Советы психолога

Специалисты службы психологической помощи в области детской и семейной психологии ответят на вопросы, касающиеся проблем воспитания вашего ребенка и ответственного родительства.


Зубкова Анна Вячеславовна

Клинический детский психолог. Специалист в области психологического сопровождения детей, испытывающих трудности в адаптации и усвоении учебной программы, автор профильных статей, коррекционно-развивающих программ для детей.


15.04.2023

Сын не хочет переезжать обратно домой


Вопрос:  Здравствуйте, мы уже 4 года живём в Крыму, приехали из Архангельска. Мой сын учится в железнодорожном техникуме в г. Симферополь. Летом мы планируем уехать домой, т. е. вернуться в Архангельск, я уже обговорили вопрос о переводе его в техникум по месту переезда, но сын категорически против, хочет остаться здесь, в Симферополе, а у нас там квартира. Подскажите, что нам делать, мне-маме и бабушке, больше у нас никого нет, сын настроен агрессивно, никуда ехать не хочет и точка! У меня сердце разрывается на части, если я его оставлю в Симферополе. Как нам быть? Там наш дом и сын провёл всё своё детство.
Ответ:  Здравствуйте.
Из вашего письма совершенно не ясна причина переезда. А ведь это важно, хотя бы для того, чтобы понимать, есть ли основания везти мальчика обратно/возможности оставить его в Симферополе или хотя бы найти аргументы, понятные ребёнку.
Слышу вашу фразу про разорванное сердце, если оставите. Правильно ли я понимаю, что объективно он остаться может, сейчас вопрос только вашей тревоги? Если да, то сочувствую вам, но вынуждена признать, что ваши чувства и то, как вы с ними обходитесь - это только ваша ответственность, мальчик не должен выбирать что-то, только потому что так вам спокойнее. Но это не значит, что теперь вы должны нести ответственность за его решения. 

Условно говоря, если он остаётся, вы не должны снимать ему квартиру и оплачивать учёбу. Если он хочет продолжать, он может заработать на это сам. Благо сейчас множество возможностей для заработка людям любых возрастов.

Много чувств возникает на вашей фразе "там наш дом". Кажется, там только ваш дом. А мальчик за 4 года успел полюбить это место. Понимаю, как вам непросто. Но ему не легче. И это место может быть точкой разрыва (каждый тянет в "свой дом"), а может стать местом встречи (где вы можете друг друга понять и услышать в похожей боли).

Нельзя игнорировать и тот факт, что ваш сын ещё подросток. А это значит, что мальчику крайне важно сепарироваться (отделиться). Сейчас идёт завершающий этап становления личности: формируются ценности, расставляются приоритеты, изучается сила и зона своих ограничений (что могу, а что мне не под силу) и т.д. И тогда решение остаться может стать прекрасным местом, где мальчик может принять решение и нести за него ответственность самостоятельно.
 
И главное здесь для родителя - быть тем человеком, который принимает ребёнка в его сути, даёт ему право быть автономным, но любит его всегда. И даже если случилась в отношениях дистанция, мама всегда примет с любовью и уважением, не станет осуждать и обесценивать. Поэтому, если у вас есть такая возможность, пожалуйста, найдите в себе силы и позвольте мальчику вырасти в мужчину. Только, пожалуйста, о себе не забывайте. Если станет невыносимо (или если хотите, чтобы невыносимо не стало), обратитесь за помощью к психологу. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Если же переезд необходим, альтернативы никакой объективно нет, то ничего не остаётся делать, как включать свои силу и власть, и увозить ребёнка. Здесь важным считаю сохранить нежность при условии, что внешне решение будет твёрдым. Условно текст может быть таким: "Вижу, не хочешь, понимаю, но у нас нет выбора".

Читать далее
13.04.2023

Сын капризный и обидчивый


Вопрос:  Моему сыну ровно 3 года, а девочке 2, из-за такой маленькой разницы в возрасте, чтобы посмотреть за девочкой, т.к она была очень капризная, когда она только родилась, ему был только годик тогда, помочь мне с ним было некому, муж на работе, я одна с ними дома, родных рядом нет, и я стала часто давать ему телефон с мультиками, и мало с ним говорила, много времени уходило на дочку, как только было свободное время, я сразу старалась провести его с ним. 

Т.к у меня постоянно было чувство вины (и до сих пор есть) перед ним, что мало проводила с ним времени, из-за этого я до сих пор сильно переживаю и не могу себя простить. Но длительный просмотр мультиков дал свой результат, ему 3, и он плохо говорит, хотя прогресс с каждым месяцем есть, он хотя бы немного новых слов заучивает, не большие фразы говорит, понимает, что от него требуют, почти всегда выполняет все просьбы, весёлый, любит людей и животных, если я плачу и он это видит, то обязательно подойдёт и пытается успокоить меня, но иногда может просто не обращать внимания на то, что мы ему говорим, я его зову, а он не реагирует, просто смотрит куда-то и что-то бормочет себе под нос, и я переживаю. Часто обижается, капризничает если что-то не по-его сделать. С одеждой тоже проблема, не хочет менять, на улицу даже в тёплую погоду без шапки не хочет ходить, из-за того, что всю зиму в ней ходил, если прошу снять, тут же истерика, плач, если хоть немного строго что-то сказать сразу плачет, раньше на улице очень плохо себя вёл, щас уже спокойнее, слушается, хотя сначало и пытается по своему делать. 

В магазине старается нам помочь в корзину продукты положить, но так же может на мелочь обидеться и сесть там же на пол и капризничать. Понимаю что нервная система не в порядке и не знаю что с этим делать. И ещё когда у него что-то не получается с первого раза он очень нервничает, кричит и может даже заплакать, я объясняю ему что так бывает, стараюсь улыбаться, но он всё равно нервничает . Хотя спит хорошо всю ночь. Скажите, нормально ли это всё? Может перерастёт? Нормально ли что он такой обидчивый и капризный. Очень нервничаю из-за этого.

Ответ:  Здравствуйте. Читая ваше сообщение, у меня рождается много сочувствия. Понимаю, как это непросто, справляться одновременно с двумя детьми, у которых свои кризисные этапы, не получая должную помощь и поддержку, к тому же в другой стране. Слышу, вашу тревогу, ваш страх, что поведение сына может свидетельствовать о патологии в развитии. Проверить так это или нет, можно в контакте с психологом или нейропсихологом (в онлайн-формате, если нет доступных специалистов рядом), которые могли бы провести диагностику. Однако мне хочется вас поддержать, немного раскрыв особенности возраста сына. 

