20.04.2023
Ребёнок очень расстраивается, когда проигрывает его команда
Вопрос:
Ребенок и папа болеют за "Спартак": смотрят матчи по телевизору, ходят на стадион. Ребенок очень интересуется хоккеем и футболом, знает правила, нюансы, составы команд, следит за таблицами турниров. Но ОЧЕНЬ расстраивается, когда команда проигрывает - начинает реветь на стадионе, просит уйти с матча, не досмотрев.
Если предстоит матч с сильным соперником, не хочет идти на стадион, чтобы не видеть поражения. Папа считает такую реакцию чрезмерной и странной (особенно его, конечно, рыдания на людях раздражают) и интересуется, как помочь ребенку: может, наоборот, водить его на все матчи, чтобы он быстрее привык к мысли, что поражение - естественная часть спортивной жизни и совсем не трагедия?
Ответ:
Здравствуйте!
То, что вы описываете, - нормальная реакция. Похоже, вашему мальчику становится очень горько от проигрыша любимой команды. И для него на данный момент это правда трагедия. Он настолько ценит команду, настолько включается в матчи, переживает, болеет, что поражение (или даже потенциальная опасность такого исхода) становится для мальчика горем. Самым настоящим. Так устроена психика: если мы что-то чувствуем, для нас это действительно так.
Подобные эмоции характерны не только для детей. Можно увидеть множество взрослых, состоявшихся мужчин, которые плачут от обиды, разочарования во время соревнований, которые чувствуют огромную боль и не скрывают её.
С одной стороны, быть может это для вас и для папы ребёнка будет опорой. Переживать и сильно расстраиваться – адекватно, особенно если мы эмоционально вовлечены в какие-то события.
С другой стороны, есть важная часть процесса переживания, которая нужна в таких случаях ребёнку и которую могут обеспечить ему взрослые. Это сопровождение горевания.
Когда мы видим детские слёзы, сильные «негативные» эмоциональные реакции, как правило, нам хочется как можно быстрее утешить ребёнка. Сказать, что не произошло ничего страшного, что это просто игра, что здесь не о чем плакать, что «ты же будущий мужчина» и т.д.
Мы поступаем так, потому что не хотим, чтобы нашим детям было больно. Каждый родитель стремится уберечь своего ребёнка от горя и слёз.
Однако проживание боли – один из ключевых психологических навыков. Мы учимся этому в детстве. И если получается, любые, даже сильные чувства становятся для нас выносимы, от них больше не нужно бежать. Когда мы знаем, что чувства имеют конец и что мы способны выдержать любой их накал, мы обретаем больше свободы.
Научить переживать чувства можно, следуя рекомендациям:
1. Не стремиться как можно быстрее утешить ребёнка.
Разочарование, обида, злость, грусть – это психические процессы, на переваривание которых нужно время.
2. Отражать ребёнку его чувства.
Когда мы спрашиваем у мальчика, что он чувствует, уточняем, предполагаем, мы вносим большой вклад в развитие его эмоционального интеллекта. Во взрослом возрасте эмоциональный интеллект помогает человеку понимать себя и других, лучше ориентироваться в самых разных ситуациях.
3. Озвучивать, что ребёнку может хотеться сделать из чувств.
Любое чувство – это маячок о том, что какая-то потребность не удовлетворена. И здесь не столько обязательно тут же её удовлетворять и делать для ребёнка то, что он хочет, сколько признать его желания и право это хотеть.
4. Оставаться рядом, пока ребёнок оплакивает проигрыш. На всём протяжении процесса.
А когда переживания потихоньку начнёт сходить на нет, перенаправлять внимание на что-то другое.
Если упростить и подобрать универсальные слова, сопровождение ребёнка в проживании чувств может выглядеть так:
«Родной, вижу, как ты переживаешь. Ты злишься, разочарован, тебе горько, что наша команда проиграла. Понимаю тебя, я тоже так чувствую, я тоже злюсь и горюю. Обидно, что они не победили. Что другая команда сегодня оказалась сильнее. Очень грустно, что сейчас игра сложилась вот так. Понимаю. Мне так хочется тебя сейчас обнять, помочь пережить проигрыш. Можно? Или что бы тебе сейчас хотелось сделать?»
«Родной, мне кажется, тебе сейчас очень грустно из-за проигрыша. Это так? Как я могу тебе помочь? Хочешь, обниму? Или просто посидим тут немного, я погрущу вместе с тобой. Или можем выйти на улицу и попрыгать на травке, чтобы снять напряжение».
«Ты так кричишь, похоже, ты сейчас очень злишься. Хочется всё изменить, заставить нашу команду победить. Я тоже злюсь. Ну как так, очень обидно, что мы проиграли. Давай сейчас сделаем вдох, выдох. Или попрыгаем. Или покричим вместе. Это нормально – злиться, когда случается то, что нам не нравится. Злость станет меньше, если её прожить».
Это примеры для опоры. Ориентируясь на них, попробуйте найти свои слова поддержки и помощи. Каждая ситуация уникальна, в разных контекстах для ребёнка будет полезен разный подход.
Шаг за шагом помогая мальчику проживать чувства, оставаясь рядом, вы тем самым укрепляете его внутреннюю силу, умение выдерживать и злость, и печаль, и неопределённость.
И тогда боли может и не станет меньше. Мы люди, мы так устроены, что многое чувствуем. Но эта боль станет понятной, выносимой, она не будет запираться внутри, она станет конечной.
И тогда переживать проигрыши и продолжать увлекаться футболом будет попроще. Всё-таки кроме горя он приносит вашему мальчику ещё и большую радость, азарт, интерес.
Плюс, папа мальчика может поделиться с ребёнком собственными «уловками», как он переживает разочарование и фрустрацию (например, дышать, думать о будущей победе, размышлять, что пошло не так, сходить на пробежку и т.п.). А он точно тоже что-то переживает, ему тоже крайне неприятно видеть, как любимая команда терпит поражение. Общие чувства мужчины и мальчика могут стать тем, что их объединяет. Справляться с переживаниями вместе гораздо проще.
Желаю вам удачи! Всего доброго.
Читать далее
17.05.2023
Как сказать сыну с аутизмом про биологического отца
Вопрос:
Доброго времени суток, очень нужна ваша помощь! У меня сын инвалид с диагнозом аутизм, ему 10 лет (через 2 месяца будет 11 лет). С 1 годика его воспитывает мой муж (биологический отец сбежал как только сказали о диагнозе и сын никогда его не видел).
Когда я выходила замуж взяла фамилию мужа, а у сына осталась фамилия его биологического отца. И вот настал тот самый момент, когда он начал задавать вопросы, почему у него другая фамилия. Я не знаю, как поступить в сложившейся ситуации. Я очень боюсь этого разговора, его реакции, боюсь, что на фоне психического заболевания он замкнётся в себе, опять перестанет разговаривать.
Подскажите, пожалуйста, что делать в сложившейся ситуации. Как правильно ему объяснить и не травмировать его.
Ответ:
Здравствуйте. Понимаю, как вам страшно травмировать своего сына. Важно понимать, что рано или поздно разговор о его реальном появлении в этом мире неизбежен. И стресс может быть тем сильнее, чем больше будет осознание, что он довольно долго находился в иллюзии.
Если человек не знает о своем происхождении, в нём образуется пустота, недоверие к миру, потому что для него весь мир является обманом, и это рождает тревожность, ощущение небезопасности. Действительно в ходе разговора с сыном можно встретиться с рядом чувств, которые могут вам быть неприятны: гнев, обида, страх, печаль. И здесь важно поддержать сына и принять его чувства, легализовать их: «Понимаю, как ты злишься (как тебе печально, как тебе может быть страшно)».
