Советы психолога

Здравствуйте!

Вы пишете, что ваша дочка стала «неуправляемой» в последнее время. Это один из ключевых моментов. Потому что, как правило, до того, как поведение ребёнка сильно меняется, с ним случается что-то болезненное. И чувства, которые остаются неотреагированными, начинают выражаться на окружающих, причём в довольно агрессивной форме.

Первое, что можно сделать в такой ситуации – постараться вспомнить, в какой момент у вашей девочки изменилось поведение.

Что происходило до этого с ней? За 1-2 недели.

Что происходило в семье?

Свидетелем чего она могла оказаться?

На что в какой-то момент вы могли не обратить внимание, потому что показалось мелочью?

Если не получится вспомнить, об этом можно спросить и самого ребёнка. Например, так: «Родная, ты в последнее время как будто постоянно злишься: на меня, на бабушку с дедушкой, на сестру. Мне кажется, что-то случилось. И теперь тебе тяжело. Расскажи, что тебя задело? Тебя кто-то обидел? Тебе как будто очень плохо. Я хочу понять, чтобы помочь».

Это не прямой совет, как говорить, но на основе моего примера вы можете найти какие-то свои слова, которые будут подходить и окажутся уместны в вашей семье. Ключевое – спрашивать без обвинений, без наезда, а с искренним желанием понять, позаботиться, разобраться в ситуации. С вниманием к тому, что агрессивность, изменения в поведении обычно являются последствиями пережитой боли. И, возможно, ваша девочка несёт её внутри себя. Не на 100% вероятности, но риск велик.

Если же триггерная ситуация будет найдена, её важно обсудить: проговорить случившееся, отразить чувства ребёнка, рассказать о своём видении, быть может, попросить прощения или поддержать девочку в её злости. Когда мы обнаруживаем источник напряжения и говорим о чувствах в нём, ищем потребности, которые спрятаны за чувствами, постепенно ситуация теряет свой накал, психоэмоциональное состояние нормализуется.

В материалах на нашем Портале есть статьи, которые могут быть полезны в вашей ситуации:

Ребенок — абьюзер: что делать?

Психологи советуют говорить с детьми об их чувствах

Как научить детей правильно выражать эмоции?

Почему злиться и обижаться – это нормально

Если говорить более прицельно о конфликте с подружкой, в работе с ним есть два пути:

1. Проговорить с девочкой её отношение к подруге.

Возможно, она злится на неё за что-то? Или эта девочка кажется ей наиболее безопасной, чтобы слить на неё свою накопленную агрессию?

Важно выяснить причины, почему ваша дочка относиться так к подруге. И поделиться своим видением ситуации. Причём желательно без наставлений или запретов.

Чтобы скорректировать поведение, можно вместе обратить внимание, а что происходит с подружкой, когда она слышит такие слова в свой адрес. У детей дошкольного и младшего школьного возраста эмпатия ещё не развита, им нужна наша помощь, чтобы заметить, как их действия и высказывания могут влиять на других, в чём они причиняют боль.

Вы можете спросить, что бы чувствовала ваша дочка, если бы услышала в свой адрес то, что говорит сама. Можете поделиться, что бы чувствовали вы. Или просто предположить.

Не столько важно, как вы преподнесёте информацию, что подружке очень больно. Ключевое – говорить доброжелательно, с желанием помочь вашей дочке разобраться, а не укорять её.

И после есть смысл обсудить, как иначе ваша дочка может выражать свою злость: на друзей, на вас. Чтобы одновременно и не копить в себе, и быть открытой в чувствах, и при этом не делать никому больно.

2. Обратить внимание на культуру отношения к телу дома.

Наши дети не рождаются со знанием, что в телесности человека может быть что-то не так. Это нарратив, который мы «выхватываем» из окружающей среды.

Если вам важно, чтобы ваша девочка хорошо относилась и к своему телу, и не оценивала других исходя из их веса и размеров, важно демонстрировать дочке пример доброго отношения к себе. То есть не сидеть на диетах, не говорить, что вы поправились и вам надо похудеть, научиться смотреть на себя в зеркало с любовью в любом весе, убрать флёр функциональности с самовосприятия. Сделать тело вашим, а не инструментом, который можно использовать, чтобы получить что-то в мире или чтобы лучше себя чувствовать (похудею, и тогда буду нравиться себе – это пример такой самоманипуляции).

