17.05.2022
Гражданский муж не принимает мою дочь
Вопрос:
Проблемы в отношении гражданского супруга к дочери от первого брака. Ей 10 лет. Его все в ней не устраивает, считает, что она плохо воспитана и ничего не хочет делать. Постоянно ее во всем упрекает. Дочь делает все, что я говорю - моет посуду, убирает, но часто не хорошо, лишь бы отстали, но делает. Ему не хамит.
Он же придирается к ней по всякому поводу. Например, купил апельсины, она взяла самый большой. Он отнял и сказал, я сам тебе дам, они же куплены мной, не смей брать без спроса и выбрал самый маленький. Т.е. упрекает ее даже едой. Злится, если она ест сладости, купленные им, без спроса. Сказал, что она будет объедать его сына. Я жду от него ребёнка, рожать уже через несколько недель.
Ещё постоянно напоминает дочери, что родной отец ничего для неё не делает. Если она просит меня что-то купить, говорит, когда алименты получим. При этом себя и дочь я содержу сама, алиментов от бывшего мужа не получаю, но и гражданский муж нас не содержит.
Также постоянно высказывает, что дочь много сидит в телефоне, ест вредную еду и т.п. Хотя сам из телефона не вылезает, ни в каких продуктах себе не отказывает, почти каждый день пьёт пиво с закусками. За собой не убирает. Естественно, у дочери возникают вопросы, когда ее заставляют убирать, «а почему он не убирает за собой»? У него один ответ, он взрослый, и она не имеет право так говорить.
Из-за этого у нас постоянно скандалы. За дочь всегда заступаюсь. Боюсь, что с рождением сына станет еще хуже. Дочь начнёт ревновать, ещё и переходный возраст не за горами.Что можно сделать?
Ответ:
Здравствуйте.
Кажется, вы и сами хорошо знаете ответ на свой вопрос. Осталось только набраться смелости и признать его. Сомневаетесь? Тогда вспомните: читая эти мои слова, о чем подумали? Это и есть ответ на ваш вопрос.
Дальше ваша зона ответственности. Другие вас могут поддержать, но не сделать за вас шаг. Мне очень жаль. Это бывает непросто.
Что я слышу в вашем рассказе:
Есть злость и ревность от отчима к вашей дочери. Возможно есть обида на её отца. Кажется, там ещё есть страх и отвращение. И, вероятно, презрение. Все это прячется за стыдом и тёплыми чувствами к вам, поэтому "негатив" транслируется исподтишка. Всё это может не осознаваться вашим мужчиной, но это не значит, что таких чувств у него нет.
Помимо всего прочего, идентифицируя себя с будущим сыном, он эмоционально отстраивается от вашей дочери, как от агрессора. А вы защищаете свою дочь. Потому что оба ребёнка ваши.
И тогда как будто у вашего мужчины с девочкой нет точки встречи. Будущий ребёнок действительно ещё больше отнимет у девочки. Любовь к вам тоже рождает скорее конкуренцию, чем взаимность.
Какой вижу выход? На данный момент только через психотерапию. Где станет возможным находить чувства, проживать их и размещать безопасно для себя и окружающих.
И заниматься можно вам одной или вам с мужем. Девочка здесь скорее жертва обстоятельств. Как только поменяются взрослые поведенческие реакции, ребенок поймает отклик и у себя. Так работает детская психика.
Но вот что важно признать: хочет ли ваш мужчина перемен? Готов ли он трансформировать то, что сейчас есть? Готов ли прикладывать усилия? Есть ли у него мотивация и источник силы? Если да, отлично. Это посильная задача для семьи. Если нет, все тщетно. И вам останется только на это реагировать: оставаться в этих отношениях или нет. Ну или как-то творчески обходиться с непримеримым конфликтом ценностей, например отдавать ребёнка бабушке. Но насколько это лежит в плоскости допустимого для вас?
Читать далее
19.05.2022
Дочь живёт в выдуманном мире
Вопрос:
Недавно узнала, что у моей дочери, 13 лет, есть мир с её выдуманными персонажами, вроде уже 7 лет! Её персонажи, в основном, её друзья и одноклассники, но в том виде, в котором она хочет их видеть.
И ещё она сказала, что в этом мире её нет - есть, но только она в нем неактивна вообще, что она просто создала весь этот мир. Жизнь её персонажей однотипная - сидят в классе и разговаривают, танцуют, поют, шутят. Дочь сказала, что "чтобы попасть в этот мир, нужно просто подумать о нём". Свой мир она называет "искоркой".
