Советы психолога

Вопрос:  Добрый день! У меня очень дружелюбная дочь. Она Козерог по знаку, очень вдумчивая, уравновешенная, и со всеми умеет ладить. Но я заметила, что когда у неё получается подружиться с теми детьми, которые её раньше обижали или которые себя плохо ведут, это вызывает бурю положительных эмоций и восторга. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Честно говоря, ни один специалист не знает и не чувствует вашу дочку лучше, чем вы. Та самая «материнская чуйка», о которой вы пишите, - это большая опора. Это следствие вашей со-настроенности с девочкой, вашего внимания к ней, включенности в её жизнь.

А потому, может, вовсе и нет ничего скрытого в том, что вы замечаете в ребёнке, но, если ваш внутренний «барометр» говорит, что есть, ему можно доверять. Как минимум, проверить свои гипотезы и посмотреть, как это отразится на жизни.

Например, постулат, что «дружить надо со всеми», действительно, может лишать ребёнка выбора. Не факт, что лишает, мы не можем рубить с плеча, говоря о таких вещах, как отношения и внутренний мир ребёнка. Но может лишать.

И тогда вы можете попробовать его немного ослабить. Например, разрешить ребёнку дружить не со всеми. А значит – отказывать кому-то в дружбе, кого-то отвергать. Это важный навык, который очень пригодится девочке во взрослой жизни. Благодаря ему мы становимся способными фильтровать людей, которые подходят к нам, не соглашаться на отношения, которые нам не подходят, уходить от тех, с кем нам плохо.

Возможно, ребёнок устанавливает дружеские отношения с теми, кто, на самом деле, вызывает страх. И таким образом защищает себя. В подобной стратегии нет ничего ужасающего: на неё можно посмотреть как на вариант приспособления, который выбрала ваша дочка. Однако, если в отношениях она чувствует себя плохо, то можно поисследовать, насколько ваша девочка умеет защищать себя, постоять за себя.

Защита себя всегда связана с правом злиться и проявлять агрессию в сторону другого человека. К слову, как и способность отказывать кому-то в общении. Плюс, иногда людей, действительно, тянет примкнуть к более сильным фигурам, чтобы через такое присоединение получить возможность выражать злость или другие неразрешённые чувства.

Если вы ощущаете в этих гипотезах какую-то правду, можно проверить и их. Например, потихоньку разрешать девочке не только дружить с кем-то, а с кем-то – нет, но и проявлять злость. И как ни странно, в первую очередь – в вашу сторону. Злиться на вас. Отказывать вам. Не соглашаться с вами.

Детско-родительские отношения – это тренировочная площадка для паттернов поведения, которые после ребёнок сможет использовать в жизни.

Если рядом с вами девочка утвердиться в своём праве что-то не делать и злиться на вас, если при этом вы научите её способам экологично проявлять злость, и девочка заметит, что даже в таких ситуациях отношения не рушатся, ваша любовь не исчезает, для неё это будет огромным плюсом. Злиться, защищать себя, конфликтовать и при этом оставаться рядом с близкими – это тоже полезные для взрослой жизни навыки. Хорошо, если мы учим им наших детей.

Но в моих предложениях есть и подводные камни. Всё, чему мы учим ребёнка, что разрешаем, что запрещаем, имеет причину. Иногда эти причины мешают менять тактику воспитания.

Например, вы учили дочку, что нужно со всеми дружить, не просто так. У вас были веские основания на такой постулат. И прежде, чем переучивать ребёнка, важно обратиться к себе: а что за причины мотивировали вас так говорить? Какое благо вами руководило? Или какие страхи?

Проявление злости в отношениях – ещё более скользкий вопрос. На словах всё звучит просто. А на деле, когда ребёнок начинает на нас злиться, а мы в ответ должны мало того, что разрешить, так ещё и научить злиться на нас «правильно», - это крайне трудная ситуация. Например, если мы сами с трудом позволяем себе злиться и защищать себя. Или если нам кажется, что так мы потеряем родительский авторитет (хотя сразу скажу: нет, не потеряем, истинный авторитет зиждется на привязанности).

Ваш вопрос затрагивает очень много аспектов воспитания, он глубокий. Спасибо, что так внимательны к ребёнку и обращаете внимание даже на мелочи. Именно из них и складывается ткань отношений с ребёнком, его психическая жизнь.