В доверительном близком контакте важно делать видимыми и свои чувства: «Мне жаль, что ты узнал об этом только сейчас. Я очень боялась тебе говорить раньше. Мне было страшно, что я нанесу тебе боль этой историей. Мне было страшно, что ты можешь подумать, что тебя не любили. Но это не так». В этом же диалоге важно помнить, что если вы свяжете уход отца с диагнозом сына – это может быть точка травмы. Поэтому здесь лучше сказать, что «твой папа не смог справиться со своими чувствами, возможно, ему было сильно страшно, и он решил уйти», или «я не знаю точно причину, по которой твой папа решил уйти, но предполагаю, что ему было сложно давать и дальше свою любовь, кажется ему было её недостаточно». Так, ваш сын сможет увидеть в отце обычного человека, который может ошибаться, и увидит его ответственность, не возлагая на себя тяжелый груз ответственности за выбор папы.
Можно сказать, что вы злились и злитесь на его биологического отца, но при этом важно не давать своих интерпретаций, что он «не любил», «сбежал», «из-за диагноза». Всё это лучше поможет сыну разделить себя от выбора его отца. Первое время, у сына может быть агрессивное поведение: злость на отца, который выбрал жизнь без него, злость на вас, что не говорили правду. И здесь важно дать ему принятие, а также необходимо ваше понимание, что мы не можем контролировать чувства, мысли и решения другого человека. Здесь мы бессильны и это нужно отгоревать.
Но для того, чтобы дать такую поддержку, необходимо, чтобы и у вас был такой ресурс. Мы не можем дать другому ничего, если у нас нет этого для себя. И тут я бы рекомендовала обратиться за помощью к психологу, в контакте с которым вы бы смогли планомерно выстраивать опоры для себя в установлении доверительных отношений с сыном и другими. В контакте со специалистом, вы бы могли безопасно разместиться со своими чувствами, а также получать квалифицированные рекомендации по поддержке ребенка в непростой для него период, по ситуациям. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Кроме того, если нет сейчас ресурса давать такого рода поддержку самой, можно обратиться за помощью к детскому психологу, который смог бы контейнировать все чувства сына, давая ему в ответ принятие и не нарушая веру в возможность построения доверительных отношений. Учитывая, что есть особенности со здоровьем, работа с детским психологом, мне кажется здесь очень важной.
Понимаю, что вам может быть страшно, что после услышанного, сын не сможет доверять вам. И это тоже можно сделать видимым ему: «Мне страшно, что твое доверие ко мне могло пошатнуться, или нарушилось. Что бы я могла сейчас сделать для того, чтобы попробовать наладить доверие между нами?». Сын может не сказать, чего конкретно хочет, и это нормально, однако, если он скажет, это даст вам опору, как можно действовать, чтобы быть с ним в близости. Также сыну сейчас может быть страшно, что ваш нынешний муж его не любил, и это тоже важно прояснить, попросив помочь в этом диалоге мужа.
Не знаю, насколько это возможно внутри в вашей семьи, но если есть такая возможность, чтобы муж сказал вашему сыну о своих чувствах: о своей любви к нему (если она есть), о своем страхе: «Мне было страшно, что ты перестанешь любить меня как папу». Все эти обнажения уязвимостей дадут сыну картину мира, в которой есть обычные люди с чувствами, способные ошибаться, что значительно снизит его тревогу на счет того, что все дело в нём и его болезни.
Возможно, вам ещё страшно, что сын начнет искать своего биологического отца. Тут можно посмотреть, чего именно вы боитесь в связи с этим желанием. И тогда важно заранее прописать свои страхи, как поступите, чтобы этого страшного для вас не произошло, и что вы сделаете, если это произойдет. Так вы создадите себе опоры в непростых для вас ситуациях.
Говоря ещё о страхе перед травмами, могу добавить, что травма – это не только место, где мы становимся уязвимыми, но это и то место, где мы становимся сильнее. Травма рисует неповторимый уникальный ландшафт личности. И иногда, не будь травмы, не появились бы знаменитые художники, музыканты, режиссеры, врачи. Ведь травмы – это то, что делает нас нами. Еще про травму важно понимать, что она появляется не там, где сделали больно, а там где в этой боли не поддержали, не приняли и не сказали, что ты всё ещё любим. Печаль, фрустрацию, злость, агрессию – всё это важно разделять с кем-то, и тогда в ответ на освобождение от этих чувств, приходит теплая опорная любовь, которая даёт силы двигаться дальше.
Еще слышу в вашем сообщении, что вы злитесь на биолоического отца сына. И это абсолютно естественно, так как агрессия рождается тогда, когда кто-то нападает на нас или на то, что нам ценно, например, отвергая вас и вашего ребенка. Понимаю, как вам было непросто справляться без его помощи и поддержки. Однако стоит свой опыт и свою злость на него отделить от опыта сына. Это поможет вашему ребенку выстроить внутри себя фигуры родителей, которых он может принять и полюбить не только сильными и всемогущими, но и уязвимыми обычными людьми. В противном случае, велика вероятность, что фигура отца станет очень значимой и могущественной внутри – той силой, которая может отвергнуть и не любить. И вот из такого понимания ситуации могут возникнуть сложности в построении отношений в дальнейшем.
В моменты, когда вам или сыну особенно тревожно и страшно важно вспоминать про дыхание: делать осознанным вдох и выдох. Можно делать дыхательные практики: например, медленный вдох через нос, еще более медленный выдох через рот трубочкой – и так 15 раз. Можно обратить внимание на ощущениях в стопах и внизу живота – это поможет не улетать в пугающие фантазии, а оставаться в настоящем и видеть возможные решения непростых ситуаций. Очень здорово, что вы написали и желаете бережно к сыну решить этот вопрос. Искренне желаю найти сейчас опору и поддержку для себя, чтобы суметь справиться с проблемой бережно и к себе.
Читать далее
15.05.2023
Замечаю за собой, что не могу дать ребёнку опору
Вопрос:
Добрый день! Беспокоит мое отношение к старшему сыну. Повышенная тревожность. На данный момент я замечаю за собой, что не могу дать ребёнку опору. Я вижу, что ему сложно общаться со сверстниками (у сына ЗРР), его избегают дети. В садике с ним практически не общаются (по словам воспитателей, его дети не понимают), на площадке замечаю, что дети не хотят с ним играть (хотя он проявляет инициативу, интерес к другим детям, но все заканчивается на начальной стадии, в неумении продолжить беседу или завязать разговор или игру).
Я чувствую, что его это ранит, но помочь не могу. Просто не соображаю, как можно повлиять на ситуацию. Я замечаю за собой, что, когда обижают моего ребёнка, как будто обижают меня, и чувствую беспомощность. Я боюсь, что ребёнок это чувствует и потом не может себя ощущать в безопасности... Я очень хочу поменять своё отношение к ребёнку, стать опорой и поддержкой для него, верить в его силы и любить безвозмездно.
Существует ли такой «механизм», как помочь ребёнку в общении со сверстниками? Да и вообще с окружающими.
Ответ:
Здравствуйте!
Я сочувствую вашей ситуации. Очень непростой. Замечаю, как вы переживаете, как хотите помочь сыну адаптироваться, жить уверенно, счастливо. И как беспокоитесь, когда сами сильно теряетесь.
