13.02.2023
Когда дочь у отца, не вспоминает обо мне. Мне больно от этого.
Вопрос:
Дочери 5 лет. Были споры по поводу встреч с отцом, я понимаю, что я не в праве запрещать, и разрешила два раза в месяц на полные выходные. Дочь поехала, обещали мне звонить, по итогу ребёнок обо мне не вспомнил все выходные, ее заманивают подарками, детскими центрами игровыми.
У неё прекрасные отношения с моим мужем, она его иногда называет папой, иногда по имени, они обожают друг друга. Но отец говорит ей, что он ее родной отец, он работает и берет ее два раза в полгода, а мы с мужем ей чуть ли не чужие. Ребёнок приезжает, грустит, мне очень больно от этого, и запрещать встречи я не в праве. Что мне делать?
Ответ:
Здравствуйте!
Я замечаю, что ваша ситуация причиняет вам большую боль. И очень сочувствую этому.
Вы отпускаете девочку к папе, что правда важно. Похоже, она его любит, скучает в разлуке.
Однако для вас это становится ситуацией, которая приносит страдание. Причём в нескольких моментах:
- В том, что ребёнок тянется к папе и забывает звонить вам в выходные, когда находится у него.
- В том, что девочка грустит по возвращению от папы.
Относясь с большим трепетом к вашей боли, мне хочется максимально аккуратно обратить внимание на то, что очень часто наши конфликты с бывшими партнёрами, неразрешённые противоречия, обиды, злость могут влиять на чувства, которые мы испытываем, когда наши дети тянутся ко второму родителю.
Если мы были ранены в отношениях с человеком, а после замечаем, что наш общий ребёнок искренне, всем сердцем любит его, то нам правда будет неприятно, мы можем злиться, завидовать, ревновать. Возможно, нам захочется рассказать ребёнку о том, что его второй родитель не заслуживает такого отношения. Возможно, мы даже будем ощущать, что наша ценность как будто уменьшается.
Это ловушка. Мы попадаем в неё, потому что во взрослых отношениях осталось много нерешённых вопросов. И потому что наши чувства не были услышаны, наши потребности (в любви, в заботе, в принятии и признании) оказались неудовлетворёнными, обесцененными со стороны партнёра.
Однако важно, чтобы наша боль не стала преградой для того, чтобы дети строили отношения с каждым из родителей. Потому что вы с бывшим партнёром больше не являетесь парой, но он действительно навсегда стал отцом для вашей общей дочки. Её отношения с папой, даже если он берёт её редко, - это её история, её право на ту заботу и поддержку, которую он может ей дать.
И всё, что я пишу, вовсе не означает, что ваш бывший партнёр поступает правильно и полезно по отношению к вам и к девочке. Это не означает, что те или иные его действия и слова хороши или не приносят боли. Единственное, с чем правда важно согласиться, что другого родного папы у вашей девочки не будет. И она имеет право любить его. А он, похоже, будет стараться любить её настолько, насколько способен на это.
Зачем это делать?
Потому что тогда получится отделить свою боль от отношений девочки с папой, вернуть свои чувства в контекст ваших собственных отношений с этим мужчиной.
А следом заметить, что девочка могла забыть вам позвонить, но это вовсе не значит, что она забыла про вас или что она вас разлюбила. Что если она грустит по возвращению домой, это не про то, что с папой ей точно лучше, а про то, что она скучает, что она любит папу. И забыть позвонить, и погрустить - это нормально, это просто переживания, состояние увлечённости и печаль после расставания с важным человеком.
Чувства вашей дочки к папе точно не обесценивают ваше значение в её жизни, вашу огромную роль. Вы её мама, вас никто и никогда не сможет заменить. И любовь к папе не затмит и не перекроет всё тепло девочки к вам, большое желание быть с вами. Просто контакта с вами у дочки достаточно, а с папой – не всегда.
Прислушайтесь, пожалуйста, сейчас к своим ощущениям. Попробуйте примерить на себя мои слова. Быть может, получится почувствовать, как ваши переживания на самом деле не совсем про дочку, а про то, что происходило с вами в отношениях с этим мужчиной, про то, как вам самой было плохо и почему эти отношения завершились.
И тогда ваш вопрос переходит в плоскость того, как прожить остановленную внутри вас боль, злость, обиду. Как переваривать отношения, которые оказались для вас, вероятно, не самым приятным опытом.
Берегите себя. Всего доброго!
Читать далее
13.02.2023
Сын пытается завоевать лидерство плохими поступками
Вопрос:
Добрый день. У меня проблема в том, что сын в школе, на улице и дома пытается завоевать лидерство. Но делает это исключительно плохими поступками: напоказ ругается матом, дерется, рассказывает про себя только истории про плохое поведение. Прошу вас дать совет, что делать?
Ответ:
Здравствуйте!
Стремление быть лидером нормально для человека. За ним кроется потребность в ощущении своей компетентности и в признании со стороны других людей. То есть человек хочет чувствовать себя сильным, достаточно умным и многое умеющим, и хочет замечать, что другие люди признают его авторитет и готовы идти за ним.
Что важно знать о потребностях: это естественные внутренние импульсы человека, которые нуждаются в удовлетворении. Их дефицитарность мы проживаем неприятно: злимся, грустим, ощущаем тревогу, сильное внутреннее напряжение.
Похоже, сейчас ваш ребёнок нашёл определённый инструмент, который помогает ему добиться желаемого – почувствовать себя лидером. Но для вас этот инструмент не подходит.
И тогда логичным выводом было бы заменить один инструмент на другой. Потому что вы замечаете, зачем мальчик так себя ведёт, что ему даёт мат, драки, плохое поведение. Но если мы просто запретим ребёнку что-то делать, потребность от этого станет ещё больше. Учитывая, что, возможно, никак иначе её удовлетворить ребёнок не научился, он раз за разом будет возвращаться к привычным действиям.
Одна из универсальных рекомендаций в таком случае – аккуратно ограничивать нежелательное для вас поведение, при этом максимально расширяя репертуар других инструментов для удовлетворения потребностей вашего ребёнка.
Для этого нужно проанализировать, в каких ситуациях ребёнок ведёт себя неприемлемым для вас образом. И для каждой ситуации найти что-то, что может помочь ему достичь той же цели, но другими средства.
Например, потребности в компетентности и признании дома можно закрыть, если:
- У ребёнка есть достаточно свободы в том, чтобы самостоятельно решать, что ему делать.
