30.06.2023
Дети хотят дружить с племянником из неблагополучной семьи
Вопрос:
Здравствуйте. У меня есть двоюродная сестра, с которой мы не общаемся много лет, но проживаем в одном населённом пункте. В детстве она постоянно воровала у меня, когда приходила в гости со своей семьёй. В общем, выросший неблагополучный ребёнок из крайне неблагополучной семьи, наши пути разошлись очень много лет назад. У неё есть сын, чуть старше моих, и она решила, что её сын должен дружить с моими дочерьми, так как больше в данном городе у него друзей нет, ребёнка нужно элементарно чем-то занять, а она не может и не хочет.
В один из дней мои дети встретили сына сестры на площадке, гуляли с ним, обменялись телефонами. Поначалу я не возражала, однако, общение стало навязчивым. Он звонил звать их гулять, а когда я не отпустила - заявлися к нам домой, "А девочки выйдут? Мама попросила, чтобы они зашли к нам в гости". Я отказала, так как от них, наверняка, можно принести вшей, тараканов и клопов.
Не знаю, что меня пугает больше. То, что сестра вдруг зачем-то стала лезть в мою семью, что она не понимают отказов или то, что мои дети к её сыну тянутся. Обсуждали, когда пойдут с ним гулять и какие игрушки ему подарить.
Мальчик, к слову, агрессивный, вести себя не умеет совершенно, часто издаёт звероподобные звуки. Я была вынуждена позвонить родственница с просьбой оградить её сына от моих дочерей. Она согласилась, но тут же мне перезвонил её сожитель с обвинениями, что я не даю мальчику общаться с сёстрами, довела его до слез, и вообще злая тётя. Меня считают плохой, пытаются переложить на меня ответственность за задетые чувства их ребёнка.
Но беспокоит меня не это. Я поняла, что общения допускать нельзя, как бы мне этого не хотелось. Я не знаю, как объяснить моим двум дочкам, что общаться не следует. Прямой запрет грозит тем, что общаться будут изподтишка, возможно. Уверяю, что у моей "сестры" никаких благих намерений нет, там не проснулся "голос крови". Она просто решила, что мои дети могут развлекать её сына, пока она, видимо, продолжит возлияния. Интереса ко мне и моим детям не было никакого, и слава Богу. Но как она забрала сына к себе - началось. Помогите мне, пожалуйста. Я морально истощена.
Ответ:
Здравствуйте.
Слышу, как вам непросто. Фантазирую, что здесь не только страх, но и стыд, вина, злость, отвращение, обида и возможно что-то ещё.
Я предлагаю вам найти в интернете список всех чувств и эмоций и постараться назвать все, которые возникают в этой ситуации. Это поможет чуть ослабить напряжение. Дело в том, что за каждым из чувств стоит какая-то потребность. Удовлетворив их, вы сможете освободиться от этой истории.
Например, страх - эмоция, которая возникает в случае опасности. И тогда чтобы его стало меньше, нужно удовлетворить его: найти себя в замирании, а потом спрятаться или убежать. Это можно сделать физически (удаляться физически, например) или эмоционально (дышать, работать с фантазией).
Если речь про злость, то это чувство защищающее нас или дающее энергию на достижение. Например, злость может быть с потребностью восстановить дистанцию в отношениях (реже встречаться, не брать трубку, ввести правило в свою семью) или достичь чего-то (допустим поконкурировать с сестрой за то, чтобы быть лучшей мамы). Речь о процессах бессознательных, не спешите отметать мои версии.
И так, пройдясь по каждому чувству из списка, вы сможете урегулировать ситуацию лучшим для себя способом.
На поверхности - не брать трубку, обозначить твёрдое намерение не общаться и не вступать в дебаты. Кажется, они только усиливают ваше вовлечение в эту историю через чувство вины, стыд, страх.
Что касается детей. Если вы чувствуете опасность, вы можете обозначить правила в рамках своей семьи. Например, в дом мы этих людей не зовём. На улице дружите, а в гости нельзя ни к ним, ни к нам. Таким образом вы и свою позицию обозначили, и личные границы своих детей не нарушили.
Не советую жёстко прерывать общение. Лучше спрашивать что-то вроде: "А что в нем нравится? А где ещё вы такое видели? А на кого он похож? А когда он кричит, вам это как переживается? А есть дети, с которыми вам веселее/интереснее?". И вот так постепенно девочки заметят то, что в нем не нравится, смогут выбирать и замечать, что есть другие отношения, там, где не пьют и не агрессируют. Но это будет их решение. Вы останетесь близкой и безопасной. Да, на это нужно время, но только так вы не создадите условий для разрыва отношений со своими детьми. Ведь в этом возрасте важнее сверстники, чем родители. Ещё немного и ваши дети станут подростками. И тогда особенно важно быть в дружеской позиции, а не усиливать разрыв.
Читать далее
28.06.2023
По ночам плачу от безысходности и тревожности
Вопрос:
Моему ребенку скоро год, она не ползает на четвереньках, стоит у опоры только с поддержкой, ползает только по-пластунски. Я очень переживаю по этому поводу, глядя на других детей, я понимаю, что все разные, но наши сверстники уже многие ходят даже. Нахожусь в подавленном состоянии, были у невролога назначили массаж, нам он не помогает.
Доча крупненькая для своего возраста, весит 11.100. По ночам плачу от безысходности и тревожности, что будут проблемы в будущем. Как быть, помогите, пожалуйста, морально.
Роды были тяжелые, экстренное кесарево с гипоксией, но сама беременность протекала хорошо. Сейчас по здоровью нет проблем, лишь одно беспокоит, это то, что мы отстаем в моторном развитии.
Ответ:
Здравствуйте.
Слышу, как вам непросто. Конечно, страшно, когда ребёнок вдруг не выдаёт возрастных навыков своевременно. Но тут важно понимать, что чем раньше заняться вопросом, тем скорее будет результат и менее заметным будут последствия.
Для начала хочется разделить понятия. Отставание в моторном развитии можно констатировать только тогда, когда вышли сроки. Вы ещё в рамках (для крупного ребёнка нормально то, что он моторно развивается чуть медленнее сверстников). Но это не значит, что нужно оставить это без внимания.
Массаж - прекрасно. Но я бы ещё предложила вам водные процедуры (грудничковое плавание, например). Еще хорошо развивают занятия на фитболе и детская йога. Также, есть способ научить ребёнка ползать (если вопрос координации движений). Например: возьмите широкий шарф, обнимите им ребенка за животик. Положите малышку на пол, а концы возьмите в руку и потяните вверх. Получится такая качелька через животик. Когда девочка поползет своим способом чуть натяните шарф. Это даст ей возможность встать на колени и попробовать ползать на четвереньках.
Но важно понимать, что гипоксия - это однозначно стресс для организма. Чтобы компенсировать это, я настоятельно рекомендую обратиться за помощью к нейропсихологу. Чем раньше, тем лучше. Своевременная диагностика станет опорой, если коррекционные мероприятия потребуются. Потому что сейчас нет ясности, есть ли сложности в других сферах жизни ребёнка.
Эффективность коррекции зависит от многих факторов: и степень поражения, и ресурсы организма, и системность работы, и психологическая атмосфера в семье.
Поэтому прежде чем оказывать помощь дочери, я предлагаю вам обратить внимание на свое состояние. Кажется, вам сейчас непросто. Хочется вас поддержать. Заметить, что у вас есть чувства. Предположу, что много страха, возможно вины. Так бывает. Ведь есть миф о том, что все зависит от мамы. Но это совсем не так. Мама тоже человек, у неё есть зона ограничений. Есть папа, генетика, социо-культурные условия, экология, время и прочие факторы, которые вне нашего влияния. Единственное, что мы можем сделать - это реагировать на них: пойти к специалисту, заниматься, поддерживать. И вы делаете все, что в ваших силах. Удачи!
