Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте! Сын очень боится нашей кошки, как только он приходит со школы домой, кошка очень громко кричит с порога. На мужа так не кричит, и вообще муж не уважает сына. Я пробую сохранить хорошие отношения в семье. 
Ответ: 

Здравствуйте!

В описанной вами ситуации я бы хотела обратить внимание, что шипение или крик кошки на мальчика – это неприятно, может быть страшно, может вызывать злость, бессилие, потому что невозможно запретить животному шипеть, однако это факт жизни, который выносим. Разные реакции животных на членов семьи вполне могут быть пережиты детьми.

Но! Очень большой вклад в состояние ребёнка вносит атмосфера дома. Постарайтесь прикинуть на себя, ярко прочувствовать два примера:

Пример 1. Вы подросток. Приходите домой, на вас шипит, кричит кошка. При этом родители говорят: «Родной, привет! Я рада тебя видеть! Проходи, я сейчас прогоню кошку. Как ты? Как твои дела? Ты устал? Как себя чувствуешь?»

Пример 2. Вы подросток, приходите домой, кошка кричит, шипит. И родители при этом либо молчат, не обращая внимание. Либо говорят: «Правильно, что шипит, поделом тебе. Проходи, что встал как вкопанный. Ничего нормально сделать не можешь, вон, даже кошка на тебя скалится…»

Сравните, как бы вы ощущали себя в первом примере и как бы ощущали себя во втором? В каком из примеров вы, будучи ребёнком, замечали, что вам дома есть место, что вам рады, что это ваше пространство, где хочется остаться. А из какой ситуации хочется сбежать.

В каком примере жизнь кажется хорошей, доброй к вам. А в каком – нет.

Ваша реакция как мамы на крики, шипение кошки и на переживания ребёнка здесь имеет гораздо больший вес, чем даже само шипение. Для человека, который чувствует себя дома принятым, любимым, который находится в тёплом контакте с близкими, стрессовые факторы остаются просто стрессом, не перерастают в травму. А для ребёнка одним из самых главных условий для эмоционального развития и спокойного роста является родительская забота, защита, принятие и уважение.

В атмосфере, где нам хорошо, спокойно, можно находиться и рядом с кричащей кошкой. Из атмосферы, где мы ощущаем холод, отвержение, равнодушие, осуждение, хочется убежать, даже если никаких кричащих кошек там вовсе нет.

Я не могу давать вам советов, что делать, потому не знаю картины вашей жизни, не знаю, что происходит между мальчиком и мужем, между вами и мальчиком, между вами и мужем. А ещё потому, что итоговое решение можете принять только вы и ответственность здесь лежит именно на вас. Однако грамотно расставить приоритеты и увидеть картину более ясно благодаря моему письму у вас может получиться.

Желаю вам всего доброго.    

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Мы разошлись с женой за неделю до ее родов, сначала рождения дочери я регулярно видел дочь, но с бывшей женой отношения через чур сложные были на то время. Потом я переехал в другой город и видел дочь за год два раза, по видео каждый день, регулярно отправлял часть своей зарплаты. С 2021 видел ее спустя год, она привыкла, начала меня папой называть, потом я уехал, алименты не плачу и деньги редко перевожу, от этого стыдно звонить или ещё из-за чего.
Ответ: 

Здравствуйте. 

Слышу много разных болезненных мест в этой истории. И как будто одна её часть прямо влияет на другую. Предлагаю сначала все разделить, что поможет не путать одно с другим, не делать ложных связей и строить отношения вне зависимости от внешних обстоятельств.

Итак, слышу стыд про деньги. А перед кем именно стыдно? Кто может осудить вас? Кто может отвергнуть? Если это бывшая жена, то важно прояснить с ней этот вопрос. Передоговориться про алименты и установить некие правила, которые будут регулировать ваши с ней отношения. Условно говоря, дату и сумму, которую вы должны и что будет, если вы, например, не сможете.

Если стыд перед ребёнком, проверьте это и найдите другую фигуру, которую вы переносите на дочь. Объясню. Дело в том, что денежные отношения ещё вне категорий мышления малышки. Она не мыслит суммами. А вот внимание и ласку она оценить может.

Таким образом, неуплаченные деньги не могут стать преградой для звонка девочке, если есть интерес в общении с ней.

