Советы психолога

Специалисты службы психологической помощи в области детской и семейной психологии ответят на вопросы, касающиеся проблем воспитания вашего ребенка и ответственного родительства.


Зубкова Анна Вячеславовна

Клинический детский психолог. Специалист в области психологического сопровождения детей, испытывающих трудности в адаптации и усвоении учебной программы, автор профильных статей, коррекционно-развивающих программ для детей.


06.08.2023

Старший ребёнок не хочет заниматься новым, мало к чему проявляет интерес


Вопрос:  Здравствуйте, живём с мужем, есть дети 5 лет и 1,9. Старший последние 2 года не хочет новым заниматься, будь то спорт, где нужно хоть немного постараться, или сложные игры, интереса мало к чему проявляет. Когда в виде игры пытаюсь научить чему-то новому, по его возрасту, заинтересовать, сразу плачет, говорит: "Боюсь, не хочу пробовать даже". 

Я очень переживаю, в разговоре с мужем не можем найти понимание, он сразу говорит сыну, когда тот не пытается освоить новое: "Не хочешь заниматься - иди отсюда, чтобы я тебя не видел таким слабым", - и игнорирует его все остальное время этого дня, иногда и дольше, даже не пытается заинтересовать, и считает, что виновата я, так как ребёнка насильно не научить ничему, если сам не хочет, что время-то тратить. 

Виновата я в том, что мотивации у сына нет, потому что я не приучаю к идеальному порядку дома (муж помешан на чистоте, не дай бог игрушка лежит не на месте хоть одна, хотя малыш играет постоянно и бросает, я считаю, что мы играть-то не успеваем и так, и вместе время проводить, в том числе и хобби совместного нет с детьми, постоянная уборка и напряжение какое-то, отдых нужно заслужить генеральной уборкой и свежей едой по нескольку раз на дню). Мои уговоры побыть вместе семьей по-тёплому просто муж встречает так: "Тошнит уже от вашего отдыха, когда устать успели", - хотя сам днем спит, а вечерами, как детей положит, сидит отдыхает сам.

Ещё моя вина, по его мнению, что я ему перечу при сыне, тем самым подрывая авторитет отца, поэтому сын повторяет за мной и ничего делать не хочет. 

Муж не всегда был таким, все очень усугубилось как раз последние 2 года, со старшим первый год его жизни проводил много времени, а как тот подрос и начал проявлять свое Я, начались ссоры, второму ребёнку совсем мало внимания достаётся, и жене. Например, если малыш еду бросает на пол, когда наелся, бьёт по рукам. Я говорю: "Нельзя так делать, нельзя бить" - "Опять перечишь, если знаешь, как лучше, - сама воспитывай". Помогите, пожалуйста, со стороны посмотреть на ситуацию, я ощущаю бессилие уже и думаю о разводе. Спасибо!

Ответ: 

Здравствуйте!

Как вы и просите, в своём ответе я предложу взгляд со стороны на ситуацию, что вы описываете. Но прежде два уточнения:

1. Читайте моё письмо не быстро, старайтесь дышать, обопритесь голыми ступнями на пол.

Потому что даже если мы описываем взгляд со стороны, это всё же взгляд на вашу ситуацию. Может возникнуть достаточно много сложных чувств. Мне важно, чтобы, если такое случится, вы были достаточно устойчивы и могли позаботиться о себе.

2. Я предлагаю смотреть со стороны и вам, и мне. Так получится более ясно заметить, что происходит в вашей семье. Особенно учитывая, что последующие шаги – зона вашей ответственности.

3. Я опираюсь в своём ответе исключительно на ту информацию, что вы указали в обращении. А значит, не вижу полной картины жизни семьи. Из-за этого любой взгляд со стороны всё же будет усечённым.

Давайте вместе посмотрим на ситуацию, которую вы описываете:

Есть семья, в которой, похоже, последние 2 года довольно тяжело живётся каждому из его членов. Началось это с беременности вторым ребёнком, примерно с середины срока.

На данный момент мужчина часто обвиняет жену в неправильном воспитании старшего ребёнка, может игнорировать его детские потребности, наказывать отвержением, мало времени уделяет младшему, укоряет домочадцев за желание отдохнуть. Вероятно, приходится заслуживать расположение мужа, стараться подстроиться под его указания, угадывать настроение.

И есть ребёнок, который боится пробовать что-то новое. В ответ на это его укоряют в слабости и отвергают.

При этом важно знать, что:

1. Развитие происходит только из точки покоя.

Дети, у которых дома часто случаются скандалы, которые становятся свидетелями родительских конфликтов или которые вынуждены жить в атмосфере тревоги, напряжения, как правило, имеют более низкую успеваемость.

Психика ребёнка так устроена, что качество привязанности с заботящимися о нём взрослыми примерно до подросткового возраста стоит у детей на первом месте. Если в семейной системе ребёнку тяжело, небезопасно, то на переживание сложных эмоций и тревогу уходит столько сил, что на развитие, освоение нового их просто не остаётся.

Поэтому одной из первых рекомендаций, которая помогает пробудить интерес ребёнка к новым занятиям, к освоению навыков, - налаживание внутрисемейной атмосферы.

2. Обратная связь на ребёнка может как снижать его мотивацию, так и повышать её.

Отвержение, игнорирование, стыжение снижают мотивацию ребёнка к изучению нового. Чтобы поддержать желание ребёнка изучать новое, важно создавать позитивный эмоциональный настрой, подбадривать, отражать чувства, говорить о ценности занятий, о вашей вере в способности и возможности мальчика.

Например: «Родной, замечаю, как боишься. Мне тоже страшно пробовать что-то новое. Давай попробуем сейчас сделать это вместе? Я буду помогать, чтобы у тебя всё получилось».

Причём подобные фразы нужно повторять много раз, в самых разных контекстах, чтобы они имели эффект, чтобы мальчик осмелел и поверил, что за провал его не обесценят, что можно просто что-то делать ради удовольствия, а не из попытки заслужить одобрение.

Чем больше у мальчика опыта успехов, чем больше он уверен в том, что ему есть на кого положиться и что, в случае неудачи, его не будут осуждать, тем выше шанс, что потихоньку он будет обнаруживать свой интерес к разным видам деятельности.

Однако, увы, без налаживания внутрисемейной коммуникации сложно добиться ярких положительных изменений.

Поэтому я искренне рекомендую обратиться к психологу за очной консультацией. Специалист на приёме сможет детально расспросить вас о происходящем дома, о вашем состоянии и о развитии ребёнка. Так, сложив полную картину, получится найти подходящий вам выход из ситуации.

