15.02.2022
Как выстраивать личные границы?
Вопрос:
Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, как правильно выстроить границы родитель-ребёнок? Какие нерушимые правила должны быть в семье? Состав семьи: муж 45 лет, жена 32 года, сын 11 лет, дочь 4 года, дочь 9 мес. Я поняла, что в нашей семье размыты личные границы, мы с мужем оба не умеем отстаивать свои права и защищаться, соответственно возникли проблемы с нашим авторитетом.
Сегодня произошла ситуация, где ребёнок некачественно сделал ВПР по окр. миру и принялся играть в телефон (в течение дня он уже играл). После проверки ВПР, папа сказал, что работа выполнена плохо и нужно переделать, ребёнок тут же устал, начал вести себя капризно, даже заревел и ушёл к себе в комнату. Мы в свою очередь пытались объяснить, что он переиграл в телефон, некачественно выполнил домашнее задание, что дозволено сидеть в телефоне только 1 час (раньше было ограничивающее приложение, но он его удалил и сейчас сидит намного больше).
В итоге ребёнок, с помощью папы, все доделал. Пришёл, ко мне (маме), сказал пароль от своего телефона и сказал, что "все, мне больше ничего не надо!". Потом сын ушёл спать.
Я восстановила удалённое приложение, на ограничение пользования интернета. Ведь ни сам ребёнок не может себя контролировать, ни мы. А с приложением есть границы дозволенного. Надеюсь, я правильно поступила. Тут я наткнулась на статью, что ребёнок не виноват, что долго сидит в телефоне, здесь ответственность лежит на нас, на родителях, в неправильных личных границах. Помогите все расставить по полочкам!
Ответ:
Здравствуйте.
Читаю вас и складывается ощущение, что границы - это что-то очень фиксированное, однозначное и предельно точное. Но это не так. Границы - это всегда про творчество и договорённости в каждом конкретном случае у отдельных людей в текущий момент времени. Границы меняются, двигаются, видоизменяются, нарушаются и восстановливаются (причём это может происходить намерено и бессознательно, людьми любящими и безразличными итд).
По сути, личные границы - это грань между "мое" и "чужое". И чтобы в ней чувствовать себя уверенно, чтобы не насиловать себя и другого, не брать на себя чужую ответственность и не обременять своей, важно понимать для начала, где проходят ваши собственные границы (физические, эмоциональные, духовные, финансовые итд).
Чтобы это изучить, нужна большая планомерная и последовательная работа с психотерапевтом. А для того, чтобы заложить начало, предлагаю сделать следующее упражнение: напишите в первом столбце то, что у вас есть ваше. Например, моё тело, моя работа и т.д. Во втором столбце напишите права и обязанности по этому пункту. Напишите, если ваше тело, то вы решаете сколько оно будет есть и когда, вы его одеваете и прочее. И в третьем столбце напишите то, что вы хотите изменить. Например, больше спать. Пишите все, что приходит в голову. И так каждый день дополняйте таблицу. Писать нужно 21 день. Это уже включит некоторое осознавание.
И теперь в каждой подобной ситуации у вас будет понимание, чьё это, кто несёте ответственность и какую.
Общие принципы такие:
1. Тот, кто несёт ответственность, тот имеет право принимать решения. Например, если ребёнок не выспится, у него будет болеть голова. И тогда это его тело, его решение и его ответственность.
2. Правила обговариваются заранее. Они должны быть чёткие, короткие, понятные всем и максимально прозрачные. Например, сколько времени сидеть в телефоне, что в нем делать можно, что нельзя и т.д.
3. Правила должны быть для всех членов семьи соизмеримо возрасту, обязанностям и прочему. Например, общий лимит по развлечению 1 час. Но так как папа там ещё и работает, то ему плюс час на работу.
4. За невыполнение правил должны быть санкции. Которые, в свою очередь, тоже оговорены заранее. Например, если выходишь за лимит в час, то завтра будет соизмеримо меньше времени на телефон. И тогда ребенок может пойти на это или регулировать себя сам.
Читать далее
16.02.2022
Внук стал плохо учиться. Как помочь дочери, внуку?
Вопрос:
На днях обнаружили у внука электронные сигареты. Изьяли, провели беседу. Учится в 4 классе. Стал очень плохо учиться, потерял интерес к учебе. Учительница сообщила об этом дочери.
У дочери второй брак. Есть маленький грудной ребенок. Она пытается оградить сына от строгости отчима. Надо ли? И как не перегнуть в этом? Забрать внука к себе - боюсь не совладать с ним в подростковых проблемах. Помимо этого ухаживаю за 90-летней мамой.
Как помочь дочери, внуку? Может, какой совет Ваш поможет. Может, к психологу с ним, а может, дочери скорее всего поработать с психологом?
Ответ:
Здравствуйте!
Понимаю ваши опасения. Даже из такого небольшого письма я вижу, как вы переживаете за старшего внука, за семью дочки, как хотите и на многое готовы, чтобы помочь и чтобы у ваших близких жизнь сложилась хорошо.
Обратите, пожалуйста, внимание, что вы не можете сделать больше, чем в ваших силах. Вы не можете полностью изменить подход к воспитанию своей дочки или зятя. Поэтому важно посмотреть, что находится в сфере вашего контроля.
А в ваших силах, если говорить широким мазком, - быть надёжным, заботливым взрослым для мальчика.
Сложно сказать, что является причиной его курения или потери интереса к учёбе. Чаще всего сказывается совокупность факторов:
1. Постепенное наступление подросткового возраста с его особенностями: с желанием большей автономии, с переключением интересов с учебной деятельности на общение, со стремлением быть частью группы сверстников и готовностью сделать для этого что-то, что принято в данном коллективе.
2. Отношения в семье. То, как складывается общение родителей с ребёнком, насколько крепка привязанность, насколько мальчик ощущает себя в семье нужным, важным, любимым, насколько им интересуются, насколько замечают и уважают его личность – всё это создаёт уникальный узор детско-родительских отношений в каждой конкретной семье.
