Советы психолога

Вопрос:  День добрый. Понятно, что дети, тем более в 13 лет, не особо послушны, и они в этом возрасте вполне могут где-то соврать или что-то недосказать, но количество вранья и то, как врёт сейчас...
Ответ: 

Здравствуйте!

Есть несколько «причин», почему дети могут врать. Я пишу слово «причины» в кавычках, потому что многое зависит и от сторонних факторов. В одной и той же ситуации дети с разным складом личности могут много обманывать, а могут вовсе не делать этого.

Но раз проблема с ложью присутствует в вашей семье, полезно рассмотреть, что иногда приводит к ней:

1. Страх последствий.

Ложь и ваша реакция на неё могут стать для ребёнка более приемлемым вариантом поведения, чем то, что случится, скажи он правду.

Особенно часто такое происходит, если в опыте ребёнка было много примеров, когда он говорил правду и в ответ сталкивался с тем, что оказывалось для него крайне болезненным. Например, с отвержением, сильным гневом в его сторону, отчуждением от него, ярко выраженным непониманием.

Иногда мы, взрослые, сами не помним таких эпизодов. В прошлом мы могли действовать под гнетом сильных эмоций. А у ребёнка в памяти они закрепились.

В таком случае ложь срабатывает как защитный механизм от чего-то ужасного, непереносимого для ребёнка. Причём срабатывает неосознанно. А потому уверения, что лучше сказать правду, чем врать, могут не иметь эффект. На сознательном уровне дети могут понимать, что мы им говорим, но бессознательно они будут оберегать себя от повторения пережитой боли.

2. Бессознательный протест.

Порой бунт против ограничения свободы может принимать форму постоянной лжи. Особенно у подростков, коим является ваш ребёнок.

В подростковом возрасте задачи развития толкают детей на то, чтобы отделяться от семьи, требовать большей свободы, автономии. Если эти естественные процессы остаются незамеченными взрослыми, у ребёнка возникает злость как реакция, которая помогает защищать границы. Вранье – одна из форм, как эта злость может выражаться.

Плюс, сложные ситуации в прошлом, когда ребёнок мог злиться на вас и не имел возможность это проявить, также могут сказываться. Остановленная агрессия ищет косвенные пути, чтобы проявиться в отношениях. В том числе через время после завершения самой ситуации.

В этом случае, с одной стороны, помогает уважать задачи развития ребёнка, искать возможность давать ему больше свободы и права распоряжаться своей жизнью. Безусловно, в соответствии с возрастом.

А с другой, постараться поискать, какие ситуации в прошлом могли оставить неблагоприятный след на ваших с ребёнком отношениях. И если получится, вернуться к тому, что случилось, проговорить чувства ребёнка, чтобы он оказался увиденным в своей боли.

Сюда же относится такая причина как недостаток уделяемого ребёнку внимания. Часто мы нацелены на то, чтобы разбираться с трудностями, а хорошее поведение, послушание воспринимаем как само собой разумеющиеся вещи. И тогда ребёнок, вновь – бессознательно, это не логическое умозаключение, - может сделать вывод, что лучше вести себя «плохо», зато раз за разом поддерживать контакт с мамой. Потому что даже негативная обратная связь для людей лучше, чем равнодушие. Она не воспринимается приятно, она вызывает напряжение. Но боль от молчания, игнорирования куда сильнее.

3. Отсутствие понятных и чётко установленных границ поведения в семье для детей.

Как ни странно, но и слишком жёсткие, несоответствующие границы могут вредить, и их полное отсутствие также сказывается отрицательно.

Если для ребёнка нет никаких запретов (или если запреты есть, но последствия за их нарушение то наступают, то не наступают), у детей растёт тревога. Тревога – это напряжение, его хочется сбросить. И часто такое напряжение путается со злостью, а каналом для его проявления становится то самое демонстративное плохое поведение. Оно выражается в историях, когда ребёнок врёт, просто чтобы соврать.

Это сильно ранит родителей. Возникает много непонимания, агрессия в сторону ребёнка.

Важно посмотреть чуть глубже: дети ведут себя нежелательным для нас образом, не потому что им в душе спокойно и расслабленно. Попробуйте расценивать ложь как послание вам:

Что ребёнок хочет донести таким образом? Чего ему не хватает? Какую роль ложь сейчас играет в его жизни? Что он получает с помощью лжи, что не получит никак иначе? Или от чего он защищается с помощью лжи (и никак иначе от этого защититься у него не получится)?

4. Внутрисемейные сложности.

Члены семьи связаны друг с другом, они как звенья одной цепи. Поведение ребёнка всегда вписано в контекст семейных отношений. Оно может быть отражением того, что происходит в семье. Может брать на себя какую-то функцию. Например, увести внимание родителей от других проблем (особенно если между взрослыми существуют крупные разногласия).

В этом случае мало разбираться лишь с ребёнком и его ложью. Нужно смотреть на всю семью комплексно, как на единый организм, изучать, что происходит в ней.

Кроме того, на нашем Портале вы можете найти материалы о детской лжи и о решении трудных ситуаций, которые также могут быть вам полезны. Например:

Ребенок говорит неправду: основные причины

Детская ложь

Семь шагов по изменению трудного поведения от Людмилы Петрановской

В идеале, я рекомендую вам рассмотреть все возможные причины вкупе. И это не минутная задачка – найти корни проблемы, а после их решить. Часто работа с детской ложью оказывается масштабным исследованием и переструктурированием всей семейной системы.

Потому такую работы лучше делать со специалистом. Со стороны будет лучше видно, как сейчас устроена семья и как можно помочь всем её членам удовлетворять свои потребности и оставаться в мирных отношениях друг с другом.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб, куда можете обратиться и решить свой вопрос на личных консультациях со специалистом:

Учреждения социального обслуживания семьи и детей

В вашем письме есть момент, который бросается мне глаза. Вскользь вы пишите о том, что интересы ребёнка выливаются в то, что он что-то ломает дома, портит. Указываете, что боитесь, что ребёнок может навредить себе.