Ещё в 6-7 лет я узнала, что у неё есть этот мир, но так как она была маленькой, я не предала этому большое значение, думала, что она уже и забыла про него. Но вот узнала, что она в нем бывает каждый день, иногда даже на уроках отвлекается! Постоянно рисует своих персонажей из этого мира, обычно в стиле аниме. Перед тем как заснуть, она в кровати, час-два обязательно играет в своём мире.
С одноклассниками мало общается, но любит их. Я не знаю, беспокоиться мне за неё, или нет, нормально ли на протяжении шести лет выдумывать свой мир персонажей, друзей и т.п.? Я читала, что обычно это лет в 7 проходит, а у нас только началась к семи. Что делать, как быть? Рассказывает она о своём выдуманном мире очень мало, и я кое-как заставила рассказать её хотя бы это. Беспокоюсь, вдруг в этом мире происходит что-то страшное, чего она не рассказывает? Она сказала, что ни за что не собирается его бросать, что это самое дорогое, что у неё есть.
Ответ:
Здравствуйте.
Этот вопрос никак не решить самостоятельно "в домашних условиях". Не думаю, что это проблема из разряда психиатрии, скорее нужен детский психолог. Но точно нужен специалист. Обратите внимание, что история длится как минимум 7 лет (там ещё наверняка была предыстория). Поэтому разовой заочной консультации будет заведомо недостаточно. Я бы рекомендовала проконсультироваться с детским неврологом.
Но, пожалуйста, не спешите давать препараты, если назначат. Ищите врача, который изначально будет на стороне ребёнка. Ну и, конечно, настоятельно рекомендую обратиться к психологу очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Тем временем от вас прошу максимальной тактичности и аккуратности в высказываниях относительно выдуманного мира. Причём следить стоит не только за словами, но и за мимикой, жестами и другими вербальными знаками. Иначе есть риск потерять связь с ребёнком. В беседе об "искорке" старайтесь опираться не на страх и тревогу, а, например, на интерес и любовь. Это поможет раскрыться девочке. Помните - для неё это самое дорогое.
Кстати, а что в реальности происходит, что ребенку приходится создавать альтернативную реальность? Обратите внимание, выдуманный мир обеспечивает иллюзию контроля. И тогда важно понимать, что в настоящем вызывает так много сложных чувств, что это приходится выносить за пределы реальной жизни?
Кстати, о чувствах. Как с ними обстоят дела в семье? Если возможность чувствовать весь эмоциональный спектр? Или есть запрещённые и неудобные чувства (например, злость, зависть, печаль)? Как вы реагируете на детские слезы? А на агрессию? Что будет, если ваша дочь заявит о своих желаниях, которые не совпадают с вашими возможностями? И как вы отказываете? Все это имеет огромной значение для того, чтобы узнать то, насколько ребёнок в ладу с собой и в контакте с миром. К тому же ответы на эти вопросы обеспечат вас пониманием, где точки роста, прежде всего лично вашего.
Кстати, то, что вы чувствуете к происходящему также важно. На это ребенок может либо опираться, либо отталкиваться. Поэтому настоятельно прошу заниматься со специалистом не только девочке, но и вам самой.
Читать далее
18.05.2022
Что можно говорить чужому ребёнку, а что - нет?
Вопрос:
Добрый день! Во дворе три подружки 5,5, 6 и 6,5 лет. Вполне сносно умеют играть втроем. Но одна из девочек, которая постарше, предпочитает игру вдвоем, при этом моего ребенка обзывает, не пускает в гости, смеётся и издевается. Это происходит не всегда, но в любой момент игры может начаться.
Мой ребенок сначала расстраивался и плакал, но теперь может сказать что-то в ответ, постоять за себя, и теперь эта девочка уходит обиженная домой и жалуется маме. Я вышла на улицу и с ними тремя поговорила, что обижать друг друга нельзя, что, если не хотите сейчас играть вместе - не играйте, не хотите с кем-то дружить - не дружите, но обижать и доводить кого-то до слез нельзя никому.
Это было обращение к троим. Но старшая девочка побежала к маме с жалобой, что я её наругала, накричала, хотя двое других детей отреагировали спокойно и пообещали друг друга не обижать. Мама, в свою очередь, сделала мне выговор, что я не имею права воспитывать чужого ребенка. У меня вопрос: что можно говорить чужому ребенку, а что нет. Ругать, я знаю, нельзя. Но неужели просто дать совет хорошего поведения тоже недопустимо по принципам психологии? Спасибо.
Ответ:
Здравствуйте!
