Советы психолога

Вопрос:  Я после смерти отца двух наших совместных мальчиков воспитываю их одна. Возраст 12 и 7 лет. Стараюсь построить карьеру и в то же время уделять время ребятам. Честно, мало что успеваю, но результаты все равно есть. 
Ответ: 

Здравствуйте, очень сочувствую Вам и слышу, как Вы устали. Это действительно непросто тащить на себе все процессы самой, не получая помощи. Непросто и от того, что никто будто не слышит Вас: ни мама, ни сын. 

Для начала, прежде чем разобрать ситуацию с сыном, хочу поддержать Вас и помочь увидеть ресурс и то место, куда он уходит в значительной мере.

Чтобы это сделать необходимо увидеть и назвать свою злость к маме. Из вышеописанного предполагаю, что в контакте с ней Вы вынуждены защищать себя и свои ценности, а для защиты наших границ вырабатывается злость. Если Вы не даёте ей выход, она остаётся в теле и разъедает Вас изнутри. Если Вы «терпеливо» сдерживаете агрессию, не обозначаете в контакте, как с Вами нельзя, тогда эта злость разворачивается либо вовнутрь, на себя, в виде вины и аутоагрессии, забирая Ваши силы и энергию, либо она направляется на тех, с кем безопаснее её разместить, например, на детей. 

Если Вы боитесь проявить агрессию в контакте с мамой, то можно посмотреть, какой страх за этим стоит? Страх, что она откажется помогать, и у Вас не будет этого канала помощи, страх отвержения, страх наказания или что-то другое? И тогда можно подумать, как Вы можете позаботиться о себе в такой ситуации. Например, поискать помощь где-то ещё: возможно, это будут услуги няни. В любом случае, важно уметь защитить себя и свои границы, иначе это «терпение» так и будет забирать силы, и ощущение усталости при таком раскладе неизбежно. 

Кроме того, хочется, чтобы Вы посмотрели, какие у Вас отношения с собой? Разрешаете ли Вы себе отдыхать, «играть», что-то не делать? Возможно, отсутствие разрешения на отдых себе рождает дополнительную злость к сыну, который может себе это позволить. Попробуйте составить список людей, которым Вы доверяете, и у которых могли бы просить о помощи. Или можно подумать, что Вы готовы делегировать, чтобы иногда отдыхать: доставка продуктов, услуги клининга (или просто принять, что иногда сон и сериал может быть важнее порядка в квартире – это даст Вам силы и радость, а не заберет последнее из сосуда, где уже нечего брать). Также важно составить список того, что Вас радует, радовало – это Ваш ресурс, можно находить для этого время, вместо привычных бытовых дел. И список того, что Вас раздражает – это Ваши границы и Ваши уязвимости. Здесь можно подумать, как защищать себя, чтобы сохранять себя целостной («Со мной так нельзя», «Я злюсь, когда ты настраиваешь детей против меня»). Вводить санкции, в случае, если Вы действительно готовы их выполнить. Они должны быть последовательны и точно выполнимы, чтобы не угрожать и шантажировать, а именно выстраивать контакт. Настоятельно рекомендую обратиться за помощью к психологу: с ним можно не только безопасно разместить свои чувства и найти свои границы, но и потренироваться защищать их. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

По поводу отношений с сыном. Понимаю, как Вам непросто, подростки этого возраста действительно не могут в должной степени контролировать свои действия и чувства. Это связано с гормональными и физиологическими изменениями. Ему тоже сейчас нелегко выносить новые социальные задачи и растущую ответственность и нагрузку. Сейчас в приоритете – общение со сверстниками, потребность в признании себя в социуме и в мире взрослых. Для своего сына Вы уже не абсолютный авторитет, и тут важно это принять, так как это говорит о нормальном переходе к сепарации и входе во взрослую жизнь. Он уже взрослеющий будущий мужчина, ему важно чувствовать уважение к себе. Поэтому единственный способ как-то «влиять» на него, это быть с ним в доверительных отношениях: понимать, поддерживать («Вижу, как тебе непросто…», «Понимаю, как это сложно, сама была подростком»), говорить о своих чувствах («я очень устала», «я злюсь, когда…», «мне страшно, когда…»).

Про воровство – тут можно обратиться к психологу, чтобы прояснить, является ли это особенностью проживания возрастного кризиса или есть тенденция к девиантному поведению. Возможно, в качестве альтернативы, вместо воровства стоит предложить подработку.
Сыновьям хочется Вашего внимания, есть потребность быть любимыми, и можно удовлетворить эту потребность, просто напоминая им, что любите их. Говорите им, что устали – это объяснит, почему иногда нет возможности проявить любовь. Очень сложно давать любовь и поддержку, если её не хватает даже на себя. Поэтому настоятельно рекомендую начать заботиться о себе, найти возможность для работы с психологом. 

И мне хочется ещё сделать видимым, что Вы справляетесь. В Вас много сил и жизни, просто пока мало видимых зон ресурса и много энергии уходит на удержание себя в небезопасном контакте. Научившись защищать себя, отдыхать и находить помощь, Вы почувствуете, каким ресурсом Вы обладаете и сможете найти и развернуть любовь в себе.