Второй вопрос - это признание собственной фигуры. Да, мама проводит больше времени и может влиять на восприятие. Но это не значит, что вы должны следовать её убеждениям. Вы отец. Да, далёкий. Но отец. А для ребёнка крайне важно иметь эту фигуру. Пустота- это не отсутствие. Это присутствие пустоты. Поэтому предлагаю вынести на обсуждение и этот вопрос тоже.

Ну и вопрос про встречи и звонки. Возможно, со временем ребенок сможет ощутить нехватку. Возможно, ей даже станет больно от недостатка общения. И здесь ваша задача, как родителей, обеспечить мягкую заботу в этом месте. Не беречь её от опыта, от правды, от права знать свои корни, а помогать принять ту реальность, которая есть по факту: да, папа, да, редко, да, но люблю. И да, это можно сказать сразу, без "подготовки". 

Для сложных решений нет подходящего момента. Это всего лишь оправдание для мозга, чтобы оттягивать момент. Сложное решение, как прыжок с парашютом: быстро, сразу и с готовностью встретиться с ценой последствий своих выборов.

Читать далее

Вопрос:  Я в разводе 13 лет. Ребенка воспитывала одна. Работа была всегда тяжелая. Дочь часто оставалась одна. Сейчас переживаем очень трудный период. Слезы, обвинения, что не смогла ей дать разных благ. Появился мужчина, но отношения с дочерью не сложились. Встречаемся на его территории. Переживаю за состояние дочери. У меня появилось чувство вины перед ней, ее люблю очень сильно. Но иногда нет никаких сил выслушивать обвинения. Я понимаю ее. Но как поступить, не знаю. Спасибо.
Ответ: 

Здравствуйте!

Я очень сочувствую тем сложностям, с которыми вы сейчас столкнулись. Растить подростка, да и просто жить рядом с подростком непросто. Пубертат – один из самых трудных, запутанных, выматывающих кризисных периодов. Он ставит тяжёлые задачи развития, актуализирует старые нерешённые вопросы, а сверху всё «приправляется» ещё и гормональной перестройкой.

В итоге мы имеем ребёнка, которого раздирают внутри на части множество процессов:

- Скачок роста, половое созревание, физиологические изменения. Невозможно, чтобы гормональная перестройка происходила спокойно и ровно. Вспомните себя во время беременности или в ПМС, если он проходит для вас эмоционально чувствительно. Нервы как будто натягиваются. Для подростка также можно использовать эту метафору: их нервы натянуты, как струны.

Со временем психологическое состояние потихоньку придёт в норму. Взрослые люди в большинстве своём не такие «бунтари». Но пока важно помнить о физиологической составляющей, которая влияет на вашу дочь.

- Самоопределение, поиск себя, своего пути.

Это одна из самых сложных и центральных задач подросткового возраста. И с ней чаще всего связаны конфликты.

Прежде ваша девочка была частью вашей семьи, пусть небольшой, состоящей лишь из вас двоих. Сейчас она делает первые шаги в том, что понять, кто она, что ей интересно, что ей важно. А для этого она должна отбросить всё, что знала о себе раньше. Отбросить свою самоидентификацию как ребёнка, чтобы стать самостоятельной взрослой.

В будущем она сможет интегрировать и ваши ценности, вместить в себя и свою точку зрения на мир, и вашу. Ваш труд как мамы никуда не исчезает. Но в подростковом возрасте процесс самоопределения связан с разрушением прежних представлений.

Это больно для родителей. Это может переживаться тяжело. Но подростки обесценивают, и это нормально. Подросткам важно, в какой-то момент даже необходимо разочароваться в родителях.

Корни постоянных обвинений в вашу сторону в большинстве своём могут находиться здесь – в этом самом процессе разочарования, нормального для данного возрастного этапа.

Это не навсегда. Помните, пожалуйста, что вы дали максимум из того, что могли. И переживания вашего ребёнка – это смесь реальности и задач развития, которые диктуют определённые процессы. Неприятные, ранящие, но их нужно пройти.

От вас сейчас требуется очень много:

- Понимать, что происходить.

- Не брать всё на веру и на свой счёт.

- Постепенно отпускать ребёнка в свою жизнь.

- Позволить в себе разочароваться (!!!).

- И при этом оставаться устойчивой и поддерживающей.

Быть мудрым взрослым рядом с ребёнком, который порой не принимает вас как взрослого вовсе – это задачка со звёздочкой. Именно поэтому я так много пишу о специфике пубертата: если у вас получается занять метапозицию, увидеть чуть шире, это создаёт опору, чтобы переживать эмоциональные бури вашего ребёнка.

