Советы психолога

Здравствуйте!

Я замечаю в вашем сообщении большое беспокойство относительно того, как сложится возрождение дружбы детей, что это принесёт вашему ребёнку. Похоже, в прошлый раз, когда отношения распались, мальчику было больно, он злился. И это нормальные чувства в ответ на сложные моменты, когда мы теряем ценных людей. Независимо от того, сколько при этом нам лет.

При этом тогда у вашего мальчика было много поддержки и опор, чтобы пережить случившееся без травмы. Далеко не любое стрессовое событие становится травмой для человека. Если удаётся сохранять активность, если есть, на чьём плече оплакать произошедшее, и если есть возможность контролировать какой-то участок жизни – это спасает от того, чтобы болезненное происшествие осталось тяжёлой раной на душе.

Вы в той ситуации были для ребёнка опорой. Ваша вера в него, ваша любовь, забота, поддержка, внимание, тепло и участие – всё это помогло ему пройти через непростые обстоятельства. И если он скучал по подруге, если сейчас смог вернуться в отношения и вновь начать дружить, это может быть показателем того, что болезненность разрыва осталась для него в прошлом.

Однако, кроме этого я замечаю в письме и некоторую обиду на маму той девочки. Похоже, она сказала вам неприятные слова, где-то могла разозлить, похоже, её мнение о вашем сыне могло быть совсем не справедливым.

Важно постараться разделить: что из ваших переживаний касается непосредственно ребёнка, а что – отношений с мамой его подружки. В идеале, все взрослые непонимания и конфликты должны оставаться в рамках взрослых отношений и не отражаться на детях.

А чтобы помочь себе отчленить напряжение по поводу сына от напряжения по поводу общения с мамой девочки, можно попробовать поговорить с ней прямо о случившемся. Без желания доказать свою правоту или как-то иначе себя защитить. Просто, с помощью «я-посланий», рассказать про факты. Например, это может выглядеть так:

«Когда ты написала мне письмо про моего сына, мне было жутко больно. Я переживала, что он дерётся, много раз ему объясняла, что так нельзя. Но вот увидела письмо от тебя, и так обидно стало. Я разозлилась. И злюсь до сих пор. Мне хочется попросить у тебя прощения, что мой мальчик дрался. И хочется услышать, что и ты видишь: он ребёнок, он был маленьким, дети иногда так поступают, это мало что означает. Можешь ли ты сейчас меня понять?»

Смотрите, что важно:

1. Во-первых, это не прямая рекомендация, что говорить, а лишь пример. На него можно опираться, если вы решитесь пойти в контакт и выяснить отношения.

2. Во-вторых, что прямо сейчас, когда вы читали этот пример, происходило с вами? Попробуйте прислушаться к себе. Потому что я дала его в том числе для того, чтобы сделать шаг к дифференциации чувств: какие из них про детей, а какие – про отношения двух взрослых.

И если вы замечаете, что слова вызвали большой внутренний резонанс: грусть, облегчение, раздражение и т.п., - то есть риск, что переживаний по поводу того письма и слов мамы больше, чем по поводу детской дружбы. И тогда это точно маячок, чтобы разобраться между собой и позволить детям учиться строить отношения, несмотря на прошлое. Ссоры и расставания есть в жизни каждого, потихоньку мы учимся их преодолевать с раннего детства.

А если же вы замечаете, что ваше беспокойство в большей степени касается сына, и мой пример слов маме девочки не вызвал никаких чувств (даже напряжения, раздражения, злости не вызвал), то можно обратить внимание на то, насколько вашему сыну комфортно общаться со старой подружкой, как у них складываются сейчас отношения.

Когда вы рядом, ребёнку не страшно то, что где-то в общении с друзьями случается разлад. Главное – чтобы вы могли услышать его боль, прийти на помощь, утешить.  

Здравствуйте!

Чтобы выстроить диалог, в котором вы защищаете свои границы и своё мнение, важно опираться на следующие принципы:

1. Чётко понимать, что вы хотите сказать.

2. Быть уверенной, что вы имеете право на защиту своей точки зрения.

3. Быть готовой к любой обратной связи.

Чтобы чётко понимать, что вы хотите сказать, можно сперва в голове (или даже письменно) построить основные тезисы, которые должны присутствовать в вашей речи. Например: «не нужно делать так-то», «мне неприятно, когда происходит то-то», «я прошу вас о том-то, потому что замечаю, что…».

Так из каши в голове получится понятный посыл, который вы сможете передать простым языком.

Чтобы быть уверенной, что вы имеете право на защиту своей точки зрения, важно обратиться в целом к своей уверенности в себе. Насколько вы можете постоять за себя перед незнакомыми людьми? Когда в прошлом у вас это получалось, как вы себя ощущали? Чувствуете ли вы себя сейчас взрослым человеком, границы которого нельзя нарушать и мнение которого важно, имеет большой вес?

Плюс, вы как мама лучше понимаете, что нужно в каждый момент времени вашему ребёнку. Пока малышка совсем маленькая, вы сонастроены с ней: это даёт вам возможность интуитивно ощутить чуть больше, чем могут заметить относительно вашего ребёнка окружающие люди.

