03.02.2021
Дочь истерит, стоит мне только отойти от нее
Вопрос:
Здравствуйте! Постараюсь коротко и подробно... У меня дочь 2 года. Семья полная, брак второй, женаты 3 года, от первого брака сын 13 лет. Беременность вторая, прошла без патологий, не считая плановое кесарево. При беременности были ссоры в семье. Родила... Тоже ссорились, но семья благоприятная, муж не пьет, не курит, с сыном конфликтов серьёзных нет.
Вроде притерлись друг к другу, и когда доче было 9 месяцев, у меня умер отец. Пришлось во время похорон на два дня оставить её соседке рядом с домом моих родителей, смотрела за ней тётя, а я бегала кормить каждые два часа. Но до этого ребенок был домашний, целый день мы дома вдвоём, сын в школе, муж на работе. С того момента я начала замечать за ней изменение в поведении, вплоть до сегодняшних дней. От меня не отходит, не упускает меня из виду, если звонит домофон, сразу плачет и бежит с истерикой ко мне, видно, что боится. Не отпускает меня от себя, я умыться-то и в уборную хожу уже вместе с ней.
Я держалась, сколько могла, сейчас я чувствую, что сил моих нет. Она у меня умница, знает буквы, считает до 10, различает цвета, поёт песни, танцует. Когда мы с ней остаемся вдвоём, она ведёт спокойнее, как только дома появляется муж, она становится капризной. Я бы это пережила, но последние 10 дней стали невыносимыми.
Что произошло до? Мы получили прививку, может, страх усилился, до этого с мужем ругались, но у всех это происходит, место сна меняли. Три дня назад на старое место все вернула. Поведение ребенка изменилось, она теперь истерит, стоит мне только отойти от неё, начать что-то делать, я ругаюсь, кричу. Не знаю, что мне делать?
Вокруг меня обстановка не спокойная с момента, как умер отец, мать не находит покоя, приходит часто и плачет, ругается на братьев моих, я её успокаиваю, а на днях не выдержала и с ней поругалась, попросила оставить меня в покое, что мне не до нее. Дочка бить меня умудряется ещё. Не знаю, всё ли передала вам, извините за роман. Помогите советом пожалуйста. И ещё. Я кормлю грудью, и она часто просит её. Спасибо большое вам.
Ответ:
Добрый день!
Стрессы, напряжение в семье, усталость мамы могут провоцировать изменения в поведении ребёнка, в том числе обострять уже имеющиеся внутренние сложности. Обычно к этому приводят сразу несколько факторов, на которые хочется обратить ваше внимание:
1. Физиологические особенности ребёнка.
Каждый человек рождается с уникальной для него организацией нервной деятельности. Это отражается в том, насколько он будет активен, энергичен, какой величины стимул сможет привести его в состояние повышенного возбуждения.
Другими словами, кому-то для того, чтобы ощутить «полёт», достаточно качелей, а кому-то и американских горок будет мало.
В том, насколько мы чувствительны и как реагируем на события в мире, влияет в том числе физиология.
Этот момент всегда нужно учитывать. То, как устроена нервная система вашего ребёнка, отражается на поведении. И звонок в дверь для девочки, действительно, может быть чем-то пугающим из-за своей неожиданности, громкости. Естественным образом в этой ситуации ей захочется подбежать к вам, чтобы вновь почувствовать себя в безопасности.
2. Качество привязанности.
Привязанность – это отношения определённого качества, которые складываются между людьми. Для ребёнка важно ощущать, что его родители остаются рядом, что на них можно опереться, что в любые моменты они заботятся, любят и защищают.
Если внутри малыша возникают сомнения в этих моментах, это рождает тревогу, напряжение. И в результате ребёнок может стать как будто «прилипчивым», либо отстраняться (в случае, если никакие его попытки обратить на себя внимание не приводят к успеху).
В этом месте важно заметить, насколько вы доступны для девочки, насколько откликаетесь на её состояние и потребности.
Привязанность формируется с помощью очень простых и маленьких шагов: как вы смотрите на малышку, как говорите с ней, как касаетесь. Это длительный процесс. И если в какой-то момент вы обнаруживаете, что вылетаете из контакта, никогда не поздно вернуться к большей устойчивости и теплу в общении.
3. Возраст.
Для детей раннего возраста (до 3 лет) совершенно нормально быть обращёнными к маме, стараться находиться рядом с ней. Это «запрограммировано» программой развития. Пока ребёнок маленький, для выживания ему нужен значимый взрослый рядом. С возрастом дети начинают отделяться: становятся более самостоятельными, общаются с всё большим кругом людей.
