Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации! Моей дочке 4,5 года. Мы жили обычной жизнью, она девочка робкая на улице, дома очень весёлая, рассудительная, мы с ней много играем вдвоём, любим интеллектуальные игры, на площадке очень жаждет общения, но, как правило, стесняется и всегда играет по чужим правилам, повторяет и копирует поведение других. (Что меня пугает, будто у неё нет своего мнения, либо решимости придумать что-либо).
Ответ: 

Здравствуйте!

Сложно ответить на ваш вопрос про строгость/ласку в воспитании, потому что я не знаю, что именно для вас означает быть строгой. А это важный момент, все мы по-разному можем понимать подобные категории.

Если говорить более обобщённо, в воспитании мы всегда стараемся балансировать между бережностью и строгостью, между мягкостью и удержанием границ. На практике это выражается в том, что мы можем принимать ребёнка, заботиться о нём, холить и лелеять, любить и защищать – всё это очень нужно. И параллельно мы должны выставлять границы поведения, обозначать правила и последствия за их нарушение, оставаться непреклонной в их исполнении.

И тепло, и границы – то, что нужно детям для развития. Отсутствие чего-то одного лишает покоя, вызывает тревогу, напряжённое состояние.

На нашем Портале есть хороший материал о том, как устанавливать границы. Если вам сейчас актуальна эта тема, если замечали, что часто разрешаете ребёнку то, что раньше запрещали, или не следуете своим словам, почитайте его:

Любовь по правилам: в чем разница между «люблю» и «все можно»?

Я замечаю, что изменения в поведении дочки вас волнуют. Что она и раньше была тонкой, чувствительной, робкой, а теперь состояние стало ещё более выраженным. При этом у вас родился второй малыш. И посвящать все свои силы только старшей девочке невозможно, что естественно.

Хочется и помочь дочке, и при этом поддержать её рост, взросление, самостоятельность.

Особенно бросаются в глаза два момента:

1. Ребёнок притворяется маленьким.

Подобное поведение важно рассмотреть не изолированно, а в контексте того, что сейчас происходит в семье, что вы требуете от старшего ребёнка. Подобный регресс – это попытка получить что-то от вас, что никак иначе на данный момент получить не удаётся.

Вы не пишите, в каких ситуациях регресс проявляется, поэтому я приведу гипотетические примеры, чтобы обосновать свою мысль.

Например, если старший ребёнок слышит, что он уже должен быть большим, сильным, делать всё сам, а за малышом нужно ухаживать, заботиться, помогать маме. Старший ребёнок остаётся ребёнком, сильным он быть точно не может, потому что он не взрослый человек. Однако из ситуации можно сделать вывод, что только маленьким детям причитается любви, тепла и внимания, а потому нужно как можно дольше вести себя, словно малыш.

Подобным образом желание взрастить в старшем ребёнке смелость, инициативу, внутреннюю опору парадоксально превращается в противоположный результат.

Чтобы этого избежать, можно обращать внимание на то, что оба ребёнка в вашей семье – маленькие. Но маленькие по-разному. И совсем малышу, действительно, может понадобится больше вашей заботы, однако старшая тоже продолжает нуждаться в ней.

При этом возраст старшей всё-таки даёт ей какие-то бенефиты. Например, она уже может свободно передвигаться, выбирать, куда ей идти, что делать. Ей разрешено гораздо больше, чем крохе.

Это можно подсветить девочке. Что её возраст не лишает маминого тепла, зато даёт массу привилегий. Плюс, сейчас она уже умеет что-то, что не умеет малыш, а значит, сможет научить этому братика или сестрёнку.

Ревность при появлении ещё одного ребёнка в семье – норма. Она обязательно будет. Важно, что вы её замечаете, что видите грусть. Это также указывает на то, что происходит с девочкой. И если где-то ей становится одиноко, это можно озвучить и раз за разом убеждать в своей любви.

Например: «Родная, я вижу, что тебе грустно. Ты смотришь на нас с братиком/сестричкой, и думаешь о чём-то. Расскажи, что ты думаешь? Ты же знаешь, что я с тобой? Что я тебя люблю. Что ты моя (имя), и никто никогда тебя не заменит».

Чтобы поддержать самостоятельность старшего ребёнка, попробуйте:

- Следовать за ней в играх. Идти за развитием сюжета, который предлагает ребёнок, не внося свои коррективы.

- Стараться избегать замечаний относительно того, что девочка делает что-то неправильно в играх или другой активности, где правил на самом деле довольно мало, зато есть пространство для проб и творчества.

- Говорить девочке о её успехах: как здорово получается рисовать, знакомиться, общаться, играть, дружить. Даже если что-то вас тревожит, посмотрите, а что получается в этой деятельности хорошо.

- Предлагать девочке выбирать еду, одежду, обувь и т.п.: что-то, что касается бытовых вопросов, жизни девочки и может потихоньку переходить в зону её контроля.

2. Истерики на любое замечание.

Такое может случаться у детей до 3-4 лет, в более старшем возрасте – у детей с чувствительной нервной системой, во время стресса, в период повышенной тревоги, напряжения.

С одной стороны, важно нормализовать фон общения дома, согласно первому пункту.

Добавить в жизнь ребёнка больше успокаивающих ритуалов: массажи, медленные прогулки, совместное чтение перед сном.

Обратите внимание на то, как часто вы сами находитесь в напряжении, нервозном состоянии, причём необязательно в контексте отношений с детьми: как много в вашей жизни моментов недопонимания, проблем, которые нужно выдерживать, остановленной злости, скрытых конфликтов.

Посмотрите, какая эмоциональная атмосфера сейчас дома. Всё это также может сказываться на девочке.

Если со временем вы не замечаете улучшений, имеет смысл обратиться к психологу очно.

На нашем Портале вы найдёте контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Желаю вам удачи. Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Помогите, пожалуйста. Ребенку 8.5 лет, мальчик. По характеру добрый, отзывчивый, абсолютно бесхитростный, ласковый, способный найти общий язык от ребенка в коляске до старика на лавочке, очень общительный...
Ответ: 
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. У меня разнополые двойняшки 14 лет. 12 лет я в разводе. У отца новая семья, ребёнку 6 мес. Полгода назад отец активизировал общение с детьми, дети стали у него жить по 3 дня в неделю (до этого лет 5 общался по выходным). 
Ответ: 

Здравствуйте!

Отвечая на ваш вопрос: близость возможна, даже если в отношениях между родителями и детьми наступают конфликты, холодность и отдаление. Сейчас ваши дети не только узнают «новую жизнь», ту, где отец присутствует рядом с ними чаще, но и проходят подростковый возраст. Он диктует отдаляться от заботящихся взрослых, быть более свободолюбивыми, проявлять протестное поведение, смотреть на мир с точки зрения максимализма.