Я абсолютно уверена, что вы имели право рассказать детям о том, как можно строить общение, чтобы каждый член группы чувствовал себя комфортно. Даже больше: основные навыки коммуникации ребёнок изучает двумя путями: на практике и на примере взрослых. Мы не рождаемся с умением дружить, учитывать чужую позицию и строить доверительный контакт, это важно растить в детях, постепенно рассказывая, как можно разрешать конфликты, как отстаивать себя, даже как ругаться.
Вы можете включаться в общение детей и подсказывать, что считаете нужным, если:
- Ваши слова направлены на улучшение ситуации, а не на критику личности детей.
Например, сказать «что же ты за ребёнок такой» или «кто ж такую девчонку воспитал, фу» - не лучший выбор.
Сказать «дорогие, важно стараться не обижать друг друга, иначе одной из вас будет больно, обидно, давайте я помогу разобраться, что случилось» - более оптимальный вариант.
- Ваши слова направлены на защиту своего ребёнка.
Вы имеете право отстоять свою дочь в ситуациях, где сейчас пока что у неё это сделать не получается. И это норма. Здесь действуют те же законы: мы можем критиковать поведение, которое нанесло вред нашему ребёнку, запрещать его, но не ругать личность другого ребёнка, не унижать его и не оскорблять.
Даже больше: это даёт возможность вашей дочке ощутить, что она находится под защитой, что она не одна в своих сложностях.
При этом я вижу, что реальная ситуация обернулась для вас неприятным разговором с мамой подружки вашей дочки. И это отдельный момент: далеко не всегда дети ведут себя логично. Это не значит, что с ними что-то не так. И не значит, что мама той девочки абсолютно права, а вы нет.
Такая ситуация, похоже, проливает свет на отношения, которые сейчас складываются в семье той девочки. Например, часто у ребёнка возникает привычка жаловаться, что-то наподобие жертвенной позиции, потому что это приносит «выгоды»: мамину защиту, тепло, внимание, поддержку, заботу. Можно назвать это своеобразной уловкой, которая будет использоваться всё чаще, если иначе получить подобное качество контакта становится сложно.
Или же для ребёнка именно такая позиция является нормой, возможно, потому что пока не сформированы границы, в том числе собственные. Когда в семье раз за разом границы ребёнка нарушаются, это негативно сказывается и на эмоциональном состоянии (копится злость, которая потом выливается на друзей, потому что с ними злиться можно, это безопасно), и на самостоятельности, ответственности (ребёнок, границы которого не уважают, не может постепенно брать на себя всё больше ответственности, взрослеть).
Всё, что я описала, - лишь гипотезы, предположения, причём в крайней степени проявленности. Они нужны не чтобы объяснить поведение подружки вашей дочки или её мамы, а скорее, чтобы показать:
Исходя из вашего описания, вы поступили логично и грамотно. То, что случилось после, не ваша вина и не ваша ответственность.
Постарайтесь позаботиться о себе, чтобы чувства от этой ситуации не отложились внутри. Проговорить их с кем-то из близких, обсудить ситуацию с теми, кто вас понимает и останется на вашей стороне. Это важно, потому что вы имеете право на своё мнение, на свою правду и на отстаивание своей позиции, даже если это кому-то не нравится.
Психология учит нас быть бережными друг к другу, внимательными к себе. Но также она учит ассертивности – возможности быть независимыми и опираться не только на внешние правила, но и на свой внутренний кодекс, на то, что мы сами считаем верным. И так делать правда очень важно.
Я желаю вам удачи! Всего доброго.
Читать далее
16.05.2022
Дочь играет в жестокую игру
Вопрос:
Девочке 12 лет. На днях заметила игру на её телефоне, эта игра очень жестокая, девочка влюбилась в парня из соседнего класса и устраняет конкурентов, то есть тех, кто тоже его любит, и делать это надо так, чтобы школьные и этот парень не заметили этого.
Мне страшно за дочь, такие игры могут вырастить из неё убийцу. В жизни она добрая, всегда помогает ребятам, но в последнее время часто ходит грустной. Какое влияние могут оказать на дочь такие игры? Надо ли ей запрещать играть в них? Эту игру она скачала ещё в 3 классе, а потом находила у неё рассказ и рисунки про эту игру. Но насколько хорошо я знаю, она и слова никому плохого не сказала. Стоит ли бить тревогу? Или можно не беспокоиться?
Ответ:
Здравствуйте.
Для начала спешу вас заверить - игры не растят в детях убийцу. Игры вообще не растят детей. Это делает семья, биология (генетика, особенности развития и т.д.), социум, время, культура и так далее. Но игры - это всегда "симптом" и отражение того, что происходит в жизни ребёнка. И тогда важно вернуть себе ответственность за свою часть. Спросите себя: А что я делаю, чтобы моя дочь выбрала эту игру? Где мой вклад в происходящее? О чем это для меня? И главное: Что я могу изменить? Что в моей власти?
