26.09.2023
Как снизить последствия усыновления
Вопрос:
Наш сын был усыновлен в возрасте 1,5 мес. Многие годы мы переживаем трудности вместе с ним. У него очень низкий "болевой порог" к любым жизненным ситуациям. И он не принимает правила, живет только по своим и по тем, которые считает справедливыми.
Я читала статью Марии Олеговны Сурыгиной про типы последствий депривации. Один из вариантов - провокаторство, -как раз про нашего сына. Всевозможное нарушение норм и правил, агрессия и желание, чтобы его все равно любили. Вредит это в первую очередь ему.
Все наши усилия и любовь проваливаются в "бездонную бочку" его внутреннего мира. И там ничего не задерживается. Помогите, пожалуйста, нам, подскажите, как уменьшить эту первичную травму?
Ответ:
Здравствуйте. Читаю ваш вопрос и слышу для вас что-то неприемлемое, что-то такое, что вызывает страх и бессилие, от невозможности это исправить. Возможно, есть какие-то ожидания от ребенка, и они не оправдываются, и в этом месте рождается разочарование, злость, отчаяние, что вы не можете это изменить.
И тогда важно признать, что действительно, мы не в силах управлять чувствами и решениями других людей. Но мы можем строить доверительные отношения из понимания своих границ: как с вами можно, а как нельзя.
Когда кто-то нападает на нас, агрессивно ведет себя в нашу сторону, мы пугаемся и хотим защититься, и для этого в нас рождается злость. Мы можем вернуть её, защитив свои границы, сказав «Со мной так нельзя! Когда ты делаешь так, мне становится страшно, и я хочу дистанцироваться, уйти подальше. А также я начинаю злиться, и мне хочется агрессивно ответить. Для меня такое поведение в мою сторону неприемлемо».
Если же мы запрещаем агрессию себе, тогда она не разрешается и другим, становится непереносимой в контакте с другим. Также непрожитый гнев часто разворачивается в аутоагрессивных формах (чувстве вины, самобичевании), или вылезает в более безопасных контактах, например, в контакте с детьми. Здесь стоит посмотреть, как вы обходитесь со своей агрессией, как защищаете свои границы? Что с вами происходит, когда сын провоцирует, не соблюдает ваши правила?
То, что он ожидает при этом любви – это естественно, это базовая потребность любого человека – быть принятым и любимым безусловно. В вашем сообщении мне представилось недоумение «агрессия и желание, чтобы его все равно любили», и здесь можно посмотреть, возможно, когда-то вы приняли веру в то, что любовь может быть заслужена.
Чтобы суметь разделить ваш опыт от реальности сына, можно обратиться за помощью к психологу очно. В контакте же с ребенком можно быть искренней и сказать: «Когда ты так агрессивно ведешь себя, мне трудно проявлять нежность и заботу в ответ». Если вы чувствуете, что внутри вашей семьи есть запрет на агрессию, которая естественна и свойственна особенно в подростковом возрасте, можно обратиться за помощью к детскому психологу, в контакте с которым он мог бы безопасно разместить свои чувства и научиться делать это более безопасно.
В 13 лет подросткам действительно непросто, у них происходят социальные изменения, переоценка того опыта, что был ранее, переосмысление родительских ролей и отношений, и все это сопровождается гормональными и физиологическими изменениями, которые требуют много ресурса от взрослеющего человека. Начинается сепарация, и все более выражено проявляется желание защитить свои ценности, свою независимость. И здесь можно дать поддержку: «Понимаю, как тебе непросто сейчас. Растет ответственность, тебе может быть страшно, злостно, стыдно. Могу ли я как-то помочь тебе сейчас?».
Иногда даже снижение требований в плане социальных обязанностей (например, снижение требований к вовремя сделанным урокам) могут дать чуть больше ресурса подростку, чтобы справиться.
В соблюдении правил может помочь то, что правило соблюдается всеми членами семьи одинаково. Например, если есть правило не брать чужие вещи без разрешения, то не только он не должен брать ваши вещи, но и вы его. Или «входить в комнату только с разрешения и со стуком»: правило должно уважаться и соблюдаться и вами в том числе. Агрессия подростка часто разрастается в более выраженных формах, когда он чувствует, что его «нет» не слышат, границы нарушаются, и он чувствует при этом давление родительской власти. Однако важно признать, в этом возрасте родительский авторитет уже утрачивает свою силу, и остается возможность строить доверительный контакт, в котором есть место признания чувств каждого члена семьи.
Подростковость и сепарация часто непростое испытание, отнимающее много сил, как для детей, так и для родителей, и чтобы давать поддержку ребенку, важно заметить, есть ли у вас для этого ресурс?
Здесь может быть место усталости от постоянной борьбы и сдерживания чувств, и тогда важно сперва позаботиться о себе: найти то, что радует вас, приносит удовольствие, делегировать изматывающие задачи и дела, замечать и разрешать себе чувства, которые приходят, и просить о помощи других людей. Более эффективные рекомендации можно получить в личной работе с психологом, с которым вы бы смогли потренироваться в защите своих границ, выстраивании доверительных отношений, безопасно проживать не всегда приятные, но естественные эмоции, а также найти опоры, как действовать в конкретных ситуациях, чтобы разрешить проблему. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Ну и, конечно, важным считаю заметить то, что есть не только воспитание, среда и отношения с родителями, но и генетические особенности и прочие обстоятельства, которые часто вне нашего осознания, но влияют так же, как и другие. Поэтому я бы не взялась объяснять все только депривацией. Отсюда моя настойчивая рекомендация обратиться к психологу очно и работать с темой основательно.
Читать далее
25.09.2023
На моего ребенка поступают жалобы, что он нарушает дисциплину. Как понять причину такого поведения?
Вопрос:
Сыну 8 лет. Помимо школы занимается танцами, рисованием, робототехникой (занятия ему нравятся, бросать не хочет ничего, не могу сказать, что к вечеру выдыхается, наоборот, полон сил).
Перешли во 2 класс, сменился учитель (предыдущий уехал), дисциплины в классе нет совсем. На моего ребенка постоянно поступают жалобы, что он разговаривает на уроках. Задания он выполняет быстрее всех (это со слов учителя), рисует на уроке (это нам разрешал учитель еще в 1 классе, новый учитель тоже разрешила) и начинает разговаривать.
