03.05.2023
Сын постоянно тискает котов, меня вводит это в депрессию
Вопрос:
Здравствуйте! Сын, которому 6 лет (через несколько месяцев будет уже 7), постоянно тискает наших котов. Он их не мучает, просто обнимает, берет на руки, трогает, бегает за ними 24/7. Нужно ли говорить, что я веду ежедневные беседы с ним по этому поводу?
У меня больше нет сил. Когда сын дома, коты постоянно прячутся (хотя они крайне добрые и ласковые, но боятся его), а когда его нет, то один из котиков всегда находится рядом со мной, мурчит, играет, другой просто отдыхает спокойно, может без нервов сходить в туалет (он больной, старый).
Сейчас сын у бабушки на даче, так как скоро лето, тепло, и я поймала себя на мысли, что не хочу его приезда. Потому что я люблю своих животных, я люблю ВСЕХ животных, но ненавижу людей, которые причиняют им боль. Я безумно люблю сына, у нас с ним очень хорошие отношения, ребёнок умный, понимающий, но ситуация с животными просто вводит меня в состояние депрессии, из которой я вылезла только недавно, спустя много лет борьбы и лечения. Что мне делать? Как сделать так, чтобы было хорошо всем? Я люблю сына, но котов люблю не меньше. Если честно, они дарят мне больше позитивных эмоций, чем мой сын…
Ответ:
Здравствуйте. Слышу ваше бессилие, действительно, мы не можем управлять чувствами и решениями других людей, не можем проконтролировать, чтобы всем было хорошо (например, как тут: и вам, и сыну, и котам). И здесь важно признать и отгоревать своё бессилие.
И да, иногда с животными проще построить отношения, чем с другими людьми. Возможно, это связано со страхом встречи с ранящей стороной, которая есть у всех людей. Тут можно поисследовать, почему так сложилось, что ситуация с животными так ранит вас? Вы пишите об очень сильной эмоции (ненависти) к тем, кто мучает животных. Возможно, есть какая-то ассоциация со своим опытом, когда вы чувствовали себя беззащитной и уязвимой в руках кого-то более сильного. Или вы могли быть свидетелем того, как кто-то кого-то мучает, свидетелем насилия, и в том травмирующем моменте решить, что вы должны спасать тех, кого мучают. Тут важно отделить свой опыт от прошлого опыта и от опыта животных, чтобы не связывать их переживания со своими. Безопасно разделить опыт можно в контакте с психологом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей. С ним же вы смогли бы безопасно разместить свои чувства и потренироваться в выстраивании доверительных отношений с людьми.
Слышу вашу злость на сына, и предполагаю, что это может быть связано не только с котами. С детьми действительно бывает непросто договориться, у них нет такого контроля над чувствами и поведением, как у взрослых - и этот контакт не всегда про удовольствие, иногда действительно хочется дистанцироваться. Вы говорите, что сын дарит вам меньше позитивных эмоций, нежели животные.
Однако важно признать, несмотря на наши ожидания, другие люди не обязаны дарить нам позитивные эмоции. Наши эмоции принадлежат нам. Здесь можно попробовать отслеживать свое раздражение. Например, на сына в моментах, когда вы чувствуете, что он нападает на то, что вам ценно, и делать это видимым: «Я злюсь, когда ты не слышишь мои просьбы не трогать котов». Чтобы ребенок вас слышал, важно говорить, когда он смотрит на вас, во внимании к вам. Поэтому можно попросить его посмотреть на вас, прежде, чем вы предупредите его о том, что сейчас вы против того, чтобы он бегал за котами, тискал их.
Если вас беспокоит, что он не играет больше ни во что, а только с котами, вы можете обратиться к детскому психологу за психодиагностикой. Однако, возможно, ваш сын знает, что это рабочий способ привлечь ваше внимание, и использует его, чтобы удовлетворить свою потребность в контакте с мамой.
Так же он может переносить свою любовь и свои другие чувства в отношения с животными, так как дети учатся отношениям с миром у значимых взрослых. Возможно, ему тоже проще давать любовь животным, нежели людям. И скорректировать это можно, показывая свой опыт выбора контакта с людьми. Попробуйте поисследовать, почему может быть страшно в отношениях с человеком? Вы можете написать на листочке все свои страхи, и посмотреть, как вы могли бы с этим справиться, если бы это страшное произошло. И что вы могли бы сделать, чтобы этого страшного не произошло.
Действительно, в каждом человеке есть ранимая и ранящая стороны, и когда на нас нападают, мы испытываем страх, желание дистанцироваться, рождается агрессия для защиты себя и своих ценностей. Эта агрессия может размещаться в ответ агрессору, а может направлять вовнутрь на себя в виде вины и саморазрушающих идей и действий, а может быть слита в контакте с кем-то более безопасным, например, с ребенком. Можно понаблюдать за моментами, когда вы испытываете раздражение, отмечать для себя «я злюсь», и посмотреть, как вы реагируете на зародившуюся злость. Иногда много раздражения рождается из усталости, и тогда важно посмотреть, как вы можете помочь себе восполнить ресурс, делая то, что приносит вам удовольствие. Важно поддерживать себя и в моменты страха. В страхе важно обращать внимание на свое дыхание, и наблюдать за ощущениями в стопах, чтобы оставаться в настоящем и выбирать, как действовать.
Вы пишите о том, что прошли лечение депрессии, возможно, стоит обратиться сейчас к психотерапевту и для того, чтобы получить помощь в случае необходимости, как можно раньше.
И здесь, на мой взгляд, может помочь долгосрочная терапия – работа с глубинными установками, травмами, для того, чтобы безопасно и бережно к себе строить доверительные и близкие отношения с людьми, в том числе с ребенком и с собой.
Читать далее
27.04.2023
Дочка плачет, потому что хочет играть роль принцессы на выпускном
Вопрос:
Здравствуйте! Младшая дочь ходит в детский сад временного пребывания, где дети находятся всего 3 часа в день без прогулок, питания и сна. До последнего времени мы (наша семья) и дочь сама была в восторге от своего садика. Очень интересно проходят занятия, атмосфера самого садика очень располагает, прекраснейший музыкальный работник, от утренников которого все в восторге.
Однако вот уже около месяца мой ребенок отказывается ходить в садик, засыпает вечером в слезах и просыпается утром со слезами. Вся причина в том, что сценарием выпускного выбрали сказку "Бременские музыканты", где роль единственной принцессы исполняет девочка из нашей группы, а все остальные девочки должны быть фрейлинами.