Отвечая на ваш вопрос, существует несколько универсальных рекомендаций, которые могут помочь ребёнку в общении. Я не дам 100-процентной гарантии, что они точно подойдут вам, потому что все дети разные, в ответе на письмо невозможно учитывать реальные особенности вашего ребёнка. Но быть может какие-то из них окажутся для вас полезными:
1. Рассказывать о том, как общаться и дружить.
Мы не рождаемся с социальными навыками. Их приобретение – это путь. И на нём ваши прямые подсказки будут для ребёнка важным и полезным ориентиром.
Хорошо, если получится говорить простым языком, доступно для ребёнка и на примерах из его реальной жизни.
2. Помогать в моменте.
Когда вы замечаете, что ваш мальчик не справляется с ситуацией, вы можете деликатно включиться и помочь ему: подсказать, направить. То есть помочь детям наладить совместную коммуникацию. Кто-то из других ребят может быть недоволен, но кому-то это будет полезно и уместно. Другие детки могут теряться, не понимать вашего мальчика, и отворачиваться поэтому, а не потому, что он не нравится.
3. На примере сказок, любимых книг, мультфильмов учиться разным видам коммуникаций, в том числе невербальных.
Например, можно обращать внимание не только на то, что люди говорят друг другу при знакомстве, но и как они себя ведут, как улыбаются, какие жесты делают. Для вашего мальчика это тоже может служить опорой: проявлять себя можно по-разному.
4. Тренировать навыки общения в играх.
Игра – лучшая тренировочная площадка для детей. В ней они пробуют разные способы поведения, разные стратегии взаимодействия с другими.
Чем больше сценариев вы проигрываете, тем шире будет репертуар поведенческих возможностей у вашего сына.
5. Водить в кружки и секции.
Существуют как платные, так и бесплатные активности, которые проводятся специалистами с детьми. Они помогают детям адаптироваться друг к другу под присмотром и с участием взрослых. Это всегда полезно для социализации.
Поищите такие возможности в вашем городе. Например, бесплатные мероприятия для детей часто устраивают в кафе и ресторанах на выходных, в библиотеках, музеях, на городских праздниках и т.д.
Это касается операциональной части вашего вопроса.
Но ещё и часть, связанная с вашими переживаниями: вашей беспомощностью, тревогой, страхом, раздражением. И здесь мне особенно хочется вас поддержать: на ваших плечах, действительно, лежит непростая задача. Наверняка ваш мальчик посещает специалистов: логопеда, невролога, быть может, и нейропсихолога. Но прогресс может идти медленно, ребёнок всё равно отличается на данный момент от других деток.
Чтобы чуть укрепить ваши внутренние опоры, попробуйте более ясно расписать для себя, с чем связана ваша тревога. Обычно она направлена в будущее и касается двух аспектов: ощущения собственной неправильности (или неправильности ребёнка) или страха, что в будущем он окажется бессильным перед жизненными сложностями. Чаще всего можно обнаружить обе причины.
И тогда можно попробовать посмотреть сперва в сторону второй. Например, составьте список, что уже сейчас вы делаете ради блага ребёнка, как помогаете ему, как адаптируете. Так вы заметите, сколько ваших усилий является для мальчика опорой и точно не проходят впустую.
Плюс, можно собрать полную картину развития ребёнка. На сегодняшний день у него точно есть гораздо больше знаний, умений и навыков, чем полгода назад, год назад, 2 года назад. А значит, он обучаем и не беспомощен. Прогресс есть и он будет продолжаться. Это важно замечать.
И после важно посмотреть в сторону первой причины, если и она вам откликнулась. Помочь себе прожить самые разные чувства, которые могут касаться вашего ребёнка и его развития. Посмотреть на себя и на обстоятельства своей жизни с бережностью и заботой. Им должно быть место, потому что вам непросто, ситуация требует от вас большого участия и огромного количества сил. И тем не менее, она может вызывать и грусть, и страх, и злость, и горе.
Чем больше своих чувств относительно диагноза ребёнка вы замечаете, чем больше позволяете себе проживать, тем более устойчивой вы становитесь рядом с мальчиком, как ни странно. Потому что, когда мы даем эмоциям право на существование, постепенно они уходят, оставляют нашу душу.
Будьте, пожалуйста, бережны и внимательны к себе.
Желаю вам всего хорошего.
Читать далее
15.05.2023
Как минимизировать плач при разлуке и встрече у малышки
Вопрос:
Здравствуйте! Малышка 10.5 месяцев. С 7-ми месяцев появилась няня. До этого времени смотрела за ней 24/7 самостоятельно, с редкой помощью от мужа. Вечером приходила бабушка помогать с малышкой, чтобы я занималась домашними делами. С появлением няни жизнь знатно упростилась, я смогла вернуться к удаленной работе из дома. Но теперь меня по несколько часов как бы нет для малышки.
Они прекрасно играют с няней, и у меня нет никаких к ней вопросов, потому что это происходит и с любым другим взрослым, которому она доверяет, помимо меня/мужа.
А именно дикий разрывающийся плач при виде нас при их играх. Она может несколько часов быть занятой, спокойно изучая мир, смеяться, улыбаться. Но как только на горизонте появляемся мы - все рушится, и человек становится супербеспокойным. После такого встречания малышка постоянно капризничает и хочет только наших ручек, с остальными все попроще. Никогда по действительной потребности.
И времяпровождение очень сложное. Когда мы целый день с ней, она спокойная, но совершенно не дает ничего сделать. Даже если она видит меня, я с ней говорю, играюсь издалека. Не могу приготовить еду даже 15 минут, приползает, тянет штаны и кричит "ма-ма-ма". Хотя когда мы вместе на коврике, спокойно может играться сама. Когда ухожу, тоже истерика, начала уходить, только когда она очень увлечена чем-то, чтобы не слышать плача в 15-20 минут.
На уход мужа улыбается и машет ручкой. С чем связан подобный плач? Как его минимизировать? Как помочь перерасти малышке разлуки и встречания, чтобы она понимала, что родители всегда вернутся?
Ответ:
Здравствуйте!
Перерасти болезненность разлуки и встреч помогает:
1. Ваше внимание.
2. Время.
Что касается второго пункта: в раннем возрасте у ребёнка, действительно, нет ясного понимания, что родители уходят на время, что они вернутся. Это связано с уровнем развития психики. Для того, чтобы сложилось подобное представление, у малыша должно развиться так называемое «постоянство объекта». А на это нужно время.
С одной стороны, помочь развить такое представление помогают самые простые игры, где вы прячетесь, а малышка вас находит (если ей нравятся подобные игры). Но с другой, именно время здесь и является решающим фактором.
С возрастом мозговые структуры развиваются до такой степени, чтобы суметь реализовывать всё новые психические процессы. И это этап, который важно пережить.
А вот первый пункт – ваше внимание – здесь обладает огромный силой. Когда дети цепляются за нас и спокойно проводят время на коврике рядом с нами, порой это служит признаком, что именно внимание, наше включённое участие в их жизни, нахождение рядом им сейчас необходимо.
Это может вызывать дискомфорт, дополнительные бытовые сложности, однако это также возрастной этап. Со временем интерес ребёнка переключится на другие активности, а пока вы – главная фигура в жизни вашей девочки.
Единственное, есть рекомендация, которой я бы хотела поделиться. Как правило, уходить, не предупреждая ребёнка о своём исчезновении, не рекомендуется. В моменте это может выглядеть удачной стратегией, потому что спасает нас, взрослых, от вида детских переживаний, слёз. Однако в перспективе именно такое поведение может вызывать плач при встрече.