Это поведение, которое тоже не стоит оставлять без внимания. Я не стану его комментировать, потому что информации слишком мало, чтобы даже упоминать предположения о том, что происходит с ребёнком.

Но когда вы обратитесь за очной консультацией к специалисту, я рекомендую упомянуть и подробно разобрать не только злость, но и склонность к порче вещей, которая сейчас есть у ребёнка: в каких случаях она проявляется, к чему приводит, на чём основан ваш страх, что ребёнок навредит себе и т.п.

Всего вам доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Помогите, пожалуйста! У меня две дочери 16 и 6 лет. В последнее время возникают трудности с обеими в плане того, что старшая пытается упрекнуть меня в неправильном воспитании как её, так и младшей, хамит мне, игнорирует мои просьбы, ведет себя так, словно мы ОБЯЗАНЫ выполнять все её прихоти, а она не должна никому, ничего делать не хочет - ни прибраться, ни помочь мне в домашних делах. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Я замечаю, как вам сейчас непросто. Похоже, ваша старшая дочка переживает подростковый возраст. А это один из самых трудных этапов развития ребёнка.

Труден он потому, что, с одной стороны, с ребёнком происходят физиологические изменения. У него перестраивается гормональная система, а такой процесс всегда сказывается на эмоциональном состоянии.

Достаточно вспомнить себя во время беременностей или особенно неприятных моментов ПМС: голова всё понимает, но эмоционально внутри происходит такой раздрай, что удержать эмоции в себе и вести себя более спокойно и мягко практически невозможно.

С другой, и психологически подростковый возраст – это этап жизни, когда ребёнок отделяется от родителей. Если вдуматься, это безумно сложная задача: растущему человеку нужно постепенно уходить из места, где его любят, где о нём заботятся, где он находится в тепле и безопасности.

Чтобы это сделать, наша психика срабатывает парадоксальным образом: она «включает» обесценивание. То есть бессознательно, чтобы успешно отделиться от родительской семьи, ребёнок на какое-то время разочаровывается в родителях. В том, что они замечательные, что они его любят, что он всегда желанен и принимаем. Это процесс ощущается болезненно внутри, а внешне выражается в злости.

Например, когда дети кричат: «Ты меня не понимаешь», «Ты меня не любишь», «Ты плохая мать». Или когда бездумно требуют всё больше, используя родителей лишь как источник материальных ресурсов.

Всё, что я описывала выше о подростковом возрасте, - норма. В тех или иных формах она встречается в 99% семей. И что важно знать – это не навсегда. Со временем и злость, и обесценивание, и разочарование проходят. Но переживать их крайне тяжело.

Плюс, на подобную норму проявления подросткового возраста накладываются ещё и личностные особенности, прошлый опыт.

Потому от родителей, который растят подростка, требуется, если говорить широким мазком:

1. Знать о том, что такое подростковый кризис и как он обычно протекает.

Выше я уже написала немного об этом.

Более подробно вы можете изучить особенности пубертата в статьях на нашем Портале:

Подросток: воспитывать поздно, придется договариваться

Протестное поведение подростка: как наладить отношения?

Семь главных правил для родителей подростков

Юношеский максимализм: как реагировать?

Что делать с хамством подростка

2. Максимально заботиться о себе.

Вспылить на обесценивание легко. Но к улучшению отношений в семье это не приводит.

Поэтому сохранять взрослую позицию, устойчивость, и при этом нежность к ребёнку помогает только ресурсное состояние. Чем меньше у вас сил, тем сложнее управлять своими чувствами и выдерживать нападки ребёнка.

Ваша забота о себе сейчас в приоритете. Прямо как было после рождения ребёнка. Чем лучше вам, тем легче будет становиться атмосфера дома.

3. Устанавливать границы.

Когда мы говорим о том, что ребёнок обесценивает родителей, разочаровывается в них, злится на них, мы имеем в виду, что все его чувства – норма. Что можно злиться на родителей. Можно испытывать отвращение.

Запрещать ребёнку что-то чувствовать – задача, которая никогда не приведёт к успеху.

Но вот то, КАК ребёнок проявляет свои чувства, может быть регламентировано.

Полезно, если в семье есть правила, которым следуют все члены. Например, не грубить, не хамить, не поднимать голос друг на друга, не врать и т.п.

И если такое случается, эти правила важно напоминать. Например: «Ты сейчас на меня злишься. Окей. Но хамить мне нельзя. Скажи, что ты хочешь, на что злишься. И я услышу».

Плюс, границы должны касаться и домашних обязанностей. И здесь вновь нужна ваша устойчивость, потому что подростки не хотят ничего делать по дому. Комната ребёнка подросткового возраста часто похожа на мессиво из вещей.

Опять мы сталкиваемся с тем же самым правилом: хотеть или не хотеть что-то можно, в своих желаниях ребёнок может быть услышан. Но это не значит, что он не должен что-то делать.

Часто решение вопроса домашних обязанностей, которые должны быть у ребёнка, основано на компромиссах. Например, убирать комнату минимум 1 раз в неделю (а не тогда, когда вы скажете). Так ребёнок имеет рамки: что сделать то-то надо, - но в пределах этих рамок он остаётся свободным (например, в выборе, когда это делать).

4. Продолжать любить.

Если подросток хамит, это не значит, что вы ему больше не нужны. Или что он делает что-то вам назло. Или что он действительно относиться к вам как к источнику ресурсов и считает плохой мамой.

Подросткам всё также необходимо родительское тепло, любовь, забота.

Дети могут говорить, что мы плохие родители. И любовь помогает нам понять, что чаще всего они делают это из какой-то боли: из эмоционального гормонального хаоса, из ревности к младшим детям, из злости и т.п.

