Советы психолога

Вопрос:  Дочь категорически отвергает меня. Подхожу со всех сторон: забирала телефон, не пускала гулять; соглашалась со всем и принимала все её выходки; часто обнимала и целовала и т.д. Чуть-чуть получше и снова... 
Ответ: 

Здравствуйте!

Вы уже сейчас делаете для ребёнка очень много!

Судя по вашему обращению, вы замечаете и сильные стороны своей дочери, и её уязвимости, которые могут приводит к печальным последствиям. Вы пробуете разные способы воспитания. Всё это важно.

Сейчас ваша дочка находится в кризисном периоде – в подростковом возрасте. Это время в 99% случаев сопровождается эмоциональными вспышками ребёнка, нарушением поведения.

Кризис – это этап жизни, когда внутреннее состояние человека больше не соответствует внешним условиям. В пубертате он проявляется в протестном поведении, свержении авторитетов, потере прошлых интересов, самоопределении, требовании большей свободы. Ребёнок постепенно перестаёт быть ребёнком, всё больше становится похож на взрослого. Программа развития «диктует», что и мир вокруг должен считаться с происходящими изменениями.

Более подробно о сложностях подросткового возраста вы можете узнать из следующих материалов на нашем Портале:

Подросток: воспитывать поздно, придется договариваться

Подростковый возраст: советы психолога. О чем молчат подростки

Если ребенок начал курить

Возможно, сейчас в общении с девочкой вы ищите баланс: стараетесь и сохранить границы, правила, и продолжаете быть любящей, заботливой мамой. Это сложная задача, но очень важная. Хорошо, если у вас получится продолжить искать возможность жить вместе, сохранять хорошие отношения.

Потому что ваше внимание и тепло всё ещё нужны ребёнку. Семейные посиделки, совместное посещение мероприятий, прогулки, честные и глубокие разговоры – всё это ценно и необходимо. Это помогает девочке чувствовать в вас опору, понимание. Это помогает ей видеть в вас надёжного взрослого, к которому можно обратиться за помощью и который остаётся рядом, даже когда в отношениях не всё гладко.

Однако и правила поведения ребёнку также нужны. Удерживать их непросто, подросток любит нарушать границы. Это вовсе не значит, что их не должно быть.

Перед вами стоит большая задача. Справляться с ней трудно. Но такой период не будет длиться вечно. Быть может, это даст вам чуть больше сил и надежды. А они точно пригодятся.

Вы делаете достаточно. Вы переживаете за девочку, относитесь к ней со всей душой. Это крепкий базис для того, чтобы отношения прошли испытания подростничеством. А задача в этот период часто именно такая. Пубертат невозможно прожить без ссор. Тепла в общении с ребёнком точно будет меньше. Девочка будет дерзить, хамить, взрываться. Смотреть на неё мудрым взглядом, понимать, что с ней происходит, и день за днём искать в себе силы выдерживать её настроение и поведение, любить и при этом гибко относиться к правилам, - вот основное, что от вас требуется.

При этом у вашей дочки есть и индивидуальные личностные особенности.

Есть пубертат, он ставит свои задачи. Есть уникальный абрис личности человека, он влияет на то, как ребёнок проходит кризис. И есть наследственность, который также играет свою роль.

Чтобы защитить девочку от опасностей, от того, что вас беспокоит, попробуйте найти к ней индивидуальный подход.

А для этого постарайтесь вчувствоваться в её состояние, в её желания.

Она попадает в «плохие» истории не просто так. Что-то они ей дают. Нечто важное, приятное для себя она в них получает.

Обратите внимание – что именно?

Прямо примерьте на себя: что чувствует человек, который нарушает нормы? Что происходит с тем, кто ввязывается в ситуации, в которых участвует ваша дочка?

Быть может, вы ощутите, что подобные вещи помогают вашей девочке почувствовать себя более взрослой. Быть может, обнаружите, что в них она находит для себя свободу, независимость, возможность влиять на свою жизнь, на какие-то события, идти против устоявшихся правил.

И тогда следующий шаг – проанализируйте, а как вы можете помочь ребёнку почувствовать то же самое, но дома.

Если ребёнок выбирает в чём-то участвовать, это никогда не просто так. Решение детей продиктовано какими-то причинами, они бессознательны и чаще всего связаны с удовлетворением тех или иных желаний или потребностей.

Чтобы скорректировать поведение ребёнка, важно не отнимать у него что-то, а искать альтернативные варианты, как можно удовлетворить его потребности.

Если следовать моему примеру, посмотрите, как можно сейчас дома давать девочке больше свободы и независимости. В чём вы можете положиться на неё? Какие выборы она уже может делать самостоятельно? В каких областях её жизни вы можете передать всю ответственность (или хотя бы часть) ей?

Плюс, вы описываете своего ребёнка как большую умницу, очень способную. Обратите внимание, не скучно ли ей сейчас учиться. Такое бывает, когда возможности ребёнка не соответствуют нагрузке. Причём в обе стороны: когда нагрузка слишком велика, у ребёнка падает мотивация стараться; когда нагрузка недостаточна, возникает чувство скуки.

Чтобы проработать и этот момент, поищите, чем можно было бы увлечь ребёнка, что предложить ей, чтобы это не было для неё слишком сложно, но всё же чтобы требовалось приложить усилия. Но ориентируйтесь не столько на свои представления, сколько на интересы девочки.

А для этого важно знать, что ей интересно, что её привлекает.

Решение сложных задач часто связано с чувством удовольствия. Вы можете опереться и на это.

Даже если у вашей дочки есть предрасположенность к какому-то поведению или состоянию, которая могла передаться по наследству (однако это сложный феномен и мы не можем говорить о нём наверняка, даже исследования пока дают противоречивые результаты), скорректировать это не поздно. Однако коррекция – это не запретить что-то хотеть или чувствовать, так не получится, психика работает вне наших решений, мы не можем управлять своими мыслями или чувствами.

Коррекция – это про понимание того, что происходит с ребёнком, что руководит им. И перенаправление его интенций в более желательную и социально значимую сторону. Чтобы способности девочки стали для неё опорой, приносили ей пользу.

Такой навык после она сможет перенести и в жизнь.

Я замечаю, как вы вкладываетесь в дочку. Очень хочу вас поддержать. Представляю, как сейчас непросто. Но все ваши усилия окупятся.

Всего вам доброго!  

