Советы психолога

Вопрос:  Доброго дня. Ситуация сложилась следующим образом: в разводе с бывшей супругой находимся уже 2 года, изначально при разводе определение место жительства было с мамой, этим летом ребёнок провел все лето со мной, это порядка трех месяцев, все это время мама ему не звонила, у них были сложные отношения, она его все время и во всем упрекала, и он наотрез отказывается к ней возвращаться. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Замечаю, как вы переживаете за сына, за то, как непросто сейчас могут складываться отношения между ним и его мамой.

К сожалению, никак напрямую повлиять на их отношения вы не можете. Вы не встанете между ними, не измените мысли в голове, не подкрутите какие-то чувства, чтобы они были более позитивными и приятными.

Но вы можете постараться влиять на их отношения косвенно. Например:

1. Создавать в сознании ребёнка образ мамы как хорошей, любящей, заботящейся о нём женщины.

Вы спрашиваете, как объяснить, что мама не такая плохая. Ответ: прямо так и важно говорить. Что мама не плохая. Что вы лично уважаете мать своего ребёнка за то-то и то-то. Что вы разошлись, потому что любви между вами больше нет, но вы замечаете, что она хорошая мать. И как мать вы её признаёте, вы видите в ней замечательные черты.

Дети маленькие, но не глупые. Им не нужно придумывать сказки об их родителях или их жизни. Им можно говорить правду, просто и понятно, доступно для их возраста.

Поэтому с тем, что мальчику иногда лучше быть у мамы, работает тот же закон. Не нужно манипулировать чем-то. Можно сказать прямо: «Я считаю, что, пока я на работе, тебе лучше быть у мамы. Не хочу, чтобы ты был сутками дома один. Твоя мама замечательная. Да, мы с ней больше не муж и жена. Но я вижу, как она тебя любит. Иногда она ругается, потому что переживает. А ещё скучает, но не умеет об этом нормально сказать. Посмотри на много-много примеров, как она заботится о тебе…(хорошо бы эти примеры вам знать, чтобы перечислить)».

Загвоздка здесь в том, что, чтобы сказать эти слова, они должны быть правдой. А значит, вы сами должны верить, что ваша жена – хорошая мама, достойная женщина. Для этого все тяготы развода должны быть прожиты, все конфликты разрешены.

Образ матери ребёнка внутри вас обязательно отражается на вашем сыне. Если для вас она злая, ругающаяся, скандальная и т.п., ребёнок правда может не захотеть с ней быть.

2. Взять на себя не меньше половины функций в отношении ребёнка, которые сейчас выполняет ваша бывшая жена.  

Часто так случается, что жизнь с родителем, с которым ребёнок видится реже, больше похожа на праздник. А жизнь с родителем, с которым ребёнок находится чаще, - на серые, скучные будни, где много «надо», «должен» и недовольства друг другом.

В таком случае велик риск считать, что это со вторым родителем что-то не так. И стремиться жить у первого. Причины происходящего ребёнком, конечно, не замечаются. А для взрослых такой уклад либо тоже неочевиден, либо может быть выгоден для какой-то стороны.

Оптимальный выход из этой ситуации – взять на себя половину задач в воспитании ребёнка, которые сейчас выполняет жена. То есть: проверять домашние задания, делать их вместе, следить за успеваемостью, ходить на школьные собрания, собирать ребёнка утром в школу, разрешать конфликты, которые у него возникают, следить за режимом дня, водить по секциям и кружкам, следить за тем, убирает ли он свои вещи и т.п.

За три летних месяца, что мальчик провёл у вас, он не ходил в школу, хотя вы уже могли заметить, что от вас иногда требовалось быть и критикующим, и ругающим в том числе.

Если вы сможете выполнять и эти функции, ваше положение в психике ребёнка уравновесится с маминым.

Если вы их уже выполняете – это очень здорово. Потому что означает, что вы с бывшей женой вносите равный вклад в воспитание ребёнка.

Если же сейчас вы думаете о том, что на такое у вас нет времени, что вы много работаете и просто не успеваете, вы попадаете в ловушку. Потому что становитесь для ребёнка родителем-праздником, а второму родителю приходится брать на себя функции, из-за которых он будет выглядеть критикующим, контролирующим. Кто-то же должен следить за тем, как ребёнок ест, спит и учится.

Я пишу вам это, искренне надеясь на вашу зрелость и умение понять мои слова. Где-то я могу ошибаться, потому что не знаю картины вашей жизни. Но если у вас получится прислушаться и даже местами последовать рекомендациям, ситуация в отношениях с ребёнком и его мамой потихоньку начнёт меняться.

Желаю вам в этом удачи. Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Меня беспокоит нежелание ребенка ходить в школу и общаться со своими сверстниками. Изначально ребенок пошел в частный детский сад, и там ему все нравилось, ходил с удовольствием. Позже перешел в муниципальный и стал постоянно говорить, что идти туда не хочет, придумывать причины для того, чтобы не идти. 
Ответ: 

Здравствуйте!

В своём ответе я буду опираться только на ваше письмо. Мне важно это подчеркнуть, потому что мой взгляд уже не будет объективен: я смотрю на ситуацию вашими глазами. Об этом нужно помнить: я могу ошибаться или упустить какие-то моменты.

Если же отталкиваться исключительно от того, что вы написали, то у меня возникает два предположения:

1. Существуют люди, которые не интересуются общением, у них не так много друзей, не так велика потребность в отношениях.

Обычно это показатель интровертированного характера, и он вполне укладывается в норму. Такому человек интереснее быть наедине с собой, читать, изучать глубоко и масштабно какую-то сферу знаний.

Если вы замечаете, что вашему сыну в целом было свойственно проводить время в одиночестве, можно оценить, насколько моя гипотеза вам подходит.