Учитывая вашу тонкость и аккуратность, уверена, вы найдёте важные для себя ответы.

Желаю вам удачи. Всего доброго!  

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Я опекун, воспитываю внука 13 лет, с 2018 года. Моя дочь лишена родительских прав, ведёт беспорядочный образ жизни, пьёт. С внуком живём вдвоём, когда дочь звонит ребёнку, говорит всякие гадости про меня, настраивает ребёнка против меня, обзывает.
Ответ: 

Здравствуйте!

Похоже, то, о чём вы пишите – это конфликт двух взрослых людей: вас и вашей дочери. И самое важное, что нужно сделать – это постараться не впутывать в него ребёнка. Даже если поводом конфликта является он.

Мальчик – самая уязвимая сторона. Вы и сами замечаете это. Он любит вас и вряд ли хочет, чтобы вам было больно. Однако он любит и маму, не может не любить, так устроены детско-родительские отношения. Поэтому сказать что-то в пику ей он также не в силах.

Вы очень верно пишите: он переживает, хочет быть «хорошим» и там, и там. А если копнуть чуть глубже: ваш внук боится ранить вас и боится окончательно потерять маму. Внутри его могут раздирать чувства. Вряд ли ему приятно слышать плохое от мамы про вас, но он молчит, не потому, что согласен, а потому что это его мама. И за такое ребёнка сложно осудить. При этом он хорошо видит положение дел, у него много тепла к вам, он может бояться, что и вы от него отвернётесь…

Нетрудно представить, как сложно сейчас ребёнку. Попробуйте встать на его место, ощутить то, что чувствует он. И из этой точки понять, как себя вести, станет чуть проще.

Я предлагаю это, потому что ваша ситуация очень трудная. Я сочувствую и вам, и вашему внуку. Универсальных рецептов нет. Вы не можете запретить своей дочери звонить сыну. Не можете запретить ей говорить гадости о вас. Не можете запретить мальчику разговаривать с мамой.

Но есть что-то, что остаётся в вашей власти.

Например, не повторять действия мамы ребёнка, не вплетать его в конфликт со своей стороны. Не говорить мальчику плохое про маму, не обсуждать с ним, как плохо и неправильно его мама себя ведёт, не жаловаться мальчику, как вам больно или сложно. Если делиться такими вещами с детьми, это становится либо средством манипуляции их сознанием, либо так взрослые превращают детей в «контейнеры» для своих чувств (а должно быть ровно наоборот).

Важно сохранять взрослую позицию: функции сильного, зрелого человека, который может видеть происходящее шире, который способен быть опорой для тех, кто от него зависит, сейчас несёте вы. В идеале, эти же функции должна была бы нести ваша дочь. Но увы, похоже, такого не происходит.

И следующий момент: попробуйте поддержать мальчика, честно, так, как вы умеете, учитывая, что вы видите его боль и страдания.

Вы пишите, что мальчик слушает гадости о вас, что молчит, что хочет быть хорошим и там, и там, что он переживает…

Всё это можно сказать и ему. Вы замечаете, как ребёнку больно. Скрывать что-то не имеет смысла. Но ваша чувствительность и понимание, что ребёнок мучается, могут стать основой для сочувствия, заботы, сострадания.

Например, говорить с ребёнком можно так: «Родной, я вижу, как тебе тяжело. Ты боишься потерять маму. И боишься, что будет больно мне. И ты слушаешь от мамы неприятные вещи обо мне. Мне очень жаль, что ты это слышишь. Но я знаю, почему ты это делаешь: она твоя мама, что бы ни было. И я уверена, она любит тебя. Мне бы хотелось, чтобы твоя жизнь была проще. Я сделаю всё, что смогу, чтобы тебе жилось легче, чтобы ты меньше слушал наши с твоей мамой ссоры, чтобы ты чувствовал, как тебя любят, как ты нужен. Я очень тебя люблю».

Это лишь пример. Опираясь на него, постарайтесь найти свои слова. Вы давно живёте с ребёнком, вы хорошо знаете его сердце, то, как он понимает любовь, какие слова для него самые желанные.

Ваша ситуация вряд ли имеет простое и очевидное решение. Но если получится защитить ребёнка, - это главное. С остальным можно справиться, гнев вашей дочери можно выдержать. Вы знаете её не первый год, вероятно, она причиняет вам боль, но уже не так сильно, как прежде. А вот мальчик «бронёй» ещё не оброс.