Читать далее

Вопрос:  Как научиться с удовольствием играть с ребёнком? Мне кажется, сыну не хватает внимания, а мы с мужем как будто через силу заставляем себя поиграть с ним. Потискать, пообнимать, поцеловать - это мы всегда с удовольствием. Но чтобы сесть и поиграть просто игрушками, развивашками, это тяжело и не хочется. Рука так и тянется к телефону, или включить мультики на телевизоре, хоть и понимаем, что это вредно.
Ответ: 

Здравствуйте!

Вы – взрослый человек. То, что взрослому человеку неинтересно играть с малышом: возить машинки, 25 раз проговаривать что-то в развивашках – совершенно нормально! Есть люди, кто может этим увлечься, есть те, кому это даётся тяжелее, есть те, кто вообще не выносит. Все три вариант – норма.

Поэтому если вам не нравится играть с ребёнком, есть большой смысл в том, чтобы не заставлять себя это делать.

Иначе вы напрягаетесь, скучаете, стараетесь выдерживать. Это тяжело и для вас, и отразится на ребёнке. Отразится не страшно, не критично. Но маленькие детки очень настроены на родителей, их чувствительность к состоянию заботящихся о них взрослых велика.

Что можно сделать, чтобы с разных сторон подойти к решению проблемы:

1. Главное в игре родителей с детьми – это внимание, которое взрослые уделяют ребёнку. Ключевое здесь не сам факт, что вы катаете машинку по ковру, а в том, чтобы находитесь рядом с малышом и полностью включены в него.

То же самое можно делать и вне игры. Как вы и пишите: потискать, пообнимать, поцеловать. Побыть рядом с малышом, поваляться вместе, поизучать книжки, игрушки и т.п.

Не важно, в процессе какой именно деятельности ребёнок получает ваше внимание. Нужно лишь, чтобы он его получал.

2. Если вы переживаете, что ребёнку не хватает игры, как ни странно, но можно найти тех, кому играть с малышом в радость.

Например, бабушек-дедушек, других родственников, ваших друзей. Если малыш играет не с родителями, но от родителей получает достаточно включенного внимания (без отвлечения, без гаджетов, без мыслей о том, что приготовить на обед или как закончить проект), это не отразится отрицательно на его развитии.

3. Если вы всё же хотите играть, и при этом не ощущать задачу как непосильную ношу, попробуйте найти те игры, те элементы игры, тот формат игры, который вас устроит.

Можно попробовать разные варианты. Например, просто лежать рядом, пока малыш играет, разговаривать с ним, наблюдать за ним. То есть включаться не в игру, а в ребёнка.

Можно поискать игры, которые не вызывают у вас отвращение. Или какой-то элемент, который вам всё-таки нравится. Быть может, что-то, что вызывало у вас самой восторг в детстве, а теперь кажется чем-то глупым, как будто нестоящим взрослого внимания.

Доиграть во что-то рядом с малышом, дать себе отдых и удовольствие, не требуя от себя результата, - это тоже хорошая возможность, это помогает нам прикоснуться к своей детской части.

Поэтому основная рекомендация – не требуйте от себя того, что не хочется. И попробуйте найти радость, тестируйте разные варианты и прислушивайтесь: что-то в вашей душе может откликнутся на ту или иную игру. А если совсем нет, вы можете уделять включенное внимание ребёнку как угодно иначе, а играть с ним могут другие люди, которым вы доверяете.

Желаю вам удачи! Всего доброго.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Прошу помощи в решении данной проблемы. Сыночку 3 года, а младшей дочке скоро будет 2 месяца. До появления дочки сын был очень общителен, ходил в садик (хоть и не очень с большим удовольствием, но заигрывался там с ребятками и вел себя хорошо до вечера). 
Ответ: 

Здравствуйте!

То, что вы описываете, действительно, может быть проявлением ревности.

Что важно знать:

1. Отношения привязанности для дошкольника – самое главное в жизни. Критически необходимое.

И если что-то ставит привязанность (отношения любви с тем, кто воспитывает ребёнка и заботится о нём) под угрозу, все физические и психические силы малыша уходят на то, чтобы вернуть себе привязанность и покой.

Всё остальное – еда, игры, обучение и развитие, - уходит на второй план, пока вновь не появится ощущение надёжности и стабильности значимых отношений.  

2. Ревность – это чувство, сотканное из страха, злости и привязанности. Привязанности (любви) – с тем, кого ревнуют, кто важен и является источником жизненно необходимых ресурсов. Страха – потерять какой-то важный ограниченный ресурс (а ресурс родителей ограничен, мамино внимание и тепло не может длиться 24/7, она устаёт и ей нужно отдыхать). Злости – на того, кто забирает тот самый ограниченный ресурс.

Однако это мы, взрослые, можем по косточкам разобрать наши чувства и понять их природу. С психикой детей так не работает. Пока ребёнок маленький, он лишь учится понимать себя, свои эмоции (особенно если вы помогаете ему в этом). Плюс, переживания у ребёнка до 5 лет (очень примерно) больше похожи на аффекты: они мало дифференцированные, сильные и заслоняют собой все когнитивные процессы. То есть если есть чувства, думать малыш уже не может.

Поэтому субъективно ребёнок переживает ревность как напряжение и стремление быть как можно ближе к значимому объекту привязанности. Если объекта привязанности нет в поле зрения – начинается поисковая активность: бег за мамой или няней, паника вплоть до истерики, криков и визгов.

Я так подробно расписываю то, как проявляется и может ощущаться ревность, потому что, чтобы понять, как решить проблему, важно прочувствовать, что происходит с малышом.

У вас самой точно есть опыт ревности. Вы понимаете, как это переживается, как это больно, как страшно. А у детей это ещё и заполняет всё внутреннее психическое пространство. Если мы, взрослые, можем себя отрегулировать, детьми руководят эмоции.

Обратите внимание: на вас ребёнок реагирует тоже бурно. Как вы пишите, он начинает бегать хвостиком, когда теряет вас. И требует вас рядом с собой во время засыпания.

Важно, что это происходит дома, в безопасной обстановке. Ребёнку легче расслабиться и снизить контроль там, где тревога не так сильна (в отличие от детского садика). И важно, что пик желания быть рядом с вами приходится на засыпание: как раз на тот момент, когда нужно окончательно расслабиться. Похоже, без вас у ребёнка не получается это сделать. «Начинается кошмар» означает, что начинается настоящее требование вас рядом, иначе малышу не заснуть, иначе его нервная система так и не выйдет из состояния возбуждения, тормозные функции не запустятся.