При этом вы указываете, что у ребёнка нет большого желания учиться. И тогда это задача для вас – заинтересовать чем-то, мотивировать. Указы и наставления обычно не работают. Зато работает свой пример, своя увлечённость чем-то, совместная захватывающая деятельность.

Наша душа обязательно откликается на что-то в мире. Иногда это «что-то» нужно найти, и поиск будет занимать время. Но методом проб и ошибок однажды интерес появится.  

2. Общаться и строить отношения – это деятельность, которая требует наличия развитых коммуникативных навыков.

Коммуникативные навыки развиваются во время игр, тренировок, в ситуациях реального общения. Если сказать просто: общаться нужно учиться.

Если вы замечаете, что ваш сын теряется в ситуациях взаимодействия: не знает, что сказать, не может выразить своё мнение, постоять за себя – этому важно научить. Сами собой порой такие умения не появляются.

В этом помогают игры, как я написала выше, обсуждение фильмов и книг, мотивации героев в них. Кроме того, для подростков существуют специальные тренинги развития коммуникативных навыков. Там под присмотром специалиста, под его чутким сопровождением дети учатся общаться в реальной ситуации, друг на друге.

Плюс, я хочу обратить ваше внимание: вы не написали, почему ребёнок не хотел ходить в муниципальный детский сад, хотя легко посещал коммерческий, а эта причина может многое объяснить. Возможно, ребёнку важна определённая среда, и он не встречал её в саду и не видел в школах. Возможно, случилась какая-то ситуация, которая могла сильно повлиять.

Если в жизни ребёнка происходили непростые моменты, они могут наложить отпечаток на его дальнейшую жизнь. Невозможно рассматривать актуальную ситуацию, игнорируя всю историю развития мальчика.

То же самое можно сказать и о школе: длительная болезнь, которая оказалась последней каплей для перевода на домашнее обучение, о чём-то говорит. Если нам хорошо в каком-то месте, мы не стремимся оттуда уйти. Попробуйте посмотреть на желание вашего мальчика перейти на домашнее обучение не как на прихоть, а как на проявление его переживаний, страданий. Что-то такое происходило в ним в школе, что ему было плохо.

Обычно детей держит интерес к обучению и тёплая компания сверстников. Если хоть один элемент выпадает, вся опора приходится на второй. Если нет ни одного элемента, ребёнок правда будет отказываться ходить в школу. Не потому, что с ним что-то не так, а потому, что ему в школе очень плохо. И выносить это становится невозможно.

Я замечаю ваши переживания и относительно обучения, и относительно замкнутости ребёнка, поэтому должна сказать: мой ответ может не отражать всей картины. В вашем случае важно обратиться к психологу очно, побеседовать специалисту с ребёнком, провести диагностику. То, с чем вы обращаетесь, - лишь вершина айсберга. Чтобы её скорректировать, нужно добраться до сути, до причин.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Желаю вам удачи!  

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Дочке 4 года, и она просто не понимает или не воспринимает мои слова про незнакомых людей и как себя вести. Она запросто может сама повиснуть на любом незнакомом человеке в общественном месте: на пляже, в магазине и так далее, и оттаскивать её придется не один раз! 
Ответ: 

Здравствуйте!

Очень сочувствую вашей ситуации! Замечаю, как много сил она от вас требует: и максимально внимательно следить за ребёнком, и раз за разом говорить одно и то же как будто без результата. Плюс, появляется много переживаний: а вдруг что-то случится. Мир же не совсем безопасное место, люди бывают разные. И хочется оградить своего ребёнка от таких моментов.

Самое первое, что важно помнить – все ваши наставления и объяснения не проходят впустую. Да, сейчас это приходится повторять по 25 раз. Но! Однажды ваши слова возымеют эффект. Просто пока, похоже, ещё рано.

За возможность остановиться, притормозить себя, не сделать то, что сильно хочется, у человека отвечает префронтальная область коры больших полушарий. Мозг человека развивается на протяжении всего детства и подростничества. И префронтальная кора – зона, которая созревает позже всех!

Особенность ребёнка до 6-7 лет в том, что он практически не может себя проконтролировать. Конечно, самоконтроль в 2 года и в 5 лет у ребёнка разный, постепенно он развивается. Но всё же если дошкольнику что-то очень хочется, он пойдёт за эмоциями. Не потому, что с ним что-то не так, а потому, что физиологический субстрат ещё не готов, чтобы обеспечить функцию тормоза.

И здесь вам остаётся только продолжать говорить, раз за разом объяснять, почему не стоит липнуть к незнакомцам (желательно без кровожадных подробностей), физически останавливать ребёнка в критические моменты и ждать.

Однако это только одна стороны сложности, есть и другие:

1. Посмотрите, как много внимания девочка получает от вас вне подобных ситуаций.

Деткам нужно ощущать наш взгляд, наше отражение их жизни, они познают себя через своих взрослых. Иногда так бывает, что какое-то поведение, которые вызывает у мамы максимально бурную реакцию, закрепляется именно из-за этой реакции. Когда мама смотрит, уделяет ВСЮ себя ребёнку, - это счастье для него. Даже если глаза мамы в этот момент полны ужаса.

Варианта действий здесь два: чуть снизить бурность своей реакции в этой ситуации (но не совсем, важно «нащупать» баланс) и увеличить количество внимания в другие моменты. Желательно оба этих варианта совместить.

2. Обратите внимание, насколько сейчас у ребёнка простроены границы.

Этот момент влияет опосредованно.

Всесилие, непонимание иерархичности отношений – это очень нормальные, детские черты. Как раз около 4 лет ребёнок начинает потихоньку с ними прощаться. Закончится этот психологический процесс годам к 5-6.

Если грубо говорить, это происходит так: в 3 года ребёнок правда уверен, что он может влиять на всё, что он победит всех вокруг, что у него 25 жизней и нет того, что ему не по силам. В 6 лет ребёнок понимает, что он маленький, что взрослый сильнее его, что есть запреты, которые невозможно проломить (хотя чувств они вызывают крайне много).