Конечно, эта свобода должна соответствовать возрасту, быть в разумных пределах.
Но важно, чтобы у мальчика действительно было право, например, решать, какую одежду купить, чем заниматься в свободное время, что читать или смотреть. Чтобы у него было время, когда его не одёргивают, не корят за то, что он занят своими делами (в том числе вместо чего-то более полезного с вашей точки зрения), чтобы он мог рисовать-играть, не ожидая за это укора.
Чем старше ребёнок, тем больше в его жизни должно быть возможностей для подобной самодетерминации. Это закрывает одну из ключевых потребностей человека – ощущать себя автором своей жизни, источником своих действий и решений.
Если такой свободы недостаточно, многие дети начинают бунтовать: завоёвывать себе право на свободу через демонстративные действия, оппозиционное поведение.
- У ребёнка есть достаточно возможностей ощущать, что он умный, ценный, что его слова значимы.
Иногда мы делаем ошибку, считая, что дети ещё ничего не понимают и к их мнению не стоит прислушиваться.
Детям важно знать, что их мнение будет услышано, что в рамках своего возраста они правда могут рассказать что-то интересное, что их не будут затыкать по тем или иным вопросам.
Добиться этого можно, предлагая ребёнку высказываться, обращая внимание на его слова, не обесценивая их. Можно обращаться к мальчику самостоятельно, предложить рассказать что-то интересное, что он узнал или услышал.
Если мнение ребёнка в какой-то момент для вас не значимо, а это тоже нормально, попробуйте сказать об этом мягко. Например: «Родной, я слышу, что ты хочешь так-то / говоришь то-то. Мне очень жаль, но сейчас так не получится».
- Ребёнок ощущает себя связанным с близкими.
В людей встроено стремление устанавливать отношения, принадлежать группе, ощущать свою любимость, ценность в ней.
В семье это достигается благодаря совместной активности, бережному общению, ритуалам перед сном или за ужином и т.д. Благодаря вниманию, которое вы уделяете ребёнку, когда он ведёт себя хорошо: тихо, спокойно (иначе плохое поведение может стать средством привлечь вас к себе).
Атмосфера дома влияет на эмоциональное и психологическое состояние ребёнка. Если в семье ваш мальчик ощущает напряжение, то отыгрывать его, чтобы уменьшить внутреннюю тяжесть, он скорее всего будет за стенами квартиры. И причём достаточно бурно, с агрессией и криками на других.
Нежелательным для нам поведением за пределами дома управлять, конечно, сложнее. И тем не менее, всё начинается с семьи. Если вы будете корректировать поведение ребёнка дома: замечать его потребности, удовлетворять их, предлагать ему новые инструменты, останавливать свои собственные поспешные реакции, постепенно и «на улице» ребёнок станет вести себя иначе.
Все мои рекомендации не отменяют, что дома должны быть правила поведения. Например, не драться, не ругаться матом. Важно проследить, чтобы они соблюдались всеми членами семьи, в том числе вами. Если ребёнок про них забывает, можно повесить на стену как «устав», которому следуют все, не только он.
И при этом любой запрет на проявление чувств должен сопровождаться альтернативным способом их выражения. То есть, если ребёнок кричит о чём-то в неприемлемой для вас форме, то можно напомнить про запрет, но не оставлять его переживания без внимания.
Например: «Я вижу, ты злишься. Дома ругаться матом нельзя, смотри, никто из нас не ругается. Остановись в этом. Но я вижу, как ты зол. Расскажи, что случилось? На что ты злишься? Я очень хочу тебя услышать и помочь».
Я желаю вам удачи! Всего доброго.
Читать далее
09.02.2023
Сын вымогал деньги
Вопрос:
Как быть, если ребенок причастен в школе к вымогательству? Мальчику 13 лет, втроем вымогали 100 рублей у мальчика. Как с ним поговорить?
Ответ:
Здравствуйте. Понимаю, что ситуация непростая, и здесь может быть много чувств. Действительно, в этом возрасте подростки могут не осознавать степень опасности своих поступков, могут действовать из аффекта (когда чувства управляют человеком, а не человек чувствами) и под влиянием группы. Это связано с физиологическими, гормональными и социальными изменениями в жизни подростка.
Сейчас в приоритете задача – найти своё место среди сверстников и признание в мире взрослых. Возможно, его участие в вымогательстве – это способ удовлетворения потребности – быть частью «сильной» среды, чтобы самому не быть тем, у кого вымогают деньги. И тут можно поговорить с ним, не с позиции осуждения и родительского давления (это вызовет лишь желание закрыться или агрессировать в ответ), а с позиции понимания такой ситуации.
Чтобы подросток начал говорить о своих чувствах, важно начать говорить о своих. Например, «когда ты вымогаешь деньги, мне становится страшно, что ты попадешь в опасную ситуацию, тебя исключат из школы, привлекут к ответственности, так как это противозаконно, у тебя начнутся проблемы. Мне страшно и стыдно за то, что ты можешь причинить вред другому человеку. Но я понимаю, как непросто тебе сейчас, понимаю, что иногда нужно где-то показать свою силу, чтобы не стать жертвой. Ты это сделал из потребности в деньгах, или, возможно, из страха, что будешь не принят своими друзьями?».
Если строить доверительный диалог, где вы принимаете и понимаете своего сына, то высока вероятность, что за советом и помощью он обратится именно к вам. Но если он будет бояться вас, тогда высока вероятность, что он будет стараться скрыть свою жизнь от ваших глаз.
Тут важно понимать, что у всех у нас есть как ранимая, так и ранящая стороны. Агрессия нам нужна, чтобы суметь защититься. И если нет уважения к чужим границам, то здесь важно посмотреть, есть ли понимание своих границ у вашего сына – нет ли такого, что и на них нападают?
Также стоит посмотреть, есть ли у мальчика возможность легально размещать свою злость, может ли он не соглашаться с чем-то, говорить «нет», защищать себя и свои ценности? Или один из немногих способов, который у него остаётся, это найти того, с кем можно безопасно разместить свою агрессию? (забрав чужие деньги, к примеру). А как дела с этим обстоят внутри семьи и у вас в частности? Ребёнок - отражение семейной системы, поэтому важно заметить и контекст тоже.
