20.07.2022
Не могу уложить дочь на дневной сон
Вопрос:
Здравствуйте! В нашей семье только я не могу уложить днем спать дочку. Папа и бабушки справляются без проблем за 5 минут. Укачиваем на руках, у них засыпает легко. У меня как только начинает засыпать, начинает плакать, кричать в истерике. Отвлекаю, успокаиваю, снова начинает засыпать, и опять истерика. Делаю то же, что и все остальные. В итоге засыпает с криком в изнеможении, длится это часами.
Еще уснув, долго кричит во сне. Даже на улице в коляске не могу укачать. Такое только у меня. Если в момент укладывания передаю папе или бабушке, опять же, успокаивается, спокойно засыпает. Во время бодрствования спокойно играет как со мной, так и без меня с другими членами семьи. Если ухожу, не капризничает. На ГВ, кормлю перед ночью и утром, на груди засыпает легко. Но днем грудь не просит, да и раньше на груди днем не укладывали. В чем может быть причина, что я делаю не так?
Ответ:
Здравствуйте.
Сложно сказать наверняка, почему так могло сформироваться. Но судя по всему причина в вашем с ней контакте. Обратите внимание - это не про то, что вы делаете что-то не так и не про то, что здесь какая-то ошибка. Скорее констатация факта. Постараюсь объяснить: ваш ребёнок может плакать одновременно и от того, что хочет к вам, и от того, что не хочет; от того, что ей хорошо с вами и плохо.
Все дело в том, что наша психика живёт полярностями. Там, где мы идём навстречу одной цели, теряем другую. Всё случается одномоментно. Поэтому и ребенок может плакать одновременно по взаимоисключающим друг друга причинам. Например: она очень хочет быть с вами, но контакт настолько желанный, что становится непереносимым, поэтому она избегает его. Это как если бы вы давно голодали, нельзя есть сразу много.
Кроме того, важно учитывать, что сон -это разлука. И тогда ребенок может так не хотеть расставаться с вами, что случается истерика, как способ не спать.
Тем временем важно понимать, что человек любого возраста размещает чувства там, где может доверять, не боясь быть отвергнутым. А значит, что поведение вашей дочери говорит скорее о том, что контакт с вами надёжный, чем наоборот. Здесь же уточню - дети очень тонко эмоционально настроены. У них нет ещё взрослой психики, поэтому считывать мир могут только ощущениями. И тогда такое поведение может быть сигналом о том, что с другими взрослыми приходится "удерживать" чувства (как мы умеем это делать, например, сдерживаясь на работе и потом расслабляясь дома). А может быть о том, что она чувствует ваше напряжение и "контейнирует" его (выражает и размещает то, что вы сдерживаете). Именно исходя из этой особенности младенцев и детей младшего возраста, психологи работают не с детьми, а с родителями. Поэтому и я вам настоятельно рекомендую обратиться за профессиональной помощью. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Ну и важно учитывать, что причина может оказаться совсем в другой плоскости. Например, неприятный ребёнку запах духов, холодные руки или колючая пряжка от джинсов.
Читать далее
13.06.2022
Ребенок не хочет учиться в кадетском корпусе
Вопрос:
Здравствуйте, ребёнок учиться с 1 класса в кадетском корпусе, сейчас переходит в 7й. Целый год он твердит о том, что больше не хочет там учиться. Объясняя это тем, что надоело рано вставать в 6:00, в школе надо быть 7:30, ехать на 2 автобусах, обратно так же, надоела форма, хочу носить нормальную одежду, не устраивает воспитатель, учитель математики, из-за которой нас вызывают в школу уже не первый раз. За год выставили "2" и в четверти тоже, не вкусно кормят. В общем, твердит об одних минусах. Как поступить, не знаю, помогите, пожалуйста.
Ответ:
Здравствуйте.
Обратите внимание, что вы не задали конкретный вопрос. Это сильно усложняет задачу не только мне, но и вам. Постарайтесь очень чётко сформулировать свой запрос. Вы не знаете, как отказать сыну? Вы не знаете какую школу выбрать? Или о чем ваш вопрос? От этого зависит тактика поведения.
И ещё, вы описали то, что говорит вам сын, но совсем ничего не написали о себе, своих чувствах, размышлениях. Как будто есть одна часть, а другая не названа. Хотя она тоже есть. Это то, как вы смотрите на ситуацию. Для того, чтобы видеть её широко, важно увидеть обе полярности. А потом не выбирать, а объединить их. Например, с одной стороны недовольство ребёнка, а с другой ваше желание, чтобы сын был спортивным. Тогда можно найти другую школу, где будут те же ценности. Или вас устраивает кадетский корпус тем, что ребенок там долго. Тогда стоит поискать альтернативы тому, чем его занять. Главное, чтобы обе стороны (из которых выбираете) были максимально подробно описаны и признаны вами.
В целом, если ребёнок не хочет ходить куда-то и делает это через силу, это не очень хорошая практика. Это длительный стресс, из которого как будто нет выхода. Психика в таких условиях адаптируется и чаще всего занимает какую-то из сторон: либо повышенная энергия злости, защиты либо ребёнок теряет связь с собой, что обычно сопровождается неуверенностью в себе, заниженной самооценкой и даже снижением иммунитета.