Контакты бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:

Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Я замечаю вашу растерянность, тревогу. Очень сочувствую, что сейчас бывает так трудно договориться с мужем. И вижу вашу озабоченность благополучием детей. Надеюсь, мой ответ поможет увидеть чуть больше и начать делать первые шаги по укреплению у ребёнка веры в себя.

Всего вам доброго!   


Читать далее
04.08.2023

Как увлечь ребенка?


Вопрос:  Добрый день. У нас проблема в том, что ребенок недоговороспособный. Четко на многое отвечает "нет" и никак уже его не сдвинуть с этого. 

Это касается и еды (очень мало продуктов в рационе), даже не собирается пробовать что-то новое. И домашних обязанностей - собрать свои же игрушки с пола, застелить кровать покрывалом, если собирается лежать на нем в одежде. И занятий, типа почитать 5 строчек в книге для тренировки, поделать одну страницу заданий в книге по развитию дошкольников, сделать ЛФК, прописанные ортопедом. 

Если осенью и зимой у нас садик и развивающие занятия по вечерам (которые очень нелегко найти, чтобы они понравились дочери), то летом, за три месяца на даче, я прихожу в полное отчаяние, от того, что она делает только то, что хочет, а я в виде обслуживающего персонала. 

Подкуп (почитай и получишь игрушку/шоколадку) не помогает. Угрозы, что уедем с дачи в Москву и отправлю её в садик - тоже. Когда были у психиатра в поликлиники (из-за нескольких эпизодов головной боли год назад, оказалось, что все нормально), и дочь отказалась провести с ней какие-то минимальные манипуляции врачу, я сначала уговаривала ее, потом перед врачом развела руками и сказала, что ну вот так, я ничего с этим сделать не могу, он мне ответил - "ну вам нужно что-то с этим делать, иначе в подростковом возрасте это выльется во что-то очень серьёзное, и вы наплачетесь". 

Теперь все чаще в голове эта фраза и мне не по себе...( Ребенка воспитываю я одна, папа видится с ней по выходным. Работаю удалённо и много времени провожу с ней. В телефоне при ребёнке стараюсь не залипать. Пропагандирую здоровый образ жизни, удовольствие от полученного результата, что труд бывает в радость. Но вот у неё на все это свое видение - для нее это всё "скуууучноо" и не сдвинуть никак...

Подскажите, пожалуйста, как мне действовать, как увлечь ее, какими словами, а то я даже не знаю, с чего начинать, у нас обеих уже какой-то негатив на эти темы

Ответ:  Здравствуйте.
Слышу, как вам непросто. Конечно, понимаю вас. Ведь отношения - это бесконечный поток и баланс между брать и давать. А тут как будто этот баланс нарушен, нет гибкости и есть много напряжения.

Для того, чтобы справиться с этой историей, нужно время и усилия с обеих сторон: ваши и ребенка. Могу предположить, что вопрос остро встал не так давно, но на самом деле корни его в первом году жизни. А значит, такая форма отношений уже 7ой год. Поэтому за одну заочную консультацию можно только направление движения найти. В остальном я настоятельно рекомендую обратиться к психологу очно. И работать с ним сначала только вам. Специалист поможет найти ваши точки опоры, вы научитесь иначе строить отношения и сможете эти знания перенести во взаимодействие с дочерью.
 
Первое, на что я бы предлагала обратить внимание - это на личные границы. Они начинают свое формирование ещё в младенчестве, когда мама совершает некоторые манипуляции с телом и малыша и либо реагирует на плач, поддерживает его, либо продолжает, не особо замечая его право на недовольство.

Потом важный период в 3-4 года. Здесь должны быть усвоены правила трусиков. И все это становится основой для того, чтобы говорить "нет". Ребенок обучается отстаивать свои права. И чем больше нарушений, тем больше жёсткости нужно применять. А со временем пропадает и выбор: ребенок просто отказывается от всего и всегда.
И тогда важно понимать, что происходит с вами. Откуда такая готовность сдаться, когда ребенок против? Как вы сами защищаете себя? Можно ли вам злиться? Мы не можем научить детей ничему, кроме того, что умеем сами. Могут быть только такие же решения или зеркальные. 

Например, вы уступаете, дочь проявляет упорство - это просто выход в полярность, но суть не меняется. Потому что баланс в середине: там, где вы можете и защититься, и уступить.

Слышу, как сильно вас напугал врач. Хочу снизить его значимость: он тоже человек, тоже подвержен своим чувствам. Но он не может заглядывать в будущее, как никто другой. Потому что дети способны перерастать свои состояния, адаптироваться, учиться, выбирать новых кумиров и пр. Поэтому я предлагаю не останавливать эту твёрдость, а обогащать мягкостью. То есть не "хватит говорить "нет", а "можно и так, а можно ещё вот так". Это снизит у ребёнка защищаться.

Про скуку. Она часто непросто переносится. И, конечно, хочется скорее от неё избавится. Но если скуке дать возможность себя реализовать, не спасаться из неё, то именно здесь рождается интерес. Поэтому настоятельно рекомендую ребёнка в этом поддерживать, но не помогать. Условно, вы не придумываете ей занятия, не ругаете, не обсуждаете, а просто признаете. Например: "Слышу, что тебе скучно, мне очень жаль". И все. Никаких предложений. Так открывается поле для взросления: когда ребенок находит свои потребности и самостоятельно их удовлетворяет.

Читать далее
29.07.2023

С чего начать, чтобы ребенок начал со мной взаимодействовать?


Вопрос:  Доброго времени суток! Мне 24 года. Я замужем. У нас есть дочь. Я в отчаянии. От того, что дочь не говорит осознанные слова, только лепет. В отчаянии от того, что не получается завлечь ее какими-нибудь занятиями (посмотреть книжку, картинки); лепить; катать машинку; рисовать. Отбирает и выкидывает карточки-картинки (овощи/фрукты и тп). Как будто ей это неинтересно. 

Не знаю, как объяснять, что рвать не нужно. Нужно листать. Кидать не нужно и тп. А я как взрослая переживаю, что ее ровесники во многом преуспевают. Помогите, пожалуйста, посоветуете, какую мне литературу почитать; с чего начать, чтобы ребенок начал со мной взаимодействовать? У меня руки просто опускаются.

Ответ:  Здравствуйте.
Слышу, как вы взволнованы. Мне очень жаль, что вам непросто сейчас. Однако из вашего письма нет понимания, есть основания для беспокойства или нет. Дело в том, что буквально все то, что вы описываете может оказаться нормой, а может сигнализировать о некоторых особенностях. Но о патологии сейчас речи точно нет.

