Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте! Нашей дочке 11 лет. Мне 38 лет, мужу 45 лет. Она очень хочет братика и обижается на нас с мужем, что ей говорим, что мы уже в возрасте, есть проблемы со здоровьем. Она ничего слушать не хочет и постоянно обижается. Эта ее идея становится навязчивой и немного раздражающей. Как нам быть?
Ответ: 

Здравствуйте!

Самое первое, что важно – найти твёрдую психологическую почву, на которую нужно встать. В вашей ситуации она заключается в том, что в семье взрослые – это вы и ваш супруг. Именно вы решаете, где семья живёт, сколько денег и на что тратит, сколько рожает детей.

В вопросах, которые касаются ребёнка, вы можете спрашивать мнение дочки. И тем не менее, ответственность за итоговое решение лежит на вас. Ребёнок не может решать взрослые задачи, не может быть включён наравне со взрослыми в большие выборы.

Задача девочки – расти, учиться, интересоваться миром. Другими словами: развиваться в безопасности и спокойствии.

Ваша задача как взрослых – обеспечить ребёнку такую атмосферу, чтобы она могла спокойно развиваться и при этом чтобы ощущала себя важной в семье, принятой ей.

Однако, рожать ли ещё детей, - это вопрос, который вы можете решать только сами. Ребёнок не должен быть включён в подобные обсуждения.

Это важно понять, прямо опереться на факт своей взрослости, а значит, первостепенности в плане решений в семье. Вы несёте ответственность, не ребёнок. Он – ведомый, он идёт за вами.

И если получится встать на эту почву, то чувство вины, желание угодить, которые сейчас мешают чётко провести границы, потихоньку будут становиться меньше.

Ваша дочка имеет полное право хотеть братика. Она имеет право говорить вам об этом.

Но если она настаивает, обижается – это сигнал, что роли в семье могут быть смешаны. Что ребёнок может ощущать плывущие границы (или вовсе их отсутствие). Что в какой-то момент он включен в принятие решений, в которых по факту принимать участие не должен.

В вашей ситуации важно услышать ребёнка, вернуть ей, что вы понимаете её желание, а после мягко, аккуратно «вернуть в реальность».

Например, такими словами: «Родная, слышу, как ты хочешь братика. Понимаю, с ним было бы интересно играть. Ты была бы старшей сестрой. Но мы с твоим папой приняли решение, что нашим единственным ребёнком будешь ты. Понимаю, что ты обижаешься, злишься. Но наше решение таково».

И дальше ваша задача – выдерживать чувства девочки, но держать границы. Не уговаривать, не объяснять 25 раз, ища разные подходы, а держаться прежней стратегии и позволить дочке пережить фрустрацию от того, что то, что она сильно хочет, увы, невозможно.

Для ребёнка это не страшные эмоции, если её в них замечают и утешают.

Замечать и утешать: это отражать чувства («вижу, как ты злишься / понимаю, тебе грустно»), и при этом не бежать менять ситуацию, чтобы этих чувств не было. Они не наносят вреда психике, когда рядом есть взрослый, который способен выдержать их вместе с ребёнком.

Если ощущаете раздражение, можно попробовать переключить внимание ребёнка с темы брата на что-то, что касалось бы её жизни. На её интересы, её дела, её друзей: поспрашивать о них, включиться в то, что вызывает в девочке такой же энтузиазм, как и тема сиблингов.

Плюс, обратите внимание, есть ли ещё в семье ситуации, когда ребёнок включен в принятие решений, которые не соответствуют её возрасту. Достаточно ли крепки границы в жизни ребёнка (нет ли такого, что девочке разрешено почти всё, что она хочет). Может ли девочка положиться на вас как на защитников (прийти со слезами, получить помощь, пожаловаться на кого-то).

Было бы полезно посмотреть и в целом на то, как устроена семейная система. Иногда дети приходят к нам с одной и той же темой, потому что им может чего-то не хватать и обсуждение темы – единственный способ это получить.

Если ребёнок обижается на вас, обратите внимание, имеет ли право ваша дочка злиться на вас в других обстоятельствах. Это нормальная эмоция, она должна присутствовать в отношениях. Агрессивность (действия) можно пресекать, а вот со злостью (эмоцией) нужно учить обходиться.

Достаточно ли внимания получает ребёнок?

Если у девочки есть фантазии, что она будет заботиться о братике: достаточно ли заботы получает сама девочка? Достаточно ли её «видят» в семье?

Если у девочки есть фантазии, что вместе с братиком она больше не будет одна: нет ли такого, что сейчас вашей дочке бывает одиноко?

Попробуйте как будто отойти на шаг от ситуации и посмотреть на всё со стороны. Быть может, вы сможете обнаружить скрытые сейчас контексты, которые влияют на вашего ребёнка, на истинные потребности дочки.

И так, анализируя ситуацию с разных сторон, можно уменьшить её напряжённость и обнаружить что-то важное в отношениях с девочкой, что сейчас заслуживает вашего внимания.

Желаю вам удачи! Всего доброго.  

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Моя дочка учится в 9 классе, учится на отлично. Но делать какие-то дела по дому совсем не желает. Не прибирает в своей комнате, не гладит свои вещи, не поливает цветы даже в своей комнате, не считает нужным вымыть за собой стакан. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Похоже, сейчас и вам, и вашей дочке очень непросто.

Дочке – потому что она переживает подростковый возраст. А это и психологически тяжело, и физиологически: гормональные изменения всегда сказываются на настроении. Некоторая раздражительность или вялость характерны для этого периода.

Вам – потому что вы также переживаете подростковый возраст, но у своего ребёнка. И вы каждый день имеете дело с человеком, у которого на время «испортился характер», который перечит, не слушается, отрицает все авторитеты и может вести себя так, что волосы встают дыбом.

Мне очень хочется вам посочувствовать. И заверить: такой период пройдёт. То, что сейчас ваша дочка не делает ничего по дому, не навсегда. Это бунт, который затрагивает ВСЕ сферы жизни ребёнка. И его придётся потихоньку проживать.

Как именно:

1. Стараться держать границы.

С подростками это действительно непросто.

Помогает, если в семье есть правила, которые соблюдаются всеми её членами. Например, каждый моет за собой кружку, убирает со стола. Или если есть чёткое распределение обязанностей.

Кроме того, за невыполнение обязанностей может следовать естественное последствие, например, в виде невымытой кружки, непоглаженных вещей.

Вводить культуру труда сложно. Это задача не одного дня. Важно, чтобы результаты: соблюдает ребёнок правила или нет, - не сказывались на вашем отношении к дочери, на вашем принятии и поддержке.

Если вы выбираете наказание за отступление от обязанностей, оно может быть в лишении чего-то приятного, но совсем необязательного для ребёнка. При этом есть опасность, что наказание в данном случае сыграет плохую роль. Поэтому естественным образом за первым пунктом следует второй:

2. Искать совместно консенсус.

То есть на «семейных советах» обсуждать правила жизни дома. Причём в спокойной, доброжелательной обстановке. И в обсуждении должен принимать участие подросток.

В жизни ребёнка должны быть границы. Но чем он старше, тем более они гибкие и широкие в рамках.

Вы можете предложить в качестве обязанностей поливание цветов девочкой. Но договориться об интервале, в пределах которого она сама может решить, когда это делать. Например, в течение дня. Или когда видит, что листочки растения начинают потихоньку опускаться.

То же самое с уборкой – есть смысл просить помощь в уборке, к примеру, раз в неделю. Но ребёнок может сам решить, какой именно день это будет (удобный для неё).