Обратите внимание, что в жизни ваша дочь не имеет возможности разместить огромную часть своей личности. Нет права злиться, ревновать, завидовать и так далее. А ведь эти чувства буквально необходимы нам для здоровой жизни. Например, злость помогает: устанавливать границы, достигать целей и соревноваться; зависть указывает на то, что нам очень хочется; ревность сигналит о том, что "мое" сейчас у другого. Обратите внимание, что "негативных" чувств и эмоций даже фактически больше, чем "положительных". А все потому что "положительные" сигналят о том, что цель достигнута/потребность удовлетворена, а "негативные" помогают этому случиться.
И тогда важно дать ребёнку встретиться с ними в жизни и научиться ими управлять. Но для начала вам самой нужно это уметь делать безопасно для себя и окружающих. Например, как вы злитесь? Оставляете чувство у себя или умеете размещать в отношениях? Какие реакции в теле рождаются? Какое движение хочется совершить и какое себе позволяете? Или может быть вы тоже переносите энергию в другое место? Например, кричите за рулём на других водителей или яростно бежите на беговой дорожке. Всё это способы проживать эмоции. Когда-то они закрепились, потому что удовлетворяли потребность и были приняты средой.
Собственно так же ваша дочь выбирает игру, как возможность "слить" туда накопившуюся энергию. И все было бы хорошо, если бы не то, что эмоции возникают для чего-то. И там, где они уходят в холостую, на их месте будут возникать другие чувства. И так будет, пока потребность не будет удовлетворена.
Например, ваша дочь и в жизни влюблена и ревнует. И пока она не заявит о своих правах, эмоции будут только расти, а игра может стать буквально необходимостью, чтобы не "лопнуть" от накопленных чувств.
И да, грустить и даже уставать физически в такой ситуации нормально. Удерживать чувства - это очень утомительно. И не жить свою жизнь тоже. Поэтому настоятельно рекомендую не запрещать, а помочь, не останавливать, а помочь найти другой выход. И если вы не знаете как это сделать, то настоятельно рекомендую обратиться к психологу очно.
Список учреждений бесплатного социального обслуживания семей и детей вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей
16.05.2022
Дочь что-то пишет зашифрованными знаками в тетради
Вопрос:
Здравствуйте. Девочке 12 лет, через несколько месяцев будет 13. Несколько дней назад, когда она была в школе, я обнаружила в её комнате обычную на вид тетрадь. Однако открыв её, я увидела какие-то повторяющиеся символы. Ими записана была половина тетради. Я предполагаю, что это какой-то шифр, потому что стояли знаки препинания. Тетрадь обычная, листы в клетку.
Я вспоминаю ситуацию, когда я объясняла ей непонятный материал по математике, немного с криком, если честно, тогда она написала на бумаге несколько этих символов и в конце восклицательный знак. Что это может значить?
Я ещё не говорила с ней об этом, но в последнее время меня всё больше пугает её поведение. Стала до последнего откладывать свои дела (вроде уроков), ленивая, кошмар просто. Может без цели просто так лежать, уставившись в одну точку. Недавно заметила странные порезы на её руках, как будто кошки поцарапали, но у нас никогда не было никаких животных. На это она ответила, что случайно поранилась, когда перебирать бумагу.
Ещё в последнее время оценки это ужас, двойки-тройки, иногда четвёрки, пятёрки, но это за какие-нибудь лёгкие задания. На некоторых уроках (по словам учителей) почти ничего не пишет, рисует свои рисунки, символы эти не понятно что значащие.
Ещё и говорит мне постоянно, что устала мол она. А я не устала, работаю днями и ночами! Столько всего для неё сделали, она ещё и нахамить может, пока я не вижу. Вот как на всё это реагировать? Что вообще происходит?
Ответ:
Здравствуйте.
Слышу вас. Понимаю, действительно непросто ориентироваться там, где ничего непонятно. Слышу ваш страх, и он очень обоснован - он позволяет хотя бы как-то следить за безопасностью. Но ещё вы чувствуете? Стыд? Обиду? Разочарование? Поищите чувства, это поможет услышать себя и дать волю желаниям.
Да, сейчас непростой период в отношениях с ребёнком. Ваша дочь стала подростком. Все её органы и системы теперь нацелены не на вас и учёбу, а на отношения со сверстниками и себя. Сейчас происходит финальный этап созревания. Чтобы вашей дочери стать взрослой, ей необходимо найти себя, свои ценности, интересы, нормы жизни и приоритеты. А чтобы это сделать, необходимо отказаться от всего старого, отвергнуть это, остаться наедине со своими чувствами. Что и делает девочка в силу своих возможностей.
