14.12.2021
Я устала от истерик и хамства дочери
Вопрос:
В семье проблемы со здоровьем у всех, дочери предстоит операция, хамит, обзывается, ни во что меня не ставит, я устала от её истерик и хамства. Объясняю, пытаюсь разговаривать, но орёт, пошла, отвали и тд. мама я возрастная, с сыном такого не было, с моей стороны к детям всегда относилась с уважением, сейчас у меня просто шок.
В семье очень сложная психологическая обстановка. Бабушка больная и я после госпиталя, 1,5 месяца, как вы писались, у меня осложнения с сердцем и легкими, у бабушки полная потеря памяти, дочери предстоит сложная операция после занятий волейболом, повреждён сустав плеча.
По-моему, вырастила эгоцентристку, прохожу обследования, истерики- а я, а мне? Сама она нашла врача, который занимается спортивными травмами, её включили в квоту на операцию после 18 лет. Что мне делать, просто не знаю, потому, что плохо себя чувствую. Мне просто необходимо найти общий язык с ребёнком.
Ответ:
Здравствуйте.
Слышу много функционального, но мало чувственного: вы говорите про операции, стараетесь найти названия тому, что происходит, но совсем не говорите о том, что чувствуете, что именно говорите и что было раньше. А это важно. Именно в чувственном рождаются те переживания, которые травмируют сейчас вас и ребенка.
Читая ваше письмо, рождается много сочувствия к вам. Да, вам непросто сейчас, понимаю. Но важно признать, что девочке тоже. Она в ситуации вместе с вами. Ей тоже непросто. И если вы взрослый человек, у вас есть свои способы как-то обходиться со своими чувствами, то ребёнок этому учится.
Кроме того, важно помнить, что тот, кто меньше всего заслуживает любви, тот в ней больше всего нуждается. Задумайтесь, зачем мы кричим. Чтобы нас услышали. И чем больше отчаяния, тем выше голос. Чем больше бессилия, чем больше психологического расстояния, тем скорее мы прибегаем к крику, как к способу коммуникации. И тогда важно вспомнить, кто здесь взрослый. Вы или ваша дочь?
Ребёнок отражает семейную систему. Он не может быть автономным с самого начала. Он сначала вбирает в себя ценности и нормы своего окружения, и только потом оформляет свое Эго. И это важный процесс становления личности. Ребенок может быть очень послушным и безвольным, и тогда это говорит о том, что отделиться не удалось. А может активно защищать свое Эго и отвоевывать право быть, и тогда отделение происходит слишком болезненно. Как если бы одну часть оторвали от другой насильно, а не дождались, когда это произойдёт естественно и постепенно.
В идеале есть баланс. Где я могу и так, как хочу я, и так, как заведено в семье. И так, как удобно команде/семье, и так, как удобно только мне. И тогда прошу вас понаблюдать, а есть ли у вашей дочери такое право в принципе. Как в семье обходятся с личными границами, нет ли насилия и обесценивания чувств? Об этом будут указывать фразы типа: "Мало ли что ты хочешь", "Я сказала и точка", "Закрой рот", "Не хочу это слушать", "У всех нормальные дети, а ты ужас", "За что мне это все" и так далее. Если вы или другие взрослые в семье так говорят, то работу придётся начать с себя. А ребенок довольно быстро адаптируется под новую норму жизни.
И я сейчас не о жертве, которую вы и так давать умеете. Я о том, чтобы вам самой научиться отстаивать свои права, уважать свои выборы, иметь право сказать нет, уважать свои чувства и сострадать прежде всего себе. Я призываю вас выйти в позицию автора своей жизни, а не жертвы неприятных обстоятельств. Это большая работа. И поэтому я настоятельно рекомендую обратиться к психологу очно.
Список учреждений бесплатного социального обслуживания семей и детей вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Вопрос:
Здравствуйте, помогите, пожалуйста, советом. Дочь ко мне и отцу относится не уважительно, хамит, говорит гадости. Я так старалась вырастить из неё достойного человека, но видимо что-то упустила. Слишком заботились и оберегали, ребёнок ни в чем не знал нужды. Дочь выросла полной эгоисткой и бездушной. Мне больно это осознавать. Я в отчаянии и не знаю что делать. Наверное уже поздно воспитывать.
Ответ:
Добрый день, Ольга! На нашем портале опубликовано много вопросов и ответов специалистов на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.