В саду, как я думаю, ребёнок не отходит от няни, потому что там заботящимся о нём взрослым, достаточно устойчивым и безопасным является именно она. Атмосфера детского сада не такая тепличная, как домашняя, что нормально. Но тревога может быть чуть выше, чем дома, а потому поведение следование активизируется сильнее.

Если вы сейчас постарались не только понять умом, но и прочувствовать, что происходит с ребёнком, поднять в душе свои собственные моменты сильной ревности, что делать дальше может стать более понятно.

Ревность между сиблингами – это нормально. Она обязательно будет. Это не разрушает детей.

Но на неё нужно обращать внимание. И стараться продолжать посвящать себя каждому ребёнку, оставаться включенной в отношения с каждым малышом.

Если вы замечаете, что именно на засыпание приходится самый сложный момент, важно попробовать организовать жизнь так, чтобы засыпание детей распределялось на разные временные промежутки. Чтобы у вас была возможность и спокойно уложить малышку, и достаточно побыть с сыном. Потому что, похоже, вы ему очень нужны именно перед сном. И никакие слова и заверения, что он уже старше и может заснуть, тут не сработают. Он ребёнок, ему хочется, засыпая, быть с мамой, он так устроен, что вы ему нужна. Три года – это ещё совсем не такой большой возраст, чтобы не следовать за мамой и справляться со своими чувствами самостоятельно.

Кроме того, снизить ревность помогает, если у вас хотя бы раз в неделю есть возможность побыть наедине с сыном (вообще, с каждым ребёнком, но с малышкой, уверена, вы и так бываете наедине сейчас). Например, сходить куда-то вместе на выходные на пару часов. Или активно и долго поиграть.

Время можно распределять и так, как вам удобно: играть с сыном каждый день, но по полчасика. Или гулять вдвоём несколько раз в неделю, но опять же – не два часа, а меньше.

Ключевое – быть именно вдвоём (то же самое важно, чтобы было у мальчика и с папой).

Плюс, снижать ревность помогает принятие новой ролевой модели мальчиком: он теперь старший брат. Это идея, которую можно попробовать «продать» ребёнку. Причём не с точки зрения, что теперь он будет помогать вам, потому что он большой, а его сестричка – совсем малышка. Это не самый удачный ход, трёхлетка – это всё ещё маленький ребёнок и заботиться о сестрёнке он точно не может и по-настоящему не сможет ещё много лет.

Но старший брат – это интересная позиция. Это человек, который точно больше знает. А значит, может чему-то научить (и здесь мы отталкиваемся от ребёнка: что ему интересно, что он хорошо умеет и чему будет учить сестрёнку). Это человек, который более подкован во многих вопросах и ему уже гораздо больше можно (если малышке нельзя самой сделать себе покушать или даже выбрать, что она будет на обед, то уж у мальчика такая свобода есть: он и выбрать может, и бутербродик простой себе сделать в состоянии).

Отталкивайтесь от того, что сейчас интересно и нравится вашему мальчику, и высвечивайте, что в том числе в этом – его привилегия, его особая позиция. Он и его сестра занимают разные места в семье, они не соревнуются за одно.

Важно, чтобы ребёнок ощущал, что, несмотря ни что, ваша любовь остаётся с ним, что ваше сердце настолько велико, что может вмещать в себя обоих детей. Что за тепло соревноваться не нужно. Быть может, иногда придётся подождать, иногда придётся чем-то занять себя, пока мама не освободиться, - это неприятно для детей, но не страшно, проживаемо. Если мама видит ребёнка, объясняет, что происходит, и возвращается к нему, если у неё есть возможность хоть иногда полноценно быть с каждым малышом, это сильно помогает в проживании ревности.

И последнее – малышке сейчас всего 2 месяца. Ваш сын привыкает, адаптируется к новому семейному укладу. А момент адаптации всегда связан с повышенным стрессом. Опять же: это не страшно, если у мальчика есть поддержка и понимание в лице взрослых. Но понадобится время, чтоб ребёнок привык, перестроился.

Поэтому не ждите изменений за один день. Постепенно устройство семейной системы приспособится к появлению младшей девочки.

Желаю вам удачи! Всего доброго.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. У меня крик души. Я не понимаю свою дочь. Не пойму, что она в жизни хочет и любит. Это, наверно, долго описывать, но начну с того, что этот момент случился, наверно, давно. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Я замечаю, что вы переживаете за ситуацию: отношения с дочерью как будто не складываются. Вы пытаетесь её понять, хотите, чтобы она вас слышала, чтобы росла «нормальной», полноценной личностью. И раз за разом сталкиваетесь с тем, что ваши ожидания не оправдываются.

Плюс, у меня сложилось впечатление, что кроме ребёнка в вашей жизни есть колоссальное количество дел и усталости из-за них. Энергия, которая могла бы быть направлена на общение с дочкой, уходит на другие заботы.

Получается словно разрыв внутри: с одной стороны, хочется для девочки лучшего, чтобы она росла самостоятельной, разумной, счастливой, а с другой – выносить её такой, какая она есть, порой невозможно, сил остановить себя также нет.

Это тяжёлая ситуация. Мне очень хочется помочь вам разобраться в том, что происходит.

И первое, на что я обращу внимание, важно услышать и воспринять здраво, всем своим взрослым, материнским сердцем.

К сожалению, если дома на ребёнка кричат и используют в его сторону мат, это создаёт для детей фоновый стресс. Если ребёнок на протяжении какого-то времени живёт в фоновом стрессе, его организм (тело и психика) адаптируются к этому стрессу: не привыкают, а приспосабливаются.

Фоновый стресс на психическом уровне сопровождается страхом, зажатостью, замедленностью мышления и психической активности.

То есть если вы регулярно уже какое-то время кричите на ребёнка и говорите с ней матом, то можете заметить:

- Как девочка теряет старые интересы или не развивает новые.

Словно ничего не хочет, ничто её не зажигает.

- Как девочка становится не столько послушной, сколько покорной, причём со всеми вокруг.

- Как девочка часто плачет или находится как будто в прострации.

- Как девочка медленно соображает, как может сидеть час над простым примером и не решать его.

И другие симптомы, которые, если округлить, можно обозначить словом «замороженность».

Ребёнок цепенеет, потому что отношения с мамой для неё – это самые главные в жизни отношения на данный момент, это отношения привязанности и любви. И чтобы остаться в них, чтобы сохранить в них себя, к ним нужно приспособиться.

«Замороженность» проявляется на разных уровнях.