Плюс, чем старше ребёнок, тем больше у него должно быть свободы. И иногда эта свобода может распространяться и на то, что принадлежит лишь ему. Например, порядок на общей территории поддерживается всеми членами семьи. Но порядок у каждого в комнате (или в комоде, или в шкафу) остаётся на усмотрение «хозяина». И если девочка решает, что разбросанные книги на её столе – это нормально, она имеет право их не убирать. Потому что это её личная территория.

Не стоит волноваться, что так ребёнок никогда не приучится к порядку. Со временем каждый человек приучается. Во взрослой жизни в собственном доме мы убираемся. Однако в подростковом возрасте беспорядок – это стандартная история. И порой перед нами встаёт выбор: добиваться идеального порядка от ребёнка или же сокращать количество конфликтов, - в этом случае, возможно, стоит смотреть в сторону второго варианта.

3. Обратить внимание на ребёнка и её интересы.

Очень трогает то, что ваша девочка говорит, что телефон – её единственное увлечение.

Учитывая, что ваша дочка учится на отлично, обратите внимание, а что интересного, захватывающего, лёгкого есть в её жизни. Некоторые дети используют телефон как средство отдыха, расслабления, если в реальности на них лежит большой груз ответственности и если возможности иначе отвлечься и получить удовольствие у них нет.

С одной стороны, вы можете предложить другие виды увлечений, которые бы нравились именно вашей девочке. А для этого нужно хорошо знать, что её увлекает, что увлекало раньше, какие интересы были заброшены, потому что как будто не нужны или на них не осталось времени.

А с другой, вы можете поисследовать, а что именно увлекает дочку в телефоне. Чем она там занимается? Если играет, то во что? Что в этих играх приносит ей удовольствие? Если смотрит видео, то какие именно? И что её привлекает в них? Если общается, то достаточно ли ей общения и контактов в реальной жизни?

Пробуйте исследовать без критики, без скепсиса. Словно впервые узнаёте своего ребёнка.

В современном мире телефон может выглядеть как некоторая опасность. Однако в нём же часто спрятаны «ключи» к сердцам наших детей. Они не просто так переключаеются на гаджеты. Это не только про лёгкий способ отдохнуть. Это ещё и про удовольствие, которого в жизни оказывается крайне мало.

Чем лучше вы знаете девочку, тем проще будет находить с ней общий язык.

А для этого важно понемногу вкладываться в отношения, искренне интересоваться, стараться не критиковать новые увлечения, по-настоящему быть заинтересованной тем, чем сейчас живёт ваш ребёнок кроме учёбы, какие у неё есть цели, какие мечты.

4. Найти хотя бы 1-2 часа в неделю, которые вы будете проводить вместе так, как вам нравится, исключительно без ссор.

Чтобы устанавливать хорошие отношения, важно проводить время вместе. И здесь вы можете переложить ответственность за выбор того, куда сходить, на что посмотреть, на ребёнка. Следовать за её желаниями и быть включенной в процесс.

Чем больше девочка ощущает уважения в свою сторону в семье, признания себя, тем проще ей самой будет открываться. А значит, отношения будут теплеть. Вслед за этим и следовать правилам, договариваться станет проще.

Многое в жизни с подростками завязано именно на отношениях. Это нормально, что дети в 15 лет уже не слушаются нас беспрекословно. И нормально, что порой их нужно попросить что-то сделать несколько раз. Если при этом ваша связь крепкая, то пережить подростковый период будет проще.

Ещё немного о том, что делать, если ребёнок отказывается выполнять домашние дела, вы можете прочитать в материалах на нашем Портале:

Психологическое отделение ребенка от родителей: успеть вовремя

Договор дороже денег: как договариваться с подростком?

Видеоурок. Если подросток отказывается от обязанностей

Кроме того, возможно, вам будет интересен материал о том, что делать, если ребёнок вообще мало что хочет делать:

Способы борьбы с ленью для подростков

Желаю вам удачи! Всего доброго.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. У моего сына возникли проблемы с успеваемостью после перевода в новую школу. Ребёнок в 1 классе второе полугодие был на дистанционном обучении (как и весь класс). Первый месяц 2-го класса тоже был дистанционно. Дома с ребёнком занимались, выполняли все поставленные задачи учителем и решали все задания, какие задавали. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Понимаю ваши переживания и очень сочувствую вам и вашему мальчику! Конечно, сложно удержать высокую мотивацию ходить в школу, когда у усилий нет позитивной обратной связи в виде хороших оценок или признания.

Если посмотреть на ситуацию со стороны, то, похоже, ваш сын попал в замкнутый круг:

Мальчик переживает и из-за этого не может собраться и быстро сообразить, что от него требует учитель – Учитель видит, что у ребёнка не получается ловить материал с той скоростью, как и другие дети, и ставит низкую оценку – Из-за этого мальчик начинает переживать ещё сильнее, собраться становится ещё труднее и т.п.

Плюс, к этому добавляется небольшое отставание от программы. Учитывая, сколько сил вы вложили в то, чтобы ребёнок догнал других ребят из класса, сколько репетиторов вы наняли, вряд ли ребёнок отстаёт от программы из-за сильной нехватки знаний или навыков. Скорее – из-за переживаний.

Когда мы тревожимся, напряжены, наш мозг работает хуже. Нам может быть сложнее ориентироваться (некоторые люди в стрессе даже слышат хуже), мы путаемся, «тупим», теряемся, темп наших действий замедляется.

Чтобы выйти из замкнутого круга, важно обратить внимание на оба момента, которые к нему приводят:

1. На отношение учителя к ребёнку.

Сейчас со стороны учителя к вашему ребёнку нужен более индивидуальный подход. При этом важно понимать: у педагога ограничено время урока, в классе сидит ещё пара десятков детей. Далеко не всегда учитель может уделить максимум внимания какому-то одному ребёнку. Не потому, что он плохой специалист, а потому, что его ресурсов может не хватать.

Поэтому, если получится, одна из ваших задач – наладить отношения с учителем, чтобы она смогла заметить сложности ребёнка и уделить ему чуть больше времени, чем остальным.

Наладить отношения обычно помогает доброе, человеческое взаимодействие: когда мы признаём трудности человека, когда видим его усилия, его профессионализм, когда идём к нему не бороться, а понимать и договариваться.

Если вы сможете найти слова, чтобы уговорить учителя давать вашему мальчику чуть больше времени, это может помочь. Уговорить – это не вымаливать, конечно. Но тактично, мягко попросить. Замечая, как много учитель вкладывает в свои уроки, как ему бывает непросто, как вам повезло, что вы попали в класс именно к нему и т.п.

2. На отношение к ситуации ребёнка.

То, что вы занимаетесь с ребёнком дома, важно и нужно. Вы уже внесли огромный вклад в его обучение. Что ещё могло бы помочь ребёнку учиться, поддержать его мотивацию:

- Посещение кружков и секций, олимпиад, музеев с групповыми экспериментами или обсуждениями, квестов и т.п.

То есть посещение любых мест и мероприятий, которые вы найдёте, в которых ваш мальчик сможет проявить свои знания, скорость, смекалку и достичь какого-то успеха.

Важно, чтобы вы в этот момент позволяли ребёнку играть, общаться, заниматься, соревноваться, решать задачки самостоятельно. Вы должны всегда в такие моменты быть с ним рядом.

И важно, чтобы обстановка на мероприятии была для мальчика достаточно приятной и безопасной, чтобы он мог потихоньку начать рисковать, пробовать проявлять инициативу, быть более смелым, чем обычно.