С этого момента мой ребенок плачет, что тоже хочет быть принцессой. Я подходила к воспитателю и муз.работнику, деликатно прося их рассмотреть возможность внесения изменений в сценарий праздника, чтобы все девочки почувствовали себя на равных и все были принцессами, но просьба была отклонена. Я не стала подходить повторно, тем более не стала напрямую обращаться к заведующей с нашей проблемой, поскольку уверена, что она абсолютно в курсе сложившейся ситуации и имеет такое же мнение, как и остальной коллектив нашего маленького садика. После этого я опять очень деликатно намекнула муз.работнику (со всеми работниками садика я всегда была в очень хороших отношениях), что мой ребенок отказывается ходить на репетиции по всем известной причине. На что она мне ответила: "Раз ребенок не хочет, давайте не будем его заставлять..."
По поводу характера своего ребенка могу сказать, что она у нас в принципе ребенок очень застенчивый, зависимый от других. Когда мы пришли в этот садик, дочь вначале всегда отказывалась от публичных выступлений в садике (стихи, песни, выступления на праздниках). Со временем (1-1.5 года назад) она сильно раскрылась, я вижу, что она получает огромное удовольствие от участия в таких мероприятиях.
Мы всегда объясняем ребенку, как должен думать и поступать добрый, отзывчивый и честный человек. Мы пытались объяснить ребенку по-разному: что в сказке не может быть 7 или 10 принцесс (по количеству девочек), или что принцессой выбрали именно девочку, которая старше всех остальных по возрасту, что фрейлины - это такие же принцессы. Говорили, что для нас она всегда будет принцессой, купили ей на выпускной очень красивое в пол настоящее платье принцессы с туфельками. Но ни на какие уговоры ребенок не идёт, говорит, что она именно сейчас на этот праздник хочет эту роль.
Хочу понять: это дочь "перегибает палку " своим желанием быть в роли принцессы, это ее характер накладывает отпечаток на данное желание или это психологическая особенность всех девочек этого возраста: чувствовать себя в более высокой или хотя бы одинаковой ипостаси со всеми другими девочками. Надеюсь, я смогла объяснить нашу проблему, и очень хочу чтобы нам помогли правильным советом. Сказать ребенку: "Ладно, больше не будем ходит в садик и участвовать в репетициях к выпускному"? С другой стороны, мне очень больно, что мой ребенок останется без выпускного праздника с видео и фото-съемкой, без тех приятных воспоминаний, которые сохранились бы на всю жизнь.
Ответ:
Здравствуйте!
Замечаю, с какой большой любовью вы растите детей, сколько усилий вкладываете в их воспитание и развитие. Вероятно, ещё и поэтому то, что сейчас переживает ваша девочка, может вызывать растерянность, непонимание.
Однако чувства вашей девочки нормальны. Похоже, она сильно расстраивается, что не получила то, что так хотела. Она злится, что ей не дали роль принцессы, проявляет протестные реакции, пытается повлиять на ситуацию (возможно, и самостоятельно, но в большей степени через вас), грустит, что все её попытки заканчиваются неудачей.
Наверняка подобные ситуации знакомы и вам. Вспомните какой-то эпизод собственной жизни, когда вы что-то очень хотели, когда что-то было для вас очень важно, но вам так и не удалось сделать это частью своей жизни, получить, реализовать. Постарайтесь оживить внутри себя эмоции, которые в тот момент вы испытывали. Вероятно, их было много, они были сложные, неприятные и сменяющие друг друга. И все они имели право на существование. У нас есть сердце, это сердце может к чему-то тянуться, как бы наш мозг ни "уговаривал" сам себя, что это бесполезно.
Так и в данной ситуации, с вашей дочкой.
Задача не в том, чтобы сделать так, чтобы ваша девочка не хотела играть роль принцессы. Она имеет право хотеть, это же правда очень привлекательная роль. Задача и не в том, чтобы она получила эту роль. Увы, наш мир соткан не только из возможностей, но и из ограничений. Впервые мы сталкиваемся с ними в детстве, когда не получаем то, что хотим. Тогда же мы учимся их проживать: проживать разочарование, фрустрацию, злость, грусть, горе, - и обрабатывать эти переживания внутри себя.
Потому основные задачи: позволять ребёнку хотеть, даже если что-то невозможно (чтобы сам «психический навык» желания не перестал быть доступен), и помогать проживать все сопутствующие фрустрации чувства (фрустрация – это как раз неприятные ощущения, которые мы испытываем, когда не получаем что-то сильно желаемое).
Если говорить более конкретно:
1. Быть рядом в разных переживаниях девочки.
Замечаю, как вы стараетесь уговорить девочку, решить проблему в садике, утешить её, перевести внимание. Однако ваши усилия в данном случае правда могут не срабатывать.
Потому что основная задача того, что сейчас происходит с девочкой, - пережить горевание от соприкосновения с реальностью, в которой получить то, что хочется, невозможно.
А горевание мы проживаем рядом с другим, в детстве – рядом с родителями, как бы отражаясь в них. Отражать ребёнка – это рассказывать ему о его чувствах, о причинах этих чувств и предлагать способы обхождения с ними. То есть предлагать сделать что-то, не чтобы чувств не стало, не чтобы они ушли (они же нормальны, ваша девочка не принцесса на празднике, хотя хочет – это правда довольно горькая, обидная ситуация), а чтобы они раскрылись в психике и после завершили свою задачу.
Например, отражение чувств может звучать так: «Родная, ты грустишь, потому что на празднике не ты будешь принцессой. Вижу, как тебе печально, как горько. Хочется уговорить воспитательницу, чтобы принцессами были все. Хочется плакать, топать ножками, что так не получается. Милая, мне очень жаль, что не получается. Что сценарий придуман вот так. Мне бы так хотелось его поменять, но это невозможно. Решение принимают воспитатели в садике. Я тебе очень сочувствую. Правда обидно. Хочешь, обниму тебя? И будем грустить об этом вместе? Я буду с тобой, пока ты грустишь. Это нормально – грустить, когда не получается то, что хочется».
Если вы замечаете, что ваша девочка не столько грустит, сколько злится, можно отразить и это: «Вижу, как ты злишься. Конечно, это же очень обидно, что не тебе дали роль принцессы. Давай позлимся вместе. Хочешь потопаем ножками, как злые слоны? Или порычим? Или будем прыгать от злости? Расскажи, на что ты злишься, что тебе не нравится. Я здесь, я хочу тебя послушать».
Вот так, называя чувства, не стараясь их убрать, просто будучи рядом с переживающим ребёнком и предлагая ему разные способы себя проявить, вы можете помочь девочке прожить ситуацию, отпустить её. И в итоге – согласиться с той реальностью, которая есть, примириться с ней.
Ключевое – что желать ребёнок может, имеет право, даже если что-то не получает. Это не значит, что желать нельзя, это значит, что придется переживать все связанные с невозможностью нарушить границы чувства.
