20.01.2022
Как реагировать, когда ребёнок признаётся, что сделал то, что нельзя?
Вопрос:
Здравствуйте! Как реагировать, когда ребёнок признается в том, что он делал то, что нельзя? Например: " Мама, ты не видела, а я трогал руками кошачий туалет и руки не мыл, (а я выходил один на балкон, а я кошку в домике трогал...)". По нашим правилам: кошку в домике трогать нельзя, но когда выйдет - можно. Туалет кошачий можно трогать, но потом мыть руки! На балкон можно, но только с мамой или папой. Когда сын делает то, что нельзя, мы просим его выйти в спальню на 5 минут. Там у него песочные часы. Сам выходит.
Ответ:
Здравствуйте!
Если отвечать на ваш вопрос конкретно, то в доме есть правила и есть последствия за их несоблюдение. Даже если ребёнок сам признаётся в том, что сделал то, что нельзя, это не может отменять последствий.
Важно, чтобы последствия (или адекватные наказания) не включали в себя отвержение с вашей стороны. В идеале, у ребёнка в жизни должно быть достаточно дополнительных, необязательных для развития, но приятных, весёлых занятий. Тогда последствия могут включать в себя временное их сокращение. Ваша любовь, забота, внимание жизненно необходимы и не могут входить в их число.
Как вариант, вне спорной ситуации можно предложить ребёнку вместе продумать, какое наказание будет приемлемым в той или иной ситуации. Плюс, любое правило должно быть понятно для мальчика: почему нужно мыть руки, почему не стоит трогать кошку в домике. Ребёнку важно понимать, откуда берутся такие запреты, что они появились для его же блага: что страшного в грязных руках, почему кошка в домике может быть опасна и больно поцарапать.
Но это первый слой. Можно посмотреть и глубже – почему ребёнок может так себя вести. Это не значит, что его поведение неправильное, но за ним могу скрываться неочевидные на первый взгляд причины, тем не менее их полезно обозначить.
1. Около 3 лет для детей свойственно поведение, которое направлено на поверку запретов и границ. Одна из задач развития на данном этапе – ощутить, что в мире находится в области моего влияния, а что не поддаётся моему контролю.
Важно, чтобы у ребёнка в жизни были и те примеры, и другие.
То есть какие-то конфликты могут решаться в сторону ребёнка, где он может «выиграть». А какие-то правила являются основополагающими и не могут подвергаться коррекции.
2. Это может звучать необычно, но ребёнку важно иметь границы и запреты. Они могут вызывать несогласие, злость, но это опоры, на которые тем не менее он ориентируется. Без запретов и границ часто наблюдается повышенная тревога и смешение ролей в отношениях с родителями.
В свете этого важно проследить, насколько запреты и правила постоянны для ребёнка и насколько вы последовательны в них.
3. У детей велика потребность во внимании родителей. И если за следование правилам, за одобряемые поступки это внимание они не получают, то уж за нарушение границ семьи его точно можно к себе привлечь.
Поэтому иногда дети ведут себя хуже, чем могли, если говорить грубо. Любое внимание, даже «отрицательное» для ребёнка более предпочтительно, чем вообще никакого.
Это дополнительные пункты, которые могут подсказать причины такого поведения и что делать, чтобы минимизировать его, если оно вас беспокоит.
Желаю вам удачи!
Читать далее
18.01.2022
Дочь не хочет идти к одному воспитателю
Вопрос:
Здравствуйте, у нас проблема в детском саду. У ребёнка в группе два воспитателя, они каждый день меняются. Одну из них ребёнок очень любит, а другую, как увидит, закатывает невозможные истерики, орёт в голос, не хочет идти. Я уже устала от её такого поведения, терпения нет. Как быть в таком случае?
Ответ:
Здравствуйте.
Очевидно, что ребенок умеет строить отношения и отлучаться от вас, раз с одним воспитателем все хорошо. И тогда вопрос: что же рождается внутри отношений с этим вторым воспитателем, что ребенок так защищается?
Как бы очевидно это ни звучало, но ребенок тоже человек и у него могут быть свои чувства, отличные от ваших, свои желания и потребности, которые идут в разрез с вашими. Так, например, вам важно оставить дочь в саду и заняться своими делами, а ей важно обеспечить свою безопасность. Причём последняя (безопасность) гораздо шире, чем физические параметры. Есть ещё психологическая часть.