Мероприятия вне дома, в кругу других детей, необходимы. Потому что рядом с вами ребёнок может учиться, решать задачки, зубрить правила, но это всё-таки домашние, «тепличные условия». И хорошо, что они есть, они обязательно должны быть в жизни. Ваша задача – быть не строгим учителем. Ваша задача – быть мамой, мягкой, понимающей, поддерживающей, и вы очень хорошо и очень правильно с этим справляетесь.

Но кроме дома у ребёнка должна быть возможность ещё и выходить в реальную жизнь. Где иногда нужно быть чуть шустрее, где порой нужно ориентироваться в хаотичных обстоятельствах, рисковать, соревноваться, выкрикивать свой ответ и т.п.

Это не сделает вашего мальчика очень активным, бойким. Но такие мероприятия помогают детям раскрепостится, получить опыт успеха среди сверстников, который сильно поможет и в школе.

- Поддерживать инициативу и смелость ребёнка дома.

Важно, чтобы и рядом с вами у мальчика была возможность сказать, что он хочет, в чём-то вам помочь, где-то проявить смелость и смекалку.

Те качества, которых сейчас ребёнку не хватает в школе, обычно растут из домашнего взаимодействия.

Посмотрите, что сейчас вы можете сделать, чтобы мальчик был более самостоятельным. Например, какие задачи вы можете отдать ему на самостоятельное выполнение. В чём вы можете ждать, что он будет действовать быстрее, чем раньше.

Необязательно в этом быть строгой и требовательной. Это не про изменение ваших отношений, а про освобождение жизненного пространства для того, чтобы нужные качества вашего ребёнка могли сформироваться и окрепнуть.

- Попробуйте немного снизить ценность школьного обучения.

Если вы ждёте от сына исключительно хороших оценок и сильно расстраиваетесь, когда он их не получает, это нагружает учебную сферу и ещё больше увеличивает тревогу.

Если вы замечаете, что ваши требования к обучению высоки, если вы думаете об оценках ребёнка каждый день, если минимум раз в день в разговоре с мальчиком вы затрагиваете тему школы – важно чуть уменьшить свои ожидания.

Так со временем напряжения и у ребёнка станет меньше, он ощутит больше свободы.

Это вовсе не значит, что нужно полностью закрыть глаза на то, как учится ребёнок! Скорее постарайтесь перевести внимание на другие сферы жизни, свои или сына, замечать, что увлекает вас, что ещё хорошо получается у мальчика.

Обучение и оценки важны. Однако требование высоких оценок мотивацию учиться не укрепляет. А вот интерес, энтузиазм и самостоятельность могут сработать положительно.

Желаю вам большой удачи. Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Как подготовить маленьких детей к знакомству с новой женщиной их отца? Встречаюсь с мужчиной около года, в отношениях все хорошо, сомнений друг в друге нет! Мужчина в разводе, и у него 2 сына (5 лет и 3 года). 
Ответ: 

Здравствуйте!

Понимаю ваши переживания. Детям, действительно, может быть непросто знакомиться с новыми партнёрами своих родителей. Они могут не понимать, какую роль играет этот человек, злиться, ревновать, бунтовать. Однако могут и спокойной отнестись к появлению нового члена семьи. Особенно если приложить немного усилий и деликатно познакомить вас и детей.

Что для этого важно:

1. Ваша включенность и внутренняя устойчивость.

Возможно, в какой-то момент дети будут вести себя так, как вам бы не хотелось. Это нужно учитывать: понимать причины, выдерживать эмоции ребёнка, не принимать их исключительно на свой счёт. Любое переживание какого-то периода или адаптация к новым обстоятельствам связаны с эмоциями. Чтобы удобно устроиться в новой «системе координат», где у папы новая жена, у мамы – новый муж, дети проживают самые разные чувства, в том числе ревность и злость.

От вас требуется чётко понимать свою позицию: взрослой, кому не страшны детские «капризы», кто может поддержать и быть мягкой, даже если ребёнок ведёт себя «плохо», кто способен обратить внимание на чувства ребёнка и позаботиться о нём в такой момент.

Если вы замечаете у самой себя злость в сторону детей, если отметите, что ревнуете мужчину к детям, постарайтесь внимательно разобраться в том, что с вами происходит. Быть может, вместе со специалистом.

Потому что у вас и у детей совершенно разное положение по отношению к мужчине. И потому что, возможно, ваши ожидания не оправдываются. И тогда понадобится немного самоанализа и дополнительных сил, чтобы примириться с тем, что есть в реальности.

Плюс, ваша роль не является материнской. И это ещё один важный момент. Вы можете стараться понравиться детям, в адекватных пределах. А именно: быть доступной, открытой для общения, тёплой. Но это не значит, что вы должны стать для них с первой же встречи самой любимой.

И это не значит, что вы сами с первой же встречи должны полюбить этих детей.

Ваша задача – не притворятся, не признаваться в любви, а потихоньку строить добрые, крепкие отношения.

Построение отношений – это длительный процесс. Он проходит разные стадии. Потому оба пункта в конце вашего сообщения равно справедливы: и что можно постараться понравиться, и что местами можно пустить что-то на самотёк. Но не махнуть рукой, а позволить времени сделать своё дело.

2. Заранее рассказать детям о встрече с вами.

То есть не лучшая стратегия: забрать детей на очередную встречу с папой и сказать в процессе поездки до дома, что сегодня они познакомятся с новым членом семьи.

Хорошо, если у детей будет возможность наедине с папой немного поговорить о том, что вы за женщина, какая у вас роль (кто вы им, кто вы папе), как теперь будет устроено их пребывание у папы.

Этот пункт – ответственность вашего мужчины.

Хорошо, если он сможет сказать детям, что на его любовь к ним ничто не повлияет. Что и он, и вы сделаете максимум, чтобы детям было комфортно, что знакомство пройдёт тогда-то, в таком-то месте.

Чем больше дети знают, тем спокойнее им будет. А если у них есть возможность задать совершенно любые вопросы и получить адекватный ответ от взрослого, это ускорит привыкание к новой организации семьи.

По сути, из главного это всё. Необязательно стараться слишком сильно. Вы можете расслабиться. Учитывая, как вы внимательны к ситуации, как беспокоитесь о том, чтобы всё прошло хорошо, я уверена, оно так и произойдёт. Многое зависит от вашего тепла и мудрости. Я читаю ваше письмо и замечаю, как много этого есть в вас.

Ответы на вопросы, которые вас беспокоят:

1. Травмировать ребёнка не так уж легко.

Психика человека – это не хрустальная ваза. Если вы не кричите на детей, не используете физическое насилие, если вы можете быть внимательной, утешающей, если вы способны решать свои сложности самостоятельно, а сложности с партнёром – с ним самим, не подключая детей, если вы умеете слушать ребёнка и выдерживать его эмоции, - это уже защищает от травмы.

Травма случается, когда человек попадает в обстоятельства, ресурсов пережить которые у него нет. Если рядом с ребёнком есть надёжный взрослый, которые умеет спокойно объяснять, утешать и сопровождать в сложные моменты, во время адаптации, это даёт большой ресурс, а следом защищает от травматизации.

2. Вы вряд ли можете сильно повлиять на бывшую жену вашего партнёра и на их отношения.

То, что происходило или происходит в паре, может решаться только в её пределах. Вы в эту пару напрямую не включены.

Постарайтесь верить, что ваш мужчина способен решить разногласия с бывшей женой. Что он сможет сохранить достаточно хорошие отношения и избежать манипуляций. А избежать их возможно, если изначально решить все вопросы, которые остались «висящими» в паре, исключительно с той женщиной: обговорить всё, что случилось, и суметь найти возможность продолжать быть родителями детям, не будучи супругами.