Этот период ограничен, он проходит. При желании обеих сторон, близость в отношения можно вернуть. Связь не разрывается, если в какие-то моменты мы становимся дальше друг от друга. Порой это естественный процесс роста.

Но я замечаю, как много тревоги есть в вашем сообщении. Как может быть страшно потерять детей, стать «никем» в их глазах, хотя вы отдали им очень много.

Чтобы вернуть себе какую-то часть покоя, устойчивости, важно помнить, что есть то, что детям и раньше давал отец. Есть то, что он даёт сейчас. А есть то, что давали и даёте вы. И ваши вклады в детей разные, они не повторяются.

Никто не может заменить вас детям. Никто не посмотрит на них так, как вы. Даже одна и та же фраза из разных уст для нас будет звучать по-разному.

Обратите внимание, что вы предлагаете детям? Как много тепла, поддержки, интереса есть в ваших отношениях?

Существуют какие-то материальные блага, в подростковом возрасте дети могут проявлять к ним большой интерес.

А есть надёжность, доверие, безопасность. Мы стремимся быть с теми людьми, кто вызывает в нас подобные состояния. Мы стремимся быть с теми, кто нами интересуется, нас уважает.

Заметьте, как много в ваших отношениях с детьми любви. Это точно никто не заменит. В их жизни будут другие люди, будет другая любовь. Однако вновь и вновь: ваш вклад незаменим.

Важно, чтобы вы замечали, как много даёте детям. Это поможет усмирить тревогу, ощутить себя более устойчиво. Это защитит от ревности, от злости на детей, словно они обесценивают, предают.

Они просто узнают какую-то часть мира. Сейчас она может казаться соблазнительной. Сейчас вы можете встать для детей не на первое место. Это нормально. Но это ничего не говорит о вас как о маме. И мало что говорит о том, как будут строиться ваши отношения с детьми в будущем.

На что ещё хочу обратить ваше внимание:

1. Родительский авторитет в подростковом возрасте ослабевает.

Это тоже естественный процесс. Вы остаётесь для детей авторитетом, если ранее строили его на основе уважения и доверия. Но его у вас правда будет меньше, причём тем меньше, чем ярче будет проявляться подростковый кризис.

Иногда дети даже специально демонстрируют пренебрежение родительским авторитетом, грубят, отворачиваются, а за спиной взрослых ведут себя так, как сказали родители, следуют их наставлениям, прислушиваются к ним. Не всегда так случается, но такой интересный разворот можно встретить: главное – отделиться внешне.

Внутри подросток остаётся ребёнком: как бы ни бунтовал, а тепло и участие ему остаётся нужно. И это необходимо помнить, особенно в моменты кризисов, когда начнёт казаться, что дети словно перестали вас уважать.

2. Ваши конфликты, недосказанные, не прояснённые моменты в отношениях с бывшим мужем могут влиять на чувства в данной ситуации.

Их важно постараться отделить от чувств в сторону детей.

То, что происходило между взрослыми и может до сих пор остаться раной, звучать обидой, злостью, горечью, в идеале, должно оставаться только в рамках ваших отношений с мужчиной и не влиять на детей. А для этого к этой теме нужно прикоснуться, обсудить с кем-то близким, со специалистом, с самой собой. Увидеть, нет ли того, что до сих пор болит, но на что хочется закрыть глаза.

Если попробовать разобраться с такими темами, напряжения в ситуации может стать меньше.

А чтобы понять, есть ли это дополнительное напряжение, попробуйте проследить, что вы чувствуете, когда дети возвращаются от отца. Есть ли там нотки раздражения? Обиды? Недовольства? Становитесь ли вы более нервной? Или, быть может, хочется плакать, перестать разговаривать, чтобы таким образом ощутить «истинное возвращение» детей к вам: через максимальное внимание детей в вашу сторону, их обеспокоенность, тревогу, вину?

Если что-то из этого вы обнаружите в своей душе, это может быть маркёром, что отношения с бывшим мужем всё ещё отзываются болью. И с ними имеет смысл разбираться отдельно. Не включая в этот разбор детей.

3. Правила жизни в семье должны оставаться.

Пубертат диктует детям стремление к свободе, независимости: гулять, сколько хочется, возвращаться, когда хочется, не учиться, не убираться, много общаться с друзьями.

Это нормально. С 90% вероятности с этим сталкиваются все семьи.

Но это не значит, что дети могут всегда нарушать правила и договорённости.

Важно стараться найти баланс: где-то прислушиваться к детям, где-то давать больше свободы, замечая их взрослость и самостоятельность, где-то из уважения делать так, как хочется им, а где-то стоять на своём и чётко объяснять свою непреклонную позицию.

Например, правило убираться раз в неделю. Или мыть за собой посуду. Рассказывать, где находятся. Приходить домой до определённого часа.

Это можно требовать. Однако желательно не из позиции власти, не «потому что я так сказала». А объясняя свои чувства и существующее правило. Например, через предъявление своих переживаний:

«Я волнуюсь, когда вы приходите поздно. Случиться может разное. Поэтому в нашем доме есть правило: возвращать до 10.00. Если его кто-то не соблюдает, следуют санкции:…».

Важно, чтобы санкции не касались вашего внимания, тепла, принятия, уважения. Лучше, чтобы это было ограничение чего-то приятного, но не обязательного для жизни. Например, прогулки где-то на выходных, покупки чего-то.

Мне хочется вас поддержать в вашей непростой ситуации. И напоследок ещё раз подчеркнуть: никто не может конкурировать с мамой. Также, как и с папой. Или с другими близкими людьми в наших сердцах.

В отношениях с каждым человеком может быть любовь. Но это разные отношения, и чувство разное. Невозможно заменить одно другим. Посмотрите, что вы чувствуете к своим детям: к обоим – любовь, но, вероятно, она разная. Одинаковая по силе, по желанию счастья, по теплу. И всё же разная…

Так и для ваших детей. Хотя, чтобы это заметить внутри себя, действительно, порой нам нужно время. И его будет требоваться меньше, если в отношениях с вами сейчас детям будет всё так же тепло, спокойно, безопасно.

Всего вам доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Я замужем за мужчиной, у которого тоже есть ребенок от первого брака. У нас девочки одинакового возраста. Они хорошо ладят между собой. Его дочь этот школьный год живёт в основном со своей мамой и к мужу приезжает через выходные, плюс половину каникул проводит с нами. Он всегда с ней на связи (видео,телефон).
Ответ: 
Читать далее

Вопрос:  Ребёнок не уверен в себе, постоянно плачет, когда я делаю замечания, боится сказать, что провинился или что-то сделал не так, говорит, что боится, что буду ругать. Я не ругаю, единственный мой минус - я могу накричать, и то в последнее время, заметив, что ребёнок не уверен в себе и боится, что я наругаю, перестала кричать, а просто спокойно объясняю, что так нельзя делать. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Мне кажется, вы сами видите, что прямо сейчас важно вашей дочке. Например, когда вы пишите, что девочка, на ваш взгляд, не уверена в себе, потому что вы бываете грубоватой и не проявляете много нежности. Похоже, именно нежность, ласковое внимание и нужно вашему ребёнку. Яркие реакции со слезами возникают в ответ на запреты, на ограничения, в моменты, когда вы ругаете или отчитываете девочку – то есть когда тепла и нежности в отношениях становится совсем мало.