На глубинном, бессознательно: ребёнок цепенеет, чтобы обезопасить себя от новых криков или укоров, особенно если они случаются для неё неожиданно, если вы непоследовательны в своих действиях (за одно и то же можете то ругать, то утешать или не обращать на это внимание).

На эмоциональном: эмоция страха, состояние тревоги становятся преобладающими, все остальные чувства и состояния (в том числе радость, живой интерес) отходят на второй план.

На когнитивном: в ситуации стресса ребёнок не ощущает безопасности. Безопасность обеспечивается не только едой/водой и теплом, но и крепкой связью с родителями. Если её нет, то вся психическая активность ребёнка направляется на то, чтобы эту связь восстановить и выживать. Учёба отходит на второй план. Мыслительные процессы притормаживаются.

Как в депрессии человек может думать медленно, воспринимать мир словно через пелену, так и в хроническом стрессе дети попадают в схожее состояние.

На телесном: опущенная голова, приподнятые или повёрнутые вперёд плечи, опущенный взгляд, круглая спина, слабость в руках и ногах, поверхностное дыхание – всё это признаки переживания страха в стрессе.

То, что вы описываете, похоже на замкнутый круг, в котором ваше раздражение только усиливает стресс для ребёнка и становится причиной для увеличения симптомов, а они, в свою очередь, вызывают ещё больше вашего недовольства.

Ребёнок из этого замкнутого круга самостоятельно выйти не может.

Но остановить его можете вы, если решите это сделать. Если нет, ситуация вряд ли изменится. Девочка не оживёт, если на неё регулярно кричат. Она не начнёт активно интересоваться миром и делиться с вами планами и желаниями. Скорее, она либо останется заторможенной, «замороженной» (вплоть до депрессивных тенденций), либо в подростковом возрасте уйдёт в противоположный полюс: в агрессивность, протестность, ненависть к вам и обращение с вами тем же криком и матом.

Что нужно, чтобы помочь себе понять ребёнка, снизить уровень стресса и напряжения дома?

Самое первое и самое главное – ваши силы. Я не встречала ещё ни одной мамы, которая была бы бесконечно счастлива, жила легко, ни о чём бы не заботилась, имела свободное время на себя и при этом срывалась на детей.

Мы срываемся, когда входим в контакт с ребёнком уже уставшими, замученными, с «квадратной головой» и с желанием не общаться и помочь с уроками, а поскорее закончить всё это и отдохнуть.

Часто мы срываемся на детей ещё и потому, что у нас нет сил себя остановить. Быть может, вы и на себе это замечали: утром не накричать на ребёнка чуть легче, чем вечером. Или в выходной выдержать что-то в поведении дочери становится возможно, а в будни это может легко вывести из себя.

Чем меньше у нас ресурсов, тем хуже мы себя контролируем, тем чаще мы теряем взрослую позицию и сами становимся детьми.

Невозможность себя приторомозить – это характеристика детей дошкольного возраста. С возрастом процессы саморегуляции становится всё более крепкими. Но как только мы сами попадаем в затяжной стресс, мы теряем ресурсы и в момент острого стресса «скатываемся» обратно на уровень ребёнка, который не понимает, что происходит, и не может себя остановить.

Нашим детям важно, чтобы мы оставались во взрослой позиции. Потому что они зависят от нас. Потому что отношения с нами – главное, что есть в их жизни, они психически растут из этих отношений. И потому что то, как вы сейчас обращаетесь с дочерью, в будущем станет для неё нормой обращения с ней. То есть сейчас существует риск, что спокойствие и терпеливость будут для неё чем-то чуждым, а отношения с постоянным стрессом и частым криком – тем, как и устроена любовь.

Я не думаю, что вы хотите для своей дочери такого.

Я не верю, что вы её не любите. Иначе вы бы не написали запрос.

Скорее я верю в то, что вам сложно, что вы очень истощены и что вы хотите понять, что происходит, потому что иногда «доходите до ручки».

Какие рекомендации могли бы помочь:

1. Повторю: начать менять свою жизнь в сторону заботы о себе, чтобы у вас были силы сдерживать свои импульсы.

Увы, но взрослый человек должен уметь себя сдерживать. Иначе мы бы не могли жить рядом друг с другом, просто поубивали бы друг друга в моменты злости.

Сдерживать желание накричать гораздо важнее дома, рядом с детьми, чем на работе рядом с коллегами или в магазине.

Взрослый человек может пережить наш крик и ответить тем же, защитить себя. Ребёнок – нет. Он в нашей власти.

Хорошо бы поберечь детей от своих «опасных частей».

Поэтому постарайтесь уделить хотя бы один вечер себе и подробно проанализировать свою жизнь:

Что сейчас отнимает у вас силы больше всего?

Насколько вы устаёте на работе? Как восстанавливаетесь? Уделяете ли вы вообще время своему восстановлению? Если нет, как можно начать это делать, какой минимальный шаг в сторону своего восстановления можно сделать?

Как сейчас устроены ваши отношения с мужчиной, если он есть? Как много злости, раздражения копится в этих отношениях? Почему их сложно проявить?

Как сейчас устроены ваши отношения с отцом девочки (если вы расстались или вовсе не были вместе)? Что вы чувствуете в его сторону? Нет ли такого, что ваши чувства в адрес этого мужчины переносятся на ребёнка? То есть злитесь на него, видите девочку, черты мужчины в ней и вот уже кричите на дочь.

Как устроены ваши отношения с близкими, с друзьями? Как много в вашей жизни есть поддерживающего, тёплого общения? Достаточно ли тепла и любви вы получаете? Можете ли попросить об этом, если понимаете, что вам не хватает заботы?

Как много в вас есть остановленных переживаний? Невысказанных обид, непроявленного недовольства? Что вы могли бы сделать, чтобы не копить их в себе? Именно их энергия также выплёскивается на ребёнка.

Есть ли у вас время, которое вы посвящаете лишь себе? Лучше после работы полчаса побыть с собой, попить чай, посмотреть сериал и уже потом идти помогать дочери с уроками, чуть расслабленной и отдохнувшей, чем сразу идти к девочке раздражённой, напряжённой. Как раз во втором случае крик и случится.

Организовать свою жизнь так, чтобы она была для вас хорошей – это большая задача взрослого человека. Как ни странно, от того, насколько вы в ней преуспели, зависит то, насколько гармонично будет развиваться ваш ребёнок.

2. Обратите внимание на то, кем действительно является ваша дочь.

Частично её проявления могут быть результатом фонового стресса: заторможенность, апатичность характерны для детей, на которых кричат.

