12.01.2021
Дочь не принимает нового супруга
Вопрос:
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста. Я одна воспитывала дочь до 2 класса. С ее отцом мы развелись, когда ей было 2 года, но они периодически виделись, я не запрещала никогда. Я много работала и училась, часто дочку брала с собой на мероприятия (я педагог в детском доме, затем стала завотделением). Все для ребёнка старалась делать, создать все условия, хоть и было тяжело. Жильё мы снимали, родственников в городе не было, помощи финансовой от отца-ноль.
А ещё я всегда ее жалела, так как досталась она мне тяжело: при родах было удушье, и легкие к тому же заполнились водами, в результате 3 дня комы, ИВЛ, 2 недели она в реанимации. Потом плановое лечение до года у невролога, уколы. Но в год мы уже были абсолютно здоровы. Диагнозов никаких нет. Она умная девочка. Хорошо учится и общается с другими детьми.
Но вопрос в другом: 3 года назад я вышла замуж за хорошего человека, он на тот момент не имел детей и полностью принял мою дочь. Но потом их медовый месяц закончился, и начался ад. Я ещё забеременела 2-й девочкой, она родилась, все хорошо. У старшей шок - она даже в роддом с истерикой поехала встречать. Хотя мы ее готовили. Сестренку она все же приняла в итоге, а вот моего супруга как-то не очень. Может надерзить, заорать, агрессивно ответить, неуважительно относиться.
Он добрый и мягкий человек. Мы много садились и разговаривали, но она как будто не слышит. Обещает исправиться, и наследующий день все снова. Летом она уезжают в гости к бабушке по папе (я с ней дружу). И страшно признаться, но мы с мужем идеально гармонично живем в этот период. Не ругаемся, и все хорошо.
Когда возвращается дочка, месяц все хорошо, а потом снова начинается ад. Как издевается. Мы много времени вместе проводим и гуляем. И в кафе/парки ходим, она специально портит все прогулки, может испортить всем настроение. Почти 3 года уже так. Я в замешательстве. Что делать? Руки опускаются уже просто. Трудно. Хоть и сама педагог. Жду ответа Вашего.
Ответ:
Здравствуйте!
Важно посмотреть на то, как в целом девочка приняла нового члена семьи, когда вы только встретились с вашим нынешним супругом: как произошло знакомство, как складывались их отношения изначально, в какой момент общение стало ухудшаться.
Обычно для того, что можно назвать дерзким, неуважительным отношением, есть причины. Есть что-то в душе ребёнка, что не даёт ей покоя и провоцирует на то, чтобы так себя вести. Вы, будучи взрослым человеком, можете попробовать поисследовать, что действительно происходит с ребёнком.
А для этого стоит посмотреть на проявления вашей дочки не как на нечто, что нужно исправить, убрать, срочно изменить. А как на сигнал о том, что что-то не в порядке. Подойти к этому чуть более бережно и внимательно. Представьте, что это не проблема, которую нужно решить, а симптом, что в душе ребёнка происходят процессы, которые доставляют и ей самой боль и неудобства.
Когда мы говорим о сложностях во взаимоотношениях в семье, часто помогают очные консультации со специалистом. Так он сможет с разных сторон увидеть ваше положение, помочь найти моменты, что сейчас ускользают из поля внимания, задать нужные вопросы. Любая семья – это система, где все члены, как звенья, связаны между собой. И изменение даже в одном элементе приводит к тому, что всё взаимодействие начинает корректироваться.
На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в вашем городе: https://www.ya-roditel.ru/map/
Сейчас я предлагаю вам посмотреть, как организована жизнь ребёнка.
Есть ли у неё достаточно свободы для её возраста? Может ли она выбирать занятия, которые ей нравятся? Нет ли в её дне слишком большого количества запретов? Достаточно ли мотивированы имеющиеся ограничения? Понятны ли они ребёнку (были ли достаточно полно объяснены)?
Как строится общение ребёнка с вами? Проводите ли вы время наедине? Хватает ли ребёнку вашего внимания, тепла, поддержки, объятий? Знаете ли вы, что интересует девочку, чем она увлекается? Разговариваете ли вы о том, что происходит в её жизни?
Как девочка изначально строила отношения с отчимом? В какой момент что-то изменилось? Что этому предшествовало? Как сейчас мужчина общается с ней? Как вы преподнесли появление нового члена семьи? Как помогли справиться с рождением сестры, как поддержали?