Вспомните себя. Наверняка вы встречались в своей жизни с людьми, которые вам невыносимы. Например, руководитель, который постоянно кричит или так сверлит глазами, что напряжение становится невыносимым. Ощутите, как тяжело вставать утром на работу, как невыносимо находиться в офисе, насколько долгожданным станет отпуск. А теперь представьте, что вы не можете уволиться. Вас кто-то большой и очень значимый для вас заставляет быть в контакте с этим ужасным начальником. Как ощущения? У ребёнка примерно такие же. Только у нас есть разные способы справиться с этим: встретиться с подругами, написать психологу, выпить чашку кофе или посмотреть сериал. А у ребёнка есть только тело, чтоб проживать такие интенсивные чувства. От этой непереносимости случается истерика.
Что делать?
Вижу три пути. Первый: продолжать насиловать ребёнка и стараться сломать её защитные функции. Чтобы она не смогла в будущем справиться с подобной ситуации (уйти с работы, где не нравится, развестись, если партнёр перестал быть партнёром и так далее).
Второй: учить ребёнка справляться с подобными ситуациями. Тут хорошо бы обратиться к психологу за длительной работой. Причём заниматься надо вам, чтобы транслировать поведение своей дочери.
Третий: работать над причиной. Обсудить вопрос с этим воспитателем, поискать пути разрешения конфликта, помочь ребёнку увидеть в этом человеке что-то интересное, привлекательное и так далее. Или вынести вопрос на уровень администрации. Или не водить в дни, когда воспитатель, с которым ребенку трудно.
Главное - оставаться с ребёнком в одной команде.
Ну и, конечно, не забывать о себе. Вы говорите об усталости. Это свидетельствует о сдержанных чувствах. И тогда хорошо бы их назвать. У меня есть предположение, что это стыд. Если это так, то рекомендую возвращаться от фантазии на тему чувств других людей (что думает о вас воспитатель, что скажут другие мамы и т.д.) к себе (а как мне в этом? А что чувствую я? А как я могу себе помочь?).
Читать далее
13.01.2022
Не могу принять и полюбить старшего сына
Вопрос:
Здравствуйте. Нахожусь в сложной психологической ситуации. Мы с мужем воспитываем 5-х детей. Два ребенка от моего предыдущего брака (две девочки), 3 детей от его первого брака (трое мальчиков). Женаты уже 7 лет, все дети с самого первого дня совместной жизни проживают с нами.
Не могу принять и полюбить старшего сына. Если остальных детей люблю одинаково, внутри не ощущаю разницы по отношению к ним. То старшего ребенка не могу любить. Неприятны его прикосновения, неприятно общение с ним.
У него постоянно конфликты с другими детьми (причем начались задолго до нашего совместного проживания), конфликты с отцом. В этих конфликтах пытаюсь быть объективной, но это очень сложно. Так как испытываю раздражение. Раздражает все, манера говорить (гундосит), манера двигаться, поведение. Постоянно обижает младших, может ударить, ворует сладкое, врёт, учится "на отшибись".
Все семь лет провожу беседы, пытаюсь донести, что его поведение приносит вред и огорчение близким людям, просит прощения и тут же делает то же самое.
В этом году ему 14 лет, начал подглядывать за сестрами. Понимаю, что это подростковый интерес, но ведь это чревато нехорошими последствиями, так как началось половое созревание и, соответственно, нужды определенного характера. Говорили на эту тему, но результатов нет.
С каждым днём растет напряжение. Понимаю, что это ребенок и что нужно пытаться справиться с ситуацией мне, но не знаю как. Хочу, чтобы он побыстрее вырос и уехал из дома.
Ответ:
Здравствуйте!
Вижу, что вы пишите о неприятии ребёнка, о как будто невозможности быть для него тем заботящимся родителем, которым быть должны. Но с другой стороны, в вашем письме есть много переживаний об этом, тревоги, угрызений, быть может.
И уже этот момент говорит, что вы делаете много, чтобы исправить ситуацию. Вам не всё равно на ребёнка, вы замечаете его, стараетесь исправить положение. Чуть ниже я ещё напишу об этом, но пока важно заметить сам факт: вы устанавливаете отношения с ребёнком уже сейчас. Да, так как можете. Да, возможно, не так, как хотели бы. Но устанавливаете. И между вами уже сформирована некоторая привязанность, ниточка есть.
Вы точно не виноваты в том, что к мальчику не возникает тёплых чувств. Чувства вообще сложно вызвать волевым усилием. Но вы строите заботу на чем-то другом. Что-то иное уже 7 лет помогает вам заботиться о ребёнке, несмотря на все сложные переживания в отношении его.
Попробуйте нащупать в себе: что это? На чём вы основываетесь в контакте со старшим сыном?
Это важно, потому что это будет являться первым пунктом, как можно чуть снизить градус эмоций в этой теме.
1. Строить отношения не только на любви.
Любовь не всегда появляется там, где нам бы хотелось, чтобы она возникла. Но это не значит, что мы обречены не иметь с человеком хороших отношений. С ребёнком их можно строить не только на основе любви, но и на основе ответственности: взрослой позиции, заботы, понимания.