Читать далее

Вопрос:  Добрый вечер! Вкратце: я замужем, у нас с мужем есть дочка 6 лет и вот-вот должна появиться вторая дочка. Я уже вышла в декрет. В последнее время, да и раньше, честно говоря, дочка выбирала меня для игр, обнимашек, чтобы полежать с ней, забрать ее из садика. И раньше я оправдывала это тем, что я работаю, она меня реже видит, скучает. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Вы попали в непростую ситуацию. Я очень сочувствую! Вам приходится быть словно буфером между супругом и дочкой: объяснять девочке, что именно происходит с папой, стараться успокоить эмоции мужчины. При этом вы вышли в декрет, ваше самочувствие сейчас важнее всяких ссор и недопониманий.

Самое первое, на что я обращаю внимание: уже сейчас вы действуете очень грамотно, здраво, с большой ответственностью за дочку и с большой бережностью к ней. Вы не осуждаете её за поведение, выдерживаете обиду супруга, объясняете малышке, что именно происходит с папой, чтобы сохранить их отношения. Это большая работа: таким образом вы смягчаете атмосферу дома и оберегаете девочку от негативных последствий.

Ваше объяснение дочке, почему папа ведёт себя так или иначе, как-то поступает, - защита от травмы. Вы не оставляете ребёнка в страхе, одиночестве, растерянности, злости. А именно в такие чувства она попадает, когда слышит, что папа не будет её любить. Поэтому важно продолжать это делать. Да, обида взрослого на ребёнка – это не совсем логичная вещь, более старший, если он сохраняет иерархию, не может обижаться на младшего. Но пока в вашей семье устроено так, нужно продолжать компенсировать последствия.

Что можно сделать, чтобы изменить отношение папы:

- Честно поговорить о своих опасениях, используя «я-сообщения».

Когда в разговоре мы произносим «ты то-то делаешь не так», «так делать нельзя, это неправильно», другой человек может воспринимать это как нападение. А на нападение мы отвечаем защитой или враждебностью.

Поэтому важно идти в диалог с «я-посланием». Например: «Я замечаю, как тебе больно, когда дочка говорит то-то. И очень переживаю по поводу этого. Хочу, чтобы у вас были хорошие отношения».

В разговоре важно узнать, что именно так ранит папу. Если у него получится сказать, будет здорово. Если нет, лучше не настаивать, а поделиться своим предположением, как было бы вам на его месте: «Если бы она отталкивала меня, мне было бы больно. Я бы злилась. Ну что это такое, в самом деле. Мне бы казалось, что я ей больше не нужна, хотя я же мать».

А после можно поделиться своим предположением, почему ребёнок может так делать. Доброжелательно, без критики и наставлений. Например: «Я читала, что дети иногда отталкивают одного родителя, потому что мало видят второго и хотят побыть с ним». В этот момент можно сослаться на авторитеты, на научные статьи. Считается, что мужчины лучше понимают язык логики, фактов, причинно-следственных связей. Обратите внимание, кто является авторитетом в воспитании для вашего мужчины, и используйте их в качестве доказательств вашей точки зрения.

Будет полезно поделиться, как ваша девочка реагирует на папу. Например: «Я замечаю, когда ты на неё кричишь, она потом плачет. Она всё-таки тебя так любит! Но ещё маленькая, не до конца всё понимает. Зато, когда тебя нет, она часто спрашивает, где ты, когда придёшь. Интересно, конечно, у деток внутренний мир устроен».

И если хочется предложить какой-то новый вариант поведения, не говорите, что точно нужно делать, а предполагайте, исходя из сильных качеств мужчины. Например: «Я вижу, как ты её любишь. И как держишься порой, чтобы не сорваться, хотя тебе больно. Мне кажется, твоя сила очень помогает. Я недаром выбрала тебя. Ты умеешь прислушаться к себе, понимать, что с тобой происходит, быть добрым к тем, кто от тебя зависит. Мне бы хотелось, чтобы вы с дочкой не ссорились. Вы же оба так любите друг друга, столько времени вместе проводите…»

И в завершении вы можете предложить свою помощь: «Как думаешь, как я могу вам помочь? Что я могу сказать дочке, чтобы тебе было легче? Как я могу помочь тебе сдержаться, когда опять будет выносить от каких-то её слов. Она же ещё мелкая, не всё понимает, не всегда может себя остановить».

Мои примеры – это не инструкция, как говорить, а скорее опора. Используйте её, но лучше, чтобы слова шли от сердца. И главное – говорить честно, искренне, правду, в спокойной, доброжелательной обстановке, а не на грани конфликта или уже в нём.

- Почаще проводить время всем втроём.

Девочка может так реагировать на папу в силу многих причин. Например, потому что действительно соскучилась по вам. Тот родитель, которого ребёнок видит реже или с кем проводит меньше времени, часто становится фокусом внимания. Плюс, у девочки могут быть конфликты с папой, в которых она была оставлена в чувствах. А когда мы останавливаем злость, негодование в отношениях с кем-то, то в следующий раз идти в контакт с этим человеком уже не очень хочется. Плюс, скоро родится второй малыш, девочка может ощущать общее напряжение, ожидание, тревожиться.