Читать далее
29.06.2023
Старший сын импульсивен и агрессивен
Вопрос:
Добрый день! Моему сыну 4.3 года и он весьма импульсивен и бывает очень агрессивен (почти ежедневно) ко взрослым. Например, пора выключать мультики (предупреждаю заранее, что выключу или ставлю таймер со звонком, или идти домой).
Агрессия выражается в драках, киданиях предметов и кусание, специально старается сделать больнее. Стараюсь останавливать руки его и говорить, что я так не разрешаю с собой поступать, и предлагаю побить подушку, покричать, сжать кулаки и тп. Приходятся как-то обороняться.
Ещё есть младший ребёнок, один годик. Понимаю, что это может быть ревность, так как все отнимает у младшей. Я, как могу, стараюсь уделять ему внимание, играть в его игры пока младшая спит, обнимать, целовать, проговаривать его и свои чувства, говорить, что он мой самый любимый и удивительный мальчик, что я им горжусь и ценю.
Конечно, порой я повышаю голос, но я просто иногда не знаю, как ещё на него действовать, и отправляю в комнату подумать над поступками.
Также со злости может кинуть предметы в телевизор, если его выключили, разбить игрушку и тп. Когда не хочет идти домой, может начать убегать и не реагировать на просьбы остановится.
Подскажите как помочь ребёнку справляться с агрессией и что вообще делать в такой ситуации. Спасибо.
Ответ:
Здравствуйте. Читая ваше сообщения, у меня появляется много сочувствия, тепла и нежности. Слышу, как вы стараетесь, и понимаю, как в этой ситуации может рождаться и тревога, и растерянность, и усталость, и раздражительность. Действительно, в этом возрасте далеко не всем детям удается взять под контроль свои действия из чувств.
Иногда их может захватывать аффект, когда они сами захвачены эмоцией так, что не могут проконтролировать свои поступки. Способность контролировать себя появляется где-то ближе к 5-7 годам. К тому же такие проявления могут быть связаны и с типом темперамента, когда много возбуждения, импульсивности и тяжело остановиться. Дети этого возраста часто исследуют свою власть, есть ощущение, что их могущество безгранично. И столкновение с ситуациями, когда они обнаруживают, что это не так, что есть зоны и их бессилия, они могут переживать по-разному, в том числе и через агрессию.
Кроме того, становится актуальна тема конкуренции за маму, не только как за маму, но и как за женщину. И нахождение в контакте с таким маленьким «хаосом» - это непростое испытание для мамы. Когда на нас нападают, из страха, в нас возникает ответная агрессия, чтобы защититься. И здесь важно давать место выходу этой эмоции, чтобы она не разворачивалась разрушительным образом в виде чувства вины и т.п.
Поэтому вы правы, когда возвращаете сыну, что с вами так нельзя. Можно также сделать видимыми его эмоции, чтобы он обратил внимание на своё состояние: «Вижу, как ты злишься и хочешь ударить. Понимаю тебя. Злиться можно, но бить меня нельзя. Давай злиться иначе». И тут можно предлагать разные способы: рвать бумагу, пластилин, драться подушками, кидать мягкие игрушки (обозначив правила, что только мягкие), кусать подушку, рычать и т.п. Если вы наблюдаете, что такого напряжения много у сына, можно предложить такой ритуал каждый день, возможно, дважды в день, чтобы помогать ему сбрасывать накопленное напряжение, не давая ему доходить до аффекта.
Однако, иногда такая реакция может рождаться из запрета на какое-то другое чувство: например, грусть, печаль, тщетность, ревность, зависть, грусть, стыд, страх и пр. (и тогда здесь можно поисследовать, нет ли запрета внутри семьи на какие-то эмоции).
В моменты, когда вы понимаете, что ребенок вас перестает слышать и видеть, начинает хаотично разрушительно двигаться, можно заметить, что это, скорее всего, уже аффект.
И тогда важно придумать какое-то безопасное пространство, в котором он сможет прожить этот аффект, разрушая столько, сколько вам допустимо. Например, это может быть детская комната. Можно также умыть его водой, чтобы вернуть в тело, и после аффекта попросить медленно подышать на свечку, задувая её. Если же аффективный гнев случился на улице, тогда важно унести его в безопасное пространство, так как в этом состоянии ребенок может перестать осознавать, что опасно, а что нет.
В доверительных отношениях важно искренне говорить и о своих чувствах: «Когда ты бьешь меня, я хочу убежать от тебя или ударить в ответ. Я очень злюсь сейчас. И мне нужно время, чтобы прийти в себя и дать тебе поддержку».
Однако из усталости мы не всегда можем найти те самые правильные слова, и дать поддержку и заботу. И здесь можно поискать для себя помощь, делегировать часть задач, которые дополнительно могут истощать (например, сбавить к себе требования по бытовым делам, воспользоваться доставкой еды, продуктов). Говорить "Мне нужна помощь", просить о ней других взрослых. Также можно добавить в свой день то, что приносит или приносило вам радость. Это поможет вам находить ресурс, чтобы суметь давать поддержку. Ведь если мы истощаемся, то нам нечего дать и для другого.
В моем представлении, сейчас важно поискать поддержку именно для себя. Можно поисследовать чувства, которые рождаются у вас в моменты агрессии сына. Как вы справляетесь со своей злостью, разрешаете ли её себе? Зачастую мы не можем разрешить другим то, что не разрешаем себе. Или можно понаблюдать, возможно, в вас рождается стыд, и тогда важно разделять поступки сына от себя.
Если же там страхи, то можно выписать, что это за страхи, и рядом прописать, что вы можете сделать, чтобы это страшное не случилось, и что вы сделаете, если случится. Более качественно и глубоко здесь можно было бы поработать с психологом в личной терапии. С ним вы смогли бы не только безопасно разместиться со своими чувствами, но и выстроить опоры для себя в таких ситуациях, а также получить поддержку и ресурс. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Здорово, что вы поддерживаете сына, у меня здесь рождается много теплых чувств. Однако, иногда, чтобы почувствовать, что ты переходишь границу, что ты нападаешь на то, что ценно другому, важно столкнуться с ответной агрессией. Громкой и такой, которая может заставить остановиться. Например, очень громким и глубоким «Стоп!». Важно добиться того, чтобы ребенок посмотрел вам в глаза, обратил внимания, развернуть к себе, сказав: «Посмотри сейчас на меня! Ты мне делаешь больно! Со мной так нельзя. Я очень злюсь». Мы бессильны в попытках управлять чувствами и решениями другого человека, однако мы можем защищать себя. Также, когда ребенок успокоится, можно проговорить с ним о том, какую санкцию вы готовы ввести, если это повторится. Например, он не будет смотреть мультики в течение какого-то времени. Важно выдерживать запрет, если он наложен, иначе эти санкции перестанут действовать, а ощущение безнаказанности лишь разрастется. Также можно читать перед сном терапевтические сказки (например, «Как дракон злость приручил» Татьяна Григорьян, «Азбука чувств и эмоций» Екатерина Кес). Можно предлагать ребенку рисовать свои эмоции, делая с рисунком все, что он пожелает по итогу. Иногда через рисунки мы можем увидеть, что беспокоит ребенка на самом деле.
Важно также обратить внимание, достаточно ли ваш сын отдыхает, достаточно ли у него сна, не перевозбуждается ли он излишне от нагрузок, перед сном делать массажи, расслабляющие ванны с солью и успокаивающими травами, дыхательные игры-практики (большой медленный вдох – цветочек раскрывается, большой медленный выдох – цветочек превращается в бутон).
Если в этом месте у вас много тревоги, то можно дополнительно проконсультироваться с детским психологом очно, так как в этом формате я, к сожалению, не могу видеть ребенка. Специалист смогла бы из личного наблюдения дать больше рекомендаций. Искренне желаю вам с поддержкой и заботой о себе справиться с этим непростым этапом.
Читать далее
23.06.2023
Дочь не хочет ехать домой от бабушки
Вопрос:
Дочь на каникулы гостит у бабушки и не хочет домой, даже если зовём. Там ей, конечно, проще, никаких обязанностей нет, играй, смотри телевизор, гуляй. Сначала на выходные забирали.