В конфликтах вы можете соглашаться со своими ошибками, за что-то просить прощения, если сами замечаете, что где-то в прошлом могли быть не правы. Вы не всесильны, ошибки совершают все. Важно помнить, что вы остаётесь хорошей мамой, живой, реальной, неидеальной, такой, какая и нужна была вашей дочке. А её эмоциональные бури продиктованы не только фактической реальностью, но и познанием себя, которое сопровождается вот таким обесцениванием.

А с другой стороны, вы раз за разом можете возвращать ребёнка в здесь и сейчас. Например: «Родная, мне очень жаль, что я делала то-то и то-то. Я не хотела причинять тебе боль. Сейчас я готова тебя слышать, я готова быть рядом. Что сейчас я могу сделать, чтобы тебе было лучше? Как я сейчас могу тебе помочь? Я люблю тебя. Я тебя услышу, как бы ты ни злилась».

Это примерный посыл, которым вы можете наполнять свои слова.

Чуть больше о непростой жизни с подростком вы можете почитать в материалах на нашем Портале:

Подростковый возраст: советы психолога. О чем молчат подростки читайте на портале Ya-roditel.ru

Протестное поведение подростка: как наладить отношения?

Почему опыт поколений не всегда срабатывает с подростками?

Как наказывать подростка?

Я желаю вам удачи и много-много сил. Верю, что у вас получится пройти через этот период и однажды стать ближе, но уже немного в другом качестве: двух взрослых людей, способных друг друга слышать и понимать. Однако это случится не сразу, до этой точки вам предстоит путь, и сейчас вы уже на нём.  

Всего вам доброго! 

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. В быту с ребёнком стараюсь договариваться, считаться с его мнением. В саду из-за этого ему тяжело. Так, в первые дни он не захотел надевать варежки, и воспитать оставила его в группе, лишив прогулки. Далее была ситуация, что он очередной раз принёс любимые штаны (ходит с ними под мышкой и не даёт ничего сделать, мол, его и всё). 
Ответ: 

Здравствуйте!

В детской психологии есть такое понятие как переходный объект. Он появляется у ребёнка до 4-5 лет, чтобы помочь адаптироваться к обстоятельствам жизни, где мамы нет рядом с малышом 24/7. И это очень важная, нужная вещь. Потому что в процессе постепенного отделения во время взросления дети создают себе якоря, который помогают им ощущать себя в порядке, защищённо.

Переходный объект – это что-то знакомое для ребёнка, что связано с теплом, с домом, что ассоциируется с безопасностью и любовью мамы и что малыши используют, выходя потихоньку в «самостоятельную» жизнь, например, попадая в садик, на кружки и т.п.

В жизни эти переходные объекты выглядят очень по-разному. Иногда это игрушка, настолько затроганная и заигранная, что внешне будет выглядеть совсем неприглядно. Иногда это небольшое одеялко, замусоленное до ужаса в маминых глазах. Иногда это одежда.

Переходный объект обладает таким магическим значением для ребёнка именно благодаря своему частому использованию, связанности с домом. В нём важно и стабильное присутствие, и цвет, и запах, и общий вид, который приняла вещь. Поэтому даже существует рекомендация не стирать переходные объекты: игрушки или вещи, которые ребёнок постоянно носит с собой.

Плюс, если есть такая возможность, важно позволять ребёнку носить его переходный объект с собой в садик, на кружки, во время посещения врача или в гости. Так, во время стрессовых событий или непростых моментов ребёнок сможет обратиться к поддерживающему предмету и напитаться от него.

Как видите, вся «магия» переходных объектов в том, что они могут ненадолго заменить малышам маму. Постепенно присутствие значимого взрослого рядом нон-стоп становится не столь обязательным, а внешняя поддерживающая фигура становится частью внутреннего мира. Со временем ребёнок сможет отказаться от этого объекта, а позже – успешно утешать и поддерживать себя без помощи других, справляться со стрессом или кризисами.

Переходный объект – это точка, где вы уже не так нужны, но и контролировать себя малыш ещё не может. Это помощник, «вместилище» вашего тепла, которое малыш уносит с собой, в свою жизнь.

Я не могу говорить наверняка, потому что не вижу ребёнка, не имею возможности оценить ситуацию, но есть смысл рассмотреть штанишки вашего сына как такой переходный объект. Как большую помощь ему в процессе адаптации к детскому саду.