Вообще, довольно много факторов влияет на те или иные процессы. Например, для ребенка в 1,4 игра с карточками не по возрасту. И нормально, что ребенок отказывается от этого вида деятельности. Книги и рисование тоже. А вот если малышка не повторяет за вами совсем, расфокусирована во взгляде и не проявляет интерес совсем ни к чему, то это может быть поводов для беспокойства.

Лепетать в этом возрасте тоже нормально. Современные нормы развития речи сдвинуты вперёд. Но к этому возрасту ребенок уже может реагировать на свое имя. Это говорит о понимании обращенной устной речи.

Я рекомендую вам обратиться к нейропсихологу за диагностикой. Специалист сможет выяснить, есть ли тревожные сигналы, и если есть, то как с ними работать.
 
Тут же важно отметить, что тревога мамы - это то, что скорее препятствует развитию ребёнка, чем способствует ему. Дело в том, что тревога поднимает уровень гормона стресса. Тем самым снижает ряд когнитивных функций. Ребенок в этом возрасте сонастроен с матерью. Поэтому реагирует тем же. Это обусловлено эволюцией: мама взрослая, она выжила, буду делать так же, чтобы тоже выжить.
Поэтому предлагаю вам заняться и своим психологическим здоровьем. Это позволит создавать безопасные условия и здоровые отношения, в которых дочь сможет обучаться.

В целом важно помнить, что сейчас в жизни ребёнка возраст, когда важно работать с сенсо-моторной интеграцией (двигаться, трогать разные поверхности, играть со свойствами предметов, водой, песком и пр.).

Дело в том, что психика ребёнка незрелая. Всему свое время. Например, сейчас время, когда формируется злость. И бросать, защищаться, кричать и пр - возрастная норма. Так, например, чтобы полистать книгу аккуратно, нужно уметь управлять своей силой, знать, как приложить усилия и как расслабиться, чтобы не травмировать листочки. Поэтому сейчас предлагаю вам поиграть с этим: играть с губкой и водой, мять пластилин, тянуть канат, бадаться и пр. Чтобы познать силу и владеть ею.

Пропуская этап движения, формируется разрыв в процессах. И потом ребенок может, например, считать, но не может соизмерять. Потому что чтобы соизмерить, нужно скачала познать свое тело (примерно так: я знаю, какого я размера, я смотрю на что-то и понимаю, что относительно меня это большое).

Кроме того, я предлагаю вам поразмышлять, зачем вы сравниваете своего ребёнка с другими, какие цели ставите перед воспитанием, и видите ли вы за всем этим свою дочь (с её желаниями, интересами, возможностями, чувствами, сильными и слабыми сторонами).

Читать далее
27.07.2023

Ссоримся с мужем из-за его сына


Вопрос:  Здравствуйте, помогите разобраться. С мужем в брак 4 года. У нас от предыдущих браков есть дети, у него сын 5 лет, у меня дочь 6 лет. Общий ребенок 1 год. Живем в своем доме, вроде б все хорошо, но мы постоянно ругаемся из-за его сына. Мальчик, 5 лет, не понимает разговорную речь, проявляет агрессию к моему младшему сыну, как будто не специально то сядет на него, то в голову кинет что-нибудь. 

Когда я заметила, что у его сына задержка, он не играет и только все в ряд выставляет, я потихоньку мужу сказала, чтоб сводили его специалистам. Он на меня наорал, старалась больше эту тему не поднимать. 

Стала уезжать к маме с детьми, пока он привозит сына. Муж возмущался и говорил, ты против моего сына, а я не знаю, что делать, и тут не могу находиться, и уезжаю, у него претензии. 

Вечером сели пить чай, его сын тащит пирамидку и не может ее собрать, муж начал ему подсказывать, я сказала, не подсказывай, пусть сам подумает, надо же развивать мышление. У мужа случилась агрессия, он начал кричать, что я его сына тупым считаю, и орал так сильно, я объясняла, где ж я сказала, что он тупой.

Он схватил меня за шею. Я забрала ребенка, дочка у мамы была, потому что я уже не пересекаю ее и его сына. Убежала к маме. Очень переживаю. Я все понимаю, у него сложная ситуация, но не знаю, как себя вести, если остаюсь кошмар происходит, а если уезжаю претензии.

Мне очень обидно, у него как будто 2 семьи, мне его сыну и вообще в его сторону нельзя ничего говорить, а он моей дочке всегда все говорит, они часами болтают обсуждая разное, он ее привлекает к помощи везде, пиццу делают и даже в гараже она всегда с ним. Она его очень любит. 

Я хочу разводиться, пусть он молится один на своего сына. В моем понимании, у нас же семья, мы должны объединиться, когда он говорит мне, что я что-то не так воспитываю дочь, я его всегда слушаю, а не ору. А теперь не буду слушать его даже. Бывшая жена у него очень странная, вечно денег надо, даже пыталась продать ему велик, который он же и купил. А ему все равно. Сына он берет редко, раз в месяц может быть, и постоянно говорит, я что его наказывать, должен, он и так редко. 

И что это значит можно лупасить моего ребенка. Я его сыну пыталась сказать, что нельзя, он уши заткнул и убежал, а папа сидит и все равно ему. Не могу в себе разобраться, вроде как нужно уходить, а вроде семью хотелось сохранить! Детям не хочу навредить, как экологично выйти из ситуации? Разговор с мужем не клеится, он считает фразу "не подсказывай ему", что я его тупым назвала.

Ответ:  Здравствуйте.
Понимаю, как может быть непросто в этой ситуации. Чтобы поддержать вас, нужно разобраться с вашими чувствами.
Слышу, что супруг агрессивно проявляет себя по отношению к вам и вашим детям. Когда кто-то нападает на нас и на то, что нам ценно, сперва рождается страх, а затем вырабатывается ответная агрессия, чтобы защититься. Поэтому он так агрессивен. Вижу здесь вашу злость на мужа, которую, кажется, трудно разместить в контакте.

И здесь мне хочется спросить, что именно вам мешает? Возможно, это страх, и тогда важно поисследовать, что именно это за страх: отвержения, наказания, утраты чего-то ценного, обесценивания, еще большей ответной агрессии? Это может быть связано и с какой-то ранней установкой, что вам по какой-то причине нельзя злиться (девочкам нельзя, на папу/маму нельзя, на мужа нельзя, на больших сильных взрослых нельзя). Когда мы не можем в контакте защитить себя, разместить свою злость («Со мной так нельзя!», «Я злюсь, когда ты так говоришь/делаешь», «Мою дочь нельзя обзывать и унижать», «Меня нельзя хватать за шею»), тогда агрессия ищет другой выход, уже в разрушительных формах. 