Действительно, примерно с 2.5 до 4.5 лет дети проходят через важный кризис, который характеризуется деспотизмом, ревностью, ранимостью, обидчивостью, аффектами злости, грусти, агрессивностью и несдержанностью, а также негативизмом. Подробнее об этом можно узнать из статей на нашем портале: 

Иногда в такие моменты, действительно, кажется, что ребёнок абсолютно неуправляем, непредсказуем и с ним что-то не так. На деле, он проходит через сложнейший этап, через который проходят все дети: кто-то быстрее и менее проявлено, кто-то во всех красках. Зависит это не только от типа нервной системы, но и от того, как принимаются или не принимаются чувства ребенка в семье, как в семье выражают эмоции, как справляются с аффектами родители, как защищаются границы в семье и проявляется злость. Например, если маме сложно разрешить себе грусть или злость, и она не говорит о своих чувствах и состояниях, сдерживается, то и ребёнку трудно понять, что с ним самим происходит, у него не получается осознать, почему ему так плохо и он впадает в состояние истерики, которая помогает ему сбросить накопившееся напряжение. Обычно к 5-7 годам формируется самоконтроль, но до этих пор ребенку действительно трудно контролировать свои поступки под действием чувств. И чтобы помочь ему – важно называть то, что с ним происходит. Например, если что-то не по-его, то может быть сперва грустно, и важно сказать «вижу как тебе грустно. Понимаю, тебе хотелось, чтобы мы пошли гулять. Очень жаль, что на улице ветер и дождь, и мы останемся дома. Давай подумаем вместе, как можем провести это время?». Ребенок может плакать от горя – и это нормально. Кроме того, в этом возрасте ребенку важно демонстрировать, что он может всё сам и независим от родителей (при этом он так же жадно может требовать внимание мамы, если чувствует, что он не один центр вселенной для неё). И здесь можно давать ему больше «взрослых» поручений и выборов («ты можешь выбрать, какие шорты ты наденешь сегодня»; «ты можешь сам помыть посуду, или помыть/подмести пол»). Если ребенок делает что-то нежелательное, вы можете сказать «стоп игра, давай по-другому», или «не надо рисовать на стенах, давай я покажу, где можно рисовать». При этом важно использовать слово «нельзя» тогда, когда это действительно опасно, чтобы это слово не теряло свою силу, если в один момент это «нельзя», а в другой «можно, но чуть-чуть». Например, «не надо есть ещё одну конфету», но «нельзя перебегать дорогу на красный свет». 

Если ребенок пытается ударить, можно взять его за ручки и сказать «вижу, ты сильно злишься. Понимаю, что хочешь ударить. Со мной так нельзя. Давай по-другому» (и здесь можно побросать игрушки, подраться подушками, побить в барабан, покусать подушку, порвать бумагу и т.п.). 

И да, ребенок этого возраста действительно может заплакать от того, что у него что-то не получается с первого раза: в этот момент он сталкивается со своим бессилием, со своей зависимостью от взрослых, проживает тщетность от того, что он всё ещё ребенок, хотя уже умеет отходить от мамы довольно далеко, многое понимает, и многое может сам. Такие же чувства рождаются, когда ребенок уже что-то говорит, какие-то слова, маленькие предложения, но его всё еще не понимают, или понимают не так. Это рождает и злость, и отчаяние, и грусть, и в этом коктейле чувств, появляется желание лечь на землю, бить руками и ногами, плакать и кричать.  Важно, когда с ним это происходит, проговорить: «вижу, как ты расстроился, что не получилось с первого раза. Понимаю, как тебе грустно сейчас (+ «как ты злишься сейчас», если есть признаки злости).

В близости важно быть искренним и говорить и о своих чувствах. Увидя в ответ улыбку в такой момент, ребёнок может ещё больше разозлиться и быть раздосадован, что его чувства не понимают, не понимают, насколько ему сейчас плохо.
Но чтобы дать такого плана поддержку своему сыну, важно сперва поддержать себя, так как чтобы дать кому-то любовь и заботу, важно это из себя достать. И если этого не хватает на себя, тогда это будет в дефиците для кого-то ещё. Здесь важно поискать возможности для отдыха: просить о помощи, делегировать бытовые вопросы (например, доставка еды). Можно поисследовать, как обстоят дела с проявлением ваших чувств: можно ли вам грустить, плакать, злиться? 

Вы пишите про вину, что часто её чувствуете, и важно посмотреть, какое чувство прикрывается «виной»? Чаще всего это агрессия, которая не нашла выход, и тогда она развернулась вовнутрь, на себя. Злость – это полезное чувство, которое рождается, в том числе, чтобы защитить себя и свои ценности.  И когда злость не возвращается «обидчику», она либо сливается на того, с кем безопаснее, например, на ребенка, либо разворачивается вовнутрь, на себя, в виде вины. И здесь важно посмотреть, как можно решить вопрос, не причиняя вред себе? Например, попросить супруга о помощи в заботе о детях (в виде няни или детского сада). 
 
Вопрос очень объемный и важно, как мне видится, в первую очередь найти поддержку для себя. В контакте с психологом вы бы смогли не только получить эту поддержку и рекомендации по выстраиванию отношений с детьми, а также безопасно разместиться со своими чувствами, но и получить опоры, увидеть ресурсы, чтобы справляться.  Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале Учреждения социального обслуживания семьи и детей. Со специалистом вы также сможете обговорить, как можно помочь развить речь сына, если это в рамках индивидуальных особенностей. Насчёт речи  также можно обратиться за помощью к нейропсихологу.

Важно поддержать себя в моменты тревоги: осознанно дышать, чтобы не замирать, можно выписать свои страхи и рядом прописать, что вы сделаете, чтобы этого не  случилось, и что вы будете делать, если это случится. Так вы сможете создать опоры для себя в сложной ситуации.

Здорово, что вы написали сюда – для меня это про то, что есть желание бережно к себе найти поддержку для себя и своего ребенка. В этом мне видится много любви и то, что вы справляетесь. Обращаясь за помощью к психологу, вы не остаетесь с проблемой наедине, а ищите решение с бережной поддержкой безопасного человека рядом.

Читать далее
13.04.2023

Дочь срывает уроки


Вопрос:  Здравствуйте, моя дочь учится во втором классе, ей 9 лет.Учитель постоянно жалуется мне на её поведение и плохую успеваемость. Дело в том, что если ей делают замечания, она бурно реагирует, может швырять вещами перед всем классом, потом надуться и молчать. 