3. Вы можете помочь своему любимому мужчине тем, что будете достаточно верить в него, видеть его силу и не брать на себя слишком много ответственности.

Наверняка вы замечаете, как много хорошего в нём есть. Его сильные качества – его опора. Например, ум, смекалка, порой сдержанность, умение планировать, навык разрешения даже самых тяжёлых вопросов и т.п.

Поддержкой для мужчин часто оказывается высвечивание той самой их силы: признание того, на что мужчина опирается внутри себя, что у него хорошо получается, что он способен дать миру. Когда вы замечаете, что на мужчину можно положиться, что он живой, он имеет право чувствовать, быть уязвимым, и тем не менее он справляется, он успешен – это большой вклад в его состояние и в ваши отношения.

При этом обратите внимание: быть может, для вашего мужчины поддержкой будет ещё и что-то другое. И здесь вы знаете его в тысячу раз лучше меня. Понаблюдайте, от чего, от каких ваших слов или действий, к нему возвращается смелость, уверенность, после чего он становится способен выдержать трудности, и это также будет для вас подсказкой, как ещё можно его поддержать.

Кроме того, на нашем Портале вы можете почитать полезные материалы о том, как строить отношения с детьми мужчины:

Мачеха — всегда второстепенная роль?

Пасынки и падчерицы: проблемы

Дети мужа: правила взаимодействия

Искренне верю в вашу мудрость, в ваше большое сердце, в то, что у вас всё получится.

Всего вам доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, у нас в семье сложилась непростая ситуация с детьми. Я в отчаянии и не знаю, куда можно обратиться за помощью. У нас с мужем есть дочь 1 год. Мы часто ходим в гости к свекрови, которая проживает со своей дочерью и ее сыном (8 лет). 
Ответ: 

Здравствуйте!

Вы очень верно подмечаете – мальчик ревнует членов семьи к малышке. Понимаю, как много напряжения это может вызывать. Хочется, чтобы ребёнок не чувствовал такой ревности, чтобы ему не было больно, чтобы он не говорил подобных вещей.

Однако ревность, когда в семье есть больше одного ребёнка, - это норма.

Дети ревнуют взрослых друг к другу. Как минимум, потому что ревность – это страх, что мне не достанется какого-то ограниченного ресурса. А внимание и тепло взрослых – это ресурс, и он ограничен.

От ревности не нужно спасать. Но важно грамотно повести себя в подобной ситуации:

1. Отражать ребёнку его чувства.

Прямо объяснять мальчику, что с ним происходит, почему он говорит те или иные вещи.

Например, на слова «Я никому не нужен» можно отвечать «Родной, ты ревнуешь, потому что сейчас у нас в гостях малышка (или имя). Если мы воркуем с ней, это не значит, что ты не нужен или мы меньше любим тебя. Сейчас поболтаем с девочкой, и будем болтать с тобой. Хорошо?»

При этом важно мягко, но настойчиво удерживаться от того, чтобы вестись на какие-то манипулятивные слова ребёнка (только помните, пожалуйста, что это не истинная манипуляция, то, что говорит ребёнок – это не попытка влиять на взрослых из зла, это адаптация, чтобы и ему доставалось внимание, а жизнь была полегче).

Например, на слова «Не буду делать уроки, я расстроен» можно ответить «Вижу, как ты расстроен. Тем не менее, уроки делать всё равно будет нужно. Но я хочу тебя поддержать. Что бы тебе было приятно, чтобы я сделала или сказала, чтобы твоё настроение улучшилось?»

Ревность – это не страшная эмоция. Если ребёнок в этот момент чувствует, что его увидели и относятся с теплом и уважением, у него появляется возможность её пережить. И так ревность из огня в груди превращается в чувство, которое учит выдерживать напряжение, ждать своей очереди, ориентироваться не только на себя в этом мире, но и на других.

2. Уделять во время семейных посиделок внимание не только девочке, но и мальчику.

Да, малышка сейчас нуждается в большей включенности взрослых, чем мальчик 8-ми лет. Однако и ему хочется быть центром внимания и ощущать на себя всю волну любви.

Поэтому хорошо, если оба ребёнка будут получать достаточно тепла и заботы. Причём по отдельности.

3. Замечать послание, которое стоит за ревностью ребёнка.

Понимаю, что о ситуации в первую очередь переживаете вы как мама малышки. Но, увы, лично вы в этой ситуации не можете сделать слишком много, потому что не являетесь мамой мальчика.

Вы можете замечать чувства, как я писала выше, соблюдать баланс, быть мудрее. Однако послание, которое ребёнок «передаёт» своей ревностью адресовано его маме, а не вам.

И это послание может быть о том, что хочется больше тепла, заботы, защиты. Возможно, когда малышка появляется дома, ребёнок, который и до этого чувствовал, что ему не хватает мамы, вдруг начинает ощущать, что он окончательно её теряет.

При этом уделять внимание и «баловать» - это очень разные вещи. Ребёнку важно чувствовать на себя включенное внимание взрослого. Быть увиденным. При этом границы и правила поведения должны оставаться в жизни.

Послание может быть о том, что не хочется что-то делать, а ревность становится удобным рычагом влияния. Например, не хочется делать уроки, убираться в комнате. И здесь важно мягко выдерживать границы.

Послание может быть о том, что ребёнок вообще не особо включен в семейную систему. Общается ли мальчик с малышкой? Рассказывали ли ему, какую функцию он теперь выполняет? Говорили ли, как здорово ему быть старшим ребёнком, что он будет многому учить девочку, защищать её? Обсуждали ли с ним все позитивные изменения, которые теперь случатся и в его жизни?

Ведь вы члены одной семьи. И ваша дочка – это новый член всей семейной системы. Её рождение влияет и на мальчика.

Вы можете попробовать пути решения ситуации, которые я описала выше.

Но если тревога и растерянность всё же будут у вас оставаться, вы можете обратиться за очной психологической помощью. На нашем Портале вы найдёте контакты бесплатных психологических служб в разных городах:

Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Всего вам доброго!

Читать далее

Вопрос:  Мой сын не хочет ходить в детский сад, говорит, что его там обижают мальчики (не все, а компания из 3 человек). Говорю: давай сменим группу, там будут другие дети и воспитатели, - ребёнок соглашается! Неужели ему там действительно так плохо? Как поступить в данной ситуации? Группа хорошая, менять не хотелось бы.
Ответ: 

Здравствуйте!

Судя по вашему обращению, вашему ребёнку действительно плохо.

Похоже, его обижают несколько детей, а найти поддержку в такие моменты не получается. Логично, что в подобной ситуации человек, неважно какого возраста, просто не захочет находиться там, где ему больно, невыносимо. И смена группы становится оптимальным вариантом, чтобы больше не чувствовать: стыд, боль, унижение, злость.

Если вам не хочется менять группу, вы можете подключиться в решение сложности. Самостоятельно в 5 лет дети ещё не могут решать такие проблемы.

Вы можете поговорить с воспитательницей о том, что происходит, о том, как она регулируют конфликты в группе. Одна из задач воспитательницы – обеспечить в том числе эмоциональную безопасность нахождения ребенка в группе. Унижение – это ситуация, в которой ваш мальчик теряет эмоциональную безопасность.

Вы можете обсудить с ребёнком, что происходит. Вместе найти вариант, как он мог бы себя защитить. Можете поделиться тем, как бы вы себя защищали, если бы вам было 5 лет. Можете проиграть ситуацию конфликта в садике и разные пути выхода из него.

