Вопрос:
Добрый день!В семье родился недавно второй ребёнок, муж стал после его рождения очень агрессивен, требователен и вспыльчив к первому ребёнку. Кричит, материться, если сын что-то сделает, что ему не нравиться может резко внезапно ударить, толкнуть, пнуть. Меня это очень беспокоит, особенно после того, как ребёнок посмотрел мужу в телефон(тот не любит, когда в его телефон смотрят) он пнул его ногой под стол, сын упал, ударился головой. Такое было первый раз просто пришла в ужас, мне безумно жаль сына, я хочу его защетить. Я не знаю, что мне делать, сы говорит, что боится его, но любит. Сам первый с ним всегда мириться ему нравится с ним играть, потому, что он умный и когда муж адекватный, с ним много играет вместе. После рождения второго ребёнка он просто потерял границы допустимого и с крика перешёл на рукоприкладство. Я в декрете, финансово от него завишу. Я хочу отправить его лечится, может быть что-то можно сделать. Когда старший сын у бабушки муж спокойный, когда сын дома, они всё время ссорятся, муж к нему придерается. Посоветуйте куда обратиться
Ответ:
Добрый день! Рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи
Читать далее
07.01.2021
Ребёнок мужа от первого брака стал раздражать
Вопрос:
Здравствуйте! Я очень хочу детей. Мой гражданский муж согласился, я уговорила. У него есть ребенок от первого брака, 13 лет. Вроде бы нашла с ним общий язык, он хорошо относится ко мне. Он приехал к нам на две недели, и уже через пару дней стал безумно раздражать меня. Меня бесит буквально все. Может, потому что он не мой? Или я не готова ещё к детям? Или я просто не люблю детей, и материнство - это не мое? Я переживаю и не знаю, что делать.
Ответ:
Здравствуйте.
Самое первое, что хочется сказать – с вами всё в порядке. Совершенно точно.
Злость, раздражение часто табуируются в обществе. Нам кажется, что это какие-то неправильные эмоции, что мы не должны их испытывать, тем более по отношению к детям. И тогда, как только они появляются, у нас в голове могут возникать тревожные мысли: «что-то не так», «я не люблю детей», «я не готова» и т.д.
Но дело в том, что любая эмоция – это всего лишь эмоция. Она может тяжело переживаться, на неё могут налепляться другие состояния. Однако эмоции не равны действиям. Вы можете чувствовать всё, что угодно, и всё это будет нормально, в этом нет ничего плохого. Так происходит с каждым, просто не все об этом говорят.
Злиться и раздражаться – это нормально. Это не значит, что вы будете проявлять насилие в отношениях или что в вас нет любви. Это просто сигналы, что сейчас, быть может, с вашими границами происходят изменения, или организм подаёт звоночки о своём состоянии, или ещё много разных причин.
Ни одно материнство не обходится без этих эмоций. Мамы злятся на своих детей, буквально все. Вопрос лишь в том, как они учатся обходиться со своей злостью и раздражением.
Поэтому повторю две самые важные вещи:
1. С вами всё в порядке. Ваше раздражение на мальчика не значит, что с вами что-то не так или вы не готовы стать мамой. Но это эмоция, корни которой полезно поисследовать.
2. Злость не отменяет любовь. Мы можем раздражаться на близких. Самый родной человек иногда начинает нас бесить. Эти переживания могут сосуществовать рядом. Ни мы, ни другой не становимся от этого плохими. И эти эмоции точно сами по себе не разрушат отношения.
Важно посмотреть, что стоит за вашим раздражением, чтобы лучше понять, что с вами происходит. Тогда будет легче с ним справиться, направить энергию на урегулирование того, что вам не нравится, или на изучение себя.
Я приведу несколько гипотез, почему вы можете испытывать раздражение. Прочтите их, посмакуйте каждую, примерьте на себя. И будьте внимательны к тому, насколько каждая из них отзывается в вас. Потому что я точно не знаю истинной причины. Но вы можете услышать её, если будете сейчас чутки к себе:
- Каждый человек может раздражаться по адекватным причинам.
Злость и раздражение часто возникают, когда нарушаются наши границы. Эти чувства во многих ситуациях служат маркером того, что с нами поступают не так, как бы нам хотелось.
Здесь важно посмотреть, как сейчас строится жизнь в вашем доме, как она изменилась с приездом к вам сына мужчины.
Попробуйте проанализировать буквально все сферы, которые могли измениться:
Насколько вам безопасно рядом с ребёнком? Можете ли вы спать столько, сколько раньше, не изменился ли режим сна? Питаетесь ли вы так же, как раньше? Можете ли вы рассчитывать, что пока вы переодеваетесь, в вашу комнату никто не зайдёт? Не было ли ситуаций, когда вас случайно заставали в туалете или в душе? Совершаете ли вы привычные для себя ритуалы в последнее время? Хватает ли вас на прежние хобби, увлечения? Спокойно ли вы работаете, если сейчас работаете?