Дома, так же себя ведёт со мной, если я не отпущу гулять с подругой, она может устроить истерику и лежать на полу и громко рыдать. Говорить, зачем вы меня рожали и т. д. Может себя сама в угол поставить и наказывать таким образом. Хотя мы редко ставим в угол. Я устала от жалоб со школы, и не знаю что мне с ней делать, на домашнее обучение перейти или как?

Ответ:  Здравствуйте. Слышу вашу усталость, понимаю, как это непросто встречаться с аффектами ребёнка. Действительно, в этом возрасте дети очень зависят от оценок учителей и значимых взрослых (родители, бабушки). Эти оценки участвуют в формировании самооценки. И тогда хорошей поддержкой было бы делать акцент на положительном, например: «Вижу, как ты стараешься, мне очень нравится это твое качество». 

Иногда такое поведение может сигнализировать о том, что ребёнку, в силу некоторых особенностей трудно сосредоточиться, не отвлекаться, усидеть, и здесь можно обратиться за диагностикой к детскому психологу или нейропсихологу. Там же можно получить рекомендации по коррекции, если есть в этом необходимость. 

Иногда таким поведением дети привычно добиваются внимания к себе. Обычно так бывает, если чуть ранее, в возрасте 3-4 лет, к примеру, получалось добиться внимания к себе, только если что-то швырнешь, или сделаешь то, что неодобряемо. Помочь снять напряжение дочери можно назвав чувство, в котором она находится. Например, обида, это часто про злость и любовь. Там, где ей хотелось бы почувствовать себя любимой и значимой, она получает критикующую оценку, и это рождает в ней злость (обиду). И тогда можно проговорить: «Вижу, как тебе обидно, что учитель жалуется и не видит, как ты стараешься», «Вижу, что ты сильно разозлилась и захотела кинуть вещи». 

Возможно, стоит поговорить с учителем, показав ему, что если делать больше акцент на том, что получается у дочки, это поможет ей меньше напрягаться и отвечать таким агрессивным способом. Например, она может отметить так же старание, или что ей нравится, как ваша дочка справилась с домашним заданием, или ответила в классе. Важно замечать хоть что-то, это поможет вашей дочери не увязнуть в сильном напряжении от несоответствия ожиданиям взрослых. Ей действительно непросто, и здесь можно обратиться за помощью к психологу, чтобы помочь ей разобраться в своих чувствах, научиться иначе справляться  с напряжением, а также защищать свои границы через разговор с вами, а не один на один с другим взрослым. 

Здесь мне хочется спросить, как вы реагируете на агрессию со стороны учителя (в виде критики)? Когда на нас нападают, в нас зарождается страх, а затем агрессия, чтобы защитить себя и то, что нам ценно. Если эту агрессию не вернуть в моменте (например, «со мной так нельзя»), тогда она может сливаться на того, с кем безопаснее (например, в контакте с ребенком), или направляется вовнутрь на себя в виде вины и других способов саморазрушения. И здесь можно поисследовать, как вы обходитесь со своим страхом, со своей злостью, возможно, стыдом, не переносите ли свои чувства и свой опыт на опыт дочери? Бережно в этом разобраться поможет психолог. С ним же можно потренироваться строить близкие доверительные отношения с дочерью. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале Учреждения социального обслуживания семьи и детей. 

Из вашего сообщения мне видится в проявлениях вашей дочери проживание аффекта злости. Это может быть связано с тем, что есть много страха и стыда, и она не чувствует себя в безопасности. Детям и подросткам важно слышать, что они любимы и приняты со своими чувствами.
Если сейчас чувствуете страх по поводу проявлений дочери, вы можете создать себе опоры, написав, что вы сделаете, чтобы этого не случилось, и что вы сделаете, если это случится. Также важно делать своё дыхание осознанным, замечая вдох и выдох, так как в страхе мы замираем, и это мешает нам видеть решение. В близких и искренних отношениях важно говорить о своих чувствах: «Когда ты срываешь урок, мне страшно, что придется искать другую школу, однако я понимаю, что тебе было неприятно, когда учитель тебя при всех застыдила, сказав … про тебя». Или, «вижу, как ты расстроена, что я не отпускаю тебя погулять с подругой. Знаю, как это непросто, когда  твоей жизнью управляют другие люди. Давай договоримся, когда и как ты смогла бы погулять с подругой (например, сейчас сделаешь уроки и пойдешь на прогулку).

Напряжение может усиливаться от усталости, поэтому необходимо находить время для «ничегонеделания». Это поможет психике и телу разгрузиться.  И важным тут ещё может быть режим сна. Однако чтобы дать такую поддержку ребенку, необходимо сперва позаботиться о себе. Если у нас у самих нет возможностей для отдыха, для заботы о себе, для разрешения чувств себе, то нам трудно это дать и разрешить другим. И здесь тоже можно поработать с психологом, в контакте с которым вы могли бы безопасно разместить свои чувства. В том, что вы написали сюда, мне слышится желание  бережно разрешить эту ситуацию, и мне очень хочется поддержать вас в этом.

Читать далее
09.04.2023

У дочери бардак в комнате


Вопрос:  Здравствуйте, у дочки постоянный бардак в комнате. Грязные вещи и полотенца могут валяться под кроватью. Нужно ли что-то кардинально с этим делать или не нарушать личное пространство ребенка?
Ответ:  Здравствуйте.
В этом вопросе как будто уже есть два варианта ответов,  а я хотела бы нарисовать вам третий. С ним и выбор стратегии будет не таким мучительным, и в контакте оставаться будет проще.
Итак, детская комната - это действительно территория ребёнка. Она вправе там устраивать такой порядок/беспорядок, который посчитает нужным.

Но у вас есть ещё и общая территория, общие предметы быта и правила семьи. Например, то же полотенце. Пока оно грязное в комнате, им не могут пользоваться другие. И тут могут рождаться санкции. Например, если не вернула полотенце в стирку, не берешь свежее, пользуешься грязным. Важно только, чтобы санкции были заранее проговорены, распространялись на всех членов семьи одинаково (правило для всех) и были связаны с ситуацией. 

Ну, например, если вы забрали телефон, когда дочь опоздала - это не санкция, а наказание. А если отказались кино перед сном смотреть вместе (потому что теперь не хватает на это времени) - вот это причинно-следсвенная связь. Только, пожалуйста, следите за тем, чтобы обещания выполнялись. Иначе они быстро превратятся в угрозы и будут обесцениваться девочкой.