То, что ребёнку важен установленный им в комнате порядок игрушек также может быть важным опорным моментом, особенно если ребёнок пошёл в садик недавно или в чём-то пребывание в саду является для него стрессовым. Изменения в привычном укладе жизни создают ощущение небезопасности, это нормально, дети способны с этим справиться, особенно если их взрослые помогают. При этом вещи на своих местах – это ещё и точка стабильности. Если я знаю, что вернусь домой и там ничего в моих вещах не изменится, там всё устойчиво, мне не нужно волноваться и снова к чему-то привыкать, - это сильно снижает напряжение и помогает пережить перемены или сложные ситуации вне дома.

Конечно, если вы замечаете за ребёнком какие-то элементы поведения, которые вас тревожат, имеет смысл проконсультироваться с психологом очно. Дистанционно невроз сложно даже предположить, это очень опасная ситуация: ставить подобные диагнозы заочно или как-то оценивать поведение ребёнка, не имея представление о нём и об окружающей его среде.

Поэтому в диагностике нужна очная консультация со специалистом. На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах:

Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Однако посмотрите, пожалуйста, на то, что происходит с вашим мальчиком, в том числе с точки зрения нормативного развития и адаптивных способов справляться со стрессом, о которых я написала выше. Их тоже не стоит исключать.

Вы знаете своего ребёнка лучше, чем кто бы то ни был. Ориентируйтесь на себя. Но обращайте внимание на особенности детского развития и возрастную психологию. Это всегда важно и помогает, в том числе чтобы прислушиваться только к мнениям и советам, которые идут от людей, имеющих достаточный уровень компетенции в ваших вопросах.

Желаю вам удачи. Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Дочери 2 года, в сад не ходит, воспитываем ее я и муж. Она никогда не остаётся одна. Горшок, поесть, поспать, поиграть - везде я с ней должна быть или папа. Я даже книжку почитать не могу или за компьютер сесть - она сразу садится на руки. Раньше могли ее хоть в детской комнате с нянечкой оставить - сейчас истерика. Хочу ее в детский сад отдать, но представить страшно, какой это стресс для неё будет. 
Ответ: 
Читать далее

Вопрос:  Добрый день. У сына неуверенность в себе, в своих силах. Например, рассказывает, что в саду его обидел мальчик, а он не смог дать отпор ни словом, ни физически, говорит: " Ну я не хочу ни с кем ссориться!" или когда называют неправильно, каверкают его имя, отвечает:" ну ничего с страшного, мне всё равно как меня называют". 
Ответ: 
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! У меня замечательная дочь, ей 14 лет. Она самостоятельная, умная, веселая, но при беседе очень часто рассказывает, как она упала, споткнулась, оступилась, что у нее что-то не получилось, и так ярко, с подробностями.
Ответ: 

Здравствуйте!

То, что ребёнок делится с вами своими ошибками, промахами, неловкостями, говорит о большом доверии, которое есть в ваших отношениях. Обычно только о своих успехах и победах мы говорим тем, перед кем хотим выглядеть исключительно в выгодном свете. А значит, подозреваем, что, признавшись в своих уязвимостях, может получить в ответ отвержение.

Возможно, этот момент поможет вам посмотреть на общение немного с другой стороны.

Кроме того, есть разные причины, которые толкают и детей, и взрослых делиться своими неуспехами:

- Естественное стремление пережить ситуацию.

Проговаривание вслух своих неудач и чувств, которые их сопровождали, помогает освободиться от тяжести и не копить в себе негативные эмоции. В этом контексте вы можете поддерживать желание дочери выговариваться, делиться с вами тем, что её беспокоит. Также может быть полезно говорить о переживаниях («наверно, ты испугалась», «представляю, как ты разозлилась»), рассказывать о своём схожем опыте.

- Желание получить одобрение в своей неидеальности.

Когда мы добиваемся успехов, побеждаем, естественно, что нас хвалят. Но когда мы переживаем поражение и при этом получаем тепло, понимание, утешение – это особенно ценно. Такой уровень открытости и безопасности может быть только в близких, надёжных отношениях. Если девочка запрашивает его у вас, важно постараться дать ей столько внимания и вашего участия, сколько ей в определённый момент будет необходимо.

