07.06.2023
Как внукам сказать правду про их маму?
Вопрос:
Здравствуйте! Я бабушка двух деток 3,5 девочки и 5 лет мальчика. Их маму отправили в реабилитационный центр на длительное лечение от наркомании. Я забрала детей. Условия у нас отличные, дети очень меня любят и дедушку тоже.
В детском саду в курсе только заведующая. Мама и раньше не очень участвовала в воспитании детей. Прошло 3 недели, детям сказали, что мама уехала по работе надолго. То, что они поживут у нас, детей очень обрадовало. Но за это время ни одного вопроса о маме. Только раз, в самом начале старший внук задал вопрос, где мама и все. Девочка вспоминает иногда, как маму бил Ярик (соупотребитель, не их отец. С отцом нет связи).
У меня вопрос, как себя вести с детьми? Говорить ли о маме? Обсудить ли происходящее? Можно ли спросить, что тревожит? Я запишу детей к детскому психологу, но не знаю, как вести себя с ними в целом правильно.
Ответ:
Здравствуйте. Читая ваш вопрос, у меня рождается много теплых чувств. Слышно ваше желание создать для внуков безопасное пространство и доверительные отношения. Понимаю, как это может быть непросто в связи с ситуацией. В доверительных близких отношениях важно быть искренними, говорить о своих чувствах и принимать ребенка с его эмоциями. Можно спросить, хотят ли они поговорить с вами о маме, и если да, то можно сделать видимым, что готовы с ними разговаривать о ней.
Понимаю, что вам могло быть страшно сказать правду детям. И тогда важно посмотреть, почему именно страшно? Опыт их мамы - это ее выбор, и да, к сожалению или к счастью, мы не можем управлять выборами и чувствами других людей. Но мы можем построить доверительные отношения, на которые смогут опираться дети и прийти к тому, кому они доверяют, если им будет необходимы поддержка и помощь в трудной ситуации. И здесь мне кажется важным сказать детям правду в той мере, которую они готовы понять.
Например, что маме необходимо лечение, она в больнице. О ней заботятся врачи, и она в безопасности сейчас. Это важно и потому, что рано или поздно они узнают правду, и это может повлиять на доверие к вам. И потому, что порой смириться с тем, что мама выбрала уехать на работу, тоже бывает непросто, тем более в таком возрасте.
Предполагаю, что у детей здесь могут родиться разные чувства к ней, в том числе и злость. И важно эту злость разрешать, необязательно конкретно в этой ситуации, а вообще. Например, можно замечать ее и говорить: "вижу, как ты злишься, понимаю как тебе непросто. Давай вместе покидаем игрушки, или покусаем подушку, порвём бумагу или пластилин". Так они смогут справляться с накопленным напряжением.
В страхе, грусти и других неприятных чувствах тоже важно не пристыжать и не обесценивать, а просто называть чувство, которое сейчас есть. Разрешая детям быть здесь и сейчас в этом чувстве, вы делаете большое дело, ведь в этом и есть самое настоящее признание в любви: "я тебя принимаю и понимаю сейчас". Иногда это сложно делать, если накоплена усталость, много сдержанных чувств или есть в этом месте свой травматичный опыт. И тогда можно обратиться за помощью к психологу, в контакте с которым вы бы могли потренироваться замечать и безопасно проживать свои эмоции, строя близкие отношения с другими, важными для вас людьми. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Очень здорово, что вы ищите поддержку для детей, с детским психологом они смогут научиться справляться с полученным опытом, смогут найти опоры для себя и безопасно проживать свои чувства. Ведь травма зачастую рождается не столько от самого события, которое потрясло, сколько от невозможности получить принятие с чувствами, которые возникли от этого события. Иногда дети не говорят о своих потрясениях, так как есть страх вновь окунуться в это страшное и не найти поддержку в моменте. И здесь работа со специалистом становится "мостиком" между травмирующими событиями и безопасной реальностью. Это позволяет минимизировать негативные последствия.
Важно также легализовать грусть: можно сказать, что если они скучают и тоскуют по маме, то плакать можно, не отвлекать в эти моменты на какие-то веселые занятия, а дать поплакать с поддержкой. Перед сном можно читать терапевтические сказки, их можно поискать в интернете. Также можно попросить их рисовать то, что их беспокоит. Это будет и для вас информация о том, что происходит у детей внутри, и для них выход эмоциям. Важно воздержаться от негативных оценок в адрес мамы при детях, ведь это важная часть внутри их, из которой будет строиться и их самооценка тоже. Можно при разговоре признаться им в том, что вы можете иногда злиться на их маму, но при этом вы понимаете, что не можете влиять на выборы других людей, ведь вы - обычный человек. Важно не сдерживать сильные эмоции, чтобы они не вылились в аффекты, когда мы уже не контролируем свою речь и поступки. Называя то, что мы чувствуем, мы снимаем напряжение и тем самым контролируем свое состояние. В обратном случае, наши эмоции имеют власть над нами.
И здесь, если чувствуете, что нужна поддержка, если замечаете, что интенсивность некоторых эмоций велика, лучше обратиться за поддержкой к специалисту, чтобы в планомерной работе суметь найти безопасные для себя и детей решения. Также в личной терапии можно было бы поработать с чувством вины, если оно есть и мешает двигаться (вина и бессилие зачастую рождаются в ответ на сдерживание гнева, когда вместо "Я злюсь на тебя" эта злость разворачивается вовнутрь "Я злюсь на себя/ это я виновата"). В тревоге можно поддержать себя , осознавая свое дыхание: замечать медленный вдох и медленный выдох, ощущения в стопах и внизу живота. Ведь в страхе мы зачастую замираем или хаотично двигаемся, и это мешает нам видеть возможные решения проблем.
Благодарю за этот вопрос, мне в этом видится много заботы. Искренне желаю с поддержкой специалистов справиться с этой непростой ситуацией.
Читать далее
06.06.2023
Жена кричит на сына
Вопрос:
Добрый день! Такая ситуация, у нас с женой двое сыновей 6 лет и 2 года, периодически со старшим возникает ситуация, когда они остаются с женой без меня и начинают что-то учить, например, учится читать, либо просто учить что-либо из области общеразвивающих знаний, если у сына что-то долго не получается, или ему тяжело что-то понять продолжительное время, жена закипает, начинает ругаться с переходом, так скажем, на личности, сравнением с другими, в итоге ребёнок испытывает сильный стресс и в какой-то мере страх, я думаю этот даже снижает желание учится.
Жена тоже осознаёт и потом сожалеет, извиняется перед ребёнком, но тем не менее периодически такая ситуация возникает - не может себя контролировать и быть терпимее. Я с ней говорю, что она была не права, говорю потом с сыном, что мама была не права и больше не будет, но не получается это искоренить.
Я в эти моменты злюсь на неё, но стараюсь всё решить в рамках диалога, чтобы не порождать большую ругань. Как правильно проработать эту ситуацию, чтобы и ребёнок чувствовал себя защищённым в первую очередь, и в целом не рушить в целом доверительные отношения в семье?
Я просто считаю, что это нормально, если ребёнок не может понять какие-то аспекты, очевидные для взрослого, она почему-то сильно об этом переживает. Мне просто кажется, я в следующий раз сам на неё сорвусь, уже будет хуже. Я понимаю, ребёнку за год до школы надо заниматься, но я редко могу делать это сам, я потому что спокойнее это всё воспринимаю. Подскажите, как над этим поработать.
Ответ:
Здравствуйте.
Слышу , как вам непросто в сложившейся ситуации. Понимаю, очень пугает и злит, когда кто-то нападает на наши ценности. В доверительных отношениях важно быть искренними и делать видимым: "Когда ты кричишь на нашего сына, мне страшно, что это может повлиять на него негативным образом, на наши отношения, на его доверие к нам. И во мне рождается злость, чтобы защитить его".