Дошкольный возраст – время, когда ребёнок психологически «устраивается» в своём «размере»: возрасте, половой принадлежности.

Ваша девочка сейчас в процессе. И здесь также важно время. А ещё – ваша устойчивость и наличие границ в жизни ребёнка.

Границы – это запреты, которые нельзя оспорить. Например, что нельзя тянуть кошку за хвост, обнимать незнакомцев, есть песок. По поводу этих правил можно горевать (даже нужно): злиться на маму, бить ногами-руками пол, плакать, кричать, но изменить их нельзя. Ваша задача – отражать чувства и оставаться на своём. Переживать – это нормально. Именно так мы учимся справляться со стрессом, с потерями.

Порой ребёнок должен встречаться с такой невозможностью что-то сделать, что-то изменить. Это нормально. Это не травмирует психику. Ваше равнодушие – может. А правила, которые сопровождаются вашим тёплым отношением – нет.

3. Присмотритесь, как сейчас устроена иерархия в семье.

Нет ли такого, что девочка может решать взрослые вопросы, влиять на ваши решения, ваше мнение, не становится ли она иногда «контейнером» для ваших чувств.

Удерживать иерархию – задача родителей. Чем более устойчиво вы ощущаете себя взрослой, чем более уверены в себе и своих силах, тем легче будет ребёнку постепенно «ужиматься» до своего возраста. А именно: не решать, где жить семье, не решать, с кем жить вам, не помогать вам переживать чувства, не участвовать во взрослых конфликтах. Просто расти, играть, изучать мир, ощущая вашу заботу и защиту.

Если эта сторона вопроса вас заинтересовала, чуть подробнее о ней вы можете найти в материале на нашем Портале:

Альфа-пэрентинг: как установить доверительные отношения с ребенком?

А также в сети, например, указав в поисковике «альфа-родительство». Конечно, если такой подход окажется вам близок.

Желаю вам удачи и всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Моему сыну 6 лет, дочери 3 года. Детей воспитываю одна. В нашем дворе есть мальчик, ему 10 лет. Гуляем на площадке, Илья постоянно подговаривает моего сына от меня убежать, сын убегает и прячется. Это продолжается второй год. Разговаривала с сыном, что нельзя так поступать, я переживаю, а сын отвечает: так тебе и надо. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Чтобы понять, что можно предпринять в этой ситуации, нужно очень тщательно изучить, что именно в данный момент происходит.

Из вашего письма я замечаю:

1. Ваш мальчик почему-то тянется в отношения к тому, кто на первый взгляд его обижает.

Обычно, если в отношениях с кем-то нам больно, если мы ощущаем унижение, вину, стыд, мы стараемся оградить себя от такого контакта.

Если же человек остаётся в подобных отношениях, важно искать и другую сторону: кроме болезненных чувств они ещё что-то ему дают.

Есть вероятность, что в общении с тем мальчиком, в таких их играх ваш сын получает что-то важное для себя, что иначе получить не получается. И хорошо бы найти, что именно. Возможно, именно это будет ключом к тому, как справиться в вашем случае с такой трудной ситуацией.

2. Ситуация длится уже второй год, при этом в семье есть младший ребёнок 3-летнего возраста.

Здесь у меня рождается предположение, что в жизни мальчика что-то случилось, что могло на него повлиять. И я не могу задать вам вопросы напрямую, но предлагаю самостоятельно подумать:

Каким был мальчик раньше? Как он строил отношения с другими детками? Какие игры любил?

Что случилось незадолго до такой странной дружбы вашего сына с тем ребенком? Что происходило в семье? Как складывались ваши отношения с сыном? Как вы сама себя чувствовали в то время?

Хватало ли у вас на тот момент возможности и сил посвящать себя не только малышке, но и старшему сыну?

Постарайтесь посмотреть на ситуацию прошлого честно. Это не экзамен на пригодность, нет никаких судей, которые бы критически оценивали, какая вы мать.

У каждого из нас есть очень понятный человеческий опыт. И он не идеален. Не существует женщин, которые всегда ведут себя с детьми принимающе и исключительно так, как описано на страницах книг по психологии родительства. Никто не совершенен.

Если у вас получится заметить, что на тот момент происходило в вашей семье, в ваших отношениях с сыном, и появится мысль о том, что из этого могло повлиять на его самочувствие, это окажется важным шагом. Вновь – шагом к тому, чтобы найти ключ к разрешению ситуации.

Ваша задача – искать не ошибки, не примеры, где вы не дали нужного или не досмотрели, а потребности ребёнка, которые в какой-то момент оказались в дефиците, его чувства, которые не были признаны и поддержаны вами. Потому что именно они сейчас и могут «звучать».

3. Вы воспитываете детей одна.

И здесь вновь возникают вопросы относительно отца/отцов детей, ваших отношений и отношений детей с ними. Это тоже на многое влияет.

Однако сам факт, что вы живёте с детьми без их отца/отцов, означает, что на ваших плечах сейчас лежит много задач:

- Обеспечить быт.

- Обеспечить финансовое благосостояние.

- Обеспечить психологический, эмоциональный комфорт детям.

И всё это – практически в одиночку. Это не мелочь, это огромные дела, которые требуют сил, физических и душевных.

Ваше состояние сейчас также сказывается на детях. И если у вас мало возможности думать о себе и заботиться о себе (а не только о детях), это обязательно отразится на них, не всегда в положительном ключе.

4. Вы очень переживаете из-за ситуации: уже пытались говорить с сыном, обращались к психологу, старались физически останавливать его от общения с теми ребятами.

Похоже, вы пытаетесь решить проблему давно. Но как будто буксуете: ситуация кажется безвыходной, словно ловушка, в которой копится много вашего напряжения, тревоги, злости.

