12.03.2022
Как оторвать сына от компьютера и вернуть в спорт?
Вопрос:
Добрый день! Сын воспитывается с отчимом. В последнее время часто конфликтуем. От компьютера не оторвешь, спорт забросил, с учебой тоже проблемы. Уроки делает очень долго, приходит со школы и до 23.00. Никакие рычаги не работают, пробовали и по-хорошему и мотивировали, и уже шантажом (забрать телефон- компьютер)- ничего не помогает. Говорит, что вы меня не понимаете. Разговаривает на повышенных тонах. Как быть? Как наладить отношения? Как оторвать от компьютера, как вернуть спорт?
Ответ:
Здравствуйте.
Интересно то, что описывать проблему вы начали с того факта, что мальчик воспитывается отчимом. Я могу только фантазировать на тему того, что это значит для вас и как влияет на текущую ситуацию. Но мне было важно это обозначить для вас. Возможно, здесь кроется ответ.
Что касается общей картины, то в целом она нормальная для подростка. Так уж эволюционно сложилось, что пубертат выполняет определённые задачи психики. Например, поиск себя: своих ценностей и личных границ, человек ищут свое место в обществе и возвращает себе свои же права, учится обходиться с обязанностями и делать выборы, которые влекут определённые последствия.
Обратите внимание, что подросток нацелен на сверстников и это тоже нормально. Семья и её ценности уже внутри ребёнка. Он взял все, что мог и хотел. Теперь задача все перепроверить и присвоить только самое необходимое. Так формируется индивидуальность.
А теперь представьте, что параллельно с этими изменениями происходит трансформация тела. Гормональный фон меняется, им становится сложно управлять. Ребенок находится в ситуации бесконечных изменений, что забирает ощущение внутренних опор и предсказуемости. А учитывая внешнюю обстановку (он находится среди таких же подростков, политика, экономика и прочее), рождается много сочувствия. И ребенок в этом всем справляется как умеет (где-то закрывается, где-то прибегает к помощи злости, где-то освобождает себя от лишней нагрузки и так далее).
Это место для сочувствия (не жалости и сострадания, а сочувствия). Это когда есть ты, есть я, я замечаю твои чувства, уважаю их и свои чувства могу назвать, обозначить и доверить. Например, вы можете не критиковать и шантажировать, а рассказать, о чем вы тревожитесь и спросить, как ребёнку сейчас находиться в этом. Постарайтесь услышать, из какой потребности ваш сын защищается от вас, откуда желание оградиться. Поищите вместе те способы, которые устроят обоих. Например, ввести правило "стоп", если вопросов кажется слишком много. Или обозначить время и место, когда ребёнок может побыть с собой, а когда время для семьи.
Ребенок честно говорит, что чувствует себя непонятым. Спросите, что вы можете сделать, чтобы это изменить, как он поймёт, что теперь его понимают? Старайтесь быть с ребёнком вместе и заодно, а не старше/выше/сильнее. Это создаст пространство для доверительного диалога.
Читать далее
07.03.2022
В последнее время сильно конфликтуем с сыном
Вопрос:
Добрый день! Воспитываю уже 6 лет сына одна, муж умер. В последнее время очень сильно конфликтуем с сыном. Повод - любой: в не то время зашла в комнату, 2 раза спросила одно и тоже, попросила сделать уборку в комнате, спросила про оценки. Список претензий можно продолжать и продолжать. Причем все претензии ко мне со стороны сына сопровождаются повышенным голосом.
Разговоры по душам ни к чему не приводят - пошла отсюда, отстань и т.д. Нормально разговаривает, если ему только что-то нужно от меня. В нашем кругу почти нет мужчин, дедушки все умерли, есть только зять старшей дочери, но со слов сына он ему "никто".
Учеба с 2 на 3, а впереди ОГЭ и думать, что делать дальше. По итогам четверти выходили 2, были встречи у директора школы, но они ничего не изменили. Забросил спорт, ходил раньше на карате. Причина с его слов - много домашнего задания, а фактически - сидит играет в компьютере. Интернет не отключить, т.к в школе по некоторым предметам домашнее задание в виде онлайн тестов. Предлагала поменять школу, если в этой трудно учиться - не хочет. Пыталась по разному, и к психологу ходили, и к психотерапевту. Кратковременное затишье, и все по новой.
Сил не хватает, приступы отчаяния, слезы, за что мне это все, иногда прям жить не хочется, сил нет что-то делать. Прочитала много источников как наладить отношения с подростками, ничего не выходит. Как только начинает на меня повышать голос - так сразу у меня слезы, возникает желание стукнуть, что-нибудь кинуть, разбить. Я не понимаю, когда это все закончиться, как с ним дальше общаться.
Ответ:
Здравствуйте.
Сочувствую вам. Понимаю, что непросто. И именно поэтому хочу напомнить правило: "сначала маску на себя, а потом на ребенка". Невозможно оказать помощь и поддержку ребенку, если внутри буря.
Поэтому прошу не ребёнка к психологу водить, а самой пойти в терапию. Причём это не может быть коротким периодом. Это должна быть ритмичная планомерная работа. Важно не только учиться строить отношения, но и о себе заботиться.
Из того, что можно начать делать уже сейчас:
Каждый день нужно делать следующее упражнение. Сядьте удобно, закройте глаза и внутренним взглядом просканируйте все свое тело. Медленно и внимательно. Не забывая кожу между пальцев и за ушами. Все-все. Обращайте внимание на то, как расположены участки тела, что они ощущают, холодно им или тепло, есть ли чувствование без прикосновений к ним, чувствуете ли разницу ощущений между левой и правой ногой, например, и т.д.