Но вместе с тем я замечаю: если бы всё было так просто и легко, то писать бы психологу вы не стали.

Вероятно, есть что-то, что вас сильно беспокоит или что не получается понять.

Например:

1. Почему девочка плачет каждый раз, когда вы ругаете её?

На мой взгляд, в причинах могли сойтись два фактора: опыт сильной критики с вашей стороны, который мог отложиться в психике, и страх потери привязанности.

Ощущать стабильную, крепкую связь со взрослым – одна из базовых детских потребностей. Если вдруг ребёнок начинает подозревать, что эта ниточка связи становится тоньше, слабее, то включаются «механизмы следования»: быть с мамой, цепляться за маму, всеми правдами и неправдами вернуть её расположение и любовь.

Такие процессы сопровождаются сильными переживаниями. А переживания выражаются в слезах.

Если сказать проще, скорее всего, когда вы ругаете девочку или отчитываете за проступки, ей становится дико страшно, что вы больше её не любите. Что она вас теряет. А если в опыте есть много подобных моментов и много страха, который хорошо запомнился, то реакция ребёнка увеличивается в разы.

Что с этим делать?

- Однажды вместе сесть и мягко, тепло поговорить о том, что происходит.

Важно объяснить, что вы не перестаёте любить, даже если ругаете, даже если вам что-то не нравится в поведении ребёнка. Что вы не покинете, не бросите, никому не отдадите и т.д.

При этом одного подобного разговора точно будет мало. Но это станет первым шагом в сторону ясности: пока что вы чем-то не довольны, ребёнок плачет, это вызывает порой злость, от вашей злости на слёзы ребёнок плачет ещё больше… Получается замкнутый круг. И никто не говорит о том, что вы в него попадаете.

Чем больше правды в отношениях, в том числе с детьми, тем порой легче. Главное, не сбрасывать при этом на ребёнка свои чувства, а наоборот, забирать его, отражать их, контейнировать (вмещать в себя, выдерживать).

- Отражать чувства девочки.

В моменты, когда она плачет, прямо озвучивать, что с ней происходит. Так вы показываете, что замечаете боль девочки, признаёте её, уделяете ей внимание и место в своей душе.

Например: «Родная, я вижу, тебе сейчас страшно. Я тебя люблю. Я тебя не бросаю и никогда не брошу. Я с тобой. Тем не менее ты сделала то-то, так делать нельзя, потому что… Давай подумаем, как теперь это исправить. Мне не нравится твой поступок, но я тебя люблю. И это не изменится».

- Давать много тепла, поддержки, телесного контакта.

Часто дети, у которых в опыте есть сложные истории, ведут себя хуже: капризничают или агрессируют.

Чтобы исцелить нанесённые в отношениях раны, приходится понимать такие тонкие моменты и выдерживать их. Похоже, сейчас вашей дочке необходимо больше тепла от вас, нежности, быть может, телесного контакта: объятий, прикосновений, массажиков и т.п.

Важно постараться обеспечить это ребёнку, чтобы постепенно закрывать потребность в вашем внимании и тепле. Это даст опору для более устойчивой самооценки и поможет ребёнку переориентироваться в мир, начать исследовать его, учиться, дружить.

2. Как выносить, выдерживать постоянные слёзы, чуть что не так в отношениях?

Я понимаю, что на словах всё звучит понятно и логично, на деле – тяжело. Когда мы раздосадованы поведением ребёнка, а он в этот момент ещё и начинает плакать, требуется много сил, чтобы не сорваться.

Это нормально, мы же люди. Но важно помнить, что ваш срыв на ребёнка за слёзы не сделает ситуацию легче. Наоборот, он может усугубить.

И тогда встаёт вопрос: как помочь себе выдержать, что ребёнок плачет? Как остаться во взрослой позиции в эти моменты?

- Помогает помнить, что девочка плачет, потому что боится вас потерять.

Это простой факт, который объясняет происходящее. И он хорошо раскладывает по полочкам какие-то шальные мысли из серии «она на зло», «она специально». Девочка плачет, потому что больно.

И больно не просто из-за чего-то в жизни, а из-за угрозы разрыва связи с вами. Посмотрите, как много в этом глубины: как велик ваш вклад в её жизнь, как велика её любовь и привязанность к вам, как вы ей нужны и важны.

Это и приятно, и требует от родителей большой ответственности.

- Выработайте свои способы помочь себе выдержать.

Некоторым мамам помогает глубоко дышать в такие моменты и вспоминать про первый пункт. Другим – выйти на минуту в соседнюю комнату и там попрыгать, порычать (даже так лучше, чем сорваться и накричать на ребёнка). Третьим – вместе с ребёнком начать рычать. Четвёртым – прямо говорить о своих чувствах детям (но это работает с возрастом 7+ и здесь тонка грань между тем, чтобы сказать об эмоциях и остаться их владелицей, и тем, чтобы передать свои эмоции детям, чтобы они с ними как-то разбирались).

Посмотрите, что спасает в моменте лично вас.

- Обратите внимание, в каком состоянии вы входите в контакт с дочерью.

Если вы уже устали за день, если случились ссоры с коллегами или родственниками, если где-то вы разозлились и смолчали, а после вечером происходит такая сложная ситуация с ребёнком, то риск срыва выше.

Поэтому забота о себе, о своём спокойствии, ресурсности, силах, радости, удовольствии от жизни, о своём счастье в том числе помогает быть в отношениях с детьми более взрослой и устойчивой.

3. Как проявлять больше нежности, если вам самой это не свойственно?

Делать то, что нам не свойственно, правда сложно. Как минимум, потому что нужно прилагать большие усилия и держать в голове, что это вообще необходимо и зачем.

Однако это выбор. Вы можете выбрать относиться с большей теплотой и нежностью к вашей девочке, особенно сейчас, когда это необходимо. Ни один человек в мире больше с вас этого не потребует. Но ребёнок – может. Ни одного человека в мире вы больше не обязаны гладить по головке, утешать, закрывать его эмоциональные потребности. А ребёнка, пока он маленький, - должны.