Однако и сама по себе она может быть медлительной, может медленно думать, медленно принимать решения. Если у неё нет времени на это, она просто не успевает сориентироваться, услышать себя.

Нервная система людей устроена по-разному. Это заложено биологически, с рождения: кто-то шустрый, кто-то нет. Тем, кто нет, нужно давать больше времени, чтобы они «разогрелись».

Поэтому позволять девочке думать столько, сколько ей нужно, необходимо. Давать ей свободу выбирать для себя занятия хотя бы иногда - необходимо. Даже если она будет делать что-то, что на ваш взгляд ненужно и глупо.

Идти вслед за ребёнком, а не тащить за собой - необходимо.

Хотя непросто, особенно если вы по природе быстрый человек. Увы, перед вами встаёт задача адаптироваться к ребёнку с совершенно другим темпом. Повторюсь, потому что ребёнок зависит от вас, ваши отношения – отношения иерархии, вы в них выше, но на вас лежит больше ответственности, в том числе - заботиться о психическом здоровье девочки и понимать то, что с ней происходит.

Плюс, в 10 лет детям действительно бывает трудно рассуждать и обсуждать проблемы. Их мозг работает не так, как мозг взрослого. Если при этом на ребёнка ещё и кричали, то всё совсем «останавливается». И вы вновь попадаете в замкнутый круг, который я описала выше.

3. Попробуйте сделать несколько упражнений:

3.1. Подумайте о вашей дочке. Расчертите три колонки.

В первой колонке укажите качества, любые, внешние или черты характера, интересы, склонности, в которых она похожа на вас.

Во второй колонке – качества (черты внешности, характера, интересы, склонности), в которых она похожа на её отца.

И в третьей – качества, в которых она не похожа ни на кого. В чём она уникальна, отдельна ото всех. Что отличает её от любого члена семьи.

Это упражнение, если сделать его вдумчиво, поможет отделить ребёнка от всех навешанных на неё проекций и увидеть как отдельного человека, такой, какая она есть.

3.2. Составьте фотоальбом вашей жизни с девочкой. С тёплыми, добрыми фотографиями от рождения до настоящего момента. Возвращайтесь к нему регулярно, рассматривайте, дополняйте новыми фотографиями.

Хорошо, если получится сделать фотоальбом «живым», осязаемым. Чтобы можно было взять его в руки.

Эта практика помогает восстанавливать связь с ребёнком. Она хорошо работает, если сейчас в сторону дочки вы чувствуете больше раздражения, злости, чем нежности и тепла.

3.3. Распишите, какую цену вы и ваш ребёнок платите за крик.

Это непростая практика. Я предлагаю вам завести дневник и каждый раз после крика фиксировать, какую цену вы за него заплатили. Причём и в моменте, и долгосрочно.

Например: «Дочь сделала то-то, я накричала. Цена: чувствую злость на дочь, что вывела меня. Чувствую вину на себя, что наорала на ребёнка. Чувствую стыд, что я не такая мать, какой хотела бы быть. Дочь плачет. Она меня послушала, но опустила голову ещё ниже. Она меня ещё сильнее боится. Услышать свои интересы сегодня она точно не сможет».

Это делать трудно, больно. Но полезно. Крик и мат в сторону ребёнка – это эмоциональное насилие над ним. Оно не проходит без последствий. Увы. И эти последствия важно признавать.

Не скатываться в вину и стыд, не ставить крест на ваших отношениях. А именно признавать, потому что только так можно будет что-то поменять: замечая и то, к каким последствиям приводят ваши действия, и то, из каких личных сложностей, невыносимостей, из какой личной боли вы так поступаете. Важно видеть обе стороны, чтобы влиять на вторую и нивелировать первую.

Как видите, ваш вклад в изменение ситуации должен быть огромен. Потому что девочка следует за вами, ориентируется на вас и зависит от вас.

Чтобы менять так много, нужно запастись силами и взрослой мудростью.

И желательно (это мой искренний, сердечный совет) не делать это в одиночку. Потому что в своём письме по сути я предлагаю вам менять всю структуру отношений с дочерью и ваше восприятие её, а это тяжело, это психический труд. Делать такую работу лучше в компании со специалистом. Хотя бы потому, что рядом с ним вы сможете и зарядиться энергией, и лучше понять саму себя, и получить поддержку, которая необходима, и где-то разобраться, как сгладить острые углы в общении с ребёнком.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах:

Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Не откладывайте, обратитесь к ним, работа со специалистами государственных центров бесплатна. Это может быть ключевой помощью, чтобы вам стало лучше и чтобы отношения дома наладились, стали действительно хорошими, тёплыми.

Мне хочется пожелать вам удачи. Я вижу вашу силу, желание что-то исправить.

И я в вас верю. Всего доброго.  

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Сыну 9 лет. Развит по возрасту. Учится хорошо. Занимается спортом, английским. Заметили, что он стал портить вещи. Не может объяснить, для чего он это делает. Просто так. Не понимает причинно-следственной связи. 
Ответ: 

Здравствуйте!

В 9 лет ребёнок уже может понимать, к чему приводят те или иные действия. Однако всё же не так, как взрослый.

Иногда ребёнка может «заносить», иногда чувства и эмоции становятся сильнее, чем когнитивное осмысление реальности.

Плюс, осознание своих эмоций, причин поступков – это навык. Если вы уделяли ему внимание в процессе воспитания: рассказывали о чувствах, обсуждали переживания и т.д. – это укрепляет умение понимать себя. Если нет – возможности осознавать мотивы своего поведения меньше.

Поэтому важно опираться и на возраст ребёнка, и на то, насколько развит его эмоциональный интеллект.

Чтобы понять, как отнестись к поведению ребёнка, важно посмотреть на него чуть глубже. У того, что ребёнок портит вещи, может быть несколько причин. Я предлагаю вам обратиться к каждой и внимательно проанализировать их:

1. Мальчик действительно не понимает границ и не замечает, что портит вещи.

В этом случае полезно обсуждать, почему не стоит портить вещи. В доброжелательной, спокойной манере говорить о том, что следует за порчей имущества (после ею нельзя будет пользоваться). Предлагать другие варианты, что можно порезать, на чём порисовать или повыжигать.

Плюс, иногда 9-летка может просто очень сильно увлечься своей деятельностью, не продумать последствия, не отследить, что происходит. Для того, чтобы укрепить навык наблюдения за своими действиями, важно в целом обсуждать, что такое последствия поступков, как те или иные наши действия сказываются на происходящем в жизни.

