Советы психолога

Вопрос:  Не знаю, как помочь сыну, чтобы не стало хуже. У него портятся отношения с классным руководителем, учителем русского языка и литературы. На её уроках он не пишет, разговаривает, сидит в телефоне. На замечания не реагирует. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Вы описываете непростую ситуацию, в которую попал ваш сын. И я замечаю, сколько вопросов, тревоги она поднимает в вас. Сочувствую тому, как сейчас складываются отношения у вашего мальчика с учительницей. Вместе с тем вы очень верно замечаете – ответственность за эти отношения лежит не только на ребёнке (а порой и не столько на ребёнке), но и на педагоге, на взрослом человеке, который всегда сильнее, мудрее, обладает большей властью и может регулировать процесс.

Что касается конкретно каждого вопроса, который вы задаёте:

1. Как помочь ребёнку не запускать предмет и учёбу.

Как правило, нас мотивируют два больших процессах: интерес (эмоциональная составляющая) и усилия (волевая составляющая). Чем человек старше, тем сильнее становится развит его волевой компонент. Однако у детей и у подростков он развит ещё в недостаточной степени. В подростковом возрасте, когда происходит гормональная перестройка, эмоциональный фон может мешать волевой саморегуляции.

Поэтому в этом вопросе можно идти в обе стороны:

- Помогать ребёнку тренировать навыки самоконтроля.

Для этого хорошо работает режим (когда предмету в обязательном порядке посвящается какое-то время в течение недели), правило «минимального усилия» (чтобы было легче начать, сделать минимально доступный первый шаг, например, поставить себе задачу открыть учебник и сделать одно упражнение, а не все из заданных), чередование нагрузки и отдыха.

Плюс, сюда же относится мотивация на основе будущего: зачем ребёнку понадобится предмет, зачем ему нужна хорошая оценка по нему.

И ещё один немаловажный фактор – наличие свободы в принятии решения и контроле за его результатами. Как правило, в подростковом возрасте детям уже можно дать больше свободы в плане обучения и выполнения домашних заданий. Если в более раннем возрасте вы должны были контролировать и то, что ребёнок сядет за уроки, и то, что у него получится, то сейчас часть ответственности можно передавать ребёнку. Как ни парадоксально, но и это способствует росту мотивации.

При этом свобода в выборе или принятии решения может также ограничиваться рамками. Например, касательно домашнего задания рамки состоят в том, что его нужно выполнить в течение вечера. А свобода – в том, когда, где (иногда детям легче делать неприятные или неинтересные предметы не за столом, а на диване, в кровати), в каком режиме (всё сразу или по упражнению в час).

- Искать вместе то, что интересует ребёнка в предмете.

Интерес относится к эмоциональному компоненту. Он – про то, что нам нравится, что нас вдохновляет в деятельности. Его бывает легче найти, когда мы знаем, что привлекает подростка, к чему у него есть способности.

Без эмоционального компонента в детском и подростковом возрасте трудно удержаться в обучении.

2. Как поддержать переживания ребёнка.

Основной компонент поддержки – это даже не одобрение, скорее это отражение чувств, которые он испытывает. В той ситуации, что вы описываете, предполагаю, вашему мальчику может быть обидно, он может злится, испытывать бессилие.

Всё это можно обсуждать, уточнять, валидировать: он имеет право на любое своё переживание. Например, когда он замечает несправедливость, это будет раздражать. Когда замечает, что находится в зависимом положении, это вызывает бессилие, из которого хочется давать молчаливый отпор более сильной фигуре.

То, как ребёнок выражает свой протест, его поведение – это отдельный вопрос. Его важно обговаривать, искать оптимальные пути решения, действия с его стороны, которые были бы для него выигрышными. Однако ключевое – признавать, что все его чувства имеют право на существование, даже социально-неприемлемые. Задача менять не чувства, а реакцию в моменте, чтобы она помогала ему, а не ухудшала ситуацию.

3. Как не портить отношения с учителем.

Это пункт как раз касается совместного поиска действий и реакций, которые были бы оптимальны. Чтобы их найти, повторюсь, важно валидировать чувства. А после вместе анализировать, какие варианты действий есть у вашего ребёнка и к каким потенциальным последствиям они могут привести (буквально можно сделать табличку:

- Что я замечаю в свою сторону.

- Какие чувства у меня это вызывает.

- Что я хочу сделать.

- К чему приведёт, если я так сделаю.

- Понравится ли мне это в моменте.

- Поможет ли мне это в перспективе.

- Как ещё я могу поступить, чтобы не ухудшить ситуацию для себя и при этом чтобы сохранить самоуважение).

Плюс, вы можете поговорить с учителем на тему её личного отношения к вашему ребёнку. Быть может, такой разговор прояснит вам позицию педагога и поможет лучше понять её. Причём не чтобы защищать перед сыном, а чтобы лучше видеть обстоятельства и помочь ему найти оптимальные действия исходя из реальности, а не фантазий о ней.

4. Как помочь сыну пережить взросление.

На нашем Портале вы можете найти много полезных материалов о подростковом возрасте. Например:

Подросток: воспитывать поздно, придется договариваться

Поддержка подростковой инициативы: за и против

Родителям детей 13-15 лет

Взросление ребёнка сталкивает нас с признанием, что распределение сил в семье постепенно меняется. Из жизненно необходимой, самой важной фигуры для ребёнка вы постепенно становитесь помощником, опорой, проводником. Однако уже не тем, кто должен постоянно быть рядом, а всё больше тем, кто готов выслушать, поддержать, принять (словно безопасный тыл), а после отпускать пробовать и жить свою жизнь.

Такой переход не является делом одного дня. Он происходит плавно, постепенно. И сейчас вы уже начинаете проживать подобные эпизоды: когда где-то вам нужно довериться ребёнку, а где-то сохранить контроль, где-то предоставить ему больше свободы, а где-то оставаться устойчивой в своих решениях.

По сути, главное, что помогает нашим детям пережить взросление, - это наше умение находить баланс между контролем и предоставлением свободы, наше умение отпускать и позволять в себе разочаровываться, оставаясь рядом и продолжая любить.

И эта задача равно трудная и необходимая.

Я желаю вам удачи на вашем пути сейчас! Всего доброго.  