Посыл «ты плохая мама» редко когда ограничивается своим прямым содержанием. Под ним спрятано много чувств. И большинство из них, на самом деле, про желание получить больше увиденности в семье, быть принятой такой, какая девочка есть.   

Если получится действовать из любви, сохранять её в сердце, помнить о ней, это также помогает отношениям.

И помните: ничто не меняется быстро. На то, чтобы пережить пубертат, нужно время. Увы, даже самые верные и грамотные рекомендации не дадут эффекта за один день. Следовать им – это путь совместной жизни, это много усилий и мудрости. Важно смотреть на реальность здраво. То, что вы переживаете сейчас, - один из самых трудных периодов жизни с ребёнком. Однако он точно конечен.

Если вы понимаете, что совсем не справляетесь с детьми, я рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу.

На нашем Портале есть контакты бесплатных психологических служб в разных городах, где вам смогут помочь:

Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Я желаю вам много сил. Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Я взяла под опеку племянницу, она очень трудный ребёнок, я никак не могу найти с ней общий язык. Ребёнок очень трудный, начала курить сигареты, гулять в основном с мальчишками, совершенно не бережёт то, что я ей приобрела (нет ценности к вещам). Когда пытаюсь с ней о чем-либо поговорить, о её поведении, она просто ревёт и никак не идёт на контакт. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Вы приняли очень большое и непростое решение. Понимаю, что сейчас вы столкнулись со сложностями, и они вызывают много злости, отчаяния, бессилия. Быть может, мысль о том, зачем вы это сделали, зачем вы взяли племянницу под опеку, будет для вас опорой.

Вы поступили подобным образом не просто так. Наверняка вы руководствовались какими-то своими личными ценностями. Ценности – это как маяк, они указывают путь, даже если наше судно жизни попало в шторм.

Самое первое, на что мне хочется обратить ваше внимание, - это смысл вашего поступка и ценности, которые поддерживали его. В запутанных обстоятельствах, где мы мало на что можем повлиять, помогает держаться за них. Раз за разом спрашивать себя: «Да, сейчас мне сложно. И даже если это не разрешится быстро и легко, какие шаги я могу сделать в этих сложностях к тому, что мне важно? Каким человеком в этих сложностях я хочу быть?».

Второй момент касается ребёнка. Поведение, которое вы описываете, не случается без причин. В психологии вообще есть предположение, что любое «плохое» поведение ребёнка – это крик о помощи.

Сигареты, ранняя тяга к противоположному полу, эмоциональные срывы – всё это может быть симптомом травматизации ребёнка.

Попробуйте посмотреть на девочку не с позиции, что с ней что-то не так, а с позиции, что ей, похоже, очень плохо. И она переживает сейчас это «плохо» как может. Она ребёнок, который, судя по вашему письму, справляется с огромной болью в своей жизни. А дети не умеют справляться с ней так, как взрослые, у них нет психических ресурсов. Поэтому их поведение сильно меняется, поэтому могут возникнуть зависимости и сильные реакции.

Похоже, вашей племяннице пришлось повзрослеть раньше времени. Вы указали, что ей всего 11 лет, а я читаю ваше письмо и передо мной предстаёт образ уже взрослой девушки. Похоже, в какой-то момент девочка проскочила детство. И это её боль.

Похоже, ваша племянница прошла через большие потери. Вряд ли вы из благополучной, полной семьи взяли её под опеку. Что-то случилось с её родителями. И это обязательно сказалось на ней. И это – её боль.

И ещё, мне кажется, вы сама можете хорошо понять, какую боль испытывает девочка. Потому что и вы являетесь частью этой семейной системы. И вы проходили через то же самое, не как дочь, как сестра одного из родителей, но проходили.

Потеря, которую пережила девочка, может касаться и смерти, и разлучения, и страшной ситуации дома. Эту потерю пережили и вы.

Из точки понимания чужой боли можно идти к улучшению отношений. Вы знаете, в каких обстоятельствах ребёнок жил. Какие чувства они вызывают у вас? Как бы вы сама в её возрасте справлялись с ними? Чего бы хотели от взрослых?

Поведение ребёнка – крик о том, что ей плохо. В этом состоянии не до ценности вещей, не до учёбы. И наказания, долгие разговоры о неправильном поведении не будут иметь никакого эффекта. Потому что ребёнок хочет быть услышанным, признанным в своём страдании. В первую очередь – со стороны человека, который взял на себя роль взрослого по отношению к нему.

От вас требуется много мудрости и внутренней зрелости, чтобы наладить отношения и помочь девочке справиться с тем, что происходит в её душе. Не делать это нельзя. Травма будет фонить и прорываться раз за разом. Не говорить о случившемся, не обращать внимание на произошедшее – так не сработает. Нужно пойти в сложный разговор.

Я не знаю вашей семьи, вашей ситуации. Но один из универсальных советов, когда мы видим ребёнка с подобным поведением – это отразить случившееся.

Важно искренне, честно, осознавая, что и вас случившееся задело, поговорить с девочкой об этом. В спокойной обстановке. Без наставлений. Без нотаций. Без историй о том, с кем нужно теперь дружить и как относиться к вещам.

Можно поделиться своим беспокойством, своими чувствами, и предложить ребёнку разделить свои переживания с вами. Например:

«Родная, я вижу, что с тобой что-то происходит. И я переживаю. Мне хочется, чтобы ты была счастлива. Но я понимаю, что сейчас это сложно. Ты прошла через большую боль. Ты пережила то-то. Я замечаю, что тебе плохо. Я хочу быть рядом и помочь.

Как ты сейчас? Ты вспоминаешь о…? О чём ты думаешь перед сном? Что сейчас тебе интересно?

Я тоже чувствовала боль. И злилась. И мне так хотелось кричать. Давай покричим, а? Так, чтобы часть нашей боли вышла наружу».

Это лишь вариант. Найдите свои слова, свой способ выразить чувства, сказать ребёнку о своём тепле и желании помочь.