Посмотрите, что поможет вам проявить чуть больше тепла именно в сторону девочки? Только к ней. Нет ли такого, что это тепло утекает к тем, к кому его проявлять не хочется, а на ребёнка тогда не остаётся? Нет ли такого, что так много сил уходит на то, чтобы быть в мире не-собой, вести себя не так, как вам бы хотелось и свойственно, и в результате на девочку сил просто не хватает?

И какой вы можете найти компромисс с самой собой в этом вопросе: установить грань, где для вас проявлять чуть больше нежности будет возможно, посильно, а для девочки – достаточно?

Буду надеяться, что мои вопросы и размышления помогут вам нащупать свой внутренний ответ и найти ключи к решению ситуации.

Желаю вам удачи. Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Я мама двоих детей. Девочки 6 и 9 лет. Старшая дочь показывает часто свой характер, нервно вздыхает, психует и очень резко реагирует на мои просьбы что-либо сделать, например, убраться в комнате и т.д. Может мне перечить, оговариваться, строить рожицы.
Ответ: 

Здравствуйте!

Вижу, как много переживаний сейчас есть из-за ребёнка, её поведения, из-за разногласий в вопросах воспитания с супругом.

В этой ситуации вам может открыть что-то большее, чем заметно сейчас, следующее предположение: возможно, поведение вашей дочки – это послание вам о чём-то. Странное. Завуалированное. Сложное. Непонятное для неё самой.

Послание, в котором она невербально рассказывает о том, что с ней происходит и чего ей сейчас не хватает.

Если посмотреть на непослушание, рожицы, протесты как на подобное послание, о чём оно на самом деле может быть? Например:

- Что внутри неё есть болезненные чувства. И вы являетесь в семье тем человеком, кому их можно хоть как-то выразить.

Если за проявление злости следует физическое наказание, отношения становятся небезопасными для детей. В подобной системе какое-то время ребёнок может казаться послушным, однако в долгосрочной перспективе это отразится негативно: и на психологическом состоянии ребёнка, и на его доверии ко взрослому.

Авторитет, которые построен на агрессии и страхе, длится ровно до той поры, пока ребёнок не может дать отпор. Как только он становится взрослее, свободнее, протест возвращается. Причём в многократном размере.

Авторитет, который построен на страхе, недолговечен. И не укрепляет близость в детско-родительских отношениях. А именно в близости можно ощутить покой, стабильность, опору, чтобы раскрывать свой потенциал.

Учитывая, что вы физическое насилие не применяете, возможно, с вами девочке более безопасно. В таком случае все неприятные переживания переносятся на вас. Как возможность избавиться от них, от их боли, напряжения. И как шанс дать вам сигнал, что на самом деле происходит.

- Что ваша старшая дочка раз за разом хочет показать, что и она – ребёнок.

У каждого из детей есть потребность в вашей любви, внимании, тепле, принятии. Однако, когда в семье появляется младший ребёнок, велик риск об этом забыть. Смотреть на старшего как на более сильного, взрослого, самостоятельного, как на помощника. И даже если он действительно более сильный, самостоятельный и взрослый, он остаётся ребёнком. В 9 лет – маленьким ребёнком.

Обратите внимание, не похоже ли поведение вашей старшей дочки местами на поведение детей более младшего возраста? Если вы замечаете подобные моменты, это может быть доказательством подобного рода послания. Словно своими действиями, словами девочка говорит: я тоже маленькая, мне тоже хочется оставаться ребёнком, я не хочу нести на себе бремя взрослых обязанностей так рано.

Что в этом случае можно сделать?

- Относиться к ребёнку в соответствии с его возрастом. Постараться не запрашивать у него большей взрослости, чем он может дать.

Старшая дочка не может быть равной вам в уходе на младшей или в заботах по дому. Таким образом сохраняется семейная иерархия: вы остаётесь взрослой, на вас лежит ответственность, но и вы принимаете решения, устанавливаете правила поведения.

Такая зрелая позиция – ключ к истинному авторитету. Не из страха, а из доверия. Дети уважают взрослых, если видят, что они сильнее, и при этом добры: на них можно положиться, к ним можно прийти за помощью. В случае истинного авторитета вы также имеете полное право устанавливать правила жизни дома, требовать от детей соблюдения договорённостей и границ поведения.

Однако всё это происходит с пониманием, что рядом с вами ребёнок, который эмоционально и физически нуждается в вас для выживания. И что его чувства достойны уважения, тепла, принятия всерьёз.

- Разделить круг обязанностей для каждого члена семьи.

Ревность, даже зависть между братьями и сёстрами – нормальные процессы. Дети будут в том или ином виде конкурировать между собой за вас. Им обоим нужны вы, а ваши ресурсы не безграничны. Бессознательно это понимается.

Если вы замечаете, что у старшей девочки накопилось много претензий относительно того, что делает она, но не делает младшая, кроме возвращения ей детской роли можно чётко определить, что по дому будет делать каждый член семьи. Потому что помогать вам – нормально и нужно. Но эта помощь – не от равных взрослых, а от детей. Она должна быть соизмерима с их положением, силами и задачами развития.

Например, в 9 лет девочка уже действительно может убраться в своей комнате. Но и в 6 лет ребёнок в силах убрать свои игрушки, хоть как-то застелить постель.

В 9 лет ребёнок может сделать себе бутерброд (но предварительно нужно сделать его вместе, объяснить, научить, рассказать про все этапы). В 6 лет ребёнок точно в силах сделать несложный салатик: порвать листья салата, безопасным детским ножиком порезать мягкие фрукты или овощи.

Это будет и помощью вам по дому. И старшей девочке будет легче принять правила жизни в семье.

Если же старший ребёнок делает многое вам в помощь, а младшая – почти ничего, это вызовет сильный протест. Из-за несправедливости, из-за того, что она словно становится вровень с вами, а не со своей сестрой. А девочки всё-таки по возрасту близки друг к другу.

- Стараться уделять достаточно материнского внимания и старшей, и младшей.

Желательно, чтобы в течение недели у каждого ребёнка был минимум один раз, когда она проводит время с вами тет-а-тет. Это может быть час, может быть полдня, главное – вы полностью включены в общение с конкретным ребёнком, в её жизнь, её переживания, её интересы. Вы занимаетесь вместе тем, что нравится вам обеим, и оставляете на это время позади все тревоги, волнения и сложности.

Такая тактика позволяет детям напитаться вами, снижает конкуренцию и ревность.

Ссоры, разногласия всё равно будут. Сложно представить, чтобы их вовсе не было в семье, где несколько людей живут рядом. Дети всё равно не будут в тот или иной момент хотеть делать что-то по дому.

Это норма. Но это не значит, что делать что-то не нужно. Или что они растут неправильными или непослушными. Привычка держать дом в чистоте, милосердие, эмпатия формируются ещё и на вашем примере, в отношениях с вами.