Плюс, массмедиа и соцсети вносят большой вклад в восприятие телесности. Мы вряд ли можем оградить наших детей от этого влияния. Но можем расширять спектр альтернативных взглядов на себя, показывать, что мир разный, люди в нём разные. Позволяя свободу себе, мы становимся более толерантны и к окружающим нас людям.

Желаю вам удачи в разрешении вашей непростой ситуации. Всего доброго!

Здравствуйте!

Я очень сожалею столь непростой ситуации в вашей семье. Сейчас ваша жена переживает кризис. И на вас лежит большой груз: не только заботиться о её благополучии как только недавно родившей женщины, но и выдерживать её эмоции, справляться с собственными, чтобы не ухудшить ситуацию.

Мне бы хотелось немного рассказать о том, что может происходить с вашей супругой. Я не знаю, истинны ли мои предположения, потому что ориентируюсь на статистику и на ваше письмо. Но есть вероятность, что что-то из того, что я опишу, соответствует вашей ситуации.

Беременность и рождение ребёнка – это, в первую очередь, физиологические изменения в организме женщины. Они затрагивают в том числе гормональную систему. А гормональная система напрямую связана с психоэмоциональным фоном человека.

Поэтому, когда у людей происходит гормональная перестройка, их эмоциональное состояние тоже меняется. Часто оно оказывается нестабильным, со скачками настроения, может прослеживаться постоянный негативный фон.

Учитывая, что подобные изменения физиологические, в некоторых ситуациях их нельзя скорректировать без медицинского вмешательства. При наличии у женщины послеродовой депрессии одна из первых рекомендаций – обратиться за консультацией к хорошему психиатру. Нужно найти специалиста, который сможет уделить вашей жене достаточно времени, не будет осуждать, который обладаем знаниями и компетенциями, чтобы подобрать подходящие для родившей женщины лекарства.

Это поможет привести в порядок работу нервной системы, стабилизировать нейрогуморальное состояние. Что важно, чтобы выдерживать стресс и переживать большие изменения в жизни.

Изменения в жизни - это вопросы второй очереди, которые ставит перед женщиной рождение ребёнка.

Ваша жена, действительно, многое потеряла с рождением ребёнка. Впрочем, как и вы. В общественном пространстве о таких вещах ещё редко говорят. Тем не менее, появление первенца – это не только про счастье и большой, прекрасный этап в жизни. Это ещё и потеря прежней беззаботности, независимости, свободы.

Когда мы что-то теряем, неважно, человек ли это, работа, уровень жизни, увлечения, роли, наша психика запускает процесс горевания. Горевание состоит из таких чувств как грусть и злость, часто они сменяют друг друга.

Рождение ребёнка для женщины сопровождено потерей телесной неприкосновенности (ребёнку невозможно запретить хотеть есть или отказать в контакте, даже если маме этого не хочется), профессиональной идентичности (как минимум, на время), свободы передвижения, полноценного отдыха и сна, возможности распоряжаться своим днём (несколько лет график мамы будет подчинён потребностям малышка). Иногда женщина теряет возможность питаться тем, что любит, двигаться, встречаться с друзьями (социальная изоляция – одна из бед родительства).

Ваша супруга столкнулась с этими потерями. Ей сейчас правда больно. А гормональная перестройка накладывает свой отпечаток.

Как можно улучшить ситуацию:

- Каскадная забота.

Это ключевая рекомендация для близких в первые месяцы-год после рождения ребёнка.

Каскадная забота состоит в том, чтобы минимизировать задачи мамы по поводу всего, что не касается ребёнка. В идеальном варианте система должны выглядеть так: мама заботится о малыше, все остальные члены семьи – о маме.

Если получится организовать жизнь подобным образом, вашей супруге уже будет попроще. А следом снизится накал эмоций.

- Отражение чувств.

Когда нам плохо, задача близких не столько в том, чтобы решать проблемы, давать советы, а в том, чтобы просто быть рядом. Это трудно, потому что, если мы замечаем, что ничего не можем сделать, то сами попадаем в бессилие. Из-за бессилия вам сейчас может хотеться срочно улучшать ситуацию, что-то менять, активно действовать. А когда это не получается, вы злитесь, сдерживаетесь. И возникает резонная мысль: сколько ещё вот в таком состоянии я сам смогу протянуть.