Иногда это переходит в чувство вины, обесценивание себя и другие формы аутоагрессии. А иногда агрессия выходит в контакте с кем-то более безопасным, например, в общении с ребенком.
Возможно, вам сложно разрешить себе злость, и тогда сын мужа вызывает непереносимость, так как ему так можно и разрешается.

Часто мы не разрешаем другим то, что не позволяем себе. Однако важно тут понимать, что мы не в силах управлять чувствами и решениями других людей. То, что ваш супруг выбирает так себя вести с вами, вашими детьми, со своим сыном – это его ответственность и выбор. Но он может дотянуться до вашей шеи, угрожать вам, оскорблять ваших детей в случае, если ему это разрешено и у него есть доступ к вам и вашему телу. И уже в вашей ответственности – защита себя и своих детей.

Понимаю, что здесь может удерживать страх. Иногда в страхе мы замираем, и это мешает нам двигаться и видеть возможные пути решения. И тогда, в моменты, когда вы чувствуете, что страх сковывает вас, можно начать дышать, медленный вдох через нос и еще более медленный выдох через рот трубочкой. Так 10 раз. Это поможет ожить и выбирать действие. Например, можно убегать из опасного контакта, дистанцироваться.

Ваши рассуждения о разводе – это как раз попытка уйти из небезопасного контакта. Кроме того, можно использовать стратегию «бей», чтобы защититься. Ответная агрессия не всегда подразумевает удар в прямом смысле слова, здесь можно выбирать, например: предупредить о том, что вы обратитесь в полицию, в случае, если муж замахивается на вас, угрожает вам или без вашего разрешения применяет физическую силу к вам. Можно выбрать стратегию  «позвать на помощь». Обратиться за консультацией к юристу для того, чтобы выстроить себе опоры. Прямо на нашем сайте есть рубрика «консультация юриста», где вы можете получить бесплатную юридическую поддержку. В любом случае, важно присвоить себе злость, и сделать её видимой. В доверительных отношениях мы можем говорить и о своей уязвимости: «Когда ты кричишь на меня, мне становится страшно, и я хочу уйти от тебя/убежать/ударить в ответ/закричать «помогите». Со мной так нельзя».

Но важно понимать, что у вашего оппонента может не быть заинтересованности в отношениях такого рода, и он может выбирать использовать ранимость, для того, чтобы разместиться там своей ранящей частью. Однако это поднимает вопросы цены и ценности таких взаимоотношений.

В вашем сообщении мне слышится также тревога за состояние мальчика. Здесь важно разобраться, почему именно вас это тревожит? Здесь важно признать и отгоревать, что если у родителей этого мальчика нет запроса на то, чтобы как-то его дополнительно развивать, исследовать его поведение, внимательно искать проблему и решать ее, в случае обнаружения, то вы не сможете это проконтролировать и изменить. Но вы можете защищаться сама и научить защищаться своих детей в контакте с сыном мужа, если он вызывает у вас опасения.

Например, можно схватить за руку, когда он начинает драться, посмотреть в глаза и строго сказать: «Ты мне делаешь больно. Вижу, злишься, но со мной так нельзя. Давай злиться иначе (кидать игрушки, рвать бумагу, кусать подушку, рычать). Я не разрешаю никому так с собой». Дочка так же может защищаться: она может позвать на помощь вас, или оттолкнуть, или выставить ручки вперед с криком «со мной так нельзя, мне так не нравится», или убежать.

Возраст 5 лет – это возраст, когда агрессивная часть еще достраивается, и еще не всегда есть возможность контролировать себя и свои проявления. Еще большую злость вызывает, когда ребенок чувствует себя непринятым, нелюбимым с той или иной эмоцией. Его поведение говорит о том, что он злится, возможно, он ревнует папу к его новой семье. Возможно, он чувствует себя здесь лишним, не таким, не вхожим. И ему может быть от этого страшно, непереносимо, горько, отчего появляется желание нападать, разрушать всю эту красивую картинку семьи, которой у него сейчас, возможно, нет. Но действительно трудно давать поддержку кому-то, если телу и психике приходится справляться с напряжением от страха и сдержанной злости, которые рождаются в контакте с вашим супругом. Здесь большое поле для исследования вашего отношения к себе, к миру. Но, к сожалению, в данном формате я не представляю возможным всё это выяснить.

И здесь можно обратиться за помощью к психологу, в контакте с которым вы бы смогли разрешить своим эмоциям быть, построить для себя опоры в этой ситуации, найти поддержку в дальнейших решениях и получить опыт нахождения в безопасных доверительных отношениях. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Сейчас же можно начать с исследования своих границ и ощущений. Когда вы говорите, что вам обидно, важно заметить, что обида – это тоже форма злости, её пассивный вариант. И тогда можно в моменты, когда чувствуете обиду, проговаривать или записывать: «Я сейчас злюсь. Кажется, мне неприемлемо, когда…». Это поможет вам увидеть свои границы, чтобы суметь защищать их в дальнейшем.
Искренне желаю с помощью безопасного специалиста бережно к себе разобраться в этой проблеме.

Читать далее
24.07.2023

Как реагировать на физическое наказание


Вопрос:  Сын родился не в браке. Отец ребёнка не признал его, но спустя 2 года решили жить вместе. Отец ребёнка хорошо справлялся, но это было недолго, мы разошлись через 2 месяца. После этого опять 2 года ничего не слышно от отца ребёнка (живем в разных городах, и он так и не признал сына). 

Жили вдвоём с сыном. Я очень переживаю, что ребёнок растёт без отца, а вариант с другим мужчиной я не рассматриваю. Сейчас опять стали общаться, даже на лето поехали к его семье (сестре и бабушке, которые сами пригласили нас), где отец ребёнка находится тоже и опять роль отца замечательно играется.

Сын хорошо ладит с ними. НО! Все решили воспитывать моего сына, спустя 4 года. Вопрос: как мне реагировать на замечания или шлепки за баловство моему сыну со стороны «отца»? Не хочется портить отношения с отцом ребёнка, а по-другому не получается.