Действительно в этом возрасте дети очень опираются на оценки значимых взрослых, так как на этом формируется их самооценка. Однако такое поведение супруги может говорить о том, что она очень устала, и ей нужно больше времени на себя, чтобы восстанавливать ресурс, находить любовь и заботу для себя, поддержку себе, чтобы потом делиться этим с ребенком и семьёй. Если этого в дефиците для нее, тогда она истощается и уже не может дать поддержку другому. И тогда можно заметить это и дать ей поддержку: "Слышу, как тебе сложно контролировать свои действия от интенсивности чувств. Возможно, ты устала. Могу ли я как-то помочь тебе с этим? Давай выберем время, когда ты будешь проводить его только с собой, чтобы ты могла отдохнуть?".
Возможно ещё, что супруге не безразличны оценки ребенка по причинам своего травматичного опыта. И тогда это можно было бы разрешить в личной работе с психологом. Однако, здесь нужно признать свое бессилие в попытке контролировать чувства и решения других людей. Мы можем нести ответственность только за свои действия.
Слышу вашу тревогу за сына, и хочется здесь спросить, что именно вас пугает? Возможно, непереносимость этой ситуации вызвана также каким-то вашим опытом, и тогда важно разделить себя и жизнь своего сына. Вы можете дать ему опору, научив защищать свои границы: "Мне так не нравится! Со мной так нельзя!", и дав поддержку, замечая то, что он делает хорошо: "Мне кажется очень классным то, как ты стараешься".
В вашем сообщении мне видится много напряжения от того, как сложно справиться со злостью в адрес мамы. Если в моменте это не возвращать в виде "я сейчас злюсь", тогда это может иметь накопительный эффект и вырваться в аффект, когда мы уже не контролируем, ни свою речь, ни свои действия. Также это может развернуться вовнутрь, на себя, в виде чувства вины и иных форм аутоагрессии. Чтобы помочь себе справиться с ситуацией, можно начать замечать свое раздражение. Обычно оно появляется вместе с напряжением мышц. И на этом месте уже делать видимым свою злость, говоря о ней. Это поможет вам не копить напряжение.
Также важно заметить, почему в этом месте, вам особенно тревожно, и можно с помощью специалиста, разделить свой опыт от опыта сына. Когда вы говорите о своих чувствах и слышите эмоции другого, это помогает вместе искать решения проблем, а не останавливаться на обвинениях друг друга, утопая в неприятных эмоциях. Также это учит вашего сына, как можно видеть друг в друге людей, обычных людей, которые могут ошибаться, которым не все подвластно, но которые могут поддерживать друг друга и быть опорой в трудный момент.
Вы здорово поддержите мальчика, если просто будете делать видимым, что он любим вами, несмотря на ошибки, и он не отвергнут, а принят со своими чувствами.
Если есть тревога, что сын может травмироваться об такое поведение мамы, важно понимать, что травма появляется там, где нет поддержки и принятия, в том числе с неприятными, но полезными эмоциями, такими как злость, грусть, страх, стыд. В формате вопрос-ответ мне сложно выяснить все подробности, чтобы дать больше рекомендаций, но в работе с психологом можно было бы разобраться, нет ли у вас запрета на агрессию. Ведь, когда мы не можем что-то себе разрешить, мы не разрешаем этого и другим. Со специалистом вы бы могли более детально разобраться в ваших вопросах и получить эффективные рекомендации по решению проблемы. Кроме того, вы бы смогли безопасно разместить свои чувства, легализовать их и потренироваться в выстраивании доверительных отношений. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Очень здорово, что вы ищите безопасный способ помочь своей семье. Мне в этом видится забота и любовь.
Читать далее
01.06.2023
Уйти из секции или остаться?
Вопрос:
Дочь 4 года занимается спортивной гимнастикой. Для удовольствия. Звезд с неба не хватает, но ей очень нравится. На тренировки ходит без принуждения. 1,5 года назад поменялась тренер. Она груба, обзывает детей, кричит, может ударить (подталкивая к правильным действиям). Дочь обижается недолго. После тренировки пожалуется, но на следующий день все забывает и снова бежит на тренировку.
Сегодня дочь снова пришла расстроенная и попросила разрешения не ходить на гимнастику до отъезда в спортивный лагерь. Тренер, по словам дочери, сегодня обозвала ее при все девочках.
В городе только одна спортивная школа, где есть спортивная гимнастика, и тренер по спортивной гимнастике только один в ее возрастной категории. Т.е. альтернативы нет. Либо меняем вид спорта, либо терпим. Боюсь навредить дочери. Продолжать ходить к этому тренеру, продолжать убивать самооценку дочери, только потому что она любит этот вид спорта. Настоять поменять вид спорта - боюсь навредить и бось потери интереса к спорту. Поговорить с тренером - боюсь еще худшего отношения не только со стороны тренера, но и со стороны девочек (дочь тренера в одной команде - есть предпосылки). Не знаю, как быть?
Ответ:
Здравствуйте.
Слышу, как вам непросто. Ситуация на первый взгляд кажется нерешаемой. Отсюда рождается растерянность и бессилие. Но я предлагаю выйти из неё и посмотреть со стороны.
Итак:
У вашей дочери есть интерес к виду спорта. Кажется, это и становится движущей силой к движению вперёд. У девочки есть естественная реакция на оскорбления - защищаться от атаки доступным способов, т.е. бежать. Есть достаточно энергии, чтобы предложить решение, которое её устроит: не ходить до лагеря. И, казалось бы, на данном этапе все вполне решаемо.
Но тут почему-то ваше письмо меняет направление мысли. Появляются сложности, невозможности и ограничения. И тогда у меня возникает вопрос: а что не так с предложением вашей дочери взять паузу? Кажется, это её способ справляться с напряжением. Вполне безопасный и, кажется, реализуемый.
Предположу, что вы опасаетесь о том, что пауза в тренировках закончится уходом. И что тогда? Что случится?
Я считаю важным помнить то, что гимнастика - это занятие вашей дочери и только ей решать, будет она туда ходить или нет, станет пауза началом конца или даст возможность просто выдохнуть.
Задача родителей не в том, чтобы оградить детей от неприятностей, а в том, чтобы помогать им справляться и давать опору тогда, когда об этом попросят. Ваша дочь попросила вполне конкретно, на мой взгляд.
Но пауза может быть не только про отдых, но и про время, когда ваша дочь может научиться быть более устойчивой к грубому обращению. Признаюсь, мне такой метод не подходит. Я считаю, что никто не имеет право унижать моего ребёнка и применять к нему физическую силу. Но это мои ценности. Если для вас и для вашего ребёнка это приемлемо, то можно озадачиться тем, чтобы учиться игнорировать это, например, или быстро забывать. Это не очень экологично для психики, но весьма эффективно в случаях отсутствия альтернативы.
Если же вы не готовы формировать у ребёнка такой уровень нормы (когда это становится допустимым), то стоит все встать на защиту дочери. Или, если вы не готовы, попросить сделать это того, кто готов. Но опять же, только после того, как ребёнок вас об этом попросит.
Кстати, интересный момент, где с одной стороны тренер позволяет себе агрессию на вашего ребёнка, а с другой - вы её (агрессию) у себя останавливаете. Здесь у меня рождается ощущение незащищенности девочки и вседозволенности всякого, кто умеет показывать злость. Вы готовы поддерживать эти правила игры?
Читать далее
31.05.2023
Не можем выйти на улицу без скандала
Вопрос:
Наша история началась давно. В 2 года мы попали в больницу. И ребёнка как подменили. Она не хотела выходить на улицу, кидала валеночки. Специалист сказал, нужен покой. И оно более менее выровнялось.
Но остались скандалы с выходом на улицу. Минут 20-30 может просто лежать. Никуда не хочу. Но в итоге мы всегда выходим куда нам надо.