И да, это непросто не только вам, но и ей самой. Даже если внешне это выглядит не так.
Чтобы этот разрыв в отношениях не приносил боль, важно оставаться на одной стороне, быть всегда в дружественной позиции, а не сопротивляться и бороться. Именно поэтому я рассказываю вам, чем живёт ребёнок.
При этом слышу вашу боль, и как будто невозможность выйти из нее в доверие. Ведь вы и сами с трудом проживаете свои чувства сейчас, вам непросто. А тут ещё как будто нужно встретиться с чувствами другого, разместить их у себя внутри, где уже нет места. Но тогда "встреча" невозможна. А что если увидеть чувства, которые вам обеим знакомы? Например, подозреваю, что вам страшно потерять дочь/отношения с ней. А ей, похоже, страшно вам предъявиться такой, какая она сейчас есть. И тогда страх - может быть точкой встречи. Где я вижу твои переживания, уважаю их и рискую показать свои чувства. Это называется граница контакта. Когда никто не влияет ни на кого, не заходит на чужую территорию, а несёт только свою часть ответственности за эти отношения.
Так, вы не можете заставить дочь уважать вас, вы можете только сами делать это. Или транслировать обратное и встречаться с зеркальным процессом.
Что значат знаки? Я не знаю. Но так ли это важно, если в отношениях сейчас движение друг от друга? Готовы ли вы сделать шаг навстречу? И если да, то почему не делаете? А если нет, то что мешает? Только постарайтесь говорить о себе и про себя. Не потому что она что-то делает или не делает. А вот отдельно вы с чем сталкиваетесь?
Например, ваша дочь признается в усталости. Но вы не признаете это, а разбиваете её чувства о свою усталость. Зачем? Почему не готовы признать это и услышать? Почему это не становится той точкой встречи, где вы вообще-то хорошо понимаете друг друга? И как вам помогает и мешает стыд во всей этой истории?
Читать далее
16.05.2022
Дочь в шесть лет стала встречаться с мальчиком
Вопрос:
Здравствуйте. Моя дочь, 6 лет, стала встречаться с мальчиком 8ми лет. Без стеснения делится со мной всеми подробностями их общения. Дарил цветы (сорваные с клумбы), заходит гулять и общаются по телефону, обнимаются при встрече, до поцелуя, насколько я информирована, не доходило. У неё даже были сцены ревности. Не знаю, как правильно отреагировать на сложившуюся ситуацию, и ко всему, это далеко не первая её любовь. Как объяснить ребёнку, что это неправильно, тем более в столь юнном возросте и не задеть её?
Ответ:
Здравствуйте.
Слышу высокую степень доверия в ваших отношениях. Очень рада этому. Слышу, что ваша дочь открыта в плоскости отношений и лихо с этим справляется. И это вызывает у меня восхищение и интерес.
И слышу вашу тревогу. И, кажется, это и есть болевая точка во всей этой ситуации. Ведь у самой девочки нет вопроса, нет сложных чувств и переживаний. Есть только ваша обеспокоенность.
Постарайтесь вспомнить, на чем она основана? Какой ваш ранний опыт вспоминается, глядя на то, как дочь строит отношения? Что рисуют образы? Возможно, в вашем индивидуальном мире опасно быть влюблённой. Или стыдно быть желанной. А может быть это зависть к тому, как еще можно обходиться со своими чувствами?
Желательно найти движущую силу, сделать её видимой и легальной. И уже из этой точки появится возможность выбора.
Давайте разберем на примере. Допустим, это зависть. А мы знаем, что это чувство необходимо затем, чтобы обозначить нам то, что мы сами очень хотим. И тогда эта энергия идет не на разрушение отношений, а на достижение желаемого. Например, на поиск внимания от мужчин.
Или, предположим, что в ответ на эту ситуацию у вас рождается стыд. И тогда важно заметить, перед кем вам стыдно. Например, в голове крутится мысль о том, что если бы ваша мама узнала об этом, она бы уже давно отвезла ребёнка в женский монастырь. Это позволит выстроить внутренний диалог. Продолжая пример, вы могли бы дать примерно такой ответ: "Мама, я слышу твои ценности, но у меня они другие. Я доверяю своей дочери и её способу жить".
Или если вспомнилась какая-то ваша детская история, где была подобная ситуация, можно ответить из своей личности. Например: "Мама, я имею право влюбляться и заканчивать отношения тогда, когда рождаются и заканчиваются чувства. Даже есть прошло совсем немного времени или я на твой взгляд слишком маленькая". Кстати, а у вашей дочери есть такие права?