К сожалению, здесь нужно встретиться со своим бессилием. Кроме каскадной заботы вы мало что можете сделать для жены. Вы не можете вернуть ей прежнюю жизнь, не можете вычеркнуть случившееся.

Всё, что вы можете, - это поддерживать её в её боли, не обесценивать её. Горевание – процесс, который однажды заканчивается. Оно позволяет отпустить прошлое и начать радоваться тому, что есть. И оно проходит быстрее, когда человек не остаётся изолированным в своих чувствах.

Поддержка с вашей стороны может выражаться в отражении чувств супруги, в понимании её.

Например, можно сказать: «Родная, я вижу, как тебе плохо. Я всё пытался что-то придумать, но не знаю, что. Наша жизнь изменилась. Ты плачешь оттого, что ближайшие годы будут непростыми. Ты очень скучаешь по многому из прошлого. Я вижу, как тебе тяжело. Я с тобой. Готов сделать, что скажешь. Или просто буду рядом».

Можно спросить, что именно оплакивает ваша жена, что вызывает её мучения.

Можно отразить злость: «Я вижу, что ты на меня злишься. Ты имеешь право. Ты дико устала. Скажи, что мне сделать, чтобы тебе стало лучше. Я хочу позаботиться о тебе».

Один из ключевых моментов – забота не столько о малыше, сколько о женщине, о том, каково ей, о том, что хочет она, поддержка её переживаний. Это помогает.

Результат вашей поддержки не случится завтра или через неделю. Но он будет. Благодаря такому отношению у вашей жены получится легче прожить горе, отношения в вашей паре могут стать теплее и ближе.

- Обеспечить хотя бы немного свободного времени.

Если получится, важно организовать жизнь супруги так, чтобы в течение дня она могла ненадолго оставаться одна. Ненадолго – это не обязательно 1-2 часа. Пока ребёнок ещё совсем маленький, и 15-30 минут может быть достаточно.

Время в одиночестве нужно не столько, чтобы отдохнуть, расслабиться, наполниться и т.п., это вообще пока что вряд ли возможно в полной мере. Время в одиночестве нужно, чтобы ваша жена восстанавливала свои границы и проживала чувства. Чтобы она ощущала своё присутствие в мире отдельно ото всех. Это правда помогает возвращаться к ребёнку в более устойчивом состоянии.

- Обратите внимание на базовые потребности.

Базовые потребности – это сон, еда и активность на свежем воздухе. Сейчас имеет смысл делать на них большой акцент, в том числе принося в жертву другие задачи.

Например, не требовать от супруги идеальной чистоты дома или готового ужина каждый вечер. Если у неё получится спать, когда спит малыш, и заботиться о своём физическом самочувствии в первую очередь, это также полезно для психоэмоционального состояния.

Если же вы замечаете, что состояние вашей любимой женщины становится всё хуже, важно предложить ей обратиться за очной помощью к психологу.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в вашем городе:

Учреждения социального обслуживания семьи и детей

При этом и вы сейчас находитесь в уязвимом положении. Ребёнок родился не только у вашей супруги. На вас легла не меньшая ответственность. Вы также прощаетесь с прежней свободой и независимостью. Ваша отцовская роль отныне будет диктовать свои правила жизни.

Данный факт нельзя убирать со счетов. Пожалуйста, не забывайте в круговороте дня думать ещё и о себе. Если вы работаете 8 часов (и это минимум, учитывая современный темп жизни), а потом приходите домой и обеспечиваете благополучие жены, однажды силы действительно закончатся. Потому и вам важно иметь время и место для себя. В противном случае быть опорой и более устойчивым взрослым будет становиться всё сложнее.

Понимаю, как и вам сейчас непросто. Я много написала о сложностях вашей супруги, но мне хочется в не меньшей степени поддержать и вас. Вместе, думая о себе, друг о друге и о малыше, получится справиться с тем, как меняется ваша жизнь.

Вы проходите трудный этап. Но однажды он точно закончится. Постарайтесь пройти его в любви к ребёнку и друг к другу.

