21.04.2022
Я совершила ошибку, ударила ребёнка. Как всё исправить?
Вопрос:
Я совершила ошибку, ударила ребенка. Он стал огрызаться мне, ни во что меня не ставит. Вот и я сорвалась. По темпераменту он холерик, а я меланхолик. Чтобы сделал уроки, мне нужно бегать за ним. Чтобы помог, нужно 10 раз просить. Если я перестаю заниматься учебой, ему абсолютно плевать, что будет. Из-за моего срыва он боится движения рук над головой, щурит глаза и боится меня.
На спорте боится ударов соперника, не может сконцентрироваться на сопернике, проигрывает. Я знаю, что я поступила ужасно, но я хочу узнать, как все исправить? Конечно, в сети пишут, что так нельзя и прочее, но как это исправить - нигде не написано! Доверия 0, свои секреты он доверяет бабушке, которая живёт с нами и разрешает ему все (ноутбук, чипсы с колой в кровати, мультики допоздна).
Меняли 5 раз виды спорта, чтобы найти свое, но, увы, он нигде не уживается: то с коллективом, то садится на шею тренеру, если чувствует слабость. На улице поругался со всеми сверстниками в районе, теперь не выходит на улицу, потому что боится оскорблений с их стороны, хотя сам не умеет дружить.
Ответ:
Здравствуйте!
Я вижу, как вы переживаете относительно ситуации, как хотите исправить положение и вернуть в дом спокойствие, мир.
Ударить ребёнка – это совершить акт физического насилия. Событие, которое всегда связано с тяжёлыми чувствами: как детскими, так и вашими собственными. Что помогает «проработать» случившееся:
1. В первую очередь – ваша собственная позиция. Важно перейти от чувства вины к ответственности. Вы как взрослый человек несёте ответ за совершённые поступки. Однако один поступок не характеризует вас полностью и не исчерпывает, не говорит о том, какая вы целиком.
Поэтому пытаться исправить нанесённый вред – необходимо. Однако не менее необходимо помнить, что вы являетесь больше, чем одна ваша ошибка, даже если она большая. В вас есть много и других частей: взрослых, мудрых, стойких, сильных. Их нужно обнаружить в себе, ощутить, опереться на них. Иначе вы попадёте в круговорот самобичевания, напряжения, злости на себя, а в итоге не сможете ни себя простить, ни находиться рядом с сыном.
2. Честно поговорить с ребёнком о том, что случилось.
На это требуется много мужества, потому что иногда приходится переступить через себя. И тем не менее важно в спокойной, доброжелательной обстановке извиниться за то, что ударили мальчика, признать, что это было не нормально, что вы ошиблись и такое поведение в его адрес недопустимо. Если вы замечаете свою ответственность, а не вину, если помните, как много хорошего сделали в сторону сына, если понимаете, что это не перечёркнуто, и всякий акт заботы от вас также копится и налаживает отношения, пойти на такой шаг может быть легче.
3. Чтобы восстановиться после тяжёлого события, детям важно получать много вашей поддержки, объятий и заботливого физического контакта (если сын позволяет себя обнимать).
Кроме того, полезно иметь время в течение дня, которые вы посвящаете только ребёнку и его жизни, его интересам: обсуждаете его дела, успехи. Без осуждения, критики и нравоучений. Представьте, что вы не знаете своего сына и только знакомитесь с ним – вот такой контакт может обогатить ваше общение.
Если получится, помогает отразить чувства ребёнка: что сейчас вы замечаете в его поведении, какие изменения и с чем на ваш взгляд они могут быть связаны. Например: «Родной, ты злишься на меня / не доверяешь мне больше, потому что…».
4. Постараться выстроить с ребёнком более близкие отношения и вернуть границы.
Похоже, и до вашего срыва ситуация в доме была не очень тёплой и поддерживающей. Вы пишите, что ребёнок «огрызался, ни во что вас не ставил». Авторитет, основанный на страхе, недолговечен. Ребёнок может начать доверять и опираться на взрослого, когда видит в нём надёжного и безопасного человека, на которого можно положиться.
А положиться на родителя можно, когда в воспитании есть много любви, принятия и достаточное количество границ, правил. Без адекватных запретов сложно научить детей самоконтролю и силе воли.
5. Желательно обратиться за очной консультацией к психологу.
На нашем Портале вы найдёте контакты бесплатных психологических служб в разных городах:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Причём есть смысл работать со специалистом параллельно в двух направлениях:
- Детский психолог может помочь вашему мальчику снизить риск развития травмы, уменьшить последствия пережитого стресса. Плюс, это хорошо скажется на его эмоциональном состоянии, уверенности в себе, навыках взаимодействия с друзьями.
- К семейному психологу стоит обратиться вам совместно с бабушкой мальчика (и с папой, если он проживает с вами). Потому что небольшая перестройка взаимодействия в семье может улучшить атмосферу. Важно, чтобы в семье были одинаковые правила в отношении ребёнка от всех взрослых, чтобы взрослые уважали слова друг друга, были последовательны и не решали за счёт ребёнка личные споры. Иначе ребёнок будет ощущать напряжение, тревогу, растерянность, что приводит к ухудшению обучения, агрессивности или плаксивости, потере авторитета одного из родителей и нестабильному состоянию всех членов семьи.