И лучше не ждать, что ваши слова сработают с первого раза. Вы делаете это не для того, чтобы ребёнок моментально вам раскрылся и изменил поведение. Вы делаете это, чтобы впервые показать девочке, что вы замечаете её боль, что её чувствам есть место, что о ней теперь есть кому позаботиться, что она может рядом с вами быть ребёнком. Что она может расслабиться и выдохнуть.

Плюс, когда мы говорим о травме, крайне рекомендована работа с психологом в очном формате. Это помогает детям ассимилировать опыт, сделать так, чтобы он не повлиял разрушающе на всю их дальнейшую жизнь.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Всего вам доброго!

Читать далее

Вопрос:  Сыну 9 лет. Возможно, мой вопрос покажется странным. Стала все чаще замечать, как он старается вне дома быть правильным. В принципе, все к этому стремятся, а я вижу в этом какое-то угождение. Доходит до того, что я ему прямым текстом говорю, к примеру, если хочешь на переменке пошуметь, побегать, сделай это, переменка же на то и дана, чтобы порезвиться, отвлечься. Ну таких примеров много. Дома позволяю ему раздражение спускать, злиться. Слишком правильность, на мой взгляд, тоже вредит. Дома вроде несильно ограничиваю его, даю некую свободу. Как ему объяснить, подскажите, как взрастить здоровый эгоизм, а не правильность и угождение? Заранее спасибо вам!
Ответ:  Здравствуйте.
Дети не учатся в результате наших речей, они учатся на примере. Поэтому первое что прошу сделать - это осмотреться критическим мышлением и "перепроверить" ближайший значимый круг вашего ребёнка на предмет "услужливости". Вероятно, что ваш сын такое поведение скопировал и оставил, как эффективное.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Мы семьёй шесть лет назад переехали из СПб в Европу. Дочь пошла в местную школу с первого класса. Но со сверстниками у неё не было контакта с самого начала. Игнорирование и буллинг с их стороны. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Решение относительно школы и будущего – это большой шаг. С ним, вероятно, важно не торопиться. А если это решение ещё и касается ребёнка, прислушиваться к его мнению точно стоит. Причём окончательный выбор можно обговаривать совместно, искать консенсус, но то, что сейчас чувствует ваша дочка, через что она проходит, какие сложности испытывает – это однозначная правда, её необходимо и уважать, и принимать в расчёт.

Когда ребёнку психологически, эмоционально тяжело учиться в школе, когда он сталкивается с травлей, непринятием, одиночеством, это не может не сказываться на его состоянии и на школьных успехах. Если добавить к неблагоприятной атмосфере в школе ещё и домашние конфликты, это «двойной удар» по самочувствию ребёнка.

Каждому человеку нужен «дом» как место, куда он может прийти и выдохнуть, расслабиться, побыть в безопасности. Мне важно обратить ваше внимание: если у вашей девочки такого места нет, если в школе ей мучительно плохо, а дома она ощущает напряжение и переживает по поводу отношений родителей между собой (а по поводу этого во время конфликтов переживают все дети), дело не совсем в том, что у неё портится характер. А в том, что она находится в постоянном, хроническом напряжении, стрессе. Её психика работает не на обучение, не на узнавание нового, а на то, чтобы справиться с кризисом, который затрагивает две важные жизненные сферы.

Поэтому очень желательно обеспечить хотя бы дома доброжелательную, спокойную атмосферу. И уже в этой атмосфере искать выход из сложившегося положения со школой.

Сперва и самое главное – признать, вслух, прямо сказать ребёнку, что ей правда сложно, что травли в её сторону не должно было быть, что это не нормально, что она может и злиться, и плакать по поводу этого. И что вы готовы совместно решать проблему. Что вы желаете ей добра, любите и хотите, чтобы она росла в безопасных условиях.

И дальше обсуждать, какие шаги вы можете предпринять:

- Обсудить с администрацией школы, в которую сейчас ходит ребёнок, ситуацию.

- Поискать другую школу там, где вы живёте. Даже если в голове есть гипотеза, что в ней мало что изменится. По факту никто не знает, что будет.

- Поискать школу, в которой точно есть русскоговорящие дети. Возможно, в районе, где проживает русская диаспора.

Это три варианта, что можно сделать, не уезжая из страны и не переводя ребёнка на домашнее обучение или другую его форму, которая существует в системе образования там, где вы находитесь.

После этого, если шаги выше не будут иметь успеха, можно думать о более радикальных мерах.

Это лишь моё виденье, как вы и запрашивали, мои комментарии к вашей ситуации.

Что точно важно и нужно сейчас – это признание, что девочке сложно, и понимание, как сильно на состояние ребёнка влияют проблемы и в школе, и дома. Не стоит оставлять их без внимания.

Желаю вам удачи! Всего доброго.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, подскажите, как быть. У моего ребёнка ЗПРР, невролог рекомендовала идти в обычный детский сад, мой мальчик немного непослушный, но многие вещи делает как и положено 3-летке. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Самое первое – я очень сочувствую вам. Ситуация, в которой вы оказались, совершенно несправедлива. Такого не должно было быть.

И то, что вы пишите о непослушании ребёнка, - это нормально для трёхлетки. Все дети в 3 года не слушаются. Это никак не должно влиять на то, принимается ли ребёнок педагогом или нет.

Отвечая на ваш вопрос, в голову приходят 3 варианта того, что можно сделать:

1. Отстаивать свои права перед администрацией, чтобы воспитательница заметила неправомерность своих советов.

Учитывая, что у вас на руках есть все необходимые выписки о состоянии здоровья ребёнка и рекомендации, это реально сделать.

Плюс, вы можете проконсультироваться по поводу юридических вопросов правомерности тех или иных действий воспитателей детского сада и администрации на нашем Портале:

Консультация юриста

Однако этот шаг может привести как к сглаживанию конфликта, так и к его эскалации. Последнее вряд ли будет желанным вариантом для вас.