В ситуациях, когда ребёнок ярко реагирует на просьбы, возможно, тоже имеет смысл менять подход. Строить авторитет на том самом уважении и доверии. Например, отражать чувства ребёнка, слышать его желания и либо оставлять выставленные границы, либо искать компромиссы там, где это возможно.

Как вариант, отражение чувств может звучать так:

«Ты строишь рожицы, я вижу. И вижу, что злишься, что я прошу тебя убраться. Я тоже злюсь иногда, когда нужно делать то, что не хочу. Тем не менее, сейчас убраться важно. Ты можешь заняться своими вещами. Твоя младшая сестра – своими».

Или:

«Я слышу, как ты не хочешь убираться. Слышу, как злишься. Понимаю тебя. И ты имеешь право тут злиться, негодовать. Тем не менее, убраться всё равно нужно. Давай подумаем, как сделать уборку для тебя более приятной? Может, сходим куда-то вместе после? Или спланируем, как тебе будет удобнее убраться: сейчас или вечером?»

Это лишь примеры, как можно доносить свою мысль. Их не нужно копировать точь-в-точь, но на них можно опираться. Вы знаете своих детей лучше, чем я. Ваше сердце подскажет, какие слова нужны им, чтобы ощутить себя принятыми и «последовать за вами».

Однако это не панацея, как я сказала выше. Какое-то время на нормализацию ситуации всё равно необходимо. Детям нужно удостовериться, что правила в семье поменялись и вы им следуете. Что вы относитесь бережно и с состраданием. Что вы держитесь своих слов.

Крайне желательно, чтобы в изменении подхода участвовали все члены семьи. Разные модели воспитания от родителей создают запутанность, повышают в детях напряжение, тревогу. Создают как раз подобные ситуации: когда с одним родителем эмоции копятся, а на другого выливаются.

Чтобы донести свою позицию до мужа, с одной стороны, важно посмотреть, что сейчас происходит в ваших отношениях. Насколько вы удовлетворены своим союзом, насколько счастливы в нём. Есть ли между вами близость, понимание, честные разговоры вне детей. Сохраняете ли вы мужско-женские отношения или общение перешло исключительно в контекст детско-родительских.

С другой стороны, порой, чтобы донести свою мысль, нам приходится становиться маркетологами: искать, что важно «потенциальному клиенту», какие каналы связи он использует, и идти через них. Для мужчин часто важна логика, факты, исследования. Если покопаться в сети, можно найти достаточно много материалов о вреде наказаний и о том, как неблагоприятно они воздействуют на личность.

Кроме того, на нашем Портале вы можете найти полезную научную информацию о воспитании. Быть может, и она будет вам опорой и поможет мужу вас услышать. Эти материалы написаны экспертами, людьми с образованием и опытом, что важно для многих мужчин, чтобы поверить и использовать информацию в жизни.

Стили родительского воспитания и их влияние на формирование личности ребенка

Ученые выяснили, у каких родителей вырастут самые благодарные дети

Ученые: дети ведут себя хуже, если их физически наказывают

Телесные наказания могут оказать пагубное влияние на развитие детей

Наказание или бессмысленное унижение?

Физические наказания – почему они недопустимы?

Желаю, чтобы отношения в вашей семье стали тепле. Верю в вашу силу, вашу мудрость и большое сердце.

Всего вам доброго!    

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, мои ребёнок аутист. Я его очень сильно люблю. Но я не могу принять то, что он не такой как все! Основная боль заключается в том, что он не говорит. У него нет коммуникации с обществом, с людьми, детьми. Когда с ним разговариваешь, он убегает, уходит. Его речь и язык в этом мире - Я! Мне больно, жалко его, я просто хочу, чтобы он был как все. Как мне приять то, что он другой?
Ответ: 

Здравствуйте!

Я очень сочувствую вашей ситуации. Принять то, что происходит с жизни, не всегда просто. Часто на это нужно много времени, сил и сердечности.

Сейчас вы уже находитесь в процессе. Жизнь уже поставила вас в определённые обстоятельства, их сложно отрицать, вы видите реальность, не закрываете глаза. Но не бывает так, что принятие происходит дихотомично: сначала – нет, а потом раз, и я согласна. Это путь, он длинный, состоит из разных этапов.

Важно это помнить. Вы на этом пути. И все ваши мысли, чувства нормальны. Абсолютно все. Даже те, за которые вы можете себя винить, или те, которых можете пугаться. Каждое из них – часть дороги к принятию реальности, в которой вы оказались.

Есть иллюзия, что с такими сложными новостями каждая мама должна свыкаться легко и моментально. Эта иллюзия разбивается о реальность:

- Практически у каждой мамы есть некоторые представления и убеждения о том, каким будет её материнство. Когда по факту всё складывается не так, как она себе представляла, ситуация требует адаптации. Адаптация всегда сопровождается недовольством, злостью, попытками не верить, всё исправить, а потом ещё и оплакиванием своих несбывшихся ожиданий. Это больно.

- Практически у каждой мамы есть чаяния относительно того, каким она бы хотела видеть своего ребёнка. Это нормально. Но и здесь мы сталкиваемся с реальностью, которая может отличаться от картинки в голове. Перестроиться на ту правду, что есть перед нами, убрать свои проекции и увидеть настоящего ребёнка – тоже путь.

- Практически каждая мама хочет для своего ребёнка самого лучшего. В условиях, где части этого «лучшего» могут не случится, будут одолевать сильные, болезненные эмоции.

Посмотрите, это путь большинства мам: отбросить свои убеждения, которые не работают, и постараться увидеть ту реальность, что есть.

Но в вашей ситуации реальность добавляет ещё и большое количество страхов и других неприятных чувств. Ваш путь к принятию долгий, и это норма.

Постарайтесь быть к себе бережной в нём. Понимать, что с вами происходит.

Как и в процессе горевания, если пройтись широкими мазками, в процессе принятия мы проходим несколько стадий: отрицание, злость, торг, депрессия, принятие. Эти стадии необязательно идут последовательно, они могут меняться местами, повторяться.

У каждой стадии – своя задача.

У отрицания – заметить реальность, которая есть вокруг, но замечать её постепенно, чтобы успеть адаптироваться.

У злости – попытаться исправить то, что происходит. Вдруг есть надежда.

У торга – постараться рационально продумать, как можно что-то исправить или спланировать на будущее, чтобы изменить.

У депрессии – оплакать невозможность что-то изменить, принять факт, свыкнуться с ним.

Вероятно, вы потихоньку проходите именно эти этапы. Иногда мы застреваем на них, и тогда процесс принятия затягивается.

Что может помочь в таком случае:

1. Проживать чувства.

Каждый этап связан с чувствами, они не самые приятные. Но в них нужно находиться.