4. Стрессы.
Стрессом может быть и конфликт, свидетелем которого был ребёнок, и прививка, и смена места сна. Всё это – проходящие события, справиться с их последствиями помогают отношения со «своими» взрослыми. Причём чем младше ребёнок, тем больше поддержки от значимых взрослых ему необходимо.
Если в жизни ребёнка случился стресс, это не значит, что он один способен нарушить всю прошлую динамику. Но он может повысить уровень тревоги и привести к желанию стать чуть ближе к маме. Просто чтобы ещё раз удостовериться в её любви и вернуть себе ощущение безопасности.
5. Эмоциональное состояние родителей.
Ребёнок, особенно раннего возраста, ориентируется на эмоциональное состояние родителей, прежде всего мамы. Это также вложено в программу развития. Чтобы предупредить опасность, нужно быть чувствительным к тому, как мама сейчас себя ощущает.
Если мама находится в состоянии стресса и напряжения, для малыша это знак: в мире происходит что-то не то, нужно держаться поближе ко взрослому. Плюс, до определённого возраста детям свойственно считать себя причиной многих событий. И это заставляет ещё больше искать маминой близости и одобрения: если она отдаляется, нужно сделать всё, чтобы вернуть себе её расположение.
В жизни это часто превращается в замкнутый круг. Мама естественным образом устаёт, ей может быть плохо по самым разным причинам. Ребёнок это чувствует и старается в силу всех факторов, о которых я писала выше, быть ближе к маме, чтобы вернуть себе чувство безопасности. Для мамы в состоянии истощения это становится ещё большим грузом, она начинает ещё сильнее раздражаться и стараться отдалиться. У ребёнка из-за этого повышается тревога, и он ещё больше стремится быть с мамой.
Выход из этого замкнутого круга лежит в изменении поведения одной из его сторон. Так как малышка не способна осознать, что происходит, ответственность ложится на плечи родителей.
И ответственность здесь в том, чтобы позаботиться о себе и своём эмоциональном состоянии. Потому что крик на малышку, когда она в тревоге и хочет быть рядом с вами, только увеличивает её напряжение и желание остаться в близком контакте. Это же напряжение часто приводит к агрессии в сторону родителя – в виде ударов как выражения сильных чувств.
Как видите, все эти факторы не могут существовать изолированно друг от друга. Они связаны. Один наслаивается на другой, и всё превращается в снежный ком.
Поэтому важно учитывать возраст ребёнка, помнить о том, что девочке нужна надёжная привязанность с вами, и раз за разом обращаться к себе:
Что сейчас происходит с вами? Устраивает ли вас то, как организована ваша жизнь? Что приводит к конфликтам с окружающими людьми, и как эти конфликты разрешаются? Что вам нужно, чтобы стать спокойнее, вернуть себе состояние равновесия? Что из этого вы можете себе обеспечить? Кого вы можете попросить о помощи с ребёнком, чтобы побыть немного одной и восстановиться?
Чем более вы устойчивы внутри, чем лучше себя чувствуете, тем меньше тревоги будет испытывать ребёнок. А это позволит ей постепенно отдаляться, становиться всё самостоятельнее. Пока она ощущает угрозу вашей связи и ваше напряжение, вся её психическая энергия будет направлена на то, чтобы не потерять вас.
Постарайтесь сейчас бережно отнестись к себе. Возможно, вам нужна помощь, чтобы справиться с какими-то сложными моментами в жизни. Возможно, вам необходимо отстоять свои границы в общении с другими людьми, чтобы прекратить постоянное истощение ваших сил. Услышать себя и поддержать – ключевой момент.
При необходимости, на нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в вашем городе: Центры психологической и социальной помощи семье
Желаю вам удачи. Всего доброго.
Читать далее
Вопрос:
Прошу анонимно. Моя дочь 9 лет последнее время часто интересовалась какими-то намеками на секс: что-то услышит и спрашивает - а это что? Мы с мужем не придали значения, решили немного отложить разговор, но вчера у меня случился полнейший шок, когда я нашла сайт в её телефоне, где она показывала себя мужчине голой, и это не было насилие - это была её игра и её воля. Естественно, все поудаляли, рассказали ей, почему так нельзя, но понимаю, что дальше нужно с ребёнком как-то разговаривать и объяснять всё. Шок, просто шок, и что делать, с чего начать?