Всё это можно сгладить, если компенсировать сложные моменты в семье (а они есть всегда, мы живые люди, не существует идеальных семей или тех, кто всё делает как по книжке) совместным приятным времяпрепровождением. Лучше не так много времени, но почаще: несколько раз в неделю, минут по 40-60 куда-то ходить, чем-то вместе заниматься, играть в настолки, гулять и т.п.

Такое время сплачивает, даёт ощутить опору и поддержку друг в друге.

Есть в моём ответе и довольно грустный момент: вы правда можете стараться всё исправить, говорить с мужчиной. Но коммуникация – это дорога с двусторонним движением. Вы не можете насильно вложить свои идеи в голову своему мужу, что-то изменить в нём без его участия.

Поэтому если ваш муж не захочет слушать, он не будет. И в этом случае продолжать сглаживать ситуацию для девочки будет важно.

Как и продолжать видеть в мужчине того, кто поступает так из собственной боли и любви. Мы переживаем сильную эмоциональную реакцию, непропорционально сильную, когда актуальная ситуация напоминает нам болезненные эпизоды из прошлого. Причём часто напоминает бессознательно. Например, моменты, когда мы чувствовали себя покинутыми, отвергнутыми, ненужными.

Такие ситуации важно уметь замечать, растить в этом осознанность. И до мужа доносить это тоже можно в виде статей экспертов, мнений тех, к кому он прислушивается.

Но это важно помнить и вам самой: муж поступает так из внутренней боли и потому что отношения с дочкой для него ценны, её любовь и привязанность с ней для него обладают большой значимостью.

Корректировать что-то в семье всегда получается лучше, когда мы идём не из позиции, что с другим человеком что-то не так, а из позиции, что другой ведёт себя как-то, имея багаж ран и травм за своими плечами. Сострадание здесь помогает не ранить друг друга словом, потихоньку искать выходы и компромиссы.

Я желаю вам сил! Всего доброго.

Читать далее

Вопрос:  Доброго времени суток. У меня такая ситуация. Дочке 3.5 года. Она постоянно бегает к бабушке и дедушке (они не очень ведут здравый образ жизни, выпивают, ругаются матом и часто очень лезут ко мне с придирками, это ещё с детства моего), как ни позвонят - моя дочь бежит туда... 
Ответ: 

Здравствуйте!

Похоже, перед вами стоит необходимость принять непростое решение.

С одной стороны, очевидно, что ситуация становится неполезной ни для вас, ни для вашей девочки. Вы замечаете, что дочка уносит от бабушки и дедушки нежелательное поведение. Что в итоге в ваших отношениях появляется крик, а это негативно сказывается на развитии детей.

С другой стороны, сделать что-то как будто невозможно. Запретить ребёнку гостить у ваших родителей трудно. Переехать ещё сложнее, словно что-то держит там, где вы сейчас находитесь.

Вряд ли кто-то подскажет вам однозначно работающий рецепт, что делать в подобной ситуации. Но у меня есть несколько предложений, о чём вы можете подумать и что попробовать, чтобы изменить сложившиеся обстоятельства:

1. Постарайтесь обозначать границы в поведении для ваших родителей.

Например, попросите их не ругаться матом при ребёнке, соблюдать дисциплину.

Ваша дочка приносит от бабушки и дедушки поведение, которое там является приемлемым. Трёхлетнему ребёнку не объяснить, что что-то не ненормально, если он находится в пространстве, где мат или другие действия считаются нормой. Она не может быть объектом ваших изменений, она лишь отражает то, что видит и с чем взаимодействует.

Поэтому границы важно регулировать с вашими родителями.

Попробуйте мягко, но настойчиво рассказать об условиях, которые теперь вы хотите, чтобы были в семье. И о последствиях, которые наступят, если границы будут нарушаться. Например, что внучка будет посещать их реже, если приносит из гостей мат. Или если по приходу домой вы замечаете её в тревоге, с повышенной агрессивностью.

Выставлять границы непросто. Но это про отделение от родителей, про ощущение себя взрослой и имеющей право самой распоряжаться своей жизнью. Ответственность за вашего ребёнка в первую очередь лежит на вас, вы её мама. И ваше слово всегда значит больше, чем слово какого-либо другого человека относительно вашего ребёнка.

2. Проанализируйте, что именно держит вас рядом с близкими и не даёт изменить свою жизнь.

Иногда в отношениях с родителями нас держит не только любовь, но и обида, злость, вина.

Обида на то, что происходило с вами. Злость на моменты, когда вас не слушали, вами пренебрегали, ваши границы нарушали. Ожидание, что однажды всё изменится, надежда, что родители поймут свои ошибки и изменят тактику поведения. И вина, если решится на выборы, которые не будут одобрены родительской семьёй.

Работа с этими чувствами сложная, долгая, но она помогает освободиться от давящих чувств и рискнуть жить по-своему, без страха, что кому-то это будет не нравиться.