Малышам важно с нами прощаться, важно видеть, что мы уходим. Да, они могут сильно эмоционировать. Это нормально. Необязательно затягивать при этом прощание или ждать, когда ребёнок успокоится. Если вы доверяете человеку, на которого оставляете ребёнка, и если вы ласково и спокойно попрощались с малышкой, пообещали вернуться, рассказали, чем она будет заниматься в ваше отсутствие, можно потихоньку уходить, даже если она будет плакать. Няня поможет ей успокоиться, утешит, бережно переведёт внимание.
Такой подход лучше, потому что создаёт для ребёнка более безопасную среду. Иначе ваше исчезновение для малышки непредсказуемо, из-за чего растёт тревога. Как раз это мешает ощущать ваше постоянство и подрывает чувство безопасности.
Желаю ваш удачи! Всего доброго.
Читать далее
12.05.2023
Старший сын перестал меня слушаться
Вопрос:
Здравствуйте. Моему сыну 9 лет. С его отцом разошлись, когда ему было 8 месяцев. После развода были отношения. Но все не скрьезные. С 2017 года начала встречаться с мужчиной, в 2020 поженились. На сегодняшний день у нас общий сын, 2.5 месяца. И вот казалось бы, всё должно быть хорошо. Но я совсем не узнаю своего старшего сына. Он абсолютно перестал меня слушаться.
Мои просьбы выполняет с 1000 раза напоминания. Уроки делаем с боем, и со мной не хочет, и один не делает. В школе понизилась успеваемость. Показывает ко мне полное неуважение, может сказать всё, что думает.
Домашних дел у него нет. Только бы делал уроки. Авторитета у него нет, с его слов. Точнее, он сам является для себя авторитетом. Считает, что я только кричу на него. Говорит, вы меня не любите и обижаете.
Отец настраивает его против меня, я в порыве злости бывало тоже говорила нехорошие вещи про него.
Но это полбеды. Есть ещё моя мама, которая всячески делает жертву из моего сына. И считает, что я его не люблю и не так воспитываю. Что мы его обижаем. Сейчас он живёт у неё, тк я с грудным ребёнком дома. На данный момент мне необходима помощь, чтобы отвозили в школу и секцию. И мне кажется, что мой сын меня просто не любит. Я боюсь его потерять совсем. Он меня не во что не ставит. Пытается постоянно выводить на эмоции: то не тем тоном сказала, то прошу одно, а делает противоположное.
Помогите советом, как быть и что делать. Сразу скажу, нынешний муж не хочет принимать участия в воспитание. Он хорошо к нему относится и на этом все.
Ответ:
Здравствуйте. Слышу, как вам непросто, в связи с такими проявлениями сына. Понимаю, как вы устали, особенно, учитывая, что у вас ещё есть маленький малыш. Такое поведение старшего сына может складываться из нескольких факторов. Например, у него могла произойти фиксация в раннем возрасте, что вы принадлежите ему как женщина и мать. Появление мужчины в вашей жизни, серьезные отношения с ним, а также появление второго ребенка, могло породить напряжение внутри вашего сына, с которым ему может быть трудно справиться. И поэтому он может агрессивно к вам проявляться. И здесь можно дать ему поддержку, легализовав его чувства: «Понимаю, как ты злишься, что я не провожу с тобой столько времени, сколько тебе хотелось бы. Давай вместе подумаем, как бы мы могли наладить отношения между нами?».
Например, можно предложить ему один день в неделю, когда есть его и только его несколько часов. Это день и время, когда вы можете проводить только с ним, без мужа и второго ребенка. Конечно, сейчас это трудно организовать, так как есть забота о младенце, но можно попробовать ввести более короткое время, продлевая его в зависимости от взросления второго ребенка. Зачастую агрессивное поведение рождается из страха, чтобы защитить себя и свои ценности.
И тогда можно поисследовать, что может зарождать этот страх: иногда это может быть в результате властной запугивающей манеры общения с ребенком внутри семьи или в школе, нарушение его личных границ, а иногда – страх потери значимого взрослого. И здесь тоже можно чаще делать видимым: «Я вижу тебя», «Я слышу тебя, понимаю, как тебе непросто сейчас». В моменте, когда он агрессирует на вас, важно говорить: «Со мной так нельзя! Вижу, как ты злишься, но мне неприятно, когда ты мне такое говоришь, я с собой так не разрешаю!».
Но это не сработает, если, например, с ним в контакте вы выстраиваете эту границу, а с кем-то другим внутри семьи нет, например, с мужем. Так же это не будет работать, если, например, он чувствует, что с ним точно такое же общение возможно. Тогда у него возникает диссонанс: «почему так нельзя, если со мной так можно?». Здесь важно посмотреть, как в принципе выстраиваются отношения внутри семьи, как соблюдаются личные границы каждого, есть ли уважение к чувствам и границам у взрослых, так как дети учатся выстраивать отношения с миром и другими людьми через видимый им опыт значимых взрослых. И если взрослые транслируют одни нормы поведения, а сами живут по другим законам, тогда эти правила поведения перестают работать. Возможно, сын пытается привлечь негативным поведением ваше внимание, так как детям не так важен градус этого внимания, как его наличие или отсутствие. Может быть, когда-то у него закрепилось, что если он будет так себя вести, вы точно среагируете, начнете тревожиться, видеть его, и он станет для вас в этом месте значимым и большим, пугающим и беспокоящим, а главное, видимым. Ему действительно сейчас непросто, так как в этом возрасте ребенок все же опирается на оценки взрослых, и легко чувствует себя «плохим» и «отвергнутым». И здесь важно делать видимым, что любите его и он принят. Но чтобы выстроить с ним доверительные отношения, важно дать поддержку и заботу себе. В усталости нам трудно контролировать проявление своих эмоций, следить за словами, действиями. Кроме того, если в нас нет любви и поддержки для себя, нам ничего не остается, чтобы дать другому.
И тут можно обратиться за помощью к психологу, в контакте с которым, вы бы смогли найти опоры в непростых ситуациях, а также потренироваться в выстраивании доверительных близких отношениях, найти ресурс, свои границы, научиться их защищать, получить рекомендации в общении с подростком. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Вы пишите, что сын освобожден от домашних дел, и тогда у меня рождается фантазия, что все эти дела лежат на ваших плечах. Из этого может рождаться еще большая усталость, раздражительность.
Сейчас важно просить о помощи, искренне говоря про своё состояние: «Я устала, мне нужна помощь в заботе с маленьким ребенком, с домашними делами, со старшим сыном».
Слышу злость, которая рождается не только в контакте с сыном, но и на ваших родителей и бывшего мужа, а также, настоящего мужа, который решил не принимать участие в воспитании. Когда на нас или на наши ценности нападают (непрошенными советами, критикой, неуместными оценками), в ответ рождается агрессия, чтобы защититься. И если не давать в моменте выход этой агрессии «Со мной так нельзя!», она может разворачиваться вовнутрь, на себя, в виде чувства вины, болезней, вредных привычек, аутоагрессии, или направляться туда, где это безопаснее, например, в контакте с тем, кто не сможет вам более агрессивно ответить.
Предполагаю, что здесь важна работа со специалистом с темой личных границ и про отношения с собой. Так как наши отношения с собой мы можем увидеть в отражении отношений из внешнего мира.
Здорово, что вы ищите бережный способ решить вопрос со старшим сыном. Для меня это про любовь. И мне хотелось бы порекомендовать обратиться также к детскому психологу для возможности проведения психодиагностики и обеспечения сыну пространства безопасного проживания разных чувств, в том числе неприятных. К сожалению, в формате «вопрос-ответ» мы не сможем проработать все эти вопросы, но я искренне желаю разрешить эту ситуацию с заботой о себе и с поддержкой специалистов.