Читать далее

Вопрос:  На днях сыну исполнится 13 лет. Завела разговор на тему, с кем и как хотел бы отметить. Как и раньше, ответ один - хочу отмечать один. Либо совсем одному куда-то сходить, либо узким семейным кругом, но звать друзей не хочет. Потому что их нет. И не было. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Могу понять ваше беспокойство: похоже, вы замечаете, что у вашего сына есть трудности в общении, восприятии себя, нежелание поддерживать отношения со сверстниками. И даже будучи самой интровертированным человеком, в этом месте часто возникает тревога. Людям свойственно стремиться друг к другу, находиться в контакте. И неизвестно, как ситуация, которую вы наблюдаете сейчас, скажется на жизни вашего мальчика в будущем.

В качестве рекомендаций могу предложить вам следующее:

1. Аккуратно вводить в жизнь ребёнка занятия, которые бы требовали общения с другими подростками.

Например, ваш мальчик уже занимается творчеством. Его увлечения можно использовать, чтобы подбирать подходящие кружки, где его будут окружать люди, где придётся в том или ином виде налаживать взаимодействие.

На различных секциях у детей есть гораздо больше шансов найти друзей: там можно общаться с теми, у кого есть схожие склонности, интересы. Когда мы находим нечто общее с другими людьми, это даёт опору для отношений.

2. Предложить мальчику походить на тренинговые группы для подростков.

Как правило, они посвящены какой-то теме. Например, развитию навыков общения, укреплению самооценки и уверенности в себе, развитию творческих способностей, креативности. Важно, чтобы тема была интересна именно вашему сыну, чтобы сперва его увлекало то, что он будет пробовать или узнавать на групповых встречах. А общение может быть уже дополнительным фактором.

3. Поговорить с подростком о том, интересно ли ему вообще общаться, важно ли это.

Все люди разные. Кто-то любит общаться, проводить время с другими людьми. Кто-то больше склонен к уединению, к работе, которую может выполнять в одиночку. И то, и то является вариантом нормы. Многое зависит от того, комфортно ли самому человеку в его уединении, счастлив ли он.

В конце концов, чтобы жизнь приносила удовольствие, была осмысленной, нам нужно не только что-то менять в себе, но и учитывать свои особенности, предпочтения, организовывать свою жизнь в соответствии с тем, какими людьми мы являемся.

Быть может, если вы узнаете честную позицию своего ребёнка по этому вопросу, это также немного снизит вашу тревогу. Раз ваш мальчик может вступать в контакт с вами, раз он ходит на дни рождения других подростков, потенциально он умеет завязывать контакты, умеет откликаться на взаимодействие. Но есть периоды, когда нам хочется его больше, есть периоды – когда меньше.

По сути, ваша задача – отличить, что из поведения подростка является его естественным способом регулировать свою жизнь ради своего комфорта, а что – дефицитом навыков общения и сложностями в коммуникации.

И если ваше беспокойство будет сохраняться, если вы начнёте замечать ещё более тревожащие вас проявления сына (например, полную нелюдимость, проблемы с социальной адаптацией, исчезновение интересов, апатичное состояние, нарушение сна или аппетита), обратитесь с ним за консультацией к психологу очно. Специалист на приёме проведёт диагностику ребёнка, обсудит с ним его жизнь и, благодаря этому, сможет составить более полную картину личности мальчика, дать более уникальные лично для вашей ситуации рекомендации.

Контакты бесплатных психологических служб в разных городах вы можете найти на нашем Портале по ссылке:

Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Желаю вам удачи! Всего доброго.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Девочка, 7,9 лет,  всегда с удовольствием каталась на любых каруселях, даже не по возрасту, и не испытывала никакого страха. В другом городе решила прокатиться на "скамейке" вместе с папой, а качели эти поднимаются высоко и резко опускаются вниз. Крепежа между ног не было, и она, когда качели резко падали, подпрыгивала на сидении и соскальзывала. Очень испугалась, что выпадет, хоть папа держал. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Ваша дочка, действительно, пережила стресс. Причём она не только испугалась, но, скорее всего, ощутила ещё и отчаяние, бессилие. А её страх мог быть по накалу ближе к ужасу: потому что невозможно было в тот же момент, когда стало тяжело, остановить карусель, и потому что опыт повторился на колесе обозрения.

Подобный непростой опыт может зафиксироваться в виде фобии. Однако необязательно, что случится именно так. Наша психика «консервирует» в себе то, что не было пережито. Фобия в этом случае оказывается способом предотвратить страшное событие, которое будет угрожать жизни, целостности, благополучию.

Поэтому, безусловно, потихоньку предлагать девочке новый опыт можно. Подводить к окну, пробовать максимально безопасные карусели, не настаивать на большой высоте, оставаться чуткой к желаниям ребёнка и не требовать невозможного (лучше потихоньку, медленно, шаг за шагом наращивать сложность ситуаций, где есть высота) важно. Однако всё это лучше делать только после того, как чувства ребёнка будут прожиты. Иначе есть риск, что каждая новая ситуация встречи с высотой будет напоминать прошлый опыт и вызывать крайне негативные переживания, а то и вовсе усиливать их.

Как вы можете помочь девочке в проживании эмоций:

1. Обсуждать то, что с ней случилось.

Иногда может казаться, что, если не говорить о плохом, о тяжёлом, то всё быстрее забудется и пройдёт. К сожалению, это не так. Чтобы события действительно остались в прошлом, важно, чтобы мы могли разделить чувства по их поводу с близкими: с теми, кто сможет услышать, поддержать, остаться рядом, кто окажется сильнее и всей душой выдержит тяжесть нашего страха, отчаяния, бессилия.

Поэтому самым первым шагом я хочу предложить вам честный, тёплый разговор с ребёнком. О том, в какую ситуацию она тогда попала. О том, как складывались события в той ситуации (не было крепежа, из-за этого она периодически сползала, старалась изо всех сил держаться – всё это нужно вновь озвучить). О том, что она переживала в это время (можно прямо называть её чувства, можно перечислять их гипотетически, например: «ты наверно очень испугалась, что можешь упасть, и это длилось, пока карусель не остановили, всё это время тебе было страшно, жутко, ты испытывала бессилие»).

В этот момент важно проговорить, как вы сама откликаетесь на произошедшее с девочкой, поделиться, как это задевает вас. Например: «Я так сочувствую. Я старалась остановить карусель, но не могла сделать это быстро. Мне безумно жаль. Я видела, как тебе страшно и очень хотела помочь».

После рассказать о том, почему такое случилось. Причём никакой вины на девочке быть не должно, нужно объяснить ей причины ситуации: «Ты испугалась, потому что не было крепежа. Это неправильная карусель, крепеж должен быть. Те, кто её создавал, не подумал, как он нужен. А я не проверила его наличие. Прости меня за это».