Если же вы понимаете, что не справляетесь… Что есть много вопросов, что слова дочки и вся ситуация задевают и вас, если мучают обиды, злость, горе, обратитесь, пожалуйста, к психологу очно. Потому что сложно представить, что сейчас происходит в вашей душе. И вы не железная, вам тоже нужна помощь, чтобы всё это вынести, прожить. Вы не обязаны проходить через сложности самостоятельно и в одиночку.

На нашем Портале вы найдёте контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Желаю вам сил! Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Когда сыну было 1,5 года, дочь сильно специально его толкнула. Ситуация произошла быстро, я шла забрать сына и просила дочь не трогать его. Травма оказалась тяжёлой, сейчас мы лечим сына, ездим к неврологам, у нас тяжелые последствия.


Ответ: 

Здравствуйте!

Я очень сочувствую тому горю, что приходится переживать вам и вашей семье. Сложно представить, как это тяжело, с каким количеством боли, злости, бессилия вы сталкиваетесь.

И особенно непросто, что у этого горя была «пусковая ситуация». И в этой ситуации ваша дочка оказалась инициатором.

Я уверена, что головой вы всё прекрасно понимаете: что девочка в 6,5 лет – ещё ребёнок. Что даже если кажется, что она понимала, что делает, это не так. Что способность понять последствия своих поступков у детей совсем не развита, далеко не равна взрослым возможностям (об этом говорит и постепенное созревание мозга). Что чувства ребёнка более сильные и не всегда управляемы им (а в дошкольном возрасте практически не управляемы).

Что девочка не осознавала, что натворила. И что внутри неё живёт огромная вина за поступок, за который она не может нести полную ответственность, и огромный страх, что теперь она потеряет вас. Что эти чувства с возрастом будут становиться всё больше, для неё самой случившееся – тоже травма. И что ей в этих переживаниях нужна мама, чтобы через них пройти.

Уверена, головой вы всё это знаете.

Но у человека есть ещё и чувства. И то, что вы испытываете к дочке: злость, отвращение, ненависть, - совершенно нормально, учитывая ситуацию. Мы не способны заставить себя перестать что-то чувствовать. Наши чувства появляются вне нашего контроля.

Вы не можете перестать злиться. Или перестать ненавидеть. Переживание – это одностороннее движение.

Поэтому единственное, что здесь действительно может помочь – «поехать по этой дороге». Прожить все чувства. Потому что за проживанием откроется возможность по-новому осмыслить ситуацию и простить вашу старшую девочку, во всяком случае, так, как вы сможете это сделать.

Невозможно прийти к теплу в отношении ребёнка, если вы останавливаетесь в ненависти и злости к ней.

Проживать эти чувства – это не срываться на ребёнка, не отгораживаться от неё. От этого хуже и вам, и ей. Проживать их – это найти другого взрослого (того, кто сможет выдержать вашу боль и будет с вами на равных по силе), кому вы будете раз за разом говорить о случившемся, обо всём, что следом происходило и происходит, о том, как изменилась ваша жизнь, о том, как вы ненавидите дочку, о том, сколько бессилия испытываете, о том, как хочется повернуть время вспять, о том, как порой даже видеть ребёнка невозможно, о том, что появляются мысли просто избавиться от неё, о том, что непонятно, как жить дальше и какой теперь будет эта жизнь: ваша и вашего мальчика…

Всё это скорее всего есть у вас внутри. И всё это нужно выговаривать. Обычно это эффективно делать вместе с психологом, очно, встречаясь раз в неделю. Психолог – это человек, который умеет работать с тяжёлыми событиями, работать с травмами, искать исцеление, вплетать опыт в жизнь, сопровождать в поиске новых опор и смыслов.

К сожалению, другого пути, как можно соединить вас с дочкой, я не вижу. Без помощи вам ситуация будет нагнетаться: от недостатка тепла девочка будет вести себя всё хуже, из-за вины у неё могут появиться аутоагрессивные тенденции (зависимости, плохая компания, самоповреждения), может расти агрессивность в сторону окружающих. Необязательно так, но риск велик.

Любые ваши чувства к ребёнку нормальны. Но важно обратить внимание – в этой ситуации взрослая вы. Вы не виноваты, что не успели. Вы не всесильны. Однако сейчас в ваших руках найти помощь, чтобы начать жить иначе.