Всего вам доброго!

Здравствуйте!

Первым делом важно снизить собственную панику и самообвинения.

Вам страшно, чем может закончиться ситуация, я понимаю вас в этом. Чем чётче вы для себя обозначите, чего именно вы боитесь, каких последствий, тем, парадоксально, меньше вы будете ощущать панику.

Паника – это огромное напряжение из-за опасности встретиться с чем-то непонятным, с чем неизвестно, как обойтись. Если перед вами будет список страхов, найти ключ к каждому получится легче. А следом и напряжение снизится.

Плюс, вы можете обвинять себя в чём-то. Однако в описанной вами ситуации вряд ли есть ваша вина. Вина – это социальное чувство, которое появляется, когда своими действиями мы блокируем потребности других людей. Не похоже, чтобы такое происходило в вашем случае. Скорее ваша вина идёт из тревоги, из паники, как попытка взять контроль над ситуацией.

Если получится заметить, что как таковой вины на вас нет, то и решить ситуацию будет проще. Потому что на место вины придёт ответственность, ваши усилия окажутся направлены вовне, а не на самобичевание.

Если говорить по поводу ситуации: похоже, ваш сын стал болезненно относиться к чистке зубов не сразу, а после какого-то инцидента или серии событий. То есть была ситуация или обстоятельства, которые наложили на него отпечаток. Это важно, потому что у того, что происходит с вашим сыном, есть предыстория. Если закрывать на неё глаза, то напряжение так и будет мучить ребёнка.

В качестве гипотезы я предположу, что источником напряжения, нежелания чистить зубы была потеря зубов, стоматологические проблемы. Ему могло быть больно. Он мог замечать вашу тревогу. Мог в какой-то момент испугаться, что потеряет вообще все зубки. Или какой-то зубик мог начать шататься именно во время чистки. Или во время чистки ему стало больно. Или он переживал, но в тот момент вы были настолько уставшей, что не заметили, не смогли его поддержать.

Вариантов много. Их суть в том, что в какой-то момент у мальчика возник страх. И теперь, будучи неотреагированным, этот страх продолжает влиять на его поведение.

Поэтому сперва важно поговорить с ребёнком о происходящем. Не о том, что чистить зубы нужно. А о его чувствах: о том, как ему сейчас тяжело, чего он боится, почему выбирает не чистить зубы. Важно постараться прямо объяснить ребёнку, что вы замечаете причину его выбора. Не бороться с поведением, а в первую очередь заметить его важность. Вряд ли ребёнок отказывается чистить зубки просто так.

И только после этого, поддержав переживания, обсудив (быть может, несколько раз) ситуацию, можно вместе придумать способ, как лучше поступить.

Ваша задача на втором этапе – перевести внимание ребёнка с вопроса, чистить зубы или нет, на вопрос, как именно их чистить. Например, чтобы не было больно. Или чтобы больше ни один зубик не выпал от усилий. То есть найти корень проблемы, и говорить о нём.

Если ребёнок ощутил, что вы заметили его чувства и присоединились к его боли, ему будет легче вас услышать, положиться на вашу помощь.

Это алгоритм, по которому в вашей ситуации можно идти: обсудить ситуацию, встать на сторону ребёнка, не бороться с поведением, обсудить чувства и вместе поискать выход.

Однако каждая ситуация уникальна, универсальных рецептов нет. Для каждого ребёнка нужно подбирать свои слова, свои инструменты.

Например, кому-то помогает просто поговорить с родителями о страхе. А кому-то – нарисовать его. Кому-то – позлиться, а потом отпустить ситуацию. А кому-то – много-много обниматься, чтобы следы стресса «покинули» сердце.

Опирайтесь здесь на то, каков ваш мальчик, чтобы найти индивидуальный подход.

Однако мои рекомендации условны. Я не знаю вашей ситуации в объёме, поэтому пишу, исходя из теоретического и практического опыта. На деле не всё решается быстро и просто.

Поэтому, если вы понимаете, что решить ситуацию не получается, имеет смысл обратиться за очной помощью к психологу.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах:

Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Желаю вам удачи! Всего доброго!

Здравствуйте!