Поэтому, предлагаю вам прислушаться к жалобам своего сына. Или хотя бы снизить уровень его напряжения: это может быть признание его чувств, прав и свобод, бассейн, массаж, дыхательные упражнения, работа с психологом и так далее. Главное - не обесценивать (ничего страшного, это ерунда, не обращай внимания), не стыдить (ты же кадет, а ноешь) и страшить ещё больше (в другой школе будет только хуже).
Лучше говорить: я тебя понимаю, да, слышу, что тебе непросто, мне очень жаль, чем я могу тебе помочь, и я тебя слышу. Ну, и если вопрос с воспитателем требует вашего участия, желательно оказать ребенку помощь и сочувствие. Это даст ему опыт внутренней опоры и возможность защищать себя в будущем.
Читать далее
25.07.2022
Муж не хочет быть отцом моему ребёнку
Вопрос:
Добрый день! Моему сыну 11 лет. Когда ему было 8 лет, я вышла замуж. Муж говорил, что станет отцом ребенку. Но до сих пор они мало общаются, муж строг и немногословен.
С одной стороны, ребенку обеспечивает бытовые условия, с другой, сам никогда не спросит как дела. Не улыбнется, не обнимет. Сын хотел его папой называть, а он сказал, чтобы не называл. На одну неделю сына оставили у моих родителей, так как я уезжала в командировку. Сейчас должны были забрать, муж ехать не хочет. Я спрашиваю: почему. Он говорит, что мой сын его раздражает. Единственное, что такие вещи он не говорит сыну напрямую, а только мне.
Совместных детей пока нет. Но я уже опасаюсь заводить, если честно. Возникает мысль о разводе. Но сын привязался к мужу, хотя тот нисколько не привязан. Что делать, не знаю.
Ответ:
Здравствуйте.
Слышу две основные установки, которые предлагаю пересмотреть:
Первое: то, что кто-то может заменить мальчику отца. Это не так. У ребёнка уже есть отец (даже если нет отношений или умер) и ваш муж никогда не станет ему заменой. Даже если будет вести себя с мальчиком самым лучшим образом. Это важно держать в голове и транслировать ребёнку. Это позволит ребенку сохранять ощущение рода, снизить планку ожиданий от мужа и не вылетать в историю текущих отношений родительскую функцию (ваш муж - это только ваш муж, а не отец ребенка).
И второе: Ваш развод или сохранение отношений зависит от ребёнка. Нет. Это зависит только от вашего решения. Важно строить свои отношения, а не стараться компенсировать мальчику папу. В данном вопросе лучше "пустота", чем внешняя инициатива. Ведь посудите сами: одно дело, когда вы "приводите" ему "нового отца", а другое, когда строите свои отношения, в которых есть взаимное уважение, и у мальчика есть пример здоровых отношений. Здесь же рождается понимание, что вы вправе распоряжаться своими отношениями с мужем так, как считаете нужным. Ребенок здесь ни при чем. Он следует за родителем и строит свои умозаключения.
В целом ваш вопрос скорее про разницу понятий, которые определяют поведение каждого члена сложившейся ситуации. Например, обещание мужа, что "станет отцом" может быть расценено очень по-разному. Вспомните всех отцов, которых вы когда-либо видели. Они сильно отличаются друг от друга, правда? Вот и ваш муж может думать, что слово держит, а в вашем понимании это совсем не так.
Если хотите строить договорённости, то предлагаю формулировать ожидания чётче и конкретнее. Например, решили, что муж будет обеспечивать. Если он даёт ему кров и еду, то этого достаточно? А если покупает машину и квартиру ребёнку? Во всем есть мера. И вам стоит её поискать внутри ваших отношений. Это вопрос личных границ. Сейчас слышу путаницу в данном вопросе, но все можно изменить.
А что касается привязанности мальчика к вашему мужу. Так часто бывает в результате недостающей родительской фигуры. Это можно корректировать вместе с детским психологом. Или вам начать работу со специалистом, чтобы транслировать необходимую норму.
Список учреждений бесплатного социального обслуживания семей и детей есть на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей
20.07.2022
Как помочь ребёнку пережить смерть дедушки менее травматично?
Вопрос:
Здравствуйте, у бывшего мужа умер папа. Дочери 8 лет, она была очень близка с ним. Он её воспитывал. Всё случилось поздно вечером, и бабушка позвонила и, не поняв, кто взял трубку, выплакала всё на ребёнка. Дочь в шоке - истерика, слезы, трясучка. Вижу и чувствую всю её боль, она его очень сильно любит. А я не знаю, как помочь ей пережить это менее травматично? Как поддержать её?
Ответ:
Здравствуйте!
Я очень сочувствую утрате в вашей семье. Смерть родственника является большим ударом и для взрослого человека, и для ребёнка. Горевание по умершему – это процесс, который помогает попрощаться с человеком, прожить все болезненные чувства, сменить боль утраты грустью и светлыми воспоминаниями.
Вы можете помочь ребёнку горевать по дедушке. Для этого важно:
- Стараться не закрываться от боли девочки, от её слёз.
Обнимать, выдерживать истерики, находиться рядом. Переживать потерю непросто, но необходимо: так чувства не останутся запертыми внутри, смогут проявиться и постепенно уйти. Слёзы не наносят травму нашему сердцу, а вот их сдерживание - может.