Наши чувства по поводу ситуации также могут помогать ей разрешиться или же усугублять. Посмотрите, что переживаете лично вы в контексте происходящего и как эти переживания отражаются на поведении сына и ваших отношениях с ним.

И при этом у меня остаётся много вопросов. Я могу предложить вам ознакомиться с ними и постараться ответить для себя:

1. Что же всё-таки произошло 2 года назад в вашей семье? Что могло повлиять на сына?

2. Как ещё ребёнок изменился за это время?

3. Как устроены отношения детей с их отцом/отцами? Как устроены ваши отношения с ним/и? Как происходило расставание? Что дети знают о своём втором родителе? Какой образ второго родителя складываются у них в голове? И могут ли они опереться на него?

4. Почему ваш ребёнок может сказать вам в ответ на слова о переживаниях «так тебе и надо»?

Здесь вопрос не в том, какое он имеет право это говорить (скорее наоборот – важно, что он может выразить свою злость, пусть и так). Что он чувствует, что так говорит? За что он вас словно наказывает?

5. Как много злости у вашего мальчика сейчас есть в вашу сторону? И почему она возникла?

Злость – это последствие боли. Что могло ранить мальчика? Где он мог ощутить себя уязвлённым, одиноким, неподдержанным?

6. Зачем, несмотря на ситуацию, вы продолжаете ходить именно на эту площадку? Почему не выбираете другой двор?

Почему вы организуете прогулки с детьми так, что ваш сын обязательно сталкивается с тем мальчиком и его компанией?

7. Есть ли у вашего сына другие друзья? И как он строит отношения с ними?

Исходя из этого, как минимум, можно наметить стороны, в которые прямо сейчас важно было бы посмотреть:

1. На злость вашего мальчика.

Да, ему не очень комфортно в отношениях с тем мальчиком. Но вопрос, который я озвучивала в самом начале своего письма: что его держит в этих отношениях?

И здесь у меня есть предположение, что это злость. Благодаря Илье, ваш сын словно получил возможность выразить всю накопленную злость. Потому что кричать матом на всю улицу, хулиганить, не слушаться – это выражение злости.

Злость – это просто эмоция. Мы ощущаем её, когда чувствуем себя обделёнными, незамеченными, когда наши потребности не удовлетворены.

Самое первое, что потенциально может помочь разрешить ситуацию – это посмотреть честно и глубоко на то, что происходит в ваших отношениях с сыном. И постараться начать их налаживать. Кажется, в них есть сложность и боль. И не меньше там есть любви и желания быть рядом друг с другом, но невозможности это сделать из-за сильных и разных чувств.

Это непростая задача. Прямо сейчас вы можете читать мои слова и испытывать сопротивление. Думать, например, что всё это бред. Я понимаю вас.

Но всё же предлагаю покрутить эту мысль в своей голове. То, о чём вы пишите в письме, - симптом. Как повышение температуры при заражении. Температуру можно сбить, но лечение – это внимание к её причине.

2. На ваши отношения с другими членами семьи.

На то, как много спрятанной под ковёр боли есть в вашем контакте с отцом/отцами, с малышкой, с любыми другими членами семейной системы. И что бы было, если бы ваш мальчик не дружил с тем ребенком:

- Если бы он мог отреагировать свою злость дома. Разрешено ли ему это вообще? Имеет ли он право злиться на вас, обижаться?

Если нет – почему? Кто вам сказал, что злость – это плохо?

Если да – знает ли он, как это делать?

- Если бы он никак свою злость не проявлял. Что бы случилось с ним? Что бы случилось со всей семейной системой? Какие вопросы тогда встали бы перед вами?

Ваша ситуация непростая. И просто так, с помощью одного волшебного совета, её вряд ли удастся решить. Нужно много усилий и вашего внимания, чтобы понять, что действительно происходит.

Если же вы замечаете, что ваши усилия не приносят результата и что сложности, действительно, лежат гораздо глубже, чем просто в отношениях вашего сына и его товарища, важно обратиться к психологу очно. И сходить не на одну консультацию, а на 10-15 сессий минимум, без сына, одной поработать с тем, какие процессы сейчас разворачиваются в вашей семье.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах:

Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Всего вам доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Пять дней назад узнала о беременности. Ни капли радости не испытываю. Это вторая беременность. От первого брака есть ребёнок. Сейчас ещё не в браке, но планируем, также, как и детей планировали через 1-1,5 года, но не сейчас. Партнёр рад. Сразу своим родственникам рассказал. На самом деле, он не видит, что особо никто не испытывает восторга от этой новости. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Я искренне сочувствую вашей ситуации. Вы попали в непростые обстоятельства, справляться с которыми, правда, тяжело. И ощущение, что вы больше не принадлежите себе, ещё больше выбивает почву из-под ног: в такие моменты мы чувствуем смесь злости и бессилия. Словно внутри огонь, и невозможно что-либо с этим сделать.

Вы не указали в своём обращении, что именно хотели бы получить от психолога, какую помощь или поддержку. Поэтому, увы, я могу только догадываться.

Похоже, вы очень устали. Похоже, в последние пару лет ваша жизнь не была похожа на сказочный отдых.

Похоже, в вашем первом браке вы получали маловато тепла, заботы и поддержки. Как от мужа, который мог бы оказать вам максимум помощи, особенно когда появился малыш. Так и от мамы, которая во всём помогала вам с малышом, но за это вы платили и продолжаете платить очень дорогую цену в виде оскорблений, обвинений, стыда. Вы не всесильны, никто не может насильно изменить другого человека, «вправить ему мозги».

