29.03.2023
Меня разрывает чувство жалости к сыну
Вопрос:
Здравствуйте. Были сложные роды, жалела себя, о ребёнке в тот момент не думала. В процессе родов застряла голова, ходим к врачу. Ребёнок растет нормальный, но теперь мне его постоянно жалко. Это чувство меня разрывает. Я одна с ним 24/7, муж на работе, родственников у обоих нет. И я постоянно на сына смотрю, мне постоянно жалко его, что я устаю, не всегда могу подойти вовремя. Даже если у него всё хорошо, смотрит мультики, все равно мне его жалко, кажется, что вот он сидит такой брошенный, а я плохая. И жалость, и чувство вины. На каждом шагу, из-за каждой мелочи. Как мне справиться с этими чувствами?
Ответ:
Здравствуйте!
Я испытала так много сочувствия, читая вашу историю. И к вашему мальчику, и к вам.
Возможно, и с вами сейчас происходит то же самое? Вы вспоминаете свои тяжёлые роды, и сердце щемит оттого, какое испытание вы прошли, какую боль перенесли. Это же действительно было тяжело. И думать о себе в тот момент – нормальная реакция. Люди так устроены. Вы думали о себе не потому, что не любили ребёнка, а потому, что психика стремится к самосохранению. Это не эгоизм, это очень человеческий, адекватный процесс. Он не был вам подконтролен.
И похоже, то же происходит с вами, когда вы смотрите на своего малыша. Вы знаете, что и он прошёл через сложность. Замечаете, что сейчас бываете к нему не так внимательна, как хотелось бы. И ваше сердце сжимается от сочувствия, что жизнь вашего мальчика устроена так.
В вашем сообщении я ощущаю много вины, боли, стыда. И при этом огромное, колоссальное количество любви. Только любя, можно вот так смотреть на другого человека: с такой жалостью, с таким вниманием. Только желая самого лучшего, можно вот так строить отношения: с трепетом, нежностью, осознанностью к происходящему.
Мне хочется немного перевести ваш взгляд: ваша жалость – это про любовь. Не только, но в том числе про неё. И в этом много вашей внутренней материнской силы.
Но ещё в вашей жалости есть вина. И быть может, уже сейчас, читая мой ответ, её становится меньше.
Мы чувствуем вину, когда замечаем, что наши действия блокируют удовлетворение потребности другого человека, который зависит от нас. Однако многое зависит от требований, которые мы предъявляем к себе.
И здесь важно постараться объективно посмотреть на реальность. То, что вы не сразу откликаетесь на зов малыша, - нормально. Вы и не обязаны быть 24/7 непосредственно рядом. Ваша задача – просто откликаться, присутствовать, быть тёплой, внимательной, заботиться. Однако вы имеет право заниматься своими делами, реализовывать другие роли кроме материнской. Если между потребностью ребёнка и ответом с вашей стороны есть пауза, она позволяет ему лучше ощутить себя, сориентировать в чувствах.
Мгновенно откликаться необходимо в критических ситуациях: когда есть опасность для жизни или когда ребёнку больно. В остальных случаях пауза формирует умение ждать, а это полезный навык.
В совместном времяпрепровождении важнее не то, сколько вы рядом, а то, как вы это делаете. Ваша включенность, пусть и на 40 минут, гораздо ценнее, чем 3 часа просидеть рядом с малышом, витая в своих мыслях и отвлекаясь на телефон.
Во время родов с вами происходило то, что было вам неподконтрольно. Вы физически не могли влиять на процесс родов, не могли уберечь ни себя, ни малыша от боли. После подобных ситуаций появляется вина, потому что так срабатывает психика: она включает защиту в виде контроля, чтобы уберечь вас от чувства бессилия.
Сталкиваться с бессилием болезненно. Но бывает важно. Потому что его проживание помогает отпустить то, что случилось, обрести больше силы и свободы.
Мне хочется показать вам, что то, как вы сейчас воспринимаете ситуацию, может как минимум частично не соответствовать правде. Вы не плохая мама. Я вижу, как вы любите ребёнка. Вы имеете право на то, чтобы жить легче, и при этом всё равно не станете плохой.
И ваш ребёнок не брошен, вы пишете, что вы 24/7 рядом с ним.
Однако иногда нам кажется, что кто-то чувствует себя брошенным, потому что мы проецируем на человека собственное состояние.
Мне кажется, вам сейчас очень непросто. Вы перенесли опыт, который до сих пор болит. И это повод оплакать случившееся, отнестить и к себе с пониманием, теплом, сочувствием, прощением.
Если вы замечаете, что ваши болезненные чувства сильны, не отпускают, если вы заметите, что ваша вина со временем не становится меньше, обратитесь, пожалуйста, к психологу за очной консультацией. Иногда так проявляется травматическая реакция на пережитое событие.
На нашем Портале вы найдёте контакта бесплатных психологических служб в разных городах:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Берегите себя! Всего вам доброго.
Читать далее
30.03.2023
Надо ли налаживать общение сына с отцом?
Вопрос:
Здравствуйте! В моей семье следующая ситуация: первый брак распался, есть сын 4 года, живет со мной. Я повторно вышла замуж, у сына хорошие отношения с моим вторым мужем, родилась дочь, сестру он тоже любит.
Первый муж (папа сына) уже полгода не звонил, не забирал ребенка. Переводит алименты, но ребенком не интересуется. Ребенок периодически спрашивает про родного отца, он его не забыл. Но после «пропажи» отца, у него намного крепче стали отношения с отчимом, сын стал более психологически стабилен, чем когда были «рваные» встречи с отцом (то раз в неделю, то на месяц или два пропадёт и тд). Это, конечно, не может меня не радовать.
Но вот вопрос: должна ли я стараться сохранить общение ребенка с родным отцом? Организовывать их встречи, сама звонить и тд. На меня, признаться, в этом вопросе давят мои родители, что нельзя, чтобы ребенок не общался с биологическим отцом, что будет отложенная психологическая травма и тд. Действительно ли это так? Стоит ли мне пытаться быть инициатором этих встреч или стоит сделать акцент на выстраивании отношений в нашей новой семье?
Ответ:
Здравствуйте. Читая ваше сообщение, у меня рождаются теплые чувства. В ваших словах слышится много любви и заботы по отношению к сыну. Травма зачастую рождается не там, где нет общения с биологическим родителем, а там, где нет поддержки в семье, в которой растет ребенок. Если в вашей семье есть разрешение на проявление эмоций, ребенок принят, слышит про любовь к нему и получает поддержку, то это отличная база для навыка построения доверительных отношений в будущем.
Важно понимать, что, к сожалению, мы не можем управлять чувствами и решениями других людей, и если у биологического отца нет сейчас потребности в общении, то это важно принять, отгоревать здесь своё бессилие. На мой взгляд, важно не создавать в глазах сына образ отца, который не появляется, потому, что не любит его. Важно разделять свои чувства к бывшему мужу, от опыта общения сына с отцом. Если сын задает вопросы, здесь можно говорить правду, что вы не знаете, почему папа не находит возможности видеться с ним, но предполагаете, что он так делает из-за того, что ему, возможно, сложно справиться с какими-то своими чувствами, проблемами и свой ресурс он направляет пока туда.
Очень здорово, что у сына возникли теплые отношения с отчимом и сестрой. Мне кажется важным здесь, чтобы сын чувствовал себя частью семьи, значимым, на своём месте, слышал, что он любим и принят в семье.