Ответ:
Здравствуйте, Алена.
Сразу хочу сказать о самом главном: для ребенка возраста вашей дочери показывать себя голой и впрямь - всего лишь игра, хоть и связанная с едва пробуждающейся сексуальностью, которую девочка начинает замечать, постепенно осознавать и с любопытством изучать. Это вполне нормальный и закономерный интерес для девятилетнего ребенка: исследование своего тела, того впечатления, которое оно производит на саму себя и окружающих. А вот последний момент хочется рассмотреть подробнее: вы пишете, что в том, как вела себя ваша дочь на видео с мужчиной, была ее воля. Это в корне неверно: воля ребенка - играть, получать внимание и поощрения. Ответственность, в том числе за совращение ребенка в этом случае лежит исключительно на взрослом, и хорошо было бы привлечь его к ответственности, написав заявление в полицию: скорее всего, этот человек совращает таким образом не только вашу дочь, но и других детей, это очень серьезное преступление, которое должно быть пресечено сотрудниками правоохранительных органов. Чего в этой ситуации не должно быть совсем, так это обвинений дочери в том, что произошло: она нарушила меры сексуальной кибербезопасности, скорее всего не зная об этом и не понимая всей серьезности ситуации в силу возраста - как вы совершенно правильно написали, для нее это - всего лишь игра.
В связи с этим рекомендуется поговорить с ребенком о ее теле, о половом созревании и изменениях, которые будут происходить и с телом, и с психикой ребенка уже очень скоро, и для чего необходимы эти изменения. О том, почему взрослые люди занимаются сексом и почему для детей это недопустимо - в силу физиологических и психологических причин. А также о том, почему нельзя позволять взрослым людям без присутствия родителей (и то только в том случае, если ребенка обследует врач) прикасаться к половым органам и даже рассматривать их. И уж конечно о полном запрете на интимные видео и подобное общение онлайн со взрослыми людьми - на это должен быть наложен строжайший запрет вплоть до перевода ребенка на кнопочный телефон, если это необходимо.
Что же касается психологических причин, использование своего тела для привлечения внимания, комплиментов и других поощрений - обычная практика, которой, к сожалению, часто пользуются педофилы. Важно дать ребенку понять, что вы понимаете ее потребности, но запрещаете ей их удовлетворять столь опасным способом. Поговорите с ней, как она может получать любовь, принятие, понимание, симпатию другим, безопасным способом, как вы можете ей в этом помочь. Такая беседа может помочь вам лучше понять друг друга, обеспечить не только сексуальную безопасность ребенка, но и помочь ей осознать свои потребности, научиться говорить о них и получать помощь и поддержку.
Читать далее
Вопрос:
Не могу справиться с воспитанием дочери. В феврале 2020 купили квартиру в другом районе города. Дочь училась со 2 смены, ездила в школу на автобусе. В январе этого года категорично сказала что ездить в школу не хочет, попросила перевести ее в школу по месту жительства (рядом с домом). На вопрос почему не хочет ездить в старую школу ответила что там «учителя не нормальные» (цитата). Конфликтов в прежней школе как таковых не было- ни с учителями ни с одноклассниками. Хочу отметить что ребёнок трудный- мотивации на учебу нет - училась кое как на «3». Домашних обязанностей у неё нет- пытались ей привить их, но ничего из этого не вышло. Из интересов- только игры в телефоне и на компьютере. После перевода в новую школу все стало ещё хуже: учеба с 1 смены, на которую она может просто не встать, все то же сидение в телефоне, учебники и до вообще не открываются. Новый классный руководитель говорит, что на контакт ребёнок идёт тяжело- как со сверстниками так и с учителями. Сегодня, после того как ее будили час, в итоге она проснулась и сказала что так как опоздала на 1 урок- в школу не пойдёт вообще. В итоге разругались и она уехала к бабушке. Что делать в такой ситуации? Как заставить посещать школу? Куда обратиться за помощью? Мои беседы с ребёнком, равно как и с другими членами семьи , никакого действия не имеют.
Ответ:
Добрый день, Александра! По этому поводу на нашем портале размещено много информации, в том числе ответов на аналогичные вопросы. Предлагаем вам ознакомиться.