Важно подтвердить, на словах и в действиях, что ребёнок остаётся ценным, любимым вами, что бы ни происходило в жизни, как бы сильно она ни падала и ни ошибалась.

- Недостаток определённого вида внимания.

Детям требуются разные виды поддержки: и похвала, и одобрение, и утешение. Иногда только через подобные истории можно получить то, что нужно. К примеру, не подбадривающие слова, а вашу нежность, объятия.

Посмотрите, как по-разному вы можете реагировать в ситуациях, когда девочка говорит о своих победах или поражениях. Возможно, в последнем случае вы даёте ей что-то, что никакими иными способами у неё получить не выходит. И тогда рассказать о провале становится единственным вариантом, как можно добиться того, что важно сердцу.

Однако обратите внимание: даже если вы найдёте ключик-ответ на ваш запрос в этом пункте, ребёнок всё равно будет говорить о своих ошибках. Это нормально. Два предыдущих пункта никуда не деваются, они не альтернативны, она важны и обязательно будут «включаться» в процессе взросления.

Желаю вам удачи. Всего доброго.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! У меня есть младший брат, ему 8 лет, он на 15 лет младше меня. Ситуация такая, что, по словам родителей, его в школе обижают, а он не может постоять за себя. Мне очень за него обидно, и я хочу как-то ему в этом помочь. Подскажите, пожалуйста, как правильно найти подход к ребёнку, раньше он мне мог рассказать больше, а сейчас на все мои вопросы отвечает "нет, не нужно". Как построить заново доверительные отношения? И как можно помочь ребёнку в такой ситуации именно мне как старшей сестре? Стоит ли говорить ребёнку прямо, что есть такая проблема и нужно в таких случаях быть готовым постоять за себя, нужно этому научиться? Или это его только отпугнет? Сам же он не считает, что его обижают. Спасибо!
Ответ: 

Здравствуйте!

К сожалению, сложно помочь, если ваш брат не просит помощи и мало рассказывает вам о своей жизни. Но доверительные отношения можно строить и укреплять на каждом возрастном этапе. Важно, что вы замечаете их необходимость и готовы делать шаги в их сторону.

Будучи старшей сестрой, ваша роль отличается от родительской, какой бы большой ни была разница в возрасте между вами и братом.

С одной стороны, вы ребёнок его родителей, вы знаете многие особенности своей семьи, могли на себе испытать некоторые методы воспитания, которые в чём-то были удачны, в чём-то нет. И да, со временем мировоззрение людей часто меняется, вашего брата воспитывать могут уже совсем иначе. Но в целом, у вас за плечами есть большой опыт жизни с родителями вашего брата, вы знаете, каково это – расти в вашей семье.

С другой стороны, вы можете являться для брата поддерживающей фигурой, опорой, помощником, но вы не его родитель. Вы – взрослый человек, часть мира. Вы вышли или выходите из семейной системы, строите свою жизнь.

Такая специфика: быть и частью семью, и частью окружающей среды, - даёт вам возможность с разных сторон улучшать отношения с братом.

1. Как часть семьи вы можете продолжать быть опорой и поддержкой для него. Показывать свою взрослость, надёжность, устойчивость.

При этом не стремиться нарушить личное пространство мальчика. Если он говорит, что сейчас помощь не нужна, можно искренне признаться: «Я переживаю за тебя. Я тебя люблю. Знаешь, если что, я рядом. Ты можешь позвонить или написать мне в любой момент. Я отвечу, прилечу, помогу. Ты мне важен».

2. Как часть мира вы можете рассказывать и демонстрировать мальчику разные способы обхождения с проблемами.

Например, делиться своим опытом. Или тем, как вы живёте, что считаете интересным.

Сюда входят и совместные прогулки, посещение мероприятий, который будут интересны и брату, и вам. В том числе в таком формате происходит укрепление отношений.

Создать доверительные отношения – это не про единичный разговор, до которого между вами была пропасть, а после вы связаны крепкими узами. Создать их – это много-много ваших шагов в сторону ребёнка, причём вы являетесь инициатором в большинстве из них, вы являетесь опорой, ощущаете в себе зрелость и силу, чтобы позволить ребёнку на вас положиться и создать ощущение безопасности рядом с вами.

В любом случае, доверительные отношения возникают там, где нам во всём объёме нашей личности есть место. Где нас принимают и ценят не за победы, а за то, что мы – это мы. Ваш интерес братом и его жизнью (что ему нравится, чем увлекается, что любит, а что нет), участие, тепло, готовность откликаться, уважение его желаний вносят большой вклад в создание доверия.