Но дома же куча дел в выходной, уборка, живем в деревне, есть огородик. Дрова привезли, муж пилит, ей поручили складывать. Немножко поскладывала и бросила. Я думаю, мы её не сильно нагружаем. А посильный труд в своем доме, чтобы приучить к труду. Не заставляю, а объясняю, что это её помощь нам.
Не знаю, как выйти из этой ситуации. Совсем никаких заданий не давать? И с учёбой так же. В прошлом году летом по программе что задали, читала по немногу день через день, но занималась. В этом году ничего. Договаривались, что начнет, а все так и лежит, не притрагивается.
Ответ:
Здравствуйте.
Прежде чем сформировать тактику поведения, необходимо понимать, что происходит и как потребность за всем этим стоит.
В 10 лет ещё довольно активный возраст. Энергии больше, чем у взрослого. Поэтому меня настораживает сниженная активность. Я настоятельно рекомендую проверить ребёнка на витамины и микроэлементы. Возможно, причина в недостатке каких-то компонентов. В то же время надо отметить, что 10 лет - это начало пубертата. А это большая нагрузка: начиная с социальных изменений, заканчивая физическими (гормальная перестройка). Это довольно сложный процесс и при всей его незаметности может быть крайне энергозатратным.
В целом утомление может быть трех видов:
1. ментальное (всякого рода интеллектуальные процесс: принятие решений, обучение, аналитика, память и пр.),
2. эмоциональное (например, когда много сил уходит на сдерживание злости, стыда, страха и т.д.),
3. физическое (проблемы с режимом дня, много физических упражнений, слишком жарко/холодно и пр.).
Причём вы, как сторонний наблюдатель никогда достоверно не сможете определить, как конкретная задача переносится ребенком. А зачастую и сам ребёнок не может определить, от чего именно он устал, ведь многие процессы остаются незамеченными. Например, чтобы сидеть ровно и не падать, нужна энергия, чтобы помнить, как вас зовут - тоже, и даже для того, чтобы считывать ощущения от блузки нужны метахондрии (клетки, которые несут электрический заряд во все наши органы и системы).
Поэтому я предлагаю вам действовать так, если бы ставили диагностический эксперимент.
Начните замечать, как и когда ребёнок устаёт чаще. Как отдыхает? Есть ли альтернативные способы восстановить силы (чем шире спектр, тем проще восстанавливать силы)?
Когда картина будет целой, вы сможете вводить некоторые переменные и проверять, влияет это на состояние ребёнка или нет. Например, вы заметили, что к обеду она всегда уставшая/медленная. Можно это время легализовать для отдыха. Это снимет напряжение и с дочери, и с вас. Или, вы заметите, что ребенок явно "обмякает" после разговора про школу. Тогда стоит искать причину там.
В любом случае, чем больше напряжения вы будете выдавать в этой теме, тем больше она будет стараться отдыхать и защищаться. По принципу пружины. Это защитные системы организма. Они есть у всех. И я настоятельно вам рекомендую вам их не ломать, а уважать и обходить. Ведь они защищают вашу дочь не столько от труда, сколько от чего-то непереносимого в текущих обстоятельствах.
Читать далее
19.06.2023
Виню детей в том, что вернулась к мужу
Вопрос:
Доброе утро. От мужа 2 года назад ушла с детьми, год назад бывший муж манипуляциями через детей нас вернул, конечно, дети рады, что снова к себе домой вернулись, но я вернулась больше из-за них.
Сейчас при малейших трудностях, я детям высказываю, раз вы сами хотели вернуться, то терпите. Я знаю, это с моей стороны очень большая ошибка, что я их приплетаю сюда, и создаю почву, чтобы они себя чувствовали виновными. Что и как мне поступать, чтобы я больше таких ошибок не делала?
Ответ:
Здравствуйте. Мне хочется поддержать вас, слышу как вам непросто. Для того, чтобы разобраться в этой ситуации и попробовать её изменить, важно сперва заметить свои чувства. Ведь когда мы не осознаем их, они управляют нашими решениями и поступками, мы становимся их заложниками, вместо того, чтобы выбирать действия из осознания своих потребностей и эмоций.
В вашем сообщении мне слышится злость, которая не может найти безопасный выход. Предполагаю, что это злость на бывшего супруга. Когда на нас нападают (обесцениванием, неуместными советами, непрошенной критикой, угрозами, оценками, физически), в нас зарождается сперва страх, а затем агрессия, чтобы защититься. И здесь можно посмотреть, как вы обращаетесь со своей злостью? Когда мы разрешаем себе быть искренними в контакте, мы делаем злость видимой: «Со мной так нельзя! Когда ты так делаешь/говоришь, я злюсь».
Однако если этого не происходит, границы не защищены, то агрессивное напряжение ищет другой выход. Например, в контакте с кем-то более безопасным, например, с детьми, когда вы нападаете на них с пристыжением, обвинением, требованиями, что они должны теперь быть наказаны и терпеть что-то неприятное. Или этот гнев разворачивается вовнутрь, на себя, в виде чувства вины, саморазрушающих действий, вредных привычек, болезней – это уже акт аутоагрессии.
Мне здесь представляется замкнутый круг, когда не получается защитить себя в контакте с обидчиком: сперва эта злость уходит в отношения с детьми, а потом из этого рождается вина, что так поступили. И здесь важно заметить, в какие именно моменты, в вас зарождается желание защитить себя? Можно отслеживать это на моментах раздражения, когда ещё злость не разрослась до аффекта, несдерживаемого гнева? Обычно раздражение ощущается в теле как напряжение мышц, ягодиц, движения становятся более резкими, учащается сердцебиение, иногда потеют ладони, рождаются желания что-то кинуть, оттолкнуть, убежать, ударить. Можно выписать для себя, в какие именно моменты вы чувствуете, что ваши границы нарушены, и рядом прописать себе, как бы вы могли ответить – это поможет вам увидеть свои границы, и получить видимую опору в защите себя и своих ценностей.
Часто мы не можем защитить себя из страха, и тут можно посмотреть, что именно это за страх: обесценивания, отвержения, еще большего наказания и агрессии в свою сторону. Работа с этими страхами – это длительный процесс, и в данном формате, мы не сможем разрешить эту проблему. И здесь можно было бы обратиться за помощью к психологу для того, чтобы в планомерной работе, разобраться со своими границами, научиться их защищать, безопасно разместить свои эмоции, потренироваться в выстраивании доверительных отношений, и получить опоры для себя в дальнейшем, чтобы уже вы могли выбирать, как вам обеспечить себе безопасность и комфорт. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Мне кажется, здесь еще важно увидеть, что люди не в силах управлять эмоциями и решениями других людей. Ни у вас нет такой власти, ни у кого-либо ещё. Вы не в силах влиять на ощущения радости детей от того, что они вернулись обратно. Это их выбор, их чувства. Тогда как вернуться в эти отношения – уже ваш выбор.
Конечно, дети могут скучать и грустить, в случае развода между мамой и папой, но в такой ситуации важно поддержать их: «Понимаю, как вам непросто, грустно, как вы хотели бы, чтобы мы с папой были вместе. Но наши отношения с ним – только наши, для вас он остается вашим папой. Я сама решаю, как мне лучше и безопасно, и мне рядом с ним плохо, страшно, хочется уйти, и я выбираю выйти из этих отношений. Это не означает, что он перестал быть вашим папой».
Из вашего сообщения мне фантазируется, что внутри вас есть большая мощная фигура, которая взрослее, и ей лучше знать, как вам поступать, что чувствовать и что выбирать. И тогда во внешнем мире происходит поиск тех, кто будет выполнять функции этой фигуры. Здесь большая тема, с котором можно разобраться лишь в формате личной терапии. Однако можно попробовать разделить ответственность за ситуацию.
Манипулировать, пугать, пытаться вернуть – это выбор вашего бывшего супруга, его решение. Возвращение к супругу – уже ваше решение. Здесь можно выбирать: поддерживать с ним эту игру или выйти из неё. Возможно, вы испугались последствий другого решения, и здесь можно вместе со специалистом выписать все свои страхи, чего вы боитесь, если выберете жизнь без этого мужчины, чего вы можете лишиться, какие последствия вас пугают?