Читать далее
12.05.2023
Как искоренить плохое поведение
Вопрос:
Здравствуйте. Прошу помочь и дать рекомендации в таком вопросе. Он меня крайне беспокоит. Сыночку сейчас 1.7, он очень активный, общительный и контактный ребенок. С радостью идёт ко всем на ручки, с оживлением и улыбкой реагирует на детей. Сразу бежит к ним и хочет взаимодействия.
Естественно, все детки реагируют по-разному: кто-то сразу руку протянет, а кто-то и за маму спрячется. Но меня беспокоит реакция сына, он начинает обнимать ребенка и вначале это умиляет, но потом хватка становится - не оттянешь, а дальше может схватить за волосы или взять за лицо, один раз вообще укусил. Ужас.
Я начинаю сына забирать, он психует, вырывается, тянется обратно к ребёнку, хныкать начинает, а если не отпускаю, то зареветь может.
А ещё, на запреты или если что-то не дали, не пустили, он машет, подходит и пытается ударить, если сидит на руках, то бьёт по лицу (маму, папу и бабушке прилетает). Объясняю, что это плохо, так нельзя, больно, держу ручку и поговариваю все. Стараюсь всегда показать, что лучше погладить и пожалеть. Но это никак не помогает.
Делать так начал примерно с 1.3 -1.4 Подскажите, что это означает? Почему такая реакция на деток? Как искоренить такое поведение? Спасибо.
Ответ:
Здравствуйте!
Замечаю ваше беспокойство и могу его понять: когда мы наблюдаем, как ребёнок цепляется за других детей, кусает их, бьёт родителей или бабушку, появляется тревога. Непонятно, нормально ли это, как обходиться с таким поведением, потому что оно совсем не укладывается в социально-приемлемые рамки.
Первое, что мне важно подчеркнуть: для раннего возраста (примерно до 3 лет, возрастные границы размыты) поведение, которое вы описываете, нормально.
Почему ребёнок может так себя вести?
1. Потому что не способен ни понять себя, ни проконтролировать.
Самосознание и самоконтроль – это очень сложные психические процессы. Чтобы их осуществить, мозговые структуры человека должны быть достаточно развиты. Мозг детей созревает в процессе взросления. И у 2-3-летки ещё физиологически нет возможности осуществлять саморегуляцию или осознанно подходить к своему поведению.
Это важно понимать. Иногда мы волнуемся, потому что забываем, что мозг ребёнка по уровню зрелости отличаются от взрослого. И наши требования не соответствуют возможностям малышей. А некоторые наши попытки чему-то научить закончатся провалом, просто потому что пока что рано.
2. Потому что испытывает разные эмоции и чувства и действует, исходя из них.
Эмоции детей также отличаются от того, как их испытываем мы, взрослые. У малышей эмоциональные состояния сильные, захватывающие, больше похожи на аффекты.
Получается довольно непростой синтез: с одной стороны, ребёнок что-то чувствует (страх, злость, интерес, радость, грусть) очень ярко, с другой – ни понять это, ни отрегулировать своё поведение он не может. Поэтому просто реагирует: действует так, как велит ему чувство.
То есть визжит от восторга, кричит от грусти или фрустрации, дерётся от злости, цепляется из интереса и т.п. Повторю: это нормально.
Понимая эти два момента, можно посмотреть в сторону каждого, чтобы сориентироваться в том, как вам действовать:
1. Объяснять малышу, что с ним происходит.
Есть метод, который сам по себе очень прост, но крайне позитивно влияет на развитие эмоционального интеллекта ребёнка и его понимания себя: отражать малышу то, что с ним происходит.
Например: «Вижу, как ты злишься», «Тебе сейчас очень грустно», «Тебе так хочется познакомиться с тем мальчиком, очень интересно его узнать» и т.п.
Так мы переводим внутренние психические процессы на язык слов, символов. И помогаем ребёнку формировать представление о себе и своём состоянии, понимание себя.
2. Управлять его поведением, особенно в критические моменты.
Учитывая, что малыш не может управлять своим поведением, в критические моменты вы поступаете верно: останавливаете кулачки, не позволяете кого-то бить, оттаскиваете от другого ребёнка.
С малышами уговоры редко работают, особенно когда они действуют под порывом чувств. Поэтому деликатное физические усилие может быть уместно.
Хотя, когда мы запрещаем ребёнку что-то делать, когда останавливаем или уводим его, мы сталкиваемся с криками, недовольством. И это тоже норма, это типичная реакция, когда мы встречаемся с запретами. Её не получится убрать, она встроена в нас: вы и сами сейчас, когда понимаете, что не получите то, что очень хочется, ощущаете злость и фрустрацию. Просто не с таким накалом, как ваш малыш. Ваш мозг созрел, психика достаточно развита, а ребёнок только растёт и формируется.
3. Предлагать альтернативы в соответствии с чувствами и потребностями ребёнка.
Если суммировать то, что я написала, то получается следующая картина: у малышей есть сильные чувства и недостаточный самоконтроль, это нормально, но накладывает на вас требования где-то регулировать его поведение самостоятельно (уводить, не давать драться), объяснять чувства.
При этом границы в жизни ребёнка всегда будут, запрещать что-то делать необходимо. Однако важно помогать как-то обходиться с эмоциями, которые приходят в этот момент.
Иногда нам достаточно отразить ребёнку, что он хотел, чтобы он успокоился.
А иногда мы замечаем, что останавливаем, например, кулачки ребёнка, а он от этого начинает кричать ещё сильнее. В этом случае предложить ласково дотронуться или погладить может не сработать.
Запрещая что-то ребёнку, важно предложить альтернативное поведение для выражения чувств. Именно тех чувств, что он испытывает. Когда ребёнка дерётся, чаще всего он злится. Гладить в этот момент ему не захочется. И здесь нужно найти подходящую замену: например, порычать, как лев, потопать, как слон.
Например: "Сейчас мы уходим с площадки. Ты очень расстроен. Я вижу. Но меня бить нельзя. Можно рычать. Давай порычим. Или покричим, поплачем. Да, замечаю, как обидно. Тем не менее, нам нужно идти".
И плюс, от слёз, какой-то сильной эмоциональной реакции после запрета никто не застрахован. Если ваш малыш плачет, кричит, это не значит, что вы что-то делаете не так. Это значит, что ему больно, горько, обидно. И ему важно, чтобы вы замечали его боль, оставались рядом с ним, обнимали, держали, слушали. Другими словами, контейнировали: выдерживали его чувства и сохраняли свою устойчивость, понимали, что происходит, что любые чувства однажды закончатся, что переживание чувств не разрушает. Так вы помогаете ребёнку самому научиться такому важному навыку: понимать и проживать эмоциональные состояния.
Ваши старания точно не приведут к мгновенному результату. Но так вы делаете долгосрочный вклад в развитие ребёнка. Со временем поведение малыша изменится, и произойдёт это в том числе благодаря вашей внимательности, терпению, чуткости.
Желаю вам много сил! Всего доброго.
Читать далее
10.05.2023
Переживаю, что мы с дочками станем чужими
Вопрос:
Добрый день! У меня две дочери и муж. Первой дочке 4 года, ходит в садик с 3х лет. Младшей дочке 1.7, ходит на развивашки.