Что девочка знает о своём родном папе? Разговаривали ли вы об этом? Есть ли у неё потребность, чтобы узнать? Пыталась ли она начать разговор?
Вы можете использовать эти вопросы, чтобы с разных сторон исследовать сложности, которые есть в вашей семье.
Возможно, ребёнку не хватает вас, общения с вами, вашего тепла и внимания. Возможно, она чувствует себя как будто лишней. Возможно, ревнует вас или завидует сестрёнке. Возможно, она бы хотела знать больше о своём папе, и это совершенно понятное желание, правда, не всегда осознаваемое.
Когда нам кажется, что ребёнок как будто издевается над нами, - это знак, что у него в душе есть какая-то боль, нерешённая проблема, вопросы, которые остались без ответа. Это знак, что есть злость, плохо переносимые чувства по поводу чего-то, что произошло или происходит.
Если немного изменить угол обзора, посмотреть на нежелательное поведение как на сигнал о неблагополучии и помощи, а не как на мешающий счастью фактор, то получится найти его реальные причины. А это поможет обнаружить варианты выхода из ситуации, причём с бережностью и любовью.
Помогите вашей девочке почувствовать, что её замечают, что она значима, что её «издевательства» не означают, что с ней что-то не так, а подталкивают вас к тому, чтобы помочь ей справиться с тем, что происходит. Это не всегда легко, требует много вашего внимания, сил и отдачи. Но такой подход всегда делает отношения более искренними, близкими, глубокими и тёплыми.
Всего вам доброго.
Читать далее
12.01.2021
Как убрать эмоциональные всплески ребёнка
Вопрос:
День добрый!
Мальчик, 6 лет, часто включает "режим бабы яги": я всегда против и не буду! Эмоциональный при этом. Психует. Конкретней: при попытке предложить ему что-либо новое, переключиться на что-то (прогулка, ролики, новое блюдо, даже его любимую вещь (но не в ту же секунду, как попросил), через момент - эмоциональный всплеск: Я это не буду! Я это не хочу! Мне это не надо! И быстро исчезает из вида.
Минут через 5-10 в большинстве случаев возвращается, и уже можно разговаривать адекватно и спокойно. Что это? Как убрать эту первоначальную реакцию? Сложно общаться в таком ритме. Без конца проходить эти психи. Семья многодетная, если это имеет значение. Не знаю, хорошо ли описала проблему. Благодарю за ответы.
Ответ:
Добрый день!
Видимое поведение ребёнка, которое может нас не устраивать, в чём-то мешать, - это лишь вершина айсберга. Поэтому, когда мы задумываемся над тем, как скорректировать какую-то реакцию, можно идти двумя путями:
1. Работать с имеющимся поведением.
Вы хорошо знаете своего мальчика. Знаете, что для него свойственно реагировать в определённых ситуациях определённым образом. И встаёт вопрос: как такая реакция влияет на вас? Что в этот момент с вами происходит?
Почему становится сложно выдержать небольшую истерику или эмоциональный взрыв? Как обстоят дела у вас самой с ресурсами? Как вы сами себя в целом чувствуете?
Это важный момент. Он может казаться несущественным, но на деле сильно влияет на то, как мы строим отношения с детьми и организовываем жизнь. Особенно это касается тех, кто воспитывает нескольких детей.
Нам трудно справляться с сильными эмоциями детей, когда мы теряем внутреннюю устойчивость. В таких обстоятельствах нас словно «выносит» из взрослой позиции. И тогда чужое недовольство и протесты становятся последней каплей, мы еле сдерживаемся, чтобы не взорваться. Хочется, чтобы ребёнок слушался нас и вёл себя максимально удобно, иначе мы просто не сможем это выдержать, нас не хватит.
Это не значит, что вы в чём-то виноваты и как-то не так себя ведёте. Это лишь сигнал к тому, чтобы прислушаться: что происходит сейчас с вами. Всегда ли ребёнок вёл себя подобным образом? И если это изначально было для него свойственно, если в целом ваш мальчик подвижный и эмоциональный, то почему проблема стала острой именно сейчас? Что случилось в вашей семье и в вашей жизни в последнее время? Что прибавилось? Что стало отнимать больше сил?
Такой взгляд не изменит ситуации, но может помочь поменять точку зрения на неё, найти внутри больше возможностей, чтобы выдерживать разные детские реакции, укрепить уверенность в себе как в хорошей маме.