И да, возможно, у него, действительно, есть потребность в деньгах, и тогда можно предложить ему законные способы их получения – например, подработка. Работа в подростковом возрасте очень часто закрывает потребность в ощущении своей значимости в мире взрослых. Кроме того, в 13 лет подросток себя уже ощущает взрослым, и во многом копирует поведение значимых взрослых. И тут можно посмотреть, какие примеры взрослых есть рядом с ним, вокруг него.
Однако, такое поведение может сигнализировать и о тенденции к девиантному поведению. Если есть сомнения и другие тревожные сигналы, то можно провести психодиагностику со специалистом – неврологом, психотерапевтом или психиатром.
Но! Прежде чем говорить с сыном, важно поддержать себя и разобраться в том, какие здесь у вас эмоции, найти опоры, и уже из опорной части строить диалог. Предполагаю, что здесь может быть страх, стыд, злость. Страх, что сын делает что-то опасное, что у него могут быть проблемы с законом, что это может для него закончиться опасной историей. И тогда можно прописать: что делать, чтобы этого не случилось, и что делать, если такое случится (например, обратиться к юристу). Прямо на нашем Портале есть рубрика «ответ юриста», где можно получить бесплатную юридическую помощь. И, конечно, обратите внимание на своё дыхание, часто из страха мы замираем, перестаём дышать, и это мешает нам двигаться.
Хорошей поддержкой вам может выступить работа с психологом, где вы бы смогли разместиться со своими чувствами, получить ресурс для решения этой непростой ситуации и квалифицированные рекомендации.
Читать далее
06.02.2023
Жена сильно переживает, что пришлось рожать на 36 неделе. Как успокоить?
Вопрос:
Добрый день. Подскажите, пожалуйста, как успокоить жену. Она очень сильно переживает, что из-за состояния здоровья пришлось рожать ребенка на 36 неделе, девочка родилась маленькая - 2 кг. (как 34 неделя развития).
Теперь жена каждый день плачет и винит себя, что не смогла доходить и доносить ребенка, что все плохо и она никудышная мать и т.д. На все доводы, уговоры, успокоения и прочее не реагирует. Общается только со мной (мужем) по телефону. От психолога в перинатальном центре отказывается.
Ответ:
Здравствуйте!
Я очень сочувствую вашей ситуации. Вы видите, как тяжело вашей жене, как много боли она сейчас испытывает, как сильно себя винит. Уверена, вы и сам переживаете о происходящем. И на вас лежит большая задача – быть сейчас опорным человеком в доме, быть тем, кто может выстоять и помочь близким справиться с тревогой, болью, страхом, стыдом.
Это непростая роль.
Я отвечу на ваш вопрос ниже. Но в первую очередь мне хочется обратить ваше внимание на вас самого. Без заботы о своих силах, своём состоянии вы легко сгорите, начнёте терять самообладание, не сможете быть поддержкой.
Поэтому, пожалуйста, вспомните все возможные полезные для вас способы заботы о себе и восполнения сил. И подключайте их в жизнь, когда это получится. Поддерживайте себя, это важно, чтобы выстоять.
Чтобы успокоить жену, есть несколько опорных точек, которые важно знать:
1. Сейчас она находится на пике переживаний.
Так будет не всегда, постепенно эмоции пойдут на спад. Но в данное время они на высоком регистре. Специфика этого процесса в том, что, когда мы захвачены сильными чувствами, очень сложно по-настоящему услышать чьи-то слова. Особенно если эти слова основаны на логике и стремятся нас успокоить.
Отсюда исходит второй пункт…
2. Постарайтесь не уговаривать жену в том, что она не «никудышная мать».
К сожалению, велика вероятность, что она ваши доводы просто не воспринимает. Для неё это может звучать как обесценивание её чувств. В ответ она может занимать оборонительную позицию и ещё больше уходить в переживания. Плюс, она может начать нападать и на вас как на человека, который в данной ситуации не встаёт на её сторону. Хотя по факту это не так. Но ей скорее всего именно так слышится.
Что можно сделать сейчас, чтобы пережить критический период:
1. Согласиться с тем, что испытывает жена.
Не с тем, что она говорит. В её словах мало правды, она не виновата в случившемся, она не может нести за это ответственность.
Но важно постараться согласиться внутри себя в тем, что сейчас она чувствует вину, стыд, страх. Не пытаться убрать эти переживания. Даже если очень хочется. Ваш импульс исходит из заботы о ней, из желания помочь. Я это понимаю. Тем не менее пока полезнее будет не стараться разуверить её, а «отражать».
Отражать чувства – это простыми словами называть человеку то, что с ним происходит. Например: «Я вижу, как ты переживаешь. Вижу, как тебе больно. Ты стыдишься, тебе кажется, что ты плохая мать. Ты чувствуешь вину. Тебе страшно за то, что будет с нами дальше, что будет с ребёнком. Я замечаю. Родная, я здесь, я с тобой».
Этих слов будет достаточно, чтобы потихоньку снижать накал. В них мало какой-то логически очевидной пользы, но они подключают префронтальную кору. А она ответственна за переработку психических процессов. Зоны лимбической системы (в них – реакция на тревогу, эмоциональные переживания, опознавание опасности) благодаря этому постепенно снижают свою активность.
2. Постараться чутко выслушивать переживания жены.
Ваше отражение её чувств не подействует молниеносно. Чтобы слова поддержки имели эффект, в тяжёлых ситуациях их нужно произносить из раза в раз. Потому что сильные эмоции накрывают волнами.
3. Возвращать в реальность.
Сильные чувства как реакция на актуальную ситуацию могут иметь отношение не только к настоящему, но ещё и подкрепляться прошлыми историями. Если в опыте человека много стыжения, обвинений, осуждений, которые он получал в свой адрес, эти переживания будут разворачиваться внутри с удвоенной силой.
Плюс, тревога рисует будущее в довольно мрачных тонах. А чтобы справиться с ней, психика имеет свойство включать такую защиту как «всемогущий контроль». В результате человеку начинает казаться, что он ответственен за то, что случилось. Это ловушка, которая помогает не встретиться с собственным бессилием, но она же заточает в ужасающую вину.
Чтобы постепенно работать с этими моментами, можно аккуратно расширять представление вашей жены о том, что в действительности случилось. То есть:
- Замечать, когда сильные чувства начнут отступать.
Когда она вас слышит, когда может остановиться в потоке слов, когда уже не так бурно будет плакать. Чтобы говорить рационально, нужно дождаться именно такого момента.
- Бережно описывать то, что происходит.