Но случился выпускной. Перед ним она разнервничалась. Сильно. Орала на весь дом, выйдите все. Я вас не люблю. Но в итоге спустя 1.5часа ора она вышла из дома. Проблемой была причёска. И в итоге я согласилась на ту причёску, что она делает сама.
Возле сада мы встретили бабушку. И та начала прям с порога, что у тебя на голове. Мы же переплетем. Тебе нужен пояс, ты толстая без него. Платье липнет. Дочь начала заводиться. Но итогом было, что бабушка брызнула лану против воли ребёнка. Дочь завизжала и закатилась в истерике. Успокаивали её минут 20 всем садом.
На сцену она вышла с тиком. Левая сторона лица дергалась весь праздник. После праздника всё осталось. На следующий день мы еле вышли из дома. Часа 2 была истерика, я никуда не хочу. Дальше хуже. В воскресенье мы вообще не смогли уехать на дачу. Просто 3 часа слов про то, что я никому не нужна и тд.
Страшно. Так как раньше она никогда такое не говорила. В итоге вышли в парк. Гуляли. Аттракционы. Тик становился реже. Реально реже. И тут вечером приехала бабушка. И тик стал настолько сильный. Она сначало час орала, что уберите бабушку. Но в итоге она к ней вышла. Приняла поздравления с Днем Рождения.
Но весь понедельник у нас истерики. Мы не можем выйти из дома. Она постоянно орёт, уйдите, хочу побыть одна. Не можем выйти на прогулку. К врачу тоже еле съездили. Невролог назначил лёгкое успокоительное. И плюс работу с психологом. Я в панике. Впереди 1 класс, и что делать, не понятно.
Ответ:
Здравствуйте.
Слышу, как вы напуганы. В панике важно начать осознавать свое дыхание, наблюдать за вдохом и выдохом: попробуйте медленный вдох на 5 секунд, задержка дыхания, потом ещё более медленным выдох через рот трубочкой. И так 10-15 раз.
Кроме того, если чувствуете, что внутри много паники, которая заставляет хаотично двигаться, можно поделать какие-то действия "из хаоса к порядку", например, раскидать вещи из шкафа, и вновь собрать. Также важно обращать внимание на ощущения в стопах и внизу живота. Все это поможет вам справиться со страхом и начать действовать по ситуации.
Для того, чтобы помочь себе, важно разобраться в чувствах, которые вызывает это ситуация. Я слышу здесь помимо тревоги за дочь, злость на бабушку. И это абсолютно нормально: когда на нас или на то, что нам ценно, нападают (непрошенной критикой, оценками, советами и тем более физическими прикосновениями без разрешения) в нас рождается сперва страх, а потом агрессия, чтобы защититься. И тогда мне хочется спросить, где ваша злость, как вы ее размещаете? Если в моменте не сказать "со мной так нельзя! Мне так не нравится. Я злюсь, когда ты так делаешь", то эта агрессия разворачивается вовнутрь, на себя в виде чувства вины и других форм саморазрушения.
Иногда эта злость находит выход в контакте с кем-то более безопасным, например с ребенком. Когда мы не разрешаем какие-то чувства и проявления себе, мы не разрешаем их и другим. И тогда то, место, где ваша дочь защищает свои границы, границы своего тела, становится для вас неприемлемым.
Кроме того, как вы говорите, это началось после больницы. В больницах часто происходит травматичный опыт, так как врачи совершают манипуляции с телом без разрешения ребенка. Конечно, это идёт в целях лечения, однако для ребенка , это то, место, где его "нет, со мной нельзя так" не было услышано. Это место, где его телу насильно делали больно, неприятно. И если в этот момент не было принятия чувств и поддержки, то опыт мог повлиять. И тогда такая яркая реакция на бабушку - естественна, ведь она напоминает девочке о том опыте, пугает ее, вынуждает защищаться.
Здесь я бы рекомендовала обратиться к детскому психологу очно, для того, чтобы он смог помочь справиться девочке с травмой, если она есть, а также дать ей поддержку в защите своих границ. На самом деле, очень здорово, что девочка так ярко может защищаться, ведь зачастую неумение закричать свое "нет" становится приманкой для маньяков (именно поэтому важно детям научиться говорить взрослым "нет").
Здесь можно поддержать дочку: "вижу, как тебе не нравится, когда бабушка лезет к тебе без разрешения. Понимаю, что тебе страшно, и ты хочешь защититься. Как я могла бы тебе помочь?". Важно показать дочке, что вы можете ее защитить. Но чтобы это сделать, нужен ресурс и ощущение своих границ. Когда нарушают наши границы, мы чувствуем напряжение, раздражение. Попробуйте отслеживать эти моменты и делать видимыми: "я сейчас злюсь".
Да, мы не можем держать под контролем реакции людей, они могут обидеться, разозлиться в ответ. Но мы можем защитить себя и своих детей от насилия, не позволяя другим взрослым быть теми, кто может тело вашего ребенка без спроса. Возможно, вам страшно проявить агрессию в адрес бабушки. И тогда важно посмотреть, что именно страшно: что отвергнет, накажет, обидится, обесценит, пристыдит (безопасно это можно сделать с психологом).
И здесь уже важно разделить чувства другого человека от себя, признав свое бессилие в попытке управлять решениями других людей. В таких ситуациях становится видимой ценность и цена таких отношений. Предполагаю, что здесь ещё может быть страх перед проведением дочери, и тогда важно прописать, что именно страшно, что вы можете сделать, чтобы этого не произошло и что вы сделаете, если страшное произойдет. Это поможет вам создать видимые опоры и готовые решения. Однако, лучше это делать за руку с другим безопасным взрослым - например, в контакте с психологом. С ним же вы могли бы решить вопрос границ, своих страхов, потренироваться в экологичных способах проживания злости и построении доверительных отношений с дочерью.
Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
А сейчас, пока тяжело и вам, и дочери, нормально взять дистанцию, которую просит девочка и побыть наедине со своими переживаниями, чтобы потом смочь вновь вернуться в контакт.
Читать далее
22.05.2023
Дочка говорит, что у нее в руке кошечка или собачка
Вопрос:
Здравствуйте. Подскажите, ребенку 2 года 4 месяца, девочка. Уже несколько недель ребенок сжимает кулачки или если что-то делает, то пальцы на руках (мизинец и безымянный) говорит, что там кошечка и собачка.
Если я прошу, например, взяться за руль велосипеда полной ладонью, то она кладет кошечку и собачку в багажник и держится хорошо, и так постоянно. На самокате, с мячом, во время еды, даже при засыпании она обычно пальцами чешет мою руку, сейчас делает это 3-мя пальцами, 2 пальца сжаты, прошу, почеши, меня всеми пальчиками, она кладет своих зверят и тогда только чешет нормально. Подскажите, есть ли повод для волнения, или это такое воображение, или желание иметь животных дома?
Ответ:
Здравствуйте. Понимаю, как вас могла встревожить эта ситуация. Прежде, чем перейти к вопросу о дочке, важно дать поддержку себе. Из страха мы замираем, и это мешает нам ожить, чтобы видеть возможные решения. Поэтому важно обратить внимание на свое дыхание, попробовать дышать квадратом: 5 секунд вдох, 5 секунд задержка дыхания, 5 секунд - выдох и вновь задержка дыхания. Весь цикл повторить 10 раз. Это поможет вам справиться с тревогой.
Такое поведение дочери может говорить о разном: о накопленном напряжении, об актуальном этапе самоидентификации и пр. Возможно, произошло какое-то изменение в жизни (переезд, детский сад, выход мамы на работу, приучение к горшку, отлучение от груди, сон в отдельной кровати или комнате, если до этого был совместный), или что-то вызвало сильный испуг, появился страх чего-либо. Также напряжение может быть вызвано какими-либо органическими причинами, например, частые болезни или была сделана прививка - все это даёт нагрузку на нервную систему, и это может поспособствовать появлению такого рода напряжения, которое трудно отпустить.