На переменах танцует, сегодня кувыркался. Жалобы почти каждый день. Причем в саду и 1 классе такого не было.
Я работаю, он после школы или с бабушкой, или один дома, обедает, отдыхает, делает уроки, потом доп.занятия. Вечером всегда вместе ужинаем, спрашиваю о том, как прошел день, гуляем вместе, вечером стараюсь почитать (любят с младшей сестрой, когда им читаю). Выходные проводим вместе: гуляем в лесу, куда-то ходим - кино, театр, кафе. Как понять причину такого поведения? Я понимаю, что он привлекает внимание, я не понимаю - чье.
Ответ:
Здравствуйте!
У поведения вашего ребёнка может быть много причин. Замечаю, что в качестве гипотезы вы рассматриваете привлечение внимания. Такой вариант, действительно, возможен.
Ребёнок может привлекать ваше внимание. Однако если вы проводите достаточно времени вместе, если вы включены в общение с ребёнком, если разговариваете на простые, лёгкие темы, интересуетесь жизнью ребёнка, можете и пошутить, и подурачиться, то вашего внимания ребёнку вполне возможно, что хватает. Иначе бы вы наблюдали волнующее вас поведение и дома, рядом с вами.
Ребёнок может привлекать внимание одноклассников. В 8 лет это вполне естественно, а экспрессивное поведение часто помогает реализовать подобную задачу. В этом плане можно поговорить с ребёнком о том, как устроено его общение с друзьями: с кем дружит, кто нравится, а кто нет, с кем интересно, а с кем нет, кому хочет понравиться и как этого добивается, кого боится и почему, как другие дети выстраивают отношения, за что он получает похвалу и признание от одноклассников, а в каких ситуациях ощущает себя растерянным и одиноким.
Потребность во внимании нормальна, это одно из базовых желаний у людей. Вопрос лишь в способе его получать. При корректировке поведения имеет смысл делать акцент именно на способ, признавая важность принятия другими.
Однако в вашем случае у ребёнка могут быть и иные причины для его поведения. Например, насколько я поняла, ребёнок стал вести себя хуже после смены учителя. И отсутствие дисциплины в классе, о котором вы пишете, говорит о том, что «плохо» себя ведёт не только ваш мальчик.
Ответственность за поддержание дисциплины в классе лежит в первую очередь на учителе, особенно в начальной и средней школе. Это непростая задача, многим педагогам тяжело даётся поиск подходов к детям, не все способны быстро заинтересовать обучением и наладить взаимодействие с ребятами. Как правило, на это нужно время.
Плюс, если ваш ребёнок быстрее других справляется со школьными заданиями, то после их завершения, пока остальной класс ещё работает, ему может стать скучно. А со скукой каждый человек справляется по-своему. В этом случае со стороны учителя могут быть предприняты шаги, чтобы занять вашего ребёнка чем-то ещё. А с вашей стороны – можно обсудить, чем ребёнок может себе помочь, чтобы не прыгать по классу и не мешать одноклассникам.
Вы не несёте стопроцентную ответственность за то, как ребёнок ведёт себя в школе. Это нужно помнить. В ваших силах лишь поддерживать его интерес к обучению, косвенно укреплять авторитет учителя (высвечивая его роль, его значимость, положительные стороны, интерес к предмету) и предлагать разные способы совладания с состояниями, например, со скукой или раздражением.
Желаю вам удачи! Всего доброго.
Читать далее
26.09.2023
Дети не хотят общаться с новой женой своего отца
Вопрос:
Дети не хотят общаться с новой женой своего отца, особенно старший ребёнок очень остро реагирует на ее присутствие. Отец детей принципиально всегда берет на прогулку новую жену, после таких встреч у старшего ребёнка вечером истерика, он плачет (иногда даже рыдает), становится раздражительным, ночью плохо спит.
Как поступить в данной ситуации? Разговоры о том, чтобы бывший муж не брал свою новую жену на встречи с детьми хотя бы временно, не помогают, говорит, что всегда будет ее брать. Сам ребёнок говорит отцу, что не хочет с ней гулять, звонит после прогулки ему и плачет, спрашивает: зачем ты ее берёшь? У отца всегда один ответ, потому что она моя жена. Мне он говорит, я так делаю, чтоб дети привыкли к ней. Но не таким же зверским способом через страдания и рыдания, я не знаю как быть?
Ответ:
Здравствуйте.
Слышу, как непросто может быть и вам, и детям. Читая ваше сообщение, я нахожу в себе злость к вашему бывшему мужу, страх за детей, обиду от того, что как будто невозможно договориться, разочарование, грусть от невозможности, зависть к тому, как бывший муж лихо защищает свои ценности и любовь там, где дети выбирают встречи с папой даже при условии, что он там не один.
Предлагаю и вам найти свои чувства для того, чтобы смочь увидеть за ними потребности, которые для вас актуальны. Например, за страхом скрывается потребность в безопасности, за завистью то, что хочется иметь и так далее. Если чувства найти сложно, то предлагаю найти список всех чувств и эмоций, и сверить их с тем, что ощущаете. Это поможет поддержать себя, а значит и детей.
Дело в том, что чтобы оказать поддержку, вам нужно самой быть устойчивой. Это как в любом другом деле: помогаете вы другому вылезти из ямы или спасаете от финансовых долго. Без вашей твёрдости поддержка может закончиться потерей собственного равновесия.
Когда будете говорить со старшим сыном, спросите, что он чувствует, о чем плачет (сначала пусть просто плачет в вашем молчаливом присутствии, обсуждать нужно, когда он успокоился сам). Спросите, о чем это чувство, зачем оно нужно. Например, ребёнок грустит и ревнует, что папа не один и то время, что должно бы принадлежать только детям делится с какой-то женщиной.
Тогда становится ясным, что можно предпринять: чаще встречаться, дольше проводить время вместе, научить её прямо в моменте не вмешиваться никого в его отношения с папой. Если он злится, то это о потребности выстроить границы и защититься. Тогда стоит ему дать способы, как можно проявлять свою злость. Например: "Если вы хотите быть тут, ок, но играть я с вами не буду. Я сейчас пришёл только к папе".
