлепки, кроссовки, все, что можно потерять, все потеряно по нескольку раз.
Уроки делает по 6-7 часов, ошибки исправляет одни и те же, переписывает и опять неправильно. Подходит ко мне с уроками по 40 раз за вечер. Я говорю, как сделать, и спорит, и все равно делает неправильно. Ну, я даже уже подсказываю и все равно! В тетрадках грязь и все уголки закатаные.
Мы были у психолога, даже у трёх, все сказали, что мне нужно поменять свое отношение. Но как мне донести ей свои просьбы? Я же с ней ласково общаюсь! Почему она не слышит? Я хочу жить в чистоте и не тратить столько времени на уборку и уроки!
С мужем развелись по той же причине, постоянно курил в квартире, на мои просьбы не курить соглашался, но все равно курил, и вещи свои клал под диван, хотя у нас был шкаф. Постоянно просила его помыться, и привести себя в порядок. Неужели это генетика, как мне быть, как мне приучить дочку к порядку?
Такое ощущение, что я не живу, а существую. У меня есть любимый человек, он хотел бы со мной завести семью, но я больше не хочу детей, я просто так устала, я хочу просто побыть одна и ни с кем не разговаривать год. Меня никто не слышит. Извините за много слов, накипело, буду благодарна за любой ответ!
Ответ:
Здравствуйте.
Хочется начать с того, что ваш вопрос вызывает сопереживание от того, что вы с дочкой (обе) оказались в непростой ситуации, и хочется выразить сочувствие, как вам непросто справляться, и тут обеим нужна поддержка.
И отдельное внимание хочется дать вашему отчаянию и раздражению, тревоге и переживания дискомфорта в общении.
Вопрос, похоже, многослойный и намного глубже, чем вопрос про "порядок беспорядок".
1. Стоит признать, что ваш развод с супругом - это кризисная ситуация и неважно, кто был инициатором, - все участники переживают расставание, и его важно горевать, печалиться, злиться, досадовать, обижаться и отчаиваться. Говорите с дочкой об этом в первую очередь - вам обеим непросто, поделитесь чувствами.
2. Вы правда переживаете сложный период в вашей жизни по-разному: это вопрос больше не поведенческий, а неврологический- устройство нервных систем различается. Вы справляетесь с трудностями и дискомфортом наведением порядка, а дочка разрушением и устраиванием хаоса. И здесь она, правда, может что-то взять от папы, но и добавить то, что видит от вас ежедневно (сейчас просто учится упорядочению) - это впитывается бессознательно, хоть и видится со временем.
3. Про дочку: рекомендую проконсультироваться у нейропсихолога на предмет дислексии или её частичного проявления. Это сейчас частое явление, не болезнь, а часто сопровождаемое у чувствительных детей на фоне стресса различение в работе полушария. А у дочки и расставание родителей, и первый класс - адаптация может быть затруднена. Ей нужна здесь поддержка больше такого рода, что "все со мной в порядке" и даже если "я теряю вещи и пачкаюсь, мама будь со мной и любит меня".
Вы можете сказать, что вам не комфортно и хочется порядка, но она может не справляться или постараться, но любите вы её все равно!
Много непроговоренного напряжения, поэтому она "бежит с хомяком из дома". Просто говорите про чувства - не важно, как правильно, просто делитесь и слушайте её.
4. И, конечно, важно, что вам самой непросто в этой ситуации. Позаботьтесь о себе, уделите внимание способам поддержки (бассейн, спорт, прогулки и т.д.) в одиночестве или с мужчиной. Вы имеете право на счастье, а ребёнок больше всего хочет, чтобы вы были счастливы и улыбались. И даже имея новые отношения, вы можете переживать и горевать старые - этот продолжительный период вашей жизни, значимый и ценный.
Открытого диалога вам с дочкой и пусть найдётся возможность "обнимать" разные чувства друг друга!
Читать далее
Вопрос:
Сын не хочет что бы мы с мужем( его отцом) спали вместе. Однажды он услышал как скрипит кровать и сказал весь в слезах что знает что мы делали и что не ожидал от меня такого, муж накричал на него и побил
Ответ:
Добрый день, Нилуфар! В вашем обращении не содержится вопроса, а между тем, очень важно, чтобы вы сами его сформулировали. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста.
Читать далее