Вы пишите, что на вас давят ваши родители, и здесь, мне кажется важным, поддержать себя, чтобы суметь защитить себя и свои ценности. Для этого нужно увидеть и назвать чувства, которые рождаются в этой связи. Когда на нас нападают (осуждением, оценками, непрошенными советами) в нас появляется сперва страх, а затем - агрессия для того, чтобы суметь защититься. И мне хочется здесь спросить, как вы реагируете на подобные нападения? Можете ли вы сказать «Я злюсь, когда мне дают непрошенные советы, я знаю, как моему ребенку лучше», «Это мое решение», «Со мной так нельзя.»? Если эту энергию не вернуть «агрессору», то она создает напряжение, которое либо застревает внутри в виде аутоагрессии (чувство вины, например), либо перенаправляется туда, где безопаснее её проявить (например, на детей). Сдерживание этого напряжения рождает аффекты и расходует много сил и ресурса, которые нужны вам, в том числе, для поддержки своих детей, себя.
Предполагаю, что здесь есть страх и, возможно, стыд, что вы не инициируете встречи с родным отцом, однако, надо признать, что у вас своя зона ответственности, и вы с ней здорово справляетесь, а у папы ребенка – своя зона ответственности. Отношения всегда про контакт двоих людей, и если кто-то не хочет или не находит силы для шага «к» другому – это его решение. Со своей стороны вы не препятствуете общению, как я понимаю из вашего сообщения - и в этом, мне видится, зрелость и тот самый шаг «к».
Говоря про страх нанесения травмы, мне хотелось бы тут немного снять напряжение. Психологическая травма – это не приговор. Все мы в той или иной степени травмированы, и это то, что делает нас нами, а не кем-то другим. Травма создает уникальный ландшафт личности. Зачастую без травм не появились бы те режиссеры, врачи, художники, которые восхищают и удивляют. Это не про то, что травмы делают нас успешными или что-то такое, нет. Скорее, я говорю про то, что на месте травмирующей «пустоты» всегда образуется что-то важное и ценное, то, что определяет нас во многом. И здесь, даже если травма образуется, можно подумать, как минимизировать ее степень болезненного воздействия. Например, можно обратиться за поддержкой к специалисту, в контакте с которым можно получить квалифицированные рекомендации по тому, как поддерживать сына в данных условиях. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
- Учреждения социального обслуживания семьи и детей. Кроме того, в контакте с психологом, вы бы смогли не только потренироваться выстраивать свои границы в отношениях с родителями и другими, но и безопасно разместиться со своими чувствами, а также создать опоры для себя в решении непростых ситуаций.
Читать далее
29.03.2023
Я устала от самобичевания
Вопрос:
Здравствуйте! Я испытываю постоянное чувство вины перед дочерью с момента ее рождения. Было кесарево сечение, ножное предлежащие. Проблемы с грудным вскармливанием в первое время. В процессе ухода за ребёнком я постоянно испытывала стресс, мне казалось, что я все делаю не так, как надо. Дочь не любила всяческие манипуляции даже по ежедневному уходу, постричь ногти, почистить нос, одеть после купания, дать лекарство, сходить в поликлинику, принять какое-то решение, касающееся ее здоровья и тд - все это для меня было стрессом.
Когда плакала, мне казалось, что я все неправильно делаю. Спала она в основном на груди. Прикорм ела плохо. Высыпаться я начала более менее только через 1,5 года, когда завершили ГВ. Когда она подолгу не засыпала, или сразу просыпалась, и мои планы отдохнуть или сделать какие-то дела по дому рушились, когда я приготовила, а она отказывалась есть, я психовала, могла крикнуть, потрясти, когда не слушалась, потом корила себя обещала так больше не делать, но бывает и сейчас, что все повторяется.
Потом когда она подросла, если она не случается, то уговорить ее можно только подкупом или шантажом. Сейчас ей 3,5 года, 5 месяцев назад у нас родился сын. По отношению к нему я вину не чувствую, плачет, капризничает редко, значит его все устраивает.
Но меня очень беспокоит тот факт, что мы отдаляемся с дочерью друг от друга, с моей стороны все меньше спонтанных объятий и поцелуев, больше ругаю в основном если мешает спать младшему, отвлекает, могу шлепнуть или дать сдачу, если она мне делает больно, или толкнуть если ее действия могут навредить младшему, хотя она его очень сильно любит. Я понимаю, что это абсолютно неправильно с моей стороны, но все происходит мгновенно на автомате.
Все усугубилось сразу после выписки из роддома, на следующий день дочь начала болеть, я ее не подпускала к младшему, старалась от неё оградиться, все равно в 11 дней младший заболел орви, больница, потом в практически 2 месяца снова заразился, в больнице лежали всей семьей с обоими детьми, в 3 месяца снова заразился от старшей, тут обошлось.
И на фоне всего этого у меня проскальзывали мысли, что вот бы отправить ее, например, к дедушке жить, пока младший не вырастет, не было бы таких проблем. Это ужасно. Я ей говорю часто: делай сама, я занята, я сейчас не могу, я хочу отдохнуть и тд, а от этого она ещё больше начинает ныть и истерить. Муж с ней старается помогать, забирает по делам, гуляет, играет, кормит, купает и укладывает спать, но очень часто она папе говорит: пусть мама меня купает, пусть мама меня уложит, накормит и тд. И мне приходится разрываться в такие моменты, и это меня злит, или когда я не могу выполнить ее просьбу, снова испытываю чувство вины.
Да и муж начинает злиться, когда дочь капризничает и упрямится. С ним мы часто проговариваем, что надо меньше ругать, что она молодец у нас, самая лучшая. Но потом снова: просьбы-уговоры-шантаж-подкуп-истерика-ругань. Получается, что родители не во взрослой позиции, мы опускаемся до уровня трехлетнего ребёнка, а зачастую и обижаем его грубыми словами. А должны быть поддержкой и опорой, каменной стеной.
Иногда мне кажется, что я недостойна быть мамой, хотя я всю себя отдаю семье, дочь пока в сад не ходит, весь день проводим вместе. Я устала от самобичевания, я не хочу обижать свою дочь, не хочу, чтобы она меня ненавидела в будущем, не хочу, чтобы она выросла неуверенным в себе человеком (как я). Я мечтала, что с дочерью будем на одной волне, будем понимать друг друга, будем подружками. Как мне исправить ситуацию? Как мне научиться себя сдерживать? Как не отталкивать дочь? Как не ухудшить ее отношения к младшему брату? Как перестать ругаться с мужем из-за вопросов воспитания детей?
Ответ:
Здравствуйте. Читая ваши вопросы, у меня рождается очень много сочувствия, слышу как вам непросто. Вы спрашиваете, как вам научиться сдерживать себя, а мне кажется важным здесь научиться поддерживать себя.
Дело в том, что когда мы сдерживаем свои чувства, например, раздражение, злость, они накапливаются, и в какой-то момент разрастаются до аффекта – ярости, и при условии усталости и невозможности найти себе помощь, это выливается в срывы, которые вы описали. Слышу здесь много упоминаний про вину. Вина зачастую рождается из других чувств, например, из злости, которую нельзя проявить, нельзя разместить, и тогда эта злость разворачивается вовнутрь, на себя, в виде саморазрушающих мыслей, в том числе, в виде вины. Вина как-бы легализует эту агрессию и запускает новый виток, и происходит бег по этому замкнутому кругу «сорвалась – испытываю вину – злюсь - сорвалась – испытываю вину».