Можете ли вы здесь верить себе? Чувствуете ли себя действительно правой? А что бы помогло обратиться к себе и доверять внутренним импульсам?

При этом важно учитывать ещё одну интересную особенность подобной сонастройки: в первые несколько месяцев жизни малыша у многих мам возникает что-то наподобие крайне сильного чувства злости, когда к их ребёнку подходит кто-то другой. Есть мнение, что эта злость – естественная реакция, которая возникла у нас эволюционно для защиты потомства от страшных случайностей или от вреда со стороны других людей. Сейчас мы уже не живём в саванне, однако многие наши психические механизмы тянутся оттуда, чтобы перестроиться, им нужно гораздо больше времени.

Чем лучше вы понимаете свои чувства сейчас, тем проще будет с ними справиться, управлять собой. Например, осознание, откуда берётся злость, может помочь разделить: где вы ощущаете, что что-то в поведении свекрови не подходит ребёнку, от того, где включаются ваши естественные внутренние реакции, которые не соотносятся с реальной ситуацией.

После того, как вы сложили в голове посыл, заручились верой в себя и разобрались в причинах вашего недовольства поведением свекрови, приходит время найти нужную форму для фраз.

Защищать границы стоит, ориентируясь на несколько правил:

- Вы можете критиковать или быть недовольной действиями, но не личностью другого человека.

То есть «вы всё делаете не так» или «что же вы за женщина, неужели не видите, что ей неудобно», лучше заменить на «похоже, когда вы делаете то-то, дочка начинает плакать» или «когда нашу девочку так держат, ей не нравится, она и у меня начинает кричать».

- Использовать я-сообщения.

Ты-посыл звучит как: «из-за вас она опять плачет» или «вы меня бесите».

Я-посыл звучит как: «я тревожусь, когда происходит то-то», «мне становится грустно от того-то», «я злюсь, когда вы делаете так-то, для меня это неприемлемо, потому что…», «я замечаю, что дочка начинает нервничать, когда вы делаете так-то…».

- В любом разговоре помнить про уважение позиции оппонента.

Я полагаю, что ваша свекровь так много контактирует с ребёнком, не потому что желает ей зла. Похоже, она очень любит девочку. Похоже, она хочет дать ей так много своего тепла и заботы, сколько сейчас в ней есть.

И это то, что важно помнить самой, когда вы пойдёте в диалог. Так вы будете видеть перед собой не «злодейку», которая нарушает границы и вредит малышке, а живую женщину, с сердцем, которая, на ваш взгляд, что-то делает не так, как вам бы хотелось. Но делает из добра.

И это то, что важно в диалоге подсветить. Можно прямо говорить: «Я вижу, как вы любите внучку. Честно говоря, нашей малышке очень повезло, что она купается в вашем тепле, что сейчас рядом с ней есть так много любящих её людей. Тем не менее, я бы хотела с вами поговорить. Я замечаю, что, когда вы делаете так-то, после малышка плохо спит/кричит и т.п. Мне от этого тревожно, я начинаю напрягаться, злиться. Помогите мне как-то справиться с этим. Или давайте подумаем вместе, что поможет малышке чувствовать больше свободы и при этом всю вашу любовь».

Это не прямой текст, что вам нужно говорить. Это даже не рекомендация, потому что я не знаю ни вас, ни вашей свекрови. Это лишь пример, в котором учитываются все правила защиты границ и есть уважение всех сторон. Далее вы сами можете регулировать мягкость/жёсткость послания, подбирать нужный формат и оптимальное для себя время, когда вы будете ощущать себя устойчиво и спокойно.

Однако, какие бы слова вы ни подбирали, обратная связь от свекрови может быть любой. Это последний пункт, и к нему нужно быть готовой.

Если вы соблюдаете принцип я-посланий, если замечаете вклад свекрови, если относитесь к ней с уважением, вы защищаете свои границы с максимальной бережностью к другому. Но это не значит, что свекрови не будет больно или что она не обидится, не разозлится. Всё это может случиться. Потому что у каждого из нас есть свои истории, свои убеждения, свои внутренние места уязвимостей. Если свекровь услышит в ваших словах отвержение или осуждение себя (даже если его там нет), велик риск, что она отреагирует агрессивной самозащитой, нападением или обесцениванием вашего мнения.

Это часть, с которой вы мало что можете сделать. Лишь раз за разом подчёркивать уважение и высвечивать важность бабушки для малышки.

Поэтому кроме всего описанного выше обратите внимание, как вы сможете позаботиться о себе, если столкнётесь с неприятной реакцией в свою сторону. Сможете ли вы удержаться в своей позиции? Как сохраните верность своим словам и мнению? Как экологично, тактично отреагируете, чтобы сохранить отношения, но и не отойти от своих просьб?

Мне хочется вас поддержать в том разговоре, что, похоже, вас ждёт. Это вряд ли будет очень просто. Но точно важно, и для вас, и для малышки, и для вашей свекрови.

Верю, что, замечая друг друга и не желая делать больно, мы способны говорить о себе прямо и при этом оставаться в тёплых, добрых отношениях с другими. Верю, что у вас всё получится и что вы сможете после позаботиться о себе, остаться на своей стороне, что бы ни услышали в ответ. Это важно.

Желаю вам большой удачи!