2. Когда чувства будут меньше по накалу, обращать внимание дочки на то, что она может привнести в свою роль.
Эмоции, которые проживаются, постепенно становятся всё слабее. И в этот момент важно переводить внимание ребёнка на то, что всё-таки остаётся в её жизни и что ей доступно. Например, на её собственную роль.
Ведь сыграть роль можно по-разному. Да, она одна из фрейлин. Но каждая фрейлина – особенная. У каждой может быть уникальное имя, уникальный костюм, уникальный характер.
Попробуйте вместе найти способ сыграть роль так, чтобы вашей девочке было интересно, чтобы в этом было её творчество.
Это возможно и это сделает праздник особенным для вашей девочки. Но переходить на этот этап, как я уже написала, можно, только когда сильные чувства разочарования, фрустрации будут прожиты.
Я уверена, что у вас получится помочь дочке. Учитывая вашу чуткость, терпеливость, внимательность, бережность по отношению к детям. И при этом замечая ваше умение выдерживать границы, сохранять запреты, что тоже очень полезный навык.
Желаю вам удачи! Всего доброго.
Читать далее
26.04.2023
Дочка портит вещи
Вопрос:
Что делать? Дочка портит вещи: косметику, уход за волосами, крема, дезодоранты или краска для волос. Когда спрашиваем, зачем и что сделала, долго не признается, говорит, что это не она, после долгих разговоров и уговоров признаться честно, говорит, что стало интересно, но интерес заключается не в том, чтобы просто 1 раз брызнуть или выдовить крем, а полностью израсходовать до пустого тюбика.
Каждый раз обещает больше так не делать. Внимание в достатке выходные прогулки, кинотеатры или семейный просмотр фильма дома. Руки опускаются ,не знаю, из-за чего и как договориться с ней.
Ответ:
Здравствуйте. Понимаю, что такое поведение дочки может тревожить. Действительно, девочке может быть интересно то, чем пользуется мама, чтобы стать красивее, и тогда она может изучать эти атрибуты женственности, по-детски не контролируя расход. Возможно, за этим стоит потребность в ощущении себя красивой и женственной, есть мотив конкуренции с мамой, и тогда можно предложить купить косметику конкретно для неё, а свою убрать в недоступное место, установив правило, что у каждой – своя косметика, и вы не трогаете косметику друг друга.
Кроме того, желание «выдавить до конца», вылить до конца, может свидетельствовать о проживании таким образом злости, или какого-то аффекта (сильного чувства, например, гнева). Если нет возможности для размещения с этим чувством иначе, в поддержке и принятии, тогда мы ищем способ прожить сильное чувство иначе.
Важно понаблюдать, после чего дочка так делает, возможно, после того, как она испугалась (кто-то поругал, или негативно оценил). Когда на нас нападают критикой, замечаниями, угрозами, запугивают, пристыжают, в ответ рождается злость, чтобы защититься. И если, допустим, нет разрешения внутри семьи на проявление злости, тогда рождаются разные формы её проявления, в том числе – желание испортить что-то ценное для кого-то.
И здесь можно спросить «Ты злишься? Понимаю, как тебе непросто. Когда мы пугаемся – мы злимся, чтобы защититься, и хотим как-то с этой агрессией справиться. Давай попробуем по-другому. Ты можешь сказать/крикнуть «Я злюсь» и при этом рвать бумагу, пластилин, кидать подушку, бить подушку (найдите вместе способ, который бы понравился больше дочке)». Здесь же можно узнать, что именно напугало вашу дочь. В страхе же важно отслеживать дыхание, замечать его, чтобы не замирать.
Вы верно заметили, действительно, иногда дети могут таким образом добиваться внимания к себе, пусть даже оно будет негативно окрашено, ведь важно почувствовать, что тебя видят, ты существуешь для значимого взрослого. И если физического контакта рядом в достатке, то тут можно чаще делать видимым, проговаривать, что видите и слышите дочку, любите её, то есть уделять внимание именно чувственному присутствию с ней.
Если дочка при игре с косметикой пачкается, то здесь можно понаблюдать, возможно, так она играет с образами «отвратительного» и «прекрасного», исследуя эти крайности. Если вы заметили, что дочка навязчиво играет только с вашей косметикой, то здесь можно обратиться за консультацией к неврологу и детскому психотерапевту для проведения диагностики.
Но, в любом случае, чтобы дать поддержку своей дочке, важно сперва поддержать себя. И здесь можно обратиться за помощью к специалисту, в контакте с которым вы бы смогли разместиться со своими чувствами, а также потренироваться в построении доверительных отношений, поддержке других и самоподдержке, увидеть опоры в ситуациях, которые вас пугают. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Читать далее
18.04.2023
Племянник ворует
Вопрос:
Здравствуйте! Племяннику 11 лет. Живет и воспитывается бабушкой и дедушкой. Мать и отец мальчика в браке не состояли, сейчас не общаются. Мать периодически выпивает, племянник иногда к ней ходит.
Возникла проблема. Племянник в ближайшем магазине украл чипсы, хотя именно в этот день бабушка давала ему деньги (200 руб.). В магазине бабушке показали видеозапись. Вопрос о детском воровстве. Что можно сделать? Вся семья переживает, племянник не слушается, оправдывается. У нас, понятно, подозрения, что этот случай у него не единичный. Жизнь у ребенка идет без папы и мамы. Мы, его тети, очень переживаем и за племянника, и за бабушку. Посоветуйте, что можно сделать.
Ответ:
Здравствуйте.
Вопрос огромный, длиною в 11 лет. Поэтому скажу сразу, решить его в рамках одной заочной консультации невозможно. Настоятельно рекомендую обратиться к психологу очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
В целом картина такая: ребёнок изначально в непростой жизненной ситуации. Мальчик невидим (в психоэмоциональном плане) для родителей. И тогда вся его жизнь будет построена вокруг потребности быть признанным, принятым, увиденным.
Но проблема в том, что дети делать это умеют только вызывая бурные эмоции у значимых близких, т.е. они не различают качество этой реакции: злость это, отвращение, страх или любовь, нежность, интерес. Поэтому внешне (для взрослого) поведение часто оценивается одним способом, а суть его в другом.
Кроме того, наша психика стремится к устойчивости/регидности/статичности. Так, если мы получили какие-то знания о себе в раннем детстве, мы потом их стараемся подтвердить, а не опровергнуть. Даже если они болезненны. Например, ребёнок нарушает правила, не слушается, чтобы доказать себе, мол, я не достоин любви. И всякое исключение из правил будет скорее травмировать, чем наполнять. Только представьте, как больно однажды обнаружить, что это не "я не достоит любви, поэтому мама ушла", а "мама меня оставила, со мной все в порядке, дело в ней". Рушатся опоры, знание о себе, появляется масса вопросов и исчезают прежде помогающие ответы.