Чтобы разорвать этот порочный круг, важно научиться самоподдержке, а для этого важно разобраться со своими чувствами. Для того, чтобы это сделать, важно начинать замечать и называть свои эмоции. В вашем сообщение слышу злость, и тогда можно замечать своё раздражение в моменте и обозначать вслух «Я сейчас злюсь», «Я злюсь, когда ты…». Так вы сможете снижать напряжение внутри себя. В такие моменты можно брать паузу на осознанное дыхание и затем направлять энергию агрессии в способ проживания злости, который вам больше подходит (например, кусать подушку, кидать/разбить старые игрушки или посуду, мять пластилин или рвать бумагу, громко рычать и т.п.).
Подумайте, что вам хотелось бы в моменте сделать с дочкой, когда вы на неё злитесь, и найдите альтернативу этому способу во взаимодействии с предметами. Также хочу спросить, как вы защищаете себя и свои границы в контакте с другими людьми, в общении с мужем, свекровью и так далее? Можете ли вы сказать им «со мной так нельзя!», «Я злюсь, когда Вы так делаете»? Дело в том, что когда на нас нападают, даже неуместными оценками или обесцениванием, в нас рождаются страх, а потом агрессия, чтобы защитить себя и свои ценности. И если эту злость не разместить в ответ для защиты себя, то она либо, как я уже говорила, трансформируется в аутоагрессию (на себя), либо размещается там, где безопаснее, например, в контакте с ребенком. Возможно, та агрессия, которую вы адресуете дочери, на самом деле – накопленная злость на других людей, которые нарушают ваши границы, и вы не смогли вернуть им это в моменте. И тогда можно посмотреть, почему так происходит, возможно, из-за страха отвержения, наказания, и у вас там есть запрет на злость.
Вы начали своё сообщение с истории про непростые роды и про сложности в уходе за дочкой в младенчестве. Кесарево сечение - очень сложная операция для тела и для психики. Это настоящая травма тела, которую важно отгоревать. И здесь можно посмотреть, была ли возможность у вас для проживания этой утраты своей целостности, своей боли после операции, была ли поддержка вокруг вас в это время, или же вокруг говорили, что необходимо радоваться, «главное, что ребенок цел и жив»? Я не знаю, как проходило ваше восстановление, в каких условиях, но фантазирую, что и в этот период могло накопиться много напряжения и злости от того, что ваша боль могла остаться незамеченной, что ваша усталость могла обесцениваться, что вам нужна была помощь и забота, а, возможно, этого не было в достаточной мере, и ваше горе могло быть не прожито должным образом.
И здесь можно обратиться за помощью к психологу, в контакте с которым вы бы смогли разместить свои чувства в безопасной поддерживающей среде, получить опоры и возможность прожить полученный опыт, не застревая в нём. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей. Там же вы бы смогли научиться выстраивать свои границы, защищать их в контакте с другими людьми, найти способы восполнения ресурса, потренироваться строить доверительные отношения, поработать со страхами проявляться и научиться самоподдержке.
В вашем сообщении слышу много усталости, которая зачастую не даёт возможности для той важной паузы, когда можно осознать и проконтролировать свои действия. И тогда хочу спросить, как у вас выстраиваются отношения с собой: можно ли вам делегировать какие-то задачи и дела по дому, можете ли вы просить помощь вообще и находить помощь в заботе о детях (в том количестве, чтобы вы смогли полноценно отдыхать)?
Вы пишите, что всю себя отдаёте семье, возможно, именно в этом самопожертвовании и заключается невозможность найти поддержку и любовь для других. Отдавая себя полностью, мы заканчиваемся, и у нас не остаётся больше ничего, чтобы дать ещё. Для того, чтобы что-то дать, нужно сначала это из себя взять – а если для себя не находится поддержки, заботы и любви, то это непросто найти и для другого. Здесь важно поискать возможности для наполнения себя – можно написать на листочке то, что радовало вас и то, что радует, и найти для этого место в вашей жизни (например, вместо уборки или готовки).
Предполагаю, что здесь открыта потребность в уединении, необходимы время и место для себя. Также усталость может быть вследствие вот этого «сдерживания напряжения». На сдерживание чувств уходит очень много сил. И важно понять, что чтобы стать хозяином, а не заложником чувства, необходимо его заметить, тогда оно будет под контролем, а не разрастется до тайфуна, который уже не сдержать.
В вашем сообщении много вопросов, которые можно решить со специалистом. Понимаю, как вам непросто сейчас, особенно, учитывая возраст дочки, в котором, в связи с кризисом, много негативизма, деспотизма и других неприятных проявлений. Действительно, иногда хочется в такие моменты дистанцироваться. Очень здорово, что в вас есть желание выстроить с дочкой доверительные близкие отношения и быть для неё безопасной опорой. Хорошим шагом по поддержке себя, на мой взгляд, могла бы стать психотерапия.
29.03.2023
Как наладить общение детей с родной матерью
Вопрос:
Добрый день. У нас с мужем 4 детей, трое - от первого брака мужа, 1 - общий. Старший последние 3 месяца проживает с матерью, остальные уже 3 года - с нами. Проблема с детьми мужа из-за того, что мать не желает или не может проявлять к ним любви, заботы и пр. Она не хочет проводить с ними время, сейчас это сутки раз в 2 недели, в последний раз они виделись 3 недели назад.
И хорошо бы, но дети тянутся к матери, особенно мальчик. И в моменты встреч мать при прощании говорит им, что любит их и скучает и пр. в том же духе, в связи с чем у детей истерика, на улице сцены с криками "мама" и слезами. Мать постоянно применяет к детям психологическое насилие в виде оскорблений, унижений, постоянно лжет, порочит отца. Манипуляции в виде "не буду вас забирать; сейчас попретесь к папе; мать вам не нужна, неблагодарные". Маленькой трехлетней малышке она вложила в голову что та папе не нужна, потому что у папы теперь новая дочка есть. Девочка вернулась домой от мамочки и, увидев сестру, стояла столбом минуту. Старший потом проговорился, что это мама так "воспитывала". В адрес детей летят оскаорбления и обзывательства. Любви там нет. И это на протяжении последних 10 лет, а не вследствие какой-либо обиды.
Старший ребенок впитал от матери ненависть к отцу и спустя 2.5 года все же теперь живет с матерью. Не скажу, что муж ни в чем не виноват, мы долго боролись с его вспышками агрессии в адрес детей, сейчас их нет. Но и ребенок сложный.
Подскажите, что нам делать в этой ситуации? Надежды на адекватность со стороны матери - нет. Как наладить общение детей с матерью? Или стоит его вовсе прекратить? Что будет лучше для детей? Стоит ли старшего силой возвращать обратно к нам из асоциальных условий? Сейчас он в свои 11 лет по 3-5 дней живет один в квартире т.к. мать "устраивает личную жизнь", при этом кажется, что мальчику так и правда легче, чем жить с нами. Как минимум, у него наладились оценки в школе. Так же он совсем не проявляет желания приходить в наш дом, тогда как у нас запрещены любого вида оскорбления, тем более мат. И дети спокойны, на них никто не давит и нет запретов на эмоции, в т.ч. они открыто делятся чувствами к маме - что любят ее и скучают. При этом в доме у матери старший не только жертва, но и сам позволяет себе делать гадости, матерится на 4х-летнюю сестру, он перенял модель поведения матери, но что с этим делать. И надо ли.