Прямо проговаривать, что состояние здоровья – неподконтрольная вещь. Что если бы что-то было в её власти, она, конечно, смогла бы изменить ситуацию, но наше тело далеко не всегда нам подчиняется. Что в данных обстоятельствах это было наиболее оптимальным решением (по объективным причинам, которые можно перечислить). Что её вина не подкрепляется реальностью. Что ей больно, потому что она замечательная мама, с большим, любящим сердцем. Что если бы она была никудышной мамой, она бы так не переживала. Что вы видите, как сильно она любит малышку. Что изменить обстоятельства было нереально, как бы вы оба ни пытались, что бы ни делали.
А ещё можно замечать, что ваша жена и дочка находятся в хорошей больнице. Что там толковые врачи (можно озвучить несколько доказательств этому), что они точно помогут. Что вы вместе и справитесь с этим испытанием.
Факты лучше преподносить дозированно, мягко. Их задача – не в том, чтобы переубедить. Они нужны, чтобы на них опираться. Чтобы картина мира вашей женщины становилось основанной на реальности, чтобы она видела действительность, а не только то, что провоцирует сильные чувства.
И конечно, раз за разом, важно предлагать помощь специалиста. Особенно если сейчас она ей доступна. Можно рассказать, зачем стоит поговорить с психологом. Что он не осудит, что это человек, который знает законы работы психики и научен помогать выходить из кризисов. Что разговор с ним не имеет ничего общего с разговором с подругой на кухне. Что один раз рискнуть и попробовать себе помочь лучше, чем так сильно страдать. Потому что ваша женщина правда очень сильно мучается. Её боль нуждается в признании.
Если возникнет необходимость, на нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Берегите себя! Всего вам доброго.
Читать далее
31.01.2023
Как помочь сыну справиться со страхом на соревнованиях?
Вопрос:
Здравствуйте. Нашему сыну 10 лет, он с 5 лет занимается футболом. В целом все идет успешно, но есть единственный момент, который ему мешает. На тренировках он лучший на поле, смело обводит, атакует, много голов забивает.
А в официальных играх теряется, появляется трусость, неуверенность. Он нападающий, когда мяч попадает к нему, он пытается как можно быстрее избавиться от него, вместо атакующих действий. Как ему можно помочь справиться с данной ситуацией?
Ответ:
Здравствуйте. Слышу ваше беспокойство, что сын может проявлять трусость и растерянность в официальных играх. Чтобы ответить на вопрос: «как помочь ему справиться?» мне хотелось бы уточнить, с чем именно справиться?
Если речь про то, что вы хотите помочь сыну преодолеть возможный страх, то здесь важно прояснить, чего именно он боится. Это нормально чувствовать страх, когда на тебя нападают – независимо от того, происходит это в жизни, или в игре. Возможно, ваш сын также боится, что его успех в футболе важен не только ему, но и другим членам семьи, а также тренеру, и что на него возложены большие надежды и ожидания, и он боится с ними не справиться, не оправдать ожиданий, боится, что не будет принят, в случае ошибки. И тогда тут можно работать с разрешением на ошибку – все люди имеют на них право: без ошибок не случается личностное развитие и рост. Важно легализовать это.
И это нормально испытывать страх в подобной стрессовой ситуации. И тогда можно дать поддержку: «вижу, как тебе страшно в такие моменты. Понимаю тебя. Мне тоже бывает страшно, когда я в центре внимания на каком-то ответственном мероприятии. И я справляюсь с этим… (вот так-то)». Возможно, вы своим опытом сможете показать, как можно справляться со страхом, найти поддержку внутри себя, найти опору.
Тут ещё можно посмотреть, как обстоят дела с проявлением агрессии в семье – разрешено ли её размещать вашему сыну? Ведь именно злость необходима в подобной игре, и то, что ему сложно проявиться с нападающей части, может говорить о том, что ему трудно разрешить себе агрессию.
Ещё тут можно поисследовать вопрос, а что для вас значат его успех и победы в футболе? Где вы в этом вопросе? Почему вам, возможно, так это важно? Можно ли вам быть неуспешной, неуверенной, трусливой – принимаете ли вы в себе это, любите ли себя, когда такая, или стараетесь это исправить, и тогда как, за счет чего вы это исправляете? Возможно, здесь может быть неразрешение себе уязвимости. Однако важно понимать, что в каждом человеке есть как ранящая, так и ранимая сторона. В поддержке сына можно сделать видимыми свои ранимые части, и тогда он увидит, что и при наличии уязвимостей можно неплохо справляться с жизнью. Так как дети учатся стратегиям у своих родителей, можно посмотреть, как вы справляетесь с ситуацией, когда на вас нападают (непрошенными оценками, советами, критикой), можете ли вы вернуть ответную агрессию нападающему на вас?
Если вопрос про то «как можно убрать страх?», то я не смогу подсказать, как вы можете изменить реакции вашего сына – здесь важно признать и отгоревать бессилие: человек не может изменить чувства, а решения другого человека невозможно изменить без его на то запроса. Однако можно помочь сыну разобраться с природой своих страхов и со своей агрессией – для этого я рекомендую обратиться к психологу. С ним это можно сделать безопасно и бережно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Читать далее
31.01.2023
Как помочь сыну воспринимать окружающий мир без страха?
Вопрос:
Здравствуйте! Сыну скоро 7 лет, осенью идет в первый класс. Живем с ним вдвоем, с мужем развелись 5 лет назад, с ребенком он не общается. Я переживаю, что сыну будет тяжело адаптироваться к школе. Очень скромный, если куда-то вызывают, например, в саду по очереди что-то делать-будет самый последний.
На фотографии встанет с краю, или спрячется за кем-нибудь. Стесняется что-либо спросить у воспитателя. Понимаю, что самооценка занижена. Если что-то не получается, про себя иногда говорит "я дурак, я идиот". Я так на него не ругаюсь, но подозреваю, что так может говорить бабушка, когда он с ней остается. У нее, к сожалению, такие методы воспитания-чуть что не так, кричать (и еще может ремнем припугнуть).
В саду есть несколько друзей, но часто говорит, что может кто-нибудь его обидеть, например, друг говорит "Я с тобой не дружу сегодня" и играет с кем-нибудь другим, или "Принеси мне завтра игрушку, тогда буду дружить с тобой". Сын не понимает и расстраивается, а в ответ сказать ничего не может. Но при этом в сад ходит с удовольствием.
