15.01.2021
Сын не хочет возвращаться к очному обучению
Вопрос:
С 18.01.21 возврат очного обучения в школе после долгой дистанционки и каникул. Сын - подросток отказывается идти в школу. Называет себя социопатом и говорит, что ему ничего не нужно в этой жизни, кроме 4-х стен своей комнаты. Сказал, в школу не пойду - заболею. На приведение мыслей и действий в порядок, подготовку к возврату к нормальной жизни 14-тилетнего школьника - 3 дня.
Говорю, что всем после отпуска трудно возвращаться на работу, ты крутой и сильный! Слушать не хочет, твердит - не пойду! Сейчас оставила сына без компьютера и телефона, чтобы понял всё. Нужна помощь подросткового психолога. Спасибо, мама.
Ответ:
Здравствуйте.
Очень распространённая история, когда кажется, что наказание - это способ быть с одной стороны, услышанным, а с другой - наказание как будто добавляет аргументов в пользу одной из позиций сложившейся конфликтной ситуации. Но это миф.
Как на самом деле работает наказание? Дело в том, что дети очень нацелены на контакт. Это обусловлено потребностью принадлежать к группе (семье), ведь ребёнок просто не выживет самостоятельно. Поэтому генетически заложено так, что дети готовы отказаться от всего (включая суть собственной личности), лишь бы их принимала семья. И только окрепшие дети могут себя как-то противопоставить родителям. Но это даётся им очень тяжело. Если сказать грубо, то манипулируя потерей контакта (я тебя любить не буду, оставлю тебя здесь/отвезу бабушке и т.д.), мы заставляем детей предавать себя.
Страх наказания также опасен (я боюсь наказания, поэтому предам себя). А также формирует мотивацию избегания неудач. И ребёнок не идёт к своей цели, не достигает успехов, а делает все, чтобы избежать наказания (от родителей, учителя, начальника, друзей и т.д.).
Я надеюсь, вы увидели опасность ловушки с наказанием. Теперь важно учиться слышать ребёнка, уважать его чувства и научиться договариваться. Можно, конечно, продолжать воспитывать из позиции сверху, но тогда важно принимать цену последствий (вы либо сломаете ребёнка, и он будет жить так, как вы ему сказали, а не так, как хочется). Либо он поднимет бунт и будет выходить из ваших отношений крайне агрессивно (через отрицание, гнев и т.д.).
Я призываю научиться быть на равных, рядом. Это как раз про договорённости. Очевидно, что у ребёнка есть причины для такого протеста. Важно узнать, в чем дело, и либо предложить альтернативный способ удовлетворить его потребность (например, помочь выстроить отношения в классе, если дело со сверстниками или поменять учителя, если конфликт там), либо перевести ребёнка на семейное образование. И так тоже можно. Постарайтесь оставаться с ребёнком в одной команде, не противопоставлять себя ему, не воевать, а слышать, слушать, доверять и находить те пути решения, которые устроят обе стороны.
Когда вы говорите, что всем трудно, вы обесцениваете чувства своего ребёнка. А важно их признать и посочувствовать. Например: "Вижу, что ты волнуешься, понимаю". Поделитесь тем, как вы справляетесь с подобным, сделайте чувства нормальными и видимыми. Говоря, что он сильный, вы не добавляете сил. Хотя бы потому, что он их не чувствует. Постарайтесь не говорить общими фразами, а вспомнить конкретные примеры, когда он достигал успеха, делал несмотря на страх и т.д. Ребёнку нужно это прочувствовать. Но опять же, и это не гарантия того, что он захочет в школу. Что-то очень большое и страшное его останавливает. И это надо найти, назвать, признать и как-то с этим справиться вместе.
Читать далее
Вопрос:
ему в дед дом
Ответ:
Добрый день! Просим уточнить ваш вопрос.
Читать далее
Как отучить ребенка от неправильных привычек?