Далее представьте свое тело целиком и обратите внимание на то, что хочет тело. Может быть объятий или тепла, а может быть оно хочет пить или другую позу. Позаботьтесь о себе. Ежедневная практика даст вам должное внимание, заботу и возможность что-то изменить в своих переживаниях.
Я очень опираюсь на мысль о том, что чем меньше ребёнок заслуживает любовь, тем больше в ней нуждается. При всей агрессивности, ему тоже сейчас непросто. Тело активно меняется, гормональный фон тоже. Ребенок оказался в своей ранимой части при внешней агрессивности среды. Напомню, он среди таких же подростков. Только представьте, что все те, кто вас окружают находятся в кризисе. Очень непросто. Ребенок не способен управлять множеством своих проявлений просто потому, что это все новое и ему пока незнакомое.
Например, тело, которое резко стало меняться, появились новые функции и особенности. Как если бы вы проснулись завтра, а у вас лицо в прыщах, ваши друзья все в своих переживаниях, а сегодня первый выход на новую работу, где вы ничего ещё не знаете.
Здесь у меня рождается много сочувствия к мальчику и уважения к его чувствам.
И тогда что делать?
Знания бессильны, если у вас внутри этого нет. Например, того же сочувствия. Нужно налаживать связь с собой. В противном случае все мои рекомендации окажутся очередным ворохом ненужных советом.
Поищите интерес к ребенку (вместо страха) и постарайтесь опираться теперь на него. Это даст возможность встретиться вам в диалоге. Например, что-то вместе сделать, что увлечет обоих.
А про мужчин слышу. Тут важно понимать, что никто не сможет выстроить ваши отношения с сыном. Только вы сами. Все остальное будет про что угодно (страх, стыд, долг и т.д.), но не про доверие и близость.
Читать далее
04.03.2022
Ребёнок постоянно фантазирует
Вопрос:
Добрый день. Ребенок постоянно фантазирует, например, ходит в садик, приходит и рассказывает, что его кто-то ударил, что он ответил. Дома тоже фантазирует просто так, может сказать, что сестра проглотила пластилин и т.д. Это вызывает опасения, подскажите, пожалуйста, это нормально? И что с этим делать, как бороться?
Ответ:
Здравствуйте!
Фантазирование, воображение – это одна из психических функций. Её бурное развитие приходится как раз на 4-6 лет. Впоследствии она будет нужна, чтобы мыслить абстрактно и выходить за рамки принятых рассуждений.
Похоже, сейчас у вашего ребёнка как раз может быть такой период – период активного формирования воображения. В это время детки часто придумывают интересные истории, небылицы, могут «врать», но это не ложь в истинном значении, это фантазия, ребёнок ещё неспособен лгать целенаправленно и осознанно. Кроме того, именно в этом возрасте дети часто жалуются на ночные кошмары и «чудовищ под кроватью».
Это процесс, который является неотъемлемой частью взросления. Он нужен для развития психики. Поэтому я бы рекомендовала с ним не бороться.
Чуть больше о развитии фантазирования как психического процесса вы можете почитать в материале на нашем Портале:
Роль фантазии в развитии ребенка
С точки зрения вашего реагирования имеет смысл не ругать ребёнка за фантазии, не наказывать, не критиковать и не обесценивать. Взамен этого можно задавать уточняющие вопросы (так вы помогаете воображению развиваться), притвориться, что поверили, либо просто «принять к сведению» рассказ ребёнка.
Однако это одна сторона, на которую я бы хотела обратить внимание в вашем сообщении. Есть и другая.
Вы пишите, что ваш ребёнок фантазирует о драке в саду, о том, что сестра проглотила несъедобный предмет. И это, естественно, вызывает тревогу, беспокойство. Потому что одно дело, когда ребёнок фантазирует о чём-то безопасном, и другое – когда событие способно причинить большой вред.
Вы никак не можете остановить ребёнка в фантазировании. Ругать за фантазии – это притормозить психическое развитие. Однако можете честно попробовать договориться с малышом. Например, такими словами:
«Родной, я знаю, что ты иногда фантазируешь. Давай договоримся: о драках и опасных ситуациях ничего придумывать нельзя. Иначе я тебе поверю и пойду разбираться в садик. Или не поверю, а это окажется правдой.
Можно фантазировать о…(перечислить). Нельзя фантазировать о…(перечислить, здесь перечень должен быть минимальным)».
Это примерный смысл, который вы можете использовать. Важно говорить доброжелательно, искренне, с улыбкой, спустившись на уровень глаз ребёнка.
Плюс, обратите внимание: те фантазии ребёнка, что вы привели в пример, точно должны были вызвать в вас сильные чувства. Такое стремление детей ощутить эмоциональность родителей может быть, если:
- Ребёнку не хватает внимания от вас. Не хватает тепла, заботы, вашей включенности, участия в его внутренней жизни (не только приготовить поесть и одеться, но и поговорить о том, что интересно малышу, поиграть вместе).
- В семье происходят процессы: ссоры, конфликты между членами семьи, - которые создают атмосферу напряжения. Когда взрослые держат в себе много чувств и стараются дистанцироваться, дети ощущают сильную тревогу. А им легче жить в шторме, чем в ожидании него.
- С ребёнком могла произойти ситуация, которая воспринималась им болезненно, но он не получил утешения. В этом случае поможет внимание и забота о том, что происходит с мальчиком сейчас.