Пробуйте давать себе право и злиться, причём на всё: на мир, на себя, на ребёнка, на врачей, на семью. Злиться и агрессивно себя вести – разные вещи. Злость можно проживать через разговоры в безопасном пространстве с другим человеком, через активные физические действия, через битьё подушки, прыжки, сбрасывание бутылок с водой со стола. Главное – безопасность при отреагировании.

Вы имеете право злиться на всех. Это не про вашу личность. Это про чувства. Чувства приходят, чтобы уйти. Но для этого их нужно пропустить через себя и, пользуясь рациональностью, позволить себе реакцию в нужном месте, в нужных обстоятельствах.

Пробуйте горевать, плакать, грустить. Это тоже этапы. Не ждите, что их можно легко проскочить. Иначе они будут накрывать снова и снова, пока не оплачете, не отгорюете.  

Если вы переживаете такое неприятие уже не первый год, имеет смысл обратиться к психологу на живую консультацию. Это будет работа в том самом безопасном пространстве, с пониманием и поддержкой от другого человека, которая поможет остановленным в вас процессам вновь запуститься и завершиться.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

2. Замечать, какой он, ваш ребёнок.

Похоже, ваш мальчик растёт не таким, каким бы вам хотелось, каким вы себе представляли.

С одной стороны, это ставит вас перед необходимостью прощаться со своими желаниями и представлениями. А с другой, рядом с вами оказался человек, которого вы можете до конца не знать. Какой он?

У мальчика есть диагноз РАС. Это определяет некоторые черты его эмоциональной жизни. У него, действительно, будут сложности с социальным взаимодействием. На данный момент существуют методы работы, которые направлены на адаптацию ребёнка с диагнозом в обществе. К ним важно обратиться, хотя, наверняка, вы знаете об этом.

А какой ещё ваш ребёнок, если отложить в сторону его диагноз?

Как он выглядит?

Что любит есть? Пить?

Чем любит заниматься? Как себя ведёт, когда ему интересно? А когда что-то не нравится?

Какую одежду он любит? Какую обувь?

Какая причёска для него любимая? Какой цвет?

Как он относится к близким людям, а как – к чужим? Сколько времени нужно, чтобы он смог хоть немного приглядеться к другому человеку?

Как он играет? Какое у него выражение лица, когда он увлечён?

Он любит птиц? Машины? Какие машины его любимые? Какие явления природы его завораживают?

Как он общается с вами? Как тянется к вам?

У вашего сына, как и у других нормотипичных детей, как и у всех людей вообще, есть некоторые черты характера, предпочтения, желания, реакции. Он – особенный, уникальный. РАС не характеризует его полностью.

Посмотрите: какой он? Попробуйте разложить на много частей его личность, чтобы увидеть специфический узор его души.

Это поможет заметить, как много есть в вашем ребёнке, что он может в чём-то отличаться от окружающих его детей, а в чём-то быть похожим на них.

И это тоже шаг к принятию – искренне интересоваться ребёнком, узнавать его со всех сторон.

3. Посмотреть на свои страхи.

Иногда нам сложность принять какой-то факт, если мы захвачены страхами относительно него. И здесь тоже поможет работа с психологом.

Важно посмотреть, что мешает принятию. Какие страшные картинки крутятся в голове? Чего вы боитесь относительно настоящего своего мальчика? А относительно будущего?

Чего вы боитесь относительно себя и своей собственной жизни? Это тоже существенный момент. Если не посмотреть в сторону того, как иначе теперь будет сложена именно ваша жизнь, можно упустить важные элементы, которые стопорят.

И всё это – с искренним вниманием и бережностью к себе и к своему ребёнку. Ваш путь сейчас складывается так. И он непрост, и у вас, и у вашего мальчика. Пожалуйста, будьте уважительны к себе на нём. Это поможет потихоньку смотреть в глаза реальности и замечать, что именно она вам предлагает, что она отбирает, а на что всё же даёт надежду.

Всего вам доброго.

Читать далее

Вопрос:  Когда приходит любовь к своему ребенку? Родила полтора месяца назад. Ребенка очень хотел муж, я вроде тоже хотела, но не до безумия, просто понимала, что лучше сейчас, чем еще через 5 лет, когда здоровье будет еще хуже. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Прежде, чем я отвечу на ваше обращение, мне очень хочется поддержать, что вы нашли в себе силы и готовность написать о себе.

В нашем обществе не принято говорить об отсутствии любви к ребёнку. Считается, что материнская любовь – вещь естественная, появляется сразу и со временем только растёт.

Мало кто в публичном пространстве решается сказать о том, что любовь – переменная не постоянная, что порой она совмещена со злостью и дикой усталостью, что иногда проскакивают мысли о полном её отсутствии. Мало кто говорит о том, что есть ситуации, когда ребёнок рождается, а любовь – как будто нет.

Написать об этом требовало мужества. Я его замечаю. И благодарю вас.

История, что любовь обязательно появляется вместе с ребёнком, - миф. Есть много мам, которые не чувствует первое время к ребёнку бесконечного тепла или нежности. Я знаю женщин, которые заметили любовь к своему малышу к концу первого месяца его жизни. И знаю тех, кто уловил тепло и желание быть рядом, проявлять нежность к своему малышу, когда ему исполнился год (!!!).

Всё это ставит нас перед большой задачей. Что делать, если любви сейчас нет? Даже если мы будем учитывать, что в большинстве случаев со временем она появляется (и я говорю в большинстве, потому что не могу знать за всех людей земного шара, однако в моей практике появлялась у всех). Пусть однажды она наступит, но сейчас-то её нет. Как быть?

В этой ситуации можно найти несколько опор:

1. Обратить внимание на то, что происходит с вами.

Как изменилась ваша жизнь с рождением ребёнка? Нет ли такого, что фон настроения в целом стал хуже, чем до появления малышки?

Если вы замечаете, что не только отношения с ребёнком, но и вся жизнь стала видеться в более серых, тёмных цветах, это важный сигнал, чтобы обратиться за медицинской помощью. Постродовая депрессия не так редка, как можно предположить. Имеет большой смысл позаботиться о себе и нормализовать те процессы, что сейчас могли нарушиться.

Как сейчас строятся ваши отношения с отцом девочки? Достаточно ли вам не только его помощи, но и внимания, тепла, интереса к вам?

Порой злость на супруга переносится на ребёнка, особенно если в отношениях не принято говорить о своём состоянии и чувствах. Или если искренний разговор об этом потенциально может привести к разрыву, даже в ваших фантазиях.

2. Опереться на свою силу и взрослость.

Любить ребёнка – это не только испытывать определённые чувства. Это ещё и совершать определённые действия в его сторону: контактировать, заботиться, защищать.