Дальше разговор может идти в разном ключе. Иногда дети молча слушают нас, и можно предложить утешение, объятия, свою поддержку, всё тепло, что у нас есть, чтобы вернуть ребёнку чувство безопасности, покоя.

А иногда ребёнок начинает присоединяться к нашему рассказу, дополнять его подробностями, сам много-много рассказывать о случившемся. И в этом месте важно будет внимательно слушать, сопереживать, оставаться включенной. Потому что в том числе через рассказ ребёнок перерабатывает свои переживания, освобождается от боли и застывших эмоций.

Есть случаи, когда дети говорят, что это всё пустяк, не страшно. В этом случае хорошо, если получится аккуратно поспорить с ними. Потому что если ваша девочка сильно испугалась – это не пустяк. Это её внутренний мир, её переживания. Они имеют право быть признанными, к ним нужно отнестись с уважением и принятием.

В разговоре лучше не наседать, прислушиваться к тому, как на ваши слова реагирует ребёнок, интуитивно идти за её откликом на них.

И подобных разговоров может потребоваться много. Но с каждым разом их накал будет становиться всё меньше, чувства тоже начнут меняться. Например, после испуга ваша дочка может рассказывать уже о злости. Это нормально.

И обратите внимание на один тонкий момент – разговор о болезненном событии должен быть далеко не единственным, где вы находитесь рядом с девочкой и включённо слушаете её. Чтобы ситуация не стала способом получать ваше внимание, важно, чтобы этого самого внимания в жизни ребёнка было достаточно и при обсуждении других тем. Лишать внимания боль ребёнка – не лучший вариант. А вот увеличивать его количество относительно разных сфер жизни, других впечатлений – рабочая стратегия.

2. Заручиться всей своей устойчивостью и выдержкой.

Иногда мы стремимся избегать сложных тем с ребёнком не только потому, что думаем, что так он быстрее всё забудет, но и потому, что нам самим сложно встречаться с тяжёлой данностью: нашим детям бывает очень больно, очень страшно. И в моменте, когда это с ними случается, часто мы не способны быстро и эффективно помочь.

Это точка, в которой вы сама можете ощутить отчаяние, бессилие, страх, злость: мы хотим уберечь любимых от боли, от ужаса, но часто не в силах это сделать.

Поэтому прежде, чем говорить о пережитом с девочкой, постарайтесь заметить и свои чувства по поводу той ситуации, и свой испуг. Если получится прожить его, то быть рядом с ребёнком в её страхе станет проще.

Ваша задача в процессе обсуждения – контейнировать чувства ребёнка. Контейнировать – это слушать, не переключаться ни на что другое, не стараться закончить тему, выдерживать сильные эмоции дочки, называть их и сочувствовать, чувствовать её боль и оставаться рядом, проживая вместе с ней. Но проживая как взрослый человек: замечая тяжесть эмоции, чувствуя её и помня, что вы остаётесь больше любого страха, любой боли, что это всего лишь чувство и что однажды оно пройдёт.

3. Использовать средства выразительного искусства для отреагирования чувств.

Например, можно рисовать свой страх, лепить его. Можно играть в тигров и рычать, выражая таким образом свою злость. Можно сочинять сказки, в которых главной героине в ситуации, когда ей страшно или она испытывает бессилие, помогает добрый Волшебник.

Всё это направлено на то, чтобы символически «вытаскивать» эмоции из себя, обрабатывать их, заручаться поддержкой для будущих сложностей. Так опыт, который может стать травматичным, переживается и становится лишь частью нашей личной истории.

Плюс, если вы замечаете, что инцидент всё же оставил отпечаток на жизни ребёнка: если она начинает заикаться, если ей страшно подходить к окну, кататься на каруселях, которые раньше нравились, если появляются новые страхи и всё это длится дольше 2-4 недель, имеет смысл обратиться с ребёнком за очной консультацией к психологу.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах:

Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Всего вам доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Сыну сейчас 7 лет. В мае этого года, сама находясь в состоянии депрессии, несколько раз сильно ругала ребенка, несколько раз ударила. До этого такого состояния у меня не было, и ребенка я не била. 
Ответ: 

Здравствуйте!

К сожалению, часто непродуманные действия взрослых могут негативно сказываться на эмоциональном состоянии детей и их поведении. Если раньше вы не замечали у ребёнка повышенной агрессивности и если результаты медицинского обследования исключают соматическую патологию, можно предположить, что ваш мальчик пережил большой стресс и теперь нуждается в помощи.

Здесь есть два важных момента, на которые я хочу обратить ваше внимание:

1. Моя гипотеза о причине состояния ребёнка – это лишь предположение. Я не могу ничего утверждать на 100%.

Я описываю лишь то, как вижу ситуацию, исходя из вашего обращения. Вы можете опираться на мои слова, но помните, что я могу ошибаться. Чтобы более ясно понять ситуацию и дать рекомендацию, вам, действительно, нужно обратиться к детскому психологу на очную консультацию.

2. Постарайтесь не винить себя за то, что происходит.

Даже если где-то вы ошибались, вина никак не поможет исправить ситуацию. Однако она создаст лишнее напряжение в отношениях с ребёнком и может ухудшить и ваше состояние, и состояние мальчика.

У вас за плечами очень тяжёлый период. И в тот период, вероятно, вы поступали так, как могли. Если бы вы могли поступать иначе, если бы могли не кричать, то наверняка так бы и делали. Но вы – живой человек, ваши ресурсы ограничены, вам было больно, плохо, вы переживали страдание.

Попробуйте посмотреть на саму себя в то время с сочувствием. Это нужно и вашей душе, и вашему сыну. Чем больше самоосуждения в сторону себя мы используем, тем более запутанной и сложной становится ситуация.

Более эффективной вместо вины может быть ответственность. Когда вы кричали на ребёнка, применяли телесные наказания, вам было плохо. И ваша ответственность теперь: помочь ему и себе разобраться с последствиями и не допустить повторения истории. Лучше действовать в этом месте из любви, заботы, сострадания, чем из самокритики.

Я сочувствую вашей боли. В депрессивном эпизоде мы действительно проживаем очень сложные моменты. Хорошо, если получится быть бережной ещё и к себе, несмотря на все поступки и ошибки. Это правда лучше скажется на жизни.

Что сейчас вы можете сделать в вашей ситуации:

1. Поговорить с ребёнком о случившемся, попросить прощения.

Нет ничего неправильного в том, чтобы просить прощения у детей. Это жест уважения и признания чужой боли. Не бойтесь такого шага.