В этом возрасте дети зачастую также учатся терпеть, когда хотят в туалет, и возможно, дочка так пытается регулировать свои желания. Можно понаблюдать, не изменилась ли частота мочеиспусканий и регулярность посещения туалета. Ещё можно обратить внимание на режим сна и бодрствования: достаточно ли дочка получает возможности для расслабления перед сном, количество сна, не перенасыщено ли время бодрствования большим количеством мультиков?
Также важно обратить внимание на то, нет ли в вашей жизни сейчас места, где копится много напряжения: как вы справляетесь со страхом, злостью - есть ли выход агрессии, или это под запретом? В этом возрасте дети очень связаны с психикой родителей: копируя их способы справляться с эмоциями они обучаются так жить и взаимодействовать с миром. Если в вашей жизни сейчас есть такая проблема, что нельзя безопасно разместить свои чувства и эмоции, что-то создаёт напряжение, можно обратиться за помощью к психологу. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале
Учреждения социального обслуживания семьи и детей. С ним же вы смогли бы найти эффективные способы помочь себе и дочке справиться с напряжением. Возможно, здесь есть место накопленной усталости, или желанию держать все под контролем. К сожалению, в данном формате "вопрос-ответ" мы не можем это прояснить, однако это можно выяснить в ходе личной терапии.
Попробуйте поиграть с дочерью и воображаемыми друзьями. Понаблюдайте, какой функционал они несут: те, о ком можно заботиться, те, кто пугают, а может это те, кто берут на себя части личности девочки (например, если собачка злится, то это может быть легальным способом разместить чувства).
Также можно обращать внимание девочки, когда она так играет: "похоже, ты сейчас напряжена, давай попробуем расслабиться" (можно попробовать делать массаж ладошки, пальчиков колючим мячиком, ванны с солью). О своих чувствах можно тоже говорить: "Когда ты так делаешь, я чувствую тревогу". Это позволит вам быть увиденной.
Возможно, есть какие-либо дефициты полезных микроэлементов, например, магния, железа, витаминов. И здесь можно обратиться за помощью к неврологу, который посоветует, какие анализы и обследования необходимо пройти.
Если сейчас чувствуется, что ваш страх от неизвестности (все ли в норме?) не отступает, можно также обратиться за помощью к детскому нейропсихологу. Вышеуказанные специалисты проведут диагностику, проверят мышечный тонус и способность контролировать напряжение мышц, смогут дать больше рекомендаций по расслаблению, а также увидеть, нет ли здесь какого-либо провоцирующего такое поведение нарушения в работе организма, смогут составить план коррекции, если в этом будет необходимость.
Самое важное сейчас найти ресурс и поддержку для себя - это поможет дать необходимую поддержку и ребенку. Дети чувствуют родительскую тревогу, и тоже пытаются с ней справляться через свое тело. И здесь, чтобы помочь себе, можно чаще обращать внимание на ощущения в стопах, на дыхание, искать возможности для отдыха, а также найти бережный контакт, в котором вы бы смогли безопасно разместиться со своими чувствами, найти опоры.
Желаю вам с заботой о себе справиться с этой ситуацией.
Читать далее
29.05.2023
Как мне стать поспокойнее?
Вопрос:
Здравствуйте, хотела бы узнать, нормально это или нет, и стоит ли обратиться к психологу, чтобы решить проблему.
У меня сильная тревожность за моего ребёнка. 9 лет назад в возрасте почти 3х лет умер мой братик, он простыл, оказалось, у него пневмония со скрытой инфекцией. Он ночью себя плохо чувствовал, уснул и умер.
Теперь, когда у меня родилась дочь, я не могу от неё отойти, когда она спит, постоянно проверяю, дышит ли она. В роддоме ещё сказали про синдром детской внезапной смерти. И я постоянно очень сильно переживаю. Загоняю себя этими мыслями.
Как мне стать поспокойнее? И связано ли это с братом, или это у всех так? И когда это утихнет в моей голове?
Ответ:
Здравствуйте!
Я вам очень сочувствую. Выдерживать тревогу точно непросто.
С появлением ребёнка на плечи родителей ложится большая ответственность. Она всегда связана с более высоким уровнем напряжения, часто у мам и пап появляются страхи: за жизнь малыша, за его здоровье, физическое и эмоциональное благополучие.
Чуть больше о тревоге после рождения детей можно узнать из материалов на нашем Портале:
Как справляться с тревожностью
«Радость материнства» или верните меня мне
При этом ваша жизненная история также влияет на состояние. Некоторый уровень тревожности после рождения ребёнка естественен, но вы были свидетелем горькой ситуации: внезапного ухода из жизни маленького братика, большой несправедливости, абсолютного отсутствия контроля.
Так исходный уровень тревоги может быть ещё выше. Вы знаете, каково это, когда умирает ребёнок. Знаете, насколько хрупка человеческая жизнь, как мало порой мы можем сделать, чтобы уберечь самых любимых и дорогих сердцу людей.
Любое наше переживание или состояние имеет смысл. Каким бы неприятным оно ни было, у него есть функция, польза.
Задача высокого уровня тревоги в том, чтобы мобилизовать психику. Благодаря ей мы остаёмся как бы начеку, становимся более внимательными, настороженными. Это может помочь вовремя заметить опасность, более быстро и эффективно отреагировать на неё.
Ваша тревога – отражение заботы о ребёнке. Однако это не значит, что без тревоги нет любви. Плюс, тревога истощает. Длительное напряжение ворует ваши силы и может негативно сказаться как на психическом, так и на физическом здоровье.
Поэтому, в идеале, работать с тревогой лучше очно со специалистом. На нашем Портале есть контакты бесплатных психологических служб в разных городах. Пройдите по ссылке, чтобы найти ближайшее к себе учреждение:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Обратиться за помощью важно и потому, что ваша тревога связана с тяжёлой ситуацией в прошлом. Иногда непережитый опыт может актуализироваться и сильно влиять на наше восприятие жизни, приводить к ненужным беспокойствам. Работа с психологом в таком случае помогает прожить болезненное событие и более ясно воспринимать то, что есть в вашей жизни здесь и сейчас.
Плюс, в некоторых случаях требуется медикаментозное сопровождение. Наш организм не всегда способен самостоятельно справляться с сильным напряжением.
Кроме того, в моменты сильной тревоги можно использовать различные техники:
1. Расписать план действий на случай экстренной ситуации.
Тревога часто связана с неопределённостью. Чем яснее вы понимаете алгоритм действий в сложные моменты, тем больше уверенности в своих силах у вас есть.
Причём алгоритм желательно выписать прямо по шагам, на листе бумаги, со всеми телефонами экстренных служб, в которые вы можете обратиться. Иногда помогает в том числе расписать свою речь при звонке в эти службы.
2. Когда вы обнаруживаете себя в тревоге, старайтесь возвращаться вниманием в настоящее.
Например, ставить голые стопы на пол и сознательно концентрироваться на ощущениях при соприкосновении кожи с полом. При этом можно облокачиваться на стену или спинку стула. Это даёт телу ощущение телесной опоры.
Другой вариант – перевести всё своё внимание на дыхание: вдох на 4 счёта, задержка на 2-4 счёта, выдох на 6-8 счётов, задержка на 2-4 счёта и снова вдох.
Можно поискать глазами 5 предметов в комнате разного цвета, 4 предмета разной фактуры (и потрогать их), 3 звука, 2 запаха и 1 вкус.
Это простые практики, которые помогают вернуть внимание в здесь и сейчас. Тревога – состояние, которое направлено в будущее, в события, которые не произошли и не факт, что произойдут. Фокус на окружающем помогает остановить поток беспокоящих мыслей.