Такую работу желательно делать в компании с психологом. Можно опираться на психологические книги, статьи в интернете и у нас на Портале, но рядом со специалистом пройти сепарацию будет проще, теплее, бережнее по отношению к вашей душе.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах:

Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Если пока вы сомневаетесь, ваш ли это случай, хочу предложить небольшую практику.

Вспомните события из своего детства, которые до сих пор отзываются болью, несут в себе грусть, злость, стыд или другие неприятные чувства. Выпишите их в колонку на листочке бумаги. Опишите, что в эти моменты делали ваши родители, что вас ранило. Можно без подробностей, кратко.

Напротив каждой ситуации укажите, как они должны были бы себя повести, чтобы не ранить вас. Например, если в какой-то момент вы ошиблись и услышали унижение, обзывательства, то напротив этого пункта можно написать, что вы хотели бы в тот момент получить от родителей помощь в исправлении ошибки, поддержку, что ошибаться нормально, утешение ваших чувств.

Пройдитесь так по всем описанным вами ситуациям. И если окажется, что их много и что в вашем детстве вы чаще сталкивались с отвержением, чем с принятием, это звоночек, что стоит обратиться к психологу. Особенно если при описании вы ощутили несправедливость, горькую обиду на родителей. Это значит, что много чувств из детства осталось непрожитыми внутри. И эта боль может держать вас рядом с теми, кто вас растил.

Наша психика так устроена: иногда мы остаёмся с теми, кто нас ранил, в надежде получить «компенсацию». В надежде, что нас всё-таки заметят, оценят, долюбят. Потому что родители должны были это сделать, они должны были быть более внимательными, бережными и добрыми по отношению к вам.

И чтобы сейчас помочь себе в неприятных чувствах, чтобы самой научиться утешать своего внутреннего плачущего ребёнка, в третьей колонке опишите, как вы сегодня можете помочь себе, если вновь будете ощущать себя запутавшейся, покинутой, ненужной.

Если вернуться к моему примеру, в третьей колонке нужно было бы указать конкретные действия в свою сторону, которые будут для вас помощью, поддержкой и утешением. Как вариант, сказать себе любящие слова: «Родная, ты ошиблась. Так бывает. Это не разрушит всю твою жизнь. Ты остаёшься достаточно хорошей. Ты сможешь исправить что-то, давай посмотрим, как это сделать». Или поддержать: «Ох, мы с тобой косякнули. И теперь злимся: на себя, на мир. Давай подышим, вспомним, что мы остаёмся хорошим человеком. Что ошибки не лишают любви». Или сделать себе вкусный чай, подышать, прогулять 20 минут, чтобы вернуть себе внутренний покой.

Мои примеры – лишь опора, важно постараться найти слова, которые подошли бы именно вам и которые вы сможете говорить себе в тяжёлые моменты. Так мы растим внутреннего Заботливого Родителя, строим крепкий каркас внутренних опор, становимся более независимыми. И эта практика очень помогает нам в том числе в воспитании детей: исцеляя свои раны, мы начинаем и к ребёнку относиться с большим пониманием, нам легче выдерживать его капризы или недовольство.

Мне хочется поделиться с вами своим сочувствием, теплом. Замечаю, как вам сейчас непросто. И верю, что потихоньку у вас получится прийти к желаемым переменам.

Всего вам доброго!

Читать далее

Вопрос:  Добрый день, дочка после 9 класса поступила учится в художественный колледж. Девочка очень домашняя, малообщительная, в школе в классе общалась со всеми детками, проблем не было, но близкой была всего одна подруга - она осталась в 10 классе. Учится хорошо. В колледже группа маленькая - 10 человек и все приезжие, из нашего города только она и мальчик, но детки разного возраста кто-то после 9, кто-то после 11 класса, живут в общежитие. 
Ответ:  Здравствуйте.
Слышу много чувств. Кажется, в данной ситуации сложно не только вашей дочери, но вам самой. Узнаю тревогу и страх, растерянность и бессилие, грусть и разочарование. Все эти эмоции я предлагаю не только найти у себя, но и назвать дочери. Возможно что-то из этого списка вы узнаете, что-то добавите, а что-то не подойдёт вовсе. Так бывает. Но "сверку" сделать стоит.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Дочери 16,5 лет, в 2022 окончила 9 класс, за год до окончания известила нас, что предел ее мечтаний - переехать в другой город в колледж. Я и муж были против. Она не нытьем так катаньем добилась своего. Разговаривали на эту тему миллион раз, и по-хорошему, и по-плохому. О возможных трудностях и последствиях говорит: я ко всему готова, еду. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Вы очень верно пишите: в 16,5 лет человек уже может отвечать за свои поступки, и при этом ваша девочка – ещё не до конца взрослая. Сейчас – время, когда она пробует, ошибается, рискует.

И хорошо, если в такое время у неё будет возможность остановиться или изменить свои решения.

Вряд ли настоящая ответственность – это когда мы что-то выбираем и дальше держимся этого выбора. Даже если нам плохо. Даже если мы мучаемся. Даже если сил терпеть уже нет. Скорее это про невозможность соотнестись с собой и позволить себе свободу в принятии решений.

В идеале, у каждого должен быть шанс изменить своё решение.