Ответ:
Здравствуйте. Понимаю, как вам непросто в этой ситуации. Слышу вашу растерянность, и что вы многое делаете для того, чтобы дети находили поддержку в семье, а весь этот труд будто разбивается об действия мамы. Действительно, мы не можем, к сожалению, изменить чувства и поведение другого человека. Тут важно признать и отгоревать своё бессилие. Отношения детей с их мамой могут оставаться довольно деструктивными, и здесь, скорее, только муж может, при желании, попытаться выстроить какие-то границы в общении со своими детьми. Например, он может сказать в контакте с мамой детей: «я не позволю детей обзывать, унижать. С ними так нельзя. Слышу твою злость на меня, но она должна оставаться в наших отношениях, а не идти в отношения с детьми».
Однако важно понимать, что потребность детей в общении с мамой может остаться открытой и неудовлетворенной, если препятствовать этому. Важно слышать их желание или нежелание общаться с ней. Ещё вы пишите, что любви там нет, однако, возможно, из-за своих детских травм и невозможности строить доверительные и близкие отношения, мама просто не умеет иначе проявлять свою любовь. И это можно сделать видимым для детей, давая им поддержку: «Твоя мама так сказала, не потому что ты такой, как она обозвала, а потому что её тоже часто в детстве обесценивали, и она только так умеет проявляться в отношениях, к сожалению. Это не говорит о том, что она не любит тебя, это говорит лишь о том, что, к сожалению, она не умеет иначе, когда ей страшно, она злится, ей стыдно и т.п.». В этой ситуации, на мой взгляд, важно давать поддержку детям, и здорово, что вы это понимаете.
У меня рождается много теплых чувств, когда читаю о том, что вы легализуете чувства внутри семьи. Можно разговаривать после таких встреч, с акцентом на чувства: «Тебя, наверное, очень разозлило, что тебя так обзывают», «Ты, наверное, испугался, когда тебе так сказала мама. Понимаю. Могу ли я тебе помочь?». Это помогло бы детям снимать напряжение и понимать, что с ними происходило в контакте с мамой, снимать с себя вину за её проявления, быть принятыми со своими неприятными чувствами. Можно здесь обратиться за помощью к психологу, в контакте с которым, дети смогли бы качественно разделять свои чувства от маминого опыта, и находить дополнительную опору, а также снимать напряжение после контакта с ней. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Также можно научить детей защищать свои границы: «Со мной так нельзя!», «Мама, когда ты кричишь, мне страшно, и я хочу убежать». Научить их звать на помощь, звонить в таких случаях вам или папе, если они чувствуют опасность со стороны мамы.
Однако чтобы дать поддержку детям, важно сперва поддержать себя, чтобы был этот ресурс. И чтобы это сделать, важно посмотреть, какие чувства у вас рождаются в этой ситуации. Читая ваше сообщение, мне слышатся злость и страх. Когда нападают на нас или на то, что нам ценно, сперва рождается страх, а потом агрессия для защиты себя и своих ценностей. И можно поисследовать, как вы обходитесь с этой злостью? Как вы защищаете свои границы? И с чем связан страх? Возможно, вам страшно, что дети вырастут с ценностями мамы, а не вашими. И тогда можно посмотреть, что вы можете сделать, чтобы минимизировать такие риски, и что вы будете делать, если это произойдет.
Например, вы можете обратиться за помощью к психологу, в работе с которым, дети смогут освоить множество других инструментов взаимодействия с миром, будут развивать свой эмоциональный интеллект, чтобы уметь проживать чувства, а не доводить себя до аффектов. Важно ещё посмотреть, напоминает ли вам кого-то эта мама? Возможно, в контакте с ней (прямом или через детей) вы попадаете в свой детский опыт, и от этого испытываете те чувства, которые были в какой-то травмирующей вас истории?
И здесь важно разделить свой опыт от опыта этих детей. Здесь тоже можно обратиться за помощью к специалисту. Предполагаю, что, возможно, есть картинка-представление о том, какая семья должна быть в идеале, и о том, что вы могли бы эту картинку воплотить в жизнь.
И разрыв между этим представлением и реальностью вызывает ряд неприятных чувств, в том числе бессилие. К сожалению, иногда, когда есть желание проконтролировать полностью не только свою жизнь, но и жизнь других, важно встречаться с этим чувством, так как оно показывает, где заканчивается наша ответственность и наше влияние.
И здорово, что вы спрашиваете «и надо ли?», здесь мне слышится взрослая готовность встретиться с реальностью. Ещё можно поисследовать отношения с папой детей. Слышу, что вы, действительно, много вкладываете своего ресурса в решение этой задачи, и тогда важно увидеть включенность в этот вопрос отца: насколько ему это важно, как он со своей стороны вкладывается в ситуацию, как он держит границы с мамой детей, и какие чувства у вас рождаются, в связи с его действиями? Возможно, тут тоже есть место для создания напряжения, и тогда можно разделить ответственность.
Мне хочется поддержать вас, эта непростая ситуация требует много ресурса, и мне кажется важным позаботиться сейчас о себе. В моменты страха важно замечать дыхание; можно делегировать какие-то задачи, чтобы больше делать то, что наполняет вас; и другими способами заботиться о себе.
Читать далее
23.03.2023
Дети в классе обижают мою дочь
Вопрос:
Доброе утро. Подскажите, пожалуйста, как решить сложившуюся ситуацию. У моей дочери мальчики постоянно отбирают портфель, папки, могут их порвать или могут её толкнуть. Если её толкнули, она даёт сдачи. Она не идёт жаловаться к учителю. Потому что я ей говорю, не бегай жаловаться, разбирайся сама.
В результате этого мальчики жалуются родителям своим, родители в свою очередь идут к учителю. А учитель звонит мне и говорит, у вашего ребенка всегда конфликты. Вот когда её нет, всё хорошо, а когда она приходит, постоянные драки и разборки.
От детей сама слышала, как они на неё кричат и говорят, ты всех достала, тебя все в классе терпеть не могут. Неужели так говорят дети! Или так говорит учитель? А дети повторяют. Что делать мне? Идти к учителю разговаривать или нет? Спасибо.
Ответ:
Здравствуйте. Слышу, как вам непросто, слышу вашу злость, что к дочке так агрессивно относятся. К сожалению, я не могу знать, дети ли инициируют такие разговоры, или это слова учителя, так как я не знаю ситуацию изнутри.
Однако важно здесь разобраться, что происходит с вами, для того, чтобы была опора действовать. Когда нападают на нас и на то, что нам ценно, рождается сперва страх, а затем агрессия для того, чтобы суметь защитить себя и свои ценности. Когда вам звонит учитель и обвиняет вашу дочь, как вы справляетесь со своей злостью?
Проясняете ли с учителем, что на ней лежит безопасность детей, и что ваша дочь находится в опасности, так как систематически подвергается агрессивным нападениям со стороны мальчиков и одноклассников? Злость нам нужна для того, чтобы защититься, но если мы не размещаем её по назначению, тогда она либо направляется вовнутрь, на себя, в виде вины и саморазрушающих мыслей и действий, либо эта агрессия размещается там, где безопаснее, например, в контакте с ребенком. И если ваша злость не находит выход при отстаивании своих границ и границ своей дочери, тогда можно посмотреть, почему так происходит? Возможно, вас останавливает страх, и тогда можно поисследовать, что именно это за страх: страх отвержения, страх наказания, страх, что засмеют или обесценят? И тогда можно выписать эти страхи и написать рядом, что вы сделаете, чтобы этого не произошло, и что вы сделаете, если это произойдет.