2. Постараться договориться с воспитательницей.

Хотя сделать это вряд ли легко. Помочь может, если вы попробуете услышать боль этой женщины, встать на её позицию. Мы становимся мягче, наше сердце оживает, когда наши старания замечают, когда наши усилия становятся увиденными и признанными.

Можно честно, доброжелательно поговорить с воспитательницей о том, что она правда сейчас не находит контакта с малышом, что ей с ним непросто. Независимо от того, есть ли у ребёнка диагноз, со многими детьми бывает непросто. Быть воспитательницей в саду – не самая лёгкая работа.

Можно подчеркнуть, что вы видите старания этой женщины. И что вы цените их. Что вы слышите её предложение отдать ребёнка в коррекционный сад, но вам оно не подходит. Однако это не означает, что вы не уважаете усилий воспитательницы, что вы не благодарны ей за то, что она ищет подход к ребёнку.

Возможно, я описываю слишком мягкие для вас слова, и тогда вы можете попробовать найти свой «язык»: свои фразы, свои смыслы, что вы замечаете важного в отношении воспитательницы к вашему малышу, за что вы всё-таки можете сказать её спасибо.

3. Перевести ребёнка в другой сад.

Причём не коррекционный, а в тот, где к нему будет понимающее, доброе отношение. Я должна сказать и о таком варианте, потому что порой, как бы мы ни старались, мы не в силах повлиять на отношение и действия других людей, как в нашу сторону, так и в сторону наших детей. И если вы замечаете, что на ребёнка ситуация оказывает сильное влияние, то имеет смысл сохранять его психологическое благополучие в большей степени, чем добиваться от воспитательницы изменения её позиции.

Я не знаю, какой из этих вариантов будет более приемлемым для вас. Возможно, вы остановитесь на одном. Возможно, попробуете то один, то другой, и в конце концов придёте к решению ситуацию.

В то, что у вас получится решить сложность и отстоять малыша, я искренне верю. Я замечаю, как много любви и силы в вашем обращении. И поддерживаю ваше стремление оставаться на стороне ребёнка, его спокойствия и счастья.

Желаю вам удачи! Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Ситуация такая: я выросла и живу отдельно, сестра тоже уже большая (11 лет). А у мамы есть потребность в заботе. И вот решают они завести собаку. Отчим категорически был против маленьких собак декоративных. Поэтому мама и сестра согласились на овчарку. Купили. А собака оказалась очень агрессивная и к людям, и к животным. И можно было бы заняться коррекцией поведения, если бы не одно "НО": отчим - моряк, и дома редко бывает, а мама просто не справлялась даже с выгулом. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Есть вероятность, что вашей сестре правда не нравится собака, что у неё не возникло чувств. И в этом случае важно очертить границы, как можно обращаться с живым существом, а как нет.

При этом придётся учитывать, что эмпатия как способность понять боль и страдания другого (не столь важно, животного или человека) в 11 лет ещё недостаточно развита. Дети в этом возрасте могут быть жестокими не из-за того, что с ними что-то не так, а потому что физиологически для эмпатических переживаний ещё «не готовы» мозговые структуры.

Поэтому, возможно, объяснять нужно будет много раз и проговаривать последствия нежелательных действий. Например, что будет, если девочка кинет собаку, ударит и т.п. Потому что она имеет полное право обижаться на собачку, имеет право её не любить. Люди не способны управлять своими чувствами. Но физическое насилие – это уже область действий, за которую человек несёт ответственность.

Что это значит? Что заставить ребёнка полюбить собачку вряд ли получится. Но можно договориться о нормах поведения в отношении питомца: что приемлемо делать в её адрес, а что нет. И какие есть варианты поведения в сторону собаки, которые совершенно не уместны и за которыми будет следовать наказание.

Обычно подростки быстро понимают подобные вещи.

Однако в описанной вами ситуации есть ещё один важный момент. И мне хочется обратить на него ваше внимание.

До того, как завести маленькую собачку, в семье уже была одна, овчарка, её отдали из-за того, что не справились с уходом. И вы пишите, что ваша сестра успела к ней привязаться.

Я предлагаю вам внутри себя сейчас постараться расширить эту тему: что значит, что ваша сестра успела к ней привязаться?

Я фантазирую, что, вероятно, это про какие-то тёплые чувства в отношении овчарки. Вероятно, она понравилась вашей сестре. Быть можете, она даже успела стать для неё любимой собакой.

Привязанность – даже само слово означает связанность, связь с чем-то или кем-то в нашей жизни. Эту связь не так легко оборвать.

И тогда, когда взрослые приняли решение отдать овчарку, что происходило с вашей сестрой?

Как она относилась к такому решению? Спросили ли её, принимая это решение? Была ли у неё возможность вообще сказать хоть слово по поводу собаки, к которой она ощутила любовь, привязанность?

Это не мелочи. Когда мы теряем то, что нам дорого, мы горюем. А горе – это не только печаль и боль утраты. Это ещё и агрессивность, ещё и злость. Если девочка не может сказать своим родителям, как сильно она злится на них (например, что не спросили её мнение, что не услышали её, что не отнеслись всерьёз и с уважением к её чувствам по поводу первой собаки), её чувства будут перенаправляться на более безопасный объект.

Это легко понять на примере: когда на вас кричит начальник, вы вряд ли будете орать на него в ответ. Но дома есть риск сорваться на супруга или сожителей, соседей. Потому что это более безопасно, близкие люди точно примут, а вот босс и уволить может.

Так и здесь: проявить злость на родителей, на ситуацию может быть опасно, запрещено. А злость есть внутри, она – часть горя, без неё не пережить потерю первой собаки. Психика находит вариант, как можно выразить злость «по безопасному каналу»: на новую собачку. Она-то точно ничего не сделает.