На словах это звучит как будто легко, на деле – одна из самых сложных задач. Потому что находиться рядом с ребёнком, видеть, как ей плохо, и не стараться отвлечь, развеселить, - большая душевная работа, которая требует от вас выдержки, терпения, мудрости и взрослой позиции.
- Говорить о дедушке столько, сколько девочке будет нужно.
Даже если в 25-ый раз она хочет обсуждать одно и то же. Повторение событий, переживаний, воспоминаний помогает пройти процесс горевания. Может казаться, что вы обращаетесь к одному и тому же, топчитесь на месте, но это не так. Горевание символически похоже на спираль, по которой вы двигаетесь вверх: место похоже, но виток новый и в конце концов он приведёт вас вверх.
- Обсудить, что случилось с дочкой, когда она впервые услышала о смерти дедушки.
Важно не столько то, что девочка узнала о смерти, сколько то, как она узнала. Если в этот момент она столкнулась с криками, беспомощностью, отчаянием бабушки, это могло вызвать в ней потерянность, ужас. И тогда имеет смысл проговорить случившееся. Например, что бабушка сама чувствовала боль, испугалась, поэтому вела себя так. Что ситуация была непростой, и, если захочется, её также можно вспоминать и проговаривать, как на самом деле девочке должны были сообщить о новости: бережно, тепло, с поддержкой и пониманием.
- Поделиться своими чувствами.
Вы можете рассказать дочке и о том, что чувствуете вы, как вы горюете. При этом не стоит переносить на ребёнка все свои эмоции и искать в ней утешение. Скорее это помогает присоединиться: боль от потери – чувство, которое сейчас знакомо всем членам семьи (даже если вы разошлись с отцом ребёнка, вы продолжаете оставаться родителями, и это связывает вас). Вы понимаете переживания друг друга, можете обняться и пройти через горе вместе.
Утрата – это болезненно. Но она далеко не всегда становится травмой. Если вы можете поддержать девочку, если вы доступны для разговора, вы защищаете ребёнка от травматизации. Боль, разделённая с теми, кто может контейнировать наши чувства, уменьшается, перестаёт быть кровоточащей раной в душе.
На это нужно время. Много ваших сил, выдержки, тепла. В среднем, на проживание потери уходит год, иногда чуть больше или меньше. Период самых острых чувств длится около 4 месяцев, после проживание потери идёт волнообразно: бывают лёгкие дни и дни с тяжёлыми чувствами. Но помните: это не бесконечный процесс. Однажды он завершится.
Если же у вас есть много страхов, тревоги относительно ребёнка, и вы всё ещё в растерянности в том, что делать, вы можете проконсультироваться у психолога очно.
На нашем Портале вы найдёте контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Всего вам доброго!
Читать далее
20.07.2022
Стоит ли перевозить ребёнка силой, если он не хочет?
Вопрос:
Здравствуйте, встречаемся с мужчиной 4 года (1 год вместе жили), потом я уехала, т.к. было тяжело добираться до работы и школы (мне и сыну), 25 км.
Снова возобновили отношения, но дети уже большие, его сыну-14, моему-13. Мужчина предложил переехать к нему, сейчас поставил ультиматум: или переезжаешь, или расстаемся. Я - хочу (и работу сменить), но сын категорически против.
Стоит ли перевозить ребёнка силой, если договориться не получается, он не хочет. Единственный ли способ разорвать отношения? (гостевой брак не устраивает больше ни меня, ни моего партнера).
Ответ:
Здравствуйте!
Вы попали в непростую ситуацию: перед вами есть два варианта, как можно поступить, и оба содержат в себе преграды и потенциальную боль. Если не переезжать, есть риск потерять дорого вам человека и будущее с ним, какую-то новую страничку в вашей жизни. А если переехать, есть риск ухудшить отношения с сыном, отдалиться от него (эмоционально, как минимум), эскалировать конфликты в семье.
Выбрать из этих альтернатив правда трудно. Я сочувствую вам. Понимаю вашу растерянность, сомнения, порой, возможно, бессилие в сложившихся обстоятельствах.
Тем не менее, выбор делать, похоже, придётся. Я не могу сказать, какой вариант для вас будет оптимальным. Я совсем не знаю вас, вашей ситуации, вашей семьи. И даже если бы знала, не могла бы подсказать, да и никто не смог бы, потому что ваша жизнь принадлежит только вам. Никто не сможет пройти за вас ваш путь, никто не знает вашу душу, вашу судьбу лучше, чем вы сами.
Но если бы вы сидели передо мной и пытались разобраться с тем, что делать, я бы предложила поисследовать обстоятельства чуть шире. Потому что пока вводных очень мало. На основании ультиматума от мужчины и протеста ребёнка невозможно принять мягкое решение.
Поэтому есть смысл покопать глубже, что именно прямо сейчас происходит с вами и вокруг вас:
1. Что происходит в отношениях с мужчиной.
Как произошёл разрыв отношений в прошлый раз? Вы пишите, что уехали из-за неудобства: как именно это происходило? В какой момент вы приняли решение уехать? Вероятно, вы испытывали неудобство какое-то время, а потом случилось событие, которые помогло вам принять окончательное решение. Что это было за событие? Оно было внешним (ситуация в отношениях, на работе, с ребёнком и т.п.) или внутренним (эмоции, мысли)?