Однако всё это реально сделать, только если вы всерьёз поверите, что вашему мальчику плохо. Что он делится с вами своим страданием. Что это не мелочь и не пустяк. Что есть ситуации, в которых нам нужно приложить усилие, а есть ситуации, оставаться в которых – насилие, и что граница между этими ситуациями очень ясная и чёткая.

А поверить в это получится, только если вы и к себе умеете относиться к такой же высокой чувствительностью. Только если вы верите, что, когда вам самой плохо, - это не мелочь и не «надо просто потерпеть». Когда вы всерьёз, с вниманием и уважением относитесь к своим эмоциям. Когда точно знаете, что ваши чувства – это подсказка к тому, что для вас значит та или иная ситуация. Что ваши переживания – опора, основа. Они могут делать жизнь хорошей, они могут указать, от чего вам срочно нужно себя спасти.

Между тем, как мы относимся к чувствам ребёнка, и тем, насколько мы заботливы или жестоки по отношению к самим себе, есть прямая связь.

Позволите ли вы сама себе уйти оттуда, где вам плохо?

Замечаете ли вы, когда злитесь?

Что вы делаете, когда вас унижают?

Можете ли себя защитить, когда ваши границы нарушают?

Имеют ли право другие люди применять физическое и эмоциональное насилие в вашу сторону?

Замечаете ли вы вообще, когда в ваш адрес применяют эмоциональное насилие? Не норма ли это для вас?

Как часто вам самой бывает плохо как будто без причины?

Понимаю, что вы обращаетесь по поводу ребёнка. Но мне важно, чтобы в первую очередь вы обратили внимание на себя. На то, есть ли в вашей жизни боль, дискомфорт, страдание, которые вы воспринимаете как норму, как «так и должно быть».

Если такого много – важно научиться заботиться ещё и о себе. Потому что, если нам плохо, хорошо бы уметь себя спасать из таких обстоятельств.

А если подобных вещей в вашей жизни мало, наверняка вы понимаете, как важно беречь свой внутренний покой. Что можно пробовать разные пути решения сложности, но если ничего не получается, то уходить из ситуации унижения и насилия становится единственным вариантом.

Желаю вам удачи. Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Добрый день, уважаемые психологи! Мы с отцом сына живём отдельно, развелись, когда сыну было 2 года. Папа с сыном видится регулярно: раз в неделю забирает к себе на сутки и всегда на видеосвязи Вотсап, если у сына есть потребность в общении. В садик ходил с 3,5 лет, всегда неохотно, часто болел. 4 месяца назад совсем отказался ходить, когда многие его друзья выпустились, чтобы пойти в школу (сад частный). Так как я работаю онлайн, решила его не водить в сад оставшийся год до школы, поводить на секцию по ОФП и подготовить к школе в спокойном режиме. Это контекст нашей жизни.
Ответ: 

Здравствуйте!

Самое первое, что хочется сказать – у меня вызывает большое восхищение, как вы обходитесь с темой. Учитывая, что вам не сильно нравятся все эти монстры, что вы беспокоитесь, нормально ли это, я замечаю, что к ребёнку в его интересе вы относитесь мягко и с уважением:

- Где-то стараетесь переключить на более миролюбивых персонажей.

- Где-то идёте за интересом ребёнка и слушаете его рассказы.

- Где-то в игровой форме стараетесь модифицировать персонажей: из ужасающих превратить их в более «добрых».

Всё, что вы делаете, очень грамотно.

Вижу ваше волнение по поводу того, нормален ли вообще такой интерес ребёнка, нужно ли с ним что-то делать.

С точки зрения развития около 5 лет (у кого-то чуть раньше, у кого-то позже) появляется интерес к страшным историям. И это не просто норма, это очень важный и необходимый процесс.

Страх – это эмоция, которая переживается непросто. Дети учатся с ней обходиться не только в реальной жизни, но и в соприкосновении вот с такими историями.

Причём, если в реальной жизни мы часто не можем повлиять на события, которые вызывают у нас страх, то в фантазийном мире это сделать реально. Через страшные сказки, мультики, страшных персонажей дети обретает возможность контролировать то, что их пугает, обходиться с этим, проживать чувства в безопасной атмосфере.

Например, в детстве это страшные персонажи. В более старшем возрасте приходит черёд ужасающих историй (вспомните страшилки, которые подростки рассказывают друг другу, те же «в чёрной-чёрной комнате» или про «пиковую даму» - всё это будоражит и помогает снизить напряжение).

Поэтому с точки зрения нормативности, в интересе к страшным историям и персонажам нет ничего плохого. Важно, чтобы истории и персонажи не вызывали у детей ощущение безвыходности и отчаяния. Если вместе со страхом у ребёнка есть ещё и энергия, энтузиазм, это не вредит психике.

Со временем интерес к страшному будет меняться, в какие-то моменты затухать, после снова возрождаться.

При этом если у вас есть сильное беспокойство, вы можете обратить внимание, как много сейчас в жизни ребёнка есть страха, в котором он ощущает себя бессильным. Быть может, есть обстоятельства, из-за которых у ребёнка есть сложные чувства, с которыми он остаётся один. И тогда страшные истории и персонажи – это площадка, чтобы такие чувства обработать и переварить.

Однако такое моё предложение основано на гипотезе. Если бы мы с вами находились на консультации, я бы сперва изучила подробнее вашу семью, ситуацию жизни ребёнка. Поэтому не относитесь к моему предложению как к истине в последней инстанции: большого бессилия в жизни вашего ребёнка может и не быть.

Плюс, в интересе к монстрам у детей есть ещё и влияние моды. Сейчас эти игрушки продаются на каждом углу, они есть у многих детишек. И здесь вновь: если то, что чувствует ребёнок, не является для него разрушительным, если он может переключаться и сохранять и другие интересы, его поведение вписывается в рамки нормы.

Если же ребёнок концентрируется только на монстрах, теряет интерес к другим играм и активности, то важно обратить внимание на то, что ребёнок отыгрывает в подобных историях, и проанализировать, как его чувства связаны с тем, что происходит с ним в жизни и что он может чувствовать по этому поводу.

Всего вам доброго!

Читать далее

Вопрос:  В семье 2 ребенка: сын 7 лет и дочь 6 лет. В разводе, дети живут со мной и с отчимом. Со своим родным отцом видятся почти каждые выходные. Ребенок ко мне стал относиться как к объекту получения денег и подарков. Мои просьбы игнорируются, либо выставляются встречные требования: "Сделай домашние дела: заправь кровать, убери игрушки" - "Хорошо, я сделаю, тогда ты мне...".
Ответ: 

Здравствуйте!

Вспомните, пожалуйста, своего ребёнка, когда он был ещё совсем маленьким: в возрасте 1-2 лет. Просил ли он тогда от вас подарки? Игнорировал ли тогда просьбы? Что ваш мальчик делал в то время, когда ему было плохо? А что – когда было хорошо?

Вероятно, он громко смеялся, когда чувствовал радость. И горько плакал, бежал к вам, чтобы вы утешили его, когда ему было больно.

Не пропускайте сейчас моё предложение вспомнить ранние годы жизни своего ребёнка мимо. Уделите этому хотя бы полминутки.

Потому что мне важно не просто сказать, но и показать: ни один ребёнок не рождается с изначальной настроенностью на то, чтобы игнорировать родителей и получать подарки. Это не врождённые черты человека, так просто не бывает, чтобы они были ими.

А значит, это специфика поведения ребёнка, которая сформировалась в определённых жизненных обстоятельствах. То есть в процессе вашего воспитания, в процессе жизни в семье.