Все ваши действия на благо ребёнка с момента знакомства «работают» на формирование привязанности. Поэтому она уже есть между вами. И в этом уже есть много ваших усилий и вашего вклада.
2. Снять с мальчика проекции.
Проекциями в данном случае будут и ваши личные представления и убеждения относительно того, каким должен быть этот ребёнок, и ваше отношение к его истории и пути.
Наши представления могут мешать увидеть настоящего человека, который растёт в доме. Чтобы избавиться от них, помогает день за днём интересоваться жизнью ребёнка, тем, что ему нравится, чем он «дышит», что любит, что ненавидит.
Представьте, что этот 14-летний подросток только появился в вашем доме. Какой он? Каков его характер? Каковы предпочтения?
Знакомство с чистого листа – это возможность отбросить готовую кальку, которую мы накладываем на другого, это попытка увидеть его природу, его уникальность, его душу (в любом прочтении).
Необязательно, что после такой вашей внутренней работы появится любовь. Но это точно путь к большему уважению личности ребёнка. И это положительно сказывается на отношениях.
Другая часть проекций касается истории его рождения, его семьи, его корней. У ребёнка есть мама, ваше отношение к ней здесь может играть свою роль. Он попал в вашу жизнь уже не малышом. Смотря на него, в вашем сознании могут всплывать образы прошлой жизни вашего мужа. Если у вас есть непростые чувства в сторону мамы ребёнка, даже совсем лёгкие, даже такие, в которых самой страшно признаться (и тем более такие), они будут всплывать при виде ребёнка. И проецироваться на него.
Так иногда нас могут злить дети, которые похожи на бывших супругов, с которыми мы расстались на ножах. Проекции в этом случае заслоняют от нас человека, не дают заметить реальность.
3. Опереться на биологические предпосылки.
Мы разумные существа, но наша психика развивалась в процессе эволюции. В нас заложены некоторые механизмы, которые включаются как будто автоматически.
В случае с мальчиками-подростками иногда это остро заметно. Некоторые мамы рассказывают, что даже запах взрослеющего сына вызывает отвращение, его больше не хочется трогать, обнимать, гладить по голове. Словно какой-то более глубокий процесс диктует – отойди.
Биологически для нашего вида это выигрышная стратегия. Но в социальном плане может вносить свои сложности.
Если вы замечаете, что раньше относились к прикосновениям и внешнему виду мальчика чуть более спокойно, а очень сильное неприятие появилось с возрастом, данный аспект тоже нельзя сбрасывать со счетов.
4. Разговаривать.
Искренняя заинтересованность, желание узнать и понять помогают и заметить личность, и выстроить доверительные отношения, и установить ту дистанцию, что вам комфортна, и расставить чёткие границы поведения.
В 14 лет ребёнок всё ещё остаётся ребёнком, для него всё ещё должны существовать запреты и рамки. Например, не подсматривать, следовать правилам жизни семьи. Важно, чтобы они были не авторитарными, чтобы правила существовали не потому, что вы так сказали. А потому, что у них есть основа:
- Не подглядывать, потому что каждый член семьи имеет право на интимность, на своё личное пространство. И мальчик имеет на это право точно так же, как и его сёстры.
- Все члены семьи вносят вклад в совместный быт, у каждого есть определённый круг обязанностей, для каждого существуют нерушимые правила: не бить, не унижать, не оскорблять, не воровать, например. Если ребёнок видит, что и к нему относятся с уважением, что и его границы соблюдают, а не только требуют, есть шанс, что он с бо́льшим принятием отнесётся к нормам.
Вы в непростой ситуации. Похоже, много мудрости и сил нужно, чтобы находиться в ней, но как-то у вас получается, вы справляетесь, вы стараетесь. Замечайте, пожалуйста, и это тоже. Например, что вы написали сюда, к нам на Портал, из желания понять и разобраться, из заботы о благополучии мальчика и тревоги, что что-то происходит в вашем состоянии не так, как могло бы быть нужно ему.
Заметьте, как много в ваших переживаниях может быть не только страхов и злости, но и тревоги за того, кто вам небезразличен. Даже если это не про любовь, но какое-то тепло в вас есть, иначе бы ситуация была для вас совершенно нормальной, не вызывала бы ничего, кроме равнодушия.
Если вы захотите разобраться ещё глубже, понять себя, улучшить отношения с ребёнком, имеет смысл обратиться на консультацию к специалисту лично. С бережностью к себе поисследовать всю историю вашей совместной жизни с ребёнком и то, что сейчас вы можете сделать, чтобы атмосфера дома была доброй и комфортной для всех.