То, что в ваших отношениях с мальчиком мог случиться «разлом», знаете не только вы. Это ощущает и он. Но пока этот «разлом» скрыт, пока никто его не обсуждает, он обладает огромной силой тайны и усложняет общение. Всё, что случилось между вами и что не было проговорено, лучше вытащить на поверхность.

Найдите время, когда и вы, и ваш сын будете в спокойном состоянии, и в доброжелательной манере попробуйте чуть-чуть проговорить то, что происходило в мае. Не старайтесь обсудить сразу всё. Скорее всего понадобится не один разговор, потому что ситуация сложная и на её переваривание нужно много времени.

Во время обсуждения важно не обвинять мальчика ни в чём, не ждать от него поддержки. Цель разговора – объяснить, что происходило, чтобы понемногу возвращать веру мальчика вам, чтобы помочь ему вновь опираться на вас.

Для этого можно просто в двух словах описать, что вы переживали. Например: «Этой весной я плохо себя чувствовала. И вела себя неправильно по отношению к тебе». После отразить чувства ребёнка: «Ты наверняка тогда злился на меня, тебе было страшно. Я бы тоже так себя чувствовала на твоём месте. Я кричала на тебя, несколько раз ударила. Тебе было больно». Снять с ребёнка вину и попросить прощения: «Ты не виноват в том, как я себя вела. Прости меня, пожалуйста. Я была не права по отношению к тебе». И предложить своё «плечо»: «Я бы очень хотела тебе помочь сейчас. Я бы хотела наладить наше общение. Обещаю, что больше не буду поступать с тобой так несправедливо».

Это лишь мои примеры, попробуйте найти свои слова, свой подход к ребёнку на их основе. Вы знаете своего мальчика лучше меня.

2. Дать место для злости и обиды ребёнка на вас.

То, что ребёнок сейчас не хочет с вами обниматься, - нормально. Прежде, чем проявить тёплые чувства, привязанность, нежность, нужно дать место злости. А она у вашего мальчика точно есть.

Если дать ей возможность проявиться в вашу сторону, велики шансы, что на младшего брата он будет срываться меньше.

Это не значит, что вы должны позволять ребёнку вас бить, кусать, обзывать. Вы имеете полное право сохранять границы. Но хорошо, если получится дать ребёнку высказать свою злость словами и остаться устойчивой, не проваливаться от этого в вину. Видеть в его чувствах не укор, а проявление его боли.

Например, предложить рассказать о своей злости можно так: «В ответ на мои поступки ты наверняка злился. Твоя злость имеет основания. Расскажи мне, отчего тебе было больно? На что именно на меня ты злился? Мне важно знать. Я хочу понять всё, что с тобой происходило».

3. Налаживать коммуникацию через совместное времяпрепровождение.

Если ребёнок не хочет телесного контакта, лучше не настаивать. Однако можно внедрять в жизнь как можно больше приятного, лёгкого, интересного, что вы будете делать вместе с сыном. Не настаивать на отдыхе, который он не хочет, попробовать идти за его желаниями.

Чем больше приятных моментов мы проживаем с какими-то людьми, тем крепче становится наша связь.

4. Заботиться о себе.

Ваше состояние требует не меньшего внимания, чем самочувствие вашего сына.

Важно, чтобы сейчас вы были бережны к себе, чтобы могли и себя поддерживать, и к себе проявлять сочувствие и заботу. Ваше собственное счастье – один из гарантов счастья детей, хороших отношений между вами. Поэтому не оставляйте, пожалуйста, и себя за скобками.

5. Обратиться к специалисту.

Я присоединяюсь к рекомендации обратиться с ребёнком за очной консультацией к психологу. Мой ответ на ваше обращение может поддержать, направить, но он не способен кардинально изменить ситуацию.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб:

Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Берегите себя! Всего вам доброго.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день Моя дочь - первая из близнецов, ей 2 г., 9 мес. На протяжении жизни была неочень спокойным ребёнком. Плохой сон, капризы, кризисы с 1.5 лет. 
Ответ:  Здравствуйте.
Слышу, что вы встревожены и напуганы. Понимаю, нас пугает и настораживает, когда мы встречаемся с чем-то новым, необычным, неизведанным. Однако, чтобы в этой ситуации поддержать дочку и начать исследовать её потребности за этими действиями, важно сперва дать поддержку себе. Ведь в страхе мы часто замираем или панически двигаемся – и то, и другое, мешает остановиться, осознать себя и увидеть возможности для решения вопроса. И тогда важно начать с осознания дыхания: медленный вдох через нос и медленный выдох через рот, сложенным трубочкой. Важно обращать внимание на ощущения в стопах и внизу живота. Эта практика поможет вам двигаться в сторону решения вопроса, ожить в страхе.
Важно, на мой взгляд, заметить и другое чувство. В моменты, когда мы пугаемся, в нас рождается агрессия, чтобы защититься – это нормально. Мне слышится в вашем сообщении злость из страха. Если агрессия не находит выход в форме «Я злюсь», она находит более творческие способы, например, через пассивную агрессию («вовсе убрать лялю и одеяло»), или в виде аутогарессии (чувства вины, самобичевание и самообесценивание), или эта агрессия копится, удерживается, пока не разрастется до яростного аффекта, когда мы уже не контролируем свои слова и действия. И здесь можно присвоить себе эти чувства: «Я испугалась», «Я злюсь», дать им выход.
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! У нас с мужем единственная дочь. В данный момент наш брак на грани развода. Три месяца назад я уехала жить с дочкой от мужа к своим родителям. Дочь тяжело переживает разлуку с ним. Постоянно просит ему позвонить, хочет к нему, говорит, что очень скучает. Я понимаю ее чувства, но пока изменить ситуацию не могу: и на развод не решаюсь, и возвращаться не хочу. Не думала, что будет так тяжело ей. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Ваше письмо содержит в себе несколько моментов, на которые важно обратить внимание. Я разобью их на пункты:

1. То, что ваша девочка сейчас так привязана к папе и сильно переживает разлуку с ним, - нормально.

В этом заключается специфика возраста: в 4-5 лет дети проходят через непростой этап огромной привязанности к родителю противоположного пола. Можно заметить, как девочки тяготеют к папам, могут даже отталкивать маму, просить её выйти из комнаты, а мальчики стремятся больше времени проводить с мамами, во всём помогать, вести себя, словно маленькие мужчины.

Задача родителя противоположного пола на этом этапе – замечать привязанность ребёнка, но мягко обращать его внимание на второго родителя, не позволять девочке или мальчику играть иную роль кроме детской.

Задача второго родители – быть достаточно устойчивым, чтобы не принимать поведение ребёнка на свой счёт (в этом поможет знание, что процесс, который вы замечаете, нормален, это лишь стадия психического развития), и продолжать любить, защищать, оберегать.