3. Рождение младшего ребёнка. В такие моменты мама естественным образом может уделять меньше внимания старшему, а последнему это часто причиняет боль. Необязательно осознанно, но мальчик может отдаляться в силу ревности, злости, грусти. В идеале, ему необходима помощь в том, чтобы адаптироваться к изменившимся условиям жизни.
Всё, что я перечислила, - лишь общие закономерности и гипотезы для вас, потому что никак невозможно из письма точно понять, что происходит, продиагностировать и мальчика, и структуру семейных отношений.
Сколько бы ни было лет ребёнку, ему критически важно ощущать, что есть взрослые в этом мире, которые выступают за него, на его стороне, которые его видят, защищают, о нём заботятся, которые любят. Как я писала выше, это то, что в ваших силах:
- Интересоваться жизнью мальчика.
Что происходит с ним в школе? С кем он дружит? Какие люди ему нравятся? Почему? Кто больше всего привлекает его среди друзей?
Какие предметы раньше ему нравились, а теперь стали скучными? Почему? Каких учителей он любит, а каких нет? Что его увлекает в школе, самые мельчайшие детали?
Чем он любит заниматься в свободное время? Есть ли хобби? На какие выставки, мастер-классы хотел бы сходить? Если много сидит в гаджетах: что его привлекает там? Какие видео смотрит? В какие игры играет? Что цепляет его внимание?
Чем искреннее вы хотите узнать мальчика, тем больше доверия будет между вами, и тем более стабильной взрослой фигурой для него вы окажетесь.
- Проводить вместе время.
Желательно так, как будто интересно и мальчику, и вам.
- Стараться говорить с ним честно, от сердца.
Например, о том, что переживаете, что волнуетесь, предполагать его чувства, предлагать помощь.
Этот пункт не про перекладывание своих переживаний на мальчика, а про максимальную включённость в то, что происходит с ним. Когда вы можете поделиться, например: «Родной, ты стал хуже учиться. Как будто ничего не интересно. Я переживаю. Расскажи, что произошло? Что сейчас тебе стало больше интересно?»
И здесь важно не осуждать, не критиковать выборы и интересы ребёнка, а принимать все его предпочтения. И постепенно вовлекать в те стороны жизни, которые вам важно, чтобы он узнал. Например, в науку, в технику. Это можно сделать с большой эффективностью только через уважение чувств и желаний ребёнка, только через подпитывание его мотивации, без насилия и нотаций.
Однако все мои слова не исключают важность психологической поддержки. Вы можете обратиться к специалисту за очной консультацией сами, а можете вместе с мальчиком или в доброжелательной форме предложить дочери.
На нашем Портале есть контакты бесплатных психологических служб в разных городах:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Всего вам доброго!
Читать далее
13.02.2022
За собой замечаю, что младшего сына балую больше, чем старшего
Вопрос:
Здравствуйте! У меня двое детей, оба мальчики: почти 5 лет и почти 3 года. За собой замечаю, что младшего я больше балую, к нему я более снисходительна. Я одинаково ласкова с ними, но менее требовательна по отношении к младшему. Я это поняла просматривая старые домашние видео, и вспоминая что умел старший, когда был того же возраста, что и младший.
Младший, оказывается, во всем отстаёт. Старший начал разговаривать в 1,5 года, а младшему скоро 3, но он все еще говорит только отдельными словами: «Пошли», «садись», и т.п. А старший в его возрасте уже предложениями разговаривал: «Сейчас придет дедушка, и мы будем играть». Старший самостоятельно ходил на горшок к 2 годам, а младший только начал проситься к 3.
Также часто бывает, что я ставлю условия вроде бы обоим, а выполнения требую от старшего, а младшему прощаю, если он плачет и отказывается. Например, «Если не съедите суп, то мультики смотреть не будете». Старший съедает весь суп, а младший где-то половинку съедает, а дальше уже отворачивается и плачет. В итоге, мультик смотрят оба.
Естественно, старший жалуется на такую не справедливость, а я ему отвечаю, что младший еще маленький, и он не понимает, что от него требуют. Но внутренне я чувствую несправедливость за старшего. И у меня опасения, что если так продолжится дальше, то младший вырастет несамостоятельным и неприспособленным к жизни.
И буду я дальше сама «проживать» за него жизнь, и требовать от старшего, чтобы тот помог младшему решить его проблемы. Просто и я, и муж являемся старшими детьми в родительских семьях. И у нас с обоих сторон есть наглядные примеры того, как родители опекают младших детей, которые уже сами стали взрослыми. Я не хочу повторять ошибки родителей, а как это сделать - не знаю. Я хочу чтобы оба моих ребёнка выросли самостоятельными, самодостаточными, и оба друг другу помогали и заботились.
Ответ:
Здравствуйте.
Первое, что важно сделать - это уйти от сравнения детей друг с другом. Все дети разные, в общем-то, как и взрослые. Есть индивидуальные особенности развития (даже незаметные быстрому взгляду, но все равно есть), разница нервной системы, внутриутробное развитие тоже разное. Даже родители, казалось бы, одни и те же, но по факту вы меняетесь каждый день. Да даже то, что один ребёнок первый год жизни рос в семье один, а второй сразу стал братом.
Отсюда невозможность провести параллели. Сравнивать можно нужно только себя с собой. Вчера я не умела что-то, а сегодня умею, значит, я уже немного лучше и впереди. Так и ребенок, и вы сами.
Что касается жалоб старшего ребёнка на чувство несправедливости. Здесь желательно не списывать на то, что младший маленький и не понимает. Потому что есть риск встретится с рядом последствий. Например с одной стороны может сформироваться выгода быть маленьким и ребенок может "застрять" на этом этапе развития, старший сын может тоже "откатиться в развитии" или обидеться, разозлиться на младшего за несправедливость. Вариантов множество. Это лишь некоторые из них.