Это те причины, что, наравне с нормами развития, могут влиять на поведение ребёнка. Фантазирование – это важный процесс, однако образы могут быть следствием пережитых событий или неудовлетворённых потребностей.
Постарайтесь подойти бережно, с вниманием и пониманием к причинам. Так получится их сгладить и мягко пройти этот период.
Желаю вам удачи. Всего доброго.
Читать далее
24.02.2022
Помогите разобраться, почему дочь вычеркнула меня из жизни
Вопрос:
Помогите разобраться, почему 12-летняя дочь вычеркнула меня из своей жизни? Как себя вести в этой ситуации? Наша семья на протяжении 10 лет была довольно благополучной (так видели окружение и я (мать)). Были проблемы - у мужа не получалось заработать, семью обеспечивала я, но он очень хорошо относился к дочери и ко мне, помогал в быту, а я верила в него и поддерживала 6 лет.
Переехали в Москву, муж смог построить карьеру. В начале пандемии я и дочка вернулись в деревню. Муж просто пропал, бросил нас, дочь сильно страдала, у меня вообще была тяжёлая депрессия, потом с дочкой отец стал общаться, но она не общалась с ним при мне. Этим летом отец за ней приезжал, дочь ездила к нему в гости на месяц в Москву, понравилось, попросилась и на осенних каникулах. Уехала на 5 дней и больше не вернулась, неохотно со мной общалась пару месяцев (да - нет - пока мне некогда), а потом просто сказала, чтоб я больше не звонила.
Я не паниковала, изучала советы психологов, ненавязчиво применяю, только дочь со мной не общается. Попытки общения с отцом тоже ни к чему не привели, говорит, что она сама не хочет со мной общаться.
Есть важная деталь - всю нашу совместную жизнь отец старался общаться с дочкой, но ревновал ее к общению со мной, совместное времяпровождение старался свести к минимуму.
Помогите разобраться, что может послужить тому, что дочь, с которой, мне казалось, у нас доверительные отношения, по всем тестам и рекомендациям психологов я её воспитывала правильно примерно 9 из10, вычеркнула меня из своей жизни? Как мне себя вести в этой ситуации?
Ответ:
Здравствуйте.
Ситуация сложная за счёт множества нюансов. Поэтому я настоятельно рекомендую обратиться к психологу очно.
. Список учреждений бесплатного социального обслуживания семей и детей вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей
В целом могу сказать следующее:
Ваша дочь вступила в подростковый период и сепарироваться (отделяться) - это нормально. Здесь важно занять положение безопасного "пространства", в которое дочь может прийти и может выйти из него. Когда нет осуждения, вины и прочих сигналов слияния в отношениях. Есть принятие и доверие к выбору ребенка: "Мне сейчас грустно, но я принимаю твой выбор. Когда появится желание и возможность вернуться в контакт, я здесь".
Кроме того, для этого возраста характерна идеализация (создание кумиров). Это поиск другого значимого взрослого, кроме родителей. В случае развода дети часто выбирают кумиром родителя, с которым не было достаточного общения. Слышу, что сейчас нет доверительного общения с ребёнком. Но если появится, старайтесь здесь не предлагать свои решения, но обращать внимание на чувства и эмоции дочери: "Как тебе это? Что нравится? А какие ещё чувства рождаются? Как справляешься с ними?" и так далее. Это позволит включить осознанность и возможность выбора.
При этом важно обратить внимание на себя. С этого собственно надо начать. Это обеспечит контакт между вами и возможность поддержки, если потребуется.
Слышу ваш страх. И здесь важно перепроверить насколько он обоснован. Дело в том, что наш мозг не разделяет предполагаемую опасность от реальной и реагирует одинаково. Поэтому предлагаю сначала определиться с основаниями и потом действовать исходя из этих сигналов.
Также важно понимать, что ребенок в этом состоянии (гормональная перестройка, как минимум) раним и уязвим. Поэтому важно действовать аккуратно. И желательно договориться с бывшим мужем о командной работе. Например, если он будет ссылаться на вас в решениях или будет спрашивать вашего совета (даже ради галочки), это покажет девочке, что вы значимая фигура.
Что касается самого общения с дочерью, я бы рекомендовала не столько ждать действий/близости от неё, сколько транслировать это самой. Спрашивайте её совета, делитесь эмоциями, говорите о себе и своих ощущениях и оставайтесь открыты к тому, чтобы услышать её. Например, "Я очень скучаю по тебе", а не "Хоть бы раз позвонила".
Читать далее
27.02.2022
На непослушание детей я отвечаю агрессией
Вопрос:
В феврале этого года мы с супругом приняли в семью двух приемных детей 2,10 и 4,4 г. Решение было осознаное, взвешенное, обдуманное годами. Сейчас на практике я понимаю, что не справляюсь с адаптацией детей. Они забирают все мое время, и постепенно я почувствовала себя вымотанной, хотя прошла всего неделя, у меня такое ощущение, что это самый долгий месяц в моей жизни.
И я понимаю, что дети ни причем и что им тоже сложно. Но вся эта ситуация привела меня к нестабильному психологическому состоянию. И на непослушание детей я отвечаю агрессией, старший уже не боится моей агрессии. Я понимаю, что надо вести себя по-другому, но я закрылась от них стеной, хожу, пытаюсь на них меньше реагировать и вовлекаться в их жизнь.