Вопрос:
Добрый день! Подскажите, пожалуйста. Не могу отучить ребенка от двух неправильных привычек. Первое - это так называемый шантаж, когда что-то запрещают, то мы бьемся головой обо что-нибудь твердое. И второе - спать просто невозможно уложить, такие истерики закатывает, что просто жутко становится, кричит аж до хрипоты. Я недавно отучила ее от груди, но следствием, я на свой взгляд скажу, не является такое поведение, потому как она это восприняла спокойно, потому что я ей объяснила: "Собачка забрала, у нее щенки, она их кормит, а тебе перед сном вечером будет приносить!". И тут как раз у нас во дворе собака ощенилась, я ей показала и собачку, и щенят, в общем, все прошло в этом плане спокойно. Многие говорят, что не надо обращать внимания на биение головой, голову все равно не расшибет, но ходить с синяками на лбу.... Ребенку год и три. Спасибо. Юлия
Ответ:
Юлия, в целом, не обращать внимания – правильная рекомендация, бороться с шантажом можно только игнорированием требований шантажиста. Но не обращать внимание можно тоже очень по-разному. Можно демонстративно игнорировать, можно в ответ обижаться, бойкотировать, или на уступки не идти, но за шантаж отчитывать - и все это неправильные варианты. Правильной реакцией на истерику-шантаж будет спокойное присутствие рядом родителя, который благожелателен к ребенку, не испытывает и не выражает негативных эмоций, просто дает ребенку свободу делать то, что тот собрался делать (орать, топать, биться). Но более важным в вашей ситуации является не вопрос, как реагировать на шантаж, а вопрос, почему ребенок так часто болезненно и резко реагирует на запреты и почему он при этом наносит себе реальный, а не фиктивный вред (синяки). Если ребенок ведет себя подобным образом, можно смело сделать предположение, что в его жизни либо слишком много запретов, либо слишком мало стабильности, либо и то и другое вместе. Подумайте в этом направлении. Также можно обратить внимание на то, как вы себя ведете, отказывая дочке. Действительно ли вы уверены в том, что стоит отказывать, и уверены ли вы в тех причинах, которыми объясняете свой отказ дочке. Если ребенок чувствует, что требование родителя справедливо, он не сопротивляется требованию и, хотя может выразить негативные эмоции из-за того, что не получил желаемое, таких бурных реакций не происходит. Следующее звено, которое может усугубить ситуацию – как вы ведете себя после того, как отказали. Если дочка расстроена отказом, а вы приводите доводы, уговариваете, по нескольку раз объясняете причины – это только усугубляет её эмоциональную реакцию. Принять отказ и не расстраиваться из-за того что не получил желаемое – разные вещи. Первое проще второго. Вместо уговоров и убеждений родитель расстроенного отказом малыша должен его утешить, поддержать в его утрате (неполучение желаемого для маленького ребенка равносильно утрате чего-то очень важного и дорогого). Со временем, когда его психика окрепнет, ребенок научится спокойнее реагировать на отказы и проводить внутреннюю градацию, отделяя действительно важное от мелочей, но пока что для вашей дочке важно все. По поводу отхода ко сну – для ответа, к сожалению, недостаточно данных. Причин такого поведения может быть много. Глядя на ту картину, которую вы описали, можно сказать, что вашу дочку что-то сильно беспокоит, а в этом возрасте детей беспокоят только отношения с родителями. Вам нужно думать в этом направлении.
Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:
243
Читать далее
Вопрос:
Меня бьёт мама. Бьёт за оценки, и чем угодно ложкой для обуви, ремнём, ручкой и.т.д. Папа наоборот поддерживает маму "Надо сильнее бить!" Я их очень люблю просто иногда они слишком жестокие отпор давать пыталась они в ответ ударяли сильнее. И всё это из за оценок. Я жива наверное только потому что хочу котёнка щенка и ребёнка которых буду любить и не буду наказывать ребёнка я буду с ним просто говорить.
Ответ:
Добрый день! Очень жаль, что ты оказалась в такой ситуации. Ты можешь в любое время позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с ответами специалистов на аналогичные вопросы на нашем портале по ссылкам:
Родители обижают меня
Отношения с родителями
Родители меня бьют
Читать далее
Вопрос:
Добрый день. Моему сыну 4,5 года. Он добрый и умный мальчик. С младенчества гиперактивный и неусидчивый. Ему все время нужно бегать и прыгать. Но меня пугает его агрессивное поведение. В саду он дерется с мальчишками. Дома иногда может на меня замахнуться. Я веду очень много разговоров на эту тему с ним: говорю, что нельзя драться, останавливаю его руку, когда замахивается, стараюсь проговаривать его чувства. Когда начинает играть , проходит 5 минут и он начинает швырять игрушки, все разрушать. Когда с ним вместе играешь, он вроде бы пытается сначала хорошо играть, но потом опять начинает бросать и ломать. Во всем пытается применять силу. В ролевых играх у него всегда монстры, приведения и страшилки. Очень часто в последнее время срываюсь и очень кричу на него (не применяю физическую силу), хотя потом понимаю, что делу не помогу этим. В саду вижу, что воспитатели его недолюбливают (неудобный ребенок никому не нравится). Вчера сказал, что в саду его друзья не хотят с ним играть. Я не знаю, чем помочь ребенку. Я постоянно говорю ему, что очень его люблю. Думала, что все закончится с кризисом 3-х лет. Как остановить его такое поведение? Боюсь, чтоб не появилась психологическая травма. Буду благодарна советам.