Постарайтесь найти те техники, что будут помогать именно вам в моменты особенно сильного волнения. Каждому человеку в таких случаях подходит что-то своё.
Хочется поделиться с вами своим сочувствием и теплом. Я уверена, что вы делаете для малышки очень много. Но ещё я уверена, что ваши переживания требуют внимания и включения специалистов, потому что даже родительская тревога может быть такого уровня, чтобы её выносить, чтобы она не приносила много боли и не затмевала собой жизнь.
Берегите себя. Всего доброго!
Читать далее
25.05.2023
Стоит ли приучать ребенка спать с родителями
Вопрос:
Здравствуйте. Тема совместного сна меня очень волнует, т.к от моих родителей и мужа летят советы: "нельзя спать вместе", "приучите ребенка спать вместе, потом не отучите", "как же уединиться на совместном сне" и другие высказывания. Очень тяжело, когда на тебя давят самые близкие и родные.
Первые месяцы я докармливала смесью и всегда кормила сидя, а потом перекладывала ребенка в кровать. Сейчас я тоже докармливаю, но только днём. Ночью только ГВ. Ребенок всегда засыпает на груди, т.к проблемы с набором веса, и я в любом случае, не кладу её спать голодной, всегда предлагаю грудь. В любом случае мне придется перекладывать ребенка с рук и переживать при перекладывании, что он может проснуться. Так зачем я буду это делать, если могу сразу лежа покормить и тихонько отойти.
Вопрос назрел очень серьезный, как выстроить границы и не обидеть советчиков. И со скольки лет ребенок действительно может приучить спать только с родителями? Стоит ли сейчас укладывать на руках, а потом перекладывать в кровать? А ночью брать к себе в кровать?
Детки ведь в будущем не будут ночью просить грудь и спать крепко всю ночь. Когда стоит начинать укладывать без груди в ночь и в своей кроватке?
Как вообще перестать слушать непрошенные советы, если они постоянно летят в сторону. И так сложно принять роль матери, что что-то делаешь не так и ещё советы. Постоянно много информации пытаюсь найти, чтобы не навредить, и уровень тревоги всегда высокий. Стараюсь пользоваться консультацией по сну, ГВ, одна справиться не могу.
Ответ:
Здравствуйте. Читая ваше сообщение у меня рождается много теплых чувств и сочувствия. Это очень непросто, когда вместо поддержки, близкие нападают, обесценивают, вызывая страх и желание дистанцироваться, спрятаться.
Отвечая на ваш вопрос, мне хотелось бы сперва снизить тревогу, касательно совместного сна. Действительно совместный сон помогает мамам и их детям в первые годы жизни наладить контакт. Более того, ребенок после рождения еще около пяти месяцев находится в состоянии «донашивания» - его органы, функции, нервная система еще не до конца созрели, и надежный способ получать необходимую опору – это быть в тесном контакте с телом мамы, как во время беременности. Обычно в случаях, когда мама выбирает сразу раздельный сон, это приводит к тому, что ребенок часто плачет по ночам, возвращая маму к себе. Такие дети являются частыми пациентами у педиатров, так как их, так называемые, «колики» не проходят и в 4, и в 5, и порой даже в 8-9 месяцев. Когда же речь идет о совместном сне – это добавляет удобство и маме, и её ребенку: создавая безопасное пространство малышу, и мама может спать спокойно, так как малыш не будет лишний раз ее будить.
В этом возрасте дети не способны на манипуляции. Такой навык они осваивают лишь ближе к 3.5-4 годам. В младенчестве каждый крик ребенка – это призыв о помощи, это информация для значимого взрослого, что ребенку сейчас жарко, голодно, холодно, страшно, дискомфортно, неприятно, и нужно тело мамы рядом, чтобы опереться на него и справиться.
К сожалению, в советском и постсоветском пространстве не задавались вопросами о базовом доверии миру и особо не были обеспокоены психологическим здоровьем детей – тогда перед родителями стояли несколько иные задачи. Но сейчас, когда есть возможность и информация, вы действительно выбираете быть опорой для своего малыша. Вы делаете благое дело для своего ребенка. Обычно дети тесно связаны с мамой до 1-1.5 лет. До этого возраста они просто не способны понимать, что такое границы мамы, и почему им нельзя быть частью, продолжением её.
В год-полтора можно постепенно вносить границы: ближе к 1.5 годам (при выборе продолжительного ГВ) можно вносить правила по поводу места и времени кормления, периодичности и частоты. Тогда же можно постепенно вносить правила по сну. Однако лучше не объединять эти два процесса, так как это может быть сильным стрессом для ребенка, который породит напряжение и может привести к неприятным навязчивым проявлениям. Обычно в три года ребенок созревает до того, чтобы чувствовать себя отдельным, «взрослым», сепарированным. И как раз к этому моменту легче всего разделить сон с ребенком. Но понимаю, как сложно делать выбор себя и своих ценностей, когда вокруг нет поддержки.
Это действительно очень непросто, когда ты становишься мамой, отдаешь много ресурса на заботу о ребенке, и в это момент встречаешься с агрессивными нападениями: неуместной критикой, непрошенными советами, обесцениванием. Когда на нас нападают, в нас появляется страх и зарождается агрессия, которая нужна нам для защиты нас и наших ценностей. Если эту злость не вернуть в моменте, в контакте с обидчиком, тогда она может разворачиваться вовнутрь, в виде чувств вины и других способов аутоагрессии. А может выходить в контакте с кем-то более безопасным, например, с ребенком. По итогу копится напряжение, создается замкнутый круг из вины в срывы и вновь в вину. И выход из этих неприятных крайностей в возможности ответить в моменте, дав себе защиту. Чтобы сделать это экологично, можно сказать: «Я злюсь, когда вы говорите, как я должна заботиться о своем ребенке. Это мой ребенок, и я лучше знаю, что для нас лучше».
Обижаться или нет на это – выбор того, кто с вами вступил в этот диалог. Действительно, мы не можем проконтролировать чувства других людей, не можем управлять их выборами, и не можем решить за них, как им реагировать. Однако стоит заметить, что если в отношениях кто-то систематично на вас агрессирует, не проявляет уважение к вашим словам и чувствам, и это остается без ответа, значит, возможно, есть внутри разрешение «со мной так можно».
И так как психика и тело ребенка связаны с мамой, то это пускает корни и в его картину мира. Мне искренне жаль, что окружающим вас людям сложно увидеть в вас взрослого самостоятельного человека, который может решать, как лучше ему и его ребенку. И здесь можно постепенно возвращать себе право на взрослость. Делать это можно, начав замечать раздражение. Обычно оно слышится в теле, как напряжение, мобилизация зрения, движения становятся более жесткими, иногда потеют ладошки, учащается сердцебиение. В этот момент можно заметить свое раздражение, и сделать его видимым: «Я злюсь, когда мне говорят, что нельзя спать вместе с ребенком!». Вы можете выписать это и рядом прописать ответ, который вы бы могли дать ответчику, вернув его в реальность, что мама здесь вы, и, факт номер два, вы не спрашивали совета. Например: «Я ценю ваше беспокойство за нас, однако, если мне понадобится ваш совет - я спрошу", или "Если вам хочется помочь, но вы не знаете как, я могу сказать, что критика точно мне не помогает. А вот если вы посидите с ребенком, чтобы я смогла отдохнуть и погулять, я буду очень благодарна».