Кроме того, желательно, чтобы у каждого члена семьи была своя зона ответственности по дому. И если кто-то не выполняет свою, то тоже санкция. У дочери - порядок в комнате. Ведь если в мокром полотенце заведётся плесень, то страдать будет вся семья. А уж то, как она обходится со своим телом, как застилает простынь и пр, это можно оставить без контроля, ведь это не влияет на общий уклад.

И второй момент - это особенности возраста. Сейчас вашей дочери особенно важно быть автономной. Задачи возраста требуют отстроиться от родителей и познать себя. Поэтому подростки часто агрессивны, неряшливы и т.д. Они изучают себя, свои возможности, в том числе и то, как они могут влиять на вас. Поэтому грязная комната может нести разные задачи - управлять вами, изучать свои запахи, самой решать и нести ответственность и так далее. Вы можете реагировать на это из взрослой части: упруго и твёрдо выстраивать границы. Например: "Это твоя комната, твои вещи, но полотенце общее, поэтому, пожалуйста, соблюдай правила семьи". 

А ещё лучше выделите ей свое собственное полотенце, которое она сама будет стирать, вешать и зашивать, если потребуется. Несёт ответственность тот, кто принимает решения. Поэтому, чтобы запустить ответственность, придётся передать бразды правления.

Читать далее
07.04.2023

Я неправильно воспитала ребенка


Вопрос:  Как справиться с мыслью, что ты уже неправильно воспитала ребенка? Как перестать чувствовать вину и не срываться? Сыну 3,5, говорит очень плохо, ходим к логопеду и дефектологу. 

В саду покусал некоторых детей. Изначально воспитывала его, считай, одна, отец ребенка услышал пару раз крики новорожденного ребенка и ушел. Депрессий из-за этого не было, я спокойно это пережила. Жили с сыном и с моей мамой. Когда ребенку было 1,5 года, познакомились с будущим мужем, мы съехались, вскоре поженились. До 2,5 лет как-то не было каких-то видимых отклонений у ребенка.

Еще хочется добавить что в 1,5 года я вышла на работу (предложили повышение зп и повышение в должности до руководящей). По какой причине сын стал себя так плохо вести, не знаю, думали кризис 3-х лет, но увы уже понимаем, что нет. Толкает, бросает все, падает в магазинах, в садике обычно он отдельно от всех, так как не может найти контакт. Ходили к врачам, говорили, что аутических признаков нет - ждите, перерастет. 

Прошло полгода - если сдвиги, но маленькие. И что делать дальше, я не знаю, нас направляют в центр на обследование. И для меня это крах. Просто крах. Что будет дальше ? Лежать с ребенком маленьким в психушке? Теперь придется все бросить? Вечные больницы, врачи и тд. Почему так? Где я ошиблась?

Я не могу себя больше жрать. Я не могу себя больше винить, это может дойти до могилы. Люблю и переживаю за сына, но понимаю что срываюсь, говорю ему то, что сейчас вообще не надо говорить. Я так хочу, чтобы все было хорошо, и мой сын был самым обыкновенным ребенком. 

Помогите, мне так хочется услышать слова поддержки, мне не с кем поговорить.

Ответ:  Здравствуйте. Читая ваше сообщение, у меня рождается много сочувствия. Очень хочется поддержать вас, и начать бы я хотела с ответа на вопросы по сыну. Действительно дети в возрасте с 2.5 до 5 лет требуют особенно много ресурса, так как в этот период в них ищут баланс агрессивная и ранимая части. Часто этот возраст связан с деспотизмом, негативизмом, неконтролируемым агрессивным поведением. Пока не сформировалась та часть, которая отвечает за контроль над эмоциями, ребенку сложно сдерживать своё напряжение. Кроме того, его поведение в злости напрямую зависит от того, как ведет себя родитель в злости. Снижать напряжение сына можно, замечая за некоторое время, что сейчас он разозлился и в этот момент сказать «Я вижу, ты злишься. Понимаю. Злость это нормально. Давай… (и тут можно предложить способы прожить злость: кинуть игрушку, покусать подушку, порвать бумагу, разбить что-то, кинуть что-то, ударить кулаком по столу, сжать пластилин или лизун). 

Также можно ежедневно ввести разгрузочные упражнения, чтобы ребенок мог легально прожить накопившуюся злость: можно предложить подраться подушками, пободаться головами (если для вас это приемлемо), можно предложить? чтобы он своими ручками развел ваши сопротивляющиеся ладони в разные стороны, можно это делать с криками, рычанием. Также можно ввести побольше игр, где его злость может стать видимой и услышанной, например игра на барабане, боксирование с грушей. 

Можно давать больше самостоятельности: выбери сам одежду, в которой пойдешь гулять и т.п. Может помочь снижение запретов (больше "да" или "не надо", чем "нельзя").  

Злость – это очень полезная эмоция, которая рождается после того, как мы испугаемся, чтобы защитить себя и то, что ценно. Если ребенок злится, можно отследить, в какой момент это произошло, возможно, он испугался, что сейчас заберут его игрушку, или ему сказали что-то страшным тоном, угрожающе, или что-то сделали не по-его (фрустрация тоже зачастую перебегает в злость, так как малышу трудно смириться с тем, что он не всемогущий, мама не всемогущая, и всё не может быть так, как ему бы хотелось). Из вашего сообщения я слышу аффекты, которые свойственны детям этого возраста, ведь до 5-7 лет дети не обладают самоконтролем. 

По поводу речи – можно обратиться за помощью к детскому нейропсихологу. Специалист работает с особенностями работы центральной нервной системы.

Слышу еще здесь страх по поводу обследования в центре. И здесь важно посмотреть, чего именно вы боитесь, почему для вас это крах, что самое страшное для вас в этом процессе? Вы можете написать свои страхи по этому поводу и рядом написать, что вы сделаете, чтобы этого не произошло, и что вы можете сделать, если это всё же произойдет. Это поможет вам найти опоры, в случае, если случится то, чего вы боитесь. 

Но, возможно, прежде чем решать вопрос с обследованием, я снова рекомендую проконсультироваться с детским нейропсихологом и определить с ним, действительно ли это необходимо. В страхе важно дышать, так как зачастую мы замираем? и это мешает нам действовать в предлагаемых обстоятельствах. Важно делать свое дыхание осознанным. Поэтому прежде чем действовать, пожалуйста, восстановите ритм дыхания.

Предполагаю, что ребенку сейчас очень непросто, страшно, и нужна поддержка, но чтобы её дать, её нужно откуда-то взять. Чтобы это сделать, необходимо сперва найти поддержку для себя.
В вашем сообщении слышу много усталости. Это, действительно, непросто справляться и с работой, и с ребенком, и с решением вопросов по его развитию. 