Еще очень плохо реагирует на незнакомых людей, тяжело привыкает к новой обстановке. Например, на прогулке подходит незнакомая девочка и спрашивает "Мальчик, как тебя зовут? Давай дружить". Сын начинает от нее убегать с криками, прячется за меня. Если я иду с ним по улице, встречаю кого-то знакомого и останавливаюсь разговаривать, начинает меня дергать, пойдем-пойдем отсюда. Пойти на новый кружок или в гости к кому-то-целая трагедия, приходится объяснять, готовить его, говорить, что и кто там будет, что никто его не обидит там.
Ходит 2-й год на подготовку к школе (но не в школу), учителя хвалят, но говорят, что как же в школе поймут, что он такой умный, если он отвечает чуть ли не шепотом (говорит, что боится, стесняется). При том, что дома в домашней обстановке он совсем не тихий ребенок, скачет и кричит, иногда не усмирить его.
Ходили к неврологу-сказала, все хорошо, но есть тревожность, направила к психотерапевту. Психотерапевт сказала, все хорошо, подождите, у вас еще есть время почти год до школы-ребенок повзрослеет. Переживаю, что дети сейчас такие раскованные, даже иногда наглые, не будут ли его обижать. Предлагаю ему ходить на восточные единоборства, чтобы хотя бы каким-нибудь приемам научиться.
Как помочь ему воспринимать окружающий мир без страха, убрать эту стеснительность?
Ответ:
Здравствуйте. Слышу ваше переживание и тревогу по поводу адаптации сына к школе. Чтобы помочь справиться ребенку с новым этапом, важно начать с поддержки себя. Для этого нужно посмотреть, какие чувства у вас возникают в связи со сложившейся ситуацией.
Из сказанного вами предполагаю, что вам страшно. Это может быть страх, что сына будут обижать, и он не сможет себя защитить. Это может быть и страх, что у него не будет друзей, и он будет одинок, а также и другие страхи. И тогда можно подумать и прописать на листочке, что вы можете сделать, чтобы этого не произошло, и что можете сделать, если это произойдет. Например, вы не можете заставить другого человека действовать против его природы - тут мы бессильны и важно признать и отгоревать этот факт. Мальчик может быть стеснительным в силу своего темперамента, или еще не успела в нем раскрыться и разместиться агрессивная часть (и тут нужно посмотреть, разрешено ли в вашей семье размещать агрессию, не подавляется ли она).
Важно легализовать агрессию, ведь именно она рождается в нашем теле, чтобы защититься, когда кто-то на нас нападает.
Тут можно посмотреть, а как вы себя защищаете? Например, в контакте с мамой, которая может «нападать» на вашу ценность (состояние вашего сына, его самооценка) в виде агрессивных замечаний, угроз и неуместных оценок? Вы отвечаете в ответ агрессией («с моим сыном так нельзя», «со мной так нельзя!», «вижу, как ты злишься, но когда ты так кричишь, мне хочется уйти с ребенком от тебя подальше»), или вам страшно проявить ответную злость, с целью защититься? Есть ли такие агрессивные выпады в вашу сторону, и как вы на них реагируете? Ребенок не сможет научиться новым моделям реагирования, если не видит перед собой безопасный пример «как можно».
Да, можно проговаривать, что есть несколько форм реакции: можно убежать, можно скрыться/замереть, можно кричать/просить о помощи, а можно дать отпор. Но если значимый взрослый не даёт ответную реакцию сам, тогда трудно на словах поверить в то, что этот способ безопасный и «легальный». Тут же можно посмотреть, можно ли вам и вашему сыну говорить «нет» в контакте с другими людьми? Разрешаете ли вы себе быть агрессивными, отказывающими, неудобными для других?
Вы говорите про "убрать эту стеснительность" - тут важно признать своё бессилие, но можно поисследовать, что даёт эта стеснительность вашему сыну? Возможно, это единственный ему знакомый способ реагирования, который помогает "выживать", быть принятым в контакте с людьми.
В возрасте 6-11 лет самооценка ребенка зависит от оценок значимых взрослых. И действительно, его самооценка могла пострадать в небезопасном контакте. Тут можно отделять процессы, например, называя факты, которые происходят: «бабушка злится», «бабушка испугалась». При этом поощрять реакции сына: «мне нравится, как ты стараешься», «мне нравится то, как ты справился с этим заданием».
То, что мальчик отвечает почти шепотом, может говорить как о его темпераменте, так и о его страхе или стыде, с которым он находится в контакте с другими людьми. И тут я рекомендую обратиться за помощью к психологу, чтобы в контакте с ним, сын смог разместить свои и другие части, в том числе свою агрессию, увидеть возможности для размещения вовне, а не внутри себя. Со специалистом он может также потренироваться выстраивать безопасные доверительные отношения, в которых он сможет предъявлять себя и свои границы. Если вы чувствуете, что вам тоже страшно защищать свои личные границы или понимаете, что пока не знакомы со своим размером (где эти границы расположены), то тоже рекомендую обратиться за помощью к психологу. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Для начала можно начать замечать то, что вас раздражает, и фиксировать «Я злюсь, когда…».
Очень здорово, что дома, в контакте с вами, сын чувствует себя более свободно и может проявляться. В том, что вы ищите безопасные способы помочь ему справиться, мне видится много любви и заботы. Желаю бережно к себе и ребёнку найти и присвоить право на проявление вовне.
Читать далее
29.01.2023
Ребёнок стал закрывать уши
Вопрос:
Ребёнок стал закрывать уши. Когда что-то не нравится, например: не тот мультик, кто-то плачет. Перед сном и во время ночного сна также закрывает. Раньше было подобное в машине, но ушло. Теперь появилось снова и не в машине, а в других ситуациях.
Недавно муж сильно наругал его и дернул за ухо. Может быть, это сильно его напугало, или же похоже на неврологические проблемы? Сон чуткий, может вскочить во время сна, на дневной сон дома не укладывается. В саду же проблем таких со сном нет. Мы, как родители, тоже вспыльчивые, часто ругаем его за различные проделки.
Ответ:
Здравствуйте!
Учитывая возраст ребёнка и соматический симптом (то есть связанный с телом), я предлагаю обратить внимание на две линии: и на физиологическое состояние, и на психологический компонент.