На нашем Портале вы найдёте контакты бесплатных служб психологической помощи в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Всего вам доброго!
Читать далее
14.01.2022
Сын наотрез отказывается учиться
Вопрос:
У сына серьёзные проблемы с учёбой. Учится в 6 классе. Вернее не учится совсем. От слова никак. Если в начальных классах ещё можно было как-то с трудом повлиять, то сейчас просто катастрофа. По-моему в ближайшее время он откажется ходить в школу, настроен агрессивно.
Со стороны одноклассников травли точно нет, он учится отдельно от всех. Уроки делать наотрез отказывается. Сегодня в очередной раз просила сделать домашку, послал меня отборным матом. Я от бессилия расплакалась, это далеко не в первый раз уже и в сердцах сказала, что если он так со мной, то он мне больше не сын.
Чтобы успокоиться, вышла на улицу прогуляться. Когда пришла, обнаружила, что он изрезал ножом себе руку, причём отправил это видео кому-то из друзей, те, видимо, пустили по кругу, дошло до кого-то из родителей, те переслали мне.
Жизни сына сейчас ничего не угрожает, порезы не глубокие. Спросила зачем он это сделал, сказал, что не хочет об этом говорить. Я ответила, что как будет готов поговорить, пусть подходит. Согласился. Сидит играет в компьютере. Я пишу вот.
Как быть в такой ситуации? Он никогда не был подарком, с детского сада все на него жаловались, дети били за маты и плохое поведение. Но главные конфликты все вокруг учёбы и школы.
Ответ:
Здравствуйте.
Обратите внимание, что проблема появилась давно. Это как если что-то болит в теле. Можно долго игнорировать, пить обезболивающее и адаптировать под неё распорядок своего дня, то рано или поздно она даст о себе знать с утроенной силой. Это принцип маятника. И он работает во всем: если долго и много работать, то потом придётся соизмеримо отдохнуть (выбрать отдых или заболеть).
Так и здесь. Вы проявляла силу вначале. Где возможно вызывали страх у ребёнка, который блокировал его нежелание, где-то заставляли через стыд, где-то ещё как-то. Но в любом случае достигали через силу.
Ребенок окреп. Теперь он сам обладает силой. И что он умеет делать? Достигать через сопротивление. Он не видел иного. Он умеет только так.
Что делать? Начинать с себя. Учиться как-то иначе добиваться желаемого и/или проживать свое бессилие. Понаблюдайте за собой. А что мотивирует вас? Благодаря чему вы встаёте в постели утром? Это может быть интерес, а может быть страх, может быть желание, а может быть отвращение. Поищите сначала в своей жизни то, что мотивирует. И только так вы сможете что-то предложить ребёнку.
А пока есть ощущение, что насилие - это единственное, что движет вперёд. Насилие над собой и над другим. И тогда это вопрос не только мотивации, но и контроля.
Предлагаю сделать следующее. Напишите все то, что лежит в зоне вашей ответственности (что вы можете контролировать и на что можете влиять). А потом напишите то, что вне её. Например, чистота вашего тела - это ваша ответственность. А настроение сына - нет. Будут вопросы, в которых будете сомневаться. Это нормально. Оставляйте их без ответа. Ищите решения, наблюдайте. Пусть ответы приходят постепенно. Это и есть цель упражнения.
Но помните: проблема мотивации - это комплексный вопрос. Он вбирает в себя множество различных сфер и аспектов. И если у ребёнка нет проблем физиологического порядка, то надо работать с семейной системой. Поэтому настоятельно рекомендую обратиться к психологу за помощью.
Список учреждений бесплатного социального обслуживания семей и детей вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей
14.01.2022
Сын прогуливает школу
Вопрос:
Добрый вечер! С рождения я воспитываю сына сама, его отец погиб, когда ему было ещё 4 месяца. Сначала мой ребенок все четыре года не хотел ходить в садик, всегда со слезами.
В начальной школе он несколько раз прогулял школу и попался. Сейчас моему сыну 11 лет, и он категорически не хочет ходить в школу. Утром, выходя из дома, до школы он не доходит, ждёт, когда, я ухожу на работу, и приходит домой. Он считает, что школа ему в жизни не пригодится.
Спортивную секцию бросил несколько лет назад из-за того, что занял третье место. На уме только компьютерные игры. Требует дорогой компьютер, который я не могу позволить купить. Я и беседовала с ним, и плакала, уговаривала, и наказывала, но всё бесполезно. Я не знаю, что мне делать. Подскажите, пожалуйста!
Ответ:
Здравствуйте.
Обратите внимание, что вы не задали вопрос. Это говорит о многом. Например, о том, что вы не готовы что-то менять. Или о том, что уже знаете все ответы для себя. Но что точно можно сказать, это то, что проблема гораздо шире и объемнее, чем любой вопрос. И кажется вы в глубине душе об этом знаете.