Другая сторона, к которой можно обратиться в этом пункте – это непосредственно реакция ребёнка. В 6 лет ребёнок уже может объяснить, почему он не хочет, отказывается что-то делать, особенно если раньше ему это нравилось. Важно спрашивать с искренним желанием узнать правду, с любопытством к тому, какой ответ даст мальчик, без осуждения и недовольства. Тогда есть шанс, что ребёнок даст понятное объяснение.
Вы можете говорить о том, что происходит с вами, делиться своими эмоциями с ребёнком. Но есть 2 главные рекомендации: делать это в формате «я-сообщения» и не обязывая ребёнка заботиться о вашем эмоциональном состоянии.
Это значит говорить не «опять ты психуешь, я устала от тебя», а «дорогой, я сейчас устала и не могу за тобой бегать, объясни, пожалуйста, что тебе не нравится, когда сможешь, и мы найдём вариант, который всех устроит». Или: «Сынок, мне кажется, когда я предлагаю тебе …, ты злишься. Расскажи, почему? Я хочу понять тебя, чтобы тебе было хорошо».
При этом необязательно бежать за ребёнком и выпрашивать причины. Достаточно сказать это и дать ему время остыть, обдумать ваши слова. Если он заметит, что из раза в раз, несмотря ни на какие его реакции, вы остаётесь спокойной, не отвергаете его, готовы услышать, но не спешите отменять все свои прежние запреты, это позволит ему почувствовать себя в безопасности и открыться перед вами.
2. Исследовать причины.
И это более глубокий слой.
Поведение ребёнка всегда чем-то обусловлено. Это могут быть:
- Особенности работы нервной системы.
Каждый человек имеет разный уровень возбудимости нейронных процессов. Другими словами, чтобы начать нервничать, кому-то достаточно лёгкого испуга, а кому-то нужно прыгнуть с тросом с горы.
Если у ребёнка подвижная нервная система, для него будет характерно эмоционально реагировать даже на довольно лёгкие для вас ситуации. Это просто особенность организма, её нужно принять. Постепенно каждый из нас учится жить со знанием о своих разных сторонах и возможностях.
- Изменения в семье.
Иногда они явные: рождение нового ребёнка, переезд, развод родителей, начало школьного обучения и т.д. А иногда есть факторы, которые мы пытаемся скрыть, но ребёнок их всё равно чувствует: разлад в семье, напряжённые отношения между родителями, угроза голода или отсутствия материального обеспечения (что рождает напряжение во взрослых). Мы можем не говорить детям какие-то вещи, переживать всё внутри себя, но они чувствуют наше состояние, что с мамой или папой что-то не так.
И тогда напряжение передаётся от взрослых к детям. Только мы, взрослые, держим его в себе, а дети выражают. И выражают не всегда понятно нам: во вспышках агрессии, непослушании, повышенной тревожности, плаксивости, ухудшении успеваемости или ссорах с друзьями.
Если вы заметили, что ребёнок начал вести себя как-то иначе в ходе последних событий, есть смысл присмотреться к тому, как эти события в целом могли повлиять на вас и на семью. Можно проговорить это с супругом, после мягко и доброжелательно обсудить с мальчиком, через «я-сообщение».
То, что становится видимо и признано, перестаёт обладать огромной властью над нами.
- Качество отношений между вами и ребёнком.
Иногда поведение детей, которое вызывает в нас бурю эмоций, на то и нацелено – получить отклик. Каждому ребёнку хочется, чтобы мама уделяла ему внимание. И если хорошее поведение это внимание редко привлекает, то плохое, вычурное, эксцентричное работает куда успешнее.
То же самое касается и пассивной агрессии. Наверняка вы знаете такие примеры: даже взрослые часто хлопают дверьми, взрываются и ведут себя не всегда понятно, пытаясь таким окольным путём привлечь другого человека, получить от него что-то, что невозможно попросить напрямую. Или возможно, но это не будет иметь эффекта.
Если вы понимаете, что не всегда успеваете побыть рядом со своим сыном, это шанс пересмотреть то, как сейчас организовано ваше общение. В многодетной семье важно не только совместное времяпрепровождение, но и чтобы периодически у каждого ребёнка была возможность побыть с каждым из родителей наедине.
Так ребёнок получает свою порцию ласки, внимания, признания, ощущает себя значимым для вас, видимым вами. А это подпитывает уверенность в себе, укрепляет нервную систему, снижает тревожность.