Важным считаю сделать видимым то, что сейчас как будто смешалось: встречи с папой и необходимость строить отношения с его женой. Но это не так. Можно разделять и выбирать. Например, приходить на встречи с папой и коммуницировать только с ним. Или обговорить, что, мол, я готов общаться с вами, но не в часы, когда я с папой. Это даст возможность разделить ответственность.
Ну и, конечно, важно ребенку дать право ставить свои условия в общении с отцом. Ребенок может не ходить туда, где будет его жена. Это его право. Папе придётся встретиться с тем, что в отношениях есть не только он, его жена, но и дети, у которых есть свои чувства и желания.
Читать далее
23.09.2023
Как сказать дочери, что у нее есть сестра
Вопрос:
У девочек разные мамы и общий папа. Недавно начали общаться в парке. Катаются, играют. Приходит старшая с мамой. Младшая с папой. Они считают друг друга подружками. В какой форме им сказать, что они сестры, чтобы не поранить их психику?
Ответ:
Здравствуйте.
Интересно было бы узнать то, как вы понимаете словосочетание "поранить психику". Предполагаю, что речь о психотравме. И тогда важно прояснить: часто принято считать, что психотравма - это интенсивные переживания "негативных" эмоций. Но это совсем не так. Травма - это невозможность выйти из переживания любой эмоции. То есть, разделить её, отреагировать, высвободить. Например, если человек столкнулся с горем, то само по себе это явление переносимое. Однако для того, чтобы чувство отпустило, необходимо плакать и быть в контакте с тем, кто не осудит, не остановит, не обесценит, а просто побудет рядом, обнимет, посочувствует. В том случае, если горе, например, остановлено ("не реви", "хватит ныть" и т.д.), то чувство остаётся на уровне тела и проживается на соматическом (телесном) уровне: плохой сон, рассеянность внимания и пр.
Поэтому, отвечая на ваш вопрос, скажу точно: девочки имеют право знать свою семью и историю. По мере взросления им можно выдавать новую информацию или глубину знаний. А сейчас достойно просто обозначить факт: "Это твоя сестричка. Так бывает, что у одного мужчины сначала одна жена, потом другая, поэтому у каждого малыша своя мама, а папа один. Это нормально". Если возникнут вопросы, то можно на них ответить честно, но на понятном языке для ребёнка. Если девочкам будет этого знания достаточно, то так и оставить.
Если вы (или кто-то, кто будет говорить это) будете эмоционально (не внешне, а внутренне) спокойны, то и дети воспримут это спокойно. Сейчас они ещё в том возрасте, когда пора следовать за значимым взрослым. И это для них означает, что если он спокоен, то и мне не о чем волноваться.
Однако если почувствуете что-то, не старайтесь спрятать, дети это прекрасно чувствуют. Лучше честно обозначить. Например: "Говорю это и волнуюсь, очень хочется, чтобы вы продолжали дружить" или "Признаюсь, мне неловко, что не сказала сразу, очень волновалась".
Если кто-то из них даст эмоциональную реакцию, обязательно поддержите (вы или кто-то другой). Это нормально. Ребёнку нужно время, чтобы признать новую реальность. И чем раньше скажете, тем скорее она станет фактом из жизни.
Старайтесь говорить все так, как сами понимаете, но используя понятный язык для ребёнка. Например не "у папы новая семья", а "так случается, что муж и жена больше не живут вместе, тогда у каждого есть право быть в новых отношениях. Так случилось и с папой. Теперь он с тётей Леной. Это нормально".
Старайтесь сохранять устойчивость. Если не получается, берите паузы и возвращайтесь к диалогу позже. Но договорите до ясности.
Ну и важно, что у девочек уже сложились отношения, она уже подруги. А смыслы у взрослых. Это они наделяют действия и слова чем-то большим, чем просто явление. Поэтому предлагаю довериться детям и дать им возможность самим родить новый слой отношений или не понять это вовсе (если так произойдёт). Всему свое время. Главное, что теперь у них будет доступ к этому. Возмут, когда дозреют.
Читать далее
19.09.2023
Как объяснить ребёнку, что мы с мужем разводимся и нам придется жить в другом месте
Вопрос:
Как объяснить ребенку, что мы с мужем разводимся, и мне и ей, соответственно, приходится уходить в другое место жить (жили в квартире мужа). Конечно, она не хочет, говорит, что это ее дом, что лучше она останется здесь. Но я же мама, она должна жить со мной, она упирается, не хочет.
К сожалению, с мужем расходимся «на ножах», он не хочет вести с ней разговоры и т. д., обуславливая это тем, мол, ты же уходишь, ты и разговаривай!
Вот каждый раз говорю, что и мама, и папа тебя любят, что это я не могу с папой жить и т.д. Но она не воспринимает, говорит, значит, я здесь останусь, это мой дом и т.д.
Мы переехали в другой район, теперь в школу ездить надо и т.д. Я уже не знаю, что ей говорить и как на нее повлиять? Стараюсь не давить, разрешаю там оставаться на 3-4 дня, если она просит, просто пытаюсь ее приучить, что на новом месте теперь ее дом, а туда она будет ходить по выходным, но пока не получается, она сразу говорит, что не любит, не хочет и т.д.
Ответ:
Здравствуйте!
С детьми, действительно, бывает очень непросто договориться. Тем более по таким большим вопросам.
И тем не менее, опираясь на ваше описание своих действий, я думаю, что вы делаете всё грамотно.
Да, это тяжело. И да, вашей девочке может не нравиться новая квартира.
Но вы повторяете ей о том, что и мама, и папа продолжают любить, и тем самым снимаете груз возможной вины с ребёнка (а дети порой берут на себя ношу ответственности за развод родителей, если изначально не было озвучено обратного). Так вы открываете место для других чувств, например, для злости.
Сейчас ваша девочка злится. Причём на всё: что её родители больше не будут вместе, что ей нужно переезжать в новый дом, что она больше не будет жить с кем-то из родительской пары.
Учитывая, что, насколько я понимаю, инициатором расставания являетесь вы, скорее всего она сильнее злится на вас. И это нормально. Но не потому, что вы в чём-то виноваты! Это нормально, потому что злость – естественный этап переживания больших жизненных перемен. А «под опалу» попадает тот, кто рядом, и тот, кто является агентом изменений.