Вы пишите, что чувствуете вину. Но зачастую вина рождается как способ легализовать свою злость. Когда нападают на наши границы и ценности, рождается агрессия, и она либо находит выход  - возвращаем обидчику «Я злюсь, со мной так нельзя», либо сливается на того, с кем безопаснее, например, в контакте с ребенком, либо разворачивается вовнутрь, на себя, в виде аутоагрессии – чувство вины и другие саморазрушающие мысли.

Слышу вашу злость, и здесь важно помочь себе стать хозяином чувств, а не их заложником. Каждый раз, когда вы чувствуете, что раздражаетесь, можно говорить «Я злюсь». Это поможет проконтролировать чувство, снять напряжение, не дать ему разрастись до аффекта, когда вы уже не можете остановиться. Если же чувствуете, что уже в ярости, и готовы ударить или сказать что-то, что не хотелось бы, вы можете найти свой способ прожить аффект злости из тех, что я писала выше (разбить, ударить что-то неживое, покусать подушку, полотенце, порычать, смять пластилин и так далее). 

Предлагаю здесь поисследовать, где нарушаются ваши границы, возможно, это неуместные оценки, непрошенные советы, критика в ваш адрес, возможно, эта критика и не из внешнего мира, а внутри вас, внутренний голос, и тогда можно посмотреть, чьим голосом вы себя критикуете и обвиняете? Когда это происходит, рождается страх, а потом ваш организм рождает агрессию, чтобы защититься, и предполагаю, что именно её и трудно сдержать, особенно учитывая фактор усталости. 

Усталость мешает взять паузу между эмоцией и действием, пауза, когда мы дышим и осознаем, что происходит сейчас со мной. Мы не можем дать другому любовь и заботу, если этого нет даже для нас – этому просто неоткуда взяться. И тогда важно поискать, что вам может дать ресурс (например, танец под любимую музыку), и можно внедрить это в свою жизнь, сделать обязательным, как почистить зубы, вместо изнуряющих задач, например, уборки. Поискать способы делегировать задачи, которые вас выматывают: покупка продуктов курьером, доставка еды, забота о ребенке (няня, родственники).

Возможно, стоит обратиться за помощью к психологу, чтобы безопасно разместить свои чувства, а также получить поддержку и квалифицированные рекомендации, как поддержать себя, ребенка, научиться находить свой ресурс, научиться защите своих границ. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Предполагаю, что здесь есть место сдерживанию чувств, кажется, есть страх встречи с неприятными эмоциями. Однако когда мы занимаемся «сдерживанием» чувств, мы тратим очень много ресурса на это, сил, и зачастую это тоже рождает усталость, апатию и раздражительность. Мне кажется важным сейчас найти помощь и поддержку в безопасном и бережном контакте, к тому же вы пишите, что вам не с кем поговорить, и это тоже, на мой взгляд, место для работы со специалистом. Слышу, насколько, вам сейчас сложно, и очень хочу поддержать.
 
Здорово, что вы написали сюда, в вашем сообщении мне видится желание решить эти вопросы с заботой о сыне, желание найти поддержку для него и себя, и мне видится это как способ справиться. Вместе с психологом, вы смогли бы найти опоры, чтобы разрешить этот вопрос как можно бережнее к себе и к сыну.

Читать далее
06.04.2023

Сын не умеет дружить


Вопрос:  Здравствуйте. Мой ребёнок обзывает других детей, если ему что-то не нравится, и делает мелкие пакости, если с ним не хотят играть или делиться. Я ему миллион раз объясняла, что это плохо и с ним никто не захочет играть после такого. Но он видимо не может по-другому и всё равно продолжает. Ребёнок умненький, всё понимает. Но этот момент мы с ним проработать не можем. Из-за такого поведения у него совсем нет друзей. Подскажите, что нам делать?
Ответ:  Здравствуйте.
Для начала предлагаю поисследовать - а что происходит и почему это так. Начнём с обзывательства. Само по себе это форма проявления злости. В то время, как злость - это эмоция, которая возникает либо во время защиты (нас что-то испугало, мы выдаём ответ), либо как способ чего-то достичь (нужно аккумулировать энергию). 

И тогда как вы думаете, что скорее всего происходит с вашим сыном? Например, если на него нападают/нарушают его границы, то это возможно такая защита. А если он пытается навязать свои правила, например, то скорее всего это способ управления властью/эдакое усиление собственной фигуры. И тогда, чтобы помочь ребёнку удовлетворить потребность, я предлагаю вам не усиливать напряжение запретом, а вместе поискать другой способ. Например, чтобы защитить себя можно говорить: "Мне так не нравится/со мной так нельзя". А чтобы властвовать стоит сначала завоевать авторитет.

Теперь к "мелким пакостям". Вы пишите, что ваш ребёнок прибегает к ним, когда с ним не хотят играть или делиться. Здесь я вижу острую потребность строить отношения. Но что-то мешает войти в них. И тогда, чтобы рассмотреть потребность в этой точке, я предлагаю вам для начала сделать видимым то, что ваш сын хочет дружить. Говорить нужно примерно так: "Вижу, тебе хочется дружить с ребятами. Понимаю, непросто принимать отказ". И далее признаете чувства сына: "Знаешь, я тоже очень злюсь, когда не делают так, как я хочу. А ещё очень грущу, когда чувствую себя одиноко". Это позволит мальчику переживать свои эмоции, а не влиять на других.
Вообще, надо заметить, что тема власти и управления крайне актуальна в этом возрасте. Дети учатся это чувствовать, управлять и аккумулировать. Это нормально. Главное здесь - признать это право и научить тем способам, которые будут не только эффективны, но и безопасны. Например, можно быть ведущим в игре и легально иметь власть.

Ну и не менее важно это то, что происходит внутри семьи. Как вы защищаете свои границы и права? Как проявляете злость? Есть ли право иметь власть? Как вы строите отношения? А как это делают другие значимые взрослые  мальчика? Альтернативные стратегии поведения помогут мальчику научиться строить отношения иначе.

Читать далее
05.04.2023

Какие особенности развития ребенка в 1 год и 7 месяцев?


Вопрос:  Подскажите, пожалуйста, какие особенности развития этого возраста? Тревожат несколько моментов. 