Такие процессы происходят вне сознательного контроля ребёнка. И потому указы не бить новую собачку, не кидать могут не помочь. Ваша сестра всё равно будет злиться. Не напрямую, так как-нибудь иначе эта злость будет выходить из неё. Невозможно сдерживать внутри себя такие сильные чувства бесконечно.

Поэтому кроме обсуждения семейных правил, как можно обращаться с собакой, а как нельзя, важно обратить внимание на то, что сейчас переживает ваша сестра.

Похоже, ей очень больно. Похоже, она горюет по поводу первой собаки. И похоже, заменить овчарку, которая заняла место в её сердце, не так-то просто.

Задача взрослых в данном случае – помочь ребёнку прожить чувства. А именно:

- Признать их, признать, что ребёнку больно.

То есть напрямую сказать: «Дорогая, похоже, ты скучаешь по первой собаке (имя собаки). Ты его любила. И теперь, когда мы отдали его, тебе больно. Я вижу это. Я вижу, как тебе сейчас трудно».

Найдите свои слова, в которых звучало бы признание боли сестры и уважение к этим переживаниям.

- Объяснить девочке, почему так происходит, откуда у неё эти чувства. Объяснить, почему злость проецируется на новую собачку.

Далеко не все взрослые люди понимают, откуда у них берутся те или иные чувства, на что они направлены и почему именно так. Дети, если их этому не учить, тем более теряются.

Вы можете объяснить сестре, что именно сейчас с ней происходит. Прямо проговорить, что после отъезда овчарки она ощущает горе. Ей может быть грустно. Иногда она может ощущать апатию, нежелание что-либо делать. Иногда она может чувствовать сильную злость, как жар в груди. Причём и на родителей, и на новую собачку. Потому ей хочется её ударить.

Важно сказать, что всё это – норма. Такие переживания не будут длиться вечно.

И важно позволить им быть. Например: «Я вижу, как ты злишься. Уверена, ты понимаешь, что новую собачку бить и кидать нельзя. Ей больно, она живая. Она не виновата в том, что мы отдали овчарку. Мы не заменили одну на другу. Мы просто не справились. Тем не менее, даже если бить её нельзя, злиться на неё можно. И на родителей можно. И на меня. Мы правда поступили так, что тебе теперь больно».

- Позволить позлиться на взрослых. А после – оплакать, что первой собаки больше нет в доме.

Разрешить ребёнку сказать о своей злости по адресу – это огромный шаг, чтобы разрядить аффект, чтобы снизить остроту переживаний. Но чтобы пойти на такой шаг, нужно много мужества. В нашей культуре не принято разрешать злиться на взрослых.

Если вы позволите сестре выразить злость вербально хотя бы вам, это тоже будет неплохо. Если вы при этом останетесь устойчивой и примите злость, и сможете её контейнировать, понять, вместить в себя, не защищаясь, для вашей сестры это будет большим подарком.

После злости наступает этап полноценной грусти. И здесь тоже нужно будет много устойчивости, чтобы поддержать девочку в её слезах и в её прощании с собакой.

- Если получится, найти возможность попрощаться с первой собакой.

Прощание может происходить внутренне – через слёзы, через воспоминания, через временное снижение активности девочки.

А можно организовать его внешне: например, написать овчарке письмо с прощальными словами. Понятно, что собака его не прочитает. Но ваша сестра будет делать это для себя, чтобы самой освободиться.

Или же вы можете в последний раз приехать к овчарке, туда, где она сейчас (если такая возможность вообще имеется), и позволить вашей сестре по-настоящему попрощаться. Не снижая накал эмоций. Позволить ей и обнять собаку, и порыдать, и в последний раз поиграть с ней.

Это непросто. Нам сложно выносить чужие слёзы, особенно если это слёзы людей, которых мы любим. Хочется защитить близких от боли. Но, увы, если мы не позволяем кому-то плакать рядом с нами, он не становится от этого более счастливым. Он просто запирает слёзы внутри.

Чтобы вернуть ребёнку лёгкость, спокойствие, чтобы помочь девочке принять новую собачку, важно позволить всем её чувствам выразиться, помочь их прожить. И злости (по адресу), и печали. Так внутри появится место для новых эмоций. Так может оказаться, что и к новой собачке потихоньку в девочке расцветёт любовь.

Все шаги, что я перечислила выше, важно совершать с максимальной доброжелательностью, теплом, деликатностью к чужой боли. Потому что это не шутка. Неважно, кого мы любим: человека, животное, любимый предмет – когда мы теряем то, что дорого, мы переживаем горе. А горе – одна из самых сложных вещей, которые люди испытывают за жизнь.

Будьте бережны.

И желаю вам большой удачи. Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Ребенок всегда спрашивает: "какого цвета". Например, я говорю ей, что пойдем по делам, она в ответ спрашивает: какого цвета дела? Какого цвета автобус, на котором поедем и т.д. Это норма? Очень часто спрашивает именно какого цвета то или иное действие или предмет.
Ответ: 

Здравствуйте!

Из вашего сообщения я замечаю, что у ребёнка сейчас есть большой интерес к цвету. И что у вас есть много тревоги относительно этого.

Только лишь по одному феномену никак нельзя сказать, укладывается ли развитие ребёнка в норму или нет.

Дети могут спрашивать о цветах из интереса. Особенно после 3 лет, когда начинается возраст множества «почему». Возможно, для вашей девочки изучение цветов является чем-то завораживающим, вызывает много любопытства. Возможно, ваша девочка очень любит цвета, они откликаются у неё внутри приятными чувствами. Возможно, у неё бурно работает фантазия (что также характерно для 3-6 лет), и благодаря этому хочется придать цвет всему, что происходит вокруг.

Но если у вас есть сомнения, имеет смысл обратиться к специалисту оффлайн вместе с ребёнком для диагностики.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Особенно, если вы замечаете и другие моменты, которые вас тревожат.