Как вы смогли возобновить отношения? Обсуждалось ли в этот момент то, что произошло? Что помогло вам вернуться к бывшему партнёру? Какие чувства? Какие надежды? Какие воспоминания?
Что сейчас питает вашу пару? Каким вы видите совместное будущее?
Откуда появилась возможность для ультиматума от партнёра? Часто ли ультиматумы, в целом, присутствуют в паре? Если да – как вам с этим? Какой вы чувствуете себя рядом с ним? Если нет – почему ультиматум, будучи нетипичным для ваших отношений, вдруг резко и бесповоротно появился в контексте переезда?
Что ваш переезд может значить для партнёра? Как он интерпретирует ваше отношение к себе, если вы переедете? Как интерпретирует, если откажитесь переезжать?
Насколько вы можете поделиться с мужчиной своими чувствами, сомнениями, страхами? Ощущаете ли вы безопасность в таком разговоре?
2. Что происходит с сыном.
Нежелание ребёнка переезжать скорее всего имеет причины. И довольно весомые. Это не просто протест из разряда «не хочу и точка».
Быть может, у вашего ребёнка есть что-то, что держит его там, где вы живёте сейчас. Что это, как вы думаете? Друзья? Школа? Компания единомышленников? Первая любовь? Терять среду, где он чувствует себя хорошо, комфортно, будет сложно. Конечно, делать это не захочется.
А что ребёнок чувствует в контексте ваших отношений с этим мужчиной? Принимает ли он его? Наладил ли ваш мужчина контакт с вашим сыном? Как происходит их общение? Как ощущает себя ребёнок рядом с этим человеком? Если в их отношениях есть напряжённость, это будет ещё больше утяжелять переезд.
Можете ли вы честно, искренне поговорить с сыном о его позиции? Без желания уговорить, без критики, недовольства, напряжения. Просто чтобы понять, в доброжелательной манере, спокойно. Чтобы принять решение, от которого вам обоим будет хорошо. Потому что, я уверена, вы точно не хотите, чтобы кто-то мучился: ни вы, ни ваш ребёнок. Важно показать мальчику, что его мнение важно, что вы способны услышать его переживания, его взгляд на ситуацию.
И здесь мы выходим к блоку вопросов об отношениях с сыном: как они складываются у вас сейчас? Есть ли взаимопонимание? Поддержка? Тепло в отношениях? В подростковом возрасте в контакте с родителями тепла и понимания естественно становится меньше. Но нет ли чего-то, что дополнительно мешает вам слышать друг друга и договориться?
3. Что происходит с вами.
На каком жизненном этапе сейчас вы находитесь? Что чувствуете относительно своего пути? Своей работы? Мужчины и отношений с ним? Сына и его будущего?
Почему именно сейчас вы решили поменять жизнь и переехать? В прошлый раз вы не ушли с работы, вы вернулись в родной город. Какие ваши надежды не оправдались? Что вас разочаровало? Что изменилось сейчас в сравнении с тем, что было раньше?
И что вы хотите для себя теперь? На что надеетесь? Как хотите организовать свою жизнь в новом городе: с мужчиной и вашими детьми? Какой эта жизнь там будет? Что она вам даст?
Замечаете ли вы себя в процессе этого непросто выбора? Слышите ли свои мысли, своё мнение? Или есть только постоянное раздирание внутри: словно вас рвут на части ваш мужчина и ваш сын? Уверены ли вы в своём решении переехать?
И если да, понимаете ли, с какими трудностями столкнётесь в итоге? Что поможет вам их вынести, пережить? На что в себе при этом вы сможете опереться?
Шаг за шагом изучая вопрос, вы сможете лучше себя понять. Необходимость выбора от этого не изменится. Но может измениться ваш подход. Могут случиться важные разговоры: с партнёром, с ребёнком, - которые помогут приблизиться к разрешению ситуацию. Может случиться контакт с собой, где вы услышите, что хочет ваше сердце, что вам важно и как вы можете поддержать себя и своих близких в такой непростой момент.
Я желаю вам удачи. Всего доброго!
Читать далее
17.07.2022
Как понять, что я нормальная мама?
Вопрос:
Здравствуйте! Меня беспокоит мое постоянное чувство вины перед дочкой. Желанный ребенок, уделяю много времени, просто первую половину дня оставляю у родителей, пока на работе, и иногда из-за усталости не получается прям хорошенько поиграть с ней, потом все время это меня сильно гложет, прям болезненно, и постоянно все время кажется, что я делаю что-то не так, не как надо.
Может, есть литература по этому поводу, какое-то параноическое чувство... Как понять, что я нормальная мама?
Ответ:
Здравствуйте!
Вижу ваше беспокойство и могу его понять. С одной стороны – у вас есть работа, её нельзя оставить в стороне, это и финансовая безопасность, и важная часть вашей жизни, часть вашего самоопределения, вы имеете на неё полное право. А с другой – хочется дать ребёнку максимум, чтобы он вырос в благополучии, счастливым, не знающим лишений.
На нашем Портале вы можете почитать материал, который поможет вам разобраться с этим вопросом:
«Особое время» для ребенка
В этой статье вы узнаёте, что важно получить ребёнку от мамы.
Часто ощущение тревоги за ребёнка, вина перед ним появляются из-за нашего внутреннего конфликта или из-за установок, нереалистичных требований от себя относительно материнства.