Ваша семья столкнулась с большой личной катастрофой. Так, как было раньше, вряд ли уже будет. Но есть шанс, что будет по-другому, иначе, чем сейчас. Дорога к этому «другому» сложная. И она заключена в вашей возможности пойти в ненависть, злость, бессилие, страх самостоятельно, не вовлекая старшую дочку.

То, что случилось, не может не отражать на ней. От вас зависит то, что будет дальше: понесёт ли она это как свой крест, просыпаясь с вопросом, имеет ли на это право; или же пойдёт во взрослую жизнь прощённой, с опытом, что она сделала ужасную ошибку, но у неё осталась семья и в этой семье ей всегда есть место, что её любимые взрослые смогли её не покинуть.

Позвольте себе в этой ситуации обратиться за очной помощью. В том числе на платной основе, если бесплатно вам будет недостаточно.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Моё сердце сжимается, когда я читаю вашу историю. Хочу поделиться с вами ещё раз и сочувствием, и теплом, и верой. Ваш путь сейчас очень непростой. И вы обращаетесь за помощью: для этого нужно много мужества и осознанности. Я уважаю то, что вы делаете ради своих детей и себя самой.

Надеюсь, мой ответ хоть немного смог вам помочь. Всего вам доброго.

Читать далее

Вопрос:  Ребенок занимается кикбоксингом с 5 лет. Участвует в соревнованиях, занимает призовые места. Недавно был на больничном почти 3 недели с бронхитом, школу и секцию не посещал. Сейчас ни под каким предлогом не идет на тренировку, говорит, что не хочет больше ходить. 
Ответ:  Здравствуйте.
Слышу то, что у вас как будто только два пути: надавить или сдаться. А где третий путь? Каким он мог бы быть? И что нужно для того, чтобы он случился?
Вы пишите, что ему "просто сложно и лень войти в прежний режим". А что если это не "просто"? Что будет, если вы посочувствовуете мальчику? Ведь мы с вами точно знаем, что это непросто. Замечая чувства ребёнка, вы проявляете к нему уважение. Поэтому я рекомендую для начала заметить, назвать и признать ситуацию, в которой оказался ваш сын. Сделать это можно примерно так: "Да, понимаю, правда непросто. Знаешь, когда я долго не делаю рутинную работу, мне потом тоже очень сложно войти в режим". 
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Сын, если сильно увлекается какими-то персонажами (из книг, мультиков), первое время их очень любит, а потом начинает ненавидеть (рвёт картинки с этими героями, бьет игрушки). Например любил мультик про уток, теперь ненавидит всех уток, даже смотреть на них не хочет, если в природе видит. Это происходит именно с теми, кем он очень восторгался и любил. Как реагировать, нормально ли это? В основном любит игры в солдатиков, войну, стрелялки.
Ответ: 

Здравствуйте!

По одному подобному фрагменту жизни ребёнка довольно сложно сказать, является ли это нормой или нет. Любое поведение вписано в контекст: что-то происходит в отношениях, что-то происходит в телесном самочувствии. Плюс, любое поведение может быть отражением более глубоких процессов, которые выражаются и в других ситуациях, но на первый взгляд их сложно связать друг с другом.

Если говорить изолированно, то отвращение, злость к тому, что раньше приводило восторг, не являются признаком патологии.

Реагировать на это можно, придерживаясь следующих принципов:

1. Принимать процесс, который происходит в психике ребёнка, стараться не запрещать её.

То есть не говорить, к примеру, что нельзя ненавидеть уточек. Или что нельзя так плохо относиться к тому, что раньше нравилось.

Вряд ли отношение – это то, что ребёнок выбирает сознательно. А значит, и изменить сознательно он его не может. Ваша поддержка здесь будет более эффективна, чем критика, даже если последняя идёт из тревоги за ребёнка и заботы о нём.

2. Учить по-разному обходиться со своими эмоциями.

Важно разделить: мы можем что-то любить, ненавидеть, это наши чувства, мы вряд ли управляем ими. Зато мы способны управлять своими действиями. Ребёнку в 6 лет собственное поведение становится более подконтрольно.

Поэтому одна из ваших задач – научить, что делать, если появляется чувство сильной ненависти. Например, можно не смотреть на уточек, можно обходить их стороной. Можно топать ножками, если хочется ударить. Можно прыгать.