Вероятно, после рождения первого ребёнка у вас было очень мало времени или возможностей, чтобы прийти в себя, чтобы порадоваться вашей связи, чтобы побыть наедине с человеком, которому вы дали жизнь. Возможно, таких моментов и вовсе не было. На вас свалился груз ответственности и обязательств: вы пошли работать, нужно было кормить семью, нужно было ухаживать за ребёнком, нужно было становиться и заботливой мамой, и «добытчиком», потому что мужчина рядом не смог справиться со своей ролью.

Вероятно, развод с мужчиной тоже был для вас не самым радостным и лёгким делом. Вы могли чувствовать, что поступаете правильно, могли чувствовать твёрдость, что-то похожее на радость. Но мне кажется, что это было приправлено ещё и злостью, и бессилием, и отчаянием. Где-то в глубине вы ощущали и эти чувства, а они ещё ни одно событие не делали безоблачным.

В какой-то момент у вас появился новый мужчина. В течение пары лет вы уже отдавали себя малышу, вы слушали обвинения от мамы и испытывали напряжение от её слов, вы старались прокормить семью, времени на себя скорее всего не хватало, и вот встречается человек, союз с которым может вам что-то дать. Например, заботу о вас. Не о вашей малышке, не о ком-то ещё, а именно о вас – о замечательной, умной, красивой, сильной женщине.

Но сейчас вы вновь беременны. И вновь планируете замужество. Прошлый опыт показывает, что такая история может кончиться большой болью. А сейчас возможностей, сил на то, чтобы снова проходить через все эти испытания, справляться, выдерживать, оставаться одной может уже не быть.

И это ощущается как ловушка. Словно по чуть-чуть вы пропадаете из собственной жизни. Становитесь функцией: тем, кто обсуживает жизнь других, помогает, вкладывает себя, что-то делает-делает-делает, но как будто не живёт.

Я не знаю, какой выбор вы сделаете. И точно не знаю, что вам выбрать, что будет для вас сейчас лучшим решением.

Но даже если хотя бы на 10% от вышеописанного я права, вам очень тяжело. Мне бы хотелось поддержать вас в том, что с вами происходит. Сказать, что на то, чтобы справляться, нужно много усилий. Сказать, что вы очень сильная, но вы не должны были быть всегда такой. Вы достойны и мягкости, и тепла, и защиты, и заботы о вас. Вы достойны иметь возможность расслабиться и ощутить, что вы есть, что ваша жизнь есть, что она всё ещё принадлежит вам. Не только вашему ребёнку, не вашим близким, но и вам.

Есть небольшой лайфхак, который помогает в сложных обстоятельствах или когда мы теряем связь со своей жизнью. Он заключается в том, чтобы не смотреть далеко вперёд, дать себе время не строить планов, остановиться в здесь и сейчас. И в этом «сейчас» постараться сделать что-то, что будет полезно и важно только для вас.

Например, что-то, за что в детстве вас критиковали или называли эгоисткой. Что-то, что никому не принесёт никакого блага. Самое я-центрированное действие, которое вы можете найти. Как вариант, отключить телефон вечером на час (полчаса, 15 минут) и просто прогуляться в любимом месте. Или пить чай перед сном, ни с кем не разговаривая, ни листая соцсети, просто наблюдая за улицей за окном.

Это звучит банально. И обычно поначалу вызывает отторжение. Хочется сказать, что это чушь, мелочь и ничего не поменяет. Но я предлагаю вам попробовать. Потому что так мы возвращаем себе свою жизнь, возвращаем себе себя, начинаем себя слышать. По чуть-чуть, маленькими шагами.

Быть может, так к вам придут ответы, что вам сейчас хочется больше всего, что для вас важно, как вы хотите жить, с кем, каким человеком быть. Быть может, в душе вы найдёте какое-то сообщение о том, что быть мамой – это не обязательно жертвовать собой. И жизнь может быть дико трудной, но на то мы и имеем сознание, чтобы самостоятельно привносить в неё радость, ради самих себя, своего счастья. Создавать своё собственное «хорошо» каждый день по чуть-чуть своими руками.

Может быть, тогда на некоторые вещи и события вы посмотрите другими глазами. Или решитесь действовать в какой-то сфере вашей жизни или в каких-то отношениях иначе. А может и нет.

Тем не менее, предложить себе такой опыт важно. Особенно если в жизни у вас его было мало.

Я понимаю, что письменно вы можете услышать поддержку, но полноценно мои слова вряд ли смогут вам помочь. Поэтому, если возникнет необходимость, вы можете обратиться к психологу очно. Чтобы ещё раз услышать себя с помощью специалиста, помочь себе хотя бы так. Вы точно не должны сейчас оставаться со своими сложностями один на один.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах:

Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Всего вам доброго!

Читать далее

Вопрос:  Как показать ребенку свою любовь? Я не умею любить чуть-чуть, мне хочется очень сильно обнять, до скрежета зубов я всех «люблю», но как только что-то не по-моему, меня может вывести из себя так сильно это, я даже не знаю насколько. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Похоже, перед вами стоит непростая задача – научиться выдерживать свои чувства. Потому что чаще всего над их появлением или силой мы не властны. А вот то, как мы выражаем их, - зона нашего контроля.

В мире живут очень разные люди, с разной нервной системой. Именно её строение ответственно за скорость нервных процессов, а значит – за возбудимость. Есть те, эмоции которых похожи на спокойное море, а есть те, чьи чувства – горная река. Место есть и тем, и другим. Нет идеи, что чьи-то эмоции и их сила правильные, а чьи-то – нет.

Но если вы знаете свои особенности, то однажды приходится столкнуться с необходимостью адаптации: приспособления ваших особенностей к окружающему миру.

Например, чтобы во время сильных объятий не сделать другому больно. Или чтобы из-за срыва не накричать на близкого, не оставить в его сердце рану.

Научиться выдерживать свои эмоции реально. Существует множество методов. Почитайте в сети про так называемое «окно толерантности»: эта информация даст вам опору, чтобы понять, как устроены эмоциональные процессы, и подскажет первые шаги, чтобы сохранять свои чувства управляемыми.