В этом контексте попробуйте посмотреть на злость вашей дочки как на обоснованное, нормальное чувство. Если дать ему место (например, сказать: «Родная, ты злишься. Мы с твоим папой разводимся. Мы с тобой переехали в новый дом. И всё это ужасно злит. Я вижу, как тебе тяжело. Мне так жаль. Я бы очень хотела тебе помочь»), если раз за разом разрешать злиться, то потихоньку злость начнёт отступать. А за ней откроются новые переживания – боль от развода, от изменений, горе, грусть. И всё это также нормально, таким образом наша психика адаптируется к переменам.
Следующий пункт, на который хочется обратить внимание: вы стараетесь организовать переезд ребёнка плавно. Вы позволяете девочке оставаться в старом доме на несколько дней, после планируете возвращаться в старый дом только по выходным.
Это тоже грамотная стратегия. Чем мягче переход, тем проще психике адаптироваться к нему.
Плюс, из дополнительных рекомендаций: обратите внимание на данные материалы на нашем Портале. Они могут быть вам полезны:
Ребенок и развод родителей
Развод родителей – как помочь ребенку пережить его без травм
Чтобы освоиться в новой квартире, важно, чтобы вашей девочке там нравилось. А для этого полезно подключать ребёнка к выбору того, как лучше организовать пространство: интересоваться мнением по поводу декора, освещения, симпатичных мелочей, которые добавляют уют. Можно предложить ей самой выбрать себе подушку и одеяло по удобству, постельное бельё, набор полотенец и т.п. Другими словами, сделать новый дом более привлекательным.
Сейчас и у вас, и у вашей дочки наступает новый жизненный этап. Входить в него, запускать любые изменения – это стресс. Он в любом случае непросто проживается. Но когда мы замечаем, что на что-то влияем, что даже в бессилии, злости что-то всё же можем решать и выбирать, это возвращает нам опору, ощущение авторства над своей жизнью.
Есть ещё один важный момент. Я замечаю, как вы стараетесь, чтобы ваша дочка полюбила новый дом, чтобы она захотела в него возвращаться. Но по факту, невозможно заставить другого человека что-то захотеть или полюбить. Да это и не обязательно.
Если ваша стратегия сейчас не работает, можно попробовать другую: помочь девочке не столько менять то, как она относится к происходящему, сколько находиться в нём.
Помочь ей быть с тем, что сейчас она вынуждена жить не в своём старом доме, возвращаться туда, где ей не всегда нравится, делать то, что она не хочет. В этом как раз помогает обсуждение чувств, их нормализация («понимаю, что не нравится, очень сочувствую, знаю, как тяжело делать то, что не хочется») и минимальные шаги влияния в заданных обстоятельствах.
В итоге, со временем, любые чувства проходят. Вы не обязаны каждый раз идти за тем, что хочет ребёнок. Важно лишь не отнимать право что-то не хотеть, из-за чего-то переживать, а оставаться рядом, даже когда тяжело, непонятно, даже когда она ощущает злость и бессилие что-либо изменить.
Я желаю вам удачи. Всего доброго!
Читать далее
22.09.2023
Одноклассница засмеяла сына. Как поступить?
Вопрос:
Одноклассница засмеяла сына, потому что увидела на нем колготки. Сын пришёл в слезах. Предложила купить подштанники, но он отказался, сказал, что ему удобнее в колготках. Я не знаю, как поступить в данной ситуации?
Ответ:
Здравствуйте!
Ваш сын попал в очень неприятную ситуацию. Когда над нами смеются, мы ощущаем отвержение – одно из самых тяжёлых состояний, с которым в жизни встречаются люди.
Чтобы помочь ребёнку пережить его, важно:
1. Обсудить с ребёнком его чувства.
Это кажется лишним, само собой разумеющимся или и так понятным. Но на деле простой разговор о чувствах уже снижает их накал.
Сделать это можно, например, с помощью слов: «Когда та девочка рассмеялась, тебе было больно. Это же очень горько: слышать, как над нами смеются, как нас осуждают. Представляю, сколько чувств ты пережил. И стыд. И обиду. И злость. Дорогой, мне так жаль, что это с тобой случилось. Я очень сочувствую».
Следом можно предложить слова утешения, объятия или что-то приятное, что вы можете сделать вместе или что вы можете сделать для мальчика, чтобы его поддержать. Ведь ему правда было больно, обидно, стыдно. Если не высветить его внутреннее состояние, оно может ещё долго тяготеть в душе.
Благодаря этому шагу вы помогаете ребёнку «переваривать» ситуацию. Так психике легче обработать случившееся и оставить это позади.
2. Объяснить, почему девочка могла так сказать.
Важно, чтобы ребёнок не принял поступок другого ребёнка на свой счёт, чтобы не считал, что причина в нём.
Можно максимально аккуратно, не принижая никого из участников ссоры, рассказать: «Наверно та девочка не знает, что и мальчики, и девочки могут носить колготки. Кто-то научил её, что в этом есть что-то смешное, хотя на самом деле это не так. Ничего смешного в твоих колготочках нет. А она была не права».
Можно валидировать то, что вашему сыну нравятся колготы и удобно ходить именно в них. Например, так: «Колготки могут носить все: и мальчики, и девочки. Это просто элемент одежды, который согревает. И он совершенно ничего о тебе как о человеке не говорит. Он не смешной. Ты имеешь право носить то, что тебе нравится, в чём тебе тепло и удобно».
Мои примеры слов – это не руководство, что нужно говорить ребёнку лишь так и никак иначе. Скорее ориентир. Попробуйте опираться на них и при этом искать свой способ выразить подобные мысли, чтобы звучало честно, естественно, из сердца.
Если в общем, алгоритм действий в вашей ситуации может быть таким. Ваш мальчик столкнулся с несправедливостью. И похоже, он всё же выбирает свой комфорт, оставляя колготки в гардеробе, на что имеет право. А чтобы ситуация не стала чем-то сильно ранящим, чтобы он мог ощущать свою силу и неправомерность реакции девочки, важна ваша поддержка, чтобы вы оставались на его стороне, всё объяснили и помогли понять свои чувства.