Например, если есть страх более агрессивного ответа от учителя, то вы можете обратиться с жалобой к директору или написать заявление, что в школе не соблюдается обеспечение безопасности для детей. Можно обратиться за помощью к юристу.
Ещё интересно посмотреть, почему дочке нельзя пожаловаться учителю. На мой взгляд, это неплохой способ реагировать, если есть опасность. Можно дать сдачи, можно закричать и позвать на помощь, можно убежать. Почему вашей дочке нельзя звать на помощь? И можно ли обращаться за помощью вам? Часто мы не разрешаем другим то, что не можем разрешить себе. И тут тоже можно посмотреть, что с вами: если вы обратитесь за помощью, то что? Что самое страшное может произойти?
Важно разделить свой опыт и свои представления о взаимодействии с миром от опыта дочери. Бережно к себе это можно сделать в контакте со специалистом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей. С ним же можно разместиться со своими чувствами и найти опоры, чтобы безопасно разрешить эту непростую ситуацию.
Предполагаю, сейчас вашей дочке очень непросто, она отвергается сверстниками и учителями, вынуждена сама справляться с агрессивными нападениями мальчиков, лишена такого ресурса, как помощь взрослого. Фантазирую, что от этого ей может быть и страшно, и стыдно, и злостно. Можно поддержать дочку, сделав видимым: «Мне очень жаль, что у тебя такие неприятности в школе. Могу ли я чем-то помочь тебе?». Важно легализовать переживания и чувства дочери, разрешить и страх, и другие проявления – так она сможет не оставаться в постоянном напряжении, которое может очень разрушающе действовать на неё. Но прежде, чем это сделать, важно дать поддержку себе, проговаривая свои чувства, осознавая свое дыхание (в страхе мы замираем и это лишает нас возможности действовать по ситуации) и находя возможности для восполнения ресурса, который необходим, чтобы действовать не из аффекта (когда чувства управляют вашими действиями), а из взрослой позиции (когда вы признаете свой выбор и несёте за него ответственность).
Читать далее
19.03.2023
Дочь никого не слушает и делает то, что ей хочется
Вопрос:
Здравствуйте, в моей семье появилась огромная проблема. Дочь никого не слушает и делает то, что ей хочется, а именно: ворует деньги, алкоголь и электронные сигареты. Своей "добычей" делится с подругой. Подруга старше ее на два года и влияет на нее в негативном ключе. Запретить общаться невозможно, они в школе видятся. Сейчас у подростков мода на "парилки". Дочь заявила, что у нее зависимость, хотя она всего лишь несколько раз попробовала. Но когда она с подругой выпили отцовское пиво из холодильника и у них обоих даже не было раскаяния, я серьезно забеспокоилась. (Отец был в ночную смену).
Сейчас я в другом городе, у моей мамы сломана нога и я помогаю ей с бытом, пока гипс не сняли. Но каждый день я переживаю, что дочь опять что-нибудь выкинет. Ей всего 12 лет. Мне страшно. Я незнаю, как быть. Муж хотел отправить ее в центр для трудных подростков. Я против. Посоветуйте, что лучше всего? Разговоры не помогают. Через неделю все повторяется.
Ответ:
Здравствуйте. Понимаю, как может пугать и тревожить поведение дочери. Слышу, как вам страшно. Действительно, в этом возрасте подростки под воздействием физиологических, гормональных и социальных изменений не всегда могут контролировать свои чувства и поступки.
То, что вы описываете, довольно типичное поведение подростка в этом возрасте. Основная задача в этом периоде – найти своё место среди сверстников и признание в мире взрослых. Для того, чтобы справиться с этими задачами, подростки прибегают к различным способам «войти в круг сверстников и быть принятым там», а также во многом копируют поведение значимых взрослых, «исполняя роль взрослого». И здесь можно посмотреть на образы тех взрослых, которые были в её жизни.
Сейчас у дочери проходит важный этап взросления, осознания себя. Ей важно, чтобы её перестали видеть маленькой девочкой. Родительский авторитет, действительно, теряет свою силу. Особенно, если общение с родителями строится не в близости и доверии, а через запугивания и применение власти со стороны родителей. Из страха у человека рождается ответная агрессия, в попытке защитить себя и свои ценности, а также желание дистанцироваться, закрыться, скрыть нюансы своей жизни. Для близкого контакта необходимы доверие и поддержка, а также принятие чувств.
Например, можно сделать видимым: «Понимаю, как тебе непросто сейчас. Растет ответственность, в школе много нагрузки – знаю, как это непросто. Могу ли я тебе помочь как-то?». Здесь же можно поделиться, как вы справлялись со сложными этапами в своей жизни.
Также важно говорить о себе: «Мне не нравится, когда ты берешь деньги без спроса. Я понимаю, что тебе необходимы свои деньги. Давай подумаем, как ты могла бы их получить, не прибегая к такому методу». Здесь можно предложить помочь найти дочери подработку, таким образом она сможет почувствовать ещё и свою значимость, взрослость. Или: «когда ты куришь, мне страшно, что это приведет к проблемам с твоим здоровьем. Понимаю, что ты уже сама делаешь выбор, но я пока чувствую ответственность за твоё здоровье, и мне страшно».
Здесь важно понимать, что мы бессильны, если желаем поменять чувства и поведение других людей. Можно заставить человека бояться, и из страха следовать каким-то требованиям, но это породит только то, что в ответ не будет доверия, и в случае опасности подросток не сможет прийти на помощь туда, где ему страшно.
Однако подросток придет за помощью туда, где есть принятие, поддержка и возможность для размещения уязвимости (часто это сверстники). При этом важно установить и защитить свои границы: как, конкретно с вами, можно, а как вам не нравится и как с вами нельзя. Можно установить правила, которые действуют для всех членов семьи (иначе эти правила не будут работать) – например, внутри семьи мы не берем вещи и деньги друг друга без разрешения, с уважением относимся к границам друг друга. Соответственно, и вещи дочери без разрешения брать нельзя.
Если вы чувствуете, что пока у вас нет ресурса дать такую поддержку дочери и договориться, можно обратиться за помощью к психологу, в контакте с которым, она не только сможет разместиться со своими эмоциями, но и получить ресурс и опору, чтобы справляться со своими состояниями в менее разрушительных формах. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Кроме того, сильную нагрузку дают гормональные изменения, и здесь можно дополнительно сдать анализы, провериться на дефициты, обратиться к неврологу.
Также важно поддержать себя, создать себе опоры, чтобы выйти из тревоги: выпишите свои страхи - что вы больше всего боитесь, в связи с таким поведением и вообще взрослением дочери. Рядом пропишите, что вы можете сделать, чтобы этого не произошло, и что вы сделаете, если это страшное произойдет. Это поможет вам найти опору.
И, конечно, важно обращать внимание на дыхание, так как в страхе мы замираем, и это зачастую лишает нас возможности увидеть решение проблемы и предпринять какие-то действия.
Читать далее
19.03.2023
Сын не хочет заниматься спортом
Вопрос:
Здравствуйте! Сын не хочет идти в спорт секцию, так как чем бы раньше не занимался (спорт), успеха не добивается. К примеру, интересен баскетбол, но нет меткости. Так и говорит, - "я косой, никогда не попадаю, буду подводить команду". При этом в школе учится очень хорошо. Как помочь сыну быть увереннее и не бояться пробовать новое и учиться новому, не обращая внимание на чужое, не очень хорошее мнение о нем и его умении что-то делать?