Чтобы минимизировать риски и быть уверенной в том, что симптом ребёнка не является медицинской сложностью, важно проконсультироваться у детского невролога (и ЛОРа, если к нему направляет терапевт). Это стоит сделать, потому что в раннем возрасте телесные проявления могут быть сигналом о физиологических изменениях. И потому что малыш ещё не до конца сам может понять и рассказать вам, что именно с ним происходит.
Например, если бы уши закрывал подросток, мы бы в большей степени смотрели в сторону его эмоционального благополучия. Для маленьких детей посещение врача будет стоять в приоритете.
С точки зрения психологии, то, что ваш мальчик закрывает ушки, может быть сигналом о том, что ему сложно справиться с чем-то, что происходит вокруг него и по отношению к нему. Например:
1. Детки с высокой чувствительностью и низким порогом возбуждения могут сложно переносить громкие, хаотичные, резкие звуки. В том числе слишком активный мультик, чужой плач, крики.
Это связано с особенностью работы нервной системы. В этом случае рекомендуется помнить о такой особенности малыша и следовать за его состоянием: уводить из шумного места, когда становится тяжело, избегать неожиданных громких стимулов.
2. Насильственное отношение к ребёнку со стороны взрослых.
Если вы заметили, что малыш начал закрывать ушки после того, как папа дёрнул за ухо, - это может быть совпадением, а может быть причинно-следственной связью.
В любом случае, важно не применять физических наказаний в сторону детей. Есть множество исследований о том, что это негативно влияет на психику ребёнка, может привести к повышению тревожности, пугливости, агрессивности, сложностям в обучении и в отношениях со сверстниками.
Кроме того, если ребёнок и сейчас вспоминает тот инцидент, можно подойти и на его языке рассказать о том, что случилось, попросить прощения. Например: «Родной, в тот день папа разозлился. Он дёрнул тебя за ушко, хотя не должен был так поступать. Это было неправильно. Прости, пожалуйста».
Нет ничего плохого в том, чтобы просить у ребёнка прощения, когда мы совершаем ошибки. Наоборот, так мы укрепляем отношения, показываем своё раскаяние и важность благополучия малыша.
3. Напряжённая атмосфера дома.
Малыш может чутко реагировать как на то, как относятся к нему, так и на то, как взрослые относятся друг к другу.
Если у ребёнка мало свободы, если любая шалость или нарушение дисциплины влекут за собой крик и наказание, ребёнок будет чувствовать себя дома небезопасно, он будет испытывать тревогу, беспокойство. А в напряжённом состоянии желание сбежать из тяжёлой ситуации может проявляться в том числе вот так: нарушением сна, закрыванием ушей или глаз.
В выборе тактики воспитания важно помнить о нормативах развития. Например, в 2-3 года малыш очень плохо себя контролирует, и это норма (если запретили, но ему очень хочется, всё равно может полезть и сделать), его эмоции очень сильные (эмоции детей раннего возраста – это аффекты, у них не существует полутонов), чувствительность к родительскому неодобрению очень высока (критика ощущается болезненно, малыш считает себя причиной всего происходящего, а отвержение с точки зрения развития воспринимается как полное оставление малыша со своей болью и может быть травматичным).
Хорошо, если получится не столько ругать, сколько вводить естественные последствия за нарушение правил. Объяснять наказание сдержанно, можно недовольным тоном, но спокойно, без криков и вспыльчивости.
А значит, полезно научиться регулировать своё эмоциональное состояние, как минимум, рядом с ребёнком. Для него это важно. Ваш дом, ваше тепло, ваша забота и любовь – это основа для его гармоничного развития.
Плюс, если вы с мужем ярко ссоритесь друг с другом, это также создаёт в малыше напряжение. Семейные конфликты лучше решать вне детских ушей, чтобы мальчик мог ощущать себя безопасно и спокойно рядом с вами.
Обратите, пожалуйста, внимание: все три причины могут быть смешаны друг с другом. Необязательно, что у вашего мальчика исходной точкой является что-то одно. Чувствительные детки, в целом, гораздо более восприимчивы к тому, что с ними происходит. Поэтому и отреагировать на повышение тона, на ссору могут более ярко, чем детки, у которых порог возбудимости нервной системы высок.
Все мои рекомендации и размышления – это то, что приходит в голову в ответ на ваше письмо. Однако они могут быть далеки от истины, потому что я опираюсь на довольно краткое описание и на свой опыт работы. Помните, пожалуйста, что ваша ситуация – уникальна, как и всякая другая. Я могу лишь предполагать причины, но точно знаю, что нет двух идентичных семей, а потому рекомендации для одной нельзя просто взять и, как под копирку, перенести на другую.
Рассмотрите то, что я написала, как гипотезы, проверьте, насколько они могут быть истинны для вас. И действуйте исходя из того, что обнаружите.
Вы написали обращение, полное заботы, любви к малышу, с тревогой за него и желанием помочь. Вы точно хорошая, внимательная мама. И в этом ваша опора – ваше сердце интуитивно может заметить многое. Позвольте ему повести вас вслед за тем, что хочет от вас ребёнок и какое послание он вам «рассказывает» с помощью симптома.
Берегите себя. Всего доброго!
Читать далее
25.01.2023
Хочу восстановить доверие дочери ко мне
Вопрос:
Здравствуйте. Моя дочка рядом со мной скованная, сдержанная, она рассказывает о любых проблемах бабушке или папе, но не мне. Я знаю, что сама виновата, я её ругаю, даже поднимала руку, не сильно, но сам факт, я не играла с ней в игры, когда мне что-то не нравится, рисунок, танец, как расскрасила, то я ей так и говорю, пытаясь смягчить, когда другие говорят всегда с похвалой, а я ей говорю, что не хочу обманывать её, что я оцениваю без приукрашивания.
Я настолько повлияла на неё своим неправильным поведением и воспитанием, что она из активной, весёлой, позитивной девочки, стала совсем другой. С бабушками она раскованна, а дома закрытая, бабушки с ней играют, готовят всё, что она хочет, покупают любые вкусности, она веселиться у них, доверие между ними крепкое.
Конечно они её тоже за что-то ругают, но например пролила что-то жидкое, я поругаю, а они ей говорят, что ничего страшного, она плохо вытерла попу, что часто бывает, она им скажет, а мне нет, будет ходить грязной, пока я трусы вечером не увижу, я ругаю, сто раз объясняю, причём не повышая голоса.