Прямо сейчас попробуйте представить, что значит для вас быть мамой. Какая она – «настоящая мама»? Какой она должна быть?
Желательно прежде, чем читать мой ответ дальше, написать всё, что придёт в голову относительно материнского образа, на листочек.
В большинстве случаев там оказываются такие фразы как:
Посвящает себя ребёнку.
Никогда не злится.
Делает всё для детей.
Со всем справляется сама.
Дети для неё – главное.
Её жизнь сконцентрирована в ребёнка, всё остальное – вторично.
Счастлива быть рядом с ребёнком. Всегда.
Не передаёт своего ребёнка никому, иначе – «кукушка».
Это и есть ограничивающие убеждения о материнстве. Почему они ограничивают?
Потому что, например, сложно радоваться материнству всё время. Испытывать рядом с ребёнком исключительно счастье – нереально. Наш эмоциональный мир динамичен. Мы можем устать, и тогда злимся легче. Дети могут нас раздражать. Это всего лишь чувства, они ничего не говорят о нас как о родителях. Главное – наши действия и выборы.
Плюс, в нас заложено множество потребностей. Если вы выходите на работу, ваша потребность в реализации, в общении, в признании вступает в конфликт с желанием быть той самой «правильной, настоящей мамой».
Например, может казаться, что «правильная мама» посвящает всю себя ребёнку, даёт максимум. А если мама работает, то максимум уже точно не даст.
И выход здесь в том, чтобы потихоньку рушить свои установки. Потому что они не про правду. Они появились в нашей голове на примере жизни наших предков, исходя из слов, что мы слышали от них. Они могут быть приняты в обществе, где мы живём. Когда-то у них даже могла быть причина, чтобы существовать.
Например, установка про то, что мама должна посвящать всю себя ребёнку, очень удобна, чтобы удержать женщину в рамках семьи, быта, детей. Установка про то, что нужно справляться самой, тоже удобна другим, потому что тогда не нужно помогать, поддерживать человека.
В сложные времена, в кризисы, которые представителям вашего рода пришлось пережить, эти установки были нужны. Они помогли выжить. Сейчас они потеряли свою вынужденную ценность, стали балластом, который вызывает тревогу, вину, мысли «я недостаточно делаю», «я делаю что-то не так», «все знают, как надо, а я нет, у меня не получается», «со мной что-то не так».
Есть мнения учёных исследователей. Они говорят о то, что ВСЁ наше время и внимание необходимо только новорождённым. Чем старше ребёнок, тем меньше нашего участия во всех его делах требуется.
Для гармоничного роста и развития детям нужен баланс: чтобы мама была включена в жизнь ребёнка, чтобы она была доступна, чтобы заботилась и защищала, и при этом чтобы уходила жить свою взрослую жизнь. Когда мамы нет рядом, у ребёнка появляется возможность жить чем-то своим, тренировать самостоятельность, устанавливать собственные отношения с миром.
То, что вы работаете и оставляете ребёнка у родителей на это время – норма. Вы не становитесь от этого неправильной мамой. Вы делаете всё хорошо.
То, что иногда не хватает сил, чтобы хорошенько поиграть с малышкой – норма. Не существует женщин, которые могли бы каждый день каждого месяца каждого года быть абсолютно включёнными. Мы люди. У нас бывают благоприятные дни, а бывают – не очень.
И да, детям нужно хотя бы 30 минут нашего включенного взаимодействия с ними в день: игр, разговоров, прогулок. Когда в наших руках нет гаджетов, когда мы посвящаем все свои ресурсы и силы только детям.
Но не будьте к себе строги. 30 минут – это не 24 часа. И порой даже на эти 30 минут не будет хватать сил. И тогда хорошо, если будет 20 минут. Или 10. Или 5.
Вашей дочке просто нужна мама рядом. Спокойная и любящая. Если вы переживаете и напрягаетесь рядом с ребёнком из-за вины, и вам, и ей от этого становится хуже. Малышка ощущает ваше напряжение, может сама начать переживать.
Попробуйте опереться здесь на мои слова и опыт. Я встречала много мам, которые говорили о тревоге и вине. И всё это были замечательные, удивительные женщины. Просто потому что мамы в принципе такие. Это были женщины, которые стремятся дать ребёнку как можно больше любви.
Ваша вина не говорит вам правду. Но она указывает, что вы чувствующая, что вы переживаете за дочку, что у вас большое сердце.
Вы делаете всё так, как надо. Иные мысли могут быть установками. Могут быть посланиями тех, кто находится рядом. Вы имеете право им не верить. Потому что вы как мама всегда лучше знаете, что нужно вашему ребёнку, вы «чувствуете» её. Особенно если внутри вас есть спокойствие и уверенность, что с вами всё в порядке.
Я вам этого желаю. Всего доброго!
Читать далее
12.07.2022
Дочь в лагере плачет, боится скопления людей
Вопрос:
Добрый день, отправила дочь в лагерь в другой город (это не первая ее поездка), в первые дни все было хорошо, присылала фото с подружками, активно везде участвовала, и на третий день все резко изменилось.
Сначала начала жаловаться на боли в животе, затем звонила и плакала, говорила, что боится такого скопления людей и ей некомфортно. Решили денек подождать, может, успокоится, но она так же настаивает на своем. Поговорила с воспитателем, сказала, отношения у нее хорошие с детьми, никто не обижает.