Ответ:  Здравствуйте.
Мне очень жаль, что сейчас так. Слышу, как вам непросто в этой дилемме: и отношения сохранить нужно, и защитить ребёнка важно.
Для того, чтобы выйти из этой ловушки, важно для начала разделить свои отношения с отцом ребёнка и его с сыном. Читая вас, складывается ощущение, что вы тратите много сил на то, чтобы создать в реальности подобие тому, что рисует вам ваша надежда. Там, где у ребёнка есть папа.
Понимаю, разочарование очень болезненное, но с ним придётся столкнуться. Потому что только оно позволяет нам встретиться с реальностью. Где отец ребёнка не способен выстроить долгосрочные отношения с сыном, где выбранный вами мужчина оказался не готов к усилиям и т.д. Отгоревать это непросто. Но попрощавшись с иллюзией можно заметить, что у вас есть выбор: можно спасать "лошадь, которая сдохла", а можно найти новую или пойти пешком. На что вы готовы тратить свою энергию?

Что касается родственников. Никто и никогда не имеет права бить другого. Это уголовно наказуемо. Дети - это не другие животные. Это тоже люди. И их тоже нельзя бить. Никому и никогда. У вас есть все основания и правда защищать своего ребёнка.

Часто под словом "воспитание" прячут разное. Например, домашнее насилие (когда бьют в целях достичь желаемого эффекта), устрашение и стыжение. Воспитание в истинном смысле - это уважение ребёнка, поддержка и правила. А не наказания. К слову, баловство - это нормальное поведение ребёнка. Не все отделы головного мозга дозрели к 4 годам. Соответственно, наказывать за баловство - все равно, что наказывать младенца за срыгивание.

Как реагировать? В идеале: чётко, ясно, последовательно и своевременно. Вы несёте ответственность за жизнь и здоровье сына. Его папа выбрал её избегать. Поэтому действует правило: кто несёт ответственность, тот принимает решение. Соответственно вы вправе обозначать правила и санкции за из невыполнение. Например: "Мы ребёнка не бьем. Если ты ударишь его ещё раз, мы уезжаем в тот же вечер". Важно не быть голословной, а выполнять все то, что некогда обещали. Только так правила будут работать (возможно не сразу, если есть привычка нарушать договорённости). И ребёнка научите защищаться от физического воздействия: кричать, звать на помощь, убегать, бить в ответ, кусаться и пр. Даже если это папа или бабушка. Никто не имеет права с ним так обходиться.

Читать далее
24.07.2023

Сын плохо общается со мной, если рядом папа


Вопрос:  Здравствуйте. Мы развелись с мужем. Ребенок видится с папой 2 дня каждую неделю, выходные через неделю. После каждой встречи сын возвращается "накаченный" против меня. Потом, буквально через день, снова становится доброжелательнам ко мне и повторяет, что он меня любит. 

Но когда вновь встречается с отцом, то всем видом показывает ему, как плохо он ко мне относится. Особенно переживаю из-за встречь втроем, например, на праздниках, на спорте. Сын даже не смотрит на меня, все время ловит взгляд отца, улыбается ему, машет рукой. Меня же как будто нет. 

Я очень тяжело переживаю эту ситуацию. Почему так происходит?

Ответ:  Здравствуйте.
Понимаю, как вам непросто. Мне очень жаль, что сейчас так.
Слышу, что важно прояснить, почему так происходит. Но ответ требует более тщательного изучения данного вопроса, чем заочная письменная консультация. Ведь причин и факторов может быть великое множество.
Кроме того, важно признать, что даже самое детальное рассмотрение не даст гарантированного ответа: мозг может вытеснять, заменять факты, забывать их.
И тогда я предлагаю вам транформировать вопрос на: Что происходит и как я могу с этим обходиться.
Чтобы ответить на первый вопрос, я рекомендую обратиться за помощью к психологу очно. Можно пойти самой или с ребёнком. А там уже откроется тактика реагирования в зависимости от обстоятельств.
А пока предлагаю вам свою гипотезу: сложилось ощущение, что ребенок оказался перед выбором кого любить (маму или папу). Как будто нет возможности любить вас обоих, потому что звучит конкуренция за звание лучшего родителя (возможно, какое-то другое) и борьба.
А для ребёнка этот выбор непереносим. Это рождает внутриличностный конфликт и повышает уровень стресса. Отсюда такое поведение.

Что делать?
Поддержать. Ребенку самому непросто во всей этой истории. Ему приходится делать выбор без выбора. Его целостность рухнет при любом исходе событий. Поэтому, чтобы сохранить целостность, необходимо помогать проживать чувства.
 
А для этого их сначала нужно назвать. Например: "Вижу, как тебе сейчас непросто. Как сложно выбрать. Хочу сказать, что я понимаю тебя и всегда рядом, всегда люблю тебя, вне зависимости от твоего решения. При этом ты можешь продолжать стараться делать этот мучительный выбор, а можешь выбирать себя. Это значит быть с тем человеком, с которым нравится быть и тогда, когда хочется. Важно при этом помнить, что выбрать одно, не значит выбрать другое. Как если бы ты выбирал сегодня пойти гулять с одним другом. Это не значит, что ты бросаешь другого".

Слышу, что договориться с бывшим мужем сложно. Но прошу вас не противопоставлять себя ему. Постарайтесь увидеть в его действиях не силу управлять чувствами ребёнка, а беспомощность. Ведь он так не уверен в чувствах ребёнка, что ему приходится усиливать их, внушая разные идеи.

Также рекомендую не оценивать слова и поступки отца, а возвращать эмоции ребёнка. Например: не "он тебя настраивает против меня", а "Как ты чувствуешь себя, когда говоришь с папой? А как чувствовал себя до встречи с ним?". Так, постепенно мальчик сам заметит, что что-то происходит и сделает свои выводы, а не ваши.

Читать далее
20.07.2023

Как установить личные границы с бывшем мужем


Вопрос:  В разводе два месяца, но бывший муж все равно думает, что имеет какие-то права на меня, мои нервы и пространство. Пишет, звонит, и не потому, что хочет пообщаться с ребенком, а хочет задеть, вывести меня или понять, скучаю ли я. 

Например, алименты он высылает не официально, а сам лично, недавно сказал мне о том, что он не видит, куда уходят эти деньги, а я обязана перед ним отчитываться за каждую трату из этих денег. На мой ответ, что не обязана, он начал психовать и грозить тем, что сделает через суд так, что я буду чеками отчитываться перед ним.

Морально давит на меня по поводу работы, у ребёнка еще нет места в саду, а я, естественно, не могу работать, куда девать ребёнка? Ему все равно, он думает, что я шикую на его деньги и трачу только на себя. Он мне ставит рамки, что через 4 месяца перестанет платить алименты в полном обьеме, а только 50%, так как он мне изначально озвучил, что я должна через 6 месяцев после развода найти работу, а если не найду, то ему все равно как мы будем жить на 10 т.р. 