Здорово, если мы можем выполнять эти действия, исходя из своего желания и эмоций. Но так бывает не всегда. И тогда важно посмотреть, из какой ещё внутренней позиции вы можете это сделать.

Маленькому ребёнку нужно, чтобы заботящиеся о нём взрослые удовлетворяли его потребности: и физические (еда, комфорт, безопасность, здоровье), и эмоциональные (привязанность, контакт, принадлежность, тепло, внимание, участие). Оба вида потребностей необходимы для выживания и полноценного развития. Самостоятельно младенец удовлетворять их не может.

Взрослая позиция в этом случае помогает заметить, какая ответственность лежит на вас. И что вы можете сделать выбор проявлять тепло и внимание в сторону малышки. Пусть без больших чувств. Пусть пока без любви. Но из позиции своей зрелости. Из точки ответственности.

В каждый момент мы можем выбирать, что будем делать. Опираться в этом необязательно на чувства. Можно на то, каким человеком вы хотите быть. Можно на то, что сейчас мир хочет от вас, к чему в вас он взывает.

Это глубже, чем просто забота о малыше. Это экзистенциальный вопрос того, как сейчас вы можете обойтись со сложной ситуацией, как можете в ней себе помочь следовать своим ценностям, выбирать, исходя из своих приоритетов и представлений о важном для вас.

Это глубже, потому что ставит необходимость выбирать сознательно то, что должно было бы случаться само собой. Но не случилось. И это не такая уж редкость.

И я понимаю, как это непросто. Сколько усилий это потребует. Сколько вашей внутренней силы и устойчивости необходимо, чтобы пойти таким путём: путём взрослости и заботы не из любви, а из выбора, привязанности, мудрости, силы.

Чтобы суметь найти на это ресурсы, важно заботиться не только о малышке, но и о себе. Иметь что-то в каждом дне, что будет вас заряжать. Начиная от поддерживающих отношений и заканчивая увлечениями, делами, которые всё ещё вызывают в вас интерес, желание, внутренний отклик.

Справиться с такой ситуацией в одиночку непросто. Поэтому, если замечаете, что вам нужна помощь специалиста, обратите внимание:

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Я вижу, что вам сложно. Замечаю растерянность, беспокойство, бессилие. И при этом замечаю, что вы ищете помощи, что вы хотите понять происходящее. Быть может, чтобы изменить. Как минимум, чтобы опереться на реальность: так бывает, любовь к ребёнку не всегда случается внезапно и сама собой.

Парадоксально, но порой она приходит после того, как мы начинаем делать то, что её олицетворяет. В случае с ценностями мы попадаем в замкнутый круг: мы прикладываем усилия, инвестируем себя в то, что нам важно. Однако если мы во что-то себя вкладываем, оно автоматом становится нам ещё важнее. Войти в этот круг можно с любой точки.

Мне очень хочется поддержать вас в вашей ситуации. Поделиться своим пониманием, опытом, теплом и верой в вас, в вашу силу, в вашу чуткость, в ваше сердце.

Быть может, мой ответ не даст вам разрешения ситуации, что сейчас вызывает много тяжёлых чувств. Но надеюсь, он сможет стать опорой и хотя бы небольшой помощью в том, через что вы проходите.

Всего вам доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. У дочки начался переходный возраст, и еще год назад она была другая, более добрая что ли. Хоть и одна она у нас, но вроде не баловали сильно, хотя муж меня винит, что сюсюкалась, бегала перед ней. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Действительно, сейчас ваша дочка вступает в непростой период – подростковый возраст. Отдаление от родителей в этот момент нормально. Однако учитывая, что ребёнку всего 12 лет, пока что в её психике происходит некоторое смешение: детские части, которые склоняются к беззаботности, отсутствию ответственности, совмещены с более взрослыми, с желанием свободы, независимости и отделения от родителей.

Поэтому девочке может быть сложно понять ваши желания или боль от её поступков. И при этом гормональные изменения уже сейчас могут вызывать повышенное напряжение, раздражение.

Это не значит, что вы должны соглашаться с грубостью в вашу сторону. Я вижу ваши переживания, как хочется дать девочке максимум тепла и ласки, и при этом получить в ответ, как было прежде.

Выставлять границы в отношениях нормально. Как и прямо говорить о том, что вы ждёте от ребёнка. Особенно если замечаете, что сам ребёнок не догадывается.

Есть вещи, которые ваша девочка остаётся должна делать, её список обязанностей. Вы вправе требовать от дочки соблюдения договорённостей.

Однако если вы понимаете, что происходит с ребёнком, это может стать опорой, чтобы легче пройти непростой период. Так, как есть сейчас, будет не всегда. Со временем гормональный фон станет более устойчивым, характер потеряет остроту, напряжение снизится.

То, что ваша дочка входит в переходный возраст, вовсе не означает, что помощь психолога ей не нужна. Тем более, если она сама её запрашивает. Похоже, внутри неё есть переживания, состояния, которые беспокоят. Она может ощущать колоссальную злость, и при этом бессилие что-то с ней сделать, невозможность ей управлять, растерянность, вину и стыд за свои слова и поступки.

Научиться регулировать аффект, управлять своим состоянием можно. Как минимум, за этим можно послушать дочку и предложить ей варианты специалистов.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Кроме того, обратите внимание, что сейчас находится в поле ответственности девочки. Чем старше ребёнок, тем больше у него свободы. Однако и круг обязанностей тоже должен расширяться. Это учит детей самоконтролю, формирует ответственный подход.

Даже в сложные моменты отношений важно помнить, что ваша дочка остаётся вашим ребёнком. Ей сейчас тяжело, она не всегда понимает, что с ней происходит. Ваше участие, тепло, внимание, забота не стали для неё чем-то ненужным. Они всё ещё важны, однако могут отвергаться, потому что программа развития ребёнка «диктует» процессы отделения.

Посмотрите, как иначе вы можете проявлять к девочке любовь. Что ей хочется от вас? Какого внимания она ждёт теперь? В разные возрастные периоды детям нужно разное: если дошкольник любит телесные прикосновения, поцелуи, порой спит вместе с мамой, то после потребности смещаются в сторону отдельного сна и разговоров с родителями о мире. В подростковом возрасте также есть новые потребности: желание быть увиденным, опереться на мудрость, на вашу веру в ребёнка и его силы, сформировать мировоззрение, попробовать себя в разной деятельности, научиться общаться и строить отношения и т.п.

Быть может, интерес в сторону ребёнка и её талантов, увлечений сейчас могут помочь сделать шаг к новым отношениям: не мамы и малышки, а мамы и взрослеющий девушки. Это отношения, в которых будут решаться новые задачи, происходит новые процессы, хотя любовь и надёжность сохраняются.