Сегодня снова ей позвонила, говорит: играем в мафию, мне некогда. Что делать? Как поступить?
Ответ:
Здравствуйте!
Замечаю вашу растерянность. С одной стороны, есть беспокойство, не хочется, чтобы дочка находилась там, где ей тяжело и плохо. А с другой, это могут быть временные трудности, с которыми она сама отлично справится. И встаёт вопрос: как отличить, чтобы принять верное решение?
Я вряд ли могу дать вам совет, что именно делать. Ситуации в жизни всегда сложнее, более многогранные, чем можно уместить в краткое сообщение. Однако есть универсальная рекомендация, которая помогает, когда перед нами стоит необходимость принять решение при недостаточном количестве вводных данных – немного подождать.
При этом ждать можно не молча, а активно добывая новую информацию, чтобы составить для себя максимально полную картину происходящего.
Например, чем были вызваны боли в животе? Какие ещё симптомы присутствовали? Была ли тошнота, нарушение стула? Как девочка лечилась? Кто помогал ей, поддерживал, утешал? Есть ли взрослый рядом, кто мягко и с пониманием может отнестись к её состоянию?
В какой момент скопление людей стало некомфортным? Учитывая, что в первые дни ребёнка это не тревожило, можно предположить, что произошло что-то, что сильно поменяло восприятие ситуации.
Зная, как устроены туалеты, ванные комнаты в лагерях, может ли ситуация с болью в животе и другими симптомами наложиться на большое количество людей? Есть ли у ребёнка возможность принимать душ ежедневно, ходить в туалет тогда, когда появляется потребность?
Это бытовые «мелочи», которые совсем не мелочи и могут влиять на то, как ребёнок воспринимает место, где находится.
Чем больше деталей вы знаете о дискомфорте девочки, тем лучше получится понять её состояние и сделать верный выбор. Потому что желание поиграть в мафию с друзьями говорит о том, что ребёнок увлечён, ей нравилось находиться в том месте на тот момент. Однако слёзы и дискомфорт точно есть, они реальные и заслуживают не меньшего внимания.
Вы точно можете почувствовать свою дочку лучше, чем любой другой человек, даже специалист. Вспомните, как обычно она справляется со сложностями, как действует в трудных ситуациях. Не было ли такого, что сперва хочется сдаться перед трудной задачей, но потом всё получается. Тогда поведение сейчас может отражать в целом копинг-стратегию ребёнка.
И это не хорошо и не плохо. Это может быть фактом и опорой, чтобы выбрать верный способ поддержки.
Если же для девочки такое совладание со стрессом не свойственно, значит, ситуация специфична и требует максимум вашего внимания, участия, подробного анализа происходящего.
Желаю вам удачи!
Читать далее
11.07.2022
Как вести себя с удочеренной сестрой?
Вопрос:
Здравствуйте! Мои родители решились удочерить девочку. Я ничего против не имею, наоборот, стараюсь поддерживать, да и сама хотела всегда младшую сестрёнку. Но есть одно "но", я понятия не имею, как мне себя вести и как мне начать с ней контактировать.
И ещё больше я боюсь, что у меня не получится с ней наладить контакт, чтобы она со мной тоже была спокойна. Просто дома я бываю мало, так как я уже взрослая, учусь, работаю, хожу на практику, есть молодой человек.
Разговаривала с родителями, они меня успокаивают и говорят, что всё будет хорошо, и даже если я буду редко дома, в этом ничего страшного нет. Молодой человек тоже поддерживает и говорит, что всё будет хорошо. Меня же эти страхи не отпускают.
Ответ:
Здравствуйте.
Понимаю ваш страх. Он абсолютно нормален. Страх ведь сигналит нам о переменах во внешней среде. Это позволяет ему сохранять безопасность психике и телу. И те перемены, которые вас ждут - вполне объясняют вашу реакцию. Поверьте, любой человек чувствует это. Другой вопрос - как он с этим справляется и признает ли свое состояние.
Кажется, ваши близкие привыкли обесценивать свои переживания, чтобы делать их управляемыми. А вы умеете встречаться с чувствами "с глазу на глаз". Ну и правда, решение принято большое и важное. А при условии, что ответственность лежит на ваших родителях, вас это все равное коснётся. И нормально хотеть предугадать, обезопасить себя и позаботиться заранее.
Тем временем вынуждена признать - это невозможно. Все потому, что выбор и движение возможны только в настоящем моменте. Ни в прошлом, ни в будущем это невозможно. Прошлое уже не вернуть. Будущее ещё не наступило. Так, например, мы не знаем, какой это будет ребенок: какая судьба у него, что он любит и что не нравится, захочет общаться или нет и прочее. И тогда невозможно спрогнозировать стратегию поведения.
Но вот что точно важно и необходимо людям всех возрастов, национальностей и вероисповеданий: любовь и принятие. Вы говорите о своём пожелании, чтобы девочка была спокойной. Боюсь, этого не может гарантировать никто. Дети рождаются с незрелой психикой. Поэтому быть спокойными в понимании взрослого человека им несвойственно. Скажем так, для меня это скорее тревожный сигнал, чем радостный.