Я, если честно, его боюсь, боюсь его слов, угроз и тд, пытаюсь всегда говорить с ним нормально, без оскорблениц и эмоций, а он думает, что имеет право на меня орать и оскорблять. Говорит, что я обязана ему отвечать всегда сразу, и ему все равно, занята я или нет… 

Как поставить рамки с таким человеком? Как ограничить общение, имея ребёнка? Как не бояться всех его угроз?

Ответ:  Здравствуйте.
Слышу, как вам непросто в этой ситуации. Конечно, страшно, когда нарушают наши границы, ставят под сомнения права и посягают на ценности.
К сожалению, мы не можем влиять на поведение, решения и чувства других людей. И здесь важно прожить бессилие в попытке повлиять на поведение своего бывшего мужа. Агрессировать, шантажировать, угрожать вам – это его выбор. Однако вы можете повлиять на то, как реагировать, как с вами можно и как нельзя. В моменты, когда кто-то нападает на нас и на то, что нам ценно (например, на безопасность и благосостояние ребенка), в нас рождается страх и ответная агрессия, чтобы защититься. Если в страхе вы замираете, можно отслеживать это, возвращая себе дыхание, осознавая его. Когда мы не дышим, это мешает нам действовать, находить силы, чтобы отвечать, и видеть решения. Можно попробовать медленный вдох через нос, и медленный выдох через рот трубочкой – так 10 раз. Вниманием фокусироваться на ощущениях в стопах. Эта несложная практика поможет вам выбрать варианты реакции в моменте, когда на вас нападают: дистанцироваться, убегать из опасного контакта, или дать сдачи, защитить себя, сказав «Со мной так нельзя!». 

Важно осознавать и делать видимым свою злость. Предлагаю выписывать её на бумагу или размещать иным способом (кричать, бить, рвать бумагу и пр.), чтобы она не оставалась внутри вас и не приобретала разрушительную форму. Например, она может выходить в более безопасном контакте (с ребенком), или направляться вовнутрь на себя, в виде аутоагрессии, чувства вины, обесценивания себя.

Однако агрессия помогает нам двигаться. И можно её направить на то, чтобы разрешить вопрос с разделением ответственности по уходу за общим ребенком. Например, можно обратиться к юристу. Прямо на нашем сайте есть рубрика «ответ юриста», в которой вы можете получить бесплатную консультацию и найти способы влияния на ситуацию. 

Кроме того, в случаях угроз со стороны бывшего мужа вы можете обратиться в полицию, подать в суд, так как его поведение – это и психологическое и финансовое насилие, которое он применяет не только к вам, но и к вашему общему ребенку. Если отвечать агрессивно страшно, то можно посмотреть почему именно? Чего вы боитесь в этом случае? Чтобы поддержать себя можно выписать свои страхи и рядом прописать, что вы сделаете, если это страшное случится, и что вы можете сделать, чтобы этого не случилось. Так у вас появятся видимые опоры.

Вы спрашиваете, как не бояться его угроз, однако, когда нам угрожают, мы не можем не пугаться. Это нормально, ведь мы объективно теряем безопасность. Но мы можем выбирать, как реагировать из этого страха. Возможно, с вами уже ранее (в детстве) была ситуация, когда агрессивное поведение в вашу сторону действительно приводило к дальнейшей реальной опасности, и возможно, опора на этот опыт, мешает сейчас разделить ту ситуацию от сегодняшней, когда вы уже выросли и можете себя защитить, сама, или с помощью полиции, юристов, суда. Предполагаю, что где-то внутри, возможно, есть разрешение на такое поведение с собой.
 
Чтобы научиться  защищать свои границы, сперва необходимо внутри себя их выстроить. К сожалению, в формате нашего общения я не могу выяснить, что именно мешает вам разрешить  злиться в ответ, и поэтому мне трудно дать более конкретные рекомендации. Но в личной работе с психологом, вы бы смогли это проработать, найти опоры для себя в текущей и дальнейших ситуациях. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Искренне желаю, с помощью безопасных специалистов, бережено к себе, разобраться с этим вопросом.


Читать далее
14.07.2023

Родной отец обижается на сына


Вопрос:  Суть проблемы такая. Ребенку я неродной отец. В семье появился недавно. Развод у моей новой женщины также был недавно, примерно за полгода до начала отношений наших. 

Текущий папа нашего ребенка не готов был жить с мыслями о том, что у мамы новый мужчина, и пытался всячески через ребенка донести, что новый мужчина разрушил семью, об этом мне сам ребенок говорил наедине и плакал. Насчет чего мы разобрались и поняли, что папа был не прав. 

Отчаявшись, папа начал обижаться на ребенка за каждую мелочь, и ребенок стал чувствовать вину перед отцом. Сначала было просто не общайся и не принимай подарки или деньги, затем обиды за то, что ребенок не ночует и не живет у папы. 

Мы же с супругой взрослые люди и не будем обижаться на ребенка за это. Но вот девушка моя уже слезы с глаз вытирает почти каждый день. Самое печальное в этом то, что ребенок теперь сам просит папу забрать на ночь домой. Ребенка увозят, и с этим ничего не поделаешь. Интересное то, что родной отец по ночам уезжает работать в такси и ребенок находится один, но по решению суда находиться должен с матерью. Чуть что случится, отвечать будет моя женщина. Что делать?

Ответ:  Здравствуйте.
Слышу, что вам непросто. Но здорово было бы найти какие именно чувства вы испытываете, потому что каждое из них скрывает какую-то потребность. Например, если вам страшно, то речь о потере безопасности. И тогда можно было бы направить свое внимание на то, как восстановить безопасность, чем помочь себе. Если вы чувствуете ревность, то ищите то, где вы что-то присвоили себе, и оно вдруг стало чужим. И тогда это вопрос личных границ. 

Если злитесь, то необходимо найти, где нападают на вашу ценность и увеличить дистанцию с агрессором. И так с каждым чувством отдельно. Но оговорюсь сразу. Часто бывает так, что чувства прячутся от вашего внимания. Поэтому предлагаю найти в интернете список всех возможных чувств и эмоций, и медленно, проверяя себя на предмет каждой из них, спрашивайте, есть оно у вас или нет. И если есть, то какую потребность оно подсвечивает.