Для того, чтобы начать мальчика учить замечать свою потребность в любви и удовлетворять её, я предлагаю сначала сделать видимым его чувства. Для этого можно прямо говорить: "Кажется ты очень злишься, понимаю". А в моменты кражи и других нарушений лучше не наказывать, а объяснять, что им двигало: "Очень хотелось взять, да, у меня тоже такое бывает. Я себя останавливаю страхом наказания. А ты боялся?". И так постепенно нарабатывая эмоциональный интеллект, вы сможете научить мальчика замечать свои потребности.
Кстати, навык саморегуляции (то, что останавливает от кражи в том числе) можно тоже формировать. Есть множество упражнений и игр, которые помогут, например, игра в "Море волнуется раз". Если есть опасения, что сами скорректировать это не сможете, настоятельно рекомендую обратиться за помощью к нейропсихологу.
Читать далее
21.04.2023
Как убедить дочь сменить школу
Вопрос:
Здравствуйте, у меня есть дочь. Она учится в первом классе и столкнулась с буллингом. У нее есть проблемы с социализацией, этот вопрос в проработке. Но коллектив в классе считает ее странноватой, поэтому с ней общается только одна девочка. У нее нехорошее поведение, и еще она дает моей дочери изощренные советы - например, писать все слова слитно. И моя дочь, чтобы не лишаться друга сама ее оправдывает, и более того, слушается ее, хотя плачет из-за этого и называет ее в то же время плохой.
Разговоры с дочерью я проводила неоднократно и с помощью нейропсихолога пытались прорабатывать проблемы - без толку. Учительница закрывает глаза и говорит, что ничего не происходит.
Тут стоит уточнить, что моя дочь имеет проблемы с усваиванием учебной программы, а классный руководитель находится в гонке за хорошей статистикой. Видна пассивная агрессия по отношению к моему ребенку и даже ко мне.
Выход нашли один - уйти из школы. С дочерью говорили, готовили к этому событию. Но как только договорились на собеседование о переводе и пошли уже в новую школу, дочь стала упираться, плакать, говорить, что любит свою школу, любит друзей, свой класс, свою учительницу. Стало ясно, что она боится новой школы, нового окружения. Возможно, боится, что будет еще хуже. И вот в чем мой вопрос: как объяснить ей, что это будет на ее же пользу, как убедить ее, что хуже не станет?
Ответ:
Здравствуйте.
Слышу, что вас тревожит, что дочка сопротивляется новой школе. Понимаю, как непросто вам сейчас, ведь вы вложили много ресурса для того, чтобы обеспечить дочке безопасность, и действительно может быть страшно, что разрушится то, что вы так тщательно строили. Из описанного вами, мне слышится, что дочь может проживать сейчас печаль, грусть, горевать по утрате прежней жизни. Даже, несмотря на то, что в той школе ей было небезопасно, у неё уже сложился привычный уклад, сложились какие-то отношения и от утраты этого может родиться печаль. И здесь можно поддержать дочку: «Вижу, как тебе непросто, как ты печалишься. Слышу, что ты скучаешь по учителю, и мне жаль, что так сложилось, что предыдущая школа нам не подошла. Могу ли я тебе как-то помочь справиться с этим?» (здесь можно рассказать какую-нибудь историю из своего опыта, когда вы теряли что-то привычное и значимое для вас, но при этом открыли что-то новое и более вам подходящее, интересное, то, что стало вам по итогу родным и близким).
И здесь важно признать, что мы бессильны в попытках контролировать чувства, мысли и решения другого человека – мы не можем управлять этими сферами в жизни другого человека. И убедить человека в том, что он должен чувствовать, мы тоже не можем. Дочке может быть грустно, она может проживать тщетность, ей может быть страшно и это нормально. Вы можете дать ей опору в виде себя, своего принятия её чувств, её страха и в виде информации, что поможете ей в случае неприятностей. Важно дать ей время, принять её грусть. Если это непереносимо, можно посмотреть почему так, и можно ли грустить, печалиться, горевать вам? Иногда мы не можем разрешить другим то, что не разрешаем себе.
Помимо утраты, ваша дочка сейчас проходит через адаптацию, а этот процесс проходит очень непросто, со страхами, и иногда довольно длительно – порой, полгода - год. Пройти адаптацию бережно может помочь детский психолог.
Также важно заметить, что новая школа действительно может не оправдать ожиданий. И тогда стоит это признать и проговорить дочери то, что вы будете делать, если это произойдет, как будете искать оптимальное решение и как будете рядом в любой ситуации.
Сожалею, что при совместной работе с нейропсихологом вы не заметили улучшений, и здесь можно попробовать найти другого специалиста, в контакте с которым вы бы смогли сразу обговорить, на какие результаты от совместной работы вы нацелены.
Однако чтобы дать качественную поддержку дочке, важно позаботиться о себе. Ведь для таких непростых шагов нужно много ресурса. Для поддержания ресурса важно видеть и называть свои чувства, чтобы энергия не тратилась на сдерживание эмоций. Из вашего сообщения мне слышится страх, и для самоподдержки можно поисследовать свои страхи, выписав их на листочке. Рядом можно прописать, что вы сделаете, чтобы этого (пугающего вас) не случилось, и что вы сделаете, если это случится.
Таким образом вы сможете найти опоры в непростых ситуациях, в ситуациях, которые вас пугают. Зачастую в страхе мы замираем, переставая дышать, и это мешает нам действовать. Поэтому важно делать дыхание осознанным, возвращаясь в настоящее. Когда на нас нападают (непрошенными советами, оценками, критикой) или нападают на то, что нам ценно, в нас зарождается ответная агрессия, с целью защитить себя и свои ценности. И здесь важно, чтобы эта ответная агрессия находила выход, а не застревала внутри, например, в виде чувства вины.
Иногда эта агрессия сливается в контакте с тем, с кем безопаснее, например, с ребенком. И здесь можно тоже поисследовать, как вы проявляетесь в защите своих границ, своих ценностей, в злости. Помимо отслеживания чувств, важно позаботиться о наличии своевременного отдыха, а также того, что вас радует, и, по возможности, делегировать то, что истощает (например, решение бытовых вопросов). Иногда в усталости нам сложно принять чувства другого, осознать свои, проконтролировать свои реакции и не дойти до аффекта.
Слышу, как вы вложились в решение вопроса со школой, и если есть здесь место усталости, важно компенсировать это, чтобы не иссякнуть. Ведь мы не можем дать оттуда, где уже нечего взять. Получить поддержку, квалифицированные рекомендации, безопасно разместиться с чувствами можно в контакте с психологом.