И тогда важно не спешить объяснять и искать логические объяснения, а услышать чувства старшего ребёнка и дать им возможность разместиться. Например, когда старший жалуется, вы можете спросить: "А что ты сейчас чувствуешь, когда говоришь про это?". Если ребенку сложно назвать, можете предложить варианты сами: "Кажется, ты злишься" или "Ты чувствуешь страх?". И услышав ту или иную эмоцию, вы можете дать ей случиться. Начать нужно с признания и легализации: "Мне очень жаль, что ты грустишь", "Да, понимаю, я тоже злюсь, когда не получаю то, что хочется".
Спросите, что ребенок сейчас хочет сделать. Возможно, поплакать или побить подушку, а может быть тоже не доесть суп. Разрешите все, что безопасно физически. В отсутствии сравнения детей друг с другом и при должной поддержке в разрезе чувств, старшему мальчику точно станет легче и свободнее.
Про самостоятельность и желание, чтобы дети помогали друг другу в будущем. Вы можете создавать пространство, где дети будут это видеть, как пример, можете это предлагать, но выбор всегда за ними. Это вне контроля и ответственности родителей. Важно принять и признать, что ваши дети - это два отдельных человека, со своими потребностями, убеждениями, ценностями и желаниями. А это результат не только воспитания, но и множества других факторов. Например: общества, опыта, типа нервной системы культуры и так далее.
Ну и, конечно, важно разделить свой опыт, и опыт ваших детей. Да, ваши ситуации похожи, но и отличны. Чтобы это сделать видимым, можно это записать. Такая табличка станет опорой, когда запутаетесь в следующий раз.
Читать далее
12.02.2022
Я чувствую себя бессильной против родителей мужа
Вопрос:
Здравствуйте, мой сын в 3.5 года безумно «влюблён» в своих бабушку и дедушку по стороне мужа. Я при встречах с ними становлюсь пустым местом. Меня ребенок не замечает. Только подходит к отцу.
Меня задевает то, что ко мне родители мужа очень плохо относятся до уровня ненависти. И они очень старались ребёнку понравится, что теперь у него ассоциация они-это одно веселье (не сами игры, а люди). При этом родители мужа меня унижают и ни во что не ставят, особенно задевает, что обесценивают как мать. То есть когда мы встречаемся, то я должна “сдать ребёнка” как пальто, и все должно быть по тому, как они считают нужным, а как только я показываю, что должно быть не так, то сразу конфликт и ненависть. То есть я должна быть угодной им и давать им делать все как им надо, мое мнение не учитывается, я для них не мать ребёнка.
Думаю все идёт от неуважения. Они нашли подход к ребёнку в обход меня. Я чувствую себя бессильной против родителей мужа, самого мужа в такой ситуации, а теперь и ребёнка. Я пробовала ограничить частоту посещений, и без меня чтобы не встречались. Но потом поняла, что результат одинаковый, ребёнок сильно к ним лезет, что такой проявление любви я ещё не видела у него. А родители мужа рады,что они могут продолжать меня унижать, что теперь все работает как им надо, но в обход меня, через ребёнка.
Я предоставила ребёнку полную свободу действий, а результатом этого стало, что я ощущаю себя неспособной что-либо изменить. Я не вижу выхода из этой ситуации, почему я должна делать как надо родителям мужа, а не мне, уступать мужу видеться с ними и ещё и ребёнку давать видеться без ограничений. Кто же тогда я в этой ситуации?
Ответ:
Здравствуйте.
Как будто наблюдая за отношениями ребёнка со своими родственниками, вы теряете себя как личность. Но почему так происходит? Как взаимосвязаны эти два процесса?
Чтобы с этим справиться, предлагаю золотое правило "разделяй и властвуй". Ваши отношения с ребёнком, ваши отношения со свекрами и их с ребёнком - это все разные отношения. И они могут быть параллельными. Но для этого важно чётко осознавать весь спектр своих чувств и уметь отстаивать свои личные границы.
Например, что вы чувствуете, когда ребёнок идёт навстречу бабушке? Злость на него? Страх за ваши отношения? Стыд перед мужем? Вину за то, что "плохая мать"? Обиду, потому что надеялись, что ребенок будет за вас? Грусть, что реальность такая? Ревность? Зависть? Разочарование?
Каждое чувство возникает с какой-то целью. Где-то показать значимость отношений, где-то защититься, где-то почувствовать желание и стремление. Назвав чувство, вы можете его разрешить и следовать за ним, как взрослый человек (оценивая ситуацию, принимая решение и цену последствий за него). Допустим, вы нашли зависть. Это указывает на то, что вам очень хочется иметь то, что есть у другого.
Например, ласку и внимание ребёнка. И тогда как вы можете их получить, не травмируя при этом их отношения? Есть это ревность, то тогда вы считаете, что другой распоряжается тем, что уже принадлежит вам. И тогда важно вспомнить, что ребенок - отдельный человек, он имеет право на свои чувства, эмоции и отношения. Здесь придётся встретиться с грустью и разочарованием, как сигнал о том, что вы готовы признать реальность такой, какая она есть.
Также важно помнить про личные границы (как внешние, так и внутренние). Внешние - это то, как вы взаимодействуете с миром. Например, умение говорить "нет", если вам это не подходит, проявлять агрессию, если того требует ситуация и так далее. А внутренние границы - это про то, как вы обходитесь с собой: уговариваете себя потерпеть или нет, сдерживаете ли чувства, умеете ли себя останавливать в порывах, разрешаете ли желаемое и прочее. И если вы в ладу с собой, то и от другого защититься сможете. А если вы себя насилуете, то это становится внутренней нормой, которую интуитивно считывают все вокруг (ребенок в первую очередь). Дети идут за сильным. И если ваши свекры позволяют себе унижать вас, то это только одна часть процесса. Есть ещё вторая - это то, что вы позволяете им это делать, где ваша самозащита, обо что она рушится? Уверена, они не со всеми так общаются. Значит умеют себя сдерживать.
Настоятельно рекомендую обратиться к психологу для дальнейшей работы очно, чтобы восстановить все процессы.