Меня смущает, что вы считаете неправильными чувства дочери. Для меня это про неразрешение себе. Поэтому настоятельно рекомендую внимательно посмотреть в эту сторону. Я все же настаиваю на том, что в этой теме нет правильного и неправильного. Это родилось, а значит психика уже созрела. Это происходит, а значит это уже есть. И тогда вопрос не возраста детей, а вашей готовности это видеть и принимать.
Читать далее
14.05.2022
Ребёнок дразнится, как только ему становится скучно
Вопрос:
Ребенок, мальчик 7 лет и 4 мес., любит дразниться. Постоянно, как только ему становится скучно, начинает дразнить младшего брата, до состояния, когда тот бьет его и царапает до изнеможения. Остановиться старший не может - создаётся впечатление, что ему нравится смотреть, как кто-то злится.
Если мама когда-то позволяла себе уйти в состояние "я злюсь", его это как будто ещё больше радует: он как будто упивается своей победой. Объясняет своё поведение тем, что ему скучно.
С мальчиками в коллективе то же самое: дразнит сверстников, чтобы те за ним гонялись. Играет в такую игру - догони меня. Радуется, что удалось кого-то задразнить так, что ребёнок начал за ним бегать. Не знаем, как изменить это поведение? В сентябре пойдёт в школу в 1 класс. В садик ходил раньше, вроде не замечали подобного поведения в саду ранее. Такое поведение наблюдается около года.
Ответ:
Здравствуйте!
Понимаю ваше беспокойство: когда ребёнок дразнится, это сложно оставить без внимания. Тем не менее чтобы изменить какое-то поведение, важно смотреть не только на то, что в нём вызывает дискомфорт и чем оно не принято в обществе, но и на то, что те или иные действия дают самому ребёнку.
Редко что в поведении возникает просто так. Особенно если раньше описанных вами действий сына вы не замечали. Возможно, что-то случилось в его жизни, что привело его к развитию вот такой адаптации к обстоятельствам.
Попробуйте порассуждать, даже пофантазировать, откинув всю критику: чем поддразнивание может нравиться вашему мальчику? Что он получает в итоге?
Например, когда за нами бегают – это про внимание, причём безграничное, про концентрацию только на нас. Парадоксально, но когда на нас злятся – тоже. Всякие действия или слова в нашу сторону говорят о внимании.
Потребность во внимании, признании – одна из базовых для человека. Предпочтительно – во внимании положительном, с теплом, лаской, бережностью. Однако, может звучать удивительно, но и отрицательное внимание в этом контексте тоже считается. Всякий взгляд в сторону нашего существования всегда лучше, чем его полное отсутствие.
Или же другой пример: когда за нами бегают, это ситуация, наполненная злостью, и того, кто догоняет, и того, кто убегает. Мы не поддеваем окружающих, будучи в спокойном, ровном, хорошем состоянии.
Часто, когда фоновое настроение ребёнка меняется, его поведение начинает сигнализировать об этом. В том числе через подобные действия:
- Поддразнить, чтобы ощутить свою значимость, заметность для другого.
- Разозлить, чтобы почувствовать, что другой рядом, что он живой и обращен ко мне. Плюс, и самому сбросить злость.
Я не знаю вашей ситуации, не вижу ребёнка, поэтому могу только предполагать, но возможно год назад ваше внимание стало уходить со старшего мальчика на что-то другое: на отношение в семье, на младшего малыша, на дела и заботы, на усталость.
Дети иногда объясняют скукой состояние потерянности, отчуждённости. Чтобы убрать какое-то поведение, важно заглянуть прямо туда, в самый его корень, и заметить, какая потребность за ним стоит. А после – постараться удовлетворить её.
Попробуйте на основе моих размышлений проанализировать, а что именно от такого поведения получает ваш мальчик. Что ему не хватает? Какое качество контакта он заменяет погоней за собой и вызыванием злости на себя? Что может происходить с человеком, которому как будто становится хорошо, когда на него злятся?
Это нормальное проявление с точки зрения психического развития, однако за ним часто стоит боль, пустота, одиночество, непроявленное раздражение. Если получится дать ребёнку то, чего ему не хватает: внимания, тепла, контакта, нежности, заботы, безопасного пространства для проявления злости, грусти, слёз и крика, - постепенно нежелательное поведение может уйти само.
Однако если ситуация будет продолжать вас беспокоить и не получится найти ключик к сыну, на нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах, куда можете обратиться за очной консультацией:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Всего вам доброго!