С ним же можно получить опоры, чтобы действовать в трудной ситуации, а также бережно отделить свои чувства от опыта дочери. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале Учреждения социального обслуживания семьи и детей .
Читая про то, как вы решали вопрос безопасности дочки, во мне зародились восхищение и нежные чувства. Столько любви, взрослой ответственной позиции и заботы слышится в ваших действиях. И здорово, что вы можете просить о помощи, собирать команду вокруг себя для решения задачи. Искренне желаю бережно к себе разрешить эту ситуацию.
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте, у моего брата проблемы в школе с поведением (началось все с детского сада, постоянно жаловались воспитатели, что он не слушается, срывает репетиции), постоянно жалуются учителя и педагоги, что на уроках "рот не закрывается". Вроде, поговорим и обещает вести себя лучше, но сегодня снова пожаловался учитель, что у него невыносимое поведение.
Он ребёнок умный, но на занятиях усидеть совершенно не может усидеть, при этом говорит, что не любит физкультуру. Спрашиваю: почему ты так себя ведешь? На вопрос отвечает, что старается вести себя лучше, но не может. Даже когда делаем уроки дома, на месте усидеть долго не может, начинает крутиться, если стоит и пытается рассказать стих, крутится, болтает руками, отвлекается очень легко. Но при этом ему учеба дается достаточно легко.
Также с детства у него, когда попросишь, что-либо сделать или что-то ему не нравится, начинает "ныть", если не получается что-то на уроке, может психануть, собрать все вещи и просто сидеть ждать окончания урока. Также в возрасте лет 5 он заметно заикался, но потом у него это прошло, а сейчас у него в привычку вошло издавать звук, как будто выхлоп машины или что-то в этом роде, он использует этот звук когда просто говорит и даже не замечает этого.
Мама очень устаёт на работе, я всё понимаю, но за место того, чтобы разобраться в проблеме она просто покричит на него мол:" Вот вырастила такого, я ему всё, а он даже себя в школе не может нормально!" Когда говорю, что может быть проблема не просто в том что, он не послушный и дурак, а в том, что он гиперактивный и из-за этого у него могут быть проблемы с вниманием, она просто отмахивается.
Также почитав про СДВГ, нашла информацию о том, что это может быть связано с родовой травмой, "Например, в результате повреждения шейно-воротниковой зоны", при родах маме поставили обвитие и он родился с невралгией (могу ошибаться с названием) и с самого рождения он носил воротник, потому что у него голова сильно запрокидывалась назад, со временем это прошло.
Понимаю, что ставить диагнозы нельзя, но я просто пыталась найти хоть какую-то информацию. Пишу это с целью, чтобы разобраться, насколько это может быть серьёзно и показать/доказать маме, что пора действовать, а не просто скидывать это наобум. Может ли это быть СДВГ? Нужно ли срочно обратиться к психологу? Так же может ли быть это связано с тем, что он растёт без отца? Как быть?
Ответ:
Здравствуйте. Слышу вашу тревогу по поводу поведения вашего брата. Понимаю, как вам непросто брать на себя ответственность за решение этой ситуации. То, что вы описываете про брата, может говорить и о свойствах темперамента, и об особенностях возрастного периода, а также о способах справляться с напряжением. Определить, есть ли у брата СДВГ, может детский психолог или нейропсихолог. Он же может назначить коррекцию в случае необходимости.
Однако здесь важно принять, что за решение этого вопроса несет ответственность взрослый, ваша мама. Действительно мы не в силах управлять решениями, чувствами и мыслями другого человека, и важно тут отгоревать своё бессилие, если мама решит не обращаться к специалисту. Но вы можете поддержать себя в этой ситуации, чтобы она стала для вас переносимой. Для этого важно посмотреть, какие чувства возникают у вас в связи с этой ситуацией?
Например, это может быть страх и стыд за брата, или грусть, что не хватает маминого внимания. И тогда важно разделить свои чувства от опыта вашего брата, назвав и присвоив себе чувства ("я боюсь, что...", "Мне грустно, что..."). В вашем сообщении мне слышится злость на маму, которая не занимается решением важного вопроса. И агрессия здесь, на мой взгляд, естественна. Злость – это то чувство, которое зачастую рождается после того, как мы испытали страх. И тогда можно сделать это видимым в контакте с мамой: «Мне страшно, что у брата могут быть особенности в развитии. Я злюсь, что я занимаюсь изучением этого вопроса, будто я его мама. И ещё мне от этого грустно. Вижу, как ты устаешь. Могу ли я попросить тебя обратиться за помощью к нейропсихологу/психологу для брата или делегировать это мне?». Однако мама может отказать, и это важно принять и отогревать.
Из вашего сообщения у меня рождается фантазия, что из-за поведения брата, вам может быть трудно наладить с ним контакт. И тогда здесь может быть злость на него.
Также слышу про отсутствие отца. И тогда здесь тоже может рождаться злость и/или обида. Если злость не находит выход в контакте, она находит выход с кем безопаснее, или вовнутрь, на себя, в виде чувства вины, например. Иногда эта агрессия может проявляться через поиск диагноза и желание «вылечить» другого. Безопасно разместить злость можно в моменте, обозначая: «Мне не нравится, когда со мной так поступаешь», «Я злюсь, когда ты….».
Мне слышится в вашем сообщении и любовь к брату, и, возможно, ему действительно непросто, в связи с критикой со стороны мамы, учителей и отсутствием отца в его жизни. И тогда можно сделать видимым: «Понимаю, как тебе непросто, когда мама (или учитель) критикует тебя. Мне жаль, что так случилось. Но я люблю тебя (если вы чувствуете сейчас любовь) и хочу тебя поддержать. Могу ли я как-то помочь тебе?». Но сразу скажу, мальчик может не знать ответ на этот вопрос.
Еще можно чаще замечать что-то положительное, например: «Мне нравится, как ты сегодня нарисовал…», «Мне нравится, когда ты так двигаешься».
Однако, чтобы дать поддержку кому-то, важно сперва поддержать себя. И здесь можно обратиться за помощью к специалисту, чтобы разобраться и безопасно разместиться со своими чувствами, помочь себе найти опоры в этой ситуации и потренироваться в построении доверительных отношений. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Кроме того, в контакте с психологом, вы бы могли поисследовать свои чувства, ваши отношения с родителями, а также определить свои границы и научиться безопасно их защищать. Фантазирую, что вы можете испытывать потребность в том, чего просите для брата: мамино внимание, присутствие отца, поддержку, а не критику, заботу, а не непрошенные оценки. Здесь может быть очень непросто, и тогда можно с психологом найти пути для самоподдержки и закрытия этих потребностей новыми способами.