Плюс, существуют простые техники «скорой помощи» во время сильных эмоций:

- Дыхание.

Прежде, чем сорваться или бурно отреагировать, можно попробовать сделать несколько циклов дыхания по квадрату: вдох на 4 счёта – пауза на 4 счёта – выдох на 4 счёта – пауза на 4 счёта.

- Заземление.

Во время тревоги, злости важно найти опору под ногами, буквально, перевести всё своё внимание не физические ощущения. Снять ботинки, ощутить стопами пол, попружинить, чтобы проверить его прочность (и он, конечно, вас выдержит). Облокотиться на стену и почувствовать, как она держит вас.

- Удаление.

Если замечаете, что близится срыв, особенно на маленького ребёнка, и понимаете, что остановить его не сможете, лучше на несколько минут выйти в другую комнату. Польза от такого ухода, как правило, перевешивает риски. К тому же, у вас будет время, чтобы прийти в себя и вновь обрести устойчивость.

- Медитации.

Любые медитации развивают навык осознанности. Но те, которые направлены на изучение своих сложных чувств, ещё и учат выдерживать их и вне практик.

Если получится, найдите хотя бы парочку медитаций, которые будут вам приятны и посвящены эмоциям: тому, как они ощущаются в теле, где расположены. Благодаря им формируется внутренняя сила справляться со стрессом, образ внутреннего Взрослого, который способен здраво рассуждать, даже когда чувства накрывают.

Если вы знаете, что ваша любовь и ваша злость сильны, - это не хорошо и не плохо. Это просто ваша особенность. С ней важно считаться.

А когда возникает вопрос, как же тогда проявить к другому человеку любовь, особенно, если этому человеку всего 5 месяцев, в этом помогает посвятить всё своё внимание этому человеку. Попробуйте посмотреть не на то, как сильно его любите вы. Я не сомневаюсь, что это так. Я замечаю, что вы хорошая мама, чувствительная, тёплая, заботливая.

Попробуйте посмотреть, какое проявление вашей любви сейчас нужно вашему ребёнку. Быть может, это действительно объятия? И тогда их можно дать. Или, возможно, это небольшая прогулка на ручках? Или разговор? Или игра? Или массаж? Или лёгкая щекотка?

Самое важное в любви – это сделать так, чтобы и другой человек её ощутил. А для этого действия из любви должны соответствовать не только тому, что хочется вам, но и тому, что хочется тому, кого вы любите.

К слову, это работает с людьми любого возраста. И с малышами, и со взрослыми. Чем больше мы стараемся понять другого, чем более осознанно подходим к отношениям с ним, тем лучше нам удаётся передать и любовь, и заботу, и тепло.

Старайтесь почувствовать другого, в том числе малыша, вставать на его место. И тогда ваша любовь точно сможет согреть сердца тех, кто вам дорог.

Желаю вам большой удачи, всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Сыну 9 лет. Изменения в поведении начались с 7 лет, как раз в лето перед школой. И до сих пор продолжаются, и не могу с ними свыкнуться и принять их и жить с ними. 
Ответ:  Здравствуйте.
Ребенок рождается с незрелой психикой. Дозревает она примерно к 14 годам, но как раз в первые 7 лет жизни закладывается основа: самосознание, схемы отношений с миром и прочее. Дальше ребенок все просто "шлифует". Поэтому когда вы говорите, что все началось в 7 лет, я думаю, что либо начало было незамеченным, либо что-то произошло, что так повлияло на мальчика (может быть все, что угодно, от смерти кота до конфликта родителей).
Но в любом случае истории уже как минимум 2 года. Решить её разово в рамках заочной консультации не получится. Поэтому я настоятельно рекомендую обратиться к специалисту очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Сразу хочу пояснить: мальчика нужно посмотреть на предмет разных психических процессов. Поэтому для начала я бы рекомендовала обратиться к нейропсихологу, а уже потом, если потребуется заниматься с психологом. Почему? Потому что "невнимательность" это вопрос, который лежит вне зоны волевой сферы. Учителя искренне верят в то, что это плоскость дисциплины. Но нет. Это процесс физиологического порядка, который может мальчиком неконтролироваться. Соответственно: напряжение от уровня требований растёт, а сделать он с этим ничего не может. Но это нужно перепроверить. Чтобы хотя бы понимать, так ли это. Если же физиологических причин для этого нет, то вопрос скорее в рамках компетенций психолога.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Я воспитываю рёбенка одна, наш папа умер когда сын пошёл в первый класс. В школе он учился посредственно, мои уговоры учиться лучше на него не действовали. А ведь мальчик не глупый, мог бы, если б захотел, но ему это было неинтересно. После 9 класса мы подали документы в техникум нашего города, но из-за низкого среднего балла мы не попали на тот факультет, на который хотели. Пришлось переписывать заявление на другую специальность и учиться, с надеждой, что можно будет перевестись. 
Ответ:  Здравствуйте.
Читать далее

Вопрос:  Доброго дня. Я в разводе четыре года, есть дочь, живет с мамой. Сегодня мы гуляли, и дочь спросила, почему я с ними не живу, я ответил ей честно и не в первый раз, что её мама сказала, что "если ты не хочешь гулять с собакой, то ты тут больше не живешь". 
Ответ: 

Здравствуйте!

По ответу вашей дочки я могу предположить, что она злится на вас. И здорово, что она может проявить свою злость вот так прямо, не боясь осуждения. Потому что она точно имеет право на свои чувства.

Мы не злимся на людей, к которым совершенно равнодушны. Зато в близких отношениях злости может быть много: например, на то, что вы с её мамой развелись, что сейчас вас часто нет рядом. Это не плохо и не хорошо. Не существует однозначно позитивных или негативных чувств. Это просто факт, который важно принять во внимание.