2. Мальчик выражает эмоции через порчу вещей.

Порой порча вещей – это проявление злости ребёнка. Злость – это эмоция, её нельзя запрещать. Однако агрессию, то есть действия под влиянием злости, стоит регулировать.

Если вы замечаете, что в действиях ребёнка есть агрессия, помните, что её причина – во фрустрации, которую испытывает ребёнок. Фрустрация появляется, когда потребности или желания человека остаются незамеченными, остановленными.

Например, когда ребёнку запрещено злиться в семье или в школе и выражать это. Когда за проявление прямой злости, недовольства его наказывают.

Злость будет искать выход, это сильное телесное напряжение, которое хочется выразить. Агрессивные поступки в этом случае становятся возможностью хоть как-то с ней справиться.

Ваша задача – помочь сыну найти выход из фрустрации не с помощью агрессии, а используя другие инструменты. Например, разговор о том, что с ним происходит. Прямое словесное выражение того, что ему не нравится или что его беспокоит.

Чтобы пойти в эту сторону, важно быть достаточно включенной в жизнь ребёнка и устойчивой перед его чувствами. И, как ни странно, позволять и себе злиться, уметь выражать злость так, чтобы она не копилась внутри, но и чтобы не приводила к разрушению отношений.

3. Мальчик находит в порче вещей возможность ощутить свободу.

Если у ребёнка недостаточно пространства для свободы, для творчества, если он не может выбирать, к примеру, что надеть, что съесть, чем заняться в свободное время, куда пойти с друзьями и т.п., - он также будет ощущать фрустрацию. Но уже из-за отсутствия контроля над своей жизнью. А потребность в этом «встроена в нас».

Чтобы работать с этой причиной, нужно обратить внимание, есть ли у ребёнка свободное время, которое он может посвятить своим желаниям, как много он может выбирать что-то для себя, есть ли у него право влиять хоть на что-то в рамках своей жизни (в соответствии с возрастом).

Как правило, в порче вещей участвует не одна причина. Поэтому рекомендую присмотреться ко всем, изучить их в контексте именно вашей ситуации, состояния вашего сына. Попробовать сделать шаги в сторону коррекции каждой и внимательно следить, что из ваших действий «сработает».

Что точно важно – это не ругать бурно, обесценивающе, с отвержением. Постарайтесь устанавливать границы настойчиво, но мягко, с пониманием, что дети не всегда способны себя отрегулировать. Часто в том числе в школьном возрасте функцию регуляцию берут на себя взрослые, и это укладывается в норму развития.

Я желаю вам удачи. Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Сын устроил драку после школы. Не на территории школы. Не знаю, что делать и как поступить. Он шел с еще тремя одноклассниками, за ними увязался (их преследовал) мальчик - одноклассник, которого они не любят. Он не уходил по хорошему (пишу со слов сына), и он его ударил. А потом его ударили остальные мальчики. 
Ответ: 

Читать далее

Вопрос:  Дочке через месяц 5 лет. В саду в ее группе есть 2 девочки - лидеры, яркие, оторвы, шумные, очень избалованные, родители никогда их не останавливают и не делают замечаний - у них такая тактика, обожать и баловать. 
Ответ:  Здравствуйте.
Понимаю вас. Правда, очень хочется детей оградить от всякой боли, от любого разочарования. А тут приходится смириться не только с тем, что дочери холодно/обидно/грустно, но ещё и с тем, что это её выбор.
Читать далее

Вопрос:  Два с половиной месяца назад перевели ребёнка в другой сад, и стала замечать, что на многие свои действия ребёнок спрашивает разрешения ("а можно мне?", "мама, я так сделаю, ладно?", "а так правильно?"). Хотя может на запрет сделать все равно по-своему.
Ответ: 

Здравствуйте!

Чтобы понять, что можно сделать, важно обратиться к причинам.

Поведение, которое вы описываете, действительно, может быть отражением желания получить внимание, похвалу. А может иметь и другие истоки.

Например, неуверенность в себе, отсутствие достаточной (в соответствии с возрастом) свободы в выборе того, что относится к жизни ребёнка, ревность (что нормально, когда дома растут 2 ребёнка), какое-то событие, которое случилось в детском саду.

Понимаю, что сейчас это может не выглядеть как проблема. Ребёнок всего лишь спрашивает о том, что ему можно или нельзя. Иногда ещё и поступает всё равно не так, как сказали.

Но чтобы обезопасить себя от наступления проблем в будущем, на такое поведение всё же полезно обратить внимание:

1. Вы указываете, что 2,5 месяца назад перевели ребёнка в новый садик и стали замечать, что на те или иные действия девочка спрашивает разрешение.

Вспомните, как обстояли дела до перевода, в прошлом детском саду? Ребёнок также спрашивал, можно ему что-то или нет? Или это стало развиваться только в новом?

Если было и раньше, вероятно, корни поведения уходят в семью и в отношения в ней.

Если вопросы ребёнка появились с поступлением в новый садик, возможно, дело в адаптации к нему. Каждый ребёнок находит свой способ приспособиться к новым обстоятельствам. Эти вопросы для вашей девочки могли стать таким способом приспособления: для того, чтобы ощутить связь с воспитательницей, чтобы ощутить себя признанной группой и включенной в неё, чтобы получить внимание, чтобы обезопасить себя от нападок (что часто случается с новенькими детьми).

2. Есть ли у девочки функции старшего ребёнка дома?

То есть того, кто может научить чему-то младшего, чьё мнение и желания слушают.

Есть ли у девочки своя комната или свой уголок в ней?

Есть ли возможность в какие-то моменты делать лишь то, что хочет она сама, не спрашивая разрешения и не боясь, что её за это будут ругать или накажут?

3. С рождением второго ребёнка структура семьи меняется.

Поэтому ревность между детьми также нужно учитывать. Она нормальна, сложно представить растущих в одном доме сиблингов вовсе без неё.

Однако если вы часто ругаете за что-то младшего, если требуете от младшего, например, спрашивать разрешения и т.п., девочка может «перехватить» такое поведение как желательное и начать его проявлять. В результате она словно становится той, кто ведёт себя лучше, кто меньше заслуживает порицания.

Опять же: это вариант адаптации, он не несёт в себе ничего плохого. Но вы можете учесть ещё и его.

Что можно сделать, чтобы повлиять на поведение девочки:

1. Воспринимать её вопросы как послание и идти вслед за ним.