На что ещё имеет смысл обратить внимание, если вы беспокоитесь о брате и его отношениях с одноклассниками:

- Оставаться искренней и открытой.

Как я написала выше – можно спросить или интересоваться периодически тем, как обстоят дела в школе. Не напирать, если ребёнок не хочет говорить. Не заставлять. Но оставаться рядом, не отворачиваться и честно повторять, что вы готовы услышать, на вас можно положиться, вы доступны.

- Проводить вместе время.

Мы можем не говорить о своих проблемах и бедах, но даже в молчании об этом находить утешение и отдых рядом с людьми, которые нас любят и желают нам добра. Ваши совместные вылазки в интересные места не проходят даром. Даже если ребёнок говорит о других вещах, даже если вы просто постоянно веселитесь и не затрагиваете вовсе тяжёлые темы, это всё равно помощь, поддержка и спасение для психики.

Здорово, если таких моментов в отношениях будет как можно больше.

- Давать ребёнку возможность рядом с вами проявить то, что в школе пока проявить не получается.

Вы в жизни брата – одна из безопасных людей. Общение с вами даёт опору и спокойствие. Если это так, а одной из проблем брата, как вы слышали, является неумение постоять за себя, то учить этому можно обходным путём: позволять мальчику отстаивать себя перед вами и/или рядом с вами.

Это будет новый опыт, прецедент, который раз за разом поможет выработать навык и придаст сил, уверенности в себе.

Можно попробовать мягко, деликатно создавать ситуации, где мальчик может отказать, сказать нет, пойти наперекор, и вы его послушаете, из уважения его прав и свободы. Можно вместе решать неострые и неопасные конфликтные ситуации с другими (например, кто-то сел на ваше место, кто-то подошёл без очереди, а вы были в ней) – так ребёнок видит, как по-разному можно заявлять о своих правах.

Необязательно вербально доносить алгоритм действий при защите себя. Практика может оказаться даже ценнее, а рядом с вами пробовать будет не так страшно.

Я вижу, как сильно вы хотите помочь брату, как переживаете за него. Верю, что у вас получится наладить контакт и через ваши отношения помочь ему жить легче, с опорой на взрослых рядом.

Всего вам доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У меня никогда не было особо близких отношений с дочкой. Мы с ней обе закрытые, и общаться особо не получается. Но я всегда старалась с ней договориться. Сейчас она стала жаловаться, что болит то голова, то живот. Поехали ко врачу. Назначили лфк. И чуть ли не в кабинете она начинает истерить, что делать не будет, ходить не будет. Все мои объяснения, что там нет ничего страшного, это обычные упражнения и нужно для её здоровья, проходят мимо. Я в свое время сама столкнулась с головными болями. Но я спокойно ходила ко врачам и все делала. А она ультимативно в отказ. Её поведение меня начинает злить. Я работаю, и мне нужно придумывать, кто её будет туда возить. Так ещё эти занятия во время школы. Так ещё и она не хочет. Я не знаю, что делать.
Ответ: 

Здравствуйте!

Понимаю злость, о которой вы пишите: вам приходится прилагать много усилий, чтобы дать своей дочери то лечение, что ей необходимо, вам приходится в чём-то урезать себя, планировать иначе график, где-то идти на уступки… И когда в такие моменты ребёнок своим нежеланием словно рушит все ваши усилия, это естественно вызывает злость.

Важно, что вы эту злость замечаете. Потому она, на самом деле, направлена не столько на вашу дочку, сколько на обстоятельства, которые складываются для вас неудобным образом, и на преграды, с которыми придётся как-то обходиться, тратить на них время и ресурс. Вполне возможно, что сил и возможностей при этом не так уж много.

И вместе с тем есть ещё один важный момент, который обязательно нужно брать в расчёт: вы – взрослый человек, самостоятельный, сильный, умеющий жить в мире, способный на многое. А ваша дочка – нет. Вы можете жить без внешних опор, полагаться только на себя, ощущать внутри себя крепкий стержень, который помогает вам идти вперёд, справляться с болью, добиваться успехов и переживать неудачи. Ваша дочка сама всего этого не может.

Взросление – это в том числе постепенное, медленное формирование внутренних опор. А формируются они на основе того, как заботящиеся о ребёнке взрослые относятся к нему.