Только по вашему описанию сложно предполагать какую-то конкретную причину, почему девочка кричит и плачет после сна. Это может быть и нормативным вариантом. Может, девочке что-то снится, что вызывает сильный дискомфорт. Может, после сна, в объятиях бабушки она получает опыт тепла, бережности, который боится потерять, когда вы приходите в комнату. Может, есть физиологические причины, какие-то боли, которые пока не получается озвучить, чтобы они были понятны для вас.

Медицинские причины важно исключить в первую очередь. Поэтому хорошо бы обратиться к педиатру, чтобы проверить здоровье девочки.

Если смотреть с точки зрения психологии, есть два аспекта:

1. Нормативность поведения.

Ребёнок раннего возраста, до 3 лет, проживает любые эмоциональные состояния очень сильно. Они захватывают, словно аффекты. Поэтому грусть всегда сопровождается сильными слезами. Фрустрация – гневливыми реакциями. Радость – ярким восторгом.

Плюс, эмоции ребёнка пока не поддаются ни пониманию, ни управлению.

Понимаю, как вам неприятно замечать её агрессию в свой адрес, вы можете испытывать отвержение после её слов. Однако «уходи», «я тебя не люблю» - это правда то, что говорят нам детки. Но не потому, что это правда, а потому, что так их чувства находят проявление прямо сейчас.

В моменте, чтобы реагировать на такие слова ребёнка, важно помнить, что девочка вас любит, что она просто переживает сильные чувства. Это поможет оставаться в устойчивой, взрослой позиции. Реагировать спокойно. Например: «Родная, сейчас я уйду. Но я жду вас на кухне, супчик уже готов» или «Вижу, как ты злишься. Ты не хочешь, чтобы я мешала вам с бабушкой. Если что, я буду в соседней комнате».

Агрессивные реакции с насильственными действиями (ударами, щипками) – тоже нормально для этого возраста. И вновь – это лишь проявление эмоций. Наша задача как взрослых здесь – ограничить насильственные действия, но не останавливать чувства. Девочка не понимает, что с ней происходит, вы можете объяснить ей это и предложить альтернативный способ проявления злости (если это понадобится, но часто детям достаточно того, чтобы просто быть увиденными в своих переживаниях).

Например, вы можете сказать: «Дорогая, ты злишься. Понимаю, как ты хотела посмотреть мультик. А я его выключила. Тем не менее, нам пора собираться/спать. Бить меня нельзя, в нашей семье драться непринято. Давай-ка вместе потопаем, чтобы позлиться хорошенько (порычим, попрыгаем), и будем готовиться к…».

Сильные протестные реакции в ответ на ограничения, правила, ваши указания или действия соответствуют возрасту. Они проявляются у большинства детей. Наша задача – говорить о чувствах, давать им место, не запрещать ребёнку злиться, негодовать. Но предлагать более приемлемые формы для выражения переживаний. Так человек учится справляться с эмоциями, говорить о них, проживать их внутри себя без бурного отреагирования вовне.

Ещё один момент - после сна многим деткам важно немного побыть в тишине, прийти в себя. Иногда критически нужно, чтобы их не трогали, ничего с ними не делали, не говорили, просто обнимали. Возможно, ваша дочка именно такая. И это стоит учитывать, чтобы пробуждение было максимально мягким.

Плюс, для кризиса третьего года жизни, в который может входить ваша девочка, также свойственно бунтовать против всего, что предлагает родитель. О нём вы можете почитать в материалах на нашем Портале:

Кризис трех лет у детей

Как справиться с кризисом трех лет у ребенка

Кризис трех лет: как не сойти с ума

2. Отражение ваших отношений.

Иногда, когда в детско-родительских отношениях слишком много напряжения, это может выливаться в яркое протестное поведение ребёнка. В том числе там, где он мог бы согласиться с нашими словами или предложениями.

Обратите внимание, как в целом сейчас складываются отношения с дочкой: есть ли у вас время и силы на то, чтобы быть с ней рядом, чтобы проявлять чуткость, понимание, бережность. Хватает ли вас, чтобы выдерживать её сильные реакции. Это ключевые моменты, которые помогают ребёнку ощущать себя принятым и любимым, даже когда он ведёт себя неправильно с нашей точки зрения.