Цель этих вопросов – увидеть, как физически ребёнок повлиял на ход повседневной жизни. Потому что, как только что-то меняется, мы можем начать испытывать раздражение. Это нормально. Это не значит, что мальчик всё делает неправильно и в чём-то виноват. Это просто ключик к вашему состоянию, чтобы лучше его понять.
Сюда же относится анализ ваших психологических границ: Насколько уважительно ребёнок с вами общается? Насколько он тактичен в каких-то вопросах? Нет ли обидных слов, сравнений, пассивной агрессии, молчаливой злости в ваш адрес?
Постарайтесь просканировать таким образом весь ваш день. Может обнаружиться, что у вашего раздражения есть реальные причины. И тогда можно прямо говорить о своих желаниях, о том, что вам бы не хотелось видеть в доме, что вас ранит или ограничивает в важном.
- Иногда мы раздражаемся на детей нашего мужчины от прошлого брака. И это раздражение адресовано, на самом деле, не им.
Часто неприятие прошлого мужчины, ревность к прежней семье, зависть, любые неприятные чувства прячутся внутри, потому что они как будто неправильные. И в итоге выливаются на детей от предыдущих браков.
Здесь стоит посмотреть в себя, поисследовать, как вы относитесь к прошлому своего мужчины, как вы чувствуете себя рядом с ребёнком, когда не стараетесь ему понравиться, что вы думаете и ощущаете по поводу бывшей жены вашего мужчины.
Эти вопросы могут помочь увидеть реальную причину раздражения, перевести эмоции туда, куда они изначально были направлены.
И опять же: это не значит, что то, что вы переживаете – неправильно. Это просто возможность разобраться с собой, поделиться чем-то с гражданским мужем, изучить, почему то или иное чувство возникает в вас. Без оценок и осуждения, сохраняя доброе отношение к себе.
- Злость и раздражение могут быть сигналами организма.
Как вам было до того, как ребёнок въехал в ваш дом? Насколько хорошо вы себя чувствовали? Как прошёл ваш прошлый год? Нормально ли вы спите, полноценно ли питаетесь? Как давно сдавали анализы на витамины и микроэлементы? Проверяли ли щитовидную железу?
Если вы уверены, что с вашим здоровьем всё хорошо, значит этот пункт не про вас. Однако часто наши эмоции говорят не только о психологических трудностях, но и о физическом состоянии – о недоедании, недосыпании, усталости, истощении, дефиците веществ в организме, некоторых болезнях.
Если вы замечаете, что в целом стали более раздражительны, чем раньше, если быстро устаёте и отмечаете сниженный фон настроения некоторое время – это всегда повод проверить и физическое здоровье.
Резюме моего ответа: постарайтесь посмотреть на ваше раздражения, не делая поспешных выводов, не осуждая себя, не критикуя, не вешая ярлыки. Да, в данной ситуации с вами действительно что-то происходит. Да, вы ощущаете дискомфорт и злость.
Но с вами всё нормально. Это лишь повод разобраться, прислушаться к себе. Найти тот способ общения с ребёнком, которым подходил бы всем, не создавал бы в вас слишком много напряжения. Поисследовать, как складываются отношения у вас с мужчиной и с его прошлым. И позаботиться о себе: о своём здоровье, о своих границах.
Это хорошая практика. Потому что примерно такие же чувства могут возникать и в адрес собственных детей, это естественно. Но у вас уже будет понимание того, что с этим делать, к кому обращаться, повысится уровень осознанности в сфере своих эмоций и состояний.
Желаю вам удачи.
Читать далее
Вопрос:
Мне нужен совет , и понимающий меня человек . Мне надоели постоянные упреки и крики в доме , меня от этого напора начинает уже трясти. Быть может я в чём-то не права , я бы хотела об этом поговорить , мне нужен друг , которому я могу высказаться , я ничего плохого не сделала родным , но упрекать меня за то что у меня есть отношения и мне дарят подарки , я считаю это не нормальным . Моя мать никогда не говорила мне приятных слов , никогда не пыталась понять , ее мысли о своей правоте меня угнетают . Я пишу вам не просто так , не от делать нечего , но прошу вас написать мне , мне очень плохо .
Ответ:
Добрый день, Амина! Очень жаль, что ты оказалась в такой ситуации. Ты можешь в любое время позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с ответами специалистов на аналогичные вопросы на нашем портале по ссылкам:
Родители обижают меня
Отношения с родителями
Я один/одна
Читать далее
-
Вопрос:
Что делать,если мой ребёнок резко худеет и продолжает сидеть на диете?
Ответ:
Добрый день, Анна! Рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с материалами на нашем портале на эту тему по ссылке:
лишний вес
Читать далее
Вопрос:
Моя дочь 14 лет считает, что влюбилась в свою подругу. Она очень много времени проводит в телефоне, общаясь с ней. Мне об этом ничего не рассказывала, я случайно увидела их переписку в соц сетях. Там я нашла их объяснения в любви, то что они смотрят взрослые фильмы ЛГБД когда вместе, в переписке присутствует много мата, обсуждают фильмы и передачи +18. На запреты смотреть их устраивает истерики со слезами, говорит, что не хочет спать во время ложиться, уроки перестала делать. Не знаю как себя вести, как вывести ее на откровенный разговор, боюсь, что она воспримет мою обеспокоенность в штыки. Как объяснить, что я знаю об их чувствах? Помогите пожалуйста.