Причём она продолжает подкрепляться и сейчас. И не только у папы, но и там, где ребёнок проводит бо́льшую часть времени. Если ваш дом – место, где ребёнок живёт, то такое поведение сформировалось в том числе с вами.

Важно понимать, что любое детское поведение – это адаптация к сложившимся обстоятельствам. И мы не сможем изменить прицельно только его: сохранить всю систему отношений (то, как вы общаетесь с детьми, как вы общаетесь с мужем, что говорите об отце ребёнка, как сами себя ощущаете) и при этом просто убрать нежелательное детское поведение. Так не будет работать.

Вы описываете результат системного процесса. В том, как сейчас ведёт себя ваш мальчик, проявляется, как он приспособился к жизни в вашей семье.

Здесь нет правых и виноватых. Но чтобы что-то изменить, подходить придётся комплексно.

Я замечаю, как вам больно от того, что сын думает лишь о подарках и не принимает других людей в расчёт. Замечаю, как не хочется, чтобы он был похож на своего папу. Похоже, этот мужчина причинил вам много боли и горя.

Тем не менее, увы, если вы не увидите своей ответственности в поведение мальчика, своего вклада, если не обратите внимание на своё отношение и где-то не подкорректируете его, то мало что поменяется.

Причём чаще всего корректировать приходится не какие-то большие вещи, а мелочи, о которых мы и не думали раньше, совсем небольшие детали взаимодействия, которые приводят к изменению всей картины отношений.

Если смотреть на ваше письмо, то я замечаю следующие моменты, на которые хочу обратить и ваше внимание:

1. Ваши просьбы игнорируются ребёнком, либо выставляются встречные требования.

Чем старше ребёнок, тем реже он будет слушаться нас беспрекословно. И это нормально. Уже в 3 года заставить малыша надеть носочки - иногда задача на полчаса. Ребёнок растёт и становится отдельным человеком, всё более самостоятельным, всё более независимым от нас.

А значит, с возрастом просто сказать, что нужно сделать, становится недостаточно. Особенно если ребёнок делать этого не хочет.

Приходится искать мотивацию. Объяснять, зачем нужно что-то делать. Уделять внимание грамотному и доброжелательному объяснению необходимости что-то делать.

Иными словами – чтобы ребёнок не игнорировал просьбу, в её объяснение нужно вложить силы.

Иначе внутри него будет либо протест, либо просто не появится энергии на вашу задачу. Внешне это будет выражаться в игнорировании, в забывании, в попытке получить за выполнение просьбы что-то для себя. Повторюсь: это нормальная история, когда мы говорит о растущем ребёнке. Так должно быть.

Если ребёнок в 7 лет во всём беспрекословно вас бы слушался и выполнял моментально все ваши указания – вот это был бы тревожный звоночек, который указывал бы на отсутствие сепарации и личностного развития.

2. По приезду от отца вы слышите от детей только про подарки.

Возможно, их папа использует подарки в качестве положительного подкрепления для детей.

Это не хорошо, так как в таком случае подарки становятся единственным источником положительных эмоций. Дети не выдумывают, они учатся получать удовольствие так, как их приучают, подстраиваются под среду. И вот так могла сработать их подстройка.

Но это и не плохо, потому что подарки – это всё-таки источник положительных эмоций. Если бы у детей были другие их источники, подарки не стали бы столь сильно необходимы. Однако, похоже, сейчас иначе получить внимание, тепло и радость не получается.

Вы не можете изменить подход вашего бывшего мужа к воспитанию. Увы. Возможно, вы можете поговорить, но изменить другого человека вы не в силах.

Поэтому остаётся лишь учитывать, что сейчас ребёнок нацелен на подарки. Иметь это в виду и понимать, почему. Не ругать за это, потому что тогда вы сделаете ребёнку больно, отнимете у него тот способ получения радости, который срабатывает. Не отнимать такой способ получения радости (хочется детям обсуждать подарки – ну пусть обсуждают, вы можете даже подыграть), но добавлять новые способы (например, проводить время вместе так, как им нравится, играть в настольные игры по вечерам, ходить в спорт.клубы и т.п.).

3. Ребёнок смотрит мультики, пока вы его ждёте, не звонит, хотя просили, может ущипнуть или ударить сестру. При этом в школе сталкивается с унижением и не защищает себя.

Это скользкий момент. Я вижу, как вы злитесь на ребёнка за такое поведение. Ведь это логично: если ты такой бойкий дома, что же в школе не можешь за себя постоять. Плюс, он ещё и ведёт себя порой как будто вам назло.

Мне здесь хочется обратить ваше внимание: то, что ребёнок знает о вашем ожидании и смотрит мультики, например, - это проявление его злости. Причём косвенным путём.

Почему ребёнок на вас злится?

Потому что мы не можем управлять своими чувствами. Ребёнок может злиться, если не получает достаточно внимания, заботы, признания от вас. Если вы нарушаете его границы, не слушаете желания, не уважаете его чувства.

Дети обязательно в тот или иной момент злятся на родителей. Это нормально!

Но если мы запрещаем им это делать, если не обсуждаем чувства ребёнка, не легализуем их, то в итоге ребёнок будет проявлять злость косвенным путём. Вот так, как вы описываете. Причём бессознательно.

Он не думает о том, что вам будет неприятно от такого. Внутри у вашего мальчика, похоже, такое количество напряжения, что он не в силах ему противостоять. Возможно, он и ведёт себя иногда хаотично: может кричать, как будто не руководить своими действиями, быстро двигаться, что-то брать и бросать и т.п. Двигаться и говорить диффузно. Это проявление напряжения из-за чувств.

Немного о том, что делать с детскими чувствами, как их признавать и отражать, как это влияет на детско-родительские отношения, вы узнаете из материалов на нашем Портале:

Как научить детей правильно выражать эмоции?  

Почему злиться и обижаться – это нормально

Детская агрессия: как вести себя родителям?

Плюс, у ребёнка есть сложная ситуация в школе. И похоже, он не может с ней справиться. Не потому, что слабый. А потому, что страшно и мало поддержки.

Ущипнуть или ударить сестрёнку – это ещё один «удобный» способ, чтобы слить колоссальное внутреннее напряжение. Потому что сестра, вероятно, не даст сильно сдачи, не унизит, не изобьёт в ответ. А в школе такое с ним может случиться…

В этом случае поможет не только валидация злости, не только обсуждение того, как лучше её проявлять, чтобы не ранить других и при этом не копить внутри напряжение, но ещё и разговор о том, насколько тяжело сейчас ребёнку в школе.

Если унижают – это правда тяжело. Ребёнок не ощущает безопасность там, где остаётся без вас. Он не может себя защитить. Важно отнестись к этому серьёзно. Не говорить, что это пустяк или не советовать просто дать сдачи.

Важно поддержать, утешить и вместе найти вариант решения сложности. Дети в 7 лет ещё не могут решать подобные проблемы самостоятельно. Не оставляйте сына с ними один на один.

4. Отец настраивает сына против вас. А сын растёт таким же трусом, как и его папа.

К сожалению, как я уже писала, мы не можем поменять отношение других людей к нам. Однако если взрослые разборки остаются только на уровне взрослых, если у вас есть возможность спокойно поговорить с бывшим мужем, без ненависти и обид, это будет большим вкладом в благополучие вашего общего сына.

То, что папа втягивает ребёнка в своё недовольство вами, - не самый лучший шаг.

И с вашей стороны было бы хорошо не поступать так же. А для этого вам нужно изменить для себя представление о бывшем муже.