Предполагаю, что вы могли потратить много сил и энергии, изучая вопрос про СДВГ, и важно сейчас бережно к себе восстановиться в ресурсе, чтобы справляться с трудностями и дать поддержку себе и близким.
И здесь можно написать, что вас радует, что приносит удовольствие, и постараться найти этому место в своей жизни (это могут быть простые радости, например, танцы, любимая музыка, вкусный десерт, рисование, общение с подругой и т.п.).
В тревоге и страхе мы часто замираем и забываем дышать, представляя то, что нас пугает. И здесь важно наблюдать за своим дыханием, чтобы оставаться в настоящем и видеть решение. Также создать опоры себе можно, прописав свои страхи и свои действия рядом: что вы сделаете, чтобы этого (страшного) не случилось, и что вы сделаете, если это всё же случится.
Очень здорово, что вы решили написать – в этом мне видится много взрослости, а также заботы и желания бережно решить ситуацию. Можно напоминать себе, что вы есть у себя, обращая внимание на свое дыхание, ощущение в стопах, в животе. Это поможет вам почувствовать силу внутри себя, чтобы двигаться дальше даже если сложно.
И ещё в конце хочется добавить, что занимая место мамы или папы, оно становится пустым для брата и для вас. Важно оставаться для своих родителей (даже если один из них отсутствует в жизни) дочкой, а для брата - сестрой, чтобы взрослые оставались на своих местах.
Читать далее
19.04.2023
Ночью встаю к ребенку на автомате, ничего этого не помню
Вопрос:
Здравствуйте. У меня есть проблема, я не знаю, как справиться. Моему ребёнку 1 год. Кормлю грудным вскармливанием. Муж постоянно на работе, поэтому я одна. Суть в том, что ночью я встаю к ребёнку на автомате, чтобы покормить. Я ничего этого не помню. Ночью я просыпаюсь оттого, что ребёнок давно меня не будил, чтобы покушать, хочу пойти посмотреть в кроватку, всё ли хорошо, но он спит рядом со мной. Значит, я вставала, переложила его к себе, покормила.
Я сплю на матрасе, и в последнее время я нахожу ребёнка на полу. Я, конечно, застилаю всё мягкими вещами, чтобы не больно было и не упал, но мне очень страшно. Я не знаю, как с этим справиться и как будить себя ночью, если я даже не помню, что он меня зовёт.
Так продолжается уже больше трёх месяцев. Ребёнок у меня спокойный, и я не устаю. Мне советовали спать ещё днём, но это тоже не помогло. Я буду очень благодарна, если Вы мне поможете, или подскажите, кто сможет помочь. Мне очень нужна Ваша помощь. Заранее спасибо за ответ.
Ответ:
Здравствуйте!
Я очень сочувствую вашим переживаниям. Замечаю, как вы растревожены: учитывая, что полноценно проснуться ночью не получается, вы не можете контролировать свои действия. А это потенциально может быть опасно для малыша. Необязательно, что так будет, но может.
Чтобы постараться разбудить себя ночью, во время кормления, можно использовать разные рекомендации и уловки. Например:
1. Действительно, спать днём.
Учитывая, что ситуация стала актуальна только в последние три месяца, похоже, раньше вы могли проснуться ночью. Но нарушение режима сна, хронический недосып, который сопровождает первые годы родительства, вносит свой вклад.
Поэтому я бы оставила рекомендацию спать днём, даже если пока она не сильно помогает. В долгосрочной перспективе это всё же важно: так вы восполняете силы, защищаете себя от истощения, добираете хоть какие-то часы сна.
Если не позволять себе спать днём и при этом не высыпаться ночью, со временем ситуация может стать для вас ещё тяжелее. Позаботьтесь в этом контексте о себе.
2. Обратить внимание на тех, кто рядом.
Если ваш муж всё же ночует дома, возможно, он просыпается, когда вы встаёте к ребёнку. В этом случае вы можете попросить его помочь вам проснуться, когда вы встали, обратиться к вам, что-то сказать или обнять.
Важно, чтобы его действия были бережными и деликатными. Он нужен, не потому что с вами что-то не так (с вами вообще всё в порядке, многие мамы сталкиваются с подобной сложностью), а потому что вам нужна помощь.
Сейчас ваша задача – продолжать заботиться о малыше. А задача ваших близких, других членов семьи – заботиться в это время о вас, обеспечивать вас поддержкой, помощью и комфортом.
3. Придумать различные «уловки», которые помогут проснуться, пока вы идёте от своей кровати (или матраса) к ребёнку.
Например, использовать гаджеты или иные технические приспособления с датчиком движения. И вновь: важно, чтобы сигналы от этих приспособлений были не громкими, чтобы они не резко вырывали вас из сна, а помогало плавно прийти в себя.
Это может быть гаджет, который зажигает свет от движения. Или который начинает играть негромкую музыку. Или просто включает какой-то однотонный звук. Поищите в сети подобные устройства, в том числе специализированные для «молодых мам».
Быть может, проснуться поможет стул у входа в комнату, который нужно перенести, чтобы освободить проход, или иное заграждение, чтобы справиться с которым, нужно включить контроль. Однако в этом случае обратите максимальное внимание на собственную безопасность. Ваша цель – проснуться, а не упасть.
4. Обратиться к психологу или специалисту по сну.
Существуют специфические нарушения сна, которыми занимаются узкопрофильные специалисты. Иногда именно их помощь необходима.
Если подобных специалистов нет в вашем городе, можно найти соответствующих консультантов (по сну) в сети и обратиться за помощью онлайн.
Кроме того, если ситуация будет продолжаться, имеет смысл обратиться к психологу за очной консультацией. Просто потому что ваше письмо точно не отражает всей картины вашей жизни.
В первые годы после рождения ребёнка мамам тяжело. Но каждая ситуация уникальна. Я ориентируюсь на универсальные сложности, с которыми сталкиваются многие мамы, на немногочисленные детали, что вы указываете в своём письме. Однако, к сожалению, для понимания всей картины, вашу ситуацию нужно исследовать: нужно знать, насколько вы нагружены в течение дня, есть ли у вас вообще возможность отдыхать, как проходил первый год жизни ребёнка, в каком психоэмоциональном состоянии вы сейчас находитесь, нет ли у вас в жизни слишком большого напряжения и стресса (даже если кажется, что вы не устаёте) и т.д.
Проведя комплексную диагностику, специалист сможет дать рекомендации, которые будут более применимы конкретно в вашей ситуации.