Для того, чтобы сейчас как-то увидеть опоры, можно самостоятельно прописать решения рядом с каждым страхом: что вы сделаете, чтобы этого не случилось, и что сделаете, если это случится. Например, если есть страх лишения какого-то имущества, блага, вы можете обратиться за помощью к юристу, который подскажет вам, как вы можете защитить себя и детей в данном случае. Прямо на нашем портале можно бесплатно проконсультироваться со специалистом в рубрике «ответ юриста». Если это угрозы, то можно обратиться за помощью в полицию, суд, также обсудить это с юристом, что можно сделать. Все эти шаги хорошо совершаются из злости, и тогда в моменты, когда вы чувствуете растущий гнев, можно делать паузу, дышать, осознавать, что сейчас происходит, говорить о своем чувстве, и выбирать действие по защите своих границ и ценностей, не сливая эту энергию в контакте с детьми.
То, что детям может быть радостно вернуться к себе домой и грустно, печально от утраты чего-то ценного - это их чувства, которые абсолютно естественны. Если в этой точке вам больно, непереносимо, то можно посмотреть, почему это с вами? Разобраться с этим можно было бы также в личной работе с психологом. Травма рождается не от неприятных эмоций, а когда отвергают с этими эмоциями, запрещают с ними быть здесь и сейчас. В доверительных отношениях важно принимать чувства близкого человека и искренне говорить о своих. Если вы чувствуете, что сейчас нет ресурса на поддержку детей, можно поискать эту поддержку, например, обратившись к детскому психологу, в контакте с которым дети могут безопасно проживать свои эмоции.
Также можно обратить внимание, что в усталости у нас меньше возможностей давать кому-то еще заботу и принятие, и тогда важно позаботиться о восполнении своего ресурса: включить в свой график то, что приносит удовольствие, обеспечить себе помощь и поддержку других людей, специалистов; при необходимости делегировать бытовые задачи различным службам (доставка еды и т.п.).
В моменты, когда тревожно, страшно, важно замечать свое дыхание, делать медленный вдох носом и более медленный выдох через рот трубочкой. Наблюдать за ощущениями в стопах. Это поможет вам не замирать в страхе, а возвращаться к себе, чтобы искать решения и действовать.
Искренне желаю найти опоры для себя с поддержкой в безопасном и бережном контакте.
Читать далее
17.06.2023
Средняя дочь ведёт себя не так, как другие дети
Вопрос:
Здравствуйте. У нас многодетная семья. 5 детей. Со всеми все в порядке. кроме средней дочери.
Проблемы с ней начались, когда старшие пошли в школу (Им было по 8 и 7, а ей тогда 4,5), в то же время родилась четвертая дочь. Ребенка тогда как подменили. Она перестала слушаться, стала делать все наперекор. Я, сдерживалась, как могла, но в итоге, все равно ругала. А муж в такие моменты бросался ее защищать, говоря, что она еще маленькая. Было то хуже, то лучше.
Но в итоге спустя пару лет, она стала специально нас сталкивать. Сделает что-нибудь, я ругаю ее, муж меня, а дочь стоит, наблюдает за нашей ссорой и улыбается. Я перестала идти у нее на поводу и стала в конфликтных ситуациях просить мужа, чтобы он сам с ней разговаривал.
Пошли в школу. Уроки делать отказываемся, не пишем ни домашку, ни классную работу. В итоге сейчас мы закончили третий класс. 10 лет. Ребенок полностью вышел из-под контроля. С уроками стало лучше, учит, но сказывается запущенный первый-второй класс, занимаемся с репетитором.
Заметила, что стала воровать деньги у нас. Покупает всякие Чупа-чупса, жвачки лимонад и т.д., хотя мы в этом вопросе детей не ограничиваем и постоянно покупаем им вкусняшки, но стараемся, чтобы не вредные.
Я уже боюсь представить, что будет дальше. Что нам делать? Ни со старшими, ни с младшими проблем вообще никаких. Бывают конфликтные ситуации, но мы разговариваем и всегда приходим к пониманию, у нас с детьми дружеские отношения. А со средней дочерью что-то пошло не так....Подскажите как быть?
Ответ:
Здравствуйте. Слышу, как вам непросто в этой ситуации. Действительно мы не можем управлять решениями и эмоциями других людей, и это сталкивает нас с бессилием. Вопрос объемный, давайте попробуем вместе разобраться.
Такое поведение дочери могло родиться из потребности в вашем внимании. Детям важно не столько, какого качества будет само внимание, сколько, чтобы не было игнорирования. Вы говорите, что это началось, когда родилась четвертая дочь. Возможно тогда и там, средняя дочка обнаружила, что делая что-то неодобряемое, она получает необходимую дозу внимания, чувствует себя видимой, и в дальнейшем уже неосознанно прибегает к этому действию, когда чувствует потребность быть видимой. И тогда можно закрыть эту потребность, выбрав отдельное время и место конкретно для этой дочки (например, каждое воскресенье с 10 до 15), чтобы она знала, что у неё есть её и только её личный период общения с вами.
То, что дочка ведет себя иначе, не говорит о том, что с ней что-то не так. На ее поведение может влиять и тип темперамента, высшей нервной деятельности, и конкретно её рабочие схемы общения с миром, к которым она пришла в ходе своего взросления. Кроме того, 10 лет, действительно, непростой возраст для подростка – здесь и социальные изменения, и физиологические, растет ответственность, есть зависимость от оценок значимых взрослых. Сейчас ей особенно важно чувствовать себя любимой, принятой со своими чувствами и состояниями.
И она может раниться об понимание, что не такая, как все остальные ваши дети. В этом месте может быть одиноко, страшно, стыдно. Из этих неприятных чувств может рождаться агрессия, чтобы защититься. И тогда важно дать поддержку, заметив её чувства. Кроме того, в доверительных близких отношениях важно говорить и о своих чувствах. Например: «Вижу, как ты злишься. Понимаю, как тебе непросто. Но когда ты воруешь деньги, мне становится страшно. Из страха я хочу дистанцироваться или ответить агрессивно, чтобы защитить себя и то, что мне ценно. В нашей семье так нельзя». Однако когда мы просим детей не нарушать наши границы, важно уважать и их границы тоже. Так как если мы сами нарушаем это правило, оно перестает быть рабочим и для детей.
Агрессивное поведение часто рождается из страха. Когда на нас нападают (обесцениванием, критикой, непрошенными советами, угрозами, пристыжением), в нас из страха зарождается энергия злости, чтобы суметь защититься. И здесь можно посмотреть, нет ли много страха внутри ваших отношений, или где-то еще, который мог бы спровоцировать дочку на ответные агрессивные реакции?
Предполагаю, что здесь есть напряжение, раздражение, злость на дочку, в связи с её проявлениями. Часто мы не можем разрешить другим то, что не разрешаем себе. И здесь можно обратить внимание, как вы обходитесь со своей злостью? Обозначаете ли «Я злюсь» в моменты, когда нарушаются ваши границы, или агрессия копится, пока не найдет выход в более безопасном контакте, например с детьми? Или разворачивается вовнутрь, в виде аутоагресии, например, в виде чувства вины?
Вы пишете про то, что наседаете на дочь, что нужно учиться, нужно стараться, слышу про «хорошие оценки просто так», и здесь мне хочется спросить, что с вами, если дочка будет плохо учиться, меньше стараться? Можно заметить, что это особенно важно для вас, но повлиять при этом вы хотите на дочку. Можно ли вам не стараться? Что с вами в этом месте – если страшно такой быть, то почему? Если стыдно – то почему? Фантазирую, что это может быть точка вашей боли, и можно было бы поработать со специалистом в формате личной терапии, для того, чтобы суметь разделить свой опыт от опыта вашей дочери. Предполагаю, что может быть неприемлемо столкновение с конкретным поведением, будто она подсвечивает вам, как можно иначе: не стараться, при этом получать хорошие оценки, не стремиться усердно учиться, не быть удобной, злиться, отвечать, если неприятно, не быть частью какой-то общей благополучной картины.