Вы можете попробовать справиться с ситуацией сами. Например, основываясь на моём ответе, на материалах с нашего Портала:
«Козел отпущения», «золушка», «кумир семьи» и другие роли детей
Бабушка и мама. Как распределить роли в воспитании ребенка?
Почему родители-командиры часто теряют детское доверие
Как строить отношения со старшим поколением
Бабушкина любовь: обозначаем границы
Однако в идеале подключить работу со специалистом. Так действительно получится добиться изменений в лучшую сторону.
Всего вам доброго!
Читать далее
19.04.2022
Сын боится выступать на публике
Вопрос:
Мой сын боится выступать на публике, ему предстоит защищать проект, и это вызывает у него настоящую панику. Пытаюсь его убедить, что это только первый опыт, но он все равно отказывается. Как ему помочь?
Ответ:
Здравствуйте.
Сейчас будет маленький экскурс в строение головного мозга, чтобы дальше было понятно, о чем я говорю. Дело в том, что наши базовые эмоции (как реакции на взаимодействие с внешним миром) и наши действия лежат в одной отделе головного мозга. Физически это находится в затылке, там, где самые древние структуры (они были даже у древних людей). А логика, аргументы и навыки самоконтроля лежат в других отделах (ближе к лобным долям). Вот и получается, что вы говорите в одно "место", а переживания совсем в другом.
Поэтому, чтобы помочь вашему ребёнку, нужно не наполнять его новыми знаниями и аргументами, а помогать проживать чувства.
Во-первых, когда ребёнок чувствует страх, важно назвать, легализовать эмоцию и предложить альтернативу. Например: "Слышу, боишься. Понимаю. Любой бы на твоём месте боялся. Хочешь я тебя обниму?". Если ребёнок уже в ужасе/панике, то говорить совсем не нужно, сейчас отключены все когнитивные функции, нужно действовать через тело.
Если ребёнок реагирует на речь, попросите его посмотреть вокруг себя и назвать 4 цвета, предмета, человека, форм и т.д., которые ему нравятся. Потом 4 звука, которые он сейчас слышит и ему они приятны. Потом 4 тактильных ощущения (прямо пусть физически трогает ручки, стены, пол и т.д., чтобы понять сейчас приятно или нет). Потом 4 вкуса и 4 запаха. Если рядом нет того, что можно попробовать на вкус, пусть вспомнит. Это упражнение поможет вернуться в реальность и справиться с ужасом.
Если же ребёнок не реагирует на вас, теряет контакт глазами, теряет дыхание, то можно взять его за руку, посадить на колени, обнять или укрыть. Задача - вернуть ощущения в теле и связь с реальностью.
Также важно помогать ребёнку вспоминать про дыхание. Остановка дыхания - часто во время страха, и это то, что важно восстановить в первую очередь. Для этого предлагаю просто периодически задерживать дыхание и восстанавливать его. Такая тренировка позволит справиться в момент страха.
А что касается защиты проекта- кажется, ребенку непросто это даётся. Если вы можете как-то ему помочь с этим (перенести, изменить формат, договориться с учителем), сделайте это. Потому что навык справляться со страхом - дело не быстрое, понадобится время. А такой стресс вряд ли будет полезен для психики.
Если же никак повлиять на сам процесс защиты не можете, то
а) расскажите что будет, в каком порядке и сколько будет длиться (не фантазируйте, а узнайте);
б) обозначьте, что делать, если изменится тот или иной пункт (чем больше предсказуемости, тем лучше);
в) скажите, что делать, если страх подойдёт (упражнение выше);
г) обозначьте, что вы рядом (желательно быть физически тоже рядом), что любите его и с двойками и если сдать не получится, вы обязательно придумайте, как это сделать иначе.
Читать далее
19.04.2022
Ребёнок постоянно жалуется, что его обижают
Вопрос:
Здравствуйте! Ребёнок ходит в сад и постоянно жалуется, что его там обижают, я неоднократно общалась с родителями тех детей, но проходит время, и другой ребёнок начинает обижать сына. Разговаривала с сыном, сказал, что он просто боится, что ему дадут сдачу. Даже если забирают его игрушку, он просто молча отдаёт, а потом бежит ко мне или к отцу, просит, чтобы мы решили этот вопрос, но мы этого не делаем. Много беседуем с сыном, но это ни к чему не приводит. Ребёнок очень залюблен у нас. Либо мы слишком давим на него?
Ответ:
Здравствуйте!
Понимаю, как хочется, чтобы ребёнок мог отстоять свои интересы. Это навык, который точно пригодится в жизни, когда ваш мальчик вырастет, а вас уже не будет рядом. Обучать ему, тренировать его можно уже сейчас.
Какие существуют возможности для этого:
1. Самая плодотворная площадка для отработки любых навыков – это игра.