Проблема: я вышла на работу и младшую пришлось оставлять иногда с бабушкой или папа с ней сидит. Выход на работу – это нужда, т.к. у мужа финансовые проблемы, а садик и развивашки- это все необходимо оплачивать. Месяц как работаю, младшая стала плаксивой, от отца, когда меня нет, ни на шаг, я прихожу, на мне сидит, все здорово, но она плачет часто.
Мне тяжело ее оставлять, хотелось бы еще с ней посидеть, побыть, а нужно на работу. Душа болит за нее постоянно, что не смогла досидеть декрет! Из-за того, что младшая на мне висит, когда я прихожу, со старшей контакт нарушается, она обижается на меня (т.к. раньше днем больше маленькой время уделяла, а вечером больше старшей), обижается, что не могу водить ее в сад и на танцы, а только вечером прихожу, и переживаю, что мы с ней станем чужие, такая же тревога что младшая совсем отдалится.
Ответ:
Здравствуйте. Читая ваш вопрос, у меня рождается много теплых чувств. Слышу от вас желание бережно по отношению к детям разрешить эту ситуацию. Понимаю, как может тревожить, что дети отдалятся от вас. И здесь, чтобы найти опоры, можно посмотреть, что именно вас пугает в этой ситуации?
Например, вас может пугать, что дети испытывают к вам неприятные чувства: злость, обида, ревность. И тогда важно отгоревать своё бессилие: мы не можем контролировать чувства и решения других людей, не можем управлять эмоциями других. Ваши дети имеют право на эти чувства, и здесь важно дать им поддержку и принятие с этими чувствами: «вижу, как ты злишься, что я не могу сама отводить тебя на танцы. Мне жаль, что так происходит. Давай вместе подумаем, что мы можем сделать, чтобы ты чувствовала мою любовь и внимание в тех условиях, которые у нас есть (вынужденная работа)". Эти чувства для меня не про отдаление, а про вашу значимость, ценность в отношениях.
На самом деле, детям важна забота от значимого взрослого, независимо, кто именно этот взрослый. Это может быть и папа. Однако, от мамы им важнее всего получать поддержку и принятие их эмоций, какими бы они ни были. Разрешение на злость, на тоску, на грусть, на ревность и зависть.
Слышу вашу вину, что не можете проводить столько времени с дочками, сколько вам хотелось бы. И тогда можно посмотреть, что стоит за этой виной: это может быть злость на супруга, что вы вынуждены идти на такие решения и компромиссы, это может быть страх, что вы – плохая мама для своих детей, стыд. То, что вы учитываете чувства своих детей, как мне видится, уже говорит о том, что вы внимательная и любящая, заботливая мама.
К сожалению, реальность не всегда складывается так, как нам хотелось бы. И тогда разрыв между иллюзорной картинкой, как должно быть, и реальностью вызывает в нас ряд неприятных эмоций, в том числе разочарование, вину, бессилие, досаду, тщетность, отчаяние. И здесь можно помочь себе, увидев опоры, вернув себе силы, разложив перед собой карту возможностей и ограничений.
Можно попробовать составить график, например, в выходные 2 часа вы проводите только со старшей дочерью. Она будет знать, что у нее всегда есть лично её время. И это поможет ей почувствовать в этой стабильности опору и вашу поддержку. С дочками можно больше проводить времени после работы именно в физическом контакте: щекотать их, обнимать, драться подушками (дать выход напряжению, которое могло накопиться из злости). Большое количество качественного телесного контакта в течение часа сможет дать больше, чем безучастное нахождение рядом в течение всего дня. Действительно, в возрасте до 2.5 лет детям очень важен именно физический контакт с мамой, и поэтому младшая дочка компенсирует это, когда вы приходите с работы – она берёт своё и разделяет с вами чувства. Можно дома, после работы сделать ритуал, когда вы со своими дочками в течение 40 минут лежите, обнимаетесь, плачете или может обсуждаете, как прошел день.
Но, чтобы дать такого рода поддержку детям, важно найти поддержку для себя. Возможно, вам трудно сталкиваться со слезами, грустью, злостью детей, потому что может быть запрет на эти чувства самой себе, а может быть трудно сталкиваться из-за накопленной усталости. В искренних доверительных отношениях важно не только принимать чувства другого, но и говорить о своих: «Я тоже грущу, что столько работаю и пропускаю важные минуты с вами. Я тоже скучаю. Я злюсь, что так получается. Мне очень хотелось бы больше времени проводить с вами. А ещё я устаю, и мне иногда ещё хочется побыть одной, и мне жаль, что у меня и для этого мало возможностей». Это поможет окружающим близким вам людям видеть, что с вами происходит, и понимать, почему вы иногда не можете дать столько, сколько вам хотелось бы давать. Когда мы в усталости, нам самим нужна поддержка и забота, мы истощаемся, и нам нечего дать для других. И поэтому так важно просить о помощи в такие моменты, искать возможности для отдыха, ставить в приоритет задачу наполнения ресурсом нежели каким-то бытовым задачам, которые ещё больше изнашивают наш психический и физический ресурс.
Ещё можно в выходные привлекать дочерей к бытовым вопросам в форме: «Давайте сейчас вместе помоем посуду, закинем белье в стиральную машинку, развесим белье, испечем пирог, приготовим и т.п.». Разлили – испачкали – можно им же поручить прибрать за собой. Так вы сможете и закрыть их потребность в контакте с мамой, и решить какие-то домашние дела, и обеспечить им интересное занятие, а также важное чувство, что они теперь сами как довольно взрослые и самостоятельные.
В этом вопросе, мне слышится тревога быть плохой мамой. И тогда можно посмотреть, откуда у вас могла появиться такая идея, что хорошая мама должна быть всегда рядом с детьми? Возможно, тут есть ваш травматичный опыт, или вам это было сказано значимым взрослым когда-то. И тогда важно разделить это от опыта своих детей. Качественно и безопасно это сделать можно в контакте с психологом. С ним же можно разместиться со своими чувствами и увидеть опоры в непростых ситуациях, потренироваться в выстраивании доверительных отношений. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
В моменты нарастающей тревоги можно делать осознанным своё дыхание, так как в страхе мы замираем, и это мешает нам видеть возможности и действовать. Поэтому в моменты нарастающего страха попробуйте наблюдать за вдохом и выдохом, делая выдох продолжительнее вдоха. Можно практиковать глубокий вдох, и более глубокий выдох через рот трубочкой - 10-20 раз.
И ещё, когда чей-то голос внутри вас обвиняет, что вы не смогли досидеть декрет, он лишает вас сил, порождая ощущение бессилия. В работе с психологом, вы бы могли научиться возвращать этот голос к реальности, в которой вы взрослая делаете лучший выбор из возможного. Желаю вам найти возможности для поддержки себя и бережно к себе и своим близким пройти через этот непростой период.
Читать далее
07.05.2023
Боюсь приучить ребенка засыпать на руках
Вопрос:
Здравствуйте. Ребенку 3,5 месяца. Похоже, переживаем регресс сна. Всё понимаю, что ребёнку трудно и тяжело, что у него происходит перестройка сна, новые навыки каждый день. Но иногда злюсь, когда она плачет и не может уснуть по 2 часа, не знаю иногда, как её успокоить. Усыплять приходится 7 раз за сутки, ночью тоже приходится брать на руки и усыплять. Ходить с ней на руках. Сидя не засыпает, ревёт, а я боюсь приучить, что так будет всегда.
Спит на руках, не отойти от нее. Иногда в полусонном состоянии очень злая, что она опять проснулась. Муж не хочет её усыплять, так как говорит, что у него не получается, и она засыпает только с грудью, хотя она засыпает и с соской. На фоне разделения обязанностей ссоры. Муж делает всё по дому, готовит, стирает, прибирает, с ребенком находится, когда бодрствует, купает её, разговаривает или одевает, выходит на улицу и ждёт с ней меня.