Читать далее
12.02.2022
Нет контакта с сыном-подростком
Вопрос:
Добрый день. Моему сыну 14 лет, у нас полностью отсутствует с ним контакт. Мы можем с ним целый день не разговаривать, Я пытаюсь с ним разговаривать, но наш разговор продолжается не больше 10 мин. Заканчивается тем, что он спрашивает: "Все я пошел?". Наш разговор больше похож на допрос с моей стороны, только я тон стараюсь всегда держать мягкий.
Пыталась с ним фильмы вместе смотреть, его хватило на 2 раза. После школы он заходит в свою комнату (дверь всегда закрыта) и выходит только для того, чтобы удовлетворить физиологические потребности. Ко мне может обратиться только с просьбой, что покушать, где взять, очень редко по урокам. По дому обязанностей никаких у него нет, вернее я много раз пыталась с ним договориться об их распределении, но он из выполняет только когда я несколько раз напомню, часто высказывая недовольство.
Все свое свободное от школы время он проводит в комнате за компьютером, телефоном. В последнее время стал много времени проводить с подругой. Я очень рада, что он хотя бы с ней общается. В школе учится хорошо и учителя на него не жалуются. Очень меня настораживает, что кроме подруги он вне школы тоже ни с кем не общается. Как мне найти больше точек соприкосновения с ним, чтобы вместе что-то делать? Как его приучить к самостоятельности, к необходимости выполнять свои обязанности?
Ответ:
Здравствуйте.
Для того, чтобы контакт случился, нужно, чтобы оба участника были готовы и заинтересованы в этом. Я против всякого рода насилия, поэтому единственное, куда стоит прикладывать усилия - это работать над собой.
Вы говорите, что общение сейчас напоминает скорее допрос. В моем переживании это вопросы, направленные на ребёнка. А что если сменить фокус на себя и открыться самой? Например, поделиться впечатлениями от прожитого дня или рассказать о сомнениях выбора. Только не сразу и без разрешения, а как-то аккуратно. Например, задав прямой вопрос: "У меня есть ситуация, в которой я не вижу выхода, можешь мне помочь?".
Старайтесь быть откровенной, но ровно настолько, насколько это допустимо для психики подростка (не уходите в интимные подробности, старайтесь не обсуждать вопросы, связанные с собственным бессилием. Такие вопросы обсуждать можно с детьми, но не из позиции слабости и беспомощности).
Тут же важно уметь принимать отказ. Ваш ребёнок - отдельная личность. И он может не хотеть, не мочь, не быть готовым. Так бывает. И тогда вы можете рассказать о своих переживаниях в этом месте. Например: "Я чувствую себя одиноко, когда ты отказываешь мне в общении". Главное - говорить о себе и про себя начиная с "мне кажется", "по моему мнению" и "я чувствую/думаю/ощущаю...".
Также, помните, что вы можете делиться своими переживаниями, но ответственность за то, как с этим обойтись, остаётся на вас. А это значит, что ребенок может вас поддержать и откликнуться, а может и нет. И это не делает его плохим или чёрствым. Это просто отказ.
Слышу ваши переживания насчёт общительности вашего сына. Но дело в том, что нет никаких норм. Если человека все устраивает, то это его внутренняя норма и делать с этим ничего не нужно. И тогда важно вернуться к вам. А что с вами, когда вы думаете о маленьком круге общения вашего сына? Какие чувства и эмоции вы испытываете? Как вы можете себе в них помочь?
Что касается домашних обязанностей. Как минимум до совершеннолетия сына, вы одна семья. Живёте вы вместе, а значит и ответственность за семью тоже делится (с пересчетом на статус и возраст). Да, недоволен. Но и вам, я уверена не очень нравится что-то делать. Да, приходится напоминать, но так всегда происходит процесс запоминания.
Кроме того, если я знаю, что могу несколько раз "забыть" и от меня это перестанут ожидать, то я лучше "забуду" про то, что не приносит удовольствия. А если я понимаю, что все равно мне напомнят, а если не сделаю, то будет ещё и санкция, то память включается сама собой. Поэтому санкции необходимы. Это не одно и тоже что наказания. Санкции - это цена последствий, это то, что будет в результате. Например, если я не помою тарелку, буду есть из грязной. А наказание - это из иерархии. Например, если я не помою тарелку, у меня отнимут телефон. В первом случае ребенок учится прогнозировать и самостоятельно выбирать: встречаться с последствиями или нет, а во втором - избегать наказания. Поэтому здесь важно вам держать границы и правила. А ребенок будет вынужден подстроиться.
Читать далее
12.02.2022
У сына не получается общаться с детьми
Вопрос:
Здравствуйте. Моему сыну 4 года. У него плохо получается общаться с детьми. Когда идём на улицу он говорит, что будет деткам запрещать проход. Говорит, что хочет разозлить, например, мальчика, чтобы он плакал, на вопрос почему, отвечает, что ему нравится, когда мальчик плачет.
На День рождения приезжали родственники, была девочка его возраста. Он все время говорил, что ее надо выкинуть, как-то даже сказал, что хочет, чтобы ее переработал мусоровоз на металл. Кричал, что она маленькая и что ей нельзя торты. Подарок от неё не хотел брать, сказал, что ему не нужен от нее подарок. Когда я предупреждала, что к нам приедут гости, он спросил меня дам ли я ему палку, чтобы он их бил.
С детства очень стеснительный. Мало с кем хочет общаться и делится игрушками. Мне становится стыдно перед родителями и с его такими словами тяжело найти друзей. Очень часто грустит. Просит, чтобы машинка или игрушка его успокоили. Часто просит сладкое с самого утра, как только проснулся. На улицу идёт только если куда-то едем, так во дворе не хочет гулять, скучно. Также не отлучен ещё от груди. Планирую, как потеплеет, потому что не может заснуть. И засыпает всегда с трудом, летом легче. Дайте, пожалуйста, совет как можно изменить ситуацию.
Ответ:
Здравствуйте.