Когда в отношениях постоянно есть желание защищаться и дистанцироваться (убежать) – это исключает близость. В доверительных отношениях люди говорят о своих эмоциях искренне и уважают чувства и выборы друг друга. Вы можете сделать видимым: «Мне очень жаль, что между нами нет доверительных отношений, в которых я могла бы чувствовать себя безопасно. Я хотела бы сейчас получить помощь и поддержку от вас. Меня ранит ваша критика и обесценивание моего решения, обесценивание меня как мамы. Когда вы так говорите, я тревожусь и злюсь в ответ, чтобы защититься. Я хочу дистанцироваться. Со мной так нельзя». Возможно, эти слова будут восприняты в штыки или будут проигнорированы, и здесь важно отгоревать, что мы бессильны в попытках изменить людей. Однако это сделает видимым для вас вопросы цены и ценности таких отношений, и это даст вам возможность выбирать: продолжать эти отношения или нет. А выбор – это уже бонусы жизни взрослого человека.
Мне слышится во фразе (кому бы она ни принадлежала) «как же уединиться на совместном сне» тревога за вашу близость с мужем. Если фраза принадлежит ему, то в контакте с ним можно сделать видимыми его чувства и искренне сказать о своих: «Вижу, как ты боишься за наши отношения. Мне это ценно. Но наши отношения лишаются близости не тогда, когда со мной спит ребенок, а тогда, когда я вынуждена оправдываться за свои выборы. Мне непросто сейчас, я устала, и я прошу не давить на меня осуждением. Мне нужна твоя поддержка и помощь в уходе за нашим ребенком. Давай вместе обсудим, как мы можем решать вопросы с уединением. Понимаю, как ты можешь злиться, что я делаю не тот выбор, который тебе был бы удобен. Давай обсуждать, какие ты видишь еще варианты по сохранению между нами тесного контакта, помимо выселения ребенка в свою кровать. Например, мы можем купить большую кровать и спать вместе втроем, или приставить кроватку с ребенком к нашей, сняв одну стенку кроватки, чтобы у него был доступ к моей груди и телу ночью». Интересно также спросить у супруга, готов ли он всю ночь сам вставать и заботиться о ребенке, в случае выселения малыша в свою кровать? Возможно, в качестве эксперимента можно попробовать так провести несколько ночей, полностью вверив ему ночную заботу о младенце. Фантазирую, через некоторое время он и сам заметит ценность вашего выбора.
Если же беспокойство о вашей интимной жизни принадлежит кому-то другому, то можно и нужно вернуть себе право самой заботиться об этом.
Я слышу вашу злость и страх, вашу тревогу, растерянность и мне очень хочется поддержать вас. Когда мы долго удерживаем гнев и не даем ему выхода, зачастую мы впадаем в бессилие. И в этом важно дать себе поддержку: делая осознанным свое дыхание, замечая ощущения в стопах, внизу живота. Можно поглаживать себя. Очень важно сейчас найти безопасный контакт, с которым вы бы смогли разместиться со своими чувствами, а также выстроить опоры для выстраивания и защиты своих границ.
К сожалению, это не сделать в рамках «вопрос-ответ», однако в поэтапной и планомерной работе с психологом, вы бы смогли это сделать. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Искренне желаю вам сейчас найти для себя безопасный и бережный к себе контакт. Трудно доставать из себя для кого-то любовь и заботу, если этого не хватает самой. Здорово, что вы написали сюда – мне в этом видится первый шаг по желанию поддержать себя. И то, что вы пользуетесь консультациями, говорит о том, что вы уже не одна – вы проделываете для себя и ребенка важную работу по созданию опор. В этом у меня рождается и много нежности и искреннего пожелания вам пройти через этот непростой период за руку с безопасными людьми.
Читать далее
24.05.2023
Дочь просит её одевать и впадает в истерики
Вопрос:
Добрый день! Я в замешательстве, не понимаю, что происходит. Ребёнок, который ранее все надевал сам и был самостоятельным, вдруг начал просить помочь ему что-то надеть, и это выходит так, что я все одеваю, когда я говорю дочке, надевай, например, это платье, она спрашивает, это ты решила? Я говорю, да. Она: точно? Я говорю, да, она спрашивает, приточно?
Говорит, что не может сама решить. Меня это пугает. И так со всем, и целый день я не знаю, как с этим справиться. С папой ведет себя нормально, одевается сама
Стала закатывать сильнее истерики при расставание со мной! Мой график работы 2/2 и как-то я поработала 6 дней без выходных, после этого все и началось, я разговариваю, она все понимает, обещает больше не истерить и не психовать, проходит время, и все по-новой.
Подскажите, это какой-то период кризисный у ребёнка или что, я уже не знаю, что и делать, чуть что сразу слезы, крики истерики.
Ответ:
Здравствуйте. Слышу вашу растерянность и тревогу. Понимаю, как это непросто, когда ребенок меняется в поведении в неудобную для нас сторону. Такое поведение дочери может говорить о желании захватить ваше внимание, даже если оно будет в негативном ключе. Возможно, ей важно чувствовать вашу тревогу сейчас, через это возвращая себе чувство своей значимости для вас.
И чтобы найти решение в этой ситуации, важно сперва разобраться с вашими чувствами. Мне слышится, что здесь вы чувствуете вину, что, возможно, недостаточно даёте внимания дочери. А вина зачастую рождается из злости, раздражения, и когда агрессия не находит выход, она может развернуться вовнутрь на себя, в виде аутоагрессии. Возможно, вы устали, и хотели бы больше ресурса для того, чтобы давать поддержку дочери. Но вынуждены были работать 6 дней без выходных, что дало вам мощное напряжение, с которым трудно справиться.
Ваша дочка, действительно, может грустить, печалиться, фрустрироваться от того, что вы не доступны для нее всегда, когда ей этого бы хотелось. И здесь важно осознать, что мы не можем управлять чувствами другого человека. Это нормально, что человеку грустно, когда он сталкивается с зоной своего бессилия.
Но если эти слезы и истерики для вас непереносимы, важно посмотреть, разрешаете ли вы эти чувства себе? Часто мы не можем разрешить другим то, что запрещаем чувствовать себе. И тогда можно легализовать в моменте грусть дочери: «Ты плачешь. Вижу, как тебе грустно. Мне тоже грустно, когда я вынуждена выбирать что-то вместо себя, мне знакомо, как это, когда не можешь сделать все так, как хочется».
В этом диалоге дочка почувствует вашу поддержку, увидит в этом опору, ведь она не одинока в своей печали, и вы принимаете её с этим чувством тоже.
Также часто вина рождается из стыда. Иногда у родителей рождается стыд, если они получают удовольствие от работы, и хотят выбрать работу вместо времяпрепровождения с ребенком. Тогда рождается запрет на удовольствие, появляется, опять же энергия злости, которая разворачивается на себя в виде вины. И здесь важно разрешить себе это удовольствие, если оно зарождается. Ведь, если мы не будем делать то, что нам нравится, мы будем истощены, и в нас не будет ресурса и любви для другого, например, для того же ребенка. Если сложно выбирать себя, и этот выбор часто сопровождается виной, можно обратиться за помощью к специалисту, в контакте с которым вы бы смогли быть и принятой с чувствами, и получить опоры, поддержку, а также эффективные рекомендации по выстраиванию доверительных отношений с ребенком. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Предполагаю, что сейчас дочка в обиде (злости) на вас, и хочет всеми способами, в том числе откатом на более ранние стадии, когда еще не умела сама одеваться, добиться вашего контакта. Здесь можно помочь ей справиться с напряжением, легализовав её чувства (ревность к работе, злость на вас, грусть от расставания): «понимаю, как ты злишься и грустишь, что я не рядом, когда тебе хочется. Давай вместе придумаем, как бы мы могли компенсировать это? Может быть составим совместные планы на выходные?».