На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Ваша ситуация нуждается во внимании. Однако повторюсь, не потому, что с вами что-то не так, а потому, что вам самой сейчас тяжело. Я вижу, как вы беспокоитесь, сколько сил прикладываете, чтобы обезопасить малыша. Мне бы хотелось защитить вас от возможного чувства вины, стыда, которое иногда возникает в такие моменты.
Важно постараться помочь себе, обратиться за помощью. Но сохранять внутри уверенность, что сейчас вы в непростой ситуации, что вы хорошая мама, которой нужна помощь, что вы имеете право её запросить.
Желаю вам удачи. Всего доброго!
Читать далее
18.04.2023
Что делать, если я знаю про вранье ребёнка?
Вопрос:
В группе детского сада дочки запрещают приносить гаджеты, но ей очень хотелось похвастаться своим телефоном. У нас был оговорен запрет на это и даже объяснила, что воспитатели не могут взять на себя такую материальную обязанность.
Сегодня увидела, что дочка тайно пронесла телефон в группу, но не стала ей ничего говорить. Как вести себя в такой ситуации? Ждать, когда сознаётся или самой сказать, что я знаю о её враньё? Мне важно не потерять доверие ребёнка, но обяснить, что ей не надо врать.
Ответ:
Здравствуйте.
Вранье, а я бы сказала искажение фактов - это один из социальных навыков, наряду с такими как "умение презентовать себя" и "просить прощения". Он помогает нам достигать целей, избегать наказания, оставаться в отношениях и имеет ещё много разных важных функций. Причем хитрить способны не только люди, но и животные. Правда у них цель одна - выжить. А мы, люди, научились делать это преднамеренно и достигать целей с помощью лжи. Отказываться от него - равно потерять один из инструментов.
Но здесь, как в общем-то и в любом другом деле, важно держать границы. Так, например, если вы откажетесь от лжи совершенно, то не сможете утаить интимную правду или поддержать того, кто потерпел неудачу. Если же врать будете буквально всегда, то не получится выстроить доверительные отношения, реальность будет искажена сильнее, вам будет сложно находить реальность во всех связках лживой информации.
Где баланс? Каждый находит его самостоятельно. Когда? Как раз и интервале между 6 и 8 годами. Именно в этом возрасте фантазия уже достаточно развита, речь тоже, ребенок может отделять реальное от выдуманного и, соответственно, строить новые связи.
Я предлагаю в этом возрасте не стыдить, не осуждать, не искать правду и виноватых. На мой взгляд куда более безопасно признавать потребности ребёнка и учить его как-то ещё, помимо вранья, их удовлетворять. Например, есть потребность сделать как хочется и избежать наказания. Ребенок врёт. Тогда вы говорите примерно следующее: "Кажется ты бы очень хотела, чтобы это было так. Понимаю". Или, если есть такая возможность, дайте ребенку возможность себя обмануть. Это хорошая возможностьи испытать себя, поисследовать свои возможности, и столкнуться с разными чувствами, например, со стыдом или злорадством. В следующий раз ребенок сможет знать, к чему это приводит и выбирать, использовать этот способ или нет в данной ситуации. Кстати, важно, что вам не нужно подыгрывать, вы просто не форсируете события и даёте им случиться.
Когда вы спрашиваете в контексте доверия, я фантазирую, что вы узнали о телефоне "нелегально". И тогда вынуждена признать, что как только вы берете на себя ответственность зайти за личные границы ребёнка, вы сразу становитесь тем, кто несёт за это ответственность. И да, ваша дочь может злиться на вас, потерять доверие или обидеться.
Если же вы узнали об этом вполне естественно, то тогда откуда сомнения про доверие?
Читать далее
18.04.2023
Если ребёнок не понимает обращённую речь, но идёт на контакт с детьми, то что это может быть?
Вопрос:
Здравствуйте! Дочь с года, примерно, не откликается на имя. Первое время она стала реже обращать внимание на своё имя, а сейчас и вовсе нет никакой реакции. Смотрит в глаза, когда ей что-то надо. Указательного жеста нет и не было. Она может показывать пальчиком в книге (вернее, тыкать), но не более. Слов нет, есть лепетание и что-то на своём иногда болтает. Любит бегать по дому. Сама находит себе занятие. Может сильно увлечься изучением утюга. Играет с игрушками по назначению. На сортеры и пирамидки не хватает терпения. Недавно начала имитировать разговор по телефону, но только без слов. Просто прикладывает телефон к уху и ходит так по дому. Обращённую речь не понимает вообще. У неё хороший слух, но именно речь она не слышит или просто не обращает внимания. Любит внимание. Часто просится на ручки. Всегда бежит к детям, к незнакомцам относится избирательно. Чаще всего, идёт на контакт. Ложкой и вилкой пользоваться отказывается. Кушает сама (приборами), только если на тарелке торт или огурцы. Не боится темноты, собак, высоты. Нет следования за мамой. Сама не целует и не обнимает, но подходит и тянется, чтобы я ее сама поцеловала. Иногда бывают попытки поцелуя, но без вытянутых губ. Раньше существование животных она не замечала. Сейчас тянется к животным. Наблюдает за птицами. Играет в ку-ку, ты где, ладушки. Иногда пытается повторить какое-то действие за мной, но сразу же прекращено попытки. Может дать пять. Странности в поведении начались после ковида. До года ничем не болела. Были у врача только на плановых осмотрах. До отката развеивалась с завидным опережением своих сверстников. Из бутылки сама не пьёт. Несёт мне ее, чтобы я держала, пока она пьёт. Были у невролога. Прошли лечение. Есть улучшения небольшие. Через несколько недель у нас повторный приём и консультации лора. Если ребёнок не понимает обращённую речь, но при этом с удовольствием идёт на контакт с детьми, то что это может быть? Если кратко охарактеризовать моего ребёнка с раннего возраста - неуправляемая. Но раньше хотя бы она понимала, что я ее зову. Было стойкое ощущение, что ребёнок понимает, чего от неё хотят.
Ответ:
Здравствуйте. Слышу вашу тревогу и ваш страх по поводу проявлений дочки. Прежде всего мне хочется поддержать вас тем, что иногда болезни или стрессовые ситуации, а также кризисы взросления проходят с так называемыми «откатами» - это когда ребенок на некоторое время теряет навыки, которые уже приобрел. Это бывает и в 1.5 года, и в 2.5 и 3-4. Например, когда ребенок ходил на горшок, а потом начал стабильно ходить в туалет в штаны или перестаёт говорить, даже если умел.