Рвать картинки, бить игрушки – если для вас это нежелательное поведение, то его лучше не слепо запрещать, а учить менять на более приемлемое. Чем больше у ребёнка в арсенале будет альтернативных способов проявлять эмоции, тем легче ему справляться с ними.

Плюс, попробуйте озвучивать ребёнку его чувства и объяснять их. Когда мы не понимаем происходящее внутри себя, это становится похоже на хаос. Вспомните себя в панике или сильной тревоге за близкого: хочется диффузно что-то делать, разводить беспредметную активность.

К тому же, существуют исследования, которые доказывают, что умение понимать свои эмоции и называть их коррелирует с навыком саморегуляции и управления чувствами.

Поэтому ваши слова могут звучать так: «Родной, ты злишься, потому что устал от уточек. Понимаю тебя, я тоже иногда устаю от того, что люблю. Тем не менее, рвать картинку в книжке нельзя. А вот попрыгать можно. Или давай порычим, как рычат злые тигры? Ты кто больше сейчас: злой тигр или злой слон?» и т.п. Это лишь пример вам для опоры, постарайтесь найти те слова-ключики, что услышит именно ваш ребёнок.

Если же вы замечаете в ребёнке и другие настораживающие вас проявления, например, хронически подавленное настроение, невозможность даже чуть-чуть управлять собой (повышенная активность, невнимание к словам взрослых, отвлекаемость), нарушение сна, регулярная агрессивность (в том числе на близких), несоизмеримость стимула и реакции (сильная эмоциональная реакция, вплоть до злобного крика, на самые небольшие раздражители), сложности в общении, в играх с другими детьми (невозможность встроиться в детский коллектив), - имеет большой смысл проконсультироваться со специалистом очно. Потому что необходима диагностика.

При наличии симптомов, которые я указала выше, желательно обратить внимание на детского клинического психолога или хорошего детского психиатра.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Всего вам доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте Появилась такая проблема, доча боится врачей, боится пить лекарства и какие-то подобные медицинские манипуляции. Даже если это буду делать я (мама). Полгода назад ходили к стоматологу, соответственно, там она плакала, я её держала. Потом болела, ходили к педиатру, там смотрели горло и видимо сделали больно, дальше было отравление и там смотрели живот (силой уложили и держала) вот результат видимо. 
Ответ:  Здравствуйте.
Слышу в вашем вопросе два вектора: первый, тот который вы описываете. Действительно, психика ребёнка постоянно учится. Речь не только о новых навыках, но и том, как жить в этом мире. Ребенок в силу незрелости не способен фильтровать информацию и строить причинно-следственные связи. Поэтому одного яркого болезненного ощущение бывает достаточно, чтобы усвоить "здесь опасно". 
Читать далее

Вопрос:  Я переживаю, что мой сыночек меня не любит! Когда я стала мамой, у меня не сразу появился материнствами инстинкт что ли, я ухаживала за сыном, но я чувствовала моральное опустошение, как будто мою жизнь перевернули с ног на голову, что я больше не я, от этого чувства мне хотелось реветь и лезть на стены.
Ответ: 

Здравствуйте!

Детское доверие можно вернуть с помощью тепла, заботы, защиты и последовательности. По факту, это практически всё, что нужно ребёнку от родителей, чтобы расти и развиваться. Это всё, что важно, чтобы привязанность между вами и ребёнком была надёжной.

Что входит в эти понятия:

- Тепло – это доброе, бережное отношение к ребёнку.

Когда вы видите в малыше отдельного человека, не вас, не ваше продолжение, а уникальную личность. Но при этом личность, которая зависит от вас и которая в вас безумно нуждается, особенно до трёх лет.

Тёплое отношение – это отношение уважения и принятия. Вы словно окутываете ребёнка своей любовью. Это не значит, что в этих отношениях нет границ, запретов. Они обязательно должны быть. Но при этом тепло распространяется на чувства ребёнка, на признание его желаний, его боли из-за невозможности что-то сделать.

Тёплое отношение – это не когда вы исключительно рады всему, что происходит, и говорите с ребёнком только сладким голосом. Это когда вы рядом и готовы откликнуться сердцем, что бы с ним ни случилось.

- Забота и защита – про понимание, что ребёнок зависит напрямую от вас.

Малыш не может сам сделать себе обед, не может защититься от взрослых. Честно говоря, порой он не может даже подружиться с кем-то на площадке без вашей помощи. А иногда и уснуть сам не в состоянии.