Например, когда совсем маленький ребёночек учится ходить, он начинает то отходить от мамы подальше, то быстро-быстро возвращаться. Такой феномен в психологии называют «челночным бегом». Малыш уходит изучать мир, но в какой-то момент ему становится страшно потерять маму, он возвращается, напитывается её теплом, заботой, и успокоенный вновь покидает её.

Мама в этом примере вряд ли говорит: «Раз ушёл, вот там и гуляй. Ко мне не возвращайся». Наоборот, она с радостью принимает, даёт важное и вновь отпускает. Так работают детско-родительские отношения: мы отпускаем, но должны быть готовы, если что, распахнуть руки для объятий и помощи.

Ваша девочка, конечно, уже гораздо старше. Но потребности никуда не делись. Её проблемы сложнее, выборы масштабнее, уходит она дальше. Однако родительский дом остаётся местом спокойствия и поддержки.

Похоже, сейчас ей действительно тяжело. Когда она принимала решение, она, правда, могла распланировать и предугадать максимум из возможного. Но в своих планах и фантазиях мы не способны охватить все варианты, как развернётся жизнь. В итоге, сколько ни продумывай, с какими-то неожиданностями всё равно придётся сталкиваться.

А когда мы встречаемся с чем-то, что не в силах преодолеть, мы имеем право перерешать, изменить мнение. На мой взгляд, позволить ребёнку вернуться домой – не про безответственность, а про поддержку её проб и попыток. Про разрешение ей не мучиться и не идти до конца туда, где для неё много чего-то неприемлемого и невыносимого.

При этом важно не только поддержать новый выбор ребёнка, но и ответственность за старый. А для этого я предлагаю вам сместить фокус внимания: быть может, ответственность может выражаться не в том, чтобы терпеть дискомфорт, а в том, чтобы сделать новый выбор и организовать свою жизнь в нём.

Например, принять решение и вернуться домой – это шаг, который нужно организовать: пойти в деканат, написать заявление, запросить академ.справку. Дальше – найти колледж в вашем городе, связаться с ним, перевестись туда. Новая программа будет требовать дополнительных усилий. Новые люди – адаптации. Плюс, для переезда обратно придётся собрать вещи, оформить документы в общежитии.

Ответственность здесь в том, чтобы выполнить все эти шаги. Они человеку 16-17 лет вполне посильны. Вы можете помочь с тем, с чем девочка точно не справиться, и быть готовой поддержать, если ей будет сложно.

Так вы учите ребёнка бережному и при этом зрелому подходу: перерешать можно, родители готовы услышать и встретить обратно, но много задач будет лежать на её плечах. Вы рядом, вы не покидаете, вы верите в её способности, умения, в то, что она всё сама сможет оформить. Вот это будет про ответственность – понести ответ за новый выбор, если старый привёл к мучительным последствиям.

Для неё это будет хорошим уроком: во взрослом возрасте нам критически важно уметь менять решения, уходить, если плохо, бросать что-то, что не близко. Самое простое – не есть то, что не вкусно или испортилось. И при этом взрослый – это тот, кто умеет организовать жизнь так, чтобы новый выбор стал возможным, реализовать его.

Я желаю вам удачи. Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Я в разводе несколько лет, живу с ребенком, ему 9. Все эти годы не была в отношениях, возможно, подсознательно их избегала. Сложно представить, как ребенок будет наблюдать мои нежности с новым мужчиной.
Ответ: 

Здравствуйте!

Даже воспитывая ребёнка, вы имеете полное право устраивать своё счастье и жить так, как хотите выбрать.

Наличие сына – это правда большая ответственность. Он во многом зависит от вас, нуждается в вашей любви, внимании, заботе. Поэтому, принимая то или иное решение, благополучие детей, действительно, стоит учитывать.

Но ваша личная жизнь, место жительства – это взрослые вопросы. Вы можете замечать, как ваши решения отражаются на сыне: хорошо ли будет относиться к нему ваш будущий мужчина, будет ли мальчику безопасно в новом районе, будет ли комфортно и интересно в новой школе. Однако сам факт выбора – ваша ответственность. И вы имеете право делать так, как считаете правильным.

Иначе может так случиться, что вы остаётесь там, где вам плохо, где вам не нравится, ради ребёнка, и в итоге будете копить обиду на него. Он станет словно причиной ваших выборов. Это похоже на жертвы, за которые впоследствии несознательно мальчик будет должен вам платить. Это тонкий вопрос, он не разворачивается в сознательной части нашей психики. Но в глубине может звучать и влиять на качество ваших отношений.

Детям хорошо, когда счастливы их родители. Когда вам плохо, ваш мальчик от этого не становится спокойнее. Вы имеете полное право заботиться о себе, думать не только о нём, но и о себе.

Важно постараться найти баланс: устраивать и свою комфортную жизнь, и при этом обращать внимание на благополучие мальчика в новых обстоятельствах. А именно:

- Помогать ему адаптироваться.

- Объяснять заранее, что ждёт его в будущем.

- Вместе продумывать, как он может решать те или иные сложности.

- Поддерживать его в его чувствах, оставаться рядом, направлять, быть опорой.