Все время думаю, что наверно это была ошибка, так как я не справляюсь. Особую боль мне доставляет, когда в порыве гнева я себя не контролирую и могу отшлепать детей и наорать на них. Никогда до этого момента не думала, что могу быть такой жестокой. Не понимаю куда двигаться дальше и что делать со своей агрессией?
Ответ:
Здравствуйте.
Слышу, что вам непросто. Понимаю. Это действительно тяжело и морально, и физически.
Поэтому постарайтесь ловить себя на самобичевании. И не наказывать, а стараться поддержать, посочувствовать, услышать свои потребности и удовлетворить их.
Сама по себе злость - это чувство, которое возникает для того, чтобы защититься. И тогда это такой "сторожевой пес", который охраняет что-то более ранимое и ценное. Что это для вас? Возможно, это страх или разочарование. А может быть вы сталкиваетесь со стыдом или гореванием. И тогда важно помочь себе именно в этой части. Тогда и у злости не будет необходимости вас настолько яростно защищать, и источник напряжения получит заботу.
Например, вы следуете убеждению о том, что дети в семье - это большое счастье. Но чувствуете, что это огромная нагрузка, тяжелый труд и бесконечный стыд. И тогда вы как будто отвергаете свою боль в пользу тех ожиданий, которые сейчас рушатся. На защиту вашей целостности, права чувствовать и быть несогласной пришла злость. И тогда она достойна большой благодарности и уважения, что бережет вас и защищает.
Это мои фантазии, поищите что с вами. И разрешите себе быть не такой, как планировалось, как ждут другие и хотелось бы самой. Разрешите быть настоящей. Как только потребность будет удовлетворена, силы на сдерживание не будут тратиться, а значит, освободится место для любви и благодарности. Здесь появится поле для отношений.
А пока кажется всем вам непросто. Каждый ищет свое место, ищет способы адаптироваться и учиться жить вместе.
И вот чтобы это все наладить, чтобы снять уровень напряжения и "сверить часы с реальностью", настоятельно рекомендую вам обратиться к психологу очно. Желательно найти специалиста, который в курсе темы усыновления.
А пока важно уделить внимание себе. Хотя бы 30 минут в день важно делать что-то себе и для себя (не для семьи, мужа и ещё кого-то, а только для себя). Обратить внимание на все базовые потребности (сон, еда, отношения с мужем, безопасность). Больше наблюдать, молчать и приглядываться. Меньше стараться, достигать и достигать результата. Сейчас вы только знакомитесь. Этот этап может быть даже молчаливым, если так хочется.
Читать далее
23.02.2022
Как справиться с непослушанием сына
Вопрос:
Добрый день. Моему сыну 11 лет. Семья полная. С 4-х лет ребенок во всем стал проявлять свое желание настоять на своем. Если чего-то не хотел делать - не делал. Объясняли, наказывали, однако даже на стуле в наказание не желал сидеть. Жаловались воспитатели, всем членам семьи стало тяжело призвать его к порядку, правилам. Везде свое мнение, и никакие способы изменить ситуацию не помогали.
Пошел в школу, стало еще хуже: не хочу-не буду; учителя без конца жаловались на нежелание выполнять школьные требования, правила. С уроками вообще отдельный разговор: до 3-го класса я жила на валерианке, а он не хочу-не буду.
Сейчас сын в 5-м классе, учителя жалуются ежедневно на его поведение: он постоянно привлекает к себе внимание (что-то говорит, смеется, разговаривает, может встать...), помогаю делать уроки, объясняю, если ему что-то непонятно, но все из-под палки. Пытаюсь отдать ему бразды правления и самостоятельно нести ответственность за уроки, за успеваемость, но не могу сделать этого в полной мере, т.к. равнодушие полное. Учитель говорит: "У меня еще не было таких детей, с которыми бы я не могла справиться, но ваш сын- это нечто".
Я обращалась к школьному психологу, но сын заявил, что не будет ходить и просто уходит с занятия. И муж, и я, и бабушка с дедушкой, объясняем, рассказываем, стараемся собственным примером внушать ему, что хорошо, что плохо. Но он как мантру повторяет "нет", демонстративно уходит, когда с ним разговариваешь, начал хамить, огрызаться.
Срываюсь, повышаю голос, все чаще говорю ему недопустимые слова. Очень переживаю, испытываю чувство вины, плачу, пью успокоительные. Даже сейчас пишу, слезы градом. Сын любимый, долгожданный! Стараемся, чтобы у него были вещи, подарки не хуже, чем у других детей, отказывая себе во многом, а он растет потребителем не только в вещах, но и в отношениях. Больно. Горько. Обидно. В конфликте кричит, что мы не любим его.
Сын даже стал обижать домашних животных, делать им больно. Мы понимаем, что он таким образом вымещает свою злость на них, но это же недопустимо. Сын всегда хотел себе кота, а сейчас может пнуть его. Замкнутый круг: ребенок упрекает в не любви, а муж говорит, меньше его тутушкай.
Бог с ними, с оценками. Для нас важно, чтобы сын вырос достойным человеком, нашел свой путь в жизни. Но то, что происходит, с каждым днем пугает нас все больше. Боимся за будущее нашего сына. Как разрулить этот круг, я уже не знаю, если ли выход и где он. Помогите советом, от всей души, прошу вас. Как справиться с лавиной, которая так пугающе быстро надвигается, предвещая полностью накрыть собой, без шанса выжить.
Ответ:
Здравствуйте.