1. Начался период "я сам". Сами мы и так всегда старались и стараемся не лезть, если не просит помочь, но тут даже иногда обгоняет меня, чтобы самому включить свет вместо меня. Начал более болезненно воспринимать трудности. Например, была ситуация пару раз: кушает вилкой, если еда упала - сильно расстраивается, плачет, говорит "ещё разок". Сейчас прошло, поддерживали. Сейчас часто происходит такая ситуация: после прогулки (уже уставший, хочет поскорее попить грудного молока) хочет принципиально раздеваться сам, но бывает, что стянуть комбинезон с ног тяжело, начинает плакать, злиться и говорить "сам", "ещё разок". В конечном итоге справляется, но очень переживает. 

Хотела бы подчеркнуть, что мы не критиковали и не критикуем, если что-то делаем за него (то есть не очень понятно, почему вдруг так начал воспринимать трудности). Однако мы всегда хвалили, если малыш проявлял самостоятельность: "я очень рада, что ты справился, я в тебе не сомневалась"; "Ого, ты сам это сделал!". 

Скажите, пожалуйста, мы что-то делаем не так или это особенность возраста/характера? 

2. Не общается совсем ни с кем на площадке. Бывает, убегает или начинает капризничать, если кто-то слишком близко. Но наблюдает с интересом за ребятами, много комментирует. Стоит ли из-за этого переживать?

3. Ещё один вопрос: когда ребенок обычно начинает говорить связными фразами и предложениями? Сейчас ребенок отлично и довольно четко говорит большое количество слов, но по одному. После нашего повторения или просто какого-то комментария, говорит следующее и так собирает предложение. Разговаривает очень много! Если один играет - тоже любит комментировать. Спасибо!

Ответ: 

Здравствуйте!

Замечаю вашу тревогу. Я обязательно опишу ниже своё видение. Однако важно иметь в виду, что я буду опираться только на свои знания, опыт и на ваше описание. Мой ответ может никак не отражать реальное положение дел, реальное развитие ребёнка. Потому что, чтобы говорить непосредственно о вашем мальчике, его нужно видеть вживую, с ним нужно какое-то время повзаимодействовать, провести диагностику.

Если у вас есть сильно беспокоящие вопросы, лучше обратиться за очной консультацией к детскому психологу или специалисту по развитию.

Мой ответ – лишь предположения со множеством условий.

Что я замечаю по каждому из пунктов:

1. Мне кажется, то, что сейчас происходит с малышом, по-человечески можно понять.

Представьте, что вы чему-то учитесь, например, лепить из глины, работать на гончарном кругу. Вы стараетесь, но, по разным причинам, вам плохо удаётся. Вы проводите рукой, и стенка горшка расплывается, ещё пара секунд, и весь труд уходит насмарку. А может, изначально вы вытягивали стеночки, но никак не удавалось сделать их ровными красивыми.

И добавьте к этой картине фоновые условия: вы пришли на занятие вечером, после тяжёлого дня. Вы подустали. Мало ели. И изначально уже были слегка раздражены.

Важно, чтобы сейчас вы попробовали прямо ощутить, что с вами будет происходить в такой ситуации за гончарным кругом. Скорее всего, захочется психануть: закричать, выругаться, расплакаться.

Помешает сделать это несколько способностей: самоконтроль (зрелость префронтальной коры больших полушарий), осознавание своих эмоций (понимание, что со мной происходит, благодаря зрелости лимбической системы и связанности её с корой), умение сопоставить эмоции с их причинами, умение назвать себе своё состояние (что также обеспечивается зрелостью лимбической системы и коры и понижает активность зон мозга, которые отвечают за стрессовую реакцию), умение распланировать своё будущее (то есть подумать, что вечером дома я поем, успокоюсь, а может прямо сейчас попрошу у кого-то конфетку или яблочко).

У ребёнка, особенно раннего возраста, таких способностей вовсе нет! Его мозг только созревает. Поэтому самоконтроль у малышей – совершенно недоступная вещь. Маленькие дети регулирует свои действия, опираясь на эмоции, на интерес. Эмоции малышей – это не тонко дифференцированные реакции, а сильные, захватывающие аффекты.

И всё это – нормально. На развитие и созревание нужно время.

Поэтому малыш попадает во фрустрацию, например, схожую с той, что я описывала выше, с лепкой, и его накрывает злость, отчаяние, горе, причём очень сильные. Он не понимает, что происходит. Начинает отреагировать. Осознать и остановить себя – это навыки, которые придут только к 6-7 годам.

Сильные эмоциональные реакции, когда у малыша что-то не получается, агрессивность и слезливость, упорство в достижении цели – норма.

От вас, в первую очередь, в такие моменты требуется вспоминать про своё собственное дыхание. Иначе вы начнёте напрягаться в ответ, а это помешает выдержать эмоции ребёнка.

И второе, собственно, - выдерживать. Находиться рядом, аккуратно предлагать свою помощь, если нужно. Озвучивать чувства («молния застряла, и ты злишься из-за этого, давай попробуем вместе…»). Это кажется недостаточно, но на деле это важно и это непростая психическая работа: быть рядом с кричащим, злящимся любимым маленьким человеком, искренне сочувствовать его боли (даже если она потому, что кусочек огурчика улетел на пол) и помогать продолжать осваивать этот мир.

Вы замечаете усилия, которые прикладывает ребёнок, и это важно. Ваш подход помогает развиваться волевому компоненту, вносит большой вклад в самостоятельность. Хочется поддержать вас в нём.

Вместе с тем можно посмотреть, нет ли сейчас перекосов. Нет ли такого, что неуспех ребёнка никак не подмечается. Посочувствовать, когда что-то не получается, - ещё одна опорная точка, которая учит нас справляться со сложностями и продолжать прикладывать усилия.

Плюс, обратите внимание, нет ли такого, что вы выделяете в отношениях с ребёнком только моменты его успеха или усилий. Опять же, во избежание перекосов.

2. Если опираться на существующие теории развития, то интерес к общению с другими детьми становится выраженным примерно после 2,5-3 лет.

Это не значит, что до этого возраста ребёнок вообще ни с кем не взаимодействует. Однако ведущей деятельностью в 1,5-2 года является предметно-манипулятивная. И общение, игры с другими детками – скорее фон, на котором разворачивается главный интерес малышей: потрогать что-то, поделать, побить, побросать, полепить, собрать и разрушить и т.д.

С течением времени одна фаза развития сменяется другой, и постепенно, ближе к 4 годам детки переходят к играм, где в фокус внимания помещаются отношения (сюжетно-ролевые игры, игры по сценарию и т.п.).

Если вы переживаете, что ваш ребёнок не знает, как общаться с другими, можно помогать ему устанавливать контакт, знакомиться. Как напрямую, в реальных ситуациях, так и через игры. Но тренировка коммуникативных навыков через игры, опять же, будет более эффективна чуть позже, примерно после 3 лет (возраст тут, конечно, условен).