На самом деле ребенку для достаточного ощущения себя любимым и значимым, может быть достаточно получаса в день маминого внимания. Но это должен быть включенное качественное время: когда вы можете быть близки телесно (щекотки, массаж, объятия), когда вы вниманием только на нее, без телефона и других людей, дел. Если сложно организовать совместное времяпрепровождение, можно больше подключать дочку к совместному быту (например, вместе готовить по выходным). Также можно попробовать сделать тактику дочки для неё же неудобной. Например, предложить ей поход в цирк или интересную прогулку. Дать ей возможность самой одеться, напоминая про время, но не заставляя. Объясняя, что она может опоздать, если не поторопится.
И если она действительно не справится самостоятельно вовремя, дать ей столкнуться с реальностью, что вы, к сожалению, пропустили значимое мероприятие. Она в этом погрустит, отгорюет утрату, но встретится с последствиями своего выбора «ждать, пока оденет мама». Здесь важно быть устойчивой и не помогать ей из страха не успеть. Также могут помочь терапевтические сказки перед сном, например «Мышонок Тим. Мама на работе», «Мышонок Тим опаздывает», «Мышонок Тим капризничает». Кроме того, хорошей поддержкой для дочки может быть напоминание, что вы любите её, что тоже грустите, когда расстаетесь с ней, и рассказ, как вы справляетесь со своей грустью.
Дочке действительно непросто, она сейчас зависима от оценок взрослых, и ей важно понимать, что с ней все в порядке, и она принята и любима мамой и другими значимыми взрослыми.
Но важно понимать, что такую поддержку трудно будет дать, если есть место усталости. Важно позаботиться о себе, прежде чем давать заботу другому. И здесь можно выбрать день и время, когда вы проводите время только с собой, прося о помощи в заботе о дочке у мужа или других людей. Можно делегировать какие-то бытовые задачи (например, доставка еды). Также можно написать на листочке, что вас радует и наполняет, и стараться включать это в свой день, пусть это будут даже маленькие радости. И, конечно же, отличной опорой может стать контакт с поддерживающим психологом, с которым вы бы смогли быть искренней, не растрачивая ресурс на сдерживание неприятных эмоций, и тем самым освобождая себя от напряжения.
Читать далее
24.05.2023
Сын дерётся в школе с мальчиками и девочками
Вопрос:
Добрый день. Подскажите, сын дерётся в школе с мальчиками и девочками. По словам учителям первым задирается, чтобы привлечь внимание, если кто-то из детей дает ему отпор, тут же дает сдачи. В итоге всегда виноват мой сын. Родитель этих детей пишут в группу, негативно настроены, постоянно угрозы, что будут жаволаться в вышестоящие инстанции.
С сыном постоянно разговариваю об этом, что не надо так делать, что можно договориться, все понимает и обещает. В школе все повторяется. При этом в ряде случаев он может ударить в процессе игры, потому что ему сложно себя контролировать, если он разыгрался, он очень активный, много гуляет на улице. Как быть в такой ситуации? Эмоциональный, очень тяжко выносить эти нападки со стороны родителей.
Ответ:
Здравствуйте. Это действительно непросто, когда у ребенка возникают проблемы в общении со сверстниками. Возникает много неприятных чувств: стыд, страх, злость. И прежде чем разобрать вопрос, важно поддержать себя, чтобы были опоры и ресурс для действий в этой ситуации. В моменты, когда другие родители угрожают, предполагаю, что вы чувствуете сперва страх, ведь они нападают на то, что вам ценно.
В человеке так устроено, что в ответ на страх в теле рождается агрессия, которая направлена на защиту нас и наших ценностей. И важно заметить, находит ли ваша злость выход, и какой это выход? Например, вы можете разместить её в моменте, сказав этим родителям, что если они будут угрожать вашему сыну, вы обратитесь также в вышестоящие инстанции, так как они не должны угрожать безопасности вашего ребенка. Прямо на нашем портале есть рубрика «ответ юриста», где вы бесплатно могли бы проконсультироваться с юристом, какие рычаги давления у вас есть в этой ситуации.
Но если агрессия не нашла выход в моменте, она может остаться внутри и развернуться на себя, в виде чувства вины. А иногда этот гнев размещается с тем, с кем безопаснее, например, в контакте с ребенком. Долгое сдерживание гнева может рождать чувство бессилия, из которого трудно найти решение. В качестве самоподдержки, в тревожные моменты важно осознавать свое дыхание, следить за вдохом и выдохом, делая их медленными. Можно делать медленный вдох носом и еще более медленный выдох через рот трубочкой – 10 раз. Это поможет вам не замирать в страхе, а видеть возможные шаги по решению проблемы.
Такое поведение сына может говорить о том, что, возможно, ему страшно, небезопасно в этом коллективе. Ведь, когда на нас нападают (иногда обесцениванием, непрошенной критикой), в ответ рождается агрессия, чтобы защититься. Возможно, сын чувствует атаку со стороны учителей, сверстников или их родителей, и от этого уходит в агрессивную защиту. Зачастую это говорит о том, что он не может чувствовать себя принятым в этой среде. Не может справиться с возникшим напряжением. И тогда важно поддержать его, увидев и легализовав его чувства: «Вижу, как тебе непросто, как ты злишься. Возможно, тебе неприятно находиться в этом коллективе. Мне хотелось бы выяснить почему: может быть тебя стыдят, или тебе страшно, или тебя критикуют, и ты считаешь это несправедливым? Позволь мне помочь тебе разобраться с этой проблемой».
Возможно, в другой, более лояльной среде, ему было бы легче справляться.
Сыну сейчас важно осознавать, что он не одинок в своей борьбе, что у него есть надежный тыл, защита, который поможет ему справляться. Важно, чтобы у вашего сына были разделены понятия «плохой поступок» и «плохой он сам». Мы все можем иногда ранить и совершать ошибки, делать что-то непринятое в обществе, особенно, если чувствуем свою уязвимость, или находимся в аффекте. Но это не говорит о том, что человек плохой, злой.
Возможно, как вы и отметили, таким образом сын может добиваться внимания к себе, если этот паттерн поведения был закреплен ранее, и он усвоил, что чтобы привлечь внимание, необходимо сделать что-то неодобряемое. И тогда важно попытаться компенсировать это внимание, давая больше контакта после школы, а также можно поговорить с учителями, чтобы в арсенале их общения с вашим сыном было место и поощрению, замечанию чего-то положительного, а не только негативного. В этом возрасте дети очень зависят от оценки взрослых, так как в этот период строится самооценка. Иногда такое поведение может быть следствием нехватки микроэлементов и органических дефицитов (например, нехватка магния, витаминов группы B). И тогда можно обратиться за помощью к неврологу, который смог бы назначить необходимые анализы и дать рекомендации.
Так как в этом формате «вопрос-ответ» я не вижу вашего сына, мне сложно найти более конкретные рекомендации, но в личном контакте с детским психологом, специалист смогла бы провести диагностику (что именно вызывает напряжение у вашего сына), и дать рекомендации по эффективной коррекции, а также дать ему необходимые поддержку и опоры, ведь ему очень непросто справляться в
такой ситуации.
На данном этапе можно попробовать снизить уровень напряжения сына: 1) легализовать его чувства (страх, стыд, злость), принять и дать поддержку, 2) больше обращать внимание на что-то положительное, например: «мне нравится, как ты стараешься, когда делаешь домашнее задание», 3) найти дополнительные способы расслабления: массаж перед сном, бассейн, ванны с солью и магнием, 4) соблюдение режима дня (достаточное количество сна, отдыха, игр). Возможно, стоит также снизить ту активность, которая его еще больше может разгонять.