Первое, что привлекло моё внимание - это то, что было наказание за то, что ребенок не делал то, что не хотел делать. Это вполне может стать причиной той истории, которую вы описываете. Само по себе непослушание - это очень даже нормальное состояние. Ребенок учится быть несогласным, проявлять свои желания, удовлетворять их, противостоять и быть устойчивым даже тогда, когда нет одобрения. В норме ребенок учится этому в первые годы жизни, нарабатывает навык и уже потом пользуется им по мере необходимости. Если же это становится небезопасно (получает наказание, осуждение и т.д.), то поведение может закрепиться. И транслироваться на протяжении дальнейшей жизни.
Важно уметь слышать мнение ребёнка, уважать его и стараться найти решение, которое удовлетворит все стороны. А не продавливать властью и силой. В противном случае ребенок не только себя перестаёт слышать, но и других.
Интерес - это естественная движущая сила. Именно он побуждает к действию, учению и мечтам. Но если интерес в раннем детстве был заблокирован страхом наказания, но найти его будет сложно без специалиста.
Понимаю, сложно довериться, но единственное решение - это научиться делегировать ребёнку часть ответственности. Первое время станет хуже. Оценки будут совсем плохие. Но только так появится поле скуки. А уже в нем родится живой интерес. Ваша задача не вдаваться в крайности (контроль и попустительство), но обеспечить ребёнку поддержку, безопасность и пространство, где все это может случиться.
Я бы рекомендовала уйти от наказаний совсем, а прийти к санкциям. Разница в том, что наказания - это признак иерархии в семье. Когда кто-то сильнее, выше и имеет больше власти. А в случае санкций речь только о цене последствий. И тогда мы равны: я уважаю тебя, а ты меня. Например, если я отнимаю у ребёнка телефон за то, что он не убрал игрушки, то это наказание. А если я говорю: "Хорошо, я сама уберу, но я устану и не смогу завтра пойти с тобой в парк", то это последствия, есть причинно-следственная связь. Кроме того, правила должны быть чёткие, понятные, прозрачные, заранее оговорённые и касаться всех членов семьи в любой день недели. Например, в телефоне мы проводим 1 час времени. Все. И в воскресенье тоже. В противном случае границы размываются и ребёнку сложно их удерживать.
И да, я настоятельно рекомендую обратиться к психологу не ребёнку, а вам. Чтобы показать ребёнку пример, нужно самой быть в ладу со своими чувствами (уметь их называть, справляться с ними). А сейчас, кажется, вам самой нужна поддержка. Кроме того, специалист сможет вернуть вам ощущение личных границ, об которые ребенок сможет оттолкнуться и вернуться в свои. А значит и не будет необходимости в обильной агрессии, как есть это сейчас.
И помните, чем меньше ребёнок заслуживает любовь, тем больше в ней нуждается.
Читать далее
21.02.2022
Несколько мальчиков начали травлю, мой ребёнок в стрессе. Как себя вести?
Вопрос:
Дочка, 13 лет. Есть лидерские качества. Нравится мальчикам. Средний балл 4,40. Несколько месяцев назад один из одноклассников признался в любви, когда не получил ответа на свои чувства, начал писать дочке в соцсетях. Дочка пригрозила, что, если это не прекратится, то она выложит переписку в соцсети, что потом и сделала.
Несколько мальчиков объединились и начали травлю: в школе, в соцсетях. Ребёнка исключили из группы класса, и группы школы, в этих группах началось активное обсуждение её внешности и т.д. Ребёнок в стрессе и депрессии. Классного руководителя поставила в известность. Как мне себя вести, чтобы защитить дочку?
Ответ:
Здравствуйте!
Школьная травля – одна из самых сложных тем. Я очень сочувствую, что ваша дочка попала в такие условия. Ей точно сейчас нужна ваша забота, поддержка и понимание.
Хорошо, что вы заметили то, что происходит. Без участия взрослых травля может оказаться травмирующей для ребёнка. Вовремя заметить и включиться важно.
Есть некоторые общие рекомендации относительно того, что делать, если ребёнок попал в ситуацию школьной травли. Вы можете почитать их на нашем Портале по ссылкам ниже:
Ссора, конфликт, травля — в чем разница
Травля в школе
В интернете появился антибуллинговый видеокурс для родителей
Кроме того, в данных материалах затрагивается тема кибербуллинга, но рекомендации юриста могут быть полезными и для вашей ситуации:
Что делать, если вашего ребенка травят? Советы юриста
Что делать, если ребенка травят
Что самое важное нужно помнить:
1. Ребёнок не справится с ситуацией сам. Даже взрослому человеку тяжело выжить в коллективе, где его не принимают. Потребность в принадлежности – базовая для человека. Когда она не удовлетворяется, это колоссальной стресс для психики.
Ваша вера в дочь, поддержка, защита, помощь очень важны. Ваш интерес к жизни девочки, её мыслям и чувствам поможет ей справиться с ситуацией и выйти из неё более устойчивой, уверенной, цельной.
2. Администрация школы должна быть в курсе ситуации и принимать участие в её разрешении.
Дети не находятся в школе изолированно от всех, за ними присматривают взрослые, несут ответственность. В разрешение школьных конфликтов, которые выходят за рамки ссоры, разногласий, которые приобретают массовый характер, должны быть привлечены учителя.
3. С согласия ребёнка важно быть на связи с ней.
Например, переписываться или созваниваться на каждой перемене. Если девочка в какой-то момент не хочет – её важно услышать. Но обычно в таких ситуациях детям важно ощущать связь с тем, кто о них заботится. Более того – даже просто возможность позвонить вам, обратиться к вам в любой момент и быть уверенной, что вы откликнитесь, является целебной и очень поддерживающей. Ваша дочь может не воспользоваться ей, но факт её наличия будет согревать.