В 1,7 лет проявлять интерес к игрушкам, вещам, предметам, собственному передвижению (побежал то туда, то сюда) больше, чем к дружбе и общению, - нормально.

3. Согласно нормативам, первые предложения появляются в речи детей как раз в период между 1 и 2 годами.

Но это не распространённые предложения из нескольких слов. В 1-2 года хорошее предложение для малыша – это сказать: «Мама ест». В остальном детки оперируют существительными, глаголами, начинают задавать вопросы (тоже краткие, в 1-2 слова) и делать «выводы» («мама ест» - это как раз вывод из наблюдаемого явления: участника и его деятельности).

Однако если у вас есть беспокойство по поводу речевого развития ребёнка, имеет смысл обратиться к неврологу или логопеду для полноценной консультации и диагностики.

Не опирайтесь только на мой ответ. Как я писала выше, я основываюсь даже не на картине развития вашего малыша, а на вашем описании нескольких эпизодов картины. Это может никак не отражать реальность.

Но надеюсь, что в чём-то мой ответ будет вам опорой и хоть немного уменьшит тревогу.

Желаю вам удачи! Всего доброго.


Читать далее
02.04.2023

У обоих детей задержка в развитии


Вопрос:  Здравствуйте. У меня 2 детей, у старшего ЗПРР, начали заниматься с 1,9 г. Посещаем беспрерывно: логопеда, психолога, ЛФК, АФК и т.д. Лечение получаем у невропатолога. А у второго тоже задержка ЗРР, легкая форма.

Теперь беременна третьим ребенком, ребенок желанный, мы планировали. Теперь я боюсь, каким родиться? Почему у 2 детей задержка? Всегда боюсь за старшего, как пойдет в школу? Не будут ли обижать его и т д., Помогите, пожалуйста, разобраться и бояться! Я часто читаю ваши ответы другим родителям, и то, что Вы пишите, придает уверенность, сил.

Ответ:  Здравствуйте.
Для начала хочу поблагодарить вас за обратную связь. Очень ценно и тепло. А теперь к вашему вопросу.
Слышу, как вам непросто, как много тревоги, недоумения по поводу повторяющейся истории здоровья детей. При этом в вашем вопросе вижу, как вы стараетесь это компенсировать, как много вкладываетесь в здоровье детей. Для меня история про большую любовь и веру. Благодарю вас за это.

Да, конечно, страшно. Мы искреннее хотим дать детям лучшее и очень стараемся сделать все, что от нас зависит. Но придётся признать зону своих ограничений (встретиться с разочарованием, бессилием, местами отчаянием). Это даст вам возможность больше доверять пространству вокруг вас и снять с себя лишнюю ответственность.

Так, например, поиск причин для меня звучит, как способ повлиять на здоровье будущего ребёнка. Но это вне вашего влияния. Вы можете создавать пространство для будущего ребёнка, можете дать ему любовь и поддержку, можете помогать в сложных моментах (в том числе по ходу развития), но эффективность коррекции, чувствительность центральной нервной системы и прочее вне контроля.

Причин для подобных особенностей развития множество. Это и травмы, и наследственность, и насилие и т.д. Но что стало причиной у конкретного ребёнка узнать маловероятно (если нет очевидной причинно-следсвенной связи). Да и нужно ли? Как это повлияет на ход коррекционных занятий? Поэтому предлагаю менять фокус внимания с того "почему" на то "что я могу с этим сделать".

Слышу много страха за старшего ребёнка. С этим невозможно справиться за одну заочную консультацию. Настоятельно рекомендую обратиться за помощью к специалисту очно. Это даст вам возможность давать опоры и себе, и ему, и освободить от своих страхов малыша, которого ожидаете. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Помимо всего прочего есть большая проблема в организации работы с такими детками. Есть множеством примеров, где были поставлены некорректные диагнозы и несвоевременное/непрофессиональное лечение. Даже государственные центры грешат этим. Поэтому я предлагаю вам найти сообщество мам, которые работают с этой темой и сверяться с ними по тактике лечения, а заодно получить поддержку и возможность почувствовать себя не одной. Множество детей, которые проходили через мою работу вообще не нуждались в медикаменточном лечении. Поэтому ищите любящие глаза на своих детей и продолжайте верить в них сами. И самое главное - сначала поддержите себя. Ведь выгоревшая мама не может стать надёжной опорой, даже при самом большом желании.

Читать далее
31.03.2023

Мой муж чересчур внимателен к моему настроению


Вопрос:  Здравствуйте!
Нахожусь в декрете, и меня тяготит общение с мужем. Он чересчур внимателен к моему настроению и всеми силами пытается его "исправить" и подстраивается под него. Ребенок в этот момент как будто для него не важен. И если я отреагирую чересчур эмоционально, мы долго будем размусоливать эту проблему и ссориться.

Я не чувствую, что мы заодно в воспитании, когда я озвучиваю какую-либо проблему, он предлагает либо супержесткое решение, либо предлагает ничего с этим не делать. В общем, я часто прихожу к выводу, что мне лучше думать и действовать самой. 

Я сообщала о своих ощущениях, что мне некомфортно от такого гипервнимания, что ему можно переключиться на общение с малышом или свои дела, он вроде соглашается, но ничего не меняется. Я сама переключаюсь на сына, на свои дела, на поиск подработки, но в данный момент эта ситуация выматывает сильнее, чем день с капризничающим малышом. 

Мне самой в данной ситуации некомфортно, и я представляю каково малышу, думаю о том, что нужно расставаться, но все ещё надеюсь, что это как-то можно наладить. Что я могу сделать для урегулирования этой ситуации? Спасибо!

Ответ:  Здравствуйте. Понимаю, как вам непросто, когда вас будто не слышат. Это рождает много напряжения. Проблема с гипервниманием появляется там, где внимание к чему-то в себе непереносимо. И здесь стоит заметить, на что обращает ваше внимание муж, чего бы вам самой хотелось не замечать? Как будто есть желание переключить это внимание с себя на ребёнка. При этом муж продолжает что-то видеть, не в ребёнке, а в вас. И здесь можно заметить, о чем именно речь, и сделать это видимым. Например, я не хочу обращать внимание на свою злость, я пока выбираю её игнорировать. 