Ответ:
Здравствуйте, Ольга! На нашем портале размещено много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
Сексуальная ориентация
Статья сексуальная ориентация
Доверие
Видео Доверительные отношения
Читать далее
06.01.2021
Как дать понять сыну, что я рядом без укачиваний перед сном?
Вопрос:
Добрый день! Старшему сыну 1 год и 7 месяцев, младшему 6 месяцев. До сегодняшнего дня все было у нас хорошо. Он очень полюбил младшего, пытался накормить его из ложечки, гладил по головке, спать я укладывала их обоих в одно и тоже время и все тихо спокойно. Уже как 3,4 дня у нас происходит какой-то ад, и честно, я уже столько всего читала, разбиралась в себе, что может я виновата во всем происходящем, и честно скажу, я уже голову сломала, и мне нужна помощь специалиста.
Старший начал теперь бить младшего при каждой возможности, просит в истерике качать его перед сном (до этого спал сам рядом со мной), 2 дня пыталась договориться, но в итоге слушала ор и истерики аж 40 минут и в конце до рвотного рефлекса доходило. И я сдавалась, вся в слезах пыталась его успокоить.
Дело в том, что он у меня не разговаривает, может и из-за этого злится. Теперь я укладываю младшего в другой комнате и старшего вдалеке от него. Хожу с ним по комнате, он спокойно смотрит по сторонам, кладет голову на плечо и засыпает (если полностью не уснет, не могу перекладывать в кровать, начинается все сначала). И ночью начал просыпаться 4,5 раз, чтобы мы его укачали.
Скажите, пожалуйста, я вот его и ругаю, и себя ругаю, я понимаю его чувства, но дело в том, что мы его без внимания не оставляем. Все игрушки ему, все внимание ему, бывает, я откладываю даже готовку обеда, чтобы провести с сыном побольше часов, чтобы он не чувствовал себя обделенным. Но моя спина уже отказывается мне служить.
Скажите, пожалуйста, отчаянной маме, как быть в такой ситуации? Как вести себя, как договориться со старшим, как дать понять, что я рядом и без этих укачиваний перед сном? Мы с мужем уже как зомби.
Ответ:
Добрый день.
Первое, что важно сказать, что в происходящем в вашей семье нет вины вашей или мужа.
1. Ваш старший сын сейчас в том возрасте, когда он чувствителен к процессу отделения от родителей и осознания себя отдельным человеком. До этого, скорее всего сильнее с рождением 2 ребёнка он находился с вами в плотном слиянии. В этот момент обостряется у детишек и потребность "возвращаться в плотный контакт" с мамой, быть в вашем внимании целиком. Сложный период: когда и отделение важно, и возвращении в ещё больший контакт с мамой - внутри много разных и полярных, подчас, чувств (злость, печаль, страхи, радостное возбуждение - последнее тоже может вызывать истерику от перевозбуждения).
Вы уделяете ему внимание - верно. Но важно отметить, что он чувствует и усталость вашу и напряжение от злости и недоумения (что происходит) и спокойного внимания не происходит, скорее всего. Возьмите себе время, чтобы побыть с собой немного и стабилизировать, уделить внимание себе. Чередуйте приятные вещи для себя и для мужа. Это тоже важно.
2. Ночные просыпания могут быть связаны со страхами и дневным перевозбуждением: до того, как укладывать, пробуйте сделать лёгкий массаж спинки, рук и ног ребёнку, погладить. Можно говорить: что-то приснилось, это сон, все хорошо, возможно, там страшное что-то, я с тобой.
3. Как я уже писала, раньше старший сын воспринимал вас как единое целое, поэтому он мог проявлять нежность к вам и младшему братику. Сейчас время для появления сложных чувств, а именно - ревности. Здесь включается и борьба за внимание мамы и появляется конкуренция. Важно это чувство не отрицать и не успокаивать. Важно разрешить ему чувствовать это. Когда это чувство легализовано, признано, агрессивные действия сразу потеряют свою актуальность.
Можно проговаривать: "ты ревнуешь, тебе не хватает внимания мамы (папы), так бывает, что ты злишься на братика, на маму, тебе важно больше внимания и игры от меня. Это нормально".
И помните: перед тем как поддержать, уделять внимание и что-то говорить, обратите внимание на стабилизацию своего состояния. Если в вашем общении превалирует напряжение, лучше никому не будет. Помните как в самолете: сначала маску на себя, потом на ребёнка.
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте,меня зовут Индира мне 17 лет.У меня есть проблема.У меня часто меняется настроения ,мне сложно справляться с гневом.Я несколько раз пыталась покончить собой.Близкие не обращаются к психиатру,потому что считают это позором. Может ваша помощь мне поможет...
Ответ:
Добрый день, Индира! Ты можешь в любое время позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона. Также ты можешь обратиться в одну из бесплатных служб психологической помощи в своем городе, адрес которой можно найти на нашем портале Список бесплатных служб психологической помощи
Читать далее