Мы часто и обнимаемся, поцелуйчики, слова похвалы за что-то, говорю о любви к ней, мы даже спим вместе, так как боится темноты. Я знаю, что я делала не так, и пытаюсь исправить всё. Но как теперь помочь дочке с её страхами, неуверенностью в себе, нет желания чем-то заниматься или быстро теряет интерес, ей тяжело делать выбор, я всегда ей его даю в одежде, напитках, вкусностей, причёски и т.д.
Мы хотим её отдать на секции спорт и танцы/гимнастика, она согласна, сама выбрала виды секций. Хочу исправить, что я натворила, хочу восстановить доверие дочери ко мне, хочу чтобы она была увереной в себе, открытой. Дайте советы, пожалуйста, что я могу сделать ещё.
Ответ:
Здравствуйте. Это здорово, что вы желаете бережно к дочери скорректировать ваши отношения и сделать их доверительными. И ваше обращение за советом и помощью видится мне как ваше желание проявиться в качестве заботливой и любящей мамы.
Безусловно, в этом возрасте дети очень зависят от оценки значимых взрослых, из этих оценок формируется самооценка. И хорошо, что вокруг вашей дочки есть люди, которые могут дать ей необходимую поддержку и сделать фокус на чем-то положительном в её действиях.
Однако чтобы и вы могли дать такую поддержку - нужен ресурс. И тогда можно посмотреть, есть ли он у вас сейчас и куда в большей степени он уходит? Здесь стоит замечать свою усталость, достаточно ли помощи вы получаете и не берете ли на себя лишнего? Достаточно ли у вас отдыха? Умеете ли вы сами себя поддерживать?
Слышу ваше чувство вины, и понимаю, как вам непросто. Однако если не проявлять к себе заботу, поддержку и понимание, то её просто неоткуда будет взять для другого человека.
Можно поисследовать, какие отношения у вас с собой? Иногда нам сложно не фокусироваться на ошибках, если мы не разрешаем ошибаться себе, если требуем от себя делать всё сразу правильно. Возможно, именно это неразрешение себе быть человеком, который может ошибаться, не позволяет вам дать это разрешение своей дочери.
Кроме того, когда мы забываем, что мы люди и можем ошибаться, эта иллюзия нам по итогу дорого обходится – она забирает массу ресурса (на контроль, на вину, если что-то не получилось, на отчаяние и разочарование, если мы сталкиваемся с собственным бессилием).
И тогда здесь я могу порекомендовать обратиться к психологу, в контакте с которым вы бы смогли увидеть свои возможностии ограничения, увидеть, где вы уязвимы, где бессильны, а где вы мощная и опорная.
Также в контакте со специалистом вы бы могли потренироваться строить доверительные отношения, в которых есть уважение к своим границам и чувствам и границам и чувствам другого человека. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Вы пишите, что рядом с вами дочка скованная и сдержанная. Такие реакции чаще всего рождаются из страха и стыда. И тогда можно попробовать озвучить: «Вижу, как ты испугалась. Мне жаль, что я сказала тебе неприятные слова. Иногда, когда я устаю, я не в силах проконтролировать свои слова. Я люблю тебя. А еще мне очень нравится, как ты… (что-то положительное, например, стараешься)».
Ещё вы можете извиняться, если заметили, что вновь сказали что-то обидное, и больше, чаще признаваться в том, что вы – человек: уставший, который боится, злится, стыдится и любит. А также разрешать ей эти эмоции.
Вы упоминали, что вам важно сказать, что вам не нравится в её творчестве. и тут я бы предложила посмотреть, есть ли (был ли) в вашем окружении такой человек, который считает(ал) важным критиковать/обесценивать вас? Возможно, тут можно обнаружить злость на такого критика, ведь когда на нас нападают (в том числе непрошенной оценкой) нам важно защититься ответной агрессией. И если эту агрессию не направить на свою защиту, она, либо разворачивается вовнутрь на себя, в виде чувства вины, самоуничижения и других процессов саморазрушения, либо размещается в контакте с тем, с кем безопаснее (например, с ребёнком).
Если вам важна идея «говорить честно», то можно посмотреть в сторону искренности: допустим, вам не нравится, что нарисованный дочкой домик - кривой, но вам нравится, что она использовала много цветов и нарисовала все необходимые детали (окна, крышу, дверь). Можно сказать, что вам не нравится кривой домик, а можно сказать, что вам нравится, что тут есть окна, крыша, дверь и всё такое яркое. И это всё будет про один рисунок, разный лишь фокус.
Мне хочется заметить то, что осознание проблемы - это уже большой шаг к изменению ситуации. Желаю вам продолжать делать необходимые шаги с заботой о себе и своем ребенке.
Читать далее
24.01.2023
Муж агрессивен с дочерью
Вопрос:
Ребенок боится мужа, муж чуть что, сразу кричит, иногда просто тихо в доме, и он громко кричит ребенка, ребенок дергается, пугается. Есть чувство, что ребенок побаивается его. Стоит что-то сделать не то (ребенок шалит: нальет воды в формочку и играет в зале, начнет разукрашивать свой игрушечный домик красками), муж сразу начинает кричать: ты что делаешь, а ребенок пятится с криками ой, ой, папочка не надо.
Не исключено, что пока я была на работе он мог и шлепнуть ее, возможно это оставило след и страх. Муж на контакт не очень идет, начинает взрываться, когда я ему говорю, что нужно разговаривать с ребенком. Говорит, что бесполезно, поможет только ремень. Как себя вести, как донести до мужа информацию, как проработать этот момент с дочкой, она действительно его пугается и очень замкнутая порой?
Ответ:
Здравствуйте. Слышу вашу тревогу, что агрессивное поведение мужа в адрес дочери может травмировать её. Понимаю вас. Действительно, сталкиваясь с агрессивным поведением от значимого взрослого, дети теряют доверие к миру, рождается много страхов и порой это выливается в серьёзные проблемы в более взрослом возрасте. Тот, кто должен защищать, становится главной угрозой – и тогда мир становится небезопасным, а любовь вполне может быть опасной.
Здесь важно посмотреть, какие у вас отношения с супругом и с собой – умеете ли вы защитить себя и свои ценности в подобном агрессивном контакте? Можно ли с вами так, как позволено с дочкой? Когда на нас или на наши ценности нападают, в нас зарождается ответная агрессия с целью защитить то, что нам дорого. Если ответная злость не находит выход – появляется аутоагрессия, в виде чувства вины и других форм саморазрушения.