Через некоторое время, особенно если родители тактично ведут себя с ребёнком, он возвращается своим вниманием ко второму родителю и начинает учиться полоролевой модели поведения: мужской или женской соответственно.

2. Слёзы при прощании ребёнка с папой вовсе не значат, что девочка не любит вас или что вы менее значимый человек в её жизни.

Слёзы при прощании – это лишь знак, что ребёнку очень грустно прощаться. У детей нет осознанного понимания своих эмоций, этому нужно учить. Плюс, физиологически мозг ребёнка развивается долго, в 4-5 лет зоны волевой регуляции только-только зреют, мышление ещё очень буквально, функция планирования будущего находится на этапе становления, а эмоции при этом сильны (сильнее, чем у взрослых).

Подобные физиологические особенности влияют на то, что мы часто видим в поведении детей: очень яркое выражение чувств (чуть ли не горе при потере игрушки, или при прощании с родителем, или при столкновении с запретом) и отсутствие возможности опереться на будущие планы (вообще понимать категорию будущего не так просто, как сейчас нам, взрослым, может казаться, для этого нужен достаточно зрелый мозг).

Постарайтесь не воспринимать грусть дочки как что-то неправильное или словно означающее, что она не любит вас. Она точно вас любит. Но во время прощаний она очень сильно переживает. И это нормально. Ваша девочка нуждается в такие моменты в вашем понимании и утешении, чтобы научиться проживать непростые состояния.  

Если посмотреть на пункты выше, можно заметить, почему девочке так тяжело уезжать из семьи отца, почему может казаться, что она не скучает или не ждёт встречи с вами.

По факту, это специфика возраста и особенность работы мозговых механизмов. Во многих семьях, где живут дети 4-5 лет, ситуация обстоит именно так. И со временем она поменяется. Особенно если получится сейчас вести себя деликатно с ребёнком, уважать её чувства и всё же придерживаться границ.  

3. В воспитании ребёнка важна последовательность: если ваша дочка знает, что любой ваш запрет можно обернуть и добиться желаемого, это негативно сказывается на её состоянии.

Ваше «нет» должна в первую очередь воспринимать не девочка, а вы. Дети, действительно, очень бурно реагируют на наши отказы: кричат, истерят, плачут навзрыд. И вновь важно обращаться к физиологическому развитию ребёнка: в дошкольном возрасте это норма, потому что эмоции слишком сильные, волевой регуляции нет, абстрактное и логическое мышление не сформированы.

Если любой ваш запрет для ребёнка не ограничение, а вызов, чтобы всё же добиться своего, в моменте ваши уступки могут восприниматься как что-то хорошее для ребёнка. Но в долгосрочной перспективе это неэффективная стратегия.  

Детям нужны границы, правила, запреты. Да, они неприятны, вызывают бурю чувств. Но они важны. В противном случае у ребёнка может повыситься тревожность и так не разовьются навыки совладания со стрессом. Плюс, наверняка вы знаете взрослых людей, которые не умеют проживать фрустрацию (кричат, яростно реагируют, когда что-то не получается или невозможно сделать), плохо ориентируются в своих возможностях, не учитывают естественные человеческие ограничения. У таких проявлений есть комплекс предваряющих их причин. Отсутствие ясных границ в детстве – одна из них.

Поэтому ваша задача – стараться всё же удерживать границы. Не стоит каждый раз идти на уступки. Если вы решаете что-то запрещать, запрет должен сохраняться. Другое дело, что вам придётся столкнуться с истерикой. И в этот момент от вас будет требоваться всё терпение, вся выдержка, всё огромное материнское сердце, потому что нужно будет утешать ребёнка, озвучивать её чувства («Родная, ты злишься, потому что я запретила делать то-то. Я бы тоже злилась. И ещё это грустно. Понимаю. Вижу, как плохо. И тем не менее, я не могу это разрешить») и всё же оставаться при своём решении.

Самое сложное здесь: быть рядом с плачущим ребёнком. Не стараться остановить слёзы, а всей душой понимать боль (когда нам отказывают в чём-то, это же действительно больно), не отменяя запрет.

Более подробно о том, как устанавливать границы, вы можете прочитать в материале на нашем Портале:

Как устанавливать ребенку границы: 8 правил

Плюс, есть замечательная книга Ю.Б.Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?», в которой описаны «правила светофора» в воспитании детей. Изучите их: можно в сети, можно прочитать саму книгу. Я рекомендую второй вариант, потому что рекомендации в ней доступны для понимания и очень ценны.

4. Построение отношений ваших родителей с ребёнком – их ответственность.

К сожалению, порой детки могут говорить, что они не любят какого-то члена семьи. Иногда так происходит, потому что они злятся или обижены. А иногда потому, что привязанность между ребёнком и этими членами семьи не сформировалась достаточно крепко.

В обоих случаях ребёнок не является агентом или непосредственным «объектом» изменений. Что-то сделать с ситуацией могут только взрослые.

В случае злости – говорить ребёнку о том, что он злится, что его чувства замечены. Не принимать близко к сердцу слова о нелюбви. Хотя бы потому, что это просто слова, реальной картины они не отражают. Дошкольнику по-настоящему ещё недоступно глубокое понимание такого абстрактного понятия как любовь.

В случае недостаточно крепкой привязанности – работать над ней, устанавливать её: слушать ребёнка, учитывать желания, проводить время вместе и т.д.

Нужно заметить, что и ваша ответственность в том, что касается отношений девочки и её бабушки с дедушкой, не так велика. Вы можете лишь хорошо говорить о них, вспоминать совместные приятные моменты, но уговорить ребёнка любить нереально.

5. Важно сохранять иерархию в семейных отношениях.

Это может звучать не очень приятно, что мне важно написать: ребёнок не должен быть вам благодарен, жалеть вас, если вы плачете, или понимать ваше состоянии.

Во-первых, в возрасте вашей девочки это невозможно. В чуть более старшем, например, от подростка ещё можно ждать какого-то понимания вас и ваших усилий. Но дошкольник физиологически не настолько зрел, чтобы осознавать ваши труды, старания. Их можно ей подсвечивать, можно рассказывать, что такое работа, куда тратятся деньги, что это вообще такое.

Однако задача дошкольника – расти, развиваться, играть и быть под вашей заботой и защитой. До понимания взрослых тягот осталось не так много беззаботного времени. Поверьте, скоро и ваша девочка всё осознает. Но пока дайте ей время.  