Похоже, вашу девочку что-то очень сильно беспокоит в предстоящих ей процедурах. Похоже, она не хочет, потому что это рождает в ней много сильных, тяжёлых чувств. Причём настолько сильных и тяжёлых, что их уже невозможно держать в себе.

Без вашей инвестиции своих сил, внимания и тепла в отношения и в дочку сложно будет разрешить ситуацию мягко и бережно по отношению к её психике.

Конечно, есть вариант, в котором вы можете просто заставить, резко приказать, тащить силком. Но такой подход ещё никогда не создавал в отношениях доверия и безопасности. Во всех случаях, которые я знаю, он лишь отдалял детей от взрослых и делал ребёнку психологически очень больно.

Возможно, вашей дочке хочется быть услышанной в том, что с ней происходит. Попробуйте понять, почему она не хочет ходить на лфк.

Причины могут быть самыми разными: от неприятных ощущений до слишком симпатичного врача, перед которым взрослеющая девочка не хочет делать оздоровительную гимнастику. Вы не представляете, насколько отлично от нас дети и подростки смотрят на мир, какие преграды в нём для себя могут видеть.

Сделать что-то через «не хочу» можно двумя путями:

1. Заставить.

Я писала об этом варианте выше. Я не могу запретить вам пойти этим путём, но раз за разом буду повторять, что это дорога к ухудшению отношений, отдалению и психологической боли обоих участников процесса.

2. Услышать и отнестись с уважением.

К сожалению, в мире есть вещи, которые мы не можем отменить. К сожалению, есть неприятные процедуры, которые нам приходится делать, есть места, которые мы обязаны посещать, даже если внутри всё клокочет от нежелания.

Но любой человек имеет право не хотеть что-то делать. Ваша девочка имеет право не хотеть идти на лфк. Вы имели право не хотеть ходить по врачам.

Нежелание не отменяет необходимости. Но раз уж оно появилось, задавить его обратно сложно. Оно должно быть услышано и воспринято всерьёз. Необязательно идти у него по поводу, но его критически важно услышать.

Раз уж вы не можете отменить для дочки лфк, вы всё равно можете услышать его нежелание, её боль, и показать, что она имеет на них право, что вы принимаете её крики всерьёз и видите, как ей непросто справляться с переживаниями.

Например, ваш посыл может звучать так: «Я вижу, что ты не хочешь. Я понимаю. Честно говоря, я бы тоже не хотела делать эти лфк, нет там ничего увлекательного. Мне очень жаль, что тебе приходится/придётся туда ходить. Это непросто, я тебе очень сочувствую. Это несправедливо. Если бы я могла, я бы отменила все эти лфк. Но они нужны… Как мне тебе помочь? Я могу тебя обнять? Хочешь, я буду рядом/на связи?»

Это не прямая речь, которую вам нужно произносить. Я не знаю ни вашего ребёнка, ни вас, это лишь пример, в котором звучат все основные реперные точки, которые важно обозначить в своих словах поддержки ребёнку. Кроме выяснения причины и серьёзного отношения к ней, что тоже можно отразить в посыле, в остальном вы говорите о том, что видите боль дочки, что понимаете её, что ваше сердце переживает, что вы хотели бы всё отменить, что это отменить нельзя и что вы рядом и готовы поддержать.

Такой подход может дать плоды.

Увы, делать всё, что скажут, и ничего не чувствовать, никак не относиться к этому могут только роботы. Ваша девочка живая. Она имеет право ощущать, говорить, просить у вас помощи и поддержки. Мне кажется, и вы это видите, потому что пишите сюда, потому что обращаетесь за рекомендациями. Вы хорошая мама, вы хотите для ребёнка лучшего, я это замечаю по вашему письму. Верю, что у вас получится пройти через это испытание и даже улучшить отношения благодаря ему.

Желаю вам удачи.

Читать далее

Вопрос:  Мой сын меня не любит. Я воспитываю сына одна. Он категорически отказывается заниматься - и грамотой, и спортом, в общем, всем. Любит только мультфильмы. Ко всему остальному очень быстро теряет интерес. Я пытаюсь заставлять его делать что-то полезное - домашнее задание после развивающих занятий, ходить на плавание, к логопеду, он отказывается, мы ссоримся. Он мне заявляет, что ничего делать не будет и что меня не любит. Я не знаю, как восстановить отношения? Спасибо.
Ответ: 
Читать далее