Кроме того, в вашем рассказе много разных линий и переживаний. Слышу про биологического отца, слышу про вашу жену и ребёнка. А вас как будто и нет вовсе. И пока вы не найдёте во всей этой истории себя, вы не сможете влиять. Это как в любом другом деле. Например, вы хотите сбить что-то с дерева. Вы берете в руку мяч, оцениваете его размер, вес, свои силы, опыт, возможности, ветер и только потом кидаете. С вашими усилиями в отношениях происходит так же. Вы знаете обстоятельства, теперь обратите внимание на свои ресурсы, где находитесь, в какой роли относительно каждого участника, с кем строите отношения и потом действуйте.
 
В любом случае стоит заметить, что мальчику сейчас непросто. И пока есть борьба взрослых, он остаётся со своими чувствами один. Постарайтесь не находить правых и виновных. Старайтесь находить чувства мальчика и поддерживать их. Например: "Вижу, как тебе непросто. Хочешь поговорить про это?". Или: "Я тоже боюсь обидеть близких. Это нормально. Я помогаю себе так-то и так".

И ещё важно не фантазировать на тему отношений мальчика с отцом. Стоит возвращать только факты, без оценок. Например, не "папа обиделся", а "он не звонит". Это даст мальчику самому принимать решения. Поверьте, даже если сейчас он внушаем, он вырастет и сможет опираться на факты.

Ну, и если есть опасения про безопасность ребёнка, то стоит проконсультироваться с юристом. На нашем сайте есть возможность сделать это бесплатно.

Читать далее
11.07.2023

Ребенок боится абсолютно всего


Вопрос:  Здравствуйте! Начну с того, что первенец у меня умер в годовалом возрасте. Сейчас у меня 2 деток, дочке 5 лет, сыночку 1 годик. Речь пойдет о дочке. Она умница, очень любознательная. Я не скажу, что она избалована, игрушки не покупаем по первому "хочу", в обычном все по делу, игры-развивашки. Иногда позволяем сладости. Ходит на танцы, учим стихи, любит по 10 раз на дню переодеться. 

Вполне себе милая девочка, но есть одно НО, она боится просто всего, начиная от врачей, заканчивая какими-то необходимыми манипуляциями, и заканчивается это все огромной истерикой, и мои нервы, бывает, уже тоже не выдерживают.

Начало все проявляться с садика. То колготки ей слишком узкие, то трусики не такие, то платье слишком длинное, потом надо было лечить зубы, там выдала истерику, и стоматологу попала по руке, делали зубы под наркозом по итогу. А чтобы зубы сделать, надо было пройти ЭКГ, сдать кровь - опять истерика.

Вчера у нее растегнулась серёжка, я хотела застегнуть, на что она меня отталкивала, орала на весь дом, что ей больно (хотя ещё даже ничего не сделали), напугала младшего своими криками. Я уже молчу про то, что думают соседи, что мы ее тут лупим, наверное. 

Я, конечно, иногда не выдерживаю и срываюсь на крик, потому что это уже какая-то бесконечность. 

Можете мне дать какой-то совет, как нам быть, я уже просто в отчаянии. Раньше боялась с ней на площадки ходить, теперь вообще на все скандал. У меня уже нервы сдают, я успокоительные начала пить, хотя я на ГВ сейчас. 

Прошу помогите, я за нее очень переживаю.

Ответ:  Здравствуйте. Слышу ваше отчаяние, мне хочется поддержать вас. В вашем сообщении мне слышится про то, что дочка чувствительно реагирует на дискомфорт, связанный с нарушением границ тела. И это более чем нормально, ведь действительно врачи без разрешения ребенка трогают тело, проводят с ним манипуляции, не всегда приятные. Когда нас трогают без разрешения, это рождает страх. А из страха уже вырабатывается агрессивная энергия, чтобы защититься или убежать.

На мой взгляд, здорово, что у дочки есть возможность разместиться со своими чувствами и защитить себя. Иногда такая чувствительность помогает избежать насилия от маньяков, которые зачастую выбирают жертвами именно тех, кто не может закричать и сказать «нет, со мной так нельзя! Мое тело нельзя трогать без разрешения!». Именно поэтому рекомендуется с 3-4 лет повторять детям, что они могут говорить «нет», что у них должны спрашивать разрешение на прикосновения, а также научить различать опасные прикосновения от безопасных. 

Реакция на неудобство одежды говорит о хорошей чувствительности вашей дочки. И то, как она заботится о своем комфорте, вызывает у меня понимание и нежность.

Однако, слышу, как вам непросто от таких проявлений дочери. И здесь, чтобы поддержать себя, важно посмотреть в чувства. Возможно, для вас есть что-то пугающее в её силе кричать и призывать на помощь. Иногда мы не можем разрешить другим то, что не разрешается себе, и здесь можно поисследовать, как вы в этом месте обходитесь с собой. Или, возможно, вам страшно и стыдно, когда она так кричит, что кто-то может осудить вас как маму. 

Здесь можно повнимательнее рассмотреть, что именно с вами происходит в момент её такой реакции, что вас больше всего пугает. Возможно, есть болезненное место, куда вы попадаете каждый раз, когда слышите крик своего ребенка. Или когда сталкиваетесь с её слезами, горем. И здесь важно посмотреть, что с вами происходит, и разделить действия дочери от своего опыта. Можно ли вам плакать, когда больно, когда неприятно, когда не так, как вам хотелось бы, когда с вами что-то делают то, чего бы вам не хотелось?

К сожалению, в таком формате у меня нет возможности подробно разобраться, чтобы более эффективно поддержать вас. Качественно разобраться с этим и найти себе опоры можно было бы в личной работе с психологом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

У меня поднимается много сочувствия и грусти, в месте, где вы пишите про свою утрату. Понимаю, как здесь может быть непросто, горько. Возможно, эта история как-то связана с тем, что происходит в ваших отношениях с дочкой, и поэтому сейчас её реакции могут быть труднопереносимы.

Слышу, что страшно, что соседи увидят в вас агрессивную маму. Стоит разобраться, почему именно страшно? Возможно, есть запрет на злость. Здесь бы я рекомендовала обратиться к психологу очно, вопрос для продолжительного исследования.

Касательно дочки: у девочки действительно могут быть свои страхи, своя злость, свои поводы для грусти, своя фрустрация. Она может плакать, если больно и обидно, горько. Она может защищаться, если кто-то делает с ней что-то опасное (по её ощущениям). К тому же в 5 лет активируется у детей тема страхов, они становятся более чувствительными к опасности. Мы не можем управлять чувствами другого человека, его решениями, однако мы можем позаботиться о себе и выстроить свои границы. 