То, что говорит вам дочка в ответ на невозможность купить игрушки - просто её детская логика, очень нормальная и естественная. Как и логика любого маленького человека, который ещё не умеет вставать на чужую точку зрения, планировать, предсказывать вашу реакцию. Зоны мозга не развиты для таких сложных мыслительных операций.

Поэтому если вам не нравятся её слова, вы имеете полное право их поправлять, объяснять. Можно опять же отражать ребёнку её эмоции, из которых она так говорит. Например: «Ты похоже, злишься, что не могу купить игрушку? Мне жаль, но правда не могу. Сейчас у нас есть N рублей, на них мы купим масло, гречку, колбаску, сыр. И устроим вкусный ужин».

А если получится, давать обратную связь ребёнку можно и с долей юмора внутри себя. В словах вашей девочки видна детская наивность, непосредственность, она говорит их не со зла, а просто потому что пока маленькая и не понимает, как устроена жизнь. С какой-то стороны это даже трогательно.

Не беспокойтесь, так не будет всегда. Наивность вашей девочки уже к 7 годам испарится. Но пока она есть, позвольте ей затронуть вас, вызвать в вас не только обиду, боль, но и умиление, улыбку.

Вы сама сейчас переживаете очень трудный период. И многое, что происходит в отношениях с дочкой, окрашено чувствами этого самого периода: ревностью, обидой, горечью. Попробуйте обращать внимание ещё и на это: боль от расставания с мужем может сказываться на том, как вы воспринимаете поведение и слова дочки.

Важно отделять одно от другого, помогать себе в непростое время, обращаться за поддержкой к другим взрослым. Сейчас вам это может быть необходимо. Ваша девочка растёт и развивается в естественном для детей темпе, с нормальными детскими проявлениями. Однако и они могут стать триггером для боли, если в вашем сердце есть страдание, сомнения, недовольство другими сферами жизни.

Хочется пожелать вам сил пройти ваш жизненный этап с теплом в сердце: и к дочке, и, что не менее важно, к самой себе, к своим чувствам и своему состоянию.

Всего вам доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как справиться с кризисом 7 лет, какую информацию почитать, как наладить отношения, избавиться от стычек? 
Ответ: 

Здравствуйте!

Если говорить прицельно о кризисе семи лет, его характерными чертами являются:

- Потеря непосредственности. То есть между желанием что-то сделать и действием появляется место для чувств, оценки своего действия со стороны ребёнка.

Это может выражаться в разном поведении дома и в обществе: в одном месте приемлем один способ выражать себя, в другом – другой. У детей в этот момент может появиться некоторая искусственность, нарочитость в поведении.

- Изменение самооценки: она становится мотивированной. Ребёнок начинает лучше понимать свои сильные стороны и зоны роста.

- Раскрывается эмоциональный мир: поступки, взгляды, ситуации общения становятся окрашены переживаниями и смыслами, которые ребёнок осознаёт.

Плюс, к этому можно добавить внешние проявления, которые характерны практически для любого кризиса: частые оспаривания требований взрослых и пререкания, непослушание, упрямство, тяга к самостоятельности. К внешним признакам кризиса семи лет также относится наличие «паузы» (когда ребёнок словно не слышит, что вы ему говорите), повышенное внимание к своей внешности, «взрослое» поведение (например, в виде рассуждений о делах, как это делают взрослые в семье).

Частично то, что вы описываете, подходит под признаки кризиса. Главная задача взрослых в такие моменты – понять, в какой внутренней ситуации находится ребёнок, помочь ему пережить кризис, чтобы вынести из него ценность. Например:

1. Поддерживать самостоятельность ребёнка (в разумных пределах).

2. С уважением относиться ко внутренней жизни ребёнка (не заставлять рассказывать секреты, позволять строить отношения с другими людьми: друзьями, тренерами, учителями).

3. Обращать внимание на чувства ребёнка, его точку зрения.

Учитывая, что именно сейчас ваша девочка начинает обращаться к себе, ваш интерес к её внутреннему миру здесь точно будет полезен. Можно спрашивать её мнение, чувства (по поводу того, что происходит в её жизни), уважать их и принимать всерьёз.

4. Сохранять границы.

Каким бы непростым ни был кризис, он не должен разрушать главные правила, по котором живёт семья. Например, отсутствие физического и эмоционального насилия по отношению друг к другу. Если вы разговариваете с ребёнком в уважительном ключе, то можете обращать её внимание на это. Или использовать договорённости: «Я вижу, что ты сейчас злишься. Но оскорблять меня нельзя. Скажи, на что ты злишься, что хочешь, будем учиться договариваться. В нашей семье не принято оскорблять друг друга, это правило для всех».

Плюс, обратите внимание ещё на несколько моментов:

1. Почему ваша девочка боится перечить другим людям за пределами семьи.

Дети могут быть недовольными и вне семьи, могут высказывать свои мысли, эмоции, это нормально. Люди, которые молчат «на людях» и со всем соглашаются, имеют больше рисков для здоровья, чаще чувствуют себя несчастными, им сложно защитить себя и отстоять свою правоту.

К тому же, если ваша девочка копит раздражение за пределами дома, то именно в безопасной среде, рядом с вами она и будет его выражать. Так вы можете «получать» от неё двойную дозу неудобного поведения: предназначенную и вам, и людям, которым она ничего сказать не смогла.

Важно обговорить этот момент с ребёнком. Защищать свои границы, отстаивать себя (не через хамство или оскорбления, а с уважением к другому человеку, однако опираясь на себя) – это навык. Его можно вырабатывать как с помощью непосредственного опыта (общения дома), так и через примеры: из книг, кино, мультфильмов, историй, вашей собственной жизни.

Я бы очень внимательно поисследовало представления девочки о том, что о ней могут плохо подумать другие люди, её страхи в этом контексте. Потому что другие люди могут думать о нас всё, что угодно, это не должно иметь слишком большое влияние на жизнь. А страх здесь как будто говорит о наличии угрозы за какое-то более свободное поведение в обществе.

2. Как сейчас складываются отношения в семье.

Достаточно ли тепла, принятия, участия в своей жизни есть у девочки. И вместе с тем, хорошо ли выстроены границы (что можно, а что нельзя), понимает ли ребёнок последствия нарушения этих границ, всегда ли эти последствия приходят (в своих словах и обещаниях взрослым желательно быть последовательными).

Атмосфера общения между другими членами семьи также влияет на эмоциональное состояние ребёнка. Поэтому важно посмотреть и в эту сторону.

3. Как ваша роль педагога сказывается на отношениях внутри семьи.

Вы пишете, что, возможно, и дома не снимаете с себя профессиональную позицию.