Новая школа
Переезд и новая школа
переезд
Ребенок не хочет учиться
мотивация – статьи на тему
мотивация
Также рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Центры психологической и социальной помощи семье
Читать далее
Вопрос:
Мне 15 лет,какой бы это возраст ни был очень больно,как будто я в тёмной комнате,пожалуйста помогите, я очень сильно люблю одного человека,он любит меня,но он постоянно унижает меня,что делать я не выношу,дома постоянные ссоры,на улице ссоры,в школе ссоры я ненавижу себя..
Ответ:
Добрый день, Егор! Очень жаль, что ты оказался в такой ситуации. Ты можешь в любое время позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.
Читать далее
02.02.2021
Как сказать ребёнку правду, что папа не умер? Жалею, что солгала
Вопрос:
Дочка 6 лет, очень ранимая и хрупкая доченька. Мы расстались с отцом ребёнка, когда дочке было 2 года. В первое время он часто приходил встретиться с дочкой. Я никогда не препятствовала их общению. Сама иногда писала и просила с ней встретиться, так как дочка частенько плакала днями и ночами, скучая по папе. Доча с самого рождения была очень к нему привязана.
Но потом он стал появляться все реже и реже, говорил, что занят, то на работе, то его нет в городе. В августе 2018 года, когда они виделись в последний раз, он пообещал, что заберёт ее на следующих выходных и сводит ее в парк. Прошла неделя, дочка все ждёт и ждёт, прошла вторая, третья... Его нет, и на звонки, и ватсап не отвечает. Объясняла доче, что папа ее очень любит, но сейчас занят и пока не может тебя забрать.
И в один прекрасный день мы идём в супермаркет с дочкой и встречаем его там с женщиной. У него круглые глаза, он видит меня и нашу дочь и отворачивается, как будто ее нет!!! Как будто нас знать не знает! Дочка мельком заметила его, но я от шока развернула ее и сказала, что она обозналась. И в тот вечер он ответил на звонок, и мы долго ругались, и в порыве злости я приняла решение, что для дочери он УМЕР навсегда. И сказала ему об этом. И с тех пор, с 4 лет, я говорила дочке, что отец ее умер от болезни.
Сейчас дочке 6 лет, и она постоянно спрашивает о нем, о его родителях (бабушка и дедушка), она общалась с ними всего 3 раза, но их запомнила. Спрашивает, где он похоронен, и подобные вопросы. Очень жалею, что так сказала своему ребёнку, жалею, что солгала и обманула. И места себе не нахожу, когда она расспрашивает об отце. Знаю, что поступила ужасно, глупо и несправедливо. Помогите пожалуйста, как поступить? Как подготовить ее и как сказать ей правду?? Как она воспримет ложь от мамы? Не могу больше держать эту ложь. Или может все-таки не стоит ей говорить?
Ответ:
Здравствуйте!
Перед вами стоит сложный выбор. Здесь невозможно дать однозначных рекомендаций, как лучше поступить. Потому что любое ваше решение будет связано с определёнными последствиями, за которые придётся нести ответственность.
Не признаться ребёнку в правде – значит оставить тему незакрытой. Вопросы о папе и его семье всё равно будут звучать в большом количестве.
Это нормально, что девочка интересуется им. Представления о родительских фигурах достраивают психику, вносят большой вклад в её формирование. И важно не только реальное присутствие родителей рядом с ребёнком, но и то, какой образ отца вы создаёте, как вы его описываете, что рассказываете о его характере, личностных качествах, отношении к девочке.
Ключевой и самый сложный момент – отделить свои переживания по поводу ситуации от отцовской роли мужчины. Оставить свою боль, свои обиды в стороне от историй про папу, которыми вы делитесь с девочкой. Передавать девочке образ силы, любви, поддержки, в том числе от отца, даже если на данный момент он выбирает отсутствовать в жизни ребёнка.
Например: «Твой папа (был) очень умный. Он так хорошо знал историю, помнил много дат и событий. Я вижу это и в тебе». «Папа очень любит(ил) тебя. Однажды мы с ним расстались. Но ты осталась для него самой любимой. Есть обстоятельства, по которым сейчас он не с нами. Но ты можешь почувствовать тепло в груди, когда думаешь о нём или обо мне – это наша любовь. Она всегда будет согревать тебя».
Это правда трудно. Наши раны, злость, отчаяние часто вмешиваются в процесс. Но для ребёнка они являются неподъёмным грузом.
При этом чем меньше какая-то тема обговаривается с ребёнком, тем больше интереса она вызывает. Этот дефицит всегда будет хотеться заполнить.