Замечая это, вы выполняете функцию поддержки, вы оберегаете своего сына от опасностей, которым он ещё не способен противостоять. И так создаёте ему безопасное пространство для развития.

- Последовательность выражается в том, что ваши слова и действия равны.

Важно сдерживать свои обещания, держаться установленных границ, одинаково реагировать на схожие ситуации. Чем более вы устойчивы внутри, тем лучше будет ощущать себя ребёнок рядом с вами.

И всё это важно делать постоянно, нон-стоп, пока ребёнок растёт. И даже после, когда он уже будет взрослым и начнёт самостоятельную жизнь. Хотя уже далеко не в таких масштабах, особенно что касается защиты.

Возможно, сейчас вы не замечаете от малыша того количество тепла, что вам бы хотелось. Возможно, сейчас он даже ведёт себя рядом с вами чуть хуже. Но постепенно, со временем ситуация будет меняться. Особенно если вы будете следовать правилам выше.

Плюс, есть ещё несколько интересных моментов:

1. Около 1-1,5 лет у ребёнка случается первый «отход» от мамы.

Это ещё не кризис сепарации, он произойдёт плюс-минус в три года. Но первый его звоночек. Некоторые детки в этом возрасте убегают чуть дальше (а потом спешно возвращаются обратно, чтобы убедиться, что мама от них не отвернулась, и, конечно, отворачиваться и обижаться тут не стоит), позволяют себе больше свободы.

Этот период в некоторых теориях развития в психологии сравнивают с движениями челнока: ребёнок отходит в мир и возвращается обратно к маме, подзаряжается от неё и вновь направляется «по своим делам».

Важно потихоньку отпускать ребёнка изучать людей, окружение. И при этом всегда быть наготове, если понадобится помощь. И конечно, защищать, оберегать от опасностей.

2. Многие дети ведут себя с мамой чуть хуже, чем с другими родственниками.

И дело здесь в том, что мама – оплот безопасности. Вспомните, если вас кто-то обидит на работе, нахамит вам, вы не будете плакать перед начальником, зато дома, на плече у близких дадите волю чувствам. Вот и с малышами так же: чем более безопасно и спокойно они себя чувствуют, тем больше себе позволяют. В том числе в плане эмоций, шалостей и проявления своего мнения.

Я вижу, как вы переживаете. Как боитесь, что ваше послеродовое состояние могло отразиться на малыше. Но сейчас у вас есть время и возможность напитать ребёнка своей любовью, участием, заботой. И мне кажется, вы с этим хорошо справляетесь.

Не требуйте от себя быть идеальной мамой. Будьте достаточно хорошей: отзывающейся, доступной, принимающей. Ребёнку этого хватит.

Желаю вам удачи. Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Ребёнок ходил в детский сад без проблем, но с недавнего времени стал бояться, что его не заберут, ревет и дома, пока собираемся, и в садике. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Похоже, слова другого ребёнка произвели на вашего большое впечатление, поселили в сердце страх, что вы можете не прийти за ним в садик.

И самое первое в такой ситуации, что точно очень нужно, причём в большей степени вам, - это набраться терпения. Большого. И желательно с горочкой.

Потому что на каждый вопрос ребёнка, на каждое его сомнение нужно будет спокойным, ровным, уверенным, любящим голосом говорить: «Да, заберу», «Конечно, заберу», «В любую погоду заберу» и т.п. Раз за разом. Практически как попугай.

Вероятно, сейчас вашему ребёнку нужно, чтобы сомнения развеялись, чтобы он вновь мог ощутить в вас опору. И пока он спрашивает, он делает это из переживаний, тревоги. Если вы отвечаете раз за разом одно и то же, причём чётко, уверенно, с большой заботой о нём, постепенно это возвращает ему спокойствие, безопасность в контакте с вами.

Но на это правда нужно терпение. Не только чтобы повторять одно и то же раз за разом. А ещё и чтобы не сильно раздражаться при этом. Или не тревожиться, что ребёнка никак не отпускают его мысли.

Нужно быть уверенной: сейчас я скажу это тысячу раз, и на тысяча первый мой мальчик уже сложит эти слова сам в своей голове, ему уже не нужно будет бежать ко мне за утешением. Однажды так и случится.

Что ещё может помочь в такой ситуации:

1. Обсудить с малышом случай, когда другой ребёнок сказал ему столь ранящие вещи.