Вопрос непростой. И я не думаю, что лежит он в плоскости общения со сверстниками. Здесь скорее про чувства и эмоции. Но мне недостаточно информации. Как давно это началось? Как дела обстоят в семье? Только ли на чужих проявляет агрессию? Что происходит, когда бить не разрешают? И прочее. Поэтому я настоятельно рекомендую вам показать ребёнка детскому психологу, а лучше нейропсихологу. А также проконсультироваться с детским неврологом, чтобы исключить физиологические особенности, которые могут стать причиной подобного поведения.
А пока могу порекомендовать следующее:
Во-первых, сейчас самое важное - это нормализовать режим дня. Дело в том, что психика -это такой же орган, а потому напрямую зависит от физических параметров: качество и количество сна, распорядок дня, отдых и разные виды нагрузок, разнообразное питание и так далее.
Второе: развивайте эмоциональный интеллект свой и ребенка. Есть множество игр, включая обсуждение сказок и мультиков.
Обратите внимание на то, как сейчас обстоят дела со злостью в семье: нет ли запрета на некоторые чувства, есть ли возможность проживать даже самые неприятные из них (ярость, ужас, горе, разочарование и так далее). Создавайте условия, в которых может эмоционально расположиться каждый член семьи. Например, поставьте корзину со старыми газетами, которые можно рвать, когда злишься.
Учитесь наблюдать за ребенком без оценок, осуждения, игнорирования, без культивации чувства вины, стыда и страха. Только констатация факта и спокойное присутствие, как зеркало. Например, не "мне за тебя стыдно", а "я чувствую стыд" или вместо "ты чего какой пугливый?" лучше "кажется, ты боишься". Это даст ребенку возможность замечать свои состояния и проживать их через признание.
Что касается вашего стыда. Слышу его. Понимаю, да, непросто. Но постарайтесь перенаправить внутренний взгляд с других на себя. То есть не фантазировать на тему то, что чувствует другой, а задать себе вопросы: "Что чувствую я? А что я думаю? А что я сейчас делаю?". Стыда станет меньше.
И ещё, тут же можно заметить, какое внутреннее желание останавливает стыд. И как-то себя в этом поддержать. Например, вы бы и сами непрочь махнуть разок палкой. И тогда можно с ребёнком в это поиграть безопасным способом. Например, вытесняя злость на матрас.
В любом случае стоит понаблюдать за ребенком и не столько останавливать и запрещать, сколько искать безопасную альтернативу. Так вы будете учить его оставаться верным себе и безопасным для окружающих.
Читать далее
07.02.2022
Сын мало чему радуется в жизни
Вопрос:
Добрый день. У меня трое детей, старшему сыну 11 лет, среднему 6 лет и младшая дочь 8 месяцев. Дело в том, что сын, которому 6 лет, мало чему радуется в жизни. Каждый день всё у него плохо, всё не так.
В садик всегда не любил ходить - "мне там скучно". На смешанные единоборства его отправили (так как очень активный, чтобы его внутреннюю энергию направить в правильное русло), и туда он ходить не хочет. Занимаюсь его подготовкой к школе дома, он и тут ничего не хочет (читать, писать).
По любому поводу гундит: "это не хочу, то мне не нравится". Проскальзывают в разговоре с ним негативные мысли - "я не полечу на самолёте, вдруг он разобьётся", "на доме сосулька висит большая, я представил, как она на нас упала и мы умерли" и т.п.
Как научить его радоваться жизни, учиться чему-то новому?
Ответ:
Здравствуйте!
Ответ на ваш вопрос будет состоять из двух частей. Их обе нужно будет внимательно изучить и реализовать, чтобы понять, что именно происходит с ребёнком.
Первая часть – это про внимание к внутрисемейным отношениям. Вторая – к психологическому состоянию мальчика.
1. Близость с родителями, надёжная привязанность – это основа для развития. И если ребёнок ощущает, что его отношениям с вами что-то угрожает, он скорее бросит силы на поддержание отношений, чем на любые другие сторонние интересы.
Важно обратиться к тому, как много времени вы проводите вместе с ребёнком тет-а-тет: так должно происходить минимум раз в неделю. Насколько вы включены в общение: общаетесь, играете с мальчиком, не думая о сторонних вещах, не смотря в гаджеты. Насколько вы заинтересованы в том, что с ним происходит: что он чувствует, о чём думает.
Например, почему самолёт должен разбиться – это можно спросить прежде, чем разубеждать. Или почему сосулька может упасть, где он уже видел, что сосульки падают. И т.д.
Чем больше вы знаете о мальчике, тем легче будет понять, какая потребность у него не закрыта, что его тревожит. А следом – дать ему именно тот вид внимания и заботы, в котором он сейчас больше всего нуждается.
Если ребёнку много что не нравится, можно потихоньку вместе исследовать, что хоть как-то его привлекает. Хоть немного. И пробовать развивать имеющиеся интересы. Причём здесь нужно идти исключительно от ребёнка, за ним, не настаивать на своём, не критиковать, не осуждать. Вооружиться всем терпением и раз за разом слушать сына.
Сформировать мотивацию помогает, когда вы хвалите не за результат работы, а за усилия: как он старался, чтобы что-то написать или прочитать, как много сил ему это стоило. Так вы подкрепляете именно момент напряжения, делаете его более переносимым для ребёнка.
За то, что ребёнку не нравится или скучно, имеет смысл не ругать. Более эффективно работает отражение чувств ребёнка, благодаря этому вы остаётесь на его стороне, однако помогаете проявлять устойчивость. Например: «Понимаю, родной, что тебе скучно. А что среди этого скучно нравится? Может, есть хоть капелька?»
«Ты не хочешь читать, тебе не нравится, я вижу. Ты так стараешься, чтобы учиться. Давай попробуем дочитать ровно вот до сюда, а потом пойдём гулять».
Это не прямые указания, как разговаривать, а варианты, на которые вы можете опираться. Ребёнок своим поведением даёт вам какое-то послание, с ним что-то происходит. Это послание можно услышать только с открытым сердцем, в тесном контакте, не ожидая, что мальчик будет удобным и послушным. Обязательно НЕ будет. И это норма. Но есть шанс, что он будет счастливым, когда заметит, что о нём заботятся, его слушают, уважают, что в семье он один из любимых детей.