Всего вам доброго!
Читать далее
24.08.2023
Как мужу рассказать дочке от первого брака о том, что мы ожидаем ребенка?
Вопрос:
Здравствуйте. Очень нужно Ваше экспертное мнение. Мой нынешний муж развелся со своей бывшей женой, и от брака у них осталась дочь 11 лет. Его дочь сначала отреагировала на наш брак нормально, а когда узнала ее мать, перестала хотеть общаться со мной и шантажом просила отца прекратить наши с ним отношения.
Сейчас мы с мужем ожидаем общего ребенка. И зная отношение ребенка к ситуации, как мужу поступить лучше? Я и муж понимаем, что нужно честно рассказать девочке. Уважаемые эксперты, как мужу поговорить с дочкой и не вызывать (по возможности) отрицательную реакцию? Я понимаю, что хуже будет, если утаить от нее все. Благодарю заранее за ответ.
Ответ:
Здравствуйте!
К сожалению, на 100% предотвратить негативную реакцию девочки на новость не получится. На то есть несколько причин:
1. Невозможно управлять чувствами других людей.
Вы можете постараться донести новость максимально мягко и тактично. Я ещё опишу чуть ниже, как это сделать. Вы можете быть деликатной и понимающей в этот момент. Однако чувства другого человека рождаются вне нашего желания и контроля, даже вне желания и контроля самого этого человека.
Поэтому велика вероятность, что вам всё же придётся с ними столкнуться, как бы вы ни старались. Однако то, как вы будете обходиться с чувствами девочки, находится в вашей власти.
2. На девочку могут оказывать влияние и другие члены семьи.
Она общается не только с вами и с папой. Есть риск, что другие послания, которые она слышит, также сказываются на её состоянии. И от этого трудно защититься. Можно лишь понять, попробовать принять ситуацию, в том числе со всеми неприятными аспектами.
3. Новость о грядущем появлении брата или сестры часто воспринимается детьми в негативном ключе.
И это нормально. Для старшего ребёнка ожидание сиблинга не всегда радостно, по ряду причин: иногда из страха перемен, иногда из ревности, иногда из-за непростой семейной ситуации, которая и так создаёт для ребёнка много напряжения.
При этом сказать о скором появлении нового члена семьи всё же важно, вы совершенно правы. В конце концов, девочка всё равно об этом узнает. Но если новость длительное время будет утаиваться, то этот момент может только ухудшить отношения, обидеть или разозлить ребёнка ещё сильнее.
На мой взгляд, ваши главные задачи – постараться рассказать новость максимально тактично и быть достаточно бережной к чувствам девочки.
Чтобы негативная реакция дочки вашего мужчины была не такой яркой, можно попробовать встать на её место. Попробуйте представить, какие чувства испытывали бы вы в её ситуации? Чего бы вы боялись? На что злились? Обнаружив собственный внутренний отклик, станет яснее, как поддержать в этот момент ребёнка.
Что точно важно:
1. Раз за разом подчёркивать, что ни развод родителей, ни появление младшего ребёнка не скажутся на её отношениях с папой, на её связи с ним.
Стоит проговорить, причём не единожды, если понадобится, что мама и папа девочки, действительно, больше не вместе, и так бывает. Она расстались по своим, взрослым причинам, это их личное решение. Они больше не муж и жена, однако навсегда останутся мамой и папой для девочки. Это роли, которые они никогда не прекратят исполнять, и в этих ролях они связаны друг с другом.
Девочка должна быть уверена в том, что не теряет родителей, что развод произошёл не из-за неё, что лично вы никого и ничего у неё не отнимаете (именно это слово ребёнку мы не говорим, но в голове факт необходимо держать, чтобы самой не попадать в вину и не начать защищаться от детских нападок). А для этого нужно обсуждать ситуацию и исправно быть рядом с ребёнком, заботясь и защищая.
2. Подробно обсудить, что ждёт девочку в будущем.
То есть как будет устроена её жизнь, её время с папой после рождения ребёнка. Когда мы смотрим вперёд и теряемся в том, что нас ждёт, это рождает тревогу.
Важно проговорить в подробностях, что изменится в жизни девочки в связи с появлением нового члена семьи, а что останется прежним. Например, когда она будет видеться с папой, когда познакомиться с братом или сестрой, будет ли оставаться у вас на ночь и т.п.
Так, как минимум, получится уберечь её от лишнего напряжения.
3. Если девочка относительно позитивно или нейтрально воспримет новость, можно аккуратно, сверяясь с ней и с вашими собственными представлениями и желаниями, делать её причастной к жизни малыша.
Например, предложить вместе выбрать имя. Или обсудить, какие обои наклеить в детской, если встаёт такой вопрос.
Но в этом месте лучше быть внимательной: иногда злости в старшем ребёнке очень много, и тогда данный пункт будет иметь больше негативный эффект, чем позитивный. Ориентируйтесь на себя.
4. Принимать ВСЕ чувства ребёнка, отражать их, давать им место и замечать их обоснованность.
Выше я уже несколько раз написала о злости. Девочка точно будет её испытывать. И будет ревновать. А боль от развода родителей сделает эти эмоции ещё сильнее.
Увы, это нормально. Не стоит корить ребёнка за её переживания, запрещать их, наказывать. Слова «как ты можешь злиться, это же малыш» никак не улучшат ситуацию, только лишь добавят ко злости обиду и вину.
Дочке вашего мужа сейчас тяжело. Она ребёнок, который переживает развод родителей. Который, вероятно, оказался «между двух огней». Жизнь которого изменилась и продолжает меняться. Это стресс, она справляется с ним как может. Ей важно, чтобы её любили, чтобы о ней заботились. И она остаётся уязвимым членом семьи. Даже после появления малыша она не сможет относиться к нему мудро и по-взрослому, потому что сама является младшим подростком.
Поэтому негативные чувства имеют полное право на существование. И если попробовать их замечать, говорить о них, уважать их, это будет максимально полезно для отношений уже в вашей семье.