Обратите внимание, что вы интуитивно обозначаете начало истории там, где мальчику было 4 месяца. Отношения - это всегда дело рук двоих. И вы строили ваши отношения одиннадцать лет. И пришли к тому результату, который есть. И тогда я вынуждена признать, что вам предстоит долгая планомерная и очень кропотливая работа. Решить этот вопрос за одну письменную консультацию невозможно. Я могу лишь дать направление мысли.
Во-первых, важно научиться разделять. Где ваши отношения с ребёнком, а где его с учёбой? Где его интерес, а где другие чувства (страх, злость, отвращение и т.д.)? Где ваша зона ответственности, а где его?
Для этого я прошу начать записывать все то, что у вас есть вашего. В первом столбце пишите списком все то, что точно "мое". Это может быть тело, платье, время, работа и так далее. Во второй колонке напишите следствие (если это моё, значит...). Тут нужно написать ваши права и обязанности в разрезе данного пункта. Например, если тело ваше, то вы решаете сколько и когда оно будет спать, чем питаться и так далее. И третья колонка - изменения. Что вы хотите поменять. Например, хотите больше заботы или меньше напряжения. Важно не просто написать, а именно наблюдать за собой. Поэтому можно поставить срок ведения такого дневника хотя бы 21 день. Уже будет эффект.
Второе - стоить с ребёнком отношения. Это не тоже самое, что обеспечивать его функционально. И совсем не тоже самое, что руководить. Отношения - это когда есть я, ты, и мы выбираем как-то друг с другом обходиться. И тогда важно сначала уметь быть собой и с собой. Именно поэтому вопрос шире и глубже. И поэтому я рекомендую обратиться к психологу для длительной терапии. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале http://www.ya-roditel.ru/map/
Читать далее
09.01.2022
Мне очень жаль, что я так глупо распорядилась своей жизнью
Вопрос:
Моя первая беременность и роды случились в 17 лет. Сошла с тропы «успеха и учебы» и связалась не с тем человеком. Ребёнок вскоре начал меня раздражать. Было иногда и так, что могла к ней не подходить, когда она кричала, с мыслью « так тебе и надо, зла не хватает на тебя за испорченную жизнь».
Когда она стала старше у меня начали приходить к ней какие-то тёплые чувства, но из-за сложности с жильём и родителями, мне пришлось отдать дочь бывшему супругу. И признаюсь честно, я выдохнула. Я отучилась, получила диплом, во время учебы зарабатывала на карманные расходы, первый раз (в 21 год) сходила в клуб, пошла на занятия танцами. Дочь забирала иногда, но не часто, платила небольшие алименты.
Мне исполнилось 25 и я захотела БЫТЬ и почувствовать себя мамой. Тогда встретила нынешнего мужа, сейчас у нас родилась маленькая дочка, и я на неё наглядеться не могу! Да, мне бывает тяжело, так как она относительно беспокойная, но есть откуда-то желание и силы, и главное любовь.
Я понимаю, что должна забрать своего старшего ребёнка, но не хочу. Такое чувство, что у меня один ребёнок - тот, который появился недавно. Ужасно стыдно за такие мысли. Храню их глубоко в себе, так как большенство людей этого не поймут. Мне очень жаль, что я так глупо распорядилась своей жизнью и жизнью первого ребёнка. Не надо было рожать, наверное. Хотя на данный момент она живет со своим отцом и его нынешней женой (детей у них нет). И в целом, мне кажется они заполняют «пробелы» моего отсутствия в жизни ребёнка. Как мне научиться жить с этой ситуацией и принимать ее?
Ответ:
Здравствуйте.
Первое, что я услышала - это то, что вы свою первую беременность описываете, как "сошла с тропы успеха и учебы". И здесь место не только боли, но и большого ресурса.
Во-первых, что это за тропа? Как выглядит? Кто её обозначил? А другие есть? А почему нельзя иначе? А идти к успеху можно только так?
У меня есть фантазия, что так говорил вам кто-то близкий или сам очень верил в это. А вы поверили ему. И тогда я прошу вас подвергнуть сомнению это убеждение. И перепроверить, а так ли это. Откроется много боли, а вместе с ней облегчение. Как если бы мы вскрыли большой гнойник.
Вторая важная мысль - это то, что вы как будто распорядились жизнью своей и своей старшей дочери. А как вы это сделали? А за счёт чего? А почему? А в какой момент? Поотвечайте себе на эти вопросы. А теперь задумайтесь, а это равно распорядиться жизнью или это всего лишь отдельные решения? А имеете ли вы право на ошибку? А есть ли что-то, что вне вашей власти? А где разница между "распоряжаться жизнью" и "выбрать/принять решение"?