Также это бывает в скачке развития (например, переход на меньшее количество снов или перед тем, как ребенок начнет говорить) - связано это с тем, что психика и тело фокусируется вокруг формирования нового навыка, и вся энергия уходит туда. Однако, если есть тревога, что это не временный откат, то можно обратиться за помощью к детскому психологу или нейропсихологу. Специалист сможет провести психодиагностику и предложить способы коррекции, если для этого будет необходимость. Если говорить о ковиде в частности, то он поражает часто лобные доли, и такого рода последствия случаются и у детей, и у взрослых. Но это можно компенсировать.
Слышу, как вам непросто, и важно здесь создать себе опоры. Из страха мы замираем и не можем найти решения для действий. Поэтому в моменты тревоги и страха необходимо сперва заметить своё дыхание, сделать его осознанным. После этого можно выписать свои страхи и прописать рядом, что вы сделаете, чтобы этого не случилось, и что вы будете делать, если это случится. Сейчас мне слышится из сообщения, что вас пугает неизвестность. И, например, если вы боитесь, что у дочки есть какая-то особенность в развитии, (например, расстройство аутистического спектра), то можно узнать так ли это в контакте с нейропсихологом и неврологом.
По поводу «неуправляемости» дочки могу добавить, что до 4 лет, дети не умеют контролировать свои чувства, свои поступки, так как у них ещё не развита та часть мозга, которая отвечает за контроль. Поэтому дети действуют и реагируют в чистом аффекте, и действительно это зачастую ощущается как какой-то неуправляемый хаос. Дочка возраста 1.7 также может не откликаться на имя и не пользоваться указательным жестом, потому что по возрасту как раз сейчас ей важно уже сделать по-своему, как хочется, иногда через протест вашим обращениям и просьбам что-то сделать. Если хотите вернуть жест, предлагаю дать игрушку поп-ит и попросить дочь сначала нажимать указательным пальцем, а потом большим. Жест вернётся.
Вы пишите, что были у невролога и прошли лечение, однако, я не знаю, какой диагноз был поставлен и какое лечение вам назначили. Поэтому, к сожалению, в данном формате «вопрос-ответ» мне трудно что-то более конкретное сказать.
В вашем сообщении мне слышится, что вы изучили много информации в поисках ответа, все ли в порядке с вашей дочкой. Предполагаю, что в этой тревоге и в этих поисках вы могли потратить много сил и энергии. Однако накопленная усталость может помешать вам справляться с чувствами, а также вызывать апатию, раздражительность, в том числе, агрессию по отношению к дочке в моменты, когда ей нужна ваша поддержка. Для того, чтобы суметь позаботиться о ком-то, важно сперва позаботиться и поддержать себя. И здесь можно обратиться за помощью к психологу, в контакте с которым вы сможете найти опоры для себя в непростых ситуациях, сможете безопасно разместиться с чувствами, поработать со страхом и тревогой, получить эффективные рекомендации. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Читать далее
15.04.2023
Где баланс между гордостью и послушанием?
Вопрос:
Добрый день! Мальчик 7 лет. Внешняя сторона жизни вполне соответствует идеалу: полная семья, любящие бабушки, младшая сестра, с которой хорошие братские отношения, школа на 4-5, никто не требует непосильных задач, кружки, путешествия. Но есть у ребенка свои внутренние проблемы, которые ему мешают, это обостренное чувство собственного достоинства и огромная неуверенность в себе.
При этом в любой ситуации он склонен винить себя, брать на себя всю ответственность, он послушный, «удобный». Он, конечно, еще не может сформулировать свои эмоции, но как ему помочь? Он даже еще не понимает, что происходит, почему ему бывает некомфортно. Что нужно делать сейчас, чтобы эту проблему равновесия между гордостью и послушностью не прорабатывать в сознательном возрасте.
Ответ:
Здравствуйте.
Первое, на что обратить внимание - это то, что в вашем вопросе чувство собственного достоинства сочетается с неуверенностью в себе. По сути, это две полярности одного процесса. Классическая история - это когда человек "заваливается" в одну из крайностей. Но как только обе крайности становятся знакомыми, появляется право выбора и, как следствие, баланс. Поэтому фантазирую, что речь идёт не столько о чувстве собственного достоинства, сколько о злости.
Сигналит мне об этом ещё и то, что мальчик подвержен хроническому чувству вины. Дело в том, что вина становится такой, когда злость не имеет возможности выхода, например, тогда страдают отношения (мама обидится, например), и тогда ребенок разворачивает энергию защиты на себя.
Поэтому первое, что необходимо сделать - это нарабатывать эмоциональный интеллект, в частности работать со страхом, злостью, виной, стыдом.
Вообще, в 7 лет ребёнок уже способен идентифицировать основную гамму чувств, поэтому я настоятельно рекомендую вам либо работать самостоятельно (изучать эмоции, способы их выражения и управления ими), либо делегировать это психологу. Самый простой способ формировать это в быту - это не помогать ребёнку избавиться от проблемы, не объяснять, что произошло и как надо поступить, а называть его чувства и легализовать их. Например: "Вижу, злишься. Понимаю. Это нормально. Со мной так тоже бывает". Потом можно предложить свой способ действовать, а можно поискать способ вместе с ребёнком. Так, раз за разом мальчик сможет связывать свои ощущения с теми названиями, что вы говорите.
Важно помнить, что любой удобный ребенок - это результат воспитания. И тогда хорошо бы заметить, как принято реагировать в семье на непослушание, на ту же злость, отказ и пр. Есть ли у мальчика альтернативный способ поведения так, чтобы при этом оставаться в контакте со значимым взрослыми или каждый раз, выходя за рамки он слышит что-то вроде "Это не мой сын", "Ещё раз так сделаешь, я тебя оставлю тут" и пр.
Также, важно то, как обстоят дела с эмоциями у близких родственников. Если, например, есть кто-то эмоциональный и непредсказуемый, то ребёнку может быть небезопасно в своих проявлениях. Все это мои предположения, нужно, конечно, смотреть, как дела обстоят именно у вас.
В целом, я бы рекомендовала обратиться к себе: а как этот баланс ищете и соблюдаете вы сами? Где и как находится место гордости? И находится ли? А когда можете уступить и согласиться? И можете ли это? Пока вы сами не будете знать, как это работает у вас, вы не сможете научить этому ребёнка.
И, конечно, важным считаю обратить ваше внимание на то, что любое закрепившееся поведение эффективно. Оно чем-то полезно. И убрать его, не заменив на новое, что-то более подходящее, невозможно. Наша психика очень старается сохранять стабильность и устойчивость. Поэтому прежде чем что либо делать, заметьте, а какую потребность удовлетворяет мальчик таким способом? Может быть он только так может получить любовь или оставаться в контакте, может он так может конкурировать за внимание или получать поощрение. Понаблюдайте. Ответ даст вам и ясность, и стратегию поведения.
Читать далее