Но усыплять отказывается, я понимаю, что он делает всё, но по уходу за ребенком, мне хочется, чтобы иногда усыплял он. Мне ведь не приходится выбирать, хочу или нет. Много проблем и самокопания. Что можно сделать?
Ответ:
Здравствуйте. Слышу, как вам непросто и как вы устали. Действительно, первые полгода дети ещё очень привязаны к маминому телу, считается, что это период "донашивания". До 5-6 месяцев детки почти не разлучаются с грудью, и им постоянно требуется максимальный контакт с мамой. Обычно очень помогает здесь - совместный сон. Он удовлетворяет и потребность малыша в маме, и даёт маме выспаться, так как грудь и тело мамы всегда в доступе у ребенка. Не приходится вставать, укачивать, укладывать.
Вы пишите, что не хотите "приучать", однако дети этого периода очень далеки от осознанного манипулирования (этот период начнется только после 3,5-4 лет). В 3,5 месяца ребенок искренне криком, плачем, или кряхтением добиваются лишь того, чтобы удовлетворить свою потребность: в еде, в безопасности, в успокоении (если стало страшно, жарко, холодно, животик заболел). Тело мамы - это островок безопасности, в котором малыш привык развиваться и ощущать безопасность, поэтому запах маминого тела может удовлетворить эти потребности.
Слышу вашу злость, что муж не укладывает спать ребенка. И здесь можно обратить внимание, что, возможно, раздражение нарастает из-за усталости, а также потому что ребенок первый год постоянно нарушает границы мамы. И тогда можно попросить мужа дать вам время погулять одной до того, как вы будете укладывать ребенка в сон. Это поможет вам выделить время только для себя. А в момент укладывания, к примеру, муж смог бы отдохнуть, так как ему тоже сейчас непросто. Здорово, что он вам помогает в бытовых делах и уходе за ребенком - здесь рождается много теплых чувств у меня. И можно попробовать, если это приемлемо для вашей семьи, попробовать спать вместе с малышкой. Как правило, это очень облегчает жизнь родителей. Обычно, достаточно 1-2 таких совместных ночей, чтобы понять, насколько это удобно.
Днём также можно практиковать совместный сон, ведь частые просыпания случаются как раз из-за отсутствия мамы рядом. Возможно, малышку беспокоит что-то физиологичное (боль, например), и тогда контакт с мамой опять же стоит острой необходимостью.
Это очень непростой период для родителей, особенно для мамы, и здорово, что вы ищите поддержку и помощь. Возможно, вам мог бы помочь постоянный поддерживающий контакт, с которым вы бы смогли безопасно размещать свои чувства, сохраняя близкие отношения с супругом. Тут мог бы помочь психолог. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
В контакте с ним вы бы смогли бережно к себе и к любимым людям пройти через этот сложный период, получая принятие своих чувств и поддержку, смогли бы выстроить опоры и получить рекомендации по выстраиванию отношений и границ с ребенком в дальнейшем. Сейчас же мне кажется важным с супругом обговорить какой-то график, разделение обязанностей. Не через обвинения друг друга, а через искреннее называние своих эмоций и состояний "я злюсь", "я раздражаюсь", "я устала". Дело в том , что после родов происходит гормональная перестройка, которая зачастую мешает нам улавливать эмоции, порождает аффекты, в которых мы можем не контролировать себя.
И здесь можно сделать видимым, что "мне сейчас очень непросто. Я благодарна, что ты помогаешь мне. Давай подумаем, как мы могли бы по часам разделить уход за ребенком, чтобы и ты мог восстанавливать силы, и я?". Возможно, стоит указать точное время, когда вам нужно его для себя одной. Или подумать, кого бы вы могли ещё привлечь в помощь (родственников, друзей, доставка еды), чтобы у каждого из вас была возможность отдыхать. Ведь если мы истощаемся, то нам нечего дать для другого. Вы можете в этом диалоге обнаружить больше точек соприкосновения, нежели отдаления, так как вы вдвоем проходите через этот непростой путь: нарушения границ, утрата прежней жизни, усталость, родительская тревога, иногда одиночество, а иногда потеря себя прежнего. И в этом горевании вы можете быть не одиноки.
Если же сейчас нет ресурса выстраивать такого рода отношения с мужем, можно попробовать в работе с психологом безопасно это делать, так как в этом контакте вы будете приняты со всеми чувствами.
Напоследок мне хочется добавить, что именно в этот период у ребенка формируется базовое доверие к миру. Оно состоит из того, что ребенок кричит об открытой потребности - значимый взрослый появляется для удовлетворения потребности. Ваши руки, с которых ребенок не желает слезать, и ваша грудь дают ощущение, что мир безопасен. И в дальнейшем это подарит вашему ребенку крепкий фундамент. Вы делаете большое, непростое, но очень важное дело для своей малышки. Искренне желаю вам возможности для отдыха и мягкого разрешения этой ситуации.
Читать далее
06.05.2023
Как не обделить вниманием старшего ребёнка?
Вопрос:
Здравствуйте уважаемые психологи! Проблема такая: я совершенно не знаю, как не обделить вниманием старшего ребёнка при появлении в семье малыша. Моему сыну сейчас всего 2,3 года, позавчера я родила ещё ребёнка - дочь.
Сейчас, находясь в роддоме, я поняла, что поторопилась с пополнением, как бы это глупо не звучало - я жалею, что так рано родила второго малыша. Мне стыдно перед сыном, я даже представить боюсь, что будет в голове у старшего, когда я приеду домой: мама уехала на неделю минимум, а вернулась с пищащим комочком, который будет отнимать все время, которое мама могла бы предоставить мне. Это будет выглядеть именно так.
Я боюсь, что это предательство. К слову, сын пока в сад не ходит, планировала отдать этим летом, но опять же - мама нашла себе нового друга, а меня выпроводила в сад. Он пока ещё даже ночью в памперс спит, да это моя вина, не приучила во время. О чем тоже жалею. Очень.
Второй момент, мы с сыном всегда вместе. Мы играем вместе. И вот как представлю: маленькая висит на груди сутками, а сын хочет поиграть, что мне ему ответить? Сынуля, подожди, я занята? Это очень грубо. Сейчас маленькая так и делает, она висит на груди второй день, просто не слазит с рук. Как в таких условиях я элементарно сварю утром сыну кашу? Он будет чувствовать волей неволе, что он брошен. Как не обделить его вниманием? Как правильно себя вести? Как любить одинаково сильно обоих, чтобы и старший, и младшая были на первом месте?
Я, честно, начинаю себя ненавидеть за всю эту ситуацию. Больше всех в этой ситуации страдать будет сынок - он лишится своей доли внимания. Как этого не допустить? Жду вашего профессионального совета. Спасибо.
Ответ:
Здравствуйте. Слышу, как вам непросто от чувства вины, которое рождается в этой ситуации. За чувством вины обычно стоят ряд других чувств: злость, стыд, страх. Например, фантазирую, что в вашей жизни был травматичный опыт, когда «мама нашла себе нового друга, а меня выпроводила», и это может рождать злость на того значимого взрослого в вашей жизни, которого вы могли видеть предателем. Это может рождать стыд и страх, что вы повторяете этот опыт, и ваш ребенок может сталкиваться с теми же неприятными чувствами, что и вы когда-то.