Уважение к ситуации и чувствам ребёнка можно передавать такими словами: «Ты злишься. Я вижу. Тебе очень больно. Столько всего меняется вокруг. И тебе нужно со всем справляться. Я знаю, как ты любишь папу и как любишь маму. Знаю, как тебе было плохо, когда они развелись. То, что ты сейчас чувствуешь, твоя боль, твоя злость, твоя обида, твоя ревность, всё это имеет основания. Ты имеешь право всё это чувствовать. Я очень сочувствую, что сейчас так тяжело. И ты мне важна. Я бы хотела быть с тобой в хороших отношениях. Я бы хотела тебе помогать. Я вижу, что тебе непросто, меня это не пугает. А твой папа тебя безумно любит. И готов говорить обо всём, что тебе важно, чтобы тебе стало легче».
Такой подход к переживаниям другого человека будет и от вас требовать многого – сил, мудрости, внутренней устойчивости. У детей подобных качеств ещё нет. А у взрослых они являются самой большой опорой, чтобы проходить через трудности и помогать детям справляться с ними.
Желаю вам много сил. Всего доброго!
Читать далее
17.09.2023
В новой школе дети враждебно настроены против моего сына
Вопрос:
Здравствуйте, мы с семьей переехали в другой город по работе мужа, и дети перешли в новую школу. У младшего первое сентября прошло хорошо, он идёт в 5 класс. Старший идёт в 7 и с первого дня все враждебно настроены против него. Девочки шептались и делали ставки, сколько он продержится в новом классе, неделю или две. Говорили что мальчики его изобьют на следующей неделе и мало не покажется, что все новенькие от них бегут.
Сын, слыша все это, пришёл домой, закрылся в комнате и сказал, что больше в эту школу не пойдёт. Класс в старой школе был очень хороший, никогда конфликтов не было, все были очень дружны, мой ребёнок был в числе лидеров, все его любили.
А тут такой контраст, с первой минуты агрессия. Я не знаю, как помочь ребёнку, очень боюсь, вдруг правда побьют или унизят как-то, потом будет травма на всю жизнь.
Ответ:
Здравствуйте.
Слышу, как вы напуганы и растеряны, понимаю, как вам непросто сейчас. Для начала важно поддержать себя, чтобы был ресурс давать поддержку сыну. Важно заметить, какие чувства у вас рождаются в связи с этой ситуацией. Слышу здесь страх, в нем мы часто замираем или начинаем хаотично двигаться, не находя выхода, решение. И тогда важно признать, что вам страшно и начать осознанно дышать, замечая вдох и выдох. Можно делать медленный вдох через нос и еще более медленный выдох через рот трубочкой.
Когда кто-то нападает на то, что нам ценно, в теле зарождается агрессия, чтобы защититься. Важно посмотреть, куда вы направляете эту агрессию. Она может быть направлена по адресу: например, вы можете поднять этот вопрос в школе с педагогами и директором, которые несут ответственность за безопасность ваших детей в учебные часы. Вы можете поднять этот вопрос и с родителями детей, которые принимают участие в буллинге, угрожают вашему ребенку. Также вы можете на нашем сайте получить бесплатную юридическую поддержку, чтобы увидеть, какие опоры на законодательном уровне у вас есть.
В случаях систематичных угроз и причинения физического ущерба сыну, можно обращаться за помощью в полицию, суд и другие правоохранительные структуры. Важно понимать, когда гнев и агрессия не находят выход, они застревают внутри. Иногда это перерастает в вину, самообесценивание и самоуничижение, разворачиваясь вовнутрь в виде аутоагрессии. У аутоагрессии есть и иные формы: зависимости, болезни, частые ощущения апатии и бессилия. Иногда «застрявшая» агрессия выходит в контакте с кем-то более безопасным, например, в контакте с ребенком. Поэтому и вам, и сыну важно признать наличие злости, и признать, что она адекватно и уместно рождается, чтобы защититься.
Чтобы дать поддержку сыну, важно легализовать его чувства. Травма рождается не столько от самого события, сколько от того, что человек остается непринятым и неуслышанным со своими чувствами. Когда есть поддержка, то чувству можно быть, проходить, а не быть запертым внутри, разворачиваясь в порой разрушительные формы.
Вашему сыну сейчас правда непросто, у него большие перемены, как в связи с подростковостью (гормональные, физиологические и социальные изменения), так и в связи с утратой прежней жизни. Возможно, стоит дать ему поддержку, обратившись за помощью к психологу, в контакте с которым мальчик бы смог безопасно прожить горевание, страх, злость, и найти опоры для себя.
Вы же можете делать видимым его чувства, и как вы можете со своей стороны помочь. Например: «тебе, наверное, очень страшно, когда одноклассники тебе угрожают», «Понимаю, как тебе может быть горько, от того, что мы переехали, и ты больше не в той школе, где не было таких проблем. Я тоже горюю, что утратила прежний уклад жизни. Мне помогает (здесь можно рассказать, на что вы опираетесь)», «мне страшно за тебя, и очень жаль, что ты столкнулся с такой несправедливой жестокостью в свой адрес», «как я могу тебе помочь?», «знай, что ты всегда можешь положиться на меня, и я буду защищать тебя, если тебе это будет необходимо».
Также важно услышать нежелание сына возвращаться в место, где ему на самом деле небезопасно. Возможно, стоит поискать для него другую школу, рассмотреть другие варианты получения образования. Вы действительно не сможете проконтролировать действия других людей, и они правда могут выбирать очень жестокие действия в сторону вашего ребенка. Однако вы можете позаботиться о безопасности своего сына.
Например, можно научить его разным стратегиям реагирования в страхе: можно убежать (например, из школы домой), можно громко позвать на помощь (учителя, директора, других взрослых), можно громко сказать «со мной так нельзя!», выставив руки вперед и оттолкнув, если слова не слышат. Еще можно посмотреть, как обстоят дела с защитой границ внутри семьи, ведь, дети учатся взаимодействию с миром и с собой у родителей. Если чувствуете, что нужна дополнительная поддержка и опоры в вопросах защиты своих границ, вы можете обратиться к специалисту.