Он может быть для вас трусом. Я подозреваю, он причинил вам много боли. И что вы до сих злитесь.

Однако вместе с тем когда-то вы его полюбили. Даже если кажется, что тогда вы были моложе и наивней. Даже если кажется, что не за что его любить. Как минимум, 8 лет назад вы были с этим мужчиной и родили от него ребёнка. Тогда в нём было что-то, что вас очаровало.

Хорошо, если сейчас получится ощутить, что. И не обесценивать. Если прямо сейчас не удаётся, если мои слова вызывают внутренний протест, подождите немного и вернитесь к этой задаче.

Потому что её нужно сделать. Ваш бывший муж мог причинить боль вам. Но он остаётся отцом для вашего общего ребёнка. Вы можете с ним разойтись, но вы навсегда останетесь родителями ваших общих детей.

И для детей критически необходимо, чтобы образ второго родителя был положительным.

Мальчик не должен знать, что вы считаете его отца трусом. Он не должен думать, что вы ненавидите его папу.

Вам необязательно любить бывшего партнёра. Достаточно не ненавидеть. Это нужно, чтобы говорить с ребёнком о его папе с уважением. Без этого самооценка ребёнка снижается.

Плюс, есть интересный механизм. Когда мы ненавидим, не принимаем человека, от которого родили ребёнка, часто мы видим в ребёнке того, кто нам противен. В каком-то поведении, в каких-то чертах. Мы видим в ребёнке «бывшего», и начинаем испытывать отвержение к ребёнку. Хотя на самом деле он не виноват, дело не в нём. Дело в партнёре, на которого он похож.

Сильные негативные чувства на бывшего партнёра переносятся на общих детей, хотя они не несут никакой ответственности за то, что не сложилось между взрослыми. В чём-то они могут быть похожи на родителей, но это другие люди, совершенно другие, это не наша уменьшенная копия. Важно различать: у вас был мужчина и у вас есть сын от него. И даже если в чём-то они схожи, это совершенно разные люди.

Важно решить взрослые проблемы между взрослыми. И замечать, насколько дети зависят от нас.

Как видите, такие мелочи, которые нуждаются в коррекции, лучше видны, если смотреть на них со стороны. Когда мы находимся в ситуации, являемся её непосредственным участником, проанализировать её сложно.  

Поэтому я рекомендую вам обратиться за очной консультацией к психологу. Особенно хорошо, если получится найти системного семейного психолога.

На нашем Портале есть контакты бесплатных психологических служб, куда вы можете обратиться: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Сейчас, в конце моего ответа, у вас могло сложиться мнение, что вы обратились ко мне с проблемами с ребёнком, а я перевалила всё на вас, на то, что вы делаете неверно.

Если ловите себя на таких ощущениях, я хочу обратить внимание – это не так.

Всё, что вы делаете для своих детей, - вы делаете из любви. Вы хотите наладить отношения из любви. Вы хотите, чтобы ребёнок воспринимал вас так, чтобы чувствовать связь с ним и его любовь.

Я вижу, как вам сейчас тяжело. А ещё я замечаю, что вы устали. Мне кажется, что не только с мальчиком в семье есть сложности. Что на вас лежит очень много забот. И уже хочется, чтобы хотя бы свой собственный ребёнок ценил и уважал.

Поэтому мне важно подчеркнуть: я вижу ваши старания. Вижу вашу заботу о детях. Важно, если сейчас у вас получится ещё и обратиться в сторону себя: а как вам живётся, счастливы ли вы, спокойны ли, что происходит в вашей собственной жизни.

Иногда нам кажется, что дети нас используют, что они растут неблагодарными, не потому, что так поступают именно дети, а потому, что так поступают многие другие люди с нами. Но к детям с такой претензией прийти проще. Выяснять отношения с другими людьми может быть тяжело и опасно, это может грозить разрывом.

А иногда нам кажется, что нас используют (или не кажется), потому что мы дико устали. И не можем ничего сделать, чтобы это изменить. Или не замечаем, что можем.

Позаботьтесь, пожалуйста, и о себе. Ваша задача – сперва «сделать» счастливую маму, чтобы суметь скорректировать отношения с детьми.

Всего вам доброго!

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Сын, 4 года, говорит, что хочет жить с бабушкой. Дело в том, что с мужем мы не живем вместе, не в разводе, но идет к этому, у нас 2 детей: сын 4 года и дочь 2 года. Муж живет в другом городе за 100 км с родителями, и они периодически забирают к себе детей. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Замечаю вашу растерянность. С одной стороны, вы видите, что, в силу произошедший событий, ваш сын сильно привязан к бабушке, что он любит её и скучает, когда не рядом. С другой, есть и объективные обстоятельства, из-за которых вы хотите растить ребёнка самостоятельно.

И это ставит в сложную ситуацию.

Ваше сердце подсказывает, что отпустить ребёнка жить с родственниками может быть не самым лучшим вариантом, в том числе для ребёнка.

И при этом вы переживаете, что сейчас мальчик страдает и тянется обратно к бабушке и дедушке.

Принять решение действительно непросто. И в этом случае я бы предложила вам не делать большой выбор раз и навсегда. Не ставить перед собой задачу решить прямо сейчас: либо ребёнок живёт с вами, либо с родственниками.

Дайте и себе, и мальчику немного времени. И при этом постарайтесь сделать его адаптацию к вам, к жизни с вами более мягкой.

Почему это важно?

Вы очень верно подмечаете: ваш сын привязался к бабушке. А привязанность – это фундамент для развития. Это не просто хорошие отношения, удобства, когда можно спать до обеда, или вседозволенность. Для детей привязанность – это ощущение покоя, безопасности, заботы и любви. Это как питательная почва для растений: в условиях привязанности ребёнок чувствует, что может расслабиться, расти, расцветать.

Такая привязанность обычно складывается у ребёнка с тем, кто о нём заботится, кто вкладывает усилия и душу в ощущение ребёнком безопасности и «любимости», кто замечает ребёнка, уделяет ему внимание, защищает.

Быть может, в какой-то момент ваш мальчик получал много тепла от родственников со стороны папы. И привязанность сложилась с ними.

Но! Это не значит, что её нет с вами. Она есть, просто не такая крепкая.

И это не значит, что теперь так будет всегда. Привязанность можно развивать. Единственное, на это потребуется время и ваши усилия.

Я вижу, что усилия вы уже прикладываете.

Например, когда говорите ребёнку тёплые слова: про любовь, про то, что скучаете. Да, сейчас они как будто могут не иметь эффекта. Но представьте, что это как с лекарством: эффект от него накопителен. Нужно подождать какое-то время, чтобы он проявился.

Или когда вы вместе проводите время с ребёнком. Причём так, чтобы положительные эмоции получали и вы, и ваш мальчик. Желательно это делать хотя бы раз в неделю и только вдвоём.

Или когда вы утешаете сына, разговариваете с ним, спрашиваете о том, что он хочет, сочувствуете и т.д.

Привязанность – это результат отношений. Она складывается из множества «маленьких» взаимодействий с ребёнком. И в итоге из ниточки превращается в крепкий канат.

Я вижу, что вы переживаете за сына, иначе бы не писали сюда. Я вижу, как сейчас сложно. И для меня ваше письмо – тоже про большую любовь к сыну. Настолько большую, что вы готовы сделать так, чтобы ему было хорошо, даже если вам при этом будет больно.

Попробуйте обращать внимание на эту огромную любовь внутри себя и держаться за неё. Она ваша опора в формирование связи.