4. Хорошо, если у ребёнка останутся в школе дети, с кем она строит дружеские отношения.
Чем больше у неё друзей, тем спокойнее будет ребёнку. Обращайте внимание на тех, кто занимает сторону вашей дочери. Если таких людей в окружении в школе нет – это ситуация, которая требует особенного внимания.
5. Невыносимая ситуация в школе – это повод думать о психическом и физическом здоровье ребёнка больше, чем об оценках и успешности.
Иногда, если ситуация не решается, если администрация не может ничего изменить, если родители других детей не идут на контакт, оптимальный вариант – помочь ребёнку перейти в новую школу.
Это не значит сдаться, или согласиться с чужой правдой, или бежать. Это значит изъять ребёнка из условий, которые могут крайне негативно сказаться на ней.
Необязательно, что ваша ситуация дойдёт до этой точки. Но если вдруг так случится, помните, что это возможность не хуже остальных.
Если у вас возникнет необходимость проконсультировать с психологом очно, на нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Всего вам доброго!
Читать далее
21.02.2022
Дочь не может играть одна, ноет, сильно обижается по любому поводу
Вопрос:
Моя дочь (3 года, ребёнок здоров, растёт в благополучной семье, полгода назад пошла в детский сад ) практически не может играть одна, такое чувство, что ей сколько внимания ни дай, все мало. Постоянно ноет, сильно обижается по любому поводу. Недавно начала говорить, что «вы меня не любите», «я всем мешаю!».
Я стараюсь максимально, как могу, уделить ей время - у нас есть общие ритуалы, например: перед сном 40 минут читаем книги, разговариваем, купаемся в ванне, можем рисовать, развивающими игрушками занимаемся, каждый день говорю, как люблю ее, как дорога она нам. Но со мной она долго не может играть, как и я с ней, ведь у меня тоже есть дела домашние и рабочие.
Муж вообще ее очень любит, может играть с ней долго, с ним она играет. Но как только отходит, то она начинает обижаться, что с ней никто не играет.
Вот, например, сейчас была ситуация: я достала большой чистый лист ватмана, села с ней рисовать, попросила нарисовать человечка, она после первой неудавшейся попытки заплакала. Я начинаю ее уговаривать, что ничего страшного, что у неё все получится обязательно, на что она ещё сильнее обижается. Короче, от этих постоянных уговоров у меня уже нет сил. Я явно чего-то не вижу. В чем может быть дело? Заранее благодарю.
Ответ:
Здравствуйте!
Вы пишите о том, что «сколько ребёнку внимания ни дай, всё мало», и вы в этом абсолютно правы. Потребность во внимании у детей базовая, это как потребность в пище. Каждый 3 часа мы ощущаем голод. Каждый какой-то промежуток времени ребёнок хочет получить родительское тепло и заботу.
И здесь есть 2 важных момента:
1. Ребёнку важно действительно это внимание получать.
Кажется, этот пункт вам удаётся. Когда вы включённо, находясь и душой, и мыслями рядом с малышкой, участвуете в совместной деятельности: читаете, играете, гуляете. Не отвлекаясь на телефон или на обдумывание работы.
Наверняка вы слышали, что для детей важно не столько количество получаемого внимания и совместного времяпрепровождения, сколько качество. Именно качественное присутствие взрослых рядом помогает ребёнку «напитаться».
2. Ребёнку не менее важно ощущать, что у родителей есть границы.
Что мама не может быть рядом 24/7, что у мамы есть свои дела. И это нормально.
Да, это вызывает неприятные чувства, да, ребёнку нужно научиться их прожить с вашей помощью, но вы имеете право ограничивать свои возможности и говорить о том, что что-то нельзя получить сейчас, но можно получить позже.
Детям очень нужны границы, правила, парадоксально, но это их опора. И чем они слабее у родителей, тем больше детей будет «расшатывать», тем больше будет капризов и недовольства в желании те самые границы ощутить.
Первое время выставлять границы непросто, это будет задачей и для ребёнка, и для вас.
Для ребёнка – потому что неприятно наталкиваться на запреты, на необходимость подождать, поскучать. А скучать придётся.
Для вас – потому что нужно выдерживать чувства ребёнка. Например, в ситуации с рисунком, если ваш подход не срабатывает так, как вам бы хотелось, можно попробовать другой: не разубеждать ни в чём, а соглашаться с чувствами девочки и помогать их переживать. Это может звучать следующим образом:
«Милая, тебе грустно, что человечек не получился. Ты злишься. И плачешь наверняка поэтому. Понимаю, это очень обидно. Ты так старалась! Давай я тебя обниму, соберу твои слёзки».
Таким образом вы подтверждаете факт: человечек не получился, это реальность. Не отрицаете, что это обидно, неприятно. И остаётесь рядом, пока девочка переживает.
Она не будет переживать ярко подобные события всю жизнь, но сейчас только учится, рядом с вами, на таких простых ситуациях. После, во взрослом возрасте, навык оплакивать неудачи, утешать себя и идти вперёд она возьмёт именно из подобных совместных «тренировок» вместе с вами.
Важно не оставлять ребёнка в сложных эмоциях, но и не поддаваться на те способы заполучить ваше внимание, что есть сейчас. То, что называют манипуляциями, не является таковыми в раннем возрасте. Ребёнок не умеет предугадывать ваши действия. Но она могла выучить, что, если сказать определённые слова, то можно добиться и вашего внимания, и тепла.