И это может быть точкой непереносимости, если вам так было, к примеру, нельзя, или, к примеру, если вам очень важно, чтобы было всё идеально, под контролем, по правилам. На это же, как мне кажется, указывают рассуждения в плоскости «хорошая», «плохая». Будто здесь идет соперничество, борьба за идею, что считать «хорошим», а что «плохим»? И кого. И, возможно, тема подобной борьбы уже возникала ранее в вашем жизненном опыте, возможно, в детстве с кем-то. Однако это мои предположения в текущем формате «вопрос-ответ». Выяснить, как на самом деле и что с этим делать можно в личной работе с психологом.
Дети этого возраста очень зависимы от оценок значимых взрослых – из этого формируется их самооценка. Когда ребенок сталкивается с пониманием, что он иной, что таким быть нельзя, что с ним что-то не так, это может восприниматься, как «меня здесь не любят», растет потребность в желании стать видимым, заметным, растет страх и агрессия, чтобы защититься, и это рождает коктейль чувств, с которым ребенку может быть трудно справиться. Из чего рождается еще более неодобряемое, порой аффективное поведение. И здесь можно создать пространство для дочки, в котором она смогла бы безопасно быть со своими чувствами.
Если сейчас нет ресурса на создания такого пространства для нее внутри семьи, можно обратиться за помощью к детскому психологу. Легализация чувств и состояний поможет дочке снять напряжение, что поможет ей не доходить до аффектов.
Однако чтобы поддержать другого, важно найти эту поддержку для себя. Ведь если мы истощаемся, нет любви и заботы для себя, этого в дефиците и для других. Понимаю, как можно устать от такого объема ответственности и задач. И мне кажется важным поискать ресурс, делегируя какие-то задачи, находя возможности создания приятного для себя. Можно выписать на листочке, что вас радует, радовало, наполняет. Это могут быть простые процессы, например, танцы, пение, чтение книги, прогулка. И попробуйте включить это в свой график. Проявляя заботу к себе, у вас будет возможность найти её и для другого. С поддержкой специалиста можно получить опоры в выстраивании доверительных отношений с дочерью и с собой. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Читать далее
15.06.2023
Сын очень избирателен в одежде
Вопрос:
Добрый день. В возрасте 2,5 - 3 лет у сына было сильное нежелание надевать новые для него вещи (от ботинок до верхней одежды). Выяснили, что нравится красный цвет, и новую одежду красного цвета он будет носить, старые вещи других цветов надевал спокойно.
С 3 до 4 лет не было проблем с одеждой, могли покупать и носить новые вещи любого цвета. С 4 лет опять начались проблемы с одеждой, теперь даже старые вещи отказывается надевать, есть один комплект одежды, который согласен носить, всё остальное либо не надевает совсем, либо с большим скандалом. Может это какая-то защитная реакция у ребёнка на стресс? Как быть в такой ситуации?
Ответ:
Здравствуйте. Понимаю, как может тревожить такое поведение сына. Действительно в возрасте 2.5 – 4 лет дети проходят через кризис, который характерен в том числе протестными действиями. В этом возрасте им важно чувствовать, что они могут выбирать сами, делать по-своему. Возможно, придерживаясь каких-то строгих принципов в выборе одежды, сын пытается вернуть себе право решать, контролировать самостоятельно.
И в 2.5 года, и в 4 года у мальчика произошли события, которые случились не по его воле, не по его решению, и тогда он может чувствовать себя погруженным в мир, где он ничего не решает сам. Может появиться потребность в нахождении своей силы, своей власти, чтобы справиться с бессилием, тщетностью.
Здесь можно попробовать поддержать сына, дав ему больше возможностей для его личного выбора и действий (например, дать ему выбор не только в одежде, но и решать, куда вы пойдете на прогулке, или поручить ему больше взрослых дел, например, приготовить самостоятельно какое-то блюдо, порезать салат или испечь пирог с вашей помощью). Так он сможет почувствовать, что ему подвластны какие-то процессы.
В этом же возрасте важно поощрять самообслуживание и самостоятельность. В моменты, когда сын отказывается надевать какие-то вещи, можно сделать видимым: «Вижу, как это важно для тебя. Ты можешь здесь выбрать», или, если тут принципиально для вас, можно: «Понимаю, как это важно для тебя, но сегодня решаю я, в чем ты пойдешь. Ты можешь выбрать, куда мы пойдем после сада».
В ответ на это в нем может рождаться агрессия, чтобы защитить то, что ему важно – и это нормально. Могут рождаться слезы от печали, от тщетности, бессилия. И можно сделать это видимым: «Вижу, как тебе грустно, что я не даю тебе здесь выбора», «Вижу, как ты злишься, что я выбираю за тебя, в чем тебе быть одетым. Понимаю, как ты злишься. Давай попробуем вместе с этим справиться? (можно предложить порвать бумагу, порычать, побросать игрушки ит.д.).
Стоит посмотреть, если в этом вопросе вы не хотите давать ему выбор, то почему именно? Что с вами происходит, когда сын может сам выбирать, в чем ему быть одетым, и может защищать свои ценности? Разрешаете ли вы себе выбирать и защищаете ли своё? Иногда мы не можем разрешить другому то, что не разрешаем себе. Возможно, там есть место еще и неразрешенной злости, а может быть стыду, что он одет не так, как вам хотелось бы, и здесь важно отделять свои эмоции от другого человека.
В поддержке сына, можно легализовать чувства, которые могут рождаться у него, сделав их видимыми. Например: «вижу, как ты злишься, понимаю», «вижу, как ты испугался», «да, это очень грустно, понимаю тебя». Это поможет ребенку понимать, что с ним происходит, называть свое состояние, и снимать тем самым напряжение от неприятных эмоций. Ведь травма рождается не столько от самого события, сколько от невозможности разместиться с чувствами, которые возникают в этот момент, а также от невозможности быть принятым и любимым в этом состоянии.
Однако, чтобы дать такого рода поддержку, сперва важно позаботиться о себе, чтобы был ресурс и на другого. И здесь можно поисследовать, какие у вас чувства, в связи с этой ситуацией? Возможно, здесь есть страх. Тогда важно сперва вернуться к себе, обратить внимание на свое дыхание, наблюдать за вдохом и выдохом, обращать внимание на ощущениях в стопах. Потом можно выписать, чего именно вы боитесь и прописать рядом, что вы можете сделать, чтобы этого не случилось, и что вы сделаете, если это случится. Например, если есть страх, что мальчика могли травмировать события, вы можете дать поддержку ему в его чувствах, легализовать их, и показать, как справляться. Если это трудно сделать самостоятельно, можно обратиться за помощью к психологу, в контакте с которым можно безопасно проживать свои эмоции, получить опоры, поддержку, увидеть возможные решения и улучшать навыки построения доверительных отношений.
Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Также в этом контакте можно было бы бережно разделить свой опыт от опыта другого человека. Мы не можем управлять решениями и эмоциями другого, но мы можем выстраивать свои границы таким образом, чтобы нам было приемлемо и безопасно. В доверительном контакте важно быть искренними, и говорить о своих чувствах. И если вам страшно, вы злитесь, вы можете говорить об этом, чтобы в контакте с вами были видны ваши границы.
Так как я не вижу вашего сына лично, мне сложно более точно определить, что именно его побуждает к таким действиям. Пока мне видится здесь привычный способ вернуть себе свою силу, возможность что-то контролировать, на что-то влиять. Иногда – это отражение психических процессов, которые происходят со значимым взрослым, чаще мамой. И если вам слышится в этом что-то про вас, вы могли бы разрешить это в планомерной работе с психологом. Однако, если вы чувствуете много тревоги в связи с поведением сына, вы также можете обратиться к детскому психологу лично. Он сможет более точно увидеть картину и дать вам необходимые рекомендации.