И с точки зрения организации, пока вы улучшаете отношения с ребёнком, вы можете договориться с родственниками о том, чтобы разделить пребывание мальчика. Например, неделю с вами – неделю с ними. Или 4 дня с вами, 3 дня с ними. Или как-то иначе, как вам самой покажется приемлемым и удобным вариантом. Так разлука с бабушкой для ребёнка не будет слишком болезненной, а контакт с вами постепенно будет становится всё ближе.

Ваша задача – не заставить мальчика забыть о бабушке. Он не забудет, он её любит. Привязанность к ней никуда не денется.

Ваша задача – создать похожую связь с вами. И здесь только ваша инициатива и ваши шаги в сторону ребёнка могут что-то изменить.

Я всем сердцем верю в вашу чуткость и в то, что удастся найти выход. Всего вам доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Не могу решиться на развод. С мужем вместе 19 лет, последние несколько лет отношения натянутые, в семье нет уважения, муж может меня оскорбить, не ценит мою работу, работу по дому, интимной жизни нет несколько лет. Ссоры в последнее время все чаще, последний раз не разговаривали с ним два месяца. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Обычно мы принимаем большие решения, например, о разводе, переезде, рождении ребёнка, либо вынужденно (когда обстоятельства складываются так, что иначе нельзя), либо когда внутренне становимся к этому готовы.

Если сейчас вы ощущаете в себе сомнения, возможно, такой внутренней готовности нет.

Развод – это огромное изменение в жизни. На то, чтобы решиться на него, нужно время. И важно постараться себя не торопить, не форсировать внутренние процессы.

При этом если вы понимаете, что напряжение достигает пика, а сделать шаг никак не получается, может быть полезно простое упражнение:

Начертите на листе бумаги 2 колонки: первая – «развестись», вторая – «продолжать отношения с мужем».

И в каждой колонке напишите соответствующие ей ответы на вопрос:

Колонка 1: Чем я заплачу, если решу развестись?

Колонка 2: Какую цену я плачу сейчас, когда сохраняю отношения с мужем?

Например:

Чем я заплачу, если решу развестись? Ваша задача – перечислить, какая за этим будет следовать цена. Причём старайтесь избегать абстрактных размышлений, указываете что-то чёткое и конкретное. «Буду несчастна» не подходит. «Буду плакать по ночам первые пару месяцев» - вот такой вариант лучше.

Какую цену я плачу сейчас, когда решаю не разводиться с мужем? И вновь – конкретно перечислить, что приходит на ум.

Иногда, принимая большое решение, нам сложно, не потому что само решение непонятно, а потому, что цена за него слишком велика. И мы не всегда готовы с ней согласиться.

Это упражнение может помочь осознать чуть больше о себе, о том, почему вы сейчас находитесь в той ситуации, где вы есть, почему пока не решаетесь что-либо менять.

Без самообвинений или самокритики. Помните, пожалуйста, что мы люди. И уйти от человека, с которым прожил 19 лет, по щелчку пальца практически невозможно. Даже если отношения с ним не складываются счастливо.

Как подготовить ребёнка к разводу?

Вы можете почитать подробно об этом в следующих материалах на нашем Портале:

Ребенок и развод родителей

Развод родителей – как помочь ребенку пережить его без травм

Немного о том, что происходит с ребёнком, который живёт в семье, где между родителями есть большие разногласия, каких ошибок в общении с детьми при этом важно избегать, вы узнаете из данной статьи:

Как отношения между родителями влияют на ребенка

Есть некоторая опасность в том, чтобы сохранять семью «ради ребёнка». Иногда в такой ситуации дети как будто начинают нести ответственность за решения родителей, могут ощущать свою вину, особенно если им говорят напрямую: «Я не развожусь ради тебя». Это большая жертва со стороны взрослых, которую ребёнок никогда не сможет искупить.

Плюс, есть чёткая позиция, что детям полезнее жить рядом со взрослыми, которые счастливы и чувствуют себя спокойно. Даже если ребёнок не видит ваших ссор, он ощущает напряжение дома. В конце концов, это скажется на его эмоциональном состоянии, на его успеваемости в школе, на его успехах в общении с друзьями.

Если кратко, ключевое, что требуется, чтобы подготовить ребёнка к разводу родителей, - это ваша мудрость и устойчивость рядом с ним.

Потому что вам будет нужно прямо и честно рассказать сыну про то, что будет. Такими словами, которые соответствуют его возрасту.

Будет нужно ответить на возникающие у него вопросы.

Будет нужно выдержать все его чувства: а это не обязательно только горе и печаль, многие дети испытывают большую злость во время развода родителей, и это нормально. Важно не обвинять ребёнка в этом, не поддаваться на провокации, но и не разрывать с ребёнком контакт из-за того, что он что-то не понимает или с чем-то не согласен.

Вам будет нужно постараться сохранить для ребёнка образ отца как достаточно хорошего человека. А для этого придётся внутри себя разлепить: то, какой он муж, и то, какой он папа.

Это особенно непростой пункт. В том числе потому, что ваши супружеские роли могут остановиться, а вот родительские – нет. Как родители вы остаётесь связаны.

Это второй ключевой момент, и его нужно донести до ребёнка. Например, такими словами:

«Родной, мы с папой решили развестись. Мы больше не любим друг друга так, как раньше. Отдельно мы будем более счастливы. Но мы твои родители. И мы никогда не прекратим ими быть. Мы тебя любим. И это никогда не изменится. Я твоя мама, он твой папа. Нас как родителей ты никогда не потеряешь».

Другие примеры того, как построить фразу, вы можете найти в статьях. Я предлагаю опираться на них, но не повторять слово в слово. Попробуйте найти свои фразы, учитывая то, каков ваш сын, что ему важно, что ему захочется от вас услышать.

И третий ключевой момент – не возлагайте на ребёнка ответственность за взрослые задачи.

В словах вашего мальчика "если вы разведетесь, я уйду жить к бабушке, не хочу выбирать, с кем из вас жить" сокрыто послание. И оно не совсем в том, что вы не должны разводиться. Больше похоже, что ребёнок не хочет выбирать. И его можно понять.

Выбрать, с кем жить, для ребёнка равноценному тому, чтобы выбрать одного родителя и отказаться от второго. Это невозможно. Это может причинить большую боль.

Если ваш ребёнок не хочет принимать такое решение, не заставляйте. Постарайтесь заранее вместе с супругом в процессе диалога решить, как именно будет продолжаться общение каждого родителя с ребёнком, как будет устроена его жизнь. Дети 9 лет не могут нести ответственность за такие вещи, ваша задача – рассказать, выслушать внимательно обратную связь от ребёнка и быть готовой к пластичности в этом вопросе.

То есть не слепо указать, что теперь будет так-то и так-то. А объяснить: «Ты будешь жить со мной (или с папой) (или ты будешь жить 2 недели со мной, две недели с папой). Так мы будем видеться регулярно. Даже если мы с твоим папой больше не будет жить вместе, мы сделаем всё, чтобы тебе было хорошо. И если в процессе нам что-то не понравится, мы будем искать другие варианты распределения времени».

Как видите, грамотная подготовка ребёнка – это в первую очередь подготовка вас. В том числе разрешение всех конфликтов с мужем, не привлекая к ним сына, не делая его средством угроз, шантажа или манипуляций.

Задача детей – расти, развиваться, учиться жить. Они не должны нести ответственность за взрослые решения. Если взрослые остаются рядом и терпеливо относятся к тому, как ребёнок проживает развод, риск травмы минимизируется.

Желаю вам удачи. Всего доброго!

Читать далее