Возможно, если вы оставите всё как есть, ваша дочка будет продолжать злиться, иногда сильнее, иногда слабее. Если вы сможете это выдержать, не осуждая, принимая её чувства, ваши отношения вряд ли ухудшатся.

А возможно, у вас получится отразить злость дочки. Например, сказать: «Похоже, ты злишься, что я не живу с тобой и мамой. Вижу, что злишься. И думаю, имеешь право». А после честно признаться, почему вы не живёте вместе. Потому что прогулка с собакой – это не причина, это максимум повод, последняя капля. Причины расставания гораздо крупнее, и они накапливались до этого события. Мне кажется, вы немного лукавите, когда говорите дочке, что дело в собаке. И она чувствует, что это незначительный повод, что дело в другом. И злится, потому что не понимает уже и то, почему вы не живёте вместе с ней и мамой, и то, почему не говорите правды.

Ребёнку можно сказать правду о расставании, но не как взрослому человеку, а оберегая чувства. Вы сильный, зрелый, вы можете позаботиться о своей дочке и поделиться с ней случившимся, но не из боли, не из обиды на её маму, а из любви. Например, вот так:

«Конечно, я не живу с вами не из-за собаки. Мы с твоей мамой расстались. Так случается. Мы перестали любить друг друга так, как раньше. Ты никогда не было причиной, что я не живу с вами. Дело точно не в тебе. И я так рад, что ты родилась у нас с твоей мамой. Ты большое счастье, я тебя люблю. И я всегда буду твоим папой, а твоя мама – мамой. Мы твои родители, даже если не вместе. Мы рады, что ты появилась у нас на свет».

Главное, что важно донести: на ребёнке нет вины и что ваша любовь к ней не меняется. А ещё, что вы и мама дочки продолжите нести свои родительские роли, в них вы связаны и это уже не изменить.

Если же вы замечаете за ребёнком агрессивные тенденции в сторону животных в целом, если вас что-то сильно напрягает в её поведении, то в этом случае поможет только очная консультация. Потому что нужно провести диагностику, по письму это сделать сложно.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах:

Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Однако есть шанс, что после честного разговора о расставании из ваших отношений с дочкой уйдёт напряжение. И если подобная фраза ребёнка была единичным случаем, она не повторится.

Всего вам доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Не могу больше терпеть. Тревога и раздражение не дают спокойно жить мне и моей семье. Основная проблема состоит во взаимоотношениях с сыном. Меня он совершенно не воспринимает, может ударить, обозвать, просьбы выполняются раза с десятого, когда перехожу уже на крик. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Замечаю много напряжения в вашем письме. И очень сочувствую ситуации, в которой вы оказались. Потому что, с одной стороны, вы пишите о большом количестве злости, раздражения в сторону ребёнка. А с другой, вижу, как вы переживаете, как хотите, чтобы отношения в семье строились иначе, как много у вас есть страхов по поводу последствий, которые могут случиться из-за происходящего.

Раздражение на ребёнка и его поведение тесно связаны и, парадоксально, влияют друг друга. Обычно мы попадаем в замкнутый круг:

Мы раздражаемся на поведение ребёнка. – Сперва сдерживаем себя, стараемся не кричать. – Ребёнок чувствует наше напряжение, и начинает вести себя ещё хуже (не со зла, в 4 года у малышей ещё нет никакого представления о причинно-следственных связях). – В ответ мы начинаем кричать. – После испытываем вину, обещаем себе прекратить, сдержаться в следующий раз. – Из-за напряжения нас раздражают в ребёнке любые мелочи…

И всё, так ловушка захлопывается. Находясь внутри неё, часто складывается ощущение, что выхода нет. Потому что сдерживание напряжения видится единственным способом что-то сделать со своим раздражением, а в итоге:

- Напряжение делает нас более уязвимыми к тому, что нам не нравится.

Мы злимся сильнее и легче срываемся, потому что находимся в состоянии «натянутой струны».

- Ребёнок ощущает напряжение, как я писала выше, потому что так устроена его психика.

И стандартный путь, по которому идут дети, когда родители рядом напряжены – сделать всё, чтобы напряжение ушло. То есть вести себя так, чтобы родитель проявил чувства. Потому что напряжение родителя вызывает у детей тревогу, неосознанно, это не обрабатывается малышом когнитивно.

Он просто ощущает, что мама напряжена. И ведёт себя так, чтобы мама это напряжение сбросила. После крика, как правило, наступает небольшой период, когда напряжения в вас нет. Именно это нужно ребёнку – расслабленная мама рядом. Даже если путь к расслаблению вот такой – вредный, опасный для всех членов семьи.  

- Напряжение растёт не только из-за раздражения, но ещё и из-за вины.

Ещё одна ловушка, в которую попадают мамы: после срыва мы испытываем вину, стыд за то, что накричали. Вина и стыд связаны с определёнными установками, мы оцениваем себя как родителя исходя из того, что сделали.

И если после срыва нам кажется, что мы плохие мамы, то нахождение рядом с ребёнком становится невыносимым, оно будет напоминать о том, что мы кричим и что совсем не соответствуем тому образу мамы, какой хотели бы быть.

В результате малейший контакт с ребёнком вызывает раздражение, даже игры, даже объятия.

Это клубок чувств, о котором вы пишите, действительно сложно выносим. И то, что вы решились о нём написать и попросить помощи, уже говорит о вашей силе, о вашем желании что-то изменить.

Что можно сделать с напряжением:

- Искать дополнительные причины его возникновения, кроме ребёнка.

Часто напряжение, которое мы ощущаем рядом с детьми, копится совсем в других контекстах. Например, в отношениях с супругом, на работе, после разговора с родителями. Однако эти отношения не так безопасны, мы можем не замечать тревоги в них, а проявляться она начнёт только рядом с малышом.