Читать далее
15.06.2023
В семье нездоровая атмосфера, которую чувствуют дети
Вопрос:
Здравствуйте. В отношениях с мужем всё больше и больше недопониманий. Мы друга друга всё чаще обвиняем в том, что не слышим и не слушаем друг друга. Всё чаще наши беседы перерастают в скандалы даже по телефону и в переписке. Тема может быть любая. Муж часто противится моей точке зрения, считает её не верной, говорит, что я рассуждаю как 20-летка, что он только со мной не может договориться, а со всеми он договаривается легко, делая, таким образом, акцент на то, что у меня плохой характер и я не умею слушать.
К тому же мы по-разному хотим воспитывать детей. Он - в строгости, с наказаниями, а я не считаю это приемлемым, тем более в отношении девочек. Он требует от детей порядка в доме, всегда ссылается на своё детство, давит на меня, чтобы я наказывала их за беспорядок. Всё это приводит к тому, что я начинаю повышать голос на детей, хотя не хочу этого делать.
Особо остро это сказывается на старшей дочери 10 лет. Она сама по себе очень спокойная, но в последнее время стала тихо огрызаться, рожицы корчить в мой адрес, за что ещё получает порцию моих руганий и нотаций. Я не знаю, может это переходный возраст? Как правильно реагировать?
В итоге если дома и убирается, то только "из-под палки". Я понимаю, что так не должно быть. Все интересы дочери - это игра в телефоне. Играет, конечно, строго ограниченное время, но всё дочерью делается, лишь бы чтобы её не лишили этой игры. Мне это тоже не нравится. Пытаюсь её увлечь чтением, рукоделием. В свободное время она плетёт из бисера, читает, рисует, но игра в телефоне в приоритете.
Подскажите, пожалуйста, как мне быть, муж не хочет оздоравливать отношения, считает, что я виновата, что мне надо измениться. А я считаю, что мы вдвоём должны работать над взаимоотношениями, ведь от них зависит и психичекое здоровье наших детей. Наверное, всё сумбурно написано, просто хочу донести свои мысли о том, что у меня в семье нездоровая атмосфера, которую чувствуют дети. И что мне делать, я не знаю.
Ответ:
Здравствуйте. Слышу вашу растерянность, понимаю, как вам может быть непросто, когда вы можете чувствовать себя неуслышанной, есть конфликт ценностей. Чтобы разобраться и увидеть возможные решения, необходимо сперва увидеть в этой истории себя, разобраться со своими чувствами.
В вашем сообщении мне видится много эмоций, которые не осознаются. Но на самом деле, именно наши эмоции являются источником информации о нас, они помогают нам принимать решения. Вы написали, что дочь стала тихо огрызаться и корчить рожицы. Это говорит о том, что она злится, и это нормально. Во всех людях зарождается агрессия, когда на нас нападают (обесцениванием, критикой, непрошенными советами, указаниями, обвинениями, пристыжением, угрозами и т.п.).
В доверительных отношениях есть принятие и своих чувств, и чувств другого: «Вижу, как ты злишься сейчас. Понимаю. Злиться можно. Но мне не нравится, когда ты корчишь рожицы в мою сторону. Давай попробуем злиться по-другому (можно предложить кидать игрушки, рвать бумагу, сжимать пластилин, бить боксерскую грушу, громко рычать).
Здесь важно обратить внимание, что происходит с вами? Разрешаете ли вы себе злиться, когда чувствуете, что ваши границы нарушены? Часто мы не разрешаем другим то, что не разрешаем и себе.
В вашем сообщении, вы говорите о том, что супруг на вас давит и говорит, что вы рассуждаете, как 20-летка. Однако то отношение, которое транслируется от мира к нам, лишь отражение нашего отношения к себе. Если внутри нет уверенности в том, что вы можете сами существовать со своими идеями, со своими ценностями, что есть какая-то большая сильная более мощная фигура, которая лучше знает, как вам быть, какой вам быть, как чувствовать, как разговаривать, и как воспитывать детей, тогда и внешний мир будет показывать это вам, в данном случае через отношения с мужем.
Вы не можете управлять чувствами, решениями, поступками и мировоззрением другого человека, вы не можете это контролировать. И здесь важно прожить бессилие, отгоревать этот момент. Но вы можете увидеть свои границы, определить свою зону ответственности, увидеть свою силу, на что вы можете влиять, а на что нет, и с этими знаниями строить отношения с собой и другими людьми, выстраивая именно доверительные, близкие отношения.
К сожалению, в формате «вопрос-ответ» я не могу получить больше информации, задать те самые вопросы, которые помогут вам обнаружить свои границы. Но в личной работе с психологом вы бы смогли это сделать, а также смогли бы научиться безопасно размещать свои эмоции, увидеть опоры и потренироваться в выстраивании близких отношений. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Сейчас же важно начать замечать свои эмоции и свои решения. Другие люди также не могут контролировать ваши решения, как и вы их. Например, когда муж критикует вас, что вы не наказываете детей – это его решение, когда вы повышаете голос на детей – это уже ваше решение. В моменты, когда муж говорит вам неприятные оценивающие слова, в этот момент совершается акт агрессии. На его агрессию сперва рождается страх. А потом из страха уже ответная агрессия. Она может быть размещена в моменте: «Вижу, как ты злишься, понимаю, я тоже сейчас злюсь. Но со мной так нельзя! Я не позволю себя оскорблять (критиковать меня как родителя)».
Если в моменте вы не говорите о том, что сейчас чувствуете, это напряжение остается в теле и начинает искать выход. Иногда это выходит в контакте с кем-то более безопасным, например, с ребенком, и тогда вы можете сорваться на детей, и стать уже для них пугающим агрессором. Иногда эта злость разворачивается вовнутрь, на себя, в виде аутоагрессии: чувство вины, обесценивание себя, вредные привычки и т.п. Когда этого напряжения много, и злость не была отслежена и разрешена на моменте раздражения, то она разрастается до аффекта и выливается уже в виде неконтролируемой агрессии: когда вы в гневе, ярости, говорите то, чего не хотелось бы говорить, или делаете что-то, чего бы не хотели делать.
Чтобы не доводить себя до такого, важно научиться замечать раздражение. Обычно его можно почувствовать в теле: сперва тело сжимается от страха (в области ягодиц, дыхание замирает), затем появляется учащенное сердцебиение, движения становятся отрывистыми, резкими, могут сжиматься кулаки или потеть ладони, может чувствоваться напряжение в голове. Внутри рождается желание оттолкнуть или ударить, или что-то швырнуть, или убежать поскорее от контакта.
Все эти процессы можно отслеживать и делать видимым: «Когда ты так говоришь, мне страшно, и я хочу агрессивно ответить, чтобы защитить себя и то, что мне ценно». Когда человек признает свои чувства и говорит о своей уязвимости, он делает шаг в доверительный контакт. Но это не дает никаких гарантий, что другой человек ответит тем же – он может закрыться, обидеться, стать еще более агрессивным. И это уже зона его ответственности. Из решений и поступков другого человека можно уже увидеть цену и ценность взаимоотношений. И если его выбор в том, чтобы неуважительно относиться к вашей уязвимости и вашим границам, это можно увидеть, чтобы из этой реальности уже принимать какие-то дальнейшие действия.
В близости важно с уважением относиться не только к своим чувствам, но и к эмоциям другого. Ваш муж действительно может не соглашаться с вами – это его выбор. И он действительно может договариваться с другими людьми из его окружения, а с вами у него не получается. В этом месте можно разделить, что речь здесь про него, про его способы взаимодействия, и про его зоны силы и бессилия. Мне здесь слышится настоящая битва, в которой каждый хочет одержать победу, подавив другого. Как в бадминтоне, когда каждый отбивает в другого волан, чтобы защититься от проигрыша. Однако такой формат взаимодействия исключает доверие, ведь там много страха и ранящих процессов. И если есть желание идти в близость, тогда важно замечать себя, брать ответственность за свои решения и эмоции, говорить о себе, про свои чувства «Я злюсь», «мне страшно», «я стыжусь», «Я ранюсь, когда…».