Не нужно обвинять того мальчика, ругать его. (К слову, как и обесценивать тревоги вашего ребёнка, они реальны и имеют почву.)

Но важно, чтобы ваш сын ещё раз проговорил произошедший инцидент (если захочет, заставлять не стоит). А в ответ услышал от вас, что то, что сказал его друг – неправда. И не норма.

Учитывая, что вашему ребёнку 6 лет, вы можете подключать в свои рассуждения элементы логики. Например, поспрашивать сына, почему он решил, что тот мальчик прав. Знает ли тот мальчик что-то про вас, про вашу семью. Как думает ваш сын, может ли тот мальчик знать вас, родителей, лучше, чем вас знает ваш ребёнок.

Логика поможет обрести опору в том, что предсказания детей в саду, с которыми сталкивается ваш сын, вряд ли так уж реалистичны.

2. Проиграть процесс, как вы забираете ребёнка из детского сада.

Если вы играете с сыном, можно, следуя по ходу сюжета за ним, включать в игру элементы того, как ваш герой идёт за героем вашего мальчика, как ваш герой устойчив и верен своим словам.

Если вы не играете с ребёнком, можно вместе слепить образ, например, как вы любите мальчика. Получившуюся поделку можно отдать ребёнку с собой в сад, чтобы она напоминала ему о вашей любви.

Или же можно сочинить сказку, в которой мама всегда возвращается, всегда верна себе.

3. В ближайшее время желательно не опаздывать за ребёнком в сад.

Это нужно, чтобы вновь сформировать у мальчика устойчивый внутренний образ вашей фигуры как заботливой, возвращающейся за ним.

Плюс, по возвращению можно принести какой-то подарочек как доказательство, что вы думали о сыне в течение дня. Причём этот подарочек может быть максимально простым. Например: листочек, который вам очень понравился и вы захотели поделиться им с ребёнком, каштан, сердечко, которое вы вырезали на работе и т.п. Его не обязательно покупать, главное – доказательство, что даже когда вы не рядом, вы вспоминаете о ребёнка, он не исчезает для вас. У детей нет уверенности в этом.

4. Если вашему ребёнку подойдёт такой вариант, можно ненадолго вернуться к переходным объектам.

Переходный объект – это маленькая старая, замызганная игрушка, с которой ваш малыш ходил повсюду в моменты сепарации. Это предмет, который является для психики ребёнка связующей нитью между им и вами, между им и домом.

Обычно потребность в переходных объектах пропадает годам к 4, но их можно возвращать в ситуациях стресса. Для малыша это будет напоминаем, что он не потерян, что у него есть дом и любящая семья.

5. Потихоньку переводите внимание со страхов ребёнка на позитивные вещи, которые происходят в жизни.

Например, можно устраивать чуть больше совместных прогулок, походов куда-то, куда нравится и вам, и вашему мальчику.

Сейчас есть проблема, ей важно уделять внимание, но она не должна занимать всё ваше общение, не должна становится доминантой в семье. Постарайтесь воспринимать переживания мальчика как этап, который он обязательно пройдёт. Вы не оставляете эти переживания без своего тепла и участия, и при этом помните, что в жизни ребёнка есть много другого важного и интересного, что не только переживания составляют вашу жизнь и вашу связь.

6. Если же вы замечаете, что страхи мальчика не проходят в течение месяца и больше (даже не стихают, всё-таки должно быть постепенно улучшение, пусть медленное)…

Если вы видите, что к страхам подключаются и другие проявления: ребёнок больше не отпускает вас, не может находиться нигде без вас, стал плаксивым или раздражительным, нарушались сон и пищевое поведение, вернулся энурез, - имеет смысл проконсультироваться очно с психологом. Причём желательно вместе с ребёнком, чтобы специалист провёл диагностику состояния мальчика.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Всего вам доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день, обращаюсь за помощью, так как боюсь, что навредила своему ребёнку. Несколько дней назад было родительское собрание, на собрании классный руководитель озвучил информацию от учителя, что у моего ребёнка нет домашних работ. Придя с собрания, я попросила ребёнка показать свою тетрадь, в ней были все работы в хронологическом порядке. Я спросила, почему учитель передал, что у тебя отсутствуют домашние работы, на что ребёнок мне ответил, что сегодня забыла тетрадь дома и писала на листе, но, придя домой, она все переписала с листа в рабочую тетрадь.