И тогда на «вы меня не любите, я всем мешаю» можно отвечать: «Родная, люблю сильно-сильно. Ты мне не мешаешь. Но сейчас я занята, тебе нужно немного подождать». При этом хорошо, если будет конкретика: что такое «немного» и чем именно вы заняты. Это тоже опоры для ребёнка.
Дополнительно можно хвалить не столько результат, который получается у ребёнка, сколько усилия. Например, не то, какой красивый человечек в итоге вышел, а то, как много девочка старалась, когда рисовала его, как красиво прорисованы некоторые элементы, которые особенно бросаются в глаза. Так вы подкрепляете усилия, снижаете необходимость добиться идеальных результатов.
Всё это действенно, только если ребёнок правда получает достаточно тепла и заботы от вас. В 3-5 лет ещё сложно себя контролировать, самостоятельно регулировать, девочка действительно может нуждаться в вашем присутствии чаще, чем вам бы хотелось.
Это поиск баланса, которым приходится заниматься: как дать ребёнку достаточно и выставить границы, оставляя и себе кусочки своей жизни. Я вижу в вашем письме много тепла и неравнодушия к тому, что происходит с девочкой. Поэтому уверена, что у вас получится.
Всего вам доброго!
Читать далее
21.02.2022
Сын делает всё наоборот, ничего не боится
Вопрос:
Здравствуйте. У меня трое детей. Старшему сыну 20 лет, дочери 17 и младшему сыну 10 лет. У нас возникают серьёзные проблемы с воспитанием младшего сына. Что бы ему ни говорили, он делает наоборот, неоднократно ловили его за взрыванием лампочек, объясняем ему, что это очень опасно, ругаем, но это никак не действует.
Такое чувство, что он ничего не боится, если упал и с ним что-то случилось, пытается все скрыть и сам решить проблему, рассказывает только в крайних случаях.
Часто в прямом смысле слова издевается над родителями и не только, а если кто-то делает ему больно, он становится очень агрессивным, начинается истерика, может накинуться и начать бить в ответ сверстников. Когда у бабушки уже нервы не выдерживают и она берёт хворостину, начинает убегать и смеяться над тем, что она не может его догнать, дразнит.
Очень смышленый мальчик, но в школе учится с двойки на двойку, ничего не хочет делать, не идёт на контакт с учителем. Иногда бывают дни, когда он очень хочет учиться, иногда ни в какую, с поведением происходит так же. Очень упертый, если на него повысили голос, побуждая к действию, он встанет и будет стоять несмотря ни на что.
Со старшими детьми такого не было. Неоднократно обращались в гос.учреждения к психологу, в ответ получили лишь: 'Ну а что вы думали, двух детей легко воспитали, с третьим помучайтесь". Раньше думали, что такое поведение с возрастом пройдёт, а оно только ухудшается. Но ведь ему каждая истерика приносит стресс и плохо сказывается на психике. Уже не знаем, куда обратиться. Хотелось бы облегчить жизнь ему, ведь если так будет дальше, то ему будет очень трудно общаться с людьми. Что делать в такой ситуации, куда обращаться?
Ответ:
Здравствуйте!
Самое оптимальное – обратиться к детскому психологу. Причём можно индивидуально, чтобы понять, как устроена семейная система, что в ней происходит, что влияет на ребёнка и как вы можете выстроить общение таким образом, чтобы сгладить имеющиеся сложности. А можно совместно с сыном, и тогда это будет детский психолог, желательно клинический, который будет работать именно с мальчиком.
На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Важно обращать внимание на всё, что говорят специалисты. Даже самые странные речи могут содержать в себе крупицы помощи и подсказок, которые вы после можете использовать.
В домашних условиях важно постепенно переводить внимание ребёнка на то, что взрослые люди в семье – это вы. И делать это с помощью авторитета, а не авторитарности. Ребёнок начинает уважать тех взрослых, на кого он может положиться, у кого есть границы, кто устойчив, может его защитить или помочь.
Иначе возникают ситуации, когда ребёнок убегает от бабушки, просто потому что может. Потому что взять хворостинку – это угроза, с которой 10-летний ребёнок легко справиться. Если взрослые не являются для ребёнка сильной опорой, не угнетателями, а именно опорой, то роли в семье перемешиваются.
Ребёнок может убежать от бабушки, которая немного демонстративно собирается ему угрожать, и он это делает. Ребёнок будет решать свои проблемы сам, потому что не уверен, что их решат за него, что ему помогут. Так ребёнок становится заранее взрослым внешне, но внутренне не созревает, остаётся малышом.
Это сложный процесс, я не знаю, имеет ли он место быть в вашей семье, но на него стоит обратить внимание.
Ребёнок не должен вас бояться. Он должен быть уверен, что вы взрослая и сильная, что вы не угроза для него, однако защитите от того, что происходит в мире. Тогда психика будет готова развиваться, учиться, прилагать усилия. Без такой вашей взрослой альфа-позиции внутри ребёнка – хаос, и он варится в нём, стараясь всеми силами справиться с тем, что происходит. В нём копится много злости, напряжения, тревоги, он будет «истерить», кричать, нарушать границы, плохо себя вести.
Такое нежелательное поведение говорит о нарушении иерархичности в семье. Ребёнку нужна сила взрослых, направленная не на него, что важно, а ради него. Ребёнку нужны взрослые, которые будут на его стороне.