Причём это не значит, что сейчас вы ему это не даёте понять. Но есть риск, что не хватает. И важно постараться дать чуть больше, не прося ничего взамен.
2. Психологическое состояние далеко не всегда поддаётся корректировке в домашних условиях.
Есть меланхоличный темперамент. Он выражается в том, что называют пессимистичным настроем. Но это не постоянное сниженное настроение, не апатия, не расторможенность и не вспышки эмоций.
Если же вы наблюдаете у ребёнка плохое настроение большую часть дня, если есть сложности с управлением эмоциями, нежелание учиться, трудности в общении, лучше обратиться за очной консультацией к специалисту. Причём либо к детскому клиническому психологу, либо к детскому психиатру. В этой ситуации лучше перестраховаться, чем пустить на самотёк.
На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Всего вам доброго.
Читать далее
07.02.2022
Как научиться выплескивать эмоции экологичным способом
Вопрос:
Добрый день! Моему сыну 1 год 9 месяцев. Замечательный во всех отношениях малыш. При беседах с другими мамами я неоднократно убеждалась, что не знаю и половины проблем с моим ребенком, с которыми сталкиваются другие родители.
Но есть одно большое НО: несмотря на все это, мой ребенок периодически получает от меня по попе за всякие мелочи (разбрасывает игрушки и не хочет их убирать, балуется, в общем, за какое-либо неудобное для меня поведение). Умом я это прекрасно понимаю, корю себя, стараюсь работать над собой, но это, видимо, плохо работает.
Хотелось бы раз и навсегда уйти от телесных наказаний. Ведь он просто растет и познает окружающий мир. Но как порой объяснить это своим вспыхивающим эмоциям? Вероятнее всего, мне нужно научиться выплескивать свои эмоции более экологичным способом и, конечно же, не на ребенка. А так у меня складывается впечатление, что я просто срываю на нем свою накопившуюся злость и в то же время до сих пор не смогла принять тот факт, что он тоже человек со своими эмоциями и настроениями, а не робот с идеальным поведением.
Семья у нас полная, ребенок один и долгожданный, с мужем разногласий нет, он во всем мне помогает по дому. Муж работает, я дома с ребенком. В городе мы одни, родственники живут далеко, поэтому я с ребенком одна, пока муж на работе. Очень хочу исправить эту ситуацию, потому что много страдаю из-за этого и не хочу вредить ребенку ни физически, ни морально.
Ответ:
Здравствуйте!
Вы совершенно верно пишите всё в своём письме. Физические наказания – это насилие, оно вредит ребёнку. Просто по-честному, вы не делаете так лучше. И если замечаете свою неправоту – это первый шаг к изменениям.
Вы пишите о вспыхивающих эмоциях, о том, что остаётесь с ребёнком одна. И вновь вы правы, накопившаяся злость всегда будет искать выход. А если есть усталость, то остановить себя трудно.
Но это не значит, что вы не можете ничего сделать. И это важный момент – самое первое, что нужно, прям необходимо вам, это позаботиться хорошенько о себе.
Потому что даже если вы делаете то, что делать категорически нежелательно, идти через стыд и самоосуждение – это идти в изменения через напряжение. И далеко так вы не уйдёте.
Похоже, вам самой бывает довольно плохо. Вы устаёте. Возможно, у вас всё же есть недовольство мужем, злость на него, пусть скрытая. А то, что вы отделены от родственников и не имеете помощи, «своей деревни», вообще-то несправедливо.
И всё это вызывает много чувств. В них нужно себе признаваться, их нужно замечать. Потому что выливаются в насилие именно они.
И дальше смотрите, что в ваших силах:
1. Организовать жизнь так, чтобы была возможность отдыхать. Чтобы минимум час в течение дня вы могли посвятить себе.
Всё, что угодно, здесь придёт на помощь: няни, помощницы, подруги, знакомые мамы, кого вы можете попросить посидеть с ребёнком (а потом посидите с их детьми в ответ). Варианты есть, но нужно пробовать их найти. Если говорить, что это бессмысленно и нет возможностей, они не появятся.
Я много раз видела, как у мам получалось договориться за деньги, за ответную помощь, и урвать себе час отдыха. Это правда реально. И это важно для вас. Это час, когда вы делаете добрую маму для своего ребёнка и счастливую женщину для себя. Это час, в который вы вспоминаете, кто вы, что вам нравилось до появления ребёнка, когда вы изучаете, что вас заряжает, и постепенно привносите это в жизнь.
2. Направлять эмоции по адресу.
Вы ничего не написали о своём общении с близкими, но есть риск, что много эмоций исходит из них. И тогда важно смотреть: на кого в этом общении направлена ваша злость и как вы можете выразить её «по адресу», какие установки или страхи мешают.
Чем более свободно вы ощущаете себя рядом с кем-то, например, с мужем, чем легче можете ему сказать, что вам не нравится, тем проще будет реагировать и на поведение ребёнка.
3. Помнить о нормах развития.
До 5 лет ребёнку сложно себя оттормозить, он будет делать что-то, только потому что хочет, и бурно реагировать на запрет. Это норма. Мозговые механизмы, которые отвечают за возможность себя остановить, ещё совсем не развиты.
Но вы способны и понять нормативы развития малыша, и сказать себе стоп. Особенно если имеете силы на остановку, а о силах мы говорили в первом пункте.
Физические наказания работают в моменте, в долгосрочной перспективе они оказывают пагубное воздействие на психику человека. И страшно здесь не только то, что они способствуют развитию низкой самооценки, не формируют самоконтроль, провоцируют агрессию или жертвенное поведение. Страшно ещё и то, что человек, которого в детстве били, даже слегка, по попе, принимает за аксиому, что это норма. Что с ним можно так обращаться – его можно бить, к нему можно относиться жестоко, насильственно. Уверена, это не то, что вы хотите для своего ребёнка.