Я посоветовала своему ребёнку подойти к учителю и показать ей, что у тебя есть домашние работы. На следующий день ребёнок показал учителю свои домашние работы, на что учитель стала на очень повышенных тонах, перебивая моего ребёнка, говорить, что, раз у тебя ничего вчера не было в тетради, значит, и не было работ. Учитель кричал и возмущался, что не нужно забывать тетради дома.

Весь вечер ребёнок проплакал из-за несправедливого отношения к ней, я, успокаивая её, решила, что нужно идти в школу. Я учителю сказал, что она не права, я просто прошу не кричать на ребёнка, и ребёнок ходит в школу, чтобы получать знания, а не чтобы её игнорировали.

Вечером, придя домой, я стала спрашивать у своего ребёнка, как у неё дела и как происходил процесс обучения, на что получила ответ. Учитель ей сказала, с чего она взяла, что я на тебя кричала, и что бы ты ни делала и ни говорила, я все равно в этой ситуации выигрываю.

Боюсь, теперь после моего похода в школу учитель начнёт плохо относиться к моему ребёнку не только как к личности, но и принимать её знания. Что делать в этой ситуации, как на допустить такого отношения к моему ребёнку? Ведь я хотела, чтобы учитель не кричал на неё, в пределах педагогической этики, как это и подобает учителю, разговаривал с ребёнком. Да, ребёнок не прав, он забыл тетрадь, но я шла в школу не защищать ребёнка, что он тетрадь забыл дома, а говорить о том, как разговаривал с ним учитель.

Ответ: 

Здравствуйте!

Я внимательно прочла ваше письмо и очень сочувствую ситуации, в которой вы оказались.

Вы услышали от классного руководителя, что у ребёнка нет написанных заданий, домашних работ. Вы обратились с этим к ребёнку и ясно увидели, что всё есть. Вы пошли рассказать об этом учителю и наткнулись на конфликт, невозможность человека вас услышать. Ваш ребёнок столкнулся с тем, что на неё кричали, а после отрицали свой крик, к ней отнеслись с пренебрежением, а после убеждали, что это не так.

Посмотрите на абзац выше: в нём я кратко описала, что произошло. И из него видно: вы как мать всё сделали правильно.

Вы имеете право защищать своего ребёнка.

Вы имеете право обсуждать с учителем его/её подход к вашему ребёнку.

Вы имеете право требовать к себе и к своей дочери уважения.

И к сожалению, вы ничего не можете сделать с тем, насколько адекватно учитель себя ведёт и слышит ли ваши слова.

Вашей вины или ответственности в том, как повёл себя учитель, нет. Поэтому самое главное, что вы можете сделать сейчас, - это объяснить происходящее ребёнку:

1. Что она не виновата, что учитель её не услышал или не поверил ей.

Её ответственность была в том, чтобы сказать о наличии домашних заданий и продемонстрировать тетрадь. Она так и поступила. Это максимум.

2. Что учитель не имел право на неё кричать.

Девочка не должна сомневаться ни в том, что на неё кричали, ни в том, что это не норма. Такой подход профилактирует ухудшение состояния ребёнка: насилие никогда не должно становиться чем-то нормальным, естественным для детей.

3. Что вы остаётесь на её стороне, что вы любите дочку и будете рядом, что бы ни случилось.

Если вы верите ребёнку и в ребёнка, для вашей девочки это будет большой опорой.

Постепенно ситуация скорее всего сгладится. Вероятно, учитель отойдёт от чувств, которые она испытала, и отношения к ребёнку станет прежним.

Но вы в этой ситуации уже повели себя верно: защищали, утешали, берегли. И это ваш большой вклад в благополучие дочери.

Я поддерживаю то, с каким вниманием и чуткостью вы относитесь к девочке. Это нужно для её роста и развития. Не думайте, что от вас в жизни ребёнка зависит всё. Но и не давайте её в обиду, вы уже так не сделали, вы уже постояли за её. Ваш вклад ценен.

Желаю вам удачи! Всего доброго.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Жили вместе с молодым человеком 2.5 года, собирались пожениться в этом месяце. Я на восьмом месяце беременности, он решил расстаться. Написал сообщение, что нужно «отдохнуть друг от друга».
Ответ:  Здравствуйте.
Очень сочувствую вам.  Действительно, ситуация непростая. Поверьте, каждая бы на вашем месте растерялась. Это нормально.
Читать далее