Однако чтобы дать такого рода поддержку сыну, важно найти поддержку и заботу для себя. Ведь мы не можем дать заботу и любовь другому, если у нас в дефиците это для себя. Можно заметить свою усталость, просить о помощи и поддержке у близких, делегировать бытовые задачи (например, воспользоваться доставкой еды), найти место и время для того, что вам нравится – все это поможет восполниться ресурсом, чтобы дать его, в качестве поддержки, и сыну. И здесь можно обратиться за помощью к специалисту, в контакте с которым вы бы смогли получать по ситуации эффективные рекомендации, а также безопасно разместиться с чувствами и увидеть опоры. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Также можно замечать , что происходит с вами от этой ситуации: "мне страшно", "мне стало", "я злюсь". Это поможет не копиться напряжению внутри вас, и не тратить ресурс на сдерживание неприятных эмоций.
Читать далее
24.05.2023
Как помочь детям установить границы на одной территории?
Вопрос:
Здравствуйте! Беспокоит один вопрос: Сейчас приехали в гости на некоторое время, тут девочка около трёх лет, дневной сон у них немного разнится (наш малыш уже просыпается, а девочка только ложится). Не знаю, как вести себя с ребенком при эмоциях, когда важно не разбудить девочку. Я очень теряюсь и волнуюсь, обычно я объясняю, что он чувствует, проживаю с ним эту эмоцию, говорю, что понимаю его, предлагаю пути решения. И это занимает время, а тут мне важно объяснить и успокоить быстро, но получается безуспешно!
Вчера в итоге разбудили малышку, и она весь день была на нервах, переживаю. Подскажите, пожалуйста, что делать в таких ситуациях? В качестве исключения как-то стараться отвлечь и потом объяснять, что нужно вести себя тихо, когда кто-то спит? Не запретишь же выражать эмоции. Проговаривать, что можно сказать тихонько, что расстраивает или злит?
Ещё волнует вопрос про игрушки. Как быть, если девочка часто забирает игрушки и его, и свои? И может делать в принципе что-то специально, обидеть. Для меня важно показать, что нужно отстаивать себя и свои границы. Обычно я забираю обратно то, что она отняла, и прошу ее попросить свою игрушку обратно вежливо, что это некрасиво.
Я заметила, что если она после этого просит вежливо, то сын спокойно отдает. Если же девочка отнимает его игрушку, то я говорю ей, что это нехорошо, это игрушка сына, и она может попросить его, и если он наигрался, то наверняка поделится.
Скажите, пожалуйста, правильно ли я все делаю по отношению к обоим детям? Вечера обрадовалась, что когда девочка потянула его неприятно за руку, он отдернул и сказал: "Не надо"!
Ответ:
Здравствуйте. Столько теплых чувств рождается у меня от написанного вами сообщения. Слышно много заботы и поддержки своему ребенку. Также слышу напряжение от того, что хочется проконтролировать чувства и эмоции окружающих вас людей, и, сталкиваясь с невозможностью сделать хорошо всем, рождается раздражение, растерянность, и возможно, бессилие.
Действительно, важно отгоревать, что мы не можем управлять эмоциями других людей, и ту фрустрацию, с которой вынуждена встретиться девочка, важно ей разрешить. Задача её родителей дать ей поддержку в этом, если они согласились на внесение таких изменений в своей жизни, как проживание вас на их территории. И здесь важно отдать им в руки их ответственность.
Возможно, вы испытываете злость в моменты, когда девочка проявляет агрессию в сторону вашего ребенка – и это абсолютно нормально. Ведь когда нападают на то, что нам ценно, в нас зарождается агрессия, чтобы защититься. И в такие моменты важно делать видимым: «Мне не нравится, когда ты так делаешь (конкретный поступок, так как дети трех лет сами не могут выстроить логику своего поступка). Со мной и моим сыном так нельзя». Можно дать ей поддержку, заметив её чувство: «Ты злишься? Понимаю, как тебе непросто сейчас. Попробуй иначе прожить свою злость, можно порвать бумагу, помять пластилин, кинуть мягкую игрушку, подраться подушками».
В вопросе с игрушками важно настойчиво выдерживать границу: "понимаю, как ты хочешь взять игрушку сына, но у нас правило - хочешь чужую игрушку - спроси. Мой сын может отказать, а может согласиться". Можно предложить меняться игрушками, играть вместе или по очереди. Все эти способы помогут девочке справиться с напряжением, если вы желаете ей помочь в этом.
Что касается границ вашего сына: в этом возрасте очень редко у ребенка отстроена агрессивная ранящая часть, и поэтому они еще не могут в полную меру дать отпор. Обычно это достраивается примерно к трем годам. Но очень здорово, что уже в таком возрасте, ваш сын может сказать «Не надо!». Здесь у меня много восхищения, как вы с ним развиваете эмоциональный интеллект. Однако, важно понимать, что ранящая часть выстраивается именно из столкновения с нападениями на уязвимую часть. Возможно, стоит заранее напомнить ему способы реакции: «ты можешь выставить ручки и крикнуть «со мной так нельзя!», можешь позвать меня на помощь, а можешь убежать». И дать ему самому выбрать действие при столкновении с агрессией в свою сторону.
Иногда нам непереносимо видеть, как обижают нашего ребенка, но здесь важно понять, что именно нам непереносимо? Возможно, в вашем детстве было сложно защитить себя, свои границы, и сейчас этот травматичный опыт фонит и мешает дать самостоятельность сыну в решении его проблемы. И тогда важно разделить свой травматичный опыт от опыта взаимодействия с миром сына. Чтобы качественно это сделать, можно обратиться за помощью к специалисту. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Некоторое время, пока сын не дозреет до раскрытия своей агрессивной стороны, он действительно может выбирать те способы, которые могут вызывать у вас неодобрение. Но это его способы, и важно напоминать себе в эти моменты, что ваш сын – отдельный человек, который сам в праве выбирать решение вопросов. Вы можете поддержать потом, когда он столкнется с печалью, грустью, болью.
Также вы можете дать опору, напоминая про способы, которые направлены на решение одной задачи: спасти себя от агрессии, защитить себя. И убегать, и звать на помощь – это тоже хорошие способы, которые могут понадобиться ему в жизни. Если не брать на себя в этой ситуации роль спасателя, а попробовать дать возможность развернуться конфликту, можно обнаружить, как ребенок самостоятельно, опираясь поддержку родителя, взрослеет в своем навыке защиты себя и своих границ.
Однако чтобы пойти в этот опыт, важно чувствовать в себе ресурс на возможность столкнуться с неприятными последствиями в виде легких травм ребенка, его слез от невозможности победить. Важно дать и себе поддержку в этом.
Можно заранее прописать всё, чего вы боитесь в таком опыте, и прописать, что вы сделаете, чтобы этого не случилось, и что будете делать, если это страшное случится. Так вы сможете опереться на эти готовые решения, и они помогут вам войти в новый опыт. Из вашего сообщения мне видится, что вы достаточно осознанны и внимательны к эмоциям и чувствам, поэтому сейчас можно уделить внимание своим ощущениям: замечать своё раздражение, говорить о нем, предупреждая о том, где нарушается ваша граница.
Действительно невозможно проконтролировать реакции и решения девочки и своего ребенка, и вы правы, когда говорите, что нельзя запретить чувствовать, и поэтому сложно организовать все так, чтобы все были довольны. И лучшей поддержкой детей в этом, как мне кажется, будет, если у них будет возможность размещаться и быть принятыми со своими эмоциями: злостью, страхом, ревностью, обидой, печалью, бессилием. Тем более у них сейчас возраст, когда отсутствует контроль над интенсивностью чувства, и всё проживается в аффекте, крайностях. Сталкиваясь с поддержкой и принятием, они не будут копить в себе напряжение, и, наблюдая, как значимые взрослые справляются с этими же чувствами, будут учиться справляться сами.
Возможно ещё, вам стыдно, что ваш ребенок может мешать девочке жить и спать в привычном ей режиме, и тогда важно увидеть здесь долю ответственности родителей девочки, которые так же выбирают находиться в этом контакте с вами и вашим ребенком, оставаясь ответственными за режим своей дочери.
Читать далее