В контексте отношений с папой можно найти самые разные пути, как вы можете не лишать ни ребёнка, ни его отца общения друг с другом. Например, папа может приезжать в город, где будет жить мальчик. Они могут связываться дистанционно: по видео, переписываться.

Ваш отъезд не обязательно будет означать прекращение их общения. Варианты есть, их нужно искать, замечать, создавать ситуации общения.

У меня есть уверенность, что вы сможете найти выход. Вы достаточно внимательны к сыну, вы хотите ему счастья. Ваша внутренняя позиция очень зрелая. Придерживайтесь её, но не жертвуйте собой. Тогда и вам станет полегче, и с плеч ребёнка упадёт тяжёлый груз.

Желаю вам удачи! Всего доброго.

Читать далее

Вопрос:  При детях муж оскорблял меня как маму, как человека, находился в агрессии и алкогольном опьянении. Дети попрятались и испугались от криков и ударов, я звала на помощь, а они с ним игрались. И потом как ни в чем не бывало играются с отцом, в то время как я плакала, они даже не подошли ко мне. 
Ответ:  Здравствуйте.
Сочувствую Вам и Вашим детям. В данной ситуации каждый участник процесса находится в зоне своей травмы. Действительно непросто оставаться наедине с агрессором. Понимаю Вашу потребность быть защищённой. Но обратите внимание, у кого Вы просите этой защиты, у двух дошкольников. Как и чем они могут Вам помочь? Дети ещё слишком маленькие, их психика не дозрела ещё даже до того, чтобы ставить себя на место другого (эта способность появляется у человека к 8-10 годам). У них нет прав, нет физической силы, нет юридических оснований. Ничего нет. По сути они сами нуждаются в опеке и защите.
Для любого ребёнка первых лет жизни важен контакт отдельно с мамой, отдельно с папой и контакт родителей между собой. Так формируется будущая личность. А когда происходит конфликт, в одном из направлений, у ребёнка он отражается сразу на уровне личных переживаний. И тогда что делать?
Читать далее

Вопрос:  Воспитываю ребёнка мужа от первого брака, он меня считает своей мамой. Биологическая мама ведёт асоциальный образ жизни, злоупотребляет алкоголем, уже лишена родительских прав на старшего ребёнка. Настаивает на встречах с младшим, находясь в неадекватном состоянии. Вопрос в том, как правильно рассказать ребёнку, что не я его родная мама, понимаю, что в будущем это информация для него станет известной. 
Ответ:  Здравствуйте. Читая Ваш вопрос, у меня рождается много теплых чувств. Слышно, как Вы с заботой относитесь к малышу, внимательны к его чувствам и желаете бережно решить ситуацию. Для того, чтобы ваши отношения с ребенком оставались близкими и доверительными, важно в них быть искренними. 
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, уважаемые! Поздравляю Вас всех с наступившим новым годом и от всей души желаю Вам крепкого здоровья, благополучия и успехов в Ваших начинаниях. Огромное Вам спасибо за ответ на мое первое письмо и за очень полезные советы. Я - бабушка. Моему внуку 3 года, не очень регулярно, но ходит в садик. В последние 3-4 месяца идет активное развитие речи, очень любознательный, музыкальный и рефлексивный ребенок. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Спасибо вам огромное за тёплые слова! Хочется и вас поздравить с Праздниками. Пусть новый год будет для вас лёгким.

Я очень сочувствую тому, что ваш внук попал в непростую ситуацию: он словно встал между двумя взрослыми людьми, которые никак не могут найти общий язык друг с другом. Обостряется ситуация ещё и тем, что папа мальчика стал отдаляться. Возможно, из-за дел, а возможно, из-за напряжения и агрессии, с которой сталкивается рядом с мамой мальчика. Есть вероятность, что из-за и того, и другого.

Ваше желание помочь внуку оправданно. Понимаю, как непросто вам смотреть на то, как переживает мальчик. Ещё и замечая, что происходит это, потому что два взрослых человека никак не могут заметить, что кроме их злости и недовольства друг другом есть что-то, что их уже навсегда будет соединять: общий ребёнок. И с ребёнком нельзя не считаться.

То, что вы пишете о ситуации, на самом деле, уже достаточно адекватные и понятные слова. Вы хотите, чтобы родители вашего внука начали замечать, что кроме их проблем друг с другом у них есть ещё и сын. Что мальчику точно нужны мама и папа, что он сильно скучает, если кто-то один надолго пропадает из виду. И что мальчик зависим от состояния родителей, ведь заботиться мы можем о тех, кто пока что не способен делать это самостоятельно в отношении себя.

Ваш посыл очень здравый. Я его поддерживаю. И формулировки, что вы нашли, вполне ясны и могут быть поняты, услышаны.

В качестве дополнительной опоры я бы предложила вам ещё несколько пунктов, на которые можно ориентироваться. Они работают в любой ситуации общения:

1. Выбрать отдельное время для разговора: собрать родителей и стать помощником в их диалоге.

Лучше разговаривать не на ходу, не второпях. Желательно в спокойном настроении, доброжелательной, тихой обстановке.

2. Не принимать ничью сторону.