Сейчас игра – ведущая деятельность вашего ребёнка, в её процессе развиваются все его когнитивные функции. К тому же игра – это безопасное пространство, где можно пробовать разные варианты поведения, а за ошибку не придётся платить какую-то высокую цену (в отличие от жизни).
В формате игры вы можете проигрывать вместе с ребёнком сценки, где его или вашему герою необходимо отстоять себя. Важно, чтобы и ваш герой умел это делать, на вашем примере герой ребёнка может перенять модель поведения. Довольно сложно в жизни реализовывать то, что, быть может, никогда не видел.
Таким образом, сначала ваш герой в процессе игры может попасть в ситуацию необходимости себя защитить, а после – герой ребёнка, а ваш будет ему помогать, не заменять его, но поддерживать, оставаться на его стороне.
Это работает на благо детской психике, потому что так можно попробовать и накричать на обидчика, и дать сдачи, и рассказать свою позицию, а после – понаблюдать, какие последствия имеют те или иные действия. И что из них оказывается более предпочитаемым и адаптивным.
Подобный целительный эффект имеют и сказки. Вы можете сочинить сказку специально под вашего малыша, в сети есть много шаблонов, как это делать. И в ней у главного героя обязательно должна быть поддерживающая фигура – добрый волшебник, сильный войн и т.п. Эта фигура – помощник в преодолении сложностей, сильный, смелый, мудрый образ.
Если этот образ получится опорным, ребёнок сможет «впитать» его силы: перенести внутрь себя, сделать своим героем и в жизни. Чтобы этому помочь, можно придумать амулет, который будет связывать мальчика с этим образом, и позволить ему носить его с собой. Прежде, конечно, поговорив о его происхождении и смысле.
2. Ещё одна отличная площадка для тренировки новых навыков, в том числе навыка отстаивания себя, - это отношения с вами.
Может ли ребёнок сказать вам о своих желаниях, злости, обиде? Можно ли запретить делать что-то со своими вещами, а вы услышите и отнесётесь с уважением? Есть ли у ребёнка дома свой угол: только его вещи, его кровать, его комод, его игрушки, которые никто не может брать или куда нельзя лазить без его разрешения?
Это неочевидные вещи, но они влияют. Если в доме ребёнок не может отстоять себя или может, но в ответ получает укоры, результат всегда негативен для него, то и в общении с другими людьми он будет робеть, стесняться и прятаться за взрослыми.
Игра и вы сами как родители – это стартовые точки для формирования всего. Вы – даже в большей степени.
Плюс, есть несколько дополнительных моментов, на которые мне важно обратить внимание:
- В любой игре, при любом объяснении, фон ваших с ребёнком отношений должен быть тёплым.
Попробуйте не осуждать сына, не критиковать, если сейчас иногда делаете это, не порицать. Его невозможность защититься – это не патология характера, а просто отсутствие должного понимания как и отработанных навыков. Это можно подтянуть. И многое здесь зависит от вас.
Поэтому чем больше понимания, поддержки, участия, добра, ласки, тем лучше. «Залюбленности» много не бывает.
- Если у ребёнка есть какое-то поведение и оно держится долго, велик риск возникновения вторичных выгод.
Что это поведение ему даёт? Что было бы, если бы ребёнок мог за себя постоять? Как сложились бы отношения в семье?
И здесь нужно быть максимально честной с собой. Не стало ли бы меньше внимания у ребёнка, не будь у него такой проблемы? А сочувствия?
Не будь проблемы, о чём бы вы говорили с супругом? Есть ли темы или конфликты, которые сейчас стоят на паузе, потому что есть сложности более срочные?
- И последнее: если ребёнок просит ему помочь разрешить конфликт, это всё-таки важно попробовать сделать.
Но не идти и всё говорить за него, а идти и помогать ему, поддерживать его, быть в этом конфликте вместе с ним, на его стороне.
То есть ваша задача в разрешении вопросов – не выяснять отношения с другим малышом, а показывать, как это делать, помогать детям, рассуждать вместе с ними, говорить о чувствах каждого и быть опорой для своего сына, чтобы впервые он разрешал конфликт не один, а держа вас за руку. Это будет позитивным опытом, который в будущем он унесёт в самостоятельную жизнь.
Желаю вам большой удачи! Всего доброго.
Читать далее
17.04.2022
Дома или в гостях ребенок хватает все подряд
Вопрос:
Не могу найти общий язык с ребёнком. Не слушается. Дома, в гостях покоя нет, обязательно надо что-то схватить. И это не игрушки, а обычные предметы. Хватает всё подряд. Дома ещё терпимо: везде баррикады и все предметы убраны. Но в гостях... больше 5 минут находиться невозможно. На просьбы не брать не реагирует. Даже если удаётся уговорить, практически сразу идёт на попятную.
Очень упрямый. Приходится просить по сто раз, повышать голос, в конце концов просто срываюсь на крик. Устала безумно... Надо выходить на работу (работаю с клиентами в службе поддержки), а я не хочу. Вообще ничего не хочу. Не знаю, что делать.