Читать далее
13.05.2022
Как только речь заходит о школе, у ребенка начинает болеть живот
Вопрос:
Доброе утро! После перенесенного короновируса у ребенка стал болеть живот, уже 2 месяца. Больше болит перед школой, в результате пришлось снять на дистанционное обучение. Анализы все в норме, как только речь заходит о школе, начинаются боли, причем ребенок сам об этом говорит, что с утра уже начинает боятся, что опять заболит, и он на самом деле заболевает. Как помочь выйти из такого состояния?
Ответ:
Здравствуйте.
Живот для ребёнка - это некий "центр управления". Всё потому, что биологически и эволюционно у нас сначала появилась кишечная трубка и нервная система, а потом все остальное. Отсюда тесная связь одного с другим. Для нас с вами это с одной стороны даёт понимание, что мы имеем дело с психосоматикой (когда психические процессы отражаются на телесном уровне), а с другой стороны открывает множество вариантов того, что может быть причиной. Очевидно, нужно искать со специалистом очно, ведь каждый случай уникален.
Но вот то, как размышляю я:
Была болезнь, а это стресс. Во время неё что-то изменилось. Насколько я понимаю, ребенок перестал ходить в школу, но что ещё? Может быть стало больше внимания с вашей стороны или может быть снизилась общая нагрузка. Что "получил" ребенок от болезни? Кажется, это что-то очень ценное. И теперь он всячески хочет это вернуть.
Конечно, также важно понимать, что происходит в школе. Очевидно, что это стресс, но какого качества и какой интенсивности? Есть ли возможность изменить это/улучшить качество пребывания в школе?
Обратите внимание на страх. Попросите рассказать о нем. Это может быть просто доверительный разговор или некая история/сказка про мальчика, который собирается в школу. Предлагайте условия, а ребенок пусть дополняет обстоятельства. Здесь вы услышите, чего именно он сам боится. Крайне важно не оценивать/обесценивать, не стыдить и не стараться высмеять. А проявить сочувствие, уважение и наблюдательность. Не старайтесь спасать (решать вопрос, заступаться, останавливать слезы и переключать внимание). Признайте чувства, назовите их. Сделайте нормальным и легальным то, что происходит и дайте варианты выхода. Например: "Слышу, тебе страшно. Понимаю. Знаешь, любой бы на твоём месте испугался. Я тоже очень боюсь, когда на меня кричат. Хочешь я тебя обниму?".
Вот несколько действенных способов прожить страх: спрятаться (например, под одеяло, под горку, в шкаф, за вас, сесть на корточки); убежать (сделать даже пару шагов назад, убегать от объекта или к защите, даже просто выйти из комнаты уже хорошо), дышать (например, вдох на 3 счёта, пауза и потом выдох на 6 единиц), ощущать тело (можно обнять ребенка, взять за руку, попросить сесть так, чтобы колени были согнуты по 90 градусов, спина ровная, а ладони на коленях или бёдрах). Все это поможет ощутить опору, безопасность и возможность увидеть варианты выхода из состояния страха.
Читать далее
13.05.2022
Приёмная дочь взяла деньги и потратила на детей
Вопрос:
Приемная девочка взяла без спроса 5000 р., потратила на вкусняшки, раздала детям, пытаясь привлечь внимание. У нас проблемы с подругами, девочка уверена, что с ней не хотят дружить.
Вещи, которые она купила на эти деньги (колечко, оставшаяся жвачка), я выкинула, сказала, что ворованными вещами пользоваться нельзя. Папа сказал, что на отдых ее не берем. И оставляем ее без покупки нового портфеля, отмоем, и будем носить старый. Не могу спать даже. Что делать?
Ответ:
Здравствуйте.
Обратите внимание, что у девочки открыта потребность в общении со сверстниками и она пытается её удовлетворить. И да, способ выбран неудачный, но в некотором роде довольно действенный. Ваша задача не забрать этот способ, не ставить на него запрет (ведь он очевидно хорош), а предложить новый, ещё более эффективный. Только так у девочки появится возможность выбора и не откроется поле для "запретного плода". Потому что если вы запретите так, как она умеет, взамен ничего не найдётся, то так нежелательное поведение только закрепится.
Ведь что сейчас происходит? 9 лет - возраст, когда сверстники выходят на первый план, а общение с ними становится ключевой задачей. Отсюда невозможность выносить напряжение в этих отношениях и готовность "бросить на амбразуру" буквально все, что угодно, лишь бы решить вопрос.
Что делать?
Подвергайте сомнению и критике сам способ строить отношения на купле-продаже, но не делайте выводов про саму девочку. То есть не ты воровка, а так ты скорее найдёшь тех, кто продаётся, чем тех, кто ценит тебя.