Или агрессия может разместиться там, где это безопаснее, например, в контакте с ребенком. На мой взгляд, там, где есть место страху и нет места доверию – нет места и близости. Мне кажется важным поразмышлять о ценности и цене таких взаимоотношений в семье. Тут я рекомендую вам обратиться за помощью к психологу, в контакте с которым вы сможете легализовать свои страхи, свою агрессию, найти опору и научиться защищать себя и свои границы. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Из вашего сообщения, у меня рождается фантазия, что мужу трудно донести свои ценности. Важно признать бессилие – мы не можем изменить человека, не можем управлять его поступками, реакциями и чувствами. Однако это не означает, что не нужно пытаться защитить себя и свои ценности. Можно делать видимым, что сейчас делает муж: «Ты сейчас громко кричишь. Понимаю, что ты злишься, но когда ты так делаешь, мне становится страшно, и я хочу уйти вместе с дочерью от тебя подальше».
Важно возвращать человека в реальность, если он находится в аффекте. Если говорить о поддержке дочки, то, на мой взгляд, важно защитить её: «Это и мой ребенок. Когда ты так кричишь на нее, я хочу защитить её от тебя. Ни со мной, ни с моей дочерью так нельзя». Важно давать ребенку объяснение такому поведению отца, в котором будет посыл: «я люблю тебя. Папа сейчас злится/испугался, что разольется вода». В 6 лет у детей есть потребность получить одобрение, высокую оценку со стороны взрослых – из этих оценок формируется самооценка. Настоятельно рекомендую обратиться к детскому психологу, чтобы помочь ребенку снять напряжение и не дать страху перерасти в какие-то более серьезные проблемы, в том числе, и со здоровьем.
В завершение хочется отметить, что я вижу вашу смелость и поиск безопасных способов поддержки вашей дочери. Это вызывает много уважения и надежды. Удачи!
Читать далее
24.01.2023
Сын перестал ходить в школу
Вопрос:
Здравствуйте. У меня сложилась ужасная ситуация: сын перестал ходить в школу, совсем. Сначала приболел, отходив две недели, и больше так и не вышел. То завтра, то послезавтра, и так набралось то, что набралось. Отнимания ноутбука, оставление без интернета не помогли.
Меня вызывали в школу, в администрацию, приходили из полиции, комиссия по делам несовершеннолетних, после назначили консультацию с психологом, я ездила в центр семьи, но рекомендаций так и не получила. Обещали оценку психиатра и забрать ребёнка в изолятор.
Я и сама разбита морально и запугала всем этим и сына. Он объяснял свои пропуски тем, что ему "стрёмно" идти... А теперь ещё и столько пропущено материалов. Обещал после новогодних каникул выйти, но всё на том же уровне....
Помогите, пожалуйста, если вы знакомы с такими ситуациями. Как мне быть, что будет правильным сделать? Мы живём вдвоём, отец перестал с ним общаться, никакой помощи с этой проблемой не оказал, "сама виновата".
Читаю статьи, понимаю, что допустила ошибки в общении и где-то в воспитании. Не хочу, чтобы ребёнок страдал, и тем более, чтобы дошло до лишения прав.
Ответ:
Здравствуйте.
Слышу, как вам непросто и как непросто вашему сыну. Хочется поддержать вас. В возрасте 12 лет подросткам важно найти свое место среди сверстников и получить признание во взрослом мире.
Обратите внимание на то, что ему "стремно". Если перевести на язык эмоций, то вероятно речь идёт о стыде. Причина может быть какой угодно. Возможно, что-то или кто-то в школе мешает в этом, а возможно, вокруг него там создалась по-настоящему небезопасная обстановка. Это важно прояснить.
Если сын не готов довериться вам, то настоятельно рекомендую обратиться за помощью к психологу. В контакте с ним сын сможет не только безопасно разместить свои чувства (страх, злость, стыд и другие), но и найти опору, научиться защищать свои границы и действовать не из состояния аффекта (когда чувства берут над вами верх). Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
В подростковом периоде трудно контролировать свои действия и чувства из-за физиологических, гормональных и социальных изменений. Ему действительно сейчас сложно, особенно, когда ему напрямую чужие люди угрожают изолятором. Ему сейчас страшно, и думаю, важно показать ему, что вы можете его защитить и не дадите в обиду.
Однако, чтобы поддержать сына, важно суметь прежде поддержать себя, поработать со своими чувствами. Слышу, как вы сами напуганы. Предлагаю написать на листочке свои страхи и рядом прописать, что вы будете делать, чтобы этого не произошло, и что вы сделаете, если это всё же произойдет. Лучше по несколько вариантов к каждому пункту. Например, вы боитесь, что сын не согласится пойти в эту школу, возможно, ему там опасно – тогда вы можете перевести сына в другую школу, где, возможно, ему было бы безопасно. Кроме того вы можете перевести его на онлайн-обучение. Также вы можете проконсультироваться с юристом по вопросу, могут ли вас лишить родительских прав/забрать ребенка в изолятор, имеют ли на это право, и что вам сделать, чтобы этого не произошло. Бесплатно получить юридическую помощь можно на нашем Портале в разделе
Консультация юриста
Еще мне хочется сделать видимым, что, несмотря на заверения супруга «сама виновата», ребенок все же общий. Однако, если отец сына не готов на себя взять ответственность, возможно вам понадобится больше опираться на себя, и здесь нужен ресурс. Предполагаю, что его может быть недостаточно при раскладе, когда есть потребность защищаться от таких нападений-обвинений.
Возможно, вам стоит поработать с психологом на тему выстраивания своих границ. Если вам сложно защитить себя в контакте с другими людьми, вам будет трудно научить этому и своего сына, и тогда для него рабочий способ реакции в небезопасном контакте может быть избегание – дистанция от места, где этот контакт возможен. С психологом вы сможете также потренироваться выстраивать доверительные отношения.
С подростками важно общаться в рамках доверия. Любые попытки запугивать и властно давить рождают ответную агрессию с целью защититься, а также желание тщательно скрыть свою жизнь от родительских глаз.
Такое поведение сына может быть также вызвано какими-то нарушениями в работе организма, это может быть вызвано дефицитами и гормональными сбоями. И тут я рекомендую обратиться за консультацией к неврологу для более подробного обследования.
Очень здорово, что вы стараетесь помочь своему сыну таким безопасным способом – в этом чувствуется много любви и заботы. Желаю вам как можно бережнее к себе и сыну справиться с этим непростым периодом.
Читать далее