Интересно то, как строятся ваши мысли. Как будто есть установки, а вы в них заложник. Например, кто сказал, что нужно забрать дочь? Откуда такая идея? Она там в безопасности? У вас есть договорённости? Есть решение суда? Почему вы должны? Возможно, эта какая-то идея моральных принципов. И тогда хорошо понаблюдать, кто вам их подарил (чьи они, кто вас убедил в этом) и ответить этому человеку уже из своей взрослой части. Например, это мама считает, что можно только так и никак иначе. И тогда вы пишите ей письмо (не обязательно отправлять), где говорите, что, мол, я понимаю тебя, но у меня другие обстоятельства, я по-другому чувствую и я имею право принимать решения, которые не соответствуют твоим ожиданиям. Пишите до тех пор, пока не защитите свое право выбирать, а не выполнять неписанные законы.
Читаю вас, и складывается ощущение фатальной безысходности. Но это не так. В вашей истории много ресурса. Стоит только начать работать в этом направлении.
И как бы мне не хотелось дать вам все ответы на все ваши вопросы здесь и сейчас, это невозможно. Ситуация длится 8 лет. И её невозможно переписать за одну консультацию онлайн. Поэтому настоятельно рекомендую обратиться к психологу очно. Если есть финансовые сложности, то список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
09.01.2022
Сын все делает и говорит наперекор
Вопрос:
Моему сыну исполнилось 5 лет в декабре 2021г. Последние месяца 3 абсолютно невозможно совместно находиться с ним, он все делает и говорит наперекор, например- вставать с утра в сад - не хочу, умываться - не хочу, одеваться не хочу, в сад приходим - раздеваться не хочу, вечером из сада вроде нормально уходит, дома опять концерт- ужин есть не хочу, спать ложиться не хочу, игрушки раскидает - убирать тоже не хочет. Все это сопровождается истериками и нытьем. У меня больше нет сил с этим справляться. Не знаю, что делать. Может нам к психологу идти с ним? На платного денег нет. В саду так же жалобы на поведение изо дня в день.
Ответ:
Здравствуйте.
Постарайтесь вспомнить, что было три месяца назад. Возможно случилось какое-то яркое переживание или перемена, может быть кто-то заболел или был конфликт, а возможно было принято какое-то решение или появился новый человек в поле вашего общения.
Стратегия поведения не меняется просто так и сразу. Наша психика всегда выбирает самый быстрый и самый эффективный способ реагирования под конкретную цель. А потом часто не перепроверяет, а просто повторяет шаблон. Например, был конфликт между родителями. И тогда я заболел на фоне стресса. И теперь всякий раз сталкиваясь со сложностью, я болею. Вот и получается, что это необходимо мне для решения задачи.
Именно поэтому важно найти ситуацию, в которой все началось и "пережить" её ещё раз. Это не значит, что нужно вновь её создавать. Нет, конечно. Это про диалог, обсуждение и возможность переиграть финал. Например, тогда ребенок остался один и очень испугался. И теперь вы создаёте условия в игре, где кто-то остаётся один и помогаете ему справиться. Так раз за разом ситуация перепроживается и как бы перезаписывается заново. И теперь выход есть.
Старайтесь не спорить и не насиловать. Закладывайте больше времени, давайте выбрать из тех вариантов, которые вас устроят ("какой ложкой будешь есть кашу?", а не "кашу будешь?"). Уважайте его выбор и давайте встретиться с ценой последствий. Например, если отказался есть, то ходит голодный до следующего приёма пищи.
При этом важно помнить и о вас. Дело в том, что чем меньше ребёнок заслуживает любовь, тем больше в ней нуждается. И тогда чтобы дать ему поддержку, важно самой внутри оставаться в ресурсе. Как невозможно выпить из пустого колодца, так невозможно наполниться у мамы, которая сама пуста. Вспомните себя в минуты ярости, как сложно почувствовать нежность. Вот и вам нытье ребёнка откликается каким-то свои чувством. Его бы найти и дать себе право побыть в нем.
А там и разгадка, почему сложные чувства сына так непереносимы для вас. Например, когда он ноет, вы чувствуете свое бессилие и страх. И тогда ему нужна поддержка и любовь, а вы их дать не можете, потому что боитесь. Вот и получается застревание в ситуации: когда каждый проживает свою "внутреннюю войну".
Идея пойти к психологу мне нравится. Есть и специалисты, которые работают бесплатно. Они находятся в кризисных центрах и государственных учреждениях. А ещё можно поискать начинающего специалиста, который даст возможность хотя бы выговориться. Эффективность психотерапии зависит прежде всего от ритма посещения и длительности терапевтических отношений.