Ответ:
Здравствуйте. Отвечая на ваш вопрос, хочу заметить, что в подростковом возрасте действительно очень большую роль играют оценки со стороны, а также реакция значимых и близких людей на достижения и неудачи. И здесь можно поисследовать, как его оценивало его окружение? Говорили ли ему о необходимости побед и того, чтобы он обязательно чего-то добился, или можно было просто находиться в процессе ради удовольствия, а не ради каких-то успехов? Как поддерживали сына вы, другие члены семьи, тренер, учитель, уже позже, сверстники?
Если ему кто-то говорил, что у него «нет меткости», что он «косой», то это остаётся вписанным в самооценку, и тогда мотивация заниматься баскетболом, действительно, приближается к нулю. Возможно, если для вашего сына это травматично, действительно, важно услышать его нежелание идти в спортивную секцию. Возможно, он сможет найти то, в чем он чувствует себя уверенно, и что еще не подвергалось критике со стороны, то, что не требует от него победы, и там сможет разместиться со своим потенциалом и своими талантами.
В 11 лет начинается подростковость, и в этом возрасте очень непросто справляться: происходят физиологические, гормональные, социальные изменения, растущая ответственность, нагрузка в школе – иногда этого напряжения так много, что справляться ещё и с неудачами в чём-то – уже не совсем выносимо. Плюс еще на первый план выходят задачи – найти своё место среди сверстников и признание в мире взрослых.
По первой задаче может быть невыносим стыд среди сверстников за свои неудачи, страх испытать позор перед ними, получить отвержение. По второй задаче – желание самому принимать решения, касательно некоторых аспектов своей жизни. Уверенность появляется там, где есть поддержка со стороны значимых людей, где можно не бояться ошибаться и получать оценку "вижу, как ты стараешься, я горжусь тобой". Главное - говорить искреннее.
Вы спрашиваете, как помочь сыну быть увереннее и не бояться, однако, здесь важно признать бессилие – мы не можем управлять чувствами другого человека. Но мне кажется важным посмотреть здесь, а почему для вас важно, чтобы сын был увереннее и не боялся, можно ли ему быть в чем-то неуверенным и бояться, и можно ли вам это? Как вы чувствуете свою уверенность, а как неуверенность?
Иногда, мы не можем разрешить другому то, что не разрешаем себе. Тут можно поисследовать и своё отношение к достижениям, к спорту – важно ли это для вас? А если да, то в чем значимость? Получается ли не обращать внимание на чужое не очень хорошее мнение о вас? Можно ли вашему сыну выбрать то увлечение, которое будет не связано со спортом, или вообще ничего не выбирать пока, а сделать это тогда, когда придет своё собственное на то желание? Отвечая на эти вопросы, возможно, вы найдете больше точек для соприкосновения с сыном и сможете дать необходимую поддержку себе и ему.
Чтобы в этом месте позаботиться о себе и бережно отделить свой опыт от опыта сына, можно обратиться за помощью к психологу. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Читать далее
16.03.2023
Нужно ли помогать первоклашке делать уроки?
Вопрос:
Здравствуйте, вопрос такой: мы с мужем постоянно спорим - нужно ли помогать первоклашке делать уроки? Я считаю, что нужно проверить домашку после того, как он написал, и указать, если есть ошибки, и чтобы тот нашёл и исправил, а муж считает, что как сделал, так пусть и идёт. Хотелось бы узнать, как все-таки с точки зрения психологии правильно?
Ответ:
Здравствуйте!
По поводу проверки домашнего задания существуют разные мнения. По сути, в ваши функции не входит его контроль, проверка, потому что обучение – это задача ребёнка и школьной системы. При этом в младшей школе у деток ещё не настолько развит самоконтроль, чтобы суметь самостоятельно справляться с заданиями, часто им требуется помощь. Плюс, требования школы к качеству выполнения домашних заданий также вносят свой вклад.
Поэтому более или менее универсальная рекомендация: ориентироваться в каждом конкретном случае на своего ребёнка, его сложности и успехи.
Вы можете присмотреться:
- Есть ли задания, которые ребёнок уже точно может выполнять самостоятельно, без помощи, и они у него хорошо получаются?
Их можно передать под ответственность ребёнку.
- Есть ли задания, с которымы ребёнок не справляется?
В них ему может понадобиться ваша помощь.
Причём важно, чтобы вы не делали за него задания. И при этом чтобы не оставляли в растерянности с тем, что где-то есть ошибка, которую нужно поискать. Хорошо, если вы сможете вместе обсуждать, что у него не получается, какие вопросы возникают, как он мог бы решить задание, а как ещё можно его решить. Когда мы внимательны к процессу выполнения задач, мы учим ребёнка учиться, строить гипотезы и проверять их, переносить знания с одной области на другую, делать информацию применимой на практике.
Плюс, в контроле за домашними заданиями (впрочем, как и в других сферах) ваше участие может быть разным. Постепенно приучая детей к самостоятельности, мы двигаемся по следующим пунктам:
- Смотрим, где ребёнку нужно и наше участие в процессе выполнения деятельности, и контроль по факту её завершения.
- Обнаруживаем, с чем ребёнок в процессе может справиться сам, но за результатом ещё нужно приглядеть.
- Находим, какие задачи ребёнок может делать самостоятельно от А до Я.
Таким образом, какие-то предметы будет вовсе необязательно проверять, где-то будет нужен ваш финальный контроль, а с чем-то нужно будет подключаться и в процессе выполнения.
В своих рассуждениях вы можете ориентироваться и на самого ребёнка. Например, вы можете спросить: «Я вижу, что со многими заданиями ты уже справляешься сам. А есть что-то, не получается? С чем нужна моя помощь?» Тогда станет более ясно, в какой момент самому ребёнку необходима ваша включенность.
Желаю вам удачи! Всего доброго.
Читать далее
15.03.2023
Учитель жалуется, что сын неуважительно относится к нему
Вопрос:
Здравствуйте, сыну 14 лет. Проблемы с поведением к учителям, но не ко всем. Учится неплохо: на 4 и 5, но есть и 3. В семье трое детей: 4 года, 6 лет, он первый.
Учитель жалуется, что он неуважительно к ним относится, разговаривает, как с подружками (друзьями), шутит в их сторону, "подкалывает", на уроке отвлекается (не на всех). Вызывают родителей теперь присутствовать на уроках и контролировать его поведение и уважение к учителю.
У него есть друзья, которые поддерживают его, когда он начинает шутить в сторону учителя. Может, это от семьи идет? Мы общаемся с ним как бы на равных (он же уже взрослый), на доверии, и пошутим вместе, и побалуемся, но рамки не переходим. Папа (33 года) тоже хорошо к нему относится, семья благополучная, мы оба с высшим образованием, воспитаны. Мне 37 лет. Посоветуйте, что нам делать в этой ситуации? С ребенком были проведены разговоры о уважении к учителю и взрослым, но все опять повторяется. Может, учитель сам провоцирует.
Ответ:
Здравствуйте!
То, как ребёнок может вести себя на уроке, не всегда зависит только от самого ребёнка. Особенно если нарушение дисциплины и иерархии в отношениях встречается не со всеми учителями. А именно об этом вы и пишете.
Поэтому у меня есть доля сомнений, что ответственность за ситуацию, которую вы описываете, лежит исключительно на вашем ребёнке.