Ответ:
Добрый день, Алина! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
Ребенок дерется
Статьи на тему агрессия
сверхактивный ребенок
Статья Как не срываться на ребенка
Срывы
Читать далее
Вопрос:
когнитивно-поведенческая терапия онлайн. Где получить?
Ответ:
Добрый день, Надежда! Первый шаг уже сделан - вы осознаете проблему и хотите что-то изменить. Однако наш портал специализируется на отношениях родителей с несовершеннолетними детьми, в вашей ситуации лучше обратиться к специалистам, которые работают со взрослыми.
Читать далее
Вопрос:
В садике постоянно жалуются на его поведение, не слушается совсем воспитателей, не хочет соблюдать их правила. В последний раз воспитатель сказала что просто не знает как к нему найти подход, на ее строгий тон он не реагирует, говорит он ее не слышит. На вопрос почему ты так делаешь отвечает, мне не интересно или я так хочу. До того как он пошел в садик был вообще идеальным ребенком, а потом как подменили он и дома стал себя хуже вести. Мы его сильно не ограничеваем, но можем и по ругать.
Ответ:
Добрый день, Надежда! В вашем обращении не содержится вопроса, а между тем, очень важно, чтобы вы сами его сформулировали. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста.
Читать далее
14.01.2021
Старшая дочь игнорирует все мои требования
Вопрос:
Здравствуйте. Моя проблема в том, что старшая дочь меня травит. Мне 29 лет, я мама троих девочек. Старшей, с которой проблемы, 6 лет, средней 3 года, младшей 7 месяцев, мужа нет. Живём вчетвером. Отец старшей дочери ушел из жизни 3 года назад, до этого вместе мы не жили, находились в разводе. Год назад мы разошлись с отцом младшей дочери, с которым прожили вместе всего полгода, средняя дочь приемная, в семье 1,5 года, ребенок-инвалид, ментальный и физический.
Всё началось с тех пор, как осенью дочь начала ходить снова в садик, все началось с неуправляемых истерик по любому поводу на ровном месте. Я обращалась к психологу в садике, дочь тестировали по-всякому, с ней работали, в итоге сказали, что идеальный ребенок, очень привязана ко мне и сестрам, хочет быть на меня похожей, я в центре ее мира. Постепенно истерики становились чаще, более яркие и абсурдные, более дикие, и длительные.
Сейчас дошло до того, что и без истерик дочь меня начала вот уже месяц морально унижать и причинять боль физически. Это происходит как реакция на любую мою просьбу. Например, я прошу убрать в детской игрушки, дочь издевательским тоном говорит: "а я не хочу". Я объясняю ей, почему это сделать надо, она на все объяснения твердит одно: "ну и что?" Она игнорирует все мои требования, такие как идти кушать, лечь спать, убрать телефон, перестать делать что-то, что я запрещаю. Сделать уроки, убрать игрушки, раскиданную одежду, и тд. На все отвечает: "а я не хочу и не собираюсь этого делать", или "и что ты сделаешь?".
И все таком духе, обзывает меня, издевательским тоном пререкается, если я прохожу мимо бьёт меня, толкает, щипает, если я с ребенком на руках, то удары приходятся и на малышку. Когда я пытаюсь начать с ней какой-то душевный разговор на тему отношений и как себя можно вести с мамой, а как нет, она игнорирует меня или затыкает уши или уходит в другую комнату. Стала меня открыто травить, оговаривать, оскорблять и намеренно издеваться. Я не наказываю детей физически, не ставлю в угол, стараюсь найти другой выход из ситуации, понять причину конфликта и разобраться в ней. Сейчас я просто в тупике, как вести себя с дочерью, не знаю и боюсь за наше будущее, в семье стала гнетущая обстановка, я на нервах, пример старшей сестры видят мои младшие дочки, и это меня пугает. Как мне правильно поступить, чтобы исправить ситуацию с дочерью, пока она ещё маленькая и все не зашло слишком далеко?
Ответ:
Здравствуйте.
Из вашего рассказа похоже, что дочь сильно злится, напряжение между вами копится, и она агрессирует на вас. В данной ситуации важно сначала без объяснений и действий в её сторону поддержать эти чувства. Она не слышит вас в этот момент и протестует. Из-за чего-то ей непросто сейчас: причины могут наслаиваться и возрастные (отстаивание своего мнения/ позиции) и непростая ваша ситуация общения.
Что делать?
1. В начале, когда начинают нарастать эмоции просто говорите, что "ты похоже злишься" и разрешить (себе и ей), что такие чувства могут быть и они несут важный смысл (в споре, в жизни отстаивать себя). Здесь можно говорить: "Ты имеешь право злиться, злиться это нормально". Или: "Похоже что-то происходит, что ты злишься! Мне жаль, что простые просьбы вызывают столько чувств!".