То есть если вы замечаете, что своими вопросами ребёнок привлекает внимание и похвалу, похоже, ей именно этого и не хватает. Когда нам достаточно и заботы, и признания, мы бессознательно не изобретаем способы получить их ещё больше. А значит, девочке важно дать то, что она пока что получает окольным путём.

Любое поведение ребёнка может быть сообщением: о том, в чём он нуждается, где его дефицит, что он боится вам сказать напрямую. Если удастся, такие сообщения можно попробовать считывать. Это сильно упрощает жизнь с детьми, помогает видеть за очевидным скрытые и настоящие причины тех или иных действий.

2. Каждый раз, когда есть возможность, спрашивать у ребёнка её собственное мнение, вместе стараться размышлять, давать меньше готовых ответов.

Чем старше ребёнок, тем меньше вы можете быть источником ответов на все вопросы. Попробуйте периодически вместе с девочкой обсуждать, что было бы лучше сделать, надеть, съесть, как поступить и т.п.

Например, в ситуации с шапкой можно дать готовый ответ, что та, которую хотела надеть ваша дочка, не подходит.

А можно вместе поразмышлять: «Я смотрела прогноз погоды, сегодня холодно: минус 3 градуса. Зима пришла. Ты видела снежок на улице? Как думаешь тебе будет в ней тепло? В какую погоду ты обычно надеваешь эту шапочку? А какую шапочку ты носила в прошлом году зимой?»

Или: «Кажется, пришла зима. А это же осенняя шапочка. Пойдём к окошку, посмотрим, во что одеты люди. Похоже, на улице холодно, нужно утепляться. Какую бы зимнюю шапочку ты хотела надеть?»

Таким образом вы помогаете ребёнку не просто следовать за вами, а размышлять, искать собственные ответы. И плюс, так вы вносите огромный вклад в самооценку ребёнка: своим доверием в то, что девочка способна додуматься до чего самостоятельно, пусть и с вашей небольшой помощью.

3. Не критиковать ребёнка за его выборы, если это для вас ни на что не влияет.

Возможно, вы так и не делаете. Но всё же я укажу и это.

То, каким цветом девочка хочет раскрашивать рисунок, то, как она сочетает колготки и юбочку, то, в чём ходит дома, то, как одевает и украшает своих куколок – всё это можно разрешить выбрать ребёнку. Чем меньше взрослого вмешательства в исключительно детские дела, где ребёнок фантазирует, творит, придумывает, тем лучше.

4. Пока ребёнок спрашивает разрешение, терпеливо и систематично говорить да, если для вас это уместно.

Старайтесь не вспылить, выдерживать постоянные вопросы девочки. Иногда подобным способом дети проверяют, насколько крепка связь с родителем или взрослым, который в какой-то момент заботится о нём, насколько он доступен.

И в таком случае всё, что требуется от взрослого, - это много-много раз говорить «да, можешь», «да, можно», «конечно, родная, делай так», «да, так правильно» и т.п. Вербально это может звучать как будто бессмысленно, зато внутренне ребёнок получает успокоение: мама рядом, мама доступна, мир безопасен и принимает меня.

Попробуйте эти шаги и постепенно они помогут снять напряжение у девочки.

Желаю вам удачи! Всего доброго.  

Читать далее

Вопрос:  Дочери 15 лет. С ее 10 лет я в разводе с мамой дочери, но общаюсь с ребенком. Узнал, что дочь "парит". Она обещала не делать больше этого. Через три месяца узнал, что "парить" продолжает. Проговорил с дочерью при встрече про обман меня. Ничего не ответила на это. Предполагаю, что отношения с мамой у дочери не очень хорошие. Дочь также обманывает маму, которая верит, что ребенок не курит (не парит). Как правильнее поступить - не знаю. Что посоветуете?
Ответ: 

Здравствуйте!

Замечаю, как вы переживаете за дочь. И понимаю, что у вашего беспокойства есть веские причины.

К сожалению, в подростковом возрасте многие начинают пробовать то, что вредит здоровью. Чтобы понять, как поступить в такой ситуации, важно знать специфику этого возрастного периода.

Пубертат характеризуется тем, что человек оказывается словно в подвешенном состоянии: ещё не взрослый, но уже не ребёнок. Это заметно и физически, и психологически. В поведении в этот момент дети стремятся к большей автономии, идут против прежних устоев, тестируют разные способы действий и самопредъявления.

Из этого можно сделать неутешительный вывод: если ребёнок хочет что-то сделать и если у него появится минимальная возможность, он сделает. Даже если наставлять, ругать за это и стараться «проломить волю». Увы, в 90% случаев это уже не сработает.

Чем старше ребёнок, тем больше общение с ним основывается не на "слепом послушании", а на умении построить отношения, в которых есть понимание и уважение. Причём в обе стороны. Однако первый шаг всегда приходится делать родителям. Дети остаются детьми, они всё ещё не могут нести полную ответственность за коммуникацию в семье.

Поэтому постарайтесь представить, что ваша дочка курит по какой-то причине. Мы можем лишь гадать, по какой именно: для статуса, из-за сильного напряжения, чтобы быть включенной в определённую группу. Эта причина ей явно важна, курение что-то даёт, оно не возникает в жизни человека, не важно, подростка или взрослого, просто так. А значит, чтобы убедить её отказаться от привычки, нужно найти не менее вескую причину это сделать.

Ухудшение здоровья для подростков не всего является той самой веской причиной. Это довольно абстрактное понятие, его сложно прожить здесь и сейчас на чувственном уровне.

Кроме того, далеко не у всех подростков физическое здоровье находится в списке ценностей. Часто мы приходим к его важности лишь со временем.

Раз так, важно, чтобы причина бросить касалась не только здоровья. А вот чего ещё - это зависит именно от вашей дочери, от того, насколько хорошо вы её знаете.

Что является ценностями вашего ребёнка? От чего зависят её выборы? Что ей нравится? На что она обращает внимание в жизни?

Если сразу в голову ничего не приходит, постарайтесь узнать девочку чуть лучше: проводить вместе время так, как было бы интересно ей, разговаривать на разные темы, узнавать её точку зрения и т.д.

Иногда большое впечатление на подростков производят последствия использования вейпов для психики. Психическое и эмоциональное здоровье на данный момент являются трендом. Иногда девушкам важно приятно пахнуть и ухаживать за кожей, курение влияет и на этот аспект.

Однако просто указать, что кожа будет хуже, - это недостаточно. В подростковом возрасте любой воспитательный элемент должен строиться на фундаменте достаточно хороших, спокойных, доверительных отношений. Поэтому главный акцент - на них.