Если вы принимаете сторону одного родителя, второй автоматически встаёт в оппозицию. Так найти общий язык, консенсус будет сложнее.

Чтобы показать, что в разговоре вы не защищаете ничью сторону (кроме стороны ребёнка), а скорее являетесь медиатором, используйте следующий пункт.

3. Отражать чувства обеих сторон.  

Важно заметить и отразить, что и у мамы, и у папы есть свои причины каким-то образом себя вести. И даже если их поведение негативно сказывается на ребёнке, оно исходит из каких-то чувств, а чувства – из потребностей.

Чтобы оказаться услышанной, предложить изменить поведение и при этом не встретить агрессивную реакцию, попробуйте озвучить состояние обеих сторон: те самые чувства и потребности.

Например, что мама мальчика чувствует злость. И вы это замечаете. Она всё ещё в обиде на бывшего партнёра. И каждый раз, когда видит его, всё в ней вскипает, эмоции накрывают, ей очень больно. А папе мальчика приходится защищаться всякий раз, когда он сталкивается с бывшей женой, что тоже логично. Никто не любит, когда на него «катят бочку», потому и внутри него растёт ярость. В итоге всё выливается в скандал. Скандал слышит ребёнок. К концу дня все три стороны: и мама, и папа, и мальчик, - чувствуют себя ужасно.

Это, конечно, мои фантазии, как может сейчас складываться общение. Поэтому не смотрите на мои слова как на описание вашей ситуации, скорее это пример. На его основе вы можете заметить, что происходит с родителями мальчика, чтобы вернуть это им. С добром, желанием помочь.

Ссоры часто говорят нам о больших ранах, которые пролегают в сердце. Мы кричим, когда нам больно, когда нас что-то задевает. Мы уходим из контакта, когда понимаем, что больше не способны что-то выносить, что больше у нас нет сил. Заметить, что оба родителя страдают, важно.

4. Говорить больше о том, что соединяет, чем о том, что разъединяет.

После того, как озвучите чувства, важно вернуться к тому, что у обоих родителей есть обязательства. Они могут не быть партнёрами, это их взрослый выбор. Но они уже родители. Их сын уже их соединяет.

И я уверена, что и мама, и папа хотят мальчику счастья. Вряд ли они мечтают, чтобы он плакал. А потому можно попробовать сплотиться ради того, чтобы ребёнку было хорошо.

Возможно, будет полезно заметить, что то общение, которое есть сейчас в семье, похоже, не сильно работает на благо ребёнка.

И есть несколько моментов, которые полезно обговаривать именно в ситуации развода:

1. Что ребёнок – маленький, зависимый от взрослых человек.

Он правда сильно связан со взрослыми, которые его окружают. Буквально: состояние его нервной системы, психического аппарата настроено на атмосферу в доме.

Потому хорошо, если получится думать о нём. Дети не могут себя защитить, позаботиться о себе, они безоружны перед нами.

2. Что и мама, и папа мальчика останутся его родителями навсегда.

Даже если хочется порвать отношения, и женщина, и мужчина уже связаны общим ребёнком. Я писала об этом ранее.

Поэтому у двух взрослых людей есть два пути:

- Либо прекратить встречи друг с другом, договориться о жизни ребёнка так, чтобы лично не пересекаться. Опять же, ради ребёнка и его спокойствия.

- Либо выяснить все отношения вне детских ушей.

3. Что детей нужно оберегать от любых взрослых разборок.

Ребёнку не стоит постоянно слушать споры родителей. Ответственность взрослых – уберечь его от своих стычек.

А значит, хорошо, если у родителей мальчика получится найти время и разобраться с претензиями друг к другу так, чтобы сын этого не слышал. И разобраться так, чтобы не стать ещё злее друг на друга, а чтобы в итоге суметь договориться: как жить дальше, учитывая, что они теперь родители. И их родительские роли должны включать в себя заботу и защиту малыша.

Надеюсь, мои рекомендации помогут вам найти верные слова. При этом помните, пожалуйста, что универсальных рецептов общения нет. Каждая ситуация уникальна.

Например, возможно, вы станете ближе и окажетесь услышанной папой ребёнка, если не будете говорить, что мальчику нужен отец и т.п., а просто расскажете, как сын по нему скучает. Без претензий. Без давления и обвинений. Просто поделитесь: «Представляешь, на этой неделе перед сном постоянно вспоминал о тебе. Очень скучал. Как хорошо, что вы, наконец, увиделись».

И плюс, замечая, как мальчику сложно быть между двумя родителями, вы для него становитесь большой поддерживающей фигурой. Ваша забота, тепло очень важны для вашего внука. И если вы будете говорить ему о родителях только хорошее (а детям лучше знать, что их родители достойные, добрые, любящие их люди), это большой вклад в здоровье его психики.

Судя по вашему письму, вы уже стараетесь это делать. Поддерживаю ваши усилия.

Всего вам доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Переезд был в другой город, и дочка оказалась в новом саду. Принципиально не пьет и не ест в саду, поясняя, что только в 6 лет будет есть. Воспитатели не могут ничего сделать. Пробовал награду придумать типа подарков, игрушек, не помогло, пробовал и не давать сладкого, пока не начнет есть, не помогло. Что можно сделать?
Ответ: 

Здравствуйте!