К сожалению, в таком формате мы не можем потренироваться, найти ресурсы и обозначить те способы, которые бы вам подошли лучше. Однако в личной работе с психологом вы бы смогли безопасно прожить свои чувства, в том числе и неприятные, найти опоры, чтобы бережно к себе и сыну разрешить эту ситуацию, а также поддерживать с ним доверительные отношения, в которых он может обратиться к вам за помощью, в случаях необходимости. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале
- Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Слышу здесь ещё про страх "травмы на всю жизнь". Можно в индивидуальной психотерапии посмотреть, какая именно травма на всю жизнь вас пугает. И потренироваться отделять свой прошлый, возможно до сих пор пугающий опыт, свои чувства в связи с этим от опыта другого человека, вашего сына. Здесь можно посмотреть в то, что:
1) травма часто делает нас нами, не только образуя где-то пустоту, но и давая мощный ресурс, навык, наполняя чем-то уникальным, индивидуальным, делая нас собой (давая часто ощущение своего призвания - ведь многие становились врачами, режиссерами, актерами и т.д. именно благодаря травме).
2) травма появляется там, где не было возможности давать жить чувствам, чтобы они не только приходили, но и, находя поддержку и понимание, уходили из нас; часто нас травмировало не само событие, а то, что нам не дали отгоревать, позлиться, часто пристыжая, обесценивая нашу боль, наши чувства, вызывая чувство вины, вместо того, чтобы быть рядом с нами в непростой момент, разрешая нам быть такими, какими мы себя сейчас чувствуем.
Искренне желаю разобраться в этом вопросе, как можно бережнее к себе, в безопасном поддерживающем контакте.
Читать далее
16.09.2023
Можно ли запретить ребенку купить телефон на подаренные деньги
Вопрос:
Здравствуйте! Не знаю как поступить. Нужен совет специалиста. Дочке 11 лет, занимается профессионально спортом, участвует в соревнованиях, и за призовые места мы ее поощряем, иногда дарим подарки, иногда просто даем денежки, она их не тратит, копит.
Сейчас накопила достаточную сумму и хочет купить себе новый айфон. Папа категорически против и говорит все это баловство, я, в принципе, тоже так считаю.
Но с другой стороны, мы же подарили ей эти деньги, и она может ими распоряжаться, папа, в общем, сказал нет и все, и только попробуй, я пытаюсь ее уговорить, что это нецелесообразно, и у нее и старый телефон, не такой уж и старый.
Как мы должны вести себя как родители в этой ситуации?
Ответ:
Здравствуйте.
Слышу вашу заботу о ребенке и потребность строить честные отношения: когда обещание выполняется. Это очень ценно и дорого.
Слышу вашу оценку, как баловство. Но не очень понимаю, какие смыслы вы в это вкладываете. Это тревога, что деньги закончатся? Стыд, что стали источником нецелесообразной покупки? Зависть (например, если у вас телефон хуже)? Смущение перед родственниками (например, когда есть негласное правило, что дорогие телефоны - удел нечестных людей или может быть недалеких). Поищите, что происходит именно с вами. Какие чувства рождаются? Это даст возможность разгадать потребность и удовлетворить её или погрустить, что это невозможно. Например, если стыдно перед родственниками, можно найти своё право жить свою жизнь. Если зависть - накопить себе тоже. И так далее.
В любом случае: если правил использования подаренных денег не было обозначено, то их нет. Вы можете их вводить только сейчас и про будущее. Например, сказать, что она может купить телефон, но впредь она обязана получить согласование на покупку у родителей. Но будет ли это мотивацией для дочери - вопрос.
Если же правил не было, то да, дочь имеет право купить телефон. Это её деньги. Представьте, что вам подарили деньги на свадьбу, но потом каждый гость требует своего согласия на траты. Это нарушение границ. Оттого ощущение, что это какая-то нелепица и при должном напряжении формируется ответная злость.
В целом, даже при условии, что покупка будет "глупой" - это опыт. Чтобы сформировать финансовую грамотность, необходим опыт. Только купив телефон, ваша дочь сможет ощутить всю цену последствий (будь то приятные - удовольствие, гордость, удобство; или неприятные - денег не останется, разница в функционале будет не очевидной или ещё что-то). Но теперь ваша дочь сможет опираться на свой опыт и принимать другие решения в будущем.
Интересно ещё то, что в вопросе есть уточнение про вашу ролевую функцию, как родителей. Я бы хотела прояснить, а где она сыпется/шатается? Что с вашей родительской ролью, когда речь о деньгах? А об удовольствии? Для меня это история прежде всего про поиск права решать, про право иметь, про право получать удовольствие и навык использовать ресурсы (копить, тратить, присваивать). И тогда я бы искала где ваша (и вашего мужа) точка боли про это, как с этим обходитесь вы и можете ли вы купить/взять/получить что-то, что очень хочется, но не очень принято "обществом".
Читать далее
11.09.2023
Сын не научился проигрывать
Вопрос:
Здравствуйте! Сын занимается шахматами второй год, и до сих пор не научился проигрывать и проявляет себя очень агрессивно в такие моменты, прячется в туалете.
Сегодня было первое занятие после каникул, и все было очень хорошо: вел себя спокойно, разговаривал тихо, не мешая другим, но, выиграв по невозможным ходам с соперником, решили продолжить играть, где в продолжении игры он начал проигрывать.
Как он это увидел, начал кричать сопернику: "Все, я сдаюсь, я не буду больше играть, и вообще я у тебя выиграл до этого, ты сделал два невозможных хода", при этом тыкая в соперника пальцем и, когда он решил ткнуть соперника пальцем, то тренер остановил вообще все игры и сказал, что занятия закончились. Не знаю, теперь даже, как и что ему говорить, чтобы он понял, что проигрывать - это нормально, что не нужно сердиться на то, что проиграл и т.п.
Я, можно сказать, в каком-то тупике сейчас и не знаю даже, как с ним разговаривать.
Ответ:
Здравствуйте!
Ситуация, действительно, ставит перед вами трудную задачу. И универсального инструмента, чтобы её решить, чтобы ребёнок перестал сердиться, к сожалению, нет.
Я замечаю, что вам хочется, чтобы ребёнок реагировал спокойно на проигрыш. А учитывая, что его вспышки агрессии происходят из сильных чувств, вы словно делаете вполне логичный вывод: надо научить ребёнка не переживать так сильно, не испытывать таких ярких эмоций.