Ответ:
Здравствуйте.
Движущая сила ребенка - интерес. Это то, что позволяет узнавать мир внутри и вокруг, а также развиваться (не только эмоционально, психически, но и физически).
А для того, чтобы это осуществлялось, важно позволять развитию проприоцепции (развитие по нисходящему пути: от пальцев к мозгу). Наше тело устроено так, что чем быстрее передача импульса от периферии (конечностей) к центру (центральной нервной системе), тем лучше все процессы (память, внимание, мышление, речь и прочее). Ребенку жизненно необходимо трогать разные поверхности. А в два года ещё и изучать функционал предметов (как открыть и закрыть, как звучит, что будет, если бросить и т.д.). Это осуществляется не посредством занятий, а в ходе свободной игры (когда нет правил, целей и задач, а просто следование за интересом). Отсюда большая значимость того, что делает ваш ребёнок и нормальность происходящего.
Вместе с тем вижу, что вам это непросто. И тогда важно разобраться с вашими чувствами, чтобы стало легче.
Итак, постарайтесь назвать именно чувства, которые вам сейчас так сложно переносить. Когда они названы, появляется возможность с ними как-то обойтись. Механизм аналогичен лечению у врача: сначала диагноз, потом лечение.
У меня если ощущение, что вы проживаете страх, стыд, злость и возможно презрение.
Расскажу, что значит каждое из чувств. Страх сигналит о потери безопасности (например, вы можете бояться за здоровье ребёнка или повторения какой-то истории из вашей жизни). Тогда важно вернуть себе ту самую безопасность, например, обезопасить там, где можете и довериться миру, где это невозможно.
Стыд - это страх потери контакта, это ощущение, что я плохой и риск того, что меня отвергнут, поймут, что я не ок. Стыду могут быть характерны подобные мысли: "невоспитанный ребенок, значит, я плохая мать" или "нас больше никогда в гости не позовут". И тогда стоит перепроверить свои фантазии на тему чувств другого. Например, задать вопрос хозяевам квартиры, где вы в гостях. Вполне возможно, что им ок, когда ребёнок трогает их вещи. А если нет, то можно договориться, что можно в этом доме, а чего нельзя. Прозрачность в отношениях даст опору и снизит градус стыда.
Злость защищает вас. Она может быть самой явной. А другие чувства как будто отсутствуют. Это иллюзия. Злости нужно дать выход (интенсивно ходить, сжимать кулаки, зубы, скручивать, рвать, бить, но не живое существо, а предметы). Но после того, как отреагировали злость, необходимо заметить и остальной спектр чувств.
Что касается презрения - это чувство, которое сигналит, что вам так не подходит. Это нормально. Его нужно просто наблюдать.
Читать далее
15.04.2022
Как поговорить с мамой из родительского чата?
Вопрос:
В родительском чате одна из мам сообщила, что, прочитав переписку одноклассников, увидела, что некоторые дети, в том числе и моя дочь матерятся и обижают её дочь. И требует, чтоб родители контролировали переписку детей. Я с этим совершенно не согласна!!! Но как это правильно и корректно ей преподнести? Я, конечно, поговорю с дочерью, чтоб такого больше не было!
Ответ:
Здравствуйте.
Слышу разные составляющие этой истории. В одной части есть мама, которая, кажется, испытывает чувства страха и злости. И чтобы защитить своего ребёнка, она влияет на вас. Есть вы, которой не подходит тот способ, который предлагает та мама. Но вы тоже что-то чувствуете, что с одной стороны вызывает желание защищаться (и возможно нападать), а с другой стороны, останавливает вас и оставляет возбуждение обездвиженным. Предполагаю, что это злость (как энергия высвобождения и достижения), и стыд/страх (как та часть, которая не готова рисковать, идти на открытый конфликт, сталкиваться с последствиями своего выбора и пр).
Оба этих чувства разнонаправлены по своему движения. Страх - уводит назад (прятаться, замирать, убегать), а злость вперёд (кричать, драться, нападать, достигать, идти вперед). Это рождает внутриличностный конфликт. И тогда можно найти что-то ещё, что соединяет одно и другое. Что может стать точкой опоры и выбора. А можно опираться на одну из уже названных частей. Например, если выберете взять в союзники страх, то можно вовсе не выходить на диалог или просто выслушать её чувства, но не вступать в конфронтацию. Это даст возможность избежать максимум последствий, но скорее всего не даст результата, который хотите вы.
Если пойдёте со злостью, то шанс добиться желаемого выше, но тогда есть риск не уследить за безопасностью (за этим следит страх). А можно найти, например, гордость, которая может объединить и страх, и злость и вывести вас на несколько высокомерную позицию, где есть достаточная злость, чтобы стоять на своём и может расположиться страх, чтобы удержать состояние гордости. Это как идея. Третьим чувством (объединяющим) может быть все, что угодно. Поищите, какое родное вам.