Список учреждений бесплатного социального обслуживания семей и детей вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей
10.01.2022
Мои дети не стесняются в выражениях по отношению к моему гражданскому мужу
Вопрос:
Здравствуйте. Уже как 3 года живём с новым гражданским мужем. Имею 2х дочерей от первого брака. В начале отношения были отличными, но с подачей моей бабушки, которая живет с нами, дети стали неуважительно относиться к нему. Они не стесняются в выражениях повторяя бабушкины слова. Уходи от нас, навязался, пользуешься мамой, обзывают его и тд.
Все мои разговоры с ними, что он наша семья и помогает нам во всем, не действуют. Мне очень плохо, и я представляю как плохо ему, в семье где все его шпыняют. Иногда он старается промолчать, но иногда начинает так же с ними разговаривать. Я в тупике и не вижу выхода. Помогите, пожалуйста.
Ответ:
Здравствуйте.
В вашем вопросе есть несколько параллельных линий. А именно: отношения бабушки с детьми, ваши с бабушкой отношения, её с вашим мужчиной, ваши с ним и его с детьми. Причём важно даже не обозначать это как отношения с "детьми", а с каждым ребёнком отдельно. И тогда нужно делать ревизию в каждой плоскости отдельно. Это будет залогом установки и защиты личных границ.
При этом важно понимать, что власть у того, кто сильнее физически, кто приносит деньги и чья территория. И там, где есть права, есть и обязанности.
Так, например, если вы живёте в квартире у бабушки, то она имеет право устанавливать свои порядки. И да, они могут быть такими. И тогда нужно отделиться территориально. Если квартира ваша, то важно присвоить себе свою власть и обозначить ей правила нахождения в вашей семье. А вместе с этим предупредить о возможных последствиях, если она эти правила не будет соблюдать. Например, попросите её съехать.
С помощью дела обстоят в той же плоскости. Если бабушка помогает, например, с детьми, то она с ними выстраивает свои отношения. И либо вы отказываетесь от её услуг, либо пожинаете плоды. Нельзя взять одно и отказаться от другого в контексте взаимоотношений.
Кроме того, дети всегда чувствуют силу. Поэтому обратите внимание, за кем последнее слово. Если вы отказываетесь от своего решения в пользу мнения бабушки, если сдаетесь и испытываете страх перед ней (например, думаете, что легче согласиться, чем спорить), то дети будут с тем, кто сильнее. Это в их природе. Они за счёт этого выживают.
Поэтому нарабатывайте свою автономность, озадачьтесь вопросами сепарации на всех уровнях (территория, деньги, эмоции), и тогда не будете платить такую цену последствий.
И да, важно помнить две основные вещи:
Первое: вашему мужчине важно защищаться самостоятельно. Иначе это будет большая ловушка, где на него нападают, за него заступаются, а он как бы не участвует в конфликте. Вы можете ему сочувствовать, можете поддерживать, но не забирать у него право защищаться.
И второе: там, где есть так много участников, всегда есть риск, что нет прямого диалога. Например, я злюсь на бабушку, а срываюсь на детях. Или ругаюсь с мужчиной, хотя на самом деле это злость на детей. И тогда важно замечать, к кому чувства и какие именно. Направляя их по адресу, можно распутать этот клубок отношений.
Читать далее
07.01.2022
Как отучить ребенка спать с родителями
Вопрос:
Здравствуйте! Когда я запрещаю что-то сыну, ну например, ложимся спать, и я ему говорю, если не успеешь- прийдёт полиция и заберёт тебя, он говорит, я их убью. И ещё вопрос, как приучить его спать одного? До сих пор спит с нами.
Ответ:
Здравствуйте.
Когда вы говорите про полицию происходит следующее:
вы вызываете чувство страха. Это эмоция, которая проверяет реальность на наличие или отсутствие безопасности. Когда день за днем поступают угрозы, психика ребёнка учится проверять страх на "правдоподобность". Это необходимо для того, чтобы защищать себя от пагубного влияния постоянного страха/стресса (меняется гормональный фон, тело изнашивается за счёт постоянного тонуса).
Единственное чувство, которое способно дать нам дополнительную энергию - это злость. С помощью злости высвобождаются другие химические вещества. И если страх вводит тело в тонус, сжимает его, собирает к центру, то злость позволяет двигаться, защищаться, действовать.
Вот и получается, что такая агрессия - это единственный способ себя спасти. Тут ведь важно понимать, что когда вы говорите, что придёт полиция и заберёт тебя, вы по сути говорите, что не сможете защитить своего сына, что он в опасности, что любой сможет его забрать, что вы не будете бороться за него и легко отдадите. Тут важно помнить, что ребенок зависит от своей семьи. Без неё он не выживет. И только надёжная привязанность обеспечивает ему выживание. И тогда убивать это единственный равный козырь (там вопрос жизни и смерти и там тоже).