4. Предлагать себе другие пути выражения эмоций.
Забота о себе всегда включает развитие навыков саморегуляции. Это и умение услышать, что вам плохо, и договориться с собой о том, как сделать себе лучше, и иметь в своём внутреннем арсенале разные способы, как справляться с аффектом.
Например, когда накрывает, ненадолго выйти в соседнюю комнату. Или вместе с ребёнком порычать, как тигры, покричать, как слоны, громко попеть или активно потанцевать. И побить подушку, покричать в воду, пока никто не видит.
Нельзя убрать у себя один способ обхождения с эмоциями и не предложить ничего взамен. Будьте бережны, внимательны и к себе. Вы шлёпаете ребёнка не потому, что плохая мама, а потому, что вам плохо, вы делаете это из невыносимости. Обращайтесь с собой бережно в этот момент, пожалуйста. Как я писала, тогда напряжение заменится на подъём энергии, на тепло к себе. А управлять собой из позиции заботы и понимания всегда легче.
Это нормально, что ребёнок может раздражать. Мы живые люди. Мы испытываем разные эмоции. Вопрос только в действиях, которые следуют за эмоциями, а не в самих чувствах.
Есть бесплатные службы психологической помощи, куда вы можете обратиться за очной консультацией и помочь себе пережить непростое время. Воспользуйтесь и этим способом помощи. Их контакты вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Я верю в вас и в то, что у вас получится. Я уверена, что вы не желаете ребёнку вреда. Уверена, что вы хорошая мама. Помогите себе остановиться, это возможно. И для этого практически все средства хороши, кроме самонаказания и самонасилия. Пусть бережности и тепла в вашей жизни станет больше, в том числе и особенно по отношению к вам самой. Такой подход более эффективен.
Всего вам доброго.
Читать далее
02.02.2022
Воспитатель запугивает детей полицией
Вопрос:
Здравствуйте. В настоящий момент в нашей семье сложилась не очень приятная ситуация, и я не знаю как с ней справиться. Как правильно сделать, чтоб не навредить ребенку в психологическом плане. В октябре прошлого года мой муж и отец моего сына собрал вещи и уехал насовсем. Соответственно, ребенок очень сильно переживает по этому поводу. Я как могу стараюсь помочь - объясняю, что папа его любит, но сейчас не может жить с нами. Не знаю, правильно ли я делаю.
Примерно в то же время в садике ушла на другую должность воспитатель, которая очень нравилась моему ребенку. И несколько месяцев были постоянные смены воспитателей. У меня ребенок очень эмоциональный, легковозбудимый, остро реагирует на многие вещи, долго привыкает к новым людям.
На данный момент сын очень переживает уход папы и воспитательницы. С этого года на группу поставили нового воспитателя, она до этого была нянечкой. Ребенок очень хорошо всегда о ней отзывался, поэтому я не ждала никакого подвоха с этой стороны. Я сразу попросила воспитателя быть сейчас помягче с моим ребенком и терпеливие, т. к из-за сложившейся ситуации в семье, он очень переживает.
Через несколько дней ребенок стал плакать, когда приходили в садик, вцеплялся в меня и просился со мной домой. Меня это очень удивило, потому что долгое время он так делал, когда привыкал к садику. А тут воспитатель, которую он знает, и говорил, что она хорошая. Сын всегда из садика приходил расстроенный, напряженный. Но тоже говорил, что всё нормально.
Еще такой момент – детей вечером мы забираем с прогулки, и я слышала, как воспитатель ругается – Сейчас в полицию позвоню, чтоб тебя забрали. Не на моего ребенка, а на других. При мне и моем ребенке – она говорила как он себя плохо ведет, как ляля, не слушается. Меня это всё очень напрягало.
И я знаю, что если ругать моего сына, стыдить и т. п., он замыкается, пугается и ведёт себя еще хуже. Мы этот этап проходили, я сделала выводы и знаю, что так с ним обращаться нельзя. Пиком этой ситуации стала прошлая среда 26 января. Я пришла забирать сына – они как раз вышли с группой на прогулку – он мне стал показывать рисунки, которые мне нарисовал, я его поблагодорила. Видно было, что он очень напряжен и расстроен, как и все дни до этого в садике.
Воспитатель вся напряглась при виде меня. Я хотела спросить как дела у сына, но даже рот открыть не успела. Воспитатель начала ругаться – ребенок себя ужасно ведет, все нервы мне вымотал. Ребенок за меня спрятался, язык ей показывает. Это, конечно, некрасиво, но для меня это признак страха, он так защищается от агрессии. Может я ошибаюсь. А воспитатель продолжала ругаться – Мама позвонит в полицию, чтоб тебя забрали! Ребенок сильнее в меня вцепился, воспитатель быстро ушла, а я от шока даже сказать ничего не успела. Мы вышли за территорию садика, ребенок напряжен и молчит – я остановилась, обняла его и объяснила, что я его люблю, и никому никогда не отдам.
Вроде вечером всё нормально было, а ночью он проснулся, прибежал ко мне на кровать и рыдал – мама, а вдруг ты придёшь в садик, а воспитатель меня отдаст в полицию, и ты не сможешь меня найти? И с того дня сын очень плохо спит, плачет ночью и приходит спать ко мне.
Я, конечно, в садик его пока не вожу. Он испуган. За две недели его запугала воспитатель. Еще забыла сказать, что похоже он боится, что я тоже уеду, как папа и бывший воспитатель. Потому что он сейчас вообще меня от себя не отпускает, даже когда мы ходили в гости к бабушке и дедушке – он обычно у входа сразу машет мне рукой – иди, мама, по своим делам, мы тут своими будем заниматься. Теперь он меня не отпускает, просит не уходить.
Сегодня я пойду к заведующей в садик хочу как то разобраться в этой ситуации. Помогите, пожалуйста, я не знаю как правильно поступить, что делать, что говорить. И главное, как помочь моему ребенку.
Ответ:
Здравствуйте.