И держите в голове цель, с которой вы идете в диалог. Защитить своего ребёнка? Услышать чужую точку зрения? Доказать вашу позицию относительно личных границ дочери? Это поможет держать "оборону" и не сваливаться в скандал. Например, если вы пришли только послушать, то вам не за чем обличать ту маму в свою веру. Или если хотите все же её в чем-то убедить, то необязательно слушать.
Ну и важный вопрос: а зачем вам корректный разговор? И что такое "правильно" в вашем понимании? О чем вы тревожитесь? Возможно, это даст основание выбора цели диалога и соответственно тактику его ведения.
И интересно то, что вы знаете как поговорить со своим ребёнком, но растерялись перед диалогом с той женщиной. Почему так? Какие чувства рождаются здесь? Кажется, понимание этого пункта тоже может вам помочь с выбором.
Читать далее
13.04.2022
Так тяжело жить, когда родители запрещают своим детям общаться с моим ребенком
Вопрос:
Здравствуйте. Нам нужна помощь, совет. У меня сын, на данный момент ему 8 лет. Он очень умный и развит не по годам и при этом крупный и высокий для своего возраста. Это я пишу, потому что что бы не случилось, от родителей жалобы, что дети его бояться.
Ребенок у меня очень ленивый, дома ему нужен диван, телевизор и покушать и все, сам приготовит. Проблем нет дома. Но у нас проблема в обществе. Все началось с садика, родители унижали, оскорбляли в группах ватсап, мы уходили. Я старалась ему в 5 лет привить спорт, но тренер писала такие слова о нем, что у меня тряслись руки.
Школу выбирала ему, понимала, что он эмоциональный, плачет, любые слова детей воспринимает с агрессией и может ударить, а может ударить не специально или толкнуть. Я выбрала православную гимназию, но все закончилось печально, батюшка духовник в родительской группе ватсап написал, как мы посмели привести такое дите в православные стены гимназии, нам пришлось покинуть школу, домашнее обучение, слезы, слезы. Я еле пережила, кое-как взяла себя в руки, я думала сойду с ума.
Пошли во второй класс, здесь уже начались угрозы родителей, оскорбления. Постоянные собрания, посвященные нам. Но спасибо учителю, она терпит и заступается за нас, не смотря на то, что она первый год учит детей. Повела ребенка на хоккей, ходит как год и уже настолько накалилась ситуация, что родители подходят к ребенку и угрожают ему полицией, что его посадят. Постоянные крики, нас все ненавидят, унижают, оскорбляют.
Это не жизнь, это ад. У нас сдают нервы, я уже ору, как потерпевшая, не могу успокоиться, меня трясет. Я просыпаюсь и не знаю, что сына ждет сегодня. Да, я полностью осознаю поведение ребенка, но ища помощи, психологи вытягивают все деньги и говорят, подождите, перерастет. Но нужно дожить, дожить. На данный момент ребенок плачет, ночами плачет и говорит "Мама, я не знаю почему я такой". Он говорит, я плачу, но не могу успокоиться, и не знает, что с этим делать. Я поддерживаю, как могу. Я отстаиваю его права, но как тяжело жить, когда родители запрещают своим детям общаться с моим ребенком, это очень больно.
Ответ:
Здравствуйте.
Слышу, что непросто и вам, и вашему ребёнку. Также, слышу, что предыдущие обращения к психологам были неэффективны. Понимаю, что сложно доверить снова, но ситуация требует определённой доли риска в вопросе доверия. Проблема, которую вы описываете, длится годами и раз за разом закрепляется, как эдакая данность жизни вашего сына. Но это можно изменить. Вот только разовая письменная консультация здесь бессильна. Нужна комплексная работа психолога. Причём важно заниматься не только мальчику, но и вам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Перерасти, конечно, может, но во что? Я настаиваю на коррекционной работе.
Первое, что важно сделать - это определить те чувства, которые руководят вами и вашим сыном. Это даст основания двигаться вперёд. Например, вы чувствуете страх. Тогда важно обозначить, чего конкретно вы боитесь. Опишите (лучше письменно и от руки) в красках, что рисует в вашем воображении страх. А потом напишите как минимум 5 действий, которые вы можете делать уже сегодня, чтобы это профилактировать. А потом ещё 5 действий, которые вы будете делать, если это все же произойдёт. Далее определите в своём рассказе все то, что в вашей зоне ответственности (не опосредованно, а напрямую, например, что сказать своему сыну, в какую школу водить и т.д.). А потом все то, что вне зоны вашей ответственности (например, то, как к мальчику будут относиться дети, что он будет чувствовать и т.д.). Это упражнение позволит превратить переживания в план действий и снизить уровень требований к себе.
Если вы чувствуете стыд, то всякий раз, когда вы фантазируете на тему мыслей и эмоций других, возвращайтесь к себе и своим ощущениям. Например, если вы думаете, что про вас скажут другие мамы, мол, вы плохо воспитали сына. Замечайте это и спросите себя, а как мне сейчас? А что чувствую? А что делаю? Такие вопросы обеспечат внимание к себе и первую помощь при остром чувстве стыда.