Для опоры будет полезным изучить следующие материалы на нашем Портале:

Правила для родителей подростков

Воспитывать поздно, придется договариваться

Свобода или вседозволенность

Желаю вам большой удачи. Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Как справиться с манипуляциями подростка? Дочь вышла полностью из-под контроля. Бросила спорт год назад, потеряла интерес к учёбе. Держали всегда очень строго (может быть, даже слишком). 
Ответ: 

Здравствуйте!

Прежде, чем отвечу на ваше письмо, хочу предложить для изучения несколько материалов с нашего Портала. Мне видится, что они могут с новой стороны раскрыть вам причины поведения ребёнка и в какой-то момент послужить опорой, чтобы разобраться в ситуации:

Почему подростки сбегают из дома и что делать, если это произошло?

Как противостоять манипуляциям подростка

Сам феномен манипуляций у детей, в том числе подростков, сильно отличается от того, что мы можем встретить во взрослых отношениях. Например, когда вы общаетесь с мошенниками, то можете заметить признаки манипуляции: они нужны, чтобы окольным путём получить от вас выгоду, заставить сделать то, что нужно и что иначе вы никак не согласитесь совершать.

Манипуляции детей также направлены на то, чтобы что-то получить. Или чтобы ощутить себя так, как хотелось бы, но иных способов этого добиться нет. Однако есть два больших отличия:

1. Манипуляция ребёнка – это выученное поведение.

То есть сперва ребёнок шёл удовлетворять свою потребность прямым путём: что-то вам говорил, как-то себя вёл. Но встретил отпор. Тогда появляется необходимость в новых способах удовлетворения потребности.

2. Манипуляция ребёнка в большинстве случаев приводит к тому, чтобы получить принятие, тепло, внимание и поддержку.

Во взрослых отношениях, особенно незнакомых людей, такое практически не встречается. Дети же часто манипулируют нами, чтобы оказаться видимыми. Их выгода не в том, чтобы получить исключительно материальные ресурсы, а в том, что ощутить себя важными, нужными, ценными для взрослых.

Я приведу краткий вариант того, как ребёнок, следуя пунктам выше, может научиться манипулировать.

Например, в семье рождается второй ребёнок. Конкуренция, соревнование, ревность между сиблингами – нормальные процессы. Однако они требуют от взрослых максимум внимания, терпения и мудрости. Учитывая, что жить с двумя детьми непросто, мамы часто находятся в состоянии сильной усталости и просто не могут с выдержкой отреагировать на старшего ребёнка. Плюс, с рождением младшего старший часто вызывает раздражение, порой – отвращение. Это нормально, со временем проходит, но пока длится, также накладывает отпечаток.

Для старшего ребёнка появление младшего – стресс. Ребёнок вдруг обнаруживает, что он уже не единственный самый любимый малыш для мамы, что не всё мамино внимание и тепло уходит ему. Это вызывает напряжение.

После он видит, что младшему достаётся тепло и забота. Это вызывает ревность.

Если при этом у старшего ребёнка появляется дефицит родительского тепла, поддержки, признания, то подключается ещё и злость.

Всё это порождает внутри бурю сложных чувств. Эту бурю ребёнок идёт выливать на родителя: кричит, дерётся, если маленький, плохо себя ведёт, агрессирует. Он делает это потому, что хочет тепла. Хочет вернуть то количество любви себе, что было раньше. Он протестует против новой реальности, где он уже не единственный, кому мама отдаёт себя. Однако не понимает этого, не осознаёт, сказать не может. Зато ощущает злость и проявляет её.

Мама видит злость старшего, и в свою сторону, и в сторону малыша. Не всегда получается понять, что за ней стоит, что это лишь сигнал неудовлетворённой потребности. А потому мама напрягается и запрещает ребёнку злость проявлять: ругает, наказывает, ограничивает и т.п.

Таким образом, на злость поставлен запрет. А потребности так и остались неудовлетворёнными: тепла и внимания ребёнок всё так же хочет.

И вот тут наступает черёд манипуляций: дети ищут окольные пути, как можно получить внимание родителя. А ещё, как можно выразить злость, потому что она копится внутри, это тяжело, её нужно куда-то деть.

И мы получаем самые разные проявления: скандалы в школе, плохое поведение дома, поступки словно на зло, постоянные болезни, угрозы и шантаж со стороны ребёнка. Порой сложно заметить, что за этим поведением стоит желание быть любимым. Которое ввиду невозможности его выразить звучит вот так, парадоксально не похоже на себя.

Опираясь на мой пример, вы можете вспомнить, что именно происходило в вашей семье все эти годы. Чего не хватало вашей девочке в какой-то момент? От чего именно она впервые убежала? И что получила в итоге?

Выход здесь будет не в том, чтобы переставать обращать внимание на манипулятивное поведение ребёнка. Выход в том, чтобы найти, почему ей больно, что её тревожит, что она сейчас от вас хочет, и дать ей это напрямую. Так необходимость использовать манипуляции отпадёт.

И это сложный путь. Желательно проходить его вместе с психологом, чтобы глубже понять причины. Причём необязательно с дочкой, можно только вам или вам совместно с мужем.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

И ещё один важный момент. Вы пишите, что постоянно ссоритесь с супругом из-за поступков девочки, что семья на грани разрыва, а дочь это не волнует. Обратите внимание: ребёнок не может нести ответственность за то, что происходит между взрослыми. Она не может быть ни клеем ваших отношений, ни молотом, который разделяет вас.

На ваших плечах сейчас лежит ответственность и за то, чтобы понять дочь, и за то, чтобы найти общий язык с мужем. То, как вы общаетесь, не её вина. Это определённый уклад семейной системы, который поддерживается и что-то даёт. Есть риск, что и без подобного поведения ребёнка вы бы с супругом ссорились. И тогда это знак, чтобы более глубоко поисследовать, что сейчас происходит в ваших отношениях, как много там напряжения и не сливается ли оно в непростые отношения со старшей дочерью. Не стало ли её непослушание лишь поводом, а не истинной причиной.

Я представляю, как непросто сейчас уместить в голове всё, что я описала. Но я верю в вас, в вашу зрелость и мудрость. Вы не просто так обратились на Портал. Вам не всё равно на то, что происходит, вам тяжело, вы находитесь в сложно переносимой ситуации, вам больно. Я это замечаю. И хочу поддержать те шаги, что вы делаете, стараясь разобраться, наладить обстановку дома.

Всё это трудно. Ваши усилия здесь колоссальны, я в этом уверена. Хочется поделиться с вами теплом, пусть и так, через текст. Поддержкой. Признанием. Быть может, это поможет вам идти дальше в сторону налаживания отношений, в сторону того, чтобы поговорить с дочкой, попытаться найти общий язык с мужем и позаботиться о себе в столь непростое для вашей семьи время.

Я желаю вам большой удачи. Всего доброго!

Читать далее