Однако решить конфликт с учителем через изменение его поведения или позиции непросто.
Поэтому остаётся продолжать обсуждать происходящее с ребёнком. Как это можно сделать:
1. Постараться изначально, метафорически говоря, занять место рядом с ребёнком, а не против него.
Например, когда мы говорим подросткам, что что-то нельзя делать, что взрослых нужно уважать, мы изначально располагаемся словно напротив них, ставим себе целью их исправить, даже если они в подобных исправлениях не заинтересованы. Такой подход может работать с маленькими детьми, но чем старше человек, тем больше у него свободы отказаться от наших указаний и действовать по-своему.
Поэтому в разговоре важно присоединяться к позиции подростка. А для этого можно попробовать заметить, почему он ведёт себя так на некоторых уроках.
Быть может, он хочет казаться свободным, сильным, интересным перед друзьями.
Быть может, хочет произвести впечатление на какую-то девочку в классе.
Быть может, он не уважает учителя и публично опровергает его авторитет.
Быть может, у вашего мальчика случился конфликт с учителем, и теперь он вот таким образом выражает свою злость на него и на ситуацию.
А быть может, ему просто скучно, а оппозиционное поведение – характерная черта для подросткового возраста (если оно проявляется не во всех сферах жизни).
Вы можете предположить, что происходит с вашим ребёнком. А можете спросить у него. Это будет хорошей базой, чтобы начать диалог не с осуждения или критики, а с присоединения.
Как вариант, в таком виде: «Похоже, тебе вообще неинтересно, что там говорит Иван Иванович. И не очень-то ты его уважаешь. Как думаешь? Тебе не нравится, как он ведёт урок, что и как рассказывает?»
2. Озвучьте последствия, к которым в перспективе может привести поведение мальчика.
Желательно, чтобы они были правдивыми и ощутимыми для него. Например, что какие-то его действия могут помешать ему нормально закончить школу, спокойной сдать экзамены. Что в дальнейшем обстановка будет для него не самой приятной.
Последствия поведения, конечно, не отменяют причины или чувства, из-за которых ребёнок выбирает действовать определённым образом. Но тем не менее, увидеть их важно.
3. Предложите вместе продумать, что можно сделать в такой ситуации.
Причём варианты выхода хорошо бы найти такие, чтобы они подходили потребностям вашего сына и сложившейся ситуации.
Скорее всего, он резко не начнёт любить учителя (или учителей), вряд ли станет его активно уважать и беспрекословно слушаться. Этого не стоит требовать. И это нормально: далеко не все люди, кого мы встречаем в жизни, в том числе старшего возраста, заслуживают наш почёт или большое уважение.
Варианты выхода из ситуации – это не про изменение чувств, а про поиск, как можно действовать иначе, какое ещё поведение можно сознательно выбрать, чтобы не столкнуться с негативными последствиями. Найти их будет проще, если в самом начале вы присоединились к ребёнку, встали на его сторону, и если не предлагаете ему начать хорошо относиться к тому, к кому он не испытывает тёплых чувств.
Невозможно изменить своё эмоциональное отношение, к людям ли или к деятельности. Но способы действий мы всё-таки в силах регулировать.
Если сложить все три шага вместе, они могут звучать так: «Похоже, тебе вообще неинтересно, что там говорит Иван Иванович. И не очень-то ты его уважаешь. Как думаешь? Тебе не нравится, как он ведёт урок, что и как рассказывает? Тут есть загвоздка. Меня вызывают в школу. И честное слово, я не хочу туда идти. А ещё я верю тебе, вряд ли ты бы стал смеяться над тем, кого уважаешь. Но сейчас твоё поведение может помешать тебе в том-то и том-то. Давай подумаем, что ты можешь сделать, чтобы учитель так сильно не бесился на тебя? Любить его ты не обязан. Но и правила кое-какие придётся соблюдать. Хотя понимаю, что это не самое приятное в жизни, мне бы тоже хотелось посмеяться над тем, кто мне не нравится. Но как думаешь, как иначе ты можешь поступить? Что сейчас из твоих действий особенно вредно для тебя?»
Это не прямая речь, которую вы должны сказать, но это опора, чтобы вы составили свои предположения, чтобы вам было легче найти слова.
Я читаю ваше письмо и вижу в нём много доверия сыну, свободную, тёплую атмосферу дома. Конечно, совсем без ссор жить невозможно. Но те отношения, о которых вы пишете, могут быть для вас опорой, чтобы найти подход к мальчику и вместе отрегулировать какие-то элементы его поведения. Не сделать его тихим молчуном, это тоже невозможно, это как бороться с ветряными мельницами. Но убрать определённые насмешки или действия, которые приносят самому ребёнку в перспективе вред.
Я желаю вам удачи в разрешении конфликта! Всего доброго.
Читать далее
14.03.2023
В детском саду нянечка кричала на ребенка. Как минимизировать негативные последствия?
Вопрос:
Здравствуйте. Моей дочери в конце декабря 2022 г. исполнилось 2 года. Я решила отдать дочь в сад. Она девочка, хорошо развита и социализирована. Она хорошо разговаривает предложениями, может донести свои мысли. Не боится людей, в том числе незнакомых. Легко идет на контакт. И видя своего ребенка, я надеялась, что проблем с д/с не возникнет.
Первую неделю все было хорошо. Она ходила на 2 часа. Говорила, что хочет еще, и был энтузиазм у ребенка. Потом все начало очень быстро меняться. Сначала она начала говорить, что не хочет. Потом начала плакать у двери д/с (родителям в сад заходить нельзя в целях выдуманной безопасности), потом начала плакать и говорить, что не хочет, когда утром начинали собираться. Потом ребенок начал просыпаться среди ночи в истерике и кричать, что хочет к маме и не хочет в садик. Начала спрашивать, почему не хочет. Она говорит, на неё орет бабушка (няня в саду). Я, если честно, сначала не поверила, потому что эта милая женщина уверяла меня, что все прекрасно и она почти не плачет. Хотя дочь каждый раз говорила, что в садике сильно плакала. Посоветовавшись с мужем, купили маленький диктофон и спрятали в игрушку. То, что мы там услышали, меня повергло в шок. Нянечка и воспитатель позволяли себе ругать ребенка и повышать голос.
Когда мы показали это заведующей, она попросила не разглашать информацию, сказав, что все уладит. Эту няню она отстранила от работы с детьми, и воспитательница якобы ушла на больничный. Она сказала, что уволить её не может, так как некому работать, но проведет беседу. И она действительно провела. Но я не знаю, насколько эффективно.
Пока не было основного воспитателя, её заменяли другие, естественно, с ребенком уже вежливы были. Но дело в том, что дочь теперь вообще не хочет в сад. Сейчас опять вышла эта воспитательница. Дочь она не обижает, но ребенок не хочет в сад. Она не ложится спать, постоянно спрашивает меня. Когда я привожу её и прощаюсь, она в истерике. И она постоянно вспоминает ту няню, что орала. Говорит, что из-за неё не хочет в садик, хотя на её месте уже другая женщина.
Подскажите, как быть в этой ситуации? Сменить сад? У нас очень маленький город. Боюсь, что в новом саду будет все то же самое. В этом хоть сейчас они боятся меня и не будут её обижать. По крайней мере, я надеюсь на это. Я настаиваю на установке камеры в группе. Сейчас жду согласия всех родителей. Я боюсь, что при переводе в новый сад это только усугубит стресс для ребенка.