Каждая эмоция нужна нам для определённых целей. Злость защищает и даёт энергию достигать, страх уводит от опасности, стыд контролирует отношения с обществом и так далее. Замечая свои чувства, вы сможете наладить свой внутренний баланс и, соответственно, помочь ребёнку.
А пока этого нет, сложно дать опору мальчику, сложно научить реагировать, защищать свои границы и проживать сложные эмоциональные состояния.
Рекомендую использовать метод сказкотерапии, чтобы рассказать своему сыну о том, как еще можно справиться с эмоциями, кроме агрессии. Есть книги с разными сюжетами и в сети Интернет, их довольно много. Также можно обсуждать сюжеты мультфильмов и книг, чтобы изучить, почему герой поступил так, а не иначе, и какие у него были альтернативы. Это даст возможность найти новый паттерн поведения и применить его в жизни.
Читать далее
12.04.2022
Мне хочется больше времени проводить с дочкой, но ей комфортнее одной в своей комнате
Вопрос:
Добрый день!Моей дочке 10 лет, учится в 4 классе, она круглая отличница. Учеба дается с особой лёгкостью, особенно математика. Но ей очень лень делать домашнее задание, даже скорее просто не интересно. На уроках внимательна, активна, в школе разносторонняя и веселая. Приходит домой-говорит устала, оставьте в покое, мало разговаривает.
Воспитываю ее одна, с мужем в разводе (отца дочь фактически не знает, не общается), в воспитании помогают бабушка и дедушка.
До пандемии дочка занималась в множестве кружков: танцы, лыжи, художественная школа, кружок английского. В прошлом году помимо бесконечных карантинов и онлайн занятий дочь сломала ключицу зимой, 2 месяца была на дистанционном обучении, все кружки с физической активностью были полностью под запретом. Возвращаться на них после травмы дочь отзакалась, осталась лишь художественная школа 3 раза в неделю.
С подругами общаться стала реже, гуляет с ними лишь после школы, любит играть в онлайн игры, есть интернет-друзья, с которыми созванивается и играет. Ложится спать поздно -не знаю, что делать с этим!!! Общий язык я с ребенком теряю. Ей комфортнее одной в своей комнате. Хочется больше времени проводить с ребенком. Может есть какая-то тактика общения? Я люблю свою дочь, помогите.
Ответ:
Здравствуйте.
По всей видимости ваш ребёнок просто устал. Обратите внимание, что при всей внимательности, активности и успеваемости, после школы девочка апатична и закрыта. Это свидетельствует о том, что у неё сформировалась разная тактика поведения на людях и в кругу семьи. Вероятно, это бессознательно приводит её к некоторым целям. Например, она таким образом обретает некий статус среди сверстников или получает внимание от противоположного пола. Это лишь мои догадки, причина может быть какая угодно.
Но тогда почему дома не так? Судя по всему семья - это то место, где можно быть любой (уставшей, невеселой и т.д). Кажется, ваша дочь доверяет вам себя "настоящую". Кавычки, потому что и там, и там она настоящая, но кажется, что это отстранение она может доверить далеко не всем. Видимо при всей внешней успешности, ей эта социальная маска даётся непросто. И тогда важно дать ребёнку расслабиться хотя бы дома. Не требовать от неё утомительной активности, а принять то, что она тоже может уставать, как и вы, и любой другой человек.
Ещё отмечу, что многочисленные кружки как будто развивают ребёнка, да. Но забирают важное - для психики ребёнка основная деятельность - игровая. У ребёнка должно быть хотя бы 3 часа "ничегонеделания". Пусть это сначала будет скука. Прекрасно. Ведь из этого состояния рождается истинный интерес (родной, а не предложенный).
Что касается вашего с ней общения. Как я уже сказала, вероятно девочке нужно просто отдыхать от активной социальной жизни. И если вы будете это отвергать/не сможете принять, то ей придётся быть все дальше и дальше. Это обеспечит ей выживание и сохранность нервной системы. Поэтому постарайтесь дать волю её усталости. Поищите возможности вместе отдыхать. Пересмотрите распорядок дня и баланс между нагрузкой и расслаблением. Вполне возможно, что она ложится поздно по причине этого "перегрева" (тяжело затормозить, если день - сплошная гонка).
Ну и постарайтесь услышать её, возможно вы ищете активного совместного досуга, а ребенку достаточно вас обнять и помолчать. Так тоже бывает.
Читать далее
13.04.2022
Сына обижают, а он не может защититься
Вопрос:
Здравствуйте! Ребенок столкнулся с ситуацией во дворе, когда нужно защитить свои границы. Его во дворе обзывает одноклассник из не очень благополучной семьи. Сын предпочитает мирным путем решать конфликтные ситуации, разговаривать, закрывает уши, переводит в шутку. Уже понятно, что эти способы не работают. Совет "не дружи", не всегда возможен, так как сын отходчивый очень и быстро забывает обиды.