Также важно прояснить потребность мужа, что именно он хочет? Возможно, такое его поведение рождается из тревоги. И тогда можно его успокоить, увидев его страх: «Вижу, как ты тревожишься, понимаю, что тебе непросто, но я выбираю справляться сама». Возможно, стоит прояснить, чего именно он боится? Так как муж продолжает возвращать вас к точке, которую вам бы хотелось оставить невидимой, это становится нарушением ваших границ и воспринимается как агрессивное нападение. В ответ на агрессию в нас рождается страх и злость для защиты себя и своих ценностей. И здесь появляется желание выйти из этого контакта, дистанцироваться. 

И получается, что вы из своей точки боли не выдерживаете, когда муж возвращает ваше внимание в себя, а муж остается в своей точке боли, так как не может справиться с напряжением и тревогой.

Предполагаю, что муж спрашивает вас из страха, и тогда можно обратить внимание, где вы вытесняете свой страх, и что вас в этот момент раздражает? Когда вы переводите внимание мужа с себя на ребёнка, то ребёнок становится способом-инструментом по переводу внимания. И здесь важно разделить свои переживания от отношений супруга с ребёнком.  Возможно, стоит поисследовать тему полярных чувств страха и злости с помощью психолога, в контакте с которым, вы бы смогли научиться справляться с ними.

Также хочется заметить, что в материнстве до момента, когда ребенок более сепарирован, действительно непросто справляться со многими чувствами. Здесь рождается много злости, так как постоянно нарушаются границы со стороны ребенка. Рождается много злости и под влиянием гормональных, физиологических и социальных изменений. Здесь же много страхов, тревог и всё это создаёт много напряжения, если не находит выход.

И здесь важно поискать для себя опоры, ресурс, чтобы поддержать себя и справиться с этим. Рекомендую обратиться к психологу, вместе с которым вы бы смогли безопасно разместиться со своими чувствами, быть услышанной и найти, на что вы можете опираться. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Читать далее
29.03.2023

У супруги нет желания и сил заниматься с ребёнком


Вопрос:  Здравствуйте. У нас с супругой есть сын 2,5 года. Так получилось, что с момента его рождения мы переехали в город, где не было родных и тех, кто мог помочь с ребёнком. То есть все хлопоты легли на плечи супруги. Я много работал и ездил по командировкам. Вечером, как приходил с работы, забирал сына и проводил с ним время до сна. Далее мы переехали в другую страну. 

Психологическое состояние супруги оставляло желать лучшего, она обратилась к психологу. Ей прописали антидепрессанты, сказали, что отклонений нет, и ей стоит идти к психотерапевту. После приёма таблеток состояние у неё заметно улучшилось, появились силы на повседневные дела, на ребёнка, улучшилось настроение. 

Спустя два месяца после посещений психолога у нас состоялся разговор, в котором она призналась, что у неё нет желания и сил заниматься с ребёнком. Т.е. её общее состояние в порядке, но заниматься развитием и воспитанием ей всё также тяжело. Ребёнок часто болеет, в сад ходит неделю через две, т.к. начали ходить недавно. Он на глазах теряет уже приобретённые навыки, портится поведение, и кроме улучшения речи у него нет никакого видимого прогресса в течении последних 6 месяцев. 

Подскажите, является ли такая ситуация нормальной? Если да, то как стоит сейчас заниматься развитием ребёнка? Если нет, как решить проблему с нежеланием супруги заниматься ребёнком?

Ответ: 

Здравствуйте!

Я разделю свой ответ на 2 блока:

1. По поводу развития ребёнка.

К сожалению, заочно, без непосредственной диагностики ребёнка невозможно сказать, соответствует ли его развитие нормативам.

Если у вас есть опасения, имеет большой смысл обратиться к психологу очно и провести диагностику ребёнка. Это даст вам чёткое понимание, как сейчас проходит развитие, и необходимые рекомендации.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах:

Учреждения социального обслуживания семьи и детей

2. По поводу вашей супруги и её состояния.

Иногда после тяжёлого постродового периода женщинам нужно время, чтобы наладить контакт с ребёнком, вернуть интерес к нему. Это нормально, так устроена наша физиология.

Вероятно, и вы сам выстраивали привязанность с малышом потихоньку, шаг за шагом. Похоже, сейчас ваша супруга может находиться на этом пути.

Однако это лишь одна сторона. Вторая сторона заключается в том, какие требования по развитию ребёнка предъявляет себе ваша жена.

Чтобы развивать ребёнка раннего возраста, на самом деле, не нужно заниматься с ним нон-стоп каждый день. Ребёнку до 3 лет важно:

- Иметь возможность манипулировать предметами окружающего мира в безопасной обстановке.

- Иметь свободу в своих манипуляциях.

- Играть с другими детьми.

- Находиться рядом с включенной, присутствующей мамой.

Часто мамы переживают, что им не нравится раскладывать карточки с ребёнком, не нравится собирать кубики, возить машинки и вообще играть. Есть рекомендация, которая в этом случае универсальна: если что-то даётся тяжело, это лучше не делать. То, что мама напрягается рядом с ребёнком, заставляет себя, страдает, не делает лучше ни ей, ни ему.

Со временем у женщины может сформироваться стойкое отвращение к любым совместным занятиям с малышом.

А сам малыш, ощущая напряжение мамы, может стать более беспокойным и цепляющимся за взрослых.

Поэтому если маме тяжело играть, она может позволить играть с ребёнком кому-то другому, кому это нравится (подругам, няне, вам). Если тяжело организовывать самостоятельно «развивашки», можно водить в соответствующие детские клубы.

И вот так, убирая то, что даётся особенно тяжело, можно освободить в жизни женщины место для того, что ей нравится в общении с малышом. А это точно есть.

Например, ей может нравиться гулять, болтать о чём-то, укладывать спать, читать книжки перед сном, наблюдать, как ребёнок играет. И всё это тоже помогает развитию, потому что содержит в себе внимание и контакт.

Не столько важно время, проведённое вместе, сколько его качество: когда мама включена в общение, когда она отзывается, это даёт ребёнку необходимую базу для развития. Потому что развивается ребёнок в мире, но опирается в этом на надёжные отношения с близкими.

Задача мамы – создать такие отношения, создать базу, на которую малыш может метафорически встать и пойти исследовать мир.

Следуя этим законам, вы вместе с женой можете поисследовать, что сейчас ей даётся тяжело, а что она хотела бы делать, и так найти комфортный для неё и полезный для ребёнка вариант.

Мама малышу очень нужна, как и папа. Но условности в том, что как будто нужно делать, мешают заметить, что важно именно родительское присутствие, забота, защита, любовь. Всё остальное – дополнения.

Желаю вам удачи! Всего доброго.


Читать далее