Попробуйте посмотреть на свою ситуацию с таких разных сторон, используйте разные подходы, чтобы найти нужный – тот, который наладит отношения и сделает общение с ребёнком более спокойным. Здесь не обойтись без открытости, включённости в жизнь ребёнка, большего внимания к нему и метода проб и ошибок. Но результат обязательно будет.
Желаю вам удачи, всего доброго.
Читать далее
Вопрос:
Добрый день! Ребёнок начал прятать хлеб, видимо из школьных обедов, в портфель. Потом забывает про него. С чем это может быть связано?
Спасибо за ответ
Ответ:
Добрый день, Наталья! Для того, чтобы мы могли проконсультировать вас, пожалуйста, изложите ситуацию более подробно, в чем именно вы видите проблему такого поведения?
Читать далее
Вопрос:
Ребенку 3 года ровно. Ходит в детский сад уже 4 месяца. В садике не разговаривает вообще, ни с детьми, ни с воспитателями. Также не играет с детьми и вообще не поддерживает никаких контактов. Дома и на детской площадке ведёт себя обычно, играет, разговаривает. Дома также нет никаких проблем с общением. Что делать? Как помочь адаптироваться ? Боюсь, что ребенок станет изгоем в группе
Ответ:
Здравствуйте, Дарья! На нашем портале размещено много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.
Почему молчит ребенок
Не разговаривает
Ребенок не разговаривает
Адаптация к детскому саду
адаптация
детский сад-статья
Читать далее
Вопрос:
Доброе время суток, сильное желание умереть, ненависть к себе и желание ничего не делать. Могу ли я винить себя за это?
Ответ:
Добрый день, Полина! Это очень хорошо, что вы готовы обратиться за помощью, это первый шаг. Пожалуйста, позвоните по телефону доверия, этот вопрос лучше обсудить устно - 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее
Вопрос:
Дочка засыпала в кроватке относительно без проблем, я всегда находилась с ней до момента пока не уснёт в комнате. В какой то момент, мы решили что бортик нужно опустить, что бы она могла сама залазить и вылазить с кровати, например на пописать. И тут началось...хочет ходить писать каждые две минуты, если не пускаю истерика и крик. Наши укладывание занимает час , полтора Ада...помогите, что я сделала не так, что все так испортилось?
Ответ:
Добрый день, Алена! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
сон
ритуал засыпания
как уложить спать
Истерика? Истерика!
Истерика: ответы на вопросы посетителей портала
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте. Не могу найти с ребёнком общий язык. Он категорически отказывается учиться. Сегодня придумал намочить одежду и открыть все окна, пока я ходила в магазин, чтоб заболеть и не идти в школу. Плачет, просит остаться дома или огрызается и говорит отстань. Не слушается совсем. Воспитывают детей одна почти 2 года. И эти 2 года сплошной ад. Что делать не знаю. Ребёнок очень упертый. Ходили к психологу результата нет. Что делать? Как замативировать его на учёбу ?
Ответ:
Добрый день, Оксана! На нашем портале опубликовано много вопросов и ответов специалистов на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.
Подросток не хочет учиться: подборка вопросов и ответов
Ребенок не хочет учиться
мотивация – статьи на тему
мотивация
нежелание учиться
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте! Дочка 3 года 10 месяцев заставляет родителей и бабушек с дедушками делать так, как она хочет, буквально по сценарию, сказать то, стоять тут и т.п., при отказе отыграть по сценарию истерика, ни успокоить, ни отвлечь не получается, продолжается это пока не отыграем ситуацию идеально без запинки. К примеру, звонит домофон, кто-нибудь должен ее поднести, чтобы она взяла трубку и открыла дверь, иначе гостя упорно заставляет вернуться на улицу и звонить снова, пока не откроет именно она. Или она задаёт вопрос, а ответ должен быть определенным вплоть до интонации. Возникают такие ситуации спонтанно, может полдня ходить нормально, потом в один момент заводится, например, кто-то из комнаты вышел впереди неё, а она должна быть первой. У нас ещё вторая дочь, ей 1 год 5 месяцев, может тут ревность как-то сказывается? Не нужно ли нам к психиатру обращаться?
Ответ:
Добрый день, Лаура! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними по ссылкам:
Видеоурок истерика
Ребенок истерит
Истерика? Истерика!
Истерика: ответы на вопросы посетителей портала
Кризис трех лет
Кризис трех лет
Также Вы можете обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи
Читать далее