Признаться ребёнку в правде – значит столкнуться с большим количеством сложных чувств девочки. И всё это нужно будет выдержать.
Она обязательно будет искать объяснение лжи, причину. Важно будет говорить правду, признаваться в своих поступках на доступном для ребёнка языке и в понятных концепциях. Не превращая дочку в «контейнер» для своей боли.
Она будет злиться на вас. Это нормально, в этом месте поможет отражение её чувств: их называние и принятие. «Ты злишься на меня. Я вижу это. Ты имеешь право. Прости меня за обман».
Она может обижаться. Этот период тоже придётся пройти, оставшись рядом, не отворачиваясь, как бы тяжело вам самой ни было.
Она будет искать контакта с папой. И это место тоже нужно продумать: что говорить об отце, включать ли в жизнь ребёнка его родственников на регулярной основе, как обсуждать их с ребёнком.
Оба варианта связаны с рисками и сложностями, как для вас, так и для вашей дочки.
В идеале делать большие признания стоит в спокойной обстановке, доброжелательным голосом и искренне. Не стараясь спрятаться от переживаний и вопросов ребёнка. Плюс, учтите возрастные особенности и жизненную ситуацию. Лучше подождать, чтобы кризисы, адаптация к новому месту, стрессы и конфликты прошли, иначе психике придётся справляться с гипернапряжением.
В вашей ситуации есть большой смысл проконсультироваться очно у детского или семейного психолога. Специалист задаст нужные уточняющие вопросы, прояснит ситуацию, что невозможно сделать здесь, в формате переписки, поможет снизить вашу тревогу, подскажет, на что необходимо будет обратить внимание, исходя из истории развития вашего ребёнка.
На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в вашем городе: Центры психологической и социальной помощи семье.
Есть ещё один момент, на котором нужно остановиться. Это то, что сейчас происходит с вами.
Попав в такую ситуацию, встав перед выбором: признаться в своей лжи ребёнку, или нет, - есть риск «упасть» в огромное чувство вины и стыда. Думать, что вы совершили ужасную ошибку, бояться, что можете совершить ещё бОльшую. Эти переживания могут быть тяжёлыми, плохо переносимыми. Они способны сильно истощить.
Постарайтесь в этом месте по-доброму отнестись к себе. Вашей дочке будет проще всё понять, если вы сами останетесь на своей стороне и простите себя (при возникновении такой потребности).
Тогда, несколько лет назад, вы пережили сильную боль. И вы поступили так, как только могли. Исходя из тех обстоятельств, что были. Исходя из своих ресурсов. Есть постулат, что в каждый момент жизни мы принимаем единственно верное для нас решение. Важно посмотреть на свой поступок именно так. Даже если сейчас он кажется ошибкой, тогда, в тех условиях, в тех эмоциях, вы не могли иначе.
Это не история про оправдание. Каждый человек несёт ответственность за свои действия. Но это история про понимание себя и принятие своего пути, своего выбора. Вы сделали в прошлом то, что в какой-то момент посчитали правильным. Выбор, который вы тогда совершили, тоже нужно принять. Бережно отнестись к себе в этом.
В отношениях с детьми (да и в целом в человеческой жизни) существует очень мало категоричности и неисправимых моментов. Привязанность с ребёнком не так просто разрушить, она строилась годами. Любые чувства, даже самые сильные, даже те, что, кажется, будут длиться вечно, однажды проходят. Кризисы могут укреплять близость, если они преодолеваются с вниманием, доверием друг другу и открытостью.
Постарайтесь прислушаться к себе. Какой выбор сейчас кажется вам правильным? И какие последствия сейчас вы готовы перенести?
Всего вам доброго.
Читать далее
Вопрос:
Я хочу покончить жизнь самоубийством
Ответ:
Добрый день! Это очень хорошо, что вы готовы обратиться за помощью, это первый шаг. Пожалуйста, позвоните по телефону доверия, этот вопрос лучше обсудить устно - 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте. Помогите разобраться в моей непростой проблеме. Моему среднему сыну 8 лет, неглупый мальчик, спортивный, общительный. Но есть одно большое НО! Он не хочет выполнять элементарные свои обязанности. Уроки, уборка своей комнаты и т.д. На мои напоминания реагирует ненормально (дразниться,кривляется, ищет любые способы чтобы этого не делать). Он у нас средний, есть еще старший сын (ему 15лет) и малыш (2,5года). Со старшим таких проблем не было. Вырос прекрасным парнем.