По поводу того, что дочка проводит много времени в телефоне. Это может говорить о том, что так она закрывает какую-то свою потребность. Например, потребность в отдыхе, чтобы восстановиться, ведь в этом возрасте растет ответственность, происходят физиологические и социальные изменения, и подростку трудно справляться с этим стрессом, необходим отдых.
Тут можно посмотреть, разрешаете ли вы отдых себе, когда можно лежать и не делать ничего полезного, а просто получать удовольствие. Возможно, это потребность в общении или желание скрасить скуку, или уход от каких-то неприятных эмоций, которые, возможно, не разрешены внутри семьи. И тогда можно спрашивать про чувства, легализовать их: злиться можно, бояться можно, стыдиться можно и так далее. Здесь опять же важно смотреть, что с вами, от того, что дочь проводит время с телефоном? Вам страшно, стыдно, вы начинаете чувствовать вину? Разобраться с этим можно с поддержкой психолога, в личной терапии. Желаю вам с заботой специалиста выстроить опоры для себя.
Читать далее
08.06.2023
Подросток не чувствует вину
Вопрос:
Ночью пошёл с другом гулять и во время этой прогулки побегал по капотам чужих автомобилей, что, естественно, повлекло за собой последствия, в том числе и материального характера. На всю эту ситуацию смотрит как просто "и че...."
Подросток считает, что он взрослый, но отвечать за свои поступки не намерен. Чувства сострадания нет, понимания нет, разговаривать о своём поступке отказывается. Объясняю, что теперь надо выплатить огромную сумму денег, чтоб восстановить машины. Он считает, что это мне надо, а он просто виноват. Как мне донести до него, что это не моя вина? Чтоб он хоть почувствовал, что виноват и расскаялся.
Ответ:
Здравствуйте. У меня рождается много сочувствия от прочитанного, понимаю, как это может быть непросто, когда состояние одного человека зависит от поведения другого. Для начала мне хотелось бы сделать видимым, что в этом возрасте подростки проходят процесс сепарации, им действительно важно чувствовать себя взрослыми, найти своё место среди взрослых. Часто их представление о том, кто такие взрослые, формируется из личного общения с ними. И порой неуважение к границам другого человека рождается из картины мира, что и со мной так тоже можно. И здесь можно поисследовать, какие взрослые окружали сына, и было ли уважение к границам друг друга в этом окружении?
Кроме того в подростковости на первый план выходит задача найти признание у сверстников. Возможно, у сына могли быть трудности в получении этого признания через менее провокационные формы поведения, и тогда выбор пал на такой способ привлечения внимания.
Подросткам очень непросто, так как происходят гормональные, физиологические и социальные изменения. Из-за невозможности справиться с интенсивными чувствами, порой, рождается аффективное поведение. И снизить напряжение в этом месте могла бы поддержка: «Вижу, как тебе непросто. Понимаю, каково это, когда много чувств, злости, страхов, и когда сложно это контролировать. Знаю, как это бывает (тут можно вспомнить себя в пубертате или, например, после родов, и как вы с этим справлялись). Могу ли я тебе чем-то помочь?».
Однако чтобы давать поддержку и понимание другому, сперва нужно поддержать себя, ведь для этого необходим ресурс. И если в вас накопилась усталость и нет возможности и места для чего-то, что бы вас наполняло, нет практики делегирования дел (например, бытовых), тогда сложно будет дать и другому заботу. Важно начать замечать свои чувства, чтобы не копить напряжение. Мне здесь слышится злость, которая родилась из страха. Возможно, это страх, что вы теперь вынуждены искать способы возмещения материального убытка.
Также это может быть стыд перед владельцами автомобилей, которым был нанесен урон. Когда мы испытываем страх, в нас зарождается агрессия, чтобы защититься. И тогда важно посмотреть, куда вы её размещаете? Можно в контакте с сыном обозначать: «Я понимаю, что тебе непросто, но я злюсь, что я теперь вынуждена сталкиваться с последствиями твоих действий. Давай вместе подумаем, как мы будем решать эту проблему? Например, ты можешь устроиться на работу, чтобы частично закрывать свой долг».
На самом деле, работа могла бы помочь сыну закрыть потребность и в ощущении себя взрослым, так как он будет чувствовать, что делает что-то по-настоящему значимое. Также можно делать видимым свое раздражение, если сын вам грубо отвечает: «Вижу, как ты злишься. Но со мной так нельзя! Мне не нравится, когда ты мне говоришь ….».
Однако, если с вашей стороны в свой адрес он слышит слова, которые также могут нарушать его границы, и при этом не слышит раскаяния и сожаления об этом, тогда это правило работать не будет, так как возникает протест: «Почему нельзя-то, если со мной точно так же можно?». Когда мы искренне и безопасно не размещаем в контакте агрессию, она копится и потом сливается либо в общении с кем-то более безопасным, либо разворачивается вовнутрь на себя, в виде аутоагрессии – часто в виде вины.
В вашем сообщении мне слышится желание, чтобы сын почувствовал больше своей вины. И мне здесь хочется спросить, для чего? Что с вами будет, если сын почувствует вину? Еще больше мне слышится, что важно донести, что это не ваша вина, и тогда хочется спросить, кому именно вы хотите доказать свою невиновность? Предполагаю, что где-то в вашей жизни был похожий опыт, который оказался травматичным, и там и тогда было важно доказать свою невиновность. И важно напомнить себе, что "здесь и сейчас" - это "не там, и не тогда". Мы можем нести ответственность только за свои чувства и решения. Слышу, как вам непросто от этой ситуации, и здесь важно признать: мы не можем контролировать решения других людей, управлять их чувствами.
То, что сын выбрал так поступить – это его доля ответственности, и здесь важно разделить его поступки от себя, ведь это не вы бегали по чужим автомобилям.
Если вы чувствуете за другого стыд и страх, то у него как будто и нет возможности присвоить себе эти чувства. Бережно к себе разделить опыт и решения сына от себя можно было бы в личной работе с психологом. С ним же вы смогли бы безопасно встретиться со своими чувствами, прожить их, найти опоры для себя в решении этой ситуации, а также потренироваться в выстраивании доверительных отношений. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Сейчас, в моменте, когда может быть страшно от этой ситуации, можно помочь снизить себе тревогу, выполнив несколько практик. Так как в страхе мы зачастую замираем, и это мешает нам действовать и видеть возможности, важно начать отслеживать свое дыхание, делая его осознанным. Можно делать медленный вдох через нос, и еще более медленный выдох через рот трубочкой. И так 10-15 раз. Также можно обращать внимание на ощущения в стопах, когда стоите или ходите. Возвращаться вниманием к низу живота, напоминая себе, что вы у себя есть.
Помимо этого, можно на листочке выписать, какие страхи рождаются из этой ситуации у вас. Например, что у сына в дальнейшем могут быть проблемы с с законом. Далее важно прописать, что вы можете делать, чтобы этого не произошло, и что вы сделаете, если это произойдет. Например, можете обратиться за юридической поддержкой. Прямо на нашем сайте есть рубрика «ответ юриста», где вам могут оказать бесплатно юридическую помощь.
Иногда такое поведение подростков может рождаться из-за гормональных изменений или дефицитов в организме, и тогда можно проконсультироваться с неврологом и эндокринологом, чтобы помочь справляться с состоянием через работу организма. Также подросткам часто одиноко, они могут чувствовать себя непонятыми, непринятыми со своими чувствами и поведением. Лучшей поддержкой тут могли бы стать слова о принятии и любви, но если мало ресурса на это, то можно обратиться за поддержкой к подростковому психологу, в контакте с которым, сын мог бы безопасно проживать свои эмоции и получать рекомендации, как экологично проживать свои непростые состояния.