И здесь, с одной стороны, у меня появляется сочувствие. Потому что здорово, если дома мы можем расслабляться, быть собой, не играть никакие другие роли, кроме родительской, женской. Иначе есть риск прийти к выгоранию.

А с другой, если порой вы замечаете, что и дома чаще выполняете «обучающую функцию» для домашних, это может вызывать в них естественный протест, желание сопротивляться. Потому что близкие точно хотят видеть в вас Вас: женщину, маму, жену, родственницу, человека.

Вы можете найти множество статей о воспитании детей, установлении границ, налаживании отношений на нашем Портале. Это кладезь полезной и адекватной информации. Уверена, материалы нашего сайта будут вам в помощь.

Например, можно начать с этих:

Календарь развития ребенка: кризис 7 лет

Почему дети испытывают нас на прочность?

Почему дети не слушаются

Как реагировать на грубость ребенка

Как правильно критиковать ребенка

Желаю вам сил и удачи! Всего доброго.

Читать далее

Вопрос:  Дочь слишком сильно заостряет внимание на ощущениях по поводу своего организма. К примеру, если ей не удалось утром сходить в туалет, она будет полдня нервничать и тревожиться, что у неё что-то не так, до тех пор, пока не сходит. Уговоры и объяснения, что такое бывает, помогают, но ненадолго. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Дети учатся тому, как относиться к себе, на примере того, как к ним относятся взрослые. Есть вероятность, что повышенное внимание вашей девочки к своему организму – это естественное следствие вашей тревоги по поводу неё, сверхопеки, о которой вы говорите. Я не могу утверждать наверняка. Пожалуйста, не принимайте мои слова за единственно верные. Однако это гипотеза, которая напрямую исходит из вашего письма.

При этом то, как вы относитесь к здоровью детей, я могу хорошо понять. Я замечаю в вашем обращении любовь, беспокойство за детей, желание сделать их жизни хорошими, вырастить их счастливыми.

Это нормально – переживать за здоровье тех, кто нам дорог, следить за их самочувствием, чутко относиться к телесным сигналам. Каждый раз нам, взрослым, приходится искать баланс между своей тревогой и верой в силы человеческого организма. Приходится проделывать большую внутреннюю работу, чтобы оставаться чувствительными, но не перебарщивать.

Что может помочь:

1. Постараться не обесценивать переживания дочки, а отражать их, принимать всерьёз, давать эмоциональный отклик.

Например, когда мы говорим «не о чем волноваться, всё будет в порядке», это не плохо, конечно, но мало помогает ребёнку в его тревоге.

Похоже, ваша дочка сильно переживает из-за того, что с ней может что-то случиться, что она может заболеть. И тогда важно разделить с ней её переживания, отразить её эмоции. Например: «Родная, вижу, как ты переживаешь. Боишься, что заболела. Что не сходишь в туалет. Понимаю тебя. Это же правда неприятная ситуация». Таким образом вы даёте чувствам девочки место, право на существование, но не катастрофизируете происходящее.

Следующим шагом в таком случае может быть обращение к прошлому опыту и ваша поддержка. Например: «А помнишь, неделю назад ты тоже утром не сходила в туалет? И тоже переживала. А потом всё получилось. В этот раз будет так же. Хотя, конечно, тебе неприятно. Давай обниму, чтобы стало полегче?»

2. Переводить внимание девочки на другие стороны её жизни.

Если ребёнок волнуется по поводу симптомов, которые вы не считаете критичными, можно сперва поддержать её чувства, а после потихоньку смещать фокус её внимания.

Например: «Родная, вижу, как тебе страшно. Давай немного подождём. Я здесь, с тобой, если что, я помогу. Слушай, а помнишь, ты вчера рассказывала мне о своей школьной подружке? Как там у вас дела? Тебе нравится с ней общаться? Тебе интересно?»

Ребёнок может не откликнуться на ваше предложение с первого раза, но сам факт, что вы остаётесь рядом и интересуетесь чем-то ещё в её жизни, постепенно будет помогать переживать страх из-за телесных сигналов, снижать тревогу.

3. Использовать арт-практики для снижения страха.

Если у вас получится отражать чувства ребёнка, они будут становиться всё более понятными ей самой. И тогда с ними можно «работать» в том числе в домашних условиях, без специалиста. Например, рисовать свой страх, лепить его, танцевать танец страха. Со слепленной фигуркой можно будет разговаривать, выяснять, чего она хочет. Фигурку можно поставить на подоконник и предложить дочке подходить к ней, когда она вновь будет ощущать тревогу, трогать, а после ставить обратно и идти по своим делам.  

В рисунок страха можно добавлять разные цвета, чтобы он становился менее неприятным. А танец помогает выразить чувства через тело, прожить их.

Плюс, можно предложить девочке нарисовать своё тело и отметить каким-то цветом области, где она испытывает боль или дискомфорт. Например, красным. А те части тела и органы, где она не ощущает боли, другими цветами: зелёным, синим, жёлтым. Это поможет ей заметить, что её боль локализуется в одном месте, что кроме этого места у неё есть ещё большой организм, который работает слаженно и справляется со своими функциями.

4. Снижать собственную тревогу.

Мы правда боимся за здоровье детей. Это нормально. Но важно постараться заботливо обходиться со своей тревогой, не каждый раз идти у неё на поводу, не бежать к ребёнку тут же, как у нас появляется беспокойство.

В этом может помочь опыт прошлых ситуаций. Наверняка ваша девочка уже не раз болела, а после выздоравливала. Её организм достаточно сильный, чтобы справиться с недугами. Точно есть случаи, на которые нельзя закрывать глаза, однако, если получится, их можно пробовать отличать от тех, которые не несут в себе особой опасности.

Также в этом может помочь ваша вера в силу человеческого тела, в целом. Вы пережили роды, и не раз. Это огромная работа человеческого организма. И тем не менее, ваш организм оказался достаточно устойчив, чтобы с ней справиться. Это хороший пример, сколько, на самом деле, мы можем вынести.

Я ни в коем случае не призываю вовсе не обращать внимание на боли, болезни, температуру, запоры и прочее. Скорее пробовать делать паузу между своей тревогой и опекой над ребёнком. Такая пауза нужна, чтобы сориентироваться в происходящем, лучше понять степень опасности, справиться со своими чувствами там, где они непропорциональны по накалу реальности.