Как раз этот момент и невозможен. Потому что наши чувства не поддаются контролю: мы не можем выбрать, что переживать. Человек не может приказать себе не злиться или не грустить. Он может подавить эмоции, однако они всё равно останутся в теле и после будут проявляться в других ситуациях: через срывы, поведенческие или телесные симптомы.
Плюс, эмоции детей сильнее, чем у взрослых, а навыки саморегуляции гораздо хуже (как минимум, потому что области мозга, которые отвечают за самоконтроль, только созревают).
Поэтому я хочу предложить вам немного другой взгляд. Ваша задача – не научить ребёнка не сердиться. Ваша задача – научить мальчика так обращаться со своей злостью, чтобы суметь её выдерживать и не рушить отношения или окружающую обстановку.
Какие инструменты могут помочь в этом:
1. В обыденных ситуациях, не связанных с шахматами, озвучивать чувства ребёнка, когда у него что-то не получается, и выражать поддержку.
Часто из самых лучших побуждений мы стараемся переключить детей с так называемых негативных эмоций на более позитивные. Например, говорить «ничего страшного», «зато у тебя есть…», «нечего переживать». Однако это помогает лишь в моменте. В долгосрочной перспективе такой подход не способствует тому, чтобы ребёнок научился справляться с переживаниями или приобрёл навыки эмоциональной устойчивости.
Даже если посмотреть на взрослых людей: кто-то умеет злиться и говорить об этом, расстраиваться, плакать, а потом подниматься и идти дальше, а кто-то часто срывается, кричит, не позволяет себе грустить, часто испытывает вину, стыд, болеет, находится в постоянном напряжении и стрессе. В этом примере первый человек обладает навыками проживания эмоций и самоподдержки, второй человек – нет.
Навык проживания эмоций – это не когда мы позволяем ребёнку делать всё, что ему вздумается, исходя из чувств. Это когда мы помогаем ему понять свои чувства, обозначить их и потихоньку, шаг за шагом пробовать искать приемлемую форму для их выражения.
Для этого важно замечать, что ребёнок расстроен или злиться, и озвучить ему это. Например: «Родной, ты проиграл и сейчас так сильно злишься из-за этого. Я вижу тебя. Замечаю злость. Ты имеешь на неё право. Проигрывать, правда, больно».
После давать эмоциональный отклик: «Я тоже злюсь, когда проигрываю. Хочется тут же крушить всё вокруг» или «Вижу, как тебе больно, ты плачешь. Моё сердце плачет сейчас вместе с тобой».
А после предлагать либо утешение, либо альтернативный вариант поведения. Например: «Можно я тебя обниму? И тебя, и твою большую-большую грусть. Прижму вас, и станет полегче» или «Давай порычим, как рычат злые тигры, чтобы выпустить твою злость. Я буду рычать вместе с тобой» или «А ты можешь сказать мне, как ты злишься? Расскажи про злость. Это огонь внутри? Или у тебя сжимается в груди?»
Важно не стараться поскорее перескочить от обозначения чувства к альтернативе. Постарайтесь задержаться на отражении эмоции, это помогает ребёнку ощутить себя услышанным, принятым. И уже этот шаг снижает эмоциональный накал.
И ещё есть интересный момент: часто, когда мы отражаем чувства ребёнка и предлагаем альтернативу нежелательному поведению (рычать или разговаривать вместо того, чтобы кричать, тыкать пальцами, драться), он в этот момент начинает отворачиваться, протестовать, говорить «нет, не хочу». Это нормально. Это следующий этап проживания поражения, который запускается, когда злость была услышана. Он уже содержит в себе грусть, разочарование. И в этот момент ребёнок нуждается в том, чтобы его утешили, дали больше тёплой поддержки, сопереживания и сострадания.
По сути, главное, чему наши дети (да и мы сами в детском возрасте) должны научиться – это чувствовать эмоции, понимать их и причины их возникновения, а после говорить.
То есть в ситуации с поражением не кричать, а признаваться: «Я сейчас безумно злюсь! Ну как так! Проиграл!», а после либо спорить с проигрышем, если он был не обоснован, либо выражать свою злость в социально-приемлемой форме (быстро ходить, бегать, направлять силы на любую другую активность).
Такое обращение с чувствами, конечно, требует от вас усилий, терпения, выдержки. Это непросто. Но это очень помогает укреплять эмоциональный интеллект ребёнка, со временем делает его психологически зрелым, улучшает ваши отношения.
Как я написала выше, важно тренировать навык обращения с чувствами в самые привычные обыденные моменты. Лучше начинать с простых, лёгких, когда злость ещё не похожа на ярость, а скорее ощущается как раздражение. И после, со временем, увеличивать сложность ситуаций.
2. Постараться не требовать от ребёнка высоких результатов, быть толерантной к его ошибкам, не сравнивать его успехи с успехами других детей.
Иногда наши дети становятся так чувствительны к проигрышу, когда за ним следует чувство стыда. А стыд появляется, если ранее в течение жизни они уже много раз его испытывали: когда их критиковали, отвергали, унижали, игнорировали, если они делали что-то не так.
Необязательно, что в вашей семье подобные прецеденты могли быть постоянными или что они были ярко выражены. Порой достаточно просто фона непринятия (из-за вашей усталости, например) или сравнения, и ребёнок уже может впитать, что ему нужно стараться быть лучшим, иначе он «плохой», «неправильный».
Важно стараться принимать ребёнка, что бы он ни делал, как бы себя не проявлял. Это не значит, что мы должны соглашаться с любыми его поступками. Как раз поступки можно регулировать, можно говорить о своём неодобрении, когда ребёнок делает что-то не так. Однако это неодобрение никогда не должно распространяться на личность.
Например, слова «уйди отсюда», «неумеха», «что за ребёнок такой», «как не стыдно» могут сильно ранить и культивировать чувство стыда.
А вот слова «ты сделал то-то, мне не нравится, как ты поступил, потому что…» или «твой поступок меня расстроил, понимаю, что ты злился, но давай подумаем, почему так случилось и как в следующий раз ты можешь сделать иначе» будут более мягкими и поддерживающими, хотя тоже содержат в себе ваше недовольство.
Желаю вам удачи!
Читать далее