И в этот момент, если вы чувствуете подобное, вы тоже можете это озвучивать - именно чувства (не действия, не давать оценок и т.д.).
Это может помочь ей признать, что вам обеим сложно, и выйти на диалог с прояснением того, что происходит.
2. Если хотите, чтобы она выполняла ваши просьбы, то в этом возрасте важно разрешить сразу (именно сразу) не сделать что-то и предоставить выбор: например, "убери, пожалуйста, вещи, ты можешь сделать это сейчас или через 15 минут, когда доделаешь что-то свое важное (или доиграешь)".
Для детей в этом возрасте выбор и свои интересы важны, они могут защищать "свое время" и бунтовать против жестких указаний.
3. Ещё один вариант: разрешить не делать, указав на последствия-ограничения (не наказания, а именно причинно-следственную связь): "Ты можешь не убирать вещи совсем, тогда их придётся убрать мне и у меня, к сожалению, не останется времени, чтобы побыть (поговорить, поиграть) с тобой".
Похоже, что вам и правда сложно в данной ситуации (и это просто данность такова), сложно уделять ей столько же внимания, как средней дочке и малышке. А старшая дочка это чувствует. Слышу, что психологи говорят, что она привязана к вам, и возможно, ей не хватает внимания. Попробуйте с ней об этом поговорить, просто сказать, что вы с ней, вы её также любите и что вам жаль, что сейчас всем "так непросто".
И ещё хочется отметить: дочке 6 лет, а это возраст оформления индивидуальности. И это непростой период: с одной стороны, вы для неё пример, она хочет повторять за вами, но и проверяет этот "эталон" на прочность. Уже не полностью копирует вас, а исследует "что будет, если я не буду делать, как мама?" На нашем портале есть статья на эту тему:
Ребенок испытывает на прочность
А также: если вы в "центре её мира", то возможно она зеркалит вас и ваши чувства, напряжение и переживания. И тогда, насколько это возможно, уделите время себе (возможно совсем побыть наедине), сделайте что-то приятное для себя любимой. Хотя бы несколько минут, несколько раз в день побыть просто "с собой". Больше всего ребенок бессознательно хочет, чтобы мама была счастлива и показывают это, иногда такими "корявыми" способами.
Читать далее
Вопрос:
Добрый день!
Отец моего ребёнка не принмал никакого участия в его жизни (ни финансового ни личного) с 1.5 лет. На днях позвонил поинтересоваться, как дела и просил прислать фотографию. Ребёнок знает, что у него есть биологическийотец, знает, но с ним не знаком. Моего мужа называет папой, хоть и знает, что он не родной. Я не знаю, будет ли предпринимать отец ребёнка с ним встретиться, не знаю, собирается ли он это делать регулярно, и не знаю, как поступить лучше в интересах ребёнка, как подготовить его. Прошу дать совет
Ответ:
Добрый день, Антонина! По этому поводу на нашем портале размещено много информации, в том числе ответов на аналогичные вопросы. Предлагаем вам ознакомиться с ней по ссылкам:
https://www.ya-roditel.ru/parents/consultation/psycholog/kak-rasskazat-rebenku-ob-ottse/
https://www.ya-roditel.ru/parents/consultation/psycholog/kak-organizovat-vstrechu-rebenka-s-ottsom/
https://www.ya-roditel.ru/parents/consultation/psycholog/otets-ne-obshchaetsya-s-synom/
https://www.ya-roditel.ru/parents/consultation/psycholog/my-razvelis-u-byvshego-muzha-novaya-semya-kak-obyasnit-eto-rebenku/
https://www.ya-roditel.ru/parents/consultation/psycholog/-1342757974/
Читать далее
Вопрос:
Добрый день! Сыну 2.3 года, после 2.1 стали приучать у горшку (ранее отказывался даже сидеть на нем), дома перестали надевать памперс (только на сон и прогулку), объясняли зачем горшок, показывали на игрушках. спустя недели 3 пошёл прогресс, раз в день успевал вовремя попроситься и сходить на горшок. Мы хвалили. Когда случались осечки, не ругали, спокойно объясняли что в следующий раз нужно попроситься на горшок. Потом на выходные уехали за город, горшок взяли с собой. Но там видимо ему было некомфортно, на горшок не просился, хотя предлагали, но в штаны дел не делал. Все делал когда надевали памперс на сон или прогулку. И после приезда домой произошёл такой регресс, штанишки не мочит и на горшок не идёт. Просто все делает, когда наденем памперс на прогулку или сон.
Как теперь поступить?
Ответ:
Здравствуйте, Мария! На нашем портале размещено много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
Приучить к горшку
Подборка консультаций по теме горшок
Читать далее