Показатель надёжной привязанности - это эмоциональный контакт. И не важно о каких именно эмоциях идёт речь. Детям необходимо чувствовать себя и другого. Впрочем, как и взрослому. Поэтому если хотите строить отношения с будущей сестрой, то лучше довертесь своим чувствам и живите. Ребенку необходим пример перед глазами. И это не столько про этикет и прочие социальные навыки, сколько про то, как можно получать удовольствие, как безопасно ссориться и возвращаться в отношения, как любить и отказываться навсегда. Вот те навыки, которые истинно нужны для жизни. А дать их можно только если жить откровенно и в контакте с собой.
Что касается самого времяпрепровождения, то в Сети Интернет много всяких идей. Однако повторюсь, ребенку нужны чувства (не только любви, радости, но скуки, злости и страха). Поэтому нормально, если вы не будете проявлять инициативу, а проявите свою растерянность, тревогу и что-то ещё. Это даст девочке видение, что вы живая и она живая, а между вами что-то есть (это и есть контакт).
Читать далее
11.07.2022
Ребёнок говорит "я тебя порублю, чтобы тебя не было"
Вопрос:
Ребенок, 3 г., 4 м., стал говорить мне "я тебя порублю/я тебя порежу, чтобы тебя не было". Это происходит, когда он перевозбужден, либо когда ставлю условия, которые ему не нравятся. Такое же говорит папе, бабушкам в таких ситуациях. Началось после того, как походил в смешанную на лето группу в саду.
Сначала вообще сказал "я убью тебя", я спросила, кто у них так говорит, он назвал кто (мне, в принципе, без разницы, кто так говорит, просто в диалог вступила), я сказала, что так говорить очень плохо, он больше этого не делал, но порубить/порезать осталось.
Я понимаю (и надеюсь), что это нормальный этап его развития, и он не особо понимает, что имеется в виду, но как реагировать? Объяснять ему в такие моменты бесполезно, уходит в протест, говоришь, так плохо говорить - "нет хорошо, нет смешно".
Ответ:
Здравствуйте!
Чтобы понять, как реагировать на подобные слова ребёнка, важно вычленить послание, которое зашифровано в этих словах. Потому что «я тебя порублю/порежу/убью» - это форма. Ребёнок в 3-4 года, действительно, не совсем осознаёт, что это значит. Он не понимает феномена будущего, конечности. Он говорит это родителям не потому, что не любит или не уважает, про подобную связь тоже ещё рано утверждать.
Что же могут значить такие слова?
Чаще всего желание разрушить кого-то, причинить боль появляются у нас в моменты сильной злости. Когда мы ощущаем подъём энергии внутри, как горячую волну, и при этом бессильны найти какой-то иной инструмент, чтобы выразить эту волну, добиться своего.
Таким образом, слова – это форма, её содержание – переживания, чувства. Похоже, ваш ребёнок увидел, что так говорить можно, что это работает, что это настолько эффективное выражение своего состояния, что точно доходит до адресата, точно имеет обратную связь.
Эмоции детей очень сильны. Возможности их контролировать почти нет. Умение выражать их конструктивно нарабатывается прямо сейчас, благодаря вашей помощи и участию.
Поэтому в таких ситуациях вы можете:
1. Обращать внимание на то, что чувствует ребёнок. Он сам этого не понимает. Важно, чтобы его эмоции были признаны и облечены в слова с вашей стороны.
Например, в ответ на угрозу ребёнка говорить: «Я вижу, как ты злишься. Ты очень зол сейчас».
С помощью простого озвучивания чувств вами, впоследствии ребёнок сможет сам говорить о своих чувствах, а не напрямую приступать к действиям.
2. Аккуратно оспаривать то, что говорит ребёнок.
Этот момент подходит не для всех детей. Будьте с ним внимательны, можно проверить пару раз, что происходит с ребёнком после, как он реагирует.
Оспаривание, как пример, может звучать подобным образом: «Родной, если ты меня порубишь, мне будет больно. Я буду плакать. Ты так злишься на меня?» или «Если меня не будет, кто же пойдёт с тобой за мороженным в выходные? А кашку кто тебе сварит?»
Задача оспаривания – не обвинять ребёнка, не критиковать, а мягко освещать реальность, помогать понять, что на самом деле значат его слова. И внимание: не чтобы ребёнок их не говорил, а чтобы понимал их значение.
3. Предлагать другие способы выражения злости.
Если мы отнимаем у ребёнка способ выражения злости, который сейчас отлично работает, обязательно нужно что-то предложить взамен. Иначе отказаться от угроз не получится.
Что можно предложить ребёнку вместо его слов: потопать, как злые слоны; громко порычать, как львы; нарисовать или слепить злость; побегать и т.п.
4. Обращать внимание на саму ситуацию.
Если ребёнок злится, имеет смысл анализировать, что происходит. Потому что есть ситуации, когда дети злятся на нас за запреты, правила, и тогда мы можем только понимать их чувства, выдерживать, отражать, учить смиряться.
А есть ситуации, когда к злости детей важно прислушаться. Например, когда мы прерываем без предупреждения их игры, когда не слушаем, что они говорят, когда ставим слишком много запретов или не замечаем, что ребёнок соскучился по нашему вниманию, заботе и теперь хочет добиться этого самыми разными способами.
И самое главное, что мне очень хочется, чтобы вы помнили, - слова ребёнка ничего не говорят о его любви к вам. Он может угрожать, может убегать, может смеяться, когда вы злитесь – это не со зла, а потому что он маленький, его мозг только зреет, психические процессы отличаются от того, как функционируем мы, возможности осознавать реальность и управлять собой нет.