Иногда дети заучивают, что хороший способ привлечь внимание – это сделать что-то неодобряемое. Ведь ребенку не настолько важно, какое это именно внимание, главное, чтобы не было игнорирования. Возможно, тут стоит прояснить, нет ли у сына открытой потребности во внимании, попробовать компенсировать это, заметив, что он сейчас все так же, как и раньше, нуждается в словах любви и принятии в своей семье. Когда в отношениях появляются власть, запугивание, авторитет со стороны родителей, у подростка рождается страх, желание дистанцироваться, скрыться, дать сдачи, или направить весь гнев на себя, саморазрушить себя. В отношениях, где есть поддержка, подросток знает, что может опереться на родителя, и прийти к нему на помощь в трудной ситуации.
Возможно, сыну стыдно и страшно, но он может чувствовать себя уязвимым, бояться встретиться с последствиями, и тогда он может выбрать не признавать эти чувства. Хотя, вы написали, что он признает свою вину. Будто важно чтобы он как-то снял с вас это переживание. Однако это ваше чувство, и оно только в вашей власти. Возможно, что из-за интенсивности ваших чувств, вам сложно заметить, что они есть и у сына. И здорово бы здесь дать поддержку себе, чтобы суметь дать её потом и другому. Искренне желаю мягко и бережно, с поддержкой специалиста, справиться с этой ситуацией.
Читать далее
06.06.2023
Я оградила дочь от общения с токсичной подругой
Вопрос:
Здравствуйте. У меня есть дочь. Ей 11 лет. Есть проблема. Разговаривали с психологом. Уже не знаю, как быть. Была и есть одна девочка. Они дружат с двух лет. Пока была маленькой та девочка, все хорошо было. Подросла. Все. Общение с моей дочерью стало на уровне - принеси, подай, уходи, не мешай. Мне это не нравится.
И я решила общение с семьёй этой девочки полностью изолировать. Хотя я с ее мамой хорошо. Но тут стоит выбрать. Либо моя дочь - либо отношения. Я такого рода отношения не хочу, чтобы было у моей дочери. С матерью той поговорила и приняла решение покончить наши отношения между собой. Мне было очень тяжело. Плакала, не скрою. Но я пожертвовала своей дружбой ради неё. И вот вчера увидела в телефоне в соцсетях неоднократную переписку. Это меня привело в бешенство ... Каждый раз я, естественно, злюсь, говорю плохие слова, но потом ругаю себя за это. Я извиняюсь и снова. Плачу и ругаю себя за то, что позволила себе поднять руку. Как быть в этой ситуации, подскажите, пожалуйста? Не хочу портить отношения с дочерью и довести до ненависти к себе. Но и не могу молчать.
Ответ:
Здравствуйте.
Слышу, ваш страх, что дочь находится в потенциально опасном для неё контакте, и ваше чувство вины от того, что не смогли совладать с чувствами. Действительно, непросто контролировать себя, когда эмоций много, они остались без внимания, не проговорились, что дало сильное напряжение. Из этого напряжения часто рождается аффект, когда мы перестаем контролировать свои действия и слова. И чтобы помочь себе, важно разобраться с этими чувствами.
Когда нападают на нас или на то, что нам ценно, нам становится страшно. Из страха, мы можем замирать, можем убегать, а можем давать сдачи. Но за страхом следует агрессия, чтобы защититься. И эту агрессию можно разместить в контакте, где были нарушены границы: «Я злюсь, когда ты так делаешь, со мной так нельзя!», а можно её удерживать, и тогда она либо выльется в контакте с кем-то более безопасным, например, в контакте с ребенком, либо развернется вовнутрь на себя в виде чувства вины и других форм аутоагрессии.
Слышу здесь много злости, которая направлена на девочку, которая, по вашему мнению, была несправедлива в отношении вашей дочери. И здесь мне хочется сделать видимым, что непереносимость такого поведения в этом месте у вас, а проконтролировать вы решили решения и поведение своей дочери. Здесь важно признать, что мы бессильны в попытке управлять чувствами и решениями других. Однако, мы можем быть теми, кто научит своим примером защищать свои границы в отношениях, не всегда выбирая при этом дистанцию.
В доверительных отношениях можно говорить о своих чувствах и выставлять границы, делая видимым, как мне неприемлемо. Например: «Мне не нравится, когда ты говоришь это мне. Со мной так нельзя!».
Дети учатся взаимодействию с миром у значимых взрослых, и тут можно посмотреть, какие примеры были рядом с вашей дочкой. Можно ли ей говорить «нет», если она что-то не хочет делать в своей семье? Знает ли она, что её «нет» обладает силой и возможностью остановить то, что ей не нравится?
Однако, у меня рождается фантазия, что ваше отношение к этой ситуации может быть связано с личной болезненной похожей историей. Попробуйте проанализировать, где, когда и кто с вами разговаривал в таком ключе? Что вы тогда чувствовали? Обиду, злость, страх отвержения? Попробуйте присвоить эти чувства себе, не перенося их на опыт вашей дочери. Безопасно, эффективно и бережно к себе это можно было бы сделать в работе с психологом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Там же вы смогли бы поработать с эмоциями, научиться замечать себя в раздражении и делать это видимым в моменте, не давая напряжению разрастись до аффекта. Кроме того, с психологом вы бы могли потренироваться в выстраивании доверительных отношениях, чтобы быть опорой своему ребенку, и она могла обратиться к вам за помощью и защитой, в случае если ей это будет необходимо.
К сожалению нужно признать, что чтение переписок дочки, нахождение в её личном пространстве без её разрешения, только убеждает её больше, что этих границ нет, и с ней так можно. Также это исключает доверие между вами, так как доверие – это двусторонний процесс. И если есть ожидание, что дочка должна быть честной с вами и не утаивать от вас подробности своей жизни, то и с вашей стороны необходимо доверие, а не контроль. К сожалению, контроль создает лишь иллюзию безопасности. На деле, он лишь сталкивает нас с бессилием, ведь есть много процессов и вещей, которые нам неподвластны. Например, эмоции другого человека.
То, что дочка не рассказывает вам о контакте с той девочкой, говорит о страхе столкнуться с неприятными последствиями для себя с вашей стороны. И здесь можно было бы помочь ей, признав: «Я была не права, что прочитала вашу переписку, что я ударила тебя. И что я решила за тебя, с кем тебе общаться. Мне жаль, что я нарушила твои границы. С тобой так нельзя. Мне просто стало страшно, что ты в опасности, и что с тобой несправедливо обходятся в этих отношениях. Понимаю, как ты можешь быть напугана и злиться на меня. Что бы я могла сделать, чтобы постараться восстановить между нами доверие?».
Мир транслирует то отношение к нам, которое у нас сформировано к себе самому. И если внутри есть разрешение на нарушение границ (чаще всего это рождается из опыта отношений внутри семьи), то границы будут нарушаться со стороны и других людей. И здесь важно осознавать, какие у вас внутри семьи отношения, какие у вас отношения с собой (вы как образ), можно ли с вами так, как вы защищаете свои границы, если кто-то нападает на вас, как вы выражаете свою злость, и выражаете ли, или копите это напряжение, пока оно не вырвется в аффекте?
Если вам страшно говорить о своей злости, то можно поисследовать почему? Что за этим следовало раньше для вас: наказание, отвержение, пристыжение, обесценивание? Лучше это делать за руку с безопасным взрослым, на которого, можно будет опереться, с которым можно обнаружить, что необязательно должен быть выбор «либо дочь, либо отношения». С дочерью вы тоже строите отношения. И она учится строить отношения через вас. Можно оставаться в ценных отношениях, взяв ответственность на себя за свою безопасность в них. И здесь важно обнаружить свои уязвимости, изучить их, чтобы видеть самой свои границы. И тогда вы сможете уже в близких отношениях быть искренней, не сбегая от них из страха разместить свою злость и встретиться с чем-то, что было очень травматично в детстве. Так небезопасно было там и тогда, когда вы не смогли защититься, а сейчас можно перевыбирать. Чтобы это сделать, вам сейчас нужна поддержка. Искренне желаю вам с помощью психолога разобраться с отношением к себе, и наладить отношения с другими близкими вам людьми.
Читать далее