Далее. Примите и признайте чувства девочки. Не старайтесь обесценивать (ой, да сдались они тебе), игнорировать и стыдить (ты ради каких-то девочек обокрала семью?). Лучше скажите: "Вижу, ты очень хочешь дружить. Мне очень жаль, что сейчас это так". Не спешите спасать. Она сама решит вопрос, но для начала нужно быть принятой в семье. Иначе она она сможет это найти и среди сверстников.
Вторым шагом здесь будет легализация чувств и способов. Например, можно сказать так: "Когда ты брала деньги, ты, наверное, не подумала, что будет" или "Кажется, тогда не было другого выбора".
Ну и, конечно, поискать, как еще можно заслужить внимание. Можете рассказать, как этот вопрос решали в свое время вы, поискать способы в книгах, сюжетах сказок и мультиков.
А ещё можно поискать психологическую группу, где работают с детьми подросткового и предподрасткового возраста. Там, в безопасном обществе под контролем специалиста дети довольно быстро обогощаются иными, социально одобряемыми вариантами наладить отношения.
Наказание в этом вопросе - не самая удачная реакция. Постарайтесь все же дать цену последствий. Это качественно другое явление. Наказание не связано с поступком и всегда говорит о том, что кто-то выше/сильнее. Цена последствий - это то, что случилось благодаря выбору ребенка. Например, если ты потратила 5000, то мы удерживаем с трат на тебя и не покупаем рюкзак. Но не в наказание, а потому что денег теперь нет. А вот отдых тут совсем ни при чем. Это уже лишнее на мой взгляд.
И да, вынуждена напомнить - у вашей девочки есть опыт, когда её ценность была уничтожена. И теперь довольно сложно идти снова на риск: быть видимой, значимой, принятой. Поэтому, пожалуйста, аккуратно и заботливо. Кажется, она созрела для того, чтобы получить новый опыт в этом вопросе.
Читать далее
08.05.2022
Дочь очень привязана ко мне
Вопрос:
Здравствуйте. У нас с мужем две дочери с разницей в 2.10 мес. Старшей осенью будет 7. И она, старшая сильно ко мне привязана. Я менее строгая, чем муж. Может по этому. Она не может уснуть без меня, сто раз говорит на ночь, что любит меня, спокойной ночи желает. Про папу не забывает, но часто мне именно говорит. Он уезжает на 2 недели на работу, я с детьми дома всегда. Иногда муж спрашивает, нормально ли такая привязанность?! Как она в школу пойдёт, без тебя?! Говорит, что я балую, много чего разрешаю, что она сядет мне на шею.
Ответ:
Здравствуйте.
Как будто в вашем вопросе есть как минимум три линии: ваши отношения с ребёнком ваши с мужем и мужа со старшей дочерью. Чтобы ответить на ваш вопрос, важно разделить это и разбираться по каждому направлению.
Обратите внимание, что в вашем вопросе есть опасения мужа, но не вас самой. Как будто вас с дочерью все устраивает, тревожится только муж. Если это так, то где ваша устойчивость? Почему вы приходите с вопросом, хотя беспокоится он? Обо что вы ранитесь и где "заражаетесь" тревогой? Это важно понимать, чтобы а) сохранять свои позиции и жить свою жизнь даже там, где другие не согласны и б) чтобы понимать, где начинаются ваши чувства и заканчиваются чужие. И тогда возможно опасения мужа - это его личная история, не имеющая отношения к вам с ребёнком
Кстати, о ней. А как чувствует себя она? Здоровая ли девочка? Как адаптируется в социуме? Мешает ли ей в жизни любовь к вам? Я настаиваю на том, что "чинить" нужно только то, что "сломано".
Ну и самое главное - вы сами. А что в этот момент с вами? Как вам то, что ребенок чуть более нежен, чем другие? Как то, что любит и показывает вам вашу значимость? И страшно ли вам? Если да, постарайтесь найти, о чем именно этот страх и откуда идёт. Например, у вас есть опыт сложной адаптации, и тогда вы можете опираться на свой опыт и дать ребёнку необходимое. Страх - это то, что помогает оставаться в безопасности. Постарайтесь услышать свой и удовлетворить его по мере своих сих.
А что касается психологии, то она говорит, что привязанность - это нормально, а любви много не бывает. Главное - иметь выбор. Это значит, что желательно иметь разные точки опоры. Так, если ребёнок привык получать её от вас, пусть. Это нормально. Но если ситуация сложится иным образом, девочка сможет найти ресурс и в другом месте тоже. Нарабатывается этот навык в отношениях со сверстниками. И при должной свободе есть буквально у каждого здорового человека.
Если тревога есть, можете уделить этому внимание и посетить специалиста очно.
Читать далее