Советы типа "физически себя защищай, делай, как обидчик" сыну очень трудно даются. Очень переживает. Как объяснить, что порой словами и мирными разговорами, к сожалению, не решить вопросы? Попросил о помощи, сам уже не справляется видимо. Воспитываю сына одна.
Ответ:
Здравствуйте.
А о какой помощи попросил ваш ребёнок? Она бывает разная. Можно активно участвовать в конфликте (например, поговорить с родителями), можно предлагать новые способы реакции (то, что сейчас делаете вы), а можно помогать проживать стресс (речь о психологической поддержке). Не всегда и не всем нужна помощь делом. Иногда человек приходит за добрым словом, возвращением веры в себя или возможностью просто помолчать на родном плече.
В целом рекомендую максимально редко использовать первый способ и как можно чаще третий (поддержку).
Что я имею ввиду? Во-первых, контейнирование эмоций. Суть его в том, чтобы сначала помочь ребёнку назвать то чувство, которое он испытывает. Если он совсем не понимает, то назвать фактом: "Кажется, ты злишься" или "похоже, ты обижен". Если есть сомнения, то помогать: "на какое чувство это больше похоже", "это только грусть или что-то ещё?".
А если ребёнок и сам может назвать эмоции, которые сейчас с ним происходят, то можно просто повторить за ним и переходить ко второму шагу. Он заключается в принятии и легализации чувств. Например: "Да, понимаю, я бы тоже расстроилась", "это нормально", "любой бы на твоём месте испугался".
И третий шаг - это разные варианты справиться. Похоже, вашему сыну не подходит ваше предложение отвечать агрессией на агрессию. И я его поддерживаю. Это не создаёт условий мира и дружбы, а только разжигает конфликт. Можно попробовать предупредить того мальчика о том, что если он ещё раз обзовет, то ваш сын уйдёт с площадки и не будет с ним играть или позовёт на помощь старшего, например. Главное, чтобы озвученные меры были а) выполнимы и б) соизмеримы провинности того ребёнка.
Ну и важно не предлагать сыну готовые решения, а только создавать условия, в которых они родятся сами. Например, вы можете спрашивать: Кто твой друг? А как ты это понял? А что отличает друга от других детей? А чего ты ждёшь от друга? А как тебе играть с этим мальчиком? А как с другими? А что ты чувствуешь, когда тебя обзывают? И так далее. При периодическом повторении сформируется фокус внимания, и ваш ребёнок начнет замечать, что эти отношения ему не ок, а другие ок. И сможет сделать выбор. Но выбор этот его собственный и тогда, когда мальчик будет к этому готов.
Ну а то, что мирный путь подходит не всем и не для всех ситуаций ребёнок тоже поймёт, но не факт, что примет вашу позицию. И это тоже нормально. Он уже способен к личному мнению, даже если оно расходится с вашим.
Читать далее
11.04.2022
Нормально ли, что сын не высказывает свое мнение?
Вопрос:
Добрый день! Сын с недавнего времени на все вопросы, которые касаются выбора, стал отвечать "не знаю". Даже на самые простые. К примеру, что сегодня приготовим, то или это. Отвечает "не знаю". Куда пойдем, туда или сюда. Тот же ответ. Хотя всем, что произошло за день, делится без принуждения, без просьбы рассказать. Сам по себе стеснительный. Нормально или нет, что он не высказывает своего мнения?
Ответ:
Здравствуйте.
По одному признаку выводов не делаем. Будь то медицина, психология или любая другая наука. Поэтому однозначного ответа дать не смогу. Если есть тревога по данному вопросу, рекомендую обратиться к специалисту очно и лучше вместе с ребёнком. Это обеспеспечит возможность диагностики и, соответственно, дальнейшего плана мероприятий.
Кстати, о вашем беспокойстве. Это важно назвать, для того, чтобы знать, в какую сторону двигаться. Так например, если вы волнуйтесь за качество вашего общения, то можно задать ребёнку прямой вопрос на этот счёт (я так поняла, что диалог есть). Если о депрессивном состоянии, то рекомендую понаблюдать за другими сферами жизни. А именно: не потерял ли ребенок интерес, нет ли длительного снижения фона настроения, есть ли проблемы со сном, питанием, запоминанием и другими когнитивными функциями. Если есть, рекомендую проконсультироваться с детским психиатром.
В целом, ответ "не знаю" может быть по множеству причин. Вот некоторые из них:
Как я уже написала выше, депрессия или потеря контакта с родителем. Но я сомневаюсь, что речь об этих причинах. Полагаю, вы бы указали ещё и на другие жалобы.
Также, это может быть вовлеченность в другие переживания и нежелание/невозможность брать на себя дополнительные задачи. Условно говоря, если мальчик влюблён, ему вероятно не до того, чтобы выбирать продукты на ужин. Кроме того, ваш сын входит в подростковый период. А гормональная перестройка часто снижает когнитивные функции (память, внимание, мышление). Это нормально. Возможно ребенок интуитивно перенаправляет свои ресурсы на важное и готов довериться вам там, где не принципиально.