И тот опыт мог быть действительно травматичным, но он другой, потому что там и тогда вы могли не получить поддержку от взрослого, а ваш сын точно любим. И тогда важно присвоить свой опыт себе, отгоревать его, не смешивая с опытом сына. Качественно это сделать можно в планомерной работе с психологом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
В контакте со специалистом вы бы смогли получить рекомендации, как выстроить доверительные отношения с детьми, безопасно разместиться со своими чувствами, проработать свои травмы и установки.
Это здорово, что вы понимаете, как важно ребенку чувствовать себя видимым, слышимым. Поэтому, важно понимать, что вашему сыну будет действительно достаточно для ощущения себя любимым слышать: «Я вижу тебя», «Я слышу тебя», «Вижу, как ты ревнуешь (если он ревнует), понимаю, как тебе непросто», «Вижу, как ты злишься», «Я люблю тебя». Когда мы принимаем чувства и эмоции другого человека, он понимает, что он тоже принят и любим. И даже если он переживает грусть, тщетность, разочарование, злость, страх от того, что не является единственным центром внимания, он не травмируется об это, так как принят с этими чувствами.
Важно не строить иллюзии, что можно проконтролировать чувства другого человека, создать какие-то условия, чтобы он не горевал, не злился, не грустил – так как это всё нормальные чувства для живого человека. Мы не можем управлять эмоциями и решениями других людей, здесь важно признать своё бессилие. Но мы можем сохранить доверительные отношения, давая поддержку.
Чтобы вашему старшему ребенку было легче справляться, можно выбрать 30 минут/ час в день, когда вы только с ним, делегируя на это время заботу о младшем ребенке кому-то другому. Когда младенец станет постарше, можно выбрать какой-нибудь день в неделе, когда вы проводите время только со старшим ребенком. Можно ещё читать перед сном терапевтические сказки, в которых у мамы появляется ещё один малыш. Подробнее от этом вы можете узнать из этих статей на нашем портале:
Однако, чтобы давать такого рода поддержку детям, важно находить её для себя. Ведь мы не можем дать то, чего не хватает нам самим. И если мы устаем, истощаемся, нас не хватает ещё на кого-то. Поэтому тут важно искать помощь, поддержку родственников, психолога, друзей, няни, если есть возможность. Делегировать бытовые задачи, например, пользоваться услугой доставки еды, чтобы находить время и место и для занятий, которые приносят вам удовольствие и наполняют.
Еще хочется здесь обратить внимание, что ребенок «сиротеет», если родитель уходит со своей позиции на другую роль. Когда мы мыслим в категории, что ребенок нам «друг» или помощник, мы перестаем быть ему родителем. И тогда место взрослого, место родителя пустует. Родитель задает условия для жизни ребенка. Ребенок может протестовать (в силу кризиса трех лет это может быть особенно проявлено), может плакать, может грустить, и это нормально. Но он не травмируется об место, где есть поддерживающий его в этих чувствах взрослый. Самое важное для него сейчас, чтобы мама была рядом в минуты, когда ему плохо. А для этого достаточно сказать «Вижу, как тебе сейчас грустно. Я закончу кормить малыша, и мы сможем с тобой поговорить/поиграть».
В этом возрасте можно уже привлекать его к своим делам, но из любви. Например, попросить сына помочь вам готовить ему завтрак. В скором времени он сможет обеспечить завтраком себя сам, если создать для этого несложные условия. Например, оставлять на столе в доступе фрукты, которые он может сам порезать детским ножом, хлопья, молоко.
В этом возрасте дети очень любят проявлять самостоятельность.
В три года это становится критично важно «Я сам». И чем больше самостоятельности вы сможете дать сыну, тем интереснее и легче ему будет проходить через свой второй кризис сепарации. То, что вы так внимательны к чувствам сына, делает видимым и вашу любовь, и вашу заботу. И ваш сын это тоже будет видеть и чувствовать. Если вы решитесь пойти в планомерную работу с психологом, вы сможете справляться с напряжением, безопасно проживать чувства и получать рекомендации по ситуации по поддержке себя и своих детей.
Читать далее
04.05.2023
Как вылечить травму разлуки?
Вопрос:
Здравствуйте. 1,5 месяца назад дочка, на грудном вскармливании, попала в реанимацию в палату интенсивной терапии из-за пневмонии. 3 дня она была без меня. После реанимации она стала монотонно качать рукой когда нервничает, плакать визжать на ровном месте. Находились в больнице 2 недели. Потом немного утихло, кроме руки.
Иногда садится на корточки и опускает голову, когда боится. 4 дня назад был забор крови из пальца. Состояние усугубилось, глаза были полны ужаса. Теперь все вызывает истерику-не смогла собрать анализ мочи для санатория.
Не вреден ли ей санаторий или это вызовет ещё большие проблемы с психикой? Там физиотерапия, массаж. Когда лучше ехать? И как вылечить психотравму разлуки, боли и незащищенности?
Ответ:
Здравствуйте.
При всех положительных моментах санатория, для ребенка сейчас это может стать дополнительным стрессом - снова не дома, снова процедуры и внешняя организация вашей жизни. Понимаю, что после такой непростой болезни нужна реабилитация, но я бы рекомендовала сделать это иным способом: поехать в отпуск может быть или найти центр, где будут курортные условия, но без необходимости сдавать анализы и прочее.
Про психотравму: сначала расскажу, как она возникает, чтобы было больше понимания о том, что происходит с вашей дочерью. Мозг непрерывно получает информацию из внешнего мира, и она попадает в те отделы, которые находятся в затылке. Там же мозжечок, отсюда двигательная активность. Здесь находится ствол головного мозга. Он управляет сердцебиением, дыханием и т.д.
Поэтому первое, что необходимо сделать- это восстановить дыхание. Вот вы видите, что он стала двигать рукой или села. Начинайте медленно (так, чтобы можно было услышать, но не громко) вдыхать воздух носом и потом медленно его выпускать ртом, сложенным в трубочку. Можете представить, как вдыхаете расслабление и выдыхаете страх. Дети в этом возрасте максимально синхронизированы с родителем, поэтому это даст опору девочке и позволит ей тоже начать дышать.
Далее импульс идёт идёт средние отделы. Там место образам, памяти и т.д. Поэтому можно страх рисовать, лепить и прочее. Это поможет сделать его видимым и позволит с ним как-то обойтись.
На третьем этапе импульс идёт в лобные доли. Это место называния, управления и контроля. И если наши переживания не были размещены в пространстве, то импульс в лоб не идёт, а застревает между ощущением и действием. Отсюда навязчивые движения и пр. А если появляется возможность эту связку простроить и назвать, прожить вместе с кем-то, быть в этот момент принятым, признынным, размещенным, то психотравма не случается. Это становится интенсивным стрессом.
Поэтому третья рекомендация про то, чтобы вы помогали ребёнку осознавать, что произошло. Например: "Вижу, страшно. Это нормально. Ты можешь бояться. Я с тобой, я рядом". В этот момент можно держать за руку поглаживать по спине, обнимать и т.д., если девочка позволяет. Раз за разом это будет давать ей возможность обрезать поддержку и выходить из травматичного опыта, и замечать реальность (сейчас уже можно не бояться, уже не больно, она уже не одна и т.д.).
И, конечно, сейчас максимум присутствия, тактильности (объятия, поцелуи и т.д.) и предсказуемости (сейчас я подойду и обниму, мы пойдёт сначала туда, потом туда и т.д.).
Но признаюсь, такую работу сложно сделать без навыка самостоятельно. Поэтому настоятельно рекомендую обратиться к психологу очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Читать далее