Потому что родительское беспокойство может иметь разные корни. Оно может расти из желания заметить неблагоприятное развитие событий, из стремления вовремя обнаружить какую-то ситуацию и максимально быстро среагировать на неё.

Может расти их страха не успеть что-то словить, не справиться, столкнуться со страшными последствиями.

А может расти из объективной реальности.

Например, из того, что девочка не только интересуется цветом, но и имеет сложности в социальных контактах. Или что редко откликается на своё имя, не смотрит в глаза. Или что в нужный момент у неё так и не наблюдалось «указующих движений»: когда малыш пальчиком показывает на то, что ему хочется.

Я не знаю всей картины. Лишь по одному моменту что-либо сказать сложно. Он может быть нормой, может быть проявлением чего-то более серьёзного (но, честно говоря, если бы так было, мне кажется, вы бы писали и об этом).

Вы гораздо лучше знаете свою девочку. Поэтому важно опираться на реальность и попробовать отделить то, что действительно есть, от тревоги по поводу этого.

И если в итоге, например, со временем или после диагностики, вы обнаружите, что такое поведение – совершенно точно норма, важно посмотреть в сторону своих чувств.

Ваша тревога может проявляться во многих сферах жизни и воспитания ребёнка. Она не враг, она помогает предупредить развитие угроз. Однако если её много, она заслоняет реальность. И тогда наши поступки становятся менее адаптивными, мы можем запрещать детям больше, чем следовало бы, может нарушаться наш сон, аппетит, может появиться повышенная раздражительность, телесная скованность.

Позаботьтесь, пожалуйста, не только о дочке, но и о себе.

Желаю вам удачи. Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Дочери 15 лет, учится в 9 классе. В прошлом году мы по семейным обстоятельствам переехали в другой город, и, соответственно, она перешла в другую школу и класс. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Я очень сочувствую вашей ситуации! Сейчас общаться с девочкой, похоже, непросто. И повлиять на неё не получается. А отсутствие поддержки со стороны мужа вряд ли делает ситуацию легче.

Самое первое, что мне важно сказать: я очень сильно сомневаюсь, что вы виноваты в том, что происходит. Сейчас на вас лежит много ответственности, чтобы собраться и начать действовать, чтобы изменить происходящее с ребёнком. Но то, почему ваша дочка не хочет учиться, почему у неё нет интереса – это результат большого количества факторов.

Иногда нам как родителям хочется верить, что от нас многое зависит в жизни детей. Но чем ребёнок старше, тем больше сторонних процессов/людей/событий сказываются на развитии. Когда мы говорим о подростке, здесь подключаются и сверстники, и социальное окружение (педагоги, родственники), и гормональные изменения, и генетически заложенные особенности.

Поэтому: нет, во всём виноваты не вы.

Но важно посмотреть, что сейчас можно сделать. А для этого я бы предложила вам обратить внимание на два момента, они очень бросаются в глаза в вашем сообщении:

1. Переезд в другой город.

Если я правильно понимаю, интерес к школе у вашей дочки пропал примерно после переезда (во всяком случае, стал очевидно снижаться). А значит, у этого был «пусковой механизм»: какая-то ситуация, которая воспринималась сложно и продолжалась длительное время.

В подростковом возрасте ведущая деятельность ребёнка с учебной потихоньку переходит в область отношений. То есть лет до 15-17 ребёнок ходит в школу не столько учиться (как бы нам того ни хотелось), сколько общаться. И если в какой-то момент с общением возникают сложности: новый коллектив, в котором никак не удаётся адаптироваться, отсутствие друзей, насмешки или травля, - всё это сильно сказывается на обучении. Подросток может перестать ходить в школу, потому что там ему мучительно плохо.

Важно посмотреть, почему ваша девочка начала учиться всё хуже и хуже, пока окончательно не отвернулась от обучения. Что с ней происходило последние 2 года? Как она переживала переезд? Знаете ли вы друзей девочки? Знаете ли, что происходит в её жизни?

И здесь важно не идти и не допрашивать ребёнка, так мало что получится узнать.

Важно по чуть-чуть интересоваться жизнью девочки, доброжелательно, во время совместных походов куда-то, во время семейных вечером. Без критики, без осуждения, без нотаций по поводу школы. Просто исследовать то, что сейчас происходит с ребёнком.

Это нужно, потому что, судя по всему, с вашей дочкой сейчас происходит что-то мучительное. Она вряд ли чувствует себя легко и радостно. Сейчас критически необходимо, чтобы вы обратили на неё своё внимание вне вопроса обучения.

2. Ваша дочка говорит, что не доживёт до момента, когда нужно будет кем-то становиться, выбирать профессию.

На данный момент, судя из вашего письма, это звучит опасно. Я рекомендую не пропускать такие слова ребёнка мимо ушей. Как минимум, потому что это крик о помощи. Как максимум, потому что это может быть проявлением повышенного суицидального риска.

Важно вновь: не осуждать, не причитать, что так говорить нельзя, не кричать на ребёнка. Важно разбираться, что происходит с девочкой.

В идеале – вместе со специалистом. Потому что есть риск, что сейчас доверие в семье подорвано (из-за каких-то сложностей в отношениях, плюс, для подросткового возраста, в целом, характерно отдаление от родителей), а без доверия узнать ребёнка ближе может быть трудно.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Обратитесь, пожалуйста, за очной помощью. Это крайне нужно и вам, и вашей девочке.

Очень верю в то, что у вас всё получится.

Всего вам доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, такая ситуация. Из-за проблем со здоровьем, мы не ходили в детский сад и сейчас решили пойти, когда всё прояснилось, чтобы как-то ребёнка приучить к социуму. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Я очень сочувствую вашей сложности. Замечаю и тревогу, и растерянность: совершенно непонятно, как действовать в такой ситуации. Вероятно, есть и удивление: если дома подобного поведения не наблюдается, откуда же оно берётся в детском саду.