Возможно, он стал выбирать ответ "не знаю", потому что раньше его мнение не учитывалось. Условно, если вы вопрос задавали, а делали по-своему.
Возможно, ребенок боится наказания или непредсказуемой реакции, если есть такой опыт в общении с вами. Но и здесь сомневаюсь, потому что в преимущественном большинстве случаев такой паттерн поведения формируется в раннем детском возрасте.
А может быть он очень устал от принятия решения, есть стресс или перегруз, и психика просто отказывается брать на себя лишнее.
И это лишь несколько вариантов.
Что делать? Вот несколько вариантов:
Можно довериться этому "не знаю" и сделать так, как считаете нужным вы. В этом нет ничего страшного. Главное - не забывайте задавать вопросы, чтобы у ребёнка был шанс вернуться в активную жизненную позицию.
Можно фрустрировать и требовать решения, например, так: "Я тоже не знаю, что готовить. Будут идеи, скажи, я сделаю".
А можно занять положение "между". У вас есть решение? Пожалуйста, действуйте. Нет? Пусть сын берет время и все же сам решает. А можно делать и обращать внимание мальчика на результат. Условно говоря, вот ты не сказал, что будешь есть и я сделала тыкву, как тебе мой выбор? Это даст возможность заметить ответственность и цену последствий своих выборов (даже молчаливых).
Читать далее
12.04.2022
Сын подрался в новой школе
Вопрос:
Здравствуйте, моему ребёнку 8 лет. Переехали и пошли во второй класс в новую школу. Первые 7 месяцев было отлично, а на физкультуре мой сын дал сдачу другому, как я и учила.Тот мальчик утверждает сначала, то они стукнулись нечаянно, потом якобы нечаянно ударил.Учитель только видел, как уже мой даёт сдачи, и за это моего ребёнка оттаскал за уши и швырнул его на пол.
Я в этот же день устроила скандал с учителем, который извинился перед сыном, это было потрясением для него. А к вечеру звонит уже та мама и давай орать и почти угрожать, почему мой ребёнок ударил ее ребёнка. Я объяснила, что мой всего давал сдачи. На что она очень против, рукоприкладство не принимает. Заставляет моего сына ещё извинится!!!
Ближе к ночи звонит ещё одна мама и просит со мной встречи, что якобы мой и ее ребёнка обижает. Я уже ничего не понимаю, как мне быть, что мне делать? У сына спросила про другого мальчика, так он говорит, что между ними ничего не было. У меня уже закрадываются сомнения, может те мамы подруги? И та решила просто поддержать.
Честно, ничего не понимаю, все эти месяцы были спокойный, а сейчас за один день столько произошло. Очень прошу, помогите.
Ответ:
Здравствуйте.
Первое, что важно понимать: отношения детей - это отношения детей. И вступать в решение их конфликтов можно только в случае потери безопасности. Ну и если ребёнок сам не справляется, можно помогать советом. В остальных случаях важно сохранять границы. В противном случае получаются вот такие запутанные истории, где участвуют родители, учителя и вовсе посторонние люди.
Что делать?
Во-первых, разделить кто есть кто, какие у кого роли, задачи и степень ответственности. Например, поведение учителя непозволительно. Слышу, что извинился, но достаточно ли этого вам и вашему сыну для восстановления баланса в отношениях и уровня безопасности?
Второе: кажется, дети не просили помощи и важно вернуть им их право строить отношения так, как хотят. Другой вопрос, если там будут подключаться взрослые, тогда придётся участвовать. Но опять же, отношения нужно выяснить с ними, без привязки к детям. Например, не выяснять кто прав, кто виноват (это, к слову, невозможно), а устанавливать правила и возможные санкции в случае их нарушений. Например, решить среди родителей, что в классе нет места физическому насилию и если кто-то из детей будет замечен в драке, то учитель вправе их разнять, а родители принимаю обоих участников, как нарушителей правила. Это взрослая позиция. А решать, кто первый начал - детская.
К слову, дать сдачи - равно развязать драку. Безопаснее и экологичнее будет: позвать на помощь, убежать, обезвредить соперника (связать руки, например).
Что касается извинений: просить прощения должен тот, кто так чувствует. Если уж есть правило попросить прощения, то это сделать должны оба ребёнка и каждый за свою часть. Например, один за то, что не заметил другого и толкнул, другой, за то, что ответил не разобравшись.
А по поводу новой участницы конфликта: возьмите паузу. Решайте вопросы отдельно и по мере необходимости. Старайтесь не смешивать все в одну большую проблему. Это позволит держать трезвой голову и принимать взвешенные решения. А тактика решения задачи такая же: не ввязываться в отношения детей, а устанавливать правила на будущее. Сам диалог можно решать вдвоём или взять с собой детей. Во втором случае можно дать возможность детям говорить, а вы как взрослые можете только помогать двигаться диалогу вперёд и к нужной вам точке. Но не кричать друг на друга при детях. Иначе это получится не решение вопроса, а просто нападение друг на друга (без решения).
Читать далее