Ребенок хамит
Грубое поведение
Видео Раздражительный подросток
переходный возраст статьи
на каком языке говорить с подростком
как договориться с подростком
Правила для родителей подростков
6 «Почему» о подростковом возрасте
Пути сближения с подростком
Общение с подростком
Подростковый кризис Статья
Подростковый кризис
Пубертатный период
Читать далее
14.12.2021
Как не допустить манипуляций ребёнком
Вопрос:
Добрый день. Я нахожусь в сложной ситуации: в сентябре, после 10 лет совместной жизни, отец моего ребенка ушел из семьи к обеспеченной женщине, зная ее всего месяц. Не скрывал, что захотел лучшей жизни (мы остались в съемной однушке с кредитом). Всячески старался вывести меня из равновесия: сначала общался нормально, но убедившись, что та женщина его примет, начал унижать, обесценил все совместные годы, пытался угрожать невыплатой денег на ребенка.
Три месяца практически не виделся с дочерью: мне говорил, что пока не может с ней встретится, а новой женщине жаловался, что я ему это якобы запретила. Сейчас резко сменил тактику: взял дочь с ночевкой, хвастался своей хорошей обеспеченной жизнью, новой семьей - богатой доброй тетей и ее сыном. Женщина, конечно, показывает себя в лучшем свете.
В итоге у ребенка формируется восприятие похода к папе как праздника. Сегодня он должен был вернуть ребенка, но позвонил и сказал: она хочет остаться у нас еще на одну ночь. Я уверена, что хотел, чтобы я возмутилась, и у него был повод сказать дочери: мама не дает нам общаться, а новой женщине начал бы жаловаться на меня и притворяться страдальцем, чтобы его жалели и угождали. Для него такая тактика нормальна, он манипулятор, бессовестно пользуется людьми и выбрасывает из жизни, когда они не выгодны.
Сейчас я думаю только об одном: как не допустить манипуляций ребенком. Дочь обожает папу, скучает по нему очень. Яркая картинка его новой жизни ее, конечно, манит. Не показываю ни ей, ни (боже упаси) ему, что мне неприятно. Если покажу - он будет бить по больному, я точно это знаю. Помогите выработать правильную тактику.
Ответ:
Здравствуйте!
Искренне сочувствую ситуации, в которой вы оказались. Это действительно непросто. Сам факт расставания после длительных отношений всегда болезненный, а когда на него накладываются манипуляции и сложные «игры» со стороны бывшего партнёра, когда вовлекается ребёнок, на вас ложится двойная задача: пережить самой и сохранить благополучие дочери.
К сожалению, в рамках письма я не могу дать вам прямые рекомендации и полноценно разобрать ситуацию. Важно обратиться к психологу очно, чтобы точно понять, что делать, и разобрать происходящее детально.
На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в вашем городе:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Но есть и универсальные моменты, на которые я бы хотела обратить ваше внимание:
1. Постараться не подключаться к манипуляциям.
Вы уже сделали это, когда позволили дочке остаться у папы на ещё один день, хотя предполагали, что мужчина ожидает другой исход.
Чем реже вы присоединяетесь к таким «играм», тем быстрее у второй стороны получится понять, что их бессмысленно использовать.
Вы не можете остановить другого человека в его словах или действиях, не можете пресечь попытки манипулирования. Но можете не участвовать в них, тем самым разрушая их суть.
2. Сохранять у дочери положительный образ отца.
Решение вопросов через ребёнка опасно для детской психики. Главное правило для взрослых при разводе: вы можете перестать быть мужем и женой, но остаётесь мамой и папой. Дочка не теряет отца, даже если он исчезает из её жизни.
Его образ продолжает жить, в том числе через вас. Важно постараться поддерживать в дочке положительную отцовскую фигуру. Он может несправедливо, плохо обращаться с вами, но совместно вы оба дали ребёнку жизнь. И из этого факта в дальнейшем девочка сможет черпать много силы, если сохранит внутри себя опору и на вашу любовь, и на любовь папы.
3. Изолировать ребёнка от ваших конфликтов.
Часто ребёнок оказывается средством манипуляций, потому что напрямую поговорить с бывшим партнёром сложно. И тогда окольными путями кто-то старается сделать другому больно, второй включается в борьбу. Личность ребёнка перестаёт учитываться, его интересы отходят на задний план.
Важно вернуться во взрослую позицию. Ребёнок не может служить средством. Если вы понимаете, что со стороны мужа шагов навстречу и урегулирования неразрешенных вопросов не предвидится, можно попробовать сделать это самой.
Например, искренне, от сердца сказать то, что вы замечаете: «Мне кажется, нам нужно поговорить. Если ты злишься на меня – говори прямо. Если хочешь что-то доказать – лучше доказывай в лицо. Давай оградим нашу дочку от боли наших разборок. Уверена, мы сможем сами всё выяснить между собой. Пусть она живёт в мире, где её родители умеют ладить и продолжают её любить. А в остальном мы сможем разобраться и без неё».