К сожалению, чтобы дать чёткие и подходящие вам рекомендации, нужно знать гораздо больше о ребёнке. Например:

Как ребёнок взаимодействовал с другими детьми до детского сада? Был ли у него опыт общения в секциях, на детских площадках, в поликлиниках? Как мальчик играл и общался со сверстниками там?

Как, в целом, ваш ребёнок умеет решать конфликты? И с другими детьми, и с вами? Есть ли у него навык слышать другого, договариваться, искать компромиссы?

Был ли у ребёнка опыт игры с другими детьми? Насколько большим он был?

Как проходит утро ребёнка до детского сада? Что он слышит от вас о садике? Как реагирует на необходимость туда идти?

Как проходит день ребёнка в саду? Что с ним происходит? Нравится ли ему там? Как к нему относятся взрослые и дети?

Насколько, в соответствии с возрастом, у мальчика развиты навыки саморегуляции, самоконтроля? Может ли он выдержать паузы, потерпеть? Как обычно реагирует на фрустрацию и как вы отвечаете на эту реакцию?

И это только «первый слой». Как видите, вопросов много. Без объёмного взгляда сложно определить, что именно происходит с мальчиком и как помочь.

Я написала вам вопросы, чтобы вы смогли ответить на них у себя в голове. И быть может, сейчас картина для вас станет яснее и в голову придут варианты выходов.

Однако я рекомендую обратиться к психологу за очной консультацией. Специалист и проведёт диагностику, и в реальном времени сможет оценить развитие ребёнка, его эмоциональное состояние, а следом предложит подходящие под ситуацию пути решения сложности.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Далее я поделюсь универсальными рекомендациями. Они не учитывают индивидуальные характеристики и подходят большинству детей. Вы можете опираться и на них. Однако обращение к специалисту они не отменяют.

1. Важно создавать у ребёнка позитивный образ детского сада.

Например, рассказывать, что хорошего ждёт мальчика в саду сегодня. Делиться своей радостью, что он начал ходить в сад, как папа или вы ходите на работу.

Многое зависит и от того, как вы сами относитесь к посещению детского сада ребёнком. Если у вас есть тревога, негативные ожидания, напряжение, мальчик будет их считывать.

2. Учиться решать конфликты – это навык, который нужно развивать.

Никто не рождается со встроенным умением договариваться и идти на компромиссы. Более того, агрессивные действия, в том числе драки, - это очень естественное поведение. Когда человек чувствует злость, автоматической реакцией будет нападать на обидчика. Однако, чтобы социализироваться в обществе, нужно уметь перенаправлять свою злость, обходиться с ней и учитывать позицию других. Это сложные процессы, которым важно учить ребёнка.

Учить этому можно вербально: рассказывать, как лучше поступать, когда злишься. При этом не запрещать злость, потому что за эмоции мы не отвечаем. Но постепенно формировать навык мягкого обхождения с ней, чтобы и защитить свои границы, и не нарушить границы окружающих.

Этому можно учить через свой пример: показывая, как со своей злостью обходитесь вы. Если вы можете озвучить, что злитесь, и на словах совместно искать выход из положения, для ребёнка такой опыт будет хорошей опорой.

Этому можно учить в играх: разыгрывая сценки, где героям нужно себя отстоять, и в процессе пробуя разные способы, кроме кулаков.

Этому можно учить в семье, в реальных ситуациях, когда ребёнок злиться: не запрещать злиться, но и не давать одобрение на агрессивные действия. Помогает озвучивать, что чувствует ребёнок, и предлагать разные варианты, как можно было бы разрешить ситуацию. Что сложнее всего – в этом случае на взрослых ложится задача выдерживать злость детей, особенно если получить желаемой невозможно. Это трудно, но помогает в формировании эмоционального интеллекта.

3. Развивать навыки саморегуляции.

Невозможность сдержать аффект может проявляться и в других сферах жизни: в нетерпимости к фрустрации, в частых истериках, в сложностях, когда необходимо себя остановить, или играть по заданным правилам, или слушаться, и принимать во внимание позицию другого.

Запреты помогают детям оттачивать навык самоконтроля. При этом ключевое – мы учим регулировать свои действия и обходиться с чувствами, но не запрещаем испытывать какие-то эмоции.

4. Обеспечивать ребёнку возможность свободно играть с другими детьми.

Игра – ведущая деятельность дошкольного возраста. Ваш ребёнок совсем скоро уже покинет этот возрастной этап, но пока он в нём находится, важно не упустить. Чем больше ребёнок играет в ролевые игры без участия взрослых, только со сверстниками, тем лучше у него получается социализироваться, общаться. В играх дети учатся ссориться и мириться, учитывать другого и защищать себя. Это самая важная деятельность для дошколят, которая способствует развитию психических функций.

Повторюсь, мои рекомендации универсальны. Они не учитывают индивидуальную линию развития ребёнка. Я не знаю, что происходит с мальчиком в детском саду. Не знаю, что было с ним раньше в контексте отношений и как сейчас устроена семейная система. Чтобы картина была полной, важно обратиться к специалисту. Особенно если вы пробуете применять мои рекомендации, но улучшений в течение месяца не наступает.

Плюс, есть чисто организационные варианты, как можно выйти из ситуации:

- Проводить полдня с ребёнком в саду.

Так вы лучше поймёте, что происходит, и сможете на месте отрегулировать поведение ребёнка. Обычно присутствие взрослых допускается, когда детки только-только идут в садик, в группы кратковременного пребывания, но можно рискнуть договориться с воспитателями и администрацией.

- Записать ребёнка на тематические секции, в том числе для развития эмоционального интеллекта.

Это пойдёт в плюс и для развития навыков общения, и для укрепления самоконтроля, и для лучшего понимания своих эмоций и управления ими.

Верю, что комплексный подход поможет вам решить сложности.

И желаю большой удачи. Всего доброго!

Читать далее