На их построении и налаживании. На том, чтобы давать больше свободы подростку, и при этом оставаться включенным в жизнь ребёнка. На том, чтобы шаг за шагом искать баланс, не давить со своим знанием, как вашей дочке будет лучше, а мягко, искусно подводить к тому, что вы в своём возрасте уже понимаете, а вашему ребёнку лишь предстоит понять.

Без нотаций. Пубертат – это сложное время для всех, потому что в этот период детско-родительские отношения начинают перестраиваться.

То, что ребёнок скрывает от родителей какое-то поведение, однозначно не говорит о том, что отношения не очень хорошие. Скорее это означает, что такое поведение не является желаемым в семье. И если оно вскроется, для ребёнка могут наступить нежелательные последствия.

То как вы общаетесь с дочкой, и то, как с ней общается мама, и то как вы общаетесь с её мамой – всё это нужно учитывать. В том числе сложности в отношениях могут быть фактором повышенного напряжения ребёнка, из-за которого он прибегает к курению. Но вовсе не значит, что так происходит и у вас. Что является причиной или причинами, сможете узнать только вы, в процессе восстановления и укрепления близости с дочкой.

Желаю вам удачи! Всего доброго.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моему сыну 9 лет, и я с ним не справляюсь. Проблемы у нас как дома, так и в школе, и на улице тоже. Ребенок постоянно дерется, в школе по этому поводу уже вызывали на совет профилактики. Может просто подойти и пнуть ребенка! На улице ругается матом и на замечания взрослых не реагирует! Дома это просто не выносимо. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Если уместно, мне хочется передать вам всё моё сочувствие, максимальную поддержку, какую только возможно. Сложно представить, через какие переживания и трудности вы сейчас проходите. Как много от вас требуется, чтобы продолжать быть мамой для своего мальчика.

Я читаю ваше обращение и чувствую к вам большое уважение, трепет перед вами. И понимание всего, о чём вы говорите.

Я верю, что то, что сейчас происходит с ребёнком, часто бывает невыносимо.

Я вижу, что вы по-настоящему, искренне любите сына. И при этом жизнь рядом с ним становится всё более трудной, настолько, что приходят мысли, что дальше так продолжаться не может.

Я верю, что в ваших с сыном отношениях есть и хорошие моменты: есть «островки спокойствия» в общении, есть возможность настроиться друг на друга. Но эти моменты могут быть редки, негативного гораздо больше, и оно в тысячу раз сильнее отражается на вашем сердце. То, что ранит, мы замечаем и запоминаем лучше, чем то, что дарит счастье и покой.

Учитывая, что ваши сложности с ребёнком появились не вчера, я подозреваю, что вы уже достаточно изучали про то, как лучше вести себя с детьми, как стоит строить отношения, на что делать упор.

Я вкратце пробегусь по основным моментам, которые важно знать:

1. Стараться держать правила и границы поведения.

То есть быть последовательной в том, что можно, а что нельзя, какое последствие будет идти за тем или иным поведением.

Правила должны быть чётко очерчены и понятны ребёнку. Слишком строгих не должно быть много. Однако и полное отсутствие границ не играет позитивную роль для развития психики.

Если по поводу того, как выстраивать границы, у вас остались вопросы, вы можете изучить следующие материалы на нашем Портале:

Последовательность и строгость в воспитании детей

Дисциплина и ответственность: с чего начать?

2. Стараться корректировать поведение, продолжая принимать личность ребёнка, никогда не наказывать его отвержением, равнодушием, безучастностью.

Плюс, немного о детской агрессивности вы можете узнать из статьи:

Как выявить жестокое обращение с ребенком: эмоциональное насилие. Психологическое исследование ребенка на портале Ya-roditel.ru

Однако, если бы всё в воспитании детей было так просто, не существовало бы профессии психолога. К сожалению, есть множество частных случаев, с которыми можно разобраться только очно и индивидуально.

Потому что то, что вы описываете, может быть следствием разных причин.

Например, поведение вашего сына могло быть таким всегда. Возможно, ему с раннего возраста было характерно протестное поведение, вспыльчивость. Возможно, он изначально выстраивал с вами как будто не до конца понятные отношения, словно вы не связаны… И это один вариант. С ним коррекция пошла бы по одному пути.

Возможно, подобное поведение стало следствием какого-то происшествия. Возможно, ребёнок начал вести себя так после какой-то семейной ситуации, кризиса, инцидента и т.п. И здесь в коррекционной работе стоило бы действовать иначе, чем в первом случае.

А возможно, что-то происходит с ребёнком прямо сейчас. Возможно, он давно находится в ситуации, которая его ранит и о которой он не рассказывает (или однажды рассказал/пытался сказать, но не получил поддержки). И это уже третий путь.

Единственное, на мой взгляд, что могло бы действительно помочь – это обратиться за помощью очно.

Причём вместе с ребёнком – к грамотному детскому психиатру. Который сперва сможет выслушать вас, а уже потом встретится и пообщается с ребёнком. Который основывается в своей работе на последних исследованиях в области психиатрии и имеет большой опыт именно с расстройствами детского возраста.

Если врач уже сказал вам, что проблем у ребёнка нет, постарайтесь взять ещё одно мнение. Это никак негативно не скажется на ребёнке в будущем. Хороший психиатр лишь найдёт возможность коррекции, чтобы сбалансировать проявления мальчика.

Если же несколько врачей подтвердят вам, что ребёнок развивается нормативно, что беспокоиться не о чем, имеет смысл обратиться к психологу. Желательно – к клиническому, обладающему терапевтическим образованием.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах:

Учреждения социального обслуживания семьи и детей

И самое главное, что нужно сделать обязательно, что критично необходимо – вам самой обратиться за помощью. К тому, кто сможет выслушать вживую, увидеть вашу боль, признать сложности.

Вы должны позаботиться о себе, потому что вы живёте в большом напряжении уже не один год. И однажды такое состояние может ухудшить и физическое здоровье.

Возможно, о том, к какому специалисту идти с ребёнком, стоит подумать после того, как вы несколько раз сами посетите психолога. И ощутите хоть немного облегчение, чуть больше сил на то, чтобы решать проблемы.

Я замечаю, как вам тяжело. И, к сожалению, иной рекомендации дать не могу, кроме как: ребёнку нужна грамотная диагностика, а вам – максимум поддержки, внимания и заботы. И начать нужно со второго пункта – с помощи себе.

Будьте добры к себе. Всего доброго!

Читать далее