Кроме того, отношения между взрослыми членами семьи могут вносить свой вклад. Чем больше неразрешённых конфликтов и напряжения дома, тем больше ребёнок будет ощущать тревогу, небезопасность. А следом – выражать это в действиях. Не потому, что конфликты касаются его, а потому, что для развития детям важно ощущать покой, важно, чтобы взрослые находились в хорошем, ресурсном внутреннем состоянии.

Ваше личное благополучие – не меньшая опора для девочки, чем всё множество действий любви, которые вы проявляете в её сторону. А я уверена, что вы их проявляете, и много.

Замечаю, как вы переживаете. Замечаю ваше беспокойство и сомнения. Ваша девочка точно вас любит, сейчас вы для неё – самый важный в мире человек. Поверьте, маленькие детки очень по-разному могут выражать своё недовольство. Но это не говорит о том, что они действительно перестают нас любить или что мы им не нужны. Хочется, чтобы мои слова были для вас ориентиром и помогли вернуть спокойствие. А уже из спокойствия может быть легче прислушаться к своей интуиции и лучше замечать, что именно в тот или иной момент происходит с девочкой.

Желаю вам удачи! Всего доброго.

Здравствуйте!

Я не могу точно сказать, насколько корректны применяемые учителем меры наказания. Есть множество факторов, которые нужно принимать в расчёт. Но я бы предложила вам порассуждать об их корректности. Я опишу ниже свои мысли, пусть они будут для вас дополнительной опорой.

Наказание через лишение того, что для ребёнка приятно, но не обязательно, являются распространённым способом регуляции поведения. Но здесь есть два важных момента, которые нужно учитывать:

1. Ребёнок должен понимать, за что его наказывают.

Если толком не было озвучено, что именно является неподходящим в поведении ребёнка, это может ввести его в растерянность. Задача наказания – регулировать социально неприемлемые действия. Без чёткого озвучивания подобных действий смысл наказания теряется. Ребёнок просто не сможет разобраться, что в следующий раз не нужно делать, чтобы сохранить свой статус или не быть в чём-то ограниченным.

В идеале, со стороны взрослого должно прозвучать ясное объяснение, в чём именно ваш мальчик нарушил договорённости, какие правила преступил. Это важно делать и дома, и за его пределами, со стороны любого взрослого, с которым ребёнок встречается в жизни и от которого зависит.

2. Важные потребности ребёнка не должны быть ограничены.

Важные потребности для детей – это не только питание, сон, отдых, физическая активность и т.п. Это ещё и потребность в познании, в ощущении своей компетентности, в признании, в принадлежности к группе.

К сожалению, если ребёнок не получает вознаграждение, которое получают все остальные, это становится не только ограничением каких-то приятных впечатлений, но может восприниматься и как исключение из группы, изоляция. Это гораздо опаснее, чем когда мы просто наказываем ребёнка тем, что не покупаем какую-то игрушку или сокращаем время просмотра мультфильмов.

Обида, которую вы замечаете у сына, - нормальная реакция в такой ситуации. Она содержит в себе злость на то, что с ним случилось, и ожидание, что взрослый всё-таки заметит свою неправоту. Получается остановленная злость из-за невозможности заявить о ней и из-за уязвимого положения (а дети всегда более уязвимы, чем взрослые).

Чтобы уменьшить негативное влияние наказания с этой точки зрения, важно озвучить ребёнку его чувства, разрешить ему злиться, позволить сказать о своей злости на учительницу хотя бы вам. Потому что даже если его поведение было неприемлемым, наказание изоляцией от группы – слишком болезненная мера для детей.

Плюс, в вашей ситуации присутствуют дополнительные вводные, которые не относятся к сфере психологии, но всё же вносят вклад в ваше недовольство ситуацией. Например, то, что подарки были куплены в том числе на ваши деньги (как и угощения на детские дни рождения). Как минимум, заявить об этом и запросить объяснения, что именно сделал ребёнок, вы имеете право. С одной стороны, чтобы защитить свои интересы. А с другой, чтобы после обсудить с ребёнком какие-то особенности его поведения и вместе найти выход, чтобы его пребывание в школе было более комфортным для него самого.

Желаю вам удачи! Всего доброго.