Выстраивать верную иерархию в семье возможно. Для этого выше вы можете обратиться по ссылке к специалистам.
Плюс, можно по своей инициативе создавать ситуации, где ребёнку точно понадобится ваша помощь. Например, вместе пойти в поход, предложить научить его непростому и важному делу. Полезно говорить по душам, делиться мнениями (без давления), своим опытом. Предлагать свою помощь, даже если не просит. Быть последовательной в своих словах и внимательной к тому, что переживает мальчик.
Если ребёнку делают больно, а он в ответ агрессирует и бьёт - это ситуация, в которой нужно разбираться. И это ваш шанс встать на сторону сына. Вашему сыну никто не имеет право делать больно. Агрессия – это нормальная реакция в такой ситуации, он защищает себя, потому что велика вероятность, что больше некому. Это его адаптация. Ваше участие и забота здесь важны. Обратите внимание не только на реакцию ребёнка, но и на его потребности, чувства, на ситуацию в целом.
Иначе ребёнок живёт с ощущением растерянности и тревоги в мире взрослых, где нет того, кто был бы на его стороне, и ему приходится «держать удар» в одиночку. Тогда, конечно, слушаться взрослых, верить им и не идти в противовес во всём – нереально. Тогда правда может захотеться как будто издеваться над родителями, а на деле – показывать, как ему плохо, как он злится из-за того, что происходит.
Я не знаю, отражают ли мои слова обстоятельства у вас в семье. Это лишь предположения. Но если вы замечаете хоть какие-то пересечения с вашей реальностью, обратите внимание на ту сторону, о которой я написала. Попробуйте дать ребёнку больше опор и своей взрослости, это будет иметь эффект.
Желаю вам удачи!
Читать далее
21.02.2022
Как вести себя, если ребёнку смеются прямо в лицо?
Вопрос:
Здравствуйте! Я мама 4х детей. Мне 32 года. Старший сын от первого брака, остальные - от второго брака, в котором состою по сей день. На днях в школе сына начала дразнить девочка-одноклассница, что у него другая фамилия, не такая, как у остальных членов семьи, что у него два папы.
Также эта девочка увидела, как мы семьёй пришли на каток и по очереди катались на коньках сына. Она смеялась ему в лицо за якобы финансовую несостоятельность нашей семьи. По общим меркам мы вполне нормальная семья, папа работает, мама занимается детьми и домом, денег, конечно, лишних нет, но одеваемся не хуже других и остальные радости можем себе позволить. А коньки просто-напросто не пользуются в нашей семье большим спросом, поэтому и не купили для себя, только детям. Она смеялась ему прямо в лицо на расстоянии 5-10 см. Перед всеми одноклассниками. Кто-то посмеялся тоже.
Сын старался скрыть смущение и защитить честь семьи, но возникло желание сильно ударить ее... И он вспомнил, что я просила не обижать девочек, и еле удержал себя... Пришел домой и попросил совета: как быть... Как вести себя с такими типами людей?
Ответ:
Здравствуйте!
Мне очень жаль, что ваш сын оказался в такой ситуации! Важно, что, вероятно, вы приняли его сторону, что вы понимаете несправедливость и хотите ему помочь, уберечь от повторов подобного инцидента.
В конфликте с детьми, как и во взрослых «играх», построенных на унижении и манипуляциях, важно помнить, что:
1. Есть люди, к которым можно обратиться за помощью и поддержкой.
Это может быть взрослый: учитель, тренер. К нему можно подойти и просто обняться, можно запросить поддержку или защиту, можно попросить помочь.
Это могут быть другие дети: друзья, с кем мальчик учится. Найти «свою стаю» важно, особенно во время взросления и построения качественно новых отношений с окружающими.
2. Любая реакция для агрессивной стороны всегда более предпочтительна, чем её отсутствие.
Устойчивая, спокойная позиция, с минимумом эмоций, может сгладить эффект от ситуации и предупредить её дальнейшее развитие.
Однако ребёнку это сделать непросто. Ваша поддержка здесь состоит в том, чтобы ребёнок мог отреагировать чувства дома: не просто обсудить, что произошло (хотя в том числе и это), но и рассказать о своём гневе, о желании ударить (что нормально в таких ситуациях, мы часто хотим ударить тех, кто делает нам больно, желание и реальное поведение не равны друг другу), попрыгать или порисовать, или побегать, или побить грушу, или любым другим способом выразить накопившиеся эмоции. Эмоции всегда связаны с действиями, важно найти оптимальное место и время, где их можно проявить.
Если дома у мальчика есть тыл и поддержка в виде вас, сохранить спокойствие и устойчивость в актуальной ситуации будет проще.
Плюс, важно раз за разом повторять мальчику, что насмешка – это правда обидно, больно, несправедливо. Таким образом вы нормализуете его переживания. И что причина насмешки, в действительности, не в нём, а в самой девочке.
Мы не знаем, из какой внутренней точки девочка решила так себя повести, но с 99% вероятностью можно предположить, что человек, которому хорошо в своей жизни, тепло, радостно и легко, не будет стремиться сделать больно другим. Это момент, который на простом языке можно рассказать и вашему мальчику. Он должен услышать, что дело не в нём, что любые коньки – это нормально, что никакой материальный достаток ничего о нём как о личности, как о человеке не говорит.
И что никто не имеет право делать ему больно. А если вдруг такое случается, и злиться нормально, и искать поддержки, и переживать, и приходить к вам с этими чувствами возможно. Вы поймёте и поможете пережить.
Желаю вам удачи!
Читать далее