Возможно это дефицит внимания к нему, но я стараюсь уделять всем время. Помогаю ему с уроками, по вечерам читаем вместе книгу.
Очень переживаю что повзрослев, он на меня просто наплюет! С папой он себя естественно так не ведет.
Помогите пожалуйста!
Ответ:
Здравствуйте, Ирина! На нашем портале размещено много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.
Домашние обязанности- ответы психологов
убирать в комнате
Убирать за собой
домашнее задание
не слушается
Послушный ребенок
как научить ребенка слышать с первого раза
Последовательность
неуправляемый ребенок
Подборка ответов по теме границы
Читать далее
Ребенок не слушается
Вопрос:
Добрый день! Меня беспокоит, что ребёнок совершенно не слушается, все его действия и игры направлены на разрушение. Если я пытаюсь отвлечь его или объяснить что он делает не хорошо, он начинает плакать злиться или делает вид, что не понимает . Любое обращение к нему вызывает агрессию. Ребёнок очень упрямый требовательный делает только что ему хочется. Слово нельзя не понимает. Помогите найти выход, боюсь вырасти эгоиста и хулигана.
Ответ:
Уважаемая Жанна!
Во-первых, уточните у всех членов семьи, принимающих участие в воспитании малыша, каким образом они показывают ребенку, что его действия неправильны. Проявления агрессии в этом возрасте возникают часто, но при грамотном отношении взрослых скоро проходят. Если ребенок кинул в Вас игрушку, покажите, что Вы расстроились – поднимите брошенную игрушку, погладьте ее, и уйдите с ней, например, в другую комнату.
Во-вторых, ребенок в возрасте около 1.5 лет не делает вид, он действительно не понимает Ваших объяснений. Для того, чтобы малыш видел, хорошо или плохо он поступил, ему нужно показывать эмоции: «Ты ударил мишку? Ему же больно, смотри, он плачет! Скорее пожалей, погладь его!»
Слово «нельзя», обычно вызывающее протест у ребенка, можно заменить каким-то жестом и коротким, но эмоциональным высказыванием. Например: покачиванием головы и фразой «ай-яй!». Повторюсь, что если все взрослые будут придерживаться единой реакции на агрессию ребенка, его поведение будет более спокойным.
Читать далее
Поддерживать ли бурные фантазии сына?
Вопрос:
У моего сына бурные фантазии, что делать -поддерживать или вовращать в реальность? Не перерастут эти фантазии в ложь в последующем? Ребенку 4 года. Татьяна
Ответ:
Татьяна, по двум словам «бурные фантазии» ничего конкретного о вашей ситуации сказать невозможно при всем желании. Если у ребенка воображаемые друзья, обычно это вполне нормально и не свидетельствует об отклонениях, но в ряде случаев воображаемый друг может быть защитной реакцией на травму или стресс и подсказать родителю, что ребенок переживает нелегкие времена. Если ребенок много врет о том, чего не было и не происходило, это в большинстве случаев говорит о том, что ребенка не устраивает его реальная жизнь, она для него слишком сложна, неприятна и он убегает в выдуманные миры. Если ребенок активно фантазирует в процессе игр - это вполне нормально, но если родителя сильно беспокоят сюжеты фантазий, нужно обсудить это со специалистом. Нормальные детские фантазии, даже очень бурные, не имеют отношения ко лжи, и уровень воображения не влияет на то, насколько правдив будет ребенок в будущем. У лжи совершенно другие причины.
Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:
244
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте, мою дочь зовут Саша, и у нас очень сложный период. Мы живем вдвоем, нет бабушек и дедушек, отца тоже нет. У Саши начался переходный возраст(наверное), я не знаю, как еще обьяснить ее поведение. Она постоянно врет, особенно что касается школы, в двойках заросла, перестала воспринимать мои слова и просьбы, дерется. Пытаюсь поговорить, безуспешно, ловлю на вранье, начинает выкручиваться. При попытках выяснить, что происходит, молчит. В школе ее не обижают, проверяла и выясняла. На тренировках( самбо), тоже все в пределах нормы. Составили вместе с ней график( распорядок дня). Работой по дому не перегружаю.Что делать??
Ответ:
Здравствуйте, Анна! На нашем портале размещено много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
переходный возраст
переходный возраст статьи
на каком языке говорить с подростком
как договориться с подростком
Вранье
Подборка ответов по теме вранье
Ребенок врет
Ребенок не хочет учиться
мотивация – статьи на тему
мотивация
Читать далее