Плюс, в напряжении большую роль играет ваше здоровье и баланс жизни. Если вы испытываете физическую боль, у вас есть дефициты некоторых витаминов, микро- и макроэлементов, если есть проблемы с щитовидной железой, - это может повышать напряжение. Также, как и отсутствие жизни вне семьи, отсутствие других ролей, кроме родительской роли.

Посмотрите внимательно на каждую причину, потому что капля по капле они способны внести большой вклад в ваше состояние рядом с ребёнком.

- Искать способы, как напряжение снимать.

Например, в этом помогает спорт, релаксационные практики.

Важно найти то, что подойдёт именно вам. И сознательно посвящать этому определённое время в течение дня, даже если на первый взгляд кажется, что некогда.

Разбираться со своим внутренним состоянием, улучшать его – это работа, которая требует внимания и сил. Само собой мало разрешится.

- Работать с установками.

Если у вас есть запрет злиться на ребёнка, если вы считаете, что «по-настоящему хорошие мамы не кричат, не злятся, всегда радуются» и т.п., это нереалистично. И это создаёт тяжёлый фон внутри.

Как ни странно, но чем больше внутренней свободы вы себе позволяете (в плане мыслей, чувств), тем легче справляться со сложностями. Нужно помнить, что вы не отвечаете на свои мысли и чувства, только за действия. Поэтому запреты вы можете ставить себе на поведение: не бить, не кричать. Однако злиться на ребёнка, беситься, хотеть уйти, мечтать о месяце в одиночестве – это нормально. Это не говорит, что вы плохая мама. Это говорит лишь о том, что вы живой человек и что вы очень устали.

Что можно сделать со злостью и срывами:

- Помогать себе в моменты срыва.

Есть множество техник, как в моменты злости снизить риск срыва. Вы можете найти их в сети.

Например: глубоко дышать, дышать по квадрату (вдох на 4 счёта – пауза на 4 счёта – выдох на 4 счёта – пауза на 4 счёта), бить подушку, выходить в другую комнату, прыгать, рычать, топать вместе с ребёнком и т.п.

Все они направлены на то, чтобы заменить крик другим способом помочь себе снизить напряжение. Потому что крик мало что хорошего сделает для психики ребёнка, он и вам не сильно помогает, на самом деле.

Ребёнок слушается крика, потому что ему страшно, а не потому что он понял, что вы от него хотите. А управлять малышом с помощью страха – это стратегия, которая вредит психике и со временем вовсе перестаёт работать, например, как только ребёнок дорастает до подросткового возраста и понимает, что больше ему уже не страшно.

Управление на основе договорённостей и любви здесь будет более эффективным.

- Помогать себе не доходить до срыва.

Иногда мы не чувствительны к слабым проявлениям злости и в итоге ловим себя уже только в состоянии ярости, когда управлять поведением дико сложно. На деле, злость имеет множество градаций. Чем раньше вы замечаете, что начинаете злиться, тем быстрее сможете себе помочь.

Например, с помощью тех же техник самоподдержки и саморегуляции.

Обратите внимание: я пишу о злости очень общие черты. Потому что на основе письма не могу заметить, как вы живёте, как строится ваш день, что на самом деле с вами происходит. Я вижу ваше страдание, но его причины могут быть глубокими и настолько неочевидными сейчас, что я даже догадаться о них не могу.

Поэтому обратиться к психологу очно, если ваше состояние вас волнует и вы замечаете, что ничего не можете с собой поделиться, важно.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб:

Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Что можно сделать с непослушанием ребёнка:

- Смириться.

Ребёнок 4-х лет не будет слушаться вас беспрекословно. Это норма. Чтобы слушаться старших, должны быть развиты центры мозга, которые отвечают за волевые усилия. У четырёхлеток такого умения ещё физиологически нет.

Более того: иногда дети ведут себя хуже с теми, кому доверяют, от кого хотят любви и на кого вместе с тем злятся, когда не могут её получить. Это может создавать хаос в поведении ребёнка рядом с вами.

И здесь есть большая необходимость принять, что больше чем в половине ситуаций ребёнок не будет вас слышать. И вам нужно приложить усилия, чтобы завладеть его вниманием: сесть на уровень глаз, заинтересовать сына и уже потом говорить.

Если вы говорите что-то ребёнку, пока он играет, он точно вас не услышит и не сделает нужного. Внимание детей направлено на одну задачу и подчиняется эмоциям. Нормально, что он пропускает вас мимо ушей. Он ещё не может вести себя иначе. Вы, будучи, взрослой уже на такое способны.

- Искать компромиссы.

Важно учитывать и то, что нужно вам, и то, что хочет ребёнок. Не наступать на себя слишком сильно. Например, не играть в то, что не нравится, не ходить на площадки, где вас не привлекает контингент.

Но и не стараться раз за разом «выиграть» у малыша. Его желания также важны, их также нужно принимать всерьёз, как и свои.

- Выставлять границы.

Например, маму нельзя бить, на неё нельзя ругаться – это должно быть законом. Причём законом, которому следуют все члены семьи в отношении друг друга.

И тогда нарушение этого запрета влечёт за собой не обиду мамы, не крик, а объяснения (и их нужно много, не одно-два-пять, а нон-стоп, после каждого раза, несколько лет подряд, пока ребёнок растёт) и естественные последствия (например, лишение чего-то приятного, интересного для ребёнка, но совсем необязательного для жизни).

Я верю, что у вас получится изменить ситуацию. И верю, что для этого в первую очередь вы сможете обратиться с заботой к самой себе. Похоже, это вам сейчас очень важно. Без первого шага самоподдержки все остальные будут продиктованы виной, стыдом, тревогой, напряжением, а значит, просто не случатся, не достигнут цели.

Желаю вам удачи. Всего доброго!

Читать далее