Но что же делать? Уходить от запугивания. Учиться выстраивать ритуалы на засыпание, следить за гигиеной сна, уважать чувства ребёнка. Только так у него появится безопасность и уйдёт потребность защищаться.
Спать один ребёнок может, но это тоже вопрос безопасности. Мало того папа его отдаст полицейским, ещё и сам себя не контролируешь (он же спит, проверять реальность на безопасность не может). И тогда единственный шанс выжить - быть ближе к вам. Чтобы увеличить шансы.
И тут я снова возвращаюсь к рекомендации выше - помогайте расслабляться, обеспечивайте надёжную привязанность и безопасность, помогайте справляться с чувствами экологично (с тем же страхом) и тогда ребенок сможет спать один. Однако не могу дать гарантии, что он будет хотя бы иногда приходить ночью. Это будет случиться, чтобы перепроверить связь, что закрыть потребность в контакте, если её будет не хватать, или как реакция на стресс (например, во время или после болезни). Подробнее от этом вы можете узнать из видеоролика на нашам портале:
Видео Боится спать один
06.01.2022
Могут ли частые переезды пагубно влиять на развитие ребенка?
Вопрос:
Здравствуйте. Случилась неприятная ситуация, с женой разошлись по ее же инициативе (устала от семейной жизни). У нас дочь, год и десять месяцев. Сначала увезла дочь в родительскую квартиру, где ребенок с супругой находились месяц, где нет места для ребенка, негде развернуться. Сон, игра, прием пищи - все это проходило на разложенном диване.
Супруга не давала мне видеться с ребенком, чтобы дочь от меня отвыкла. Другого объяснения нет. Виделся с дочерью только по видеозвонку, и каждый раз дочь заплаканная с поникшим видом, капризничает и тянет руки ко мне.
Теперь жена увезла ребенка, долгий перелет 8 часов, потом на автобусе 17 часов. Маршрут Владивосток-Москва-Рязань. Ребенок очень чувствителен к смене обстановки. Дочь как раз училась говорить перед тем, как случился разлад в семье, а потом перестала произносить слова. Я подал иск на определение места жительства дочери со мной.
Вопрос: такие поездки, частые смены места жительства могут пагубно влиять на развитие ребенка и может ли мне психолог на основании этого дать какой-нибудь документ, в котором говорится, что перелеты и поездки могут ударить по психике ребенка, чтобы я приобщил этот документ к судебному иску?
Ответ:
Здравствуйте.
Работа психики - это всегда индивидуальный процесс. У неё есть механизмы работы, есть схемы выстраивания нейронных связей, но как именно это произойдёт, где выстроится связь, а где она разорвется у конкретного человека - всегда загадка. Поэтому сказать однозначно никто не сможет. Однако можно провести ряд диагностических мероприятий и установить, в каком психическом состоянии находится ребёнок, если ли травмирующий опыт, связанный с некоторыми жизненными обстоятельствами (поезд, например).
Откат в навыках (перестала говорить) может быть эндогенным (следствие генетической поломки, последствия прививки или инфекции, например). А может быть психогенной (это как раз реакция на стресс). Это может выяснить психолог, нейропсихолог, психиатр.
При этом важно понимать, что ребенок до трех лет не обладает самосознанием и достаточным понятийным аппаратом. Поэтому речь сейчас будет не о том, насколько повлиял конкретный фактор и стал ли он причиной конкретного последствия (например, психолог не сможет ответить однозначно из-за долгой дороги ребенок перестал говорить или нет). Специалист сможет установить насколько в комфортных условиях с точки зрения психики сейчас находится ребенок. Также, можно определить, насколько конкретная ситуация вызывает или не вызывает эмоциональные переживания. Например, можно поиграть с ребёнком в поезд и увидеть реакции.
Вместе с тем, считаю важным уточнить: для ребенка в этом возрасте важны эмоции. Именно через них он сейчас познает мир. А мама и папа (рядом они или нет) - это и есть мир. И то, как они взаимодействуют, как относятся к ребенку и к себе, имеет колоссальное значение в развитие здоровой психики малыша. Поэтому настоятельно рекомендую не развязать войну, а искать пути общего решения. А если, по каким-то причинам, без конфликта невозможно, то помнить о ребенке. Ему, в силу возраста как минимум, сейчас поддержка нужнее всего. Если есть возможность, обязательно проговорите ребенку хотя бы то, что вы её любите, что сейчас всем непросто и что вы обязательно справитесь. Так у вашей дочери появится шанс опереться на это, когда чувства станут сильнее.
Читать далее