Или: «Знаешь, мне кажется, ты злишься на меня, хочешь что-то доказать. Я отпускаю тебя, будь счастлив, это твой путь. Только давай останемся хорошими родителями для дочери. Мне это важно. Я её люблю. И я знаю, как сильно ты её любишь. Она не виновата. Давай решим свои дела, не ввязывая в них её».
Это не руководство к тому, что говорить, всего лишь вариант, на который вы можете опереться. Такие слова помогают и другому стать более честным, они обнажают правду. Если подкреплять их доброжелательностью и готовностью слышать другого, для оппонента прямой разговор с вами становится более безопасным и простым. Взять ответственность за свои поступки становится легче.
Но всё это – общие рекомендации. То, что происходит сейчас именно с вами, между вами и бывшим мужем, между вами и дочкой, может быть исследовано лишь лично. И если вы понимаете, что не получается остановить манипуляции, а для ребёнка ситуация становится всё более сложной, ради неё стоит обговорить обстоятельства со специалистом.
Будьте, пожалуйста, бережны с собой. Человек, который вынужденно оказывается в манипулятивных играх, часто страдает, теряется, ощущает злость, вину, бессилие, грусть. И это тяжело переживать. Вам тоже сейчас нужна поддержка. Не забывайте про собственное спокойствие и равновесие. Тогда пройти через этот этап будет немного легче.
Желаю вам удачи. Всего доброго.
Читать далее
Вопрос:
Могут ли меня забрать в детский дом?Я каждый день слышаю Оры матери,она срывается на меня,я её очень боюсь,каждый раз я слышу что мне на всех и на неё наплевать,ругань и ссоры из-за всего,внешность,питание,если что-то болит значит я виновата что не умею терпеть,а на днях из-за одного слова "нет" перед школой устроила истерику,я не хочу находится с ней.Помогите пожалуйста.
Ответ:
Добрый день, Софья! Очень жаль, что ты оказалась в такой ситуации. Ты можешь в любое время позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с ответами специалистов на аналогичные вопросы на нашем портале по ссылкам:
Может ли ребенок уйти в детский дом
Отношения с родителями
Читать далее
Вопрос:
Ору на дочь. Иногда. Люблю ее, счастлива что мы есть друг у друга, читаю книги про родительство здоровое применяю знания на практике, но вот как не крути копится внутри негатив, например дочь полотенцем моет полы, ок. Объясню. Потом рисует на постельном белье. Ок. Потом случайно наступает на лоток с краской, вернее лоток залитый водой и все я взрываюсь. Мне это безумно не нравится, но как не копить негатив? Как перерабатывать его. Взрываюсь только если между такими событиями проходит мало времени. Если времени достаточно я быстро забываю. Контролирую себя, но не всегда удается. Разоралась. Успокоилась. А ребенку то это зачем надо на мать орущую смотреть? Помогите, реально дайте инструмент. Я страдаю от этого. Это все не правильно по отношению к малышке. Ребенок должен расти в спокойствии.
Ответ:
Добрый день, Ира! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
По вашим письмам Срывы
Видеоурок Срывы
Почему нельзя кричать на ребенка
Не кричать!
Эмоции родителя
Я срываюсь на ребенка
Последовательность
Подборка ответов по теме границы
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте. Я Рома,мне 13 лет. Оказался в положении,которое довольно частое среди многих детей. Родители часто унижают меня, оскорбляют, бьют. Морально убивают. Говорят,что я ошибка молодости,худший ребенок в мире,лучше бы я умер при родах. Из-за этих слов у меня появилось самозанижение и суицидальная склонность. Считаю суицид выходом. Прошу помочь морально,а так же сказать, что делать.
Ответ:
Добрый день, Рома! Очень жаль, что ты оказался в такой ситуации. Ты можешь в любое время позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с ответами на аналогичные вопросы на нашем портале по ссылке:
Отношения с родителями
Читать далее
Вопрос:
Можно ли ребенка обследовать и получить заключение. Требуется для суда. Папа с бабушкой хотят забрать малышку у мамы. Мама хорошая, не пьёт, не наркоманка. Очень любит кроху.
Ответ:
Добрый день, Мария! Рекомендуем вам обратиться за консультацией к юристу через форму обращений на нашем портале: Консультация юриста
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте, подскажите пожалуйста,моя дочь 17 лет,пропало желание кушать,еда не привлекает ,а только отталкивает. Она танцор, раз петиции по 5-6 часов в день. Жила только танцами,сейчас полная апатия. Не знаю чем помочь. Рост 1.74,вес 50 кг)
Ответ:
Добрый день, Юлия! Рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список учреждений бесплатного социального обслуживания семей и детей вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с материалами на эту тему на нашем портале по ссылке: Пищевое поведение
Читать далее