Как лучше сделать для ребенка, чтобы минимизировать негативные последствия всего этого. Оставить как есть и ждать мая и основного воспитателя? Перевести в другой сад? Или вообще пока не водить? Но это проблематично. Так как мой доход 8 тысяч рублей в месяц.
Ответ:
Здравствуйте!
Я замечаю в вашем письме 2 вопроса: как минимизировать последствия и что делать дальше, оставлять ли ребёнка в садике.
Есть несколько универсальных рекомендаций, которые помогают уберечь наших детей от негативных последствий случившихся с ними тяжёлых событий:
1. Желательно не обходить случившееся стороной, не молчать о том, что произошло.
Бытует мнение, что, если не напоминать ребёнку о какой-то тяжёлой ситуации, он быстрее её забудет. Однако это не совсем так.
В действительно, если человека что-то сильно затронуло, повлияло на него, в том числе психоэмоционально, то именно открытое обсуждение помогает проживать чувства и восстанавливаться психике.
Конечно, постоянно и в мельчайших подробностях обсуждать с дочкой ситуацию в садике необязательно, но важно проговорить то, что она слышала, как ей было больно. Это даст девочке ощутить ваше понимание, поддержку, доверие в отношениях, опору на вас.
2. Использовать игру и творческие инструменты для проживания чувств.
Через игру и творчество дети могут прожить тяжёлые ситуации. Вы можете наблюдать, как в играх ваша девочка словно повторяет сценарии жизни, обращается к тяжёлым ситуациям и своим чувствам.
Такие игры лучше не запрещать. Это её способ «обработать» опыт.
Плюс, после обсуждения чувств («Тебе было очень страшно, когда нянечка кричала на тебя»), можно предложить нарисовать этот страх, слепить его. С рисунком не обязательно делать что-то дополнительно: рвать, выкидывать и т.п. Сам процесс изображения переживаний помогает проживать их, особенно когда вы находитесь рядом.
Однако настаивать на этом тоже не стоит. Если ребёнок не хочет рисовать чувство, не понимает, что именно от него требуется, то важно последовать за ним и его интересом.
3. Снять с девочки даже минимальную вину.
Для этого достаточно проговорить, что ваша дочка не виновата в том, что воспитатель и нянечка кричали на неё, угрожали ей. Это важно, потому что детская психика устроена так, что ищет причины происходящего с ребёнком или вокруг него в себе (например, солнышко встаёт, чтобы светить мне).
Хорошо, если получится сказать, что ваша дочка не виновата в том, что слышала в свой адрес. Что она не сделала ничего плохого. И что она правда может бояться, когда мамы нет рядом, а взрослые в саду должны ей помогать, а не угрожать.
4. Дать защиту от дальнейших посягательств.
Это важно озвучить ребёнку: прямо сказать, что такого больше не случится, что вы были в садике и разобрались с ситуацией. Предупредить, что, если ещё раз произойдёт что-то подобное, она может рассказать вам, и вы поверите и будете рядом, чтобы помочь, останетесь на её стороне и уладите ссору.
Двухлетний ребёнок не в состоянии защитить себя. Взрослые в саду стоят выше него в иерархии, они наделены большей властью. Поэтому девочке так нужно знать, что, даже когда вы не непосредственно вместе, вы остаётесь внимательны к её жизни и, чуть что, сразу сможете защитить и уберечь.
Возможно, сейчас для вашей дочки будет проще ощущать вашу защиты, если она будет брать в садик какую-то вашу вещь или любимую игрушку, одеялко из дома. Такие мелочи помогают ребёнку связывать дом, вашу любовь, с местом, где ей пока что некомфортно.
5. Создавать позитивный образ сада.
Кроме того, чтобы проговорить, что больше ситуация не повторится, попробуйте вместе найти что-то хорошее в саду. Например, утром, по дороге в него, представить, что интересного, весёлого её ждёт, каким хорошим будет её день, что ей будет нравиться.
Детки раннего возраста ещё не умеют ничего планировать, они не способны смотреть в будущее и предугадывать его. Потому негативный опыт отпечатывается в психике и заполняет всё пространство. Детский сад мог начать ассоциироваться для вашей девочки исключительно с болью, особенно учитывая, какой силы страх и отвержение она там пережила.
Когда мы обращаемся к хорошему, мы формируем у детей более широкое представление о том, что их ждёт.
Однако тут есть тонкий момент. Когда мы говорим о чём-то хорошем в будущем, что произойдёт с ребёнком, не стоит обесценивать его страхи, напряжение, тревогу по поводу негативных моментов. То есть лучше не использовать такие слова как «а зато…», «но…», «не думай об этом…», «не бойся…». Они никак не убирают переживания.
Ваша задача – отражать чувства, даже сложные, и через какое-то время деликатно переводить внимание на позитивные моменты, которые её ждут.
6. Обратиться за профессиональной помощью.
Если в течение 2-3 недель после случившегося состояние вашей дочки не улучшается, если ваши усилия не дают положительного результата или он минимален, важно обратиться за помощью к детскому психологу очно.
На нашем Портале вы найдёте контакты бесплатных психологических служб в разных городах:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Чтобы проработать негативные последствия ситуации, не понадобятся годы.
Плюс, обратиться за очной помощью к специалисту необходимо, если вы заметите длительные (более 1 недели) соматические изменения у малышки. Например, устойчивое нарушение сна, регресс к более ранним формам поведение (например, ухудшение речи, потерю ранее приобретённых навыков), расстройство питания, отказ от того, что раньше приносило радость, частые слёзы или агрессивные вспышки, нарушения в работе ЖКТ.
Если говорить о дальнейших шагах, я вряд ли могу сказать, что именно вам делать. Многое зависит от динамики состояния ребёнка.
Возможно, по чуть-чуть её страх будет снижаться, она найдёт в саду позитивный опыт, симптомы перестанут её беспокоить. И тогда можно будет дождаться перевода в новую группу.
Возможно, имеет смысл водить девочку чуть реже в садик или на более короткое время, особенно сейчас, когда воспоминания ещё свежи.
Возможно, её психоэмоциональное состояние настолько затронуто, что возвращение в группу будет для неё тяжёлым событием.
Всё очень индивидуально. Заочно давать рекомендации я не возьмусь.
Но точно знаю, что ваши дальнейшие шаги вы можете обсудить с дочкой. Не спросить у неё, что вам делать, потому вы старше и несёте ответственность, девочка ещё не может решать такие задачи. Но можно вместе подумать, спросить её мнение, поделиться своими мыслями (максимально кратко, просто, доступным языком, это не совет с двухлеткой о стратегии её будущего, а исследование её желаний и состояния) и вместе придумать разные варианты, как можно дальше действовать.
Хочется пожелать вам много сил. Ваша девочка пережила ситуацию, которая не должна была с ней случиться. Важно, что вы смогли быть очень внимательной, что не упустили тревожные звоночки, отстояли её интересы. Шаги, что вы предприняли, правильны, уместны и случились вовремя. Я вас очень поддерживаю.
Замечаю и ваши переживания, и большую любовь, на которую вы опираетесь. Мне кажется, что в этой ситуации ваше сердце подскажет верный ответ, постарайтесь прислушаться к нему. И скорее всего, этот ответ окажется неоднозначен. Он будет зависеть от того, как дальше начнёт чувствовать себя ребёнок и какую обратную связь от садика вы получите относительно вашей инициативы и планов по урегулированию конфликта.
Всего вам доброго!
Читать далее