Это нужно держать в голове, чтобы не возникало лишней тревоги, напряжения. Подобные угрозы – про сильные чувства, которые рвутся из малыша наружу. Но не про реальные действия с чётким пониманием их смысла и последствий.
Желаю вам удачи. Всего доброго!
Читать далее
08.07.2022
Как справиться с непослушанием?
Вопрос:
Здравствуйте! Как справиться с непослушанием? Прошу элементарное: убери за собой вещи, игрушки, посуду (говорю: давай вместе приберемся), то вообще игнорирует, как будто не слышит, то говорит: не хочу, сил нет, это долго. И меня это дико выводит.
Вещи бросает, где придётся, игрушки так же. Говорю, что игрушки любят жить на своих местах, что могут уйти, если им не понравится. Она отвечает: пускай, можете выбрасывать.
Иногда может сказать мне: я папу буду слушаться, а тебя нет. Папа ей во всем потакает, не ругает, покупает все, что просит. Если я ругаюсь, что не прибирается, он идёт и убирает все за неё, она рядом сидит или может посодействовать. Сейчас все чаще кажется, что я лишняя и им без меня было бы лучше. Охота рыдать. Что делать - не знаю. Посоветуйте, пожалуйста.
Ответ:
Здравствуйте!
Для 4-летнего ребёнка нормально не хотеть что-то делать и, соответственно, не делать этого. Возможность заставить себя, приложить усилия появится позже. Пока мозговые структуры, которые могут обеспечить такую функцию, совсем не зрелы.
Однако это не значит, что в семье не должно быть правил. Или что вы не должны просить ребёнка что-то сделать. Наоборот – прямо сейчас, благодаря вашей поддержке и границам, ребёнка учится управлять собой. Наши психические функции созревают, когда их «питают»: самоконтроль развивается, когда в жизни есть ситуации, где он необходим.
Поэтому, похоже, сейчас вы можете ощущать бессилие, злость. Ребёнок отказывается слушаться, это нормально. И при этом предлагать убрать за собой, запрещать что-то делать важно и нужно. Причём тот пример, о котором пишите вы, - про места для игрушек, где они любят жить, - хороший, мягкий вариант установления правил.
Здесь от вас требуется много сил, терпения и заботы в первую очередь о себе. Ребёнок не будет слушаться ещё какое-то время, но вместе с вами что-то может сделать, может пойти за вами, если его увлечь, придумать игровой формат уборки, например.
Однако есть фактор, который может такой процесс тормозить. Например, несогласованность в подходе к воспитанию ребёнка у родителей.
Часто в семье происходит разделение: один родитель становится источником правил, наказаний, недовольства (словно «плохим полицейским»), а второй – источником понимания, мягкости, уступок, помощи («хорошим полицейским»).
Это опасно, потому что разделяет взрослых, создаёт причины для ссор, вызывает у детей растерянность, тревогу, толкает к созданию коалиции между ребёнком и одним из родителей против другого.
Поэтому один из самых важных шагов – согласовать подход к воспитанию. Это нужно сделать, не подключая ребёнка в процесс разговора, исключительно взрослыми между собой.
А чтобы такой разговор случился, часто приходится обратиться к тому, что, в целом, сейчас происходит в отношениях между супругами, как много там недовольства, напряжения, скрытых конфликтов, остановленной злости. Разобравшись со «взрослыми» проблемами, может получиться подойти к воспитанию ребёнка как команда, где каждый служит цели – вырастить малышку, помочь ей, поддержать её, не используя отношения с ребёнком как способ повлиять на другого родителя или что-то доказать ему.
Без подобного честного разговора между вами и мужем добиться послушания от ребёнка будет сложно. Она видит разобщённость: с одной стороны, мама – указывающая, часто строгая, уставшая, копящая злость; с другой, папа – понимающий, делающий за неё, как будто ничего не требующий. При этом правила, которые выдвигает мама, нарушаются папой, а значит, им необязательно следовать. Жизнь без правил и границ вызывает у детей тревогу, потому что теряется опора на взрослых, теряется возможность идти «за», возникает опасность смешения ролей. Эта тревога аккумулируется в психике ребёнка и в итоге в виде злости, протеста вымещается на того родителя, кто является источником правил. Потому что это логичнее, чем на того, кто как будто мягок и всё принимает.
Такой механизм – лишь пример, причём довольно грубый, усреднённый. Но возможно, вы можете наблюдать какие-то его отголоски и сейчас, в вашей семье. А значит, сможете обнаружить ключики к тому, чтобы попробовать исправить ситуацию.
В порядке предположения, первым шагом может быть не только разговор с партнёром, но и снятие с себя наложенной роли. Если сейчас вы та, кто указывает, то отцу это делать как будто не нужно. Если ваша роль пропадает, на него ляжет больше необходимости устанавливать правила, не сразу, со временем.
При этом важно снимать с себя роль «плохого полицейского» не на зло, не чтобы у супруга ничего не получилось, не из обиды или ревности, а из заботы о себе. В первую очередь ВАМ в этой позиции тяжело. Вы несёте больше, чем должны были бы. Поэтому важно постараться поддержать себя. Мир вокруг не развалится, а вам может стать чуть легче.
Желаю вам большой удачи, всего доброго.
Читать далее