В моменты, когда дочка кричит, вы можете сказать, что вам слишком громко, что вы злитесь, когда она так кричит, и вам хочется кричать в ответ. Или что вам страшно, когда она так кричит, и из страха вам хочется убежать или как-то агрессивно ответить, чтобы это прекратить. Так же важно сделать видимым, что происходит с дочкой: «Ты сейчас кричишь. Ты испугалась? Вижу, как тебе страшно. Понимаю, как тебе непросто сейчас», «Ты горько плачешь. Вижу, как тебе грустно, мне жаль, что так вышло».

В страхе можно предложить играть в игру со свечкой – дышать на свечку. Или медленно дышать на ладошки – распуская их как лепестки на выдохе, собирая ладони в бутон – на вдохе (так 10 раз). В злости можно покидать игрушки, побить и покусать подушку, порвать бумагу или пластилин. В грусти важно полежать клубочком и разрешить слезам быть, выходить, освобождая место для нового и приятного.

Однако, чтобы дать заботу и поддержку другому, важно найти это для себя. Из усталости нам трудно принимать в себя кого-то еще, появляются раздражительность, которая мешает контролировать чувства. Поэтому лучше всего, на мой взгляд, может помочь сейчас отдых, делегирование бытовых задач, наполнение своего графика чем-то, что приносит удовольствие, радует, а также помощь, поддержка заботливого специалиста, с которым можно было бы безопасно размещать свои эмоции.

Читать далее
03.07.2023

Мой ребёнок не зовёт на помощь


Вопрос:  Здравствуйте! Ребёнку год и десять месяцев. Нам с 2 лет дают место в ГКП. Но есть волнующий меня момент. Мы с ребенком пришли на детскую площадку поиграть с другими ребятами в песочнице. Среди детей был ребенок постарше, и вот он начал проявлять скрытую агрессию к моему ребенку. Сначала он водил ему кисточкой по ноге, но не сильно, и я видела, что сын спокойно сидит и не реагирует, решила, что играют. 

Потом мальчик стал давить сильнее, но мой ребёнок продолжил не реагировать. Подошла, но решила, что мне кажется, что он сильно давит, тк дома ребёнок всегда говорит, когда что-то не нравится. 

Но когда мальчик начал по лицу ребенку водить этой кисточкой, я сразу вмешалась, но мой малыш даже не пискнул и продолжил в той же позе сидеть. Я отвела ребёнка и мы стали играть с ним отдельно. Но как только сын взял в руки игрушку, прибежал тот мальчик и, выхватив ее, откинул в сторону, я начала ему говорить, что так не хорошо и играть нужно вместе, но мальчик схватил за руку моего ребёнка и, не сумев, его сдвинуть, схватил его за горло, тут я уже разжала ему руки и подбежали родители мальчика. 

Но! Мой ребёнок за все это время не сдвинулся с места и, как замер в той позе, в которой брал игрушку, так и остался, и он не то чтобы оттолкнуть мальчика, даже звука не издал!

Очень прошу помочь понять, почему так может быть, а главное, как помочь ему? Ему скоро в садик, и меня не будет рядом, а такие дети могут попасться, и я очень боюсь, что он как и сейчас просто будет терпеть!

Ответ:  Здравствуйте.
Слышу ваши чувства. Конечно, страшно, что с ребёнком будут жестоко обходиться, а малыш не сможет себя защитить/попросить о помощи.
Где искать опоры?
Во-первых, в себе. Постарайтесь прописать все то, что даст вам ощущение безопасности. Например, доверие будущему воспитателю, который будет внимателен к деткам; возможно предупредить его о том, что ваш ребёнок может замереть в опасности, а значит "молчит - не значит все в порядке"; контакт с другими родителями, с которыми можно будет обсудить тревожные ситуации и пр.

Во-вторых, в самом учреждении. А именно: насколько есть техническое оснащение, чтобы следить за безопасностью детей, отзывы в интернете и отзывы людей, которых вы знаете, ценности, которые транслирует учреждение и т.д.

И сам ребёнок. Слышу, что после этой ситуации опереться на ребёнка сложнее всего. Но давайте вместе посмотрим на эту историю.
У детей нет встренного навыка управления собственной силой. Они не знают, что можно, что нельзя, как приятно, как больно, как слабо, как сильно. Причём они не знаю это как про себя, так и про другого. Навык появляется благодаря опыту.

Так вот, в поле вашего внимания появляется ребёнок, который уже озадачился этим вопросом (он изучает границу дозволенного). А ваш ребёнок в силу возраста это ещё не познает. Это появится где-то в 2,5-4 года. Отсюда его наблюдение за происдящим. Но он же не один, он видит вашу реакцию, ваш страх, поэтому замирает. Это тоже естественная реакция на неизвестность. Вспомните, как вы идёте, если не видите путь: тоже медленно, прощупывая почву, с остановками. Вот и ваш ребёнок реагирует на что-то новое. И это нормально для этого возраста.

Что делать?
Учить. Показывайте, как реагируете вы, когда вам не нравится, спрашивайте ребёнка "Можно тебя поцеловать?", "Тебе так приятно?" и т.д. Это позволит ему научиться наблюдать за своими ощущениями и автоматизировать паузу между тем, что кто-то хочет что-то сделать с его телом и тем, когда это уже происходит.

Следите за тем, чтобы в любой другой ситуации (в общении с близкими, с вами или чужими) он мог кричать, защищаться и останавливать. Например, не получится сначала заставлять ребёнка целовать бабушку против его воли и потом ждать, что он не разрешит помазать себе лицо кисточкой.

Играйте в то, что покажет ему, когда достаточно. Это и про наливание воды в ёмкость, и сжимание/сдавливание, и про количество игрушек и всё всё всё. Когда не вы определяете, когда стоп, а сам ребёнок. Сюда же питание: ребёнок находит свою потребность, заявляет о ней, удовлетворяет её самостоятельно. Вы только обеспечиваете безопасное пространство. Но не обозначаете сколько нужно съесть, когда съесть и пр.

Ну и, конечно, нужно разделить ваши ощущения и ощущения ребёнка. Вполне возможно, что ему могло быть любопытно, как это когда кисточкой по лицу. Предлагаю давать ему его опыт, но спрашивать: "Тебе понравилось? Было щекотно или больно? Ты бы хотел так ещё раз?". И поверьте, когда он ощутит неприятное и будет знать, что вас рядом нет, он громко заявит о себе. Осталось только сформировать этот навык. Всего доброго!

Читать далее