Я бы рекомендовала двигаться одновременно в двух направлениях:

1. Вместе с ребёнком исследовать, а зачем вообще есть.

Раз награды и ограничения не работают, важно искать другие подходы.

Например, далеко не все люди чувствительны к сигналам своего тела. Даже не все взрослые могут заметить, что у них болит голова и живот, есть слабость, раздражительность, желание прилечь, не потому что они заболевают, а потому что голодны. У детей это может быть выражено сильнее. Иногда нужно прямо объяснять, что ты плохо себя чувствуешь, потому что давно не кушала. Или ты напряжена, потому что давно не пила водичку (а голод и жажда напрямую связаны с ростом тревоги).

Можно в формате игры вместе с девочкой обращать внимание:

- Как мы себя чувствуем, когда хотим есть.

- Как меняются ощущения, когда мы вкусно и сытно покушали.

- Как меняются ощущения, когда мы попили воду, сок, компотик или чай.

А изменения есть всегда. Например, в голодном состоянии идти на прогулку трудно: будет мало сил. И это недостаточно просто знать. Важно вместе с ребёнком прожить этот опыт: выйти голодными и прямо обсуждать, что ноги еле плетутся. Потом покушать и заметить разницу: бегать становится гораздо проще.

Иногда полезно делиться своими собственными ощущениями: что вы переживаете, когда голодны. И как ваше состояние улучшается после приёма пищи.

То есть напрямую вы не уговариваете ребёнка есть. Но так вы помогаете дочке изучать мир с точки зрения еды, питания. Так вы показываете, как устроена жизнь, в контексте пищевых привычек.

2. Отнестись к решению ребёнка серьёзно.

Ваша девочка сделала довольно необычный и, похоже, осознанный выбор: начать есть и пить в садике, только когда ей исполнится 6 лет. У меня возникает огромное любопытство: а почему? И я бы хотела заразить своим любопытством вас.

Что такого случилось с ребёнком, что она приняла это решение?

Как она его объясняет?

Почему именно 6 лет? Почему не 5 лет и 11 месяцев?

Почему обязательно нельзя и пить? Почему только не есть недостаточно?

А она сразу приняла это решение, как только перешла в новый садик? Или какое-то время она там питалась? А может, она вообще задумала это решение ещё раньше?

Очень много тонкостей можно заметить, если начать исследовать выбор вашей дочки. Но для этого нужно отнестись к нему серьёзно.

В нашем, взрослом мире детские выборы и их причины могут казаться глупостью. Но вот для детей их решения и объяснения не глупы. Это их внутренняя Правда.

Если закрыть глаза на то, почему ребёнок что-то делает, и просто стараться изменить поведение, ничего может и не получиться.

А вот если поверить, что для ребёнка есть причина и она весома, если постараться не обесценить её (мол, глупость всё это), а услышать и отнестись серьёзно, это может сдвинуть дело с мёртвой точки.

Во-первых, так ребёнок заметит, что её услышали. Это всегда приятно. Она сможет ещё больше открываться вам.

А во-вторых, за детским решением вы можете обнаружить что-то важное.

Например, мог случиться какой-то инцидент в саду, вроде незначительный, но на вашу девочку он произвёл впечатление и привёл к такому итогу. И тогда основная часть усилий должна быть приложена на то, чтобы обсуждать инцидент и чувства ребёнка, связанные с ним.

Или ваша девочка через «забастовку» может получать что-то ценное для себя. Как варианты, внимание, восхищение, уважение, заботу. Ребёнок, который не ест и не пьёт, всегда будет окружен вниманием. Причём даже если это внимание негативно, оно лучше, чем вообще его отсутствие. Отсюда можно заметить главную потребность, которая прячется за таким странным решением. И начать удовлетворять эту потребность, чтобы надобность в поведении отпала.

Не ждите быстрых результатов. Просто пробуйте разные варианты действий, изучайте ребёнка. Со временем ситуация может сгладиться самостоятельно. А может, вы откроете что-то важное о дочке, её жизни и поможете ей это пережить, переварить.

А ещё есть третий вариант, как можно поступить. И он совсем простой: честно признаться ребёнку в том, что происходит с вами.

Например: «Родная, ты не ешь и не пьёшь в саду. Ты наверняка видишь, как я волнуюсь. Не хочу, чтобы ты болела. А люди, которые не кушают и не пьют, однажды начинают болеть. Помоги мне понять, что с тобой происходит. Я хочу, чтобы тебе было спокойно. Чтобы ты была счастлива. Но теряюсь: не знаю, что сделать, чтобы ты начала кушать. Помоги мне, подскажи».

Или можно в игровой форме предложить героя, который не ест. И пусть ваша дочка начнёт уговаривать его, что это нужно сделать. Есть вероятность, что в такой игре вам откроется истинная причина «голодовки» девочки и она неосознанно подскажет вам ключи к тому, чтобы разрешить ситуацию.

Желаю вам удачи. Всего доброго!

Читать далее