Для начала хочу поблагодарить вас за внимательное и вовлеченное внимание к ребенку. Это очень важно и для его психологического здоровья, и для ваших с ним отношений в будущем.
Что касается описанной вами ситуации. К сожалению, все одно к другому. И все про одно.
Дело в том, что примерно в этом возрасте ребёнок уже учится проживать страх, как взрослый (раньше это было несколько иначе). И как раз в этом периоде ребенок впервые сталкивается со страхом потери в широком понимании (разлука навсегда, разрыв контакта и так далее). Вот и получается, что ребенок только дозревает к этому переживанию, а ситуация сложилась так, что уже это надо как-то перенести.
И тут, конечно, без поддержки никуда. Вы очень правильно делаете, что не запугиваете, не обещате отдать и прочее. На это мальчик будет опираться всю жизнь. А вот новый воспитатель делает грубую ошибку: она усиливает страх и снижает сопротивляемость психики (тем более обещая через ваше лицо). У ребёнка в это время будто забирают опоры. Как будто все становится неустойчивым, и никогда нельзя быть уверенным ни в людях, ни в завтрашнем дне. Причём важно понимать, что ребенок не способен к самостоятельной жизни. Поэтому контакт со значимым взрослым для него гораздо больше значит, чем просто отношения. Для него это про жизнь и смерть (если никто обо мне не позаботиться, я не выживу).
Поэтому настоятельно рекомендую не столько разговор, сколько смену воспитателя. Почему? Потому что то, что она делает, лежит в другой плоскости (на уровне чувств, а вы планируете воздействовать на уровень "головы" и знаний). Эффект будет краткосрочным.
А пока сейчас прошу дать больше тактильного контакта мальчику (объятия, поцелуи, массаж, бассейн и прочее). Предложите поиграть под одеялом, в прятки - это даёт возможность обработки страха. Если есть тяжёлое одеяло, пусть лежит под ним или спит. Плюс все ролевые игры и обсуждение мультиков/сказок, где есть история про страх, потерю и разрыв. Ваша задача - показать, что сейчас грустно, но выход есть и он такой (например, в опоре на вас).
А про папу прошу не говорить о любви. Это задача отца - показать свою любовь. Сейчас ребёнок не чувствует её? Что ж, поддержите эту грусть. Возможно он обижен или злится. Так тоже нормально. Дайте возможность чувствам случиться. И оставьте отношения отца и сына им самим. Если ребёнок спрашивает, говорите что-то вроде: "Да, мне тоже очень жаль/грусто", "ты обижен?". А также: "Мы развелись с папой, как муж и жена, но он все ещё твой папа" и "Кажется сейчас у папы так много чувств, что он не может с ними справиться".
Читать далее
03.02.2022
Сын несдержан и агрессивен
Вопрос:
Добрый день! моему сыну 14 лет, он очень резко высказывается о людях другой национальности. О нашей стране говорит, что не хочет здесь жить. Учитель постоянно на него жалуется в плане того, что он несдержан, агрессивен, унижает одноклассников, которые ему не нравятся. Всегда считает, что прав и защищается таким образом от нападок других. Никогда не промолчит, говорит, что у него есть свое мнение и молчать он не будет.
С его отцом мы в разводе, он проживает в другом городе, отношения у нас хорошие. Бывший муж часто с ним созванивается и много разговаривает с ним на эту тему, и я ему очень много объясняю, что так себя вести нельзя. Все толерантные. Подскажите, пожалуйста, как до него донести, что все это может привести к очень плохим последствиям? У меня не получается.
Ответ:
Здравствуйте.
То что вы описываете может лежать в различных плоскостях. И в зависимости от механизмов, будет строиться стратегия поведения. Но вот несколько универсальных рекомендаций:
1. Разговоры не эффективны. Дело в том, что во время диалога вы обращаетесь к "голове", то есть к его знаниям, навыкам, контролю. За эти функции отвечают кора головного мозга и лобные доли. А руководят мальчиком чувства. Они лежат в более древних отделах головного мозга. И тогда эффективность похожа на то, что вы делаете компресс на ногу, а болит голова.
Что делать? Учиться контейнировать чувства ребёнка. Суть его в том, чтобы помочь назвать чувства и эмоции, легализовать их и потом найти способ с ними справиться. То есть не забрать у него текущие реакции (он закономерно их отвоевывает, потому что единственные), а предлагать новые (важно, чтобы их было несколько и они были также эффективны). Например, ваш сын нападал на одноклассника. Вы говорите: "Кажется ты злишься. Слышу. Поговорим об этом?". Потом признаете: "Да, понимаю, мне жаль. Я тоже очень злюсь, когда меня не понимают". И потом ищите способ: "Драться, конечно, быстрый способ выместить злость, но не очень безопасный в долгосрочной перспективе. А что если сложить тетрадь трубочкой и побить парту?". И вот так раз за разом проговариваете и ищите способ. На результат потребуется время, но эффективность будет выше, чем просто говорить.
2. Надо бы понаблюдать за тем, как обстоят со злостью в семье. Возможно, много запретов. И ребенок таким образом снимает напряжение. Поищите здесь ответы.
3. Возможно, какая-то причина на уровне физиологии. Если есть возможность, можно показать мальчика неврологу. Только, пожалуйста, не спешите лечить таблетками. Если что-то найдут, лучше начните психотерапию. Медикаментозная терапия снимает острое состояние, но навык жить и взаимодействовать иначе не даёт.
4. Если есть у мальчика готовность, очень рекомендую обратиться к психологу. В любом случае он находится в очень непростом возрастном кризисе. Много процессов новых, большинство из которых не поддаются контролю (например, гормональный фон). А специалист поможет снижать напряжение и научит управлять своими состояниями.
И не забывайте о себе. Чтобы ребёнку дать опору, нужно самой твёрдо стоять на ногах. А чтобы требовать от него чего-то, важно уметь это самому. Поэтому даже если мальчик не готов идти к специалисту, идите вы. Это в любом случае улучшит качество отношений и жизни в целом.
Читать далее