Однако ваше внимание к состоянию ребёнка далеко не единственная причина, которая способна сказываться на переживаниях девочки о её самочувствии. Среди других можно выделить и повышенную тревожность самого ребёнка, и дефицит вашего внимания (и тогда фокусировка на болезнях становится для ребёнка просто приспособлением к ситуации, в которой ей чаще уделяют участие и тепло, когда она болеет), и влияние других членов семьи, и ситуация школьного обучения, в которой ребёнок находится.

Присмотритесь и к другим причинам, вполне возможно, что они также вносят вклад.

Желаю вам всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Моему ребенку 5 лет и с рождения у него проблемы с пищеварением. В месяц была операция по поводу спаечной непроходимости кишечника. При этом заболевании всегда в течение всей жизни существует возможность рецидива непроходимости. И полгода назад это опять случилось. Слава Богу, обошлось без операции и удалось купировать в реанимационном отделении. 
Ответ:  Здравствуйте.
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Подскажите, пожалуйста, как справляться с состояниями ребёнка, когда он на чем-то зацикливается. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Сперва поделюсь кусочком теории про детское развитие. Мне кажется, он может снизить вашу тревогу.

Развитие ребёнка принято разделять на периоды. В каждый из них малыш осваивает какие-то новые определённые умения и навыки, у него созревают определённые зоны мозга. И чтобы это происходило, он уделяет особое внимание какой-то деятельности.

То есть мы можем посмотреть на малыша какого-то возраста и с высокой долей вероятности предположить, что именно сейчас его интересует больше всего. Просто потому что созревают определённые мозговые механизмы, и чтобы они сложились, ребёнка тянет к какой-то деятельности.

В общем виде таких видов деятельности два: предметно-манипулятивная деятельность и межличностное общение. Другими словами, в развитии детей есть периоды, когда они больше увлечены общением, и периоды, когда они больше увлечены манипулированием предметами, игрушками, обучением. Подробнее об этом вы можете узнать из видеоролика на нашем портале: Видеоурок игрушки

Это важно понимать, потому что ваш малыш сейчас находится как раз в таком периоде развития, когда его увлекает предметно-манипулятивная деятельность. Он посвящает максимум внимания не общению, не взаимодействию с другими людьми (хотя и это остаётся в его жизни и в зоне интересов), а тому, чтобы что-то делать с окружающими его вещами: двигать их, трогать, бросать, ловить, помещать один в другой, класть друг на дружку, строить, ломать и т.д. Так прямо сейчас он максимально способствует развитию важных моторных навыков (умению передвигаться, понимать то, как организовано пространство вокруг него, величину предметов, их функции).

Поэтому это совершенно нормально, что розетки представляют для него большой интерес. Они состоят из нескольких элементов, вилка и розетка разные по размерам, фактуре, наощупь. Их можно пробовать поместить одну в другую. И плюс, это ещё и «запретный плод».

Интерес малыша очень естественен. И его увлечённость, словно больше ничего в этот момент не имеет значения, - тоже. Внимание детей однонаправленно. Вы, наверно, замечали, что, если обращаться к малышу, пока он играет, он может вас словно не слышать. Так оно и есть: когда маленькие детки чем-то увлечены, всё остальное «уходит в фон».

Понимать, почему малыш интересуется розетками, важно. Однако это не значит, что теперь вы должны разрешать ему с ними играть. Нет, не должны, это опасно. И я поддерживаю то, как вы обходитесь с доступом к розеткам в вашей семье.

Я так подробно расписывала нормативы развития, чтобы вы заметили, что ситуация нормальна. Это может снизить вашу тревогу, дать больше сил и устойчивости. Потому что по факту вы встречаетесь со сложной и при этом распространённой ситуацией: малыш очень сильно хочет делать то, что нельзя, в моменте его больше ничего не интересует и, если ему это запретить, он может начать кричать.

Всё это нормально. Ваши действия в этом случае могут быть следующими:

- Продолжать запрещать и говорить об этом.

Очень ценно, что вы объясняете ребёнку, что розетку трогать запрещено, почему так, и проговариваете это раз за разом. Да, непосредственно саму ситуацию моментально это не решает, но вы вносите большой вклад в будущее психическое развитие малыша.

- Переключать внимание на другие интересные игры с предметами.

Иногда это совсем не получается. И это нормально. Как раз из-за механизмов, которые я описала выше.

А иногда может срабатывать, особенно если словить интерес ребёнка до того, как он сильно увлечётся розеткой.

Плюс, хорошо, если вокруг малыша будет ещё много интересных игрушек, которыми можно манипулировать самыми разными способами. Удачным примером таких игрушек могут быть различные Монтессори-наборы, соответствующие возрасту вашего ребёнка.

- Набраться максимального спокойствия, устойчивости и выдерживать чувства ребёнка в ответ на запрет.

Если ребёнок раз за разом старается до чего-то дотянуться, важно раз за разом мягко запрещать. С первого раза малыши правда не понимают. Им нужно много попыток, чтобы всё-таки усвоить, что прямо сейчас так делать нельзя (именно прямо сейчас, завтра всё может повториться вновь, волевой контроль у детей до 3 лет практически не развит).

А когда ребёнок всё-таки обнаруживает, что сделать то, что он хочет, не получится, он обязательно отреагирует на запрет: криком, плачем, злостью в вашу сторону. И вот это самое непростое место, потому что с вашей стороны в такие моменты важно понимать, что происходит (ребёнок переживает злость и отчаяние, он не понимает свои чувства и из-за возраста не способен их контролировать), важно обозначать малышу его состояние («Ты злишься, что я запрещаю трогать розетку. Да, понимаю. А-я-яй, горько, обидно»), важно ограничивать физическое воздействие на вас (если малыш начинает вас бить, аккуратно останавливать кулачки, продолжая быть рядом и проговаривать чувства) и важно утешать (быть спокойной рядом с тем, кто заходится в плаче, потому что вы-то знаете, почему так происходит, и что совсем скоро горе малыша пройдёт).

На самом деле, это огромная внутренняя работа, которую нам приходится проделывать. Очень непростая. Но без неё никак не обойтись, если мы хотим научить ребёнка проживать чувства, уметь справляться с ограничениями мира.

Понимаю и вашу злость в такие моменты, и беспомощность. Хочется поддержать: представляю, сколько сил от вас требуется в подобных ситуациях. Это действительно непросто.

Но ещё я вижу ваше внимательное отношение к малышу, вашу чуткость, деликатность, желание позаботиться, защитить, быть мягкой и выдерживающей. Это ваша опора в отношениях с ребёнком. Для меня в вашем обращении звучит много любви.

Не забывайте заботиться сейчас ещё и о себе. Чтобы были ресурсы посвящать себя тем, кто вам дорог.

Всего вам доброго!

Читать далее