29.10.2023
Сын перешёл в старшую группу в саду. Как помочь адаптироваться к новым условиям?
Вопрос:
Добрый день! Мой сын уже третий год ходит в муниципальный садик. Адаптация шла долго, но к 4 годам он привык, стал ходить в сад без слез, завел друзей в группе. Сейчас перешел в старшую группу (коллектив и воспитатели прежние), начались занятия по подготовке к школе, воспитатели практически не отводят время на игры, больше строжатся.
Сын воспринимает это тяжело. Каждое утро начинается со слов "я не хочу идти в садик", плачет, просит остаться дома, по много раз спрашивает, в котором часу я его заберу, буквально выторговывает каждую минуту. При прощании в садике опять по много раз просит проговорить, когда именно я его заберу (по 5-7 раз повторяет: "заберешь в 6 ровно, не последним, часы полностью заряжены"), плачет.
Когда забираю, спрашивает, во сколько я его забрала. Если я чуть-чуть опоздала, обижается, не разговаривает. Когда отводит или забирает муж, происходит то же самое. Дома частенько стал просить, чтобы его кормили с ложки, одевали, как маленького, говорит, что ему один годик.
Меня беспокоит зацикленность сына на точном времени, постоянные слезы, нежелание идти в сад и игра в маленького. Как помочь ребёнку адаптироваться к новым условиям? Может быть, мы что-то делаем не так?
Ответ:
Здравствуйте!
Феномен адаптации – это не просто привыкание к той ситуации, в которой находится человек. По сути, адаптация – это поиск оптимальной стратегии, которая помогла бы удовлетворять имеющиеся у нас потребности в обстоятельствах, в которых мы находимся.
И если посмотреть с этой точки зрения, то, что сейчас происходит с вашим мальчиком в условиях детского сада, и есть адаптация к нему. Но, вероятно, болезненная и вызывающая у вас растерянность.
В психологии есть представление о ведущей деятельности – это деятельность, в процессе которой у ребёнка созревают и развиваются основные психические функции. Для 4-5-летних детей ведущей деятельностью является игра. То есть именно в игре ребёнок развивается, именно через игру, эмоциональную вовлечённость, интерес он познаёт мир. На нашем портале есть видеоролик на эту тему: Видеоурок игрушки.
Если условия, в которые попадает ребёнок, не соответствуют его физиологическим и психологическим потребностям, он будет «добирать» удовлетворение главных потребностей через другие источники. Это является одной из причин, почему порой мы можем наблюдать у детей возврат к более ранним формам поведения.
Например, если однажды дошкольник начинает слышать, что он уже большой, что ему нужно привыкать учиться, взрослеть, что играют только малыши, то естественным образом он будет стремиться вести себя как малыш, исполнять роли малышей. Просто потому, что игра для него важна, именно процесс игры обеспечивает развитие. Психика делает вывод, что нужно стать как будто меньше по возрасту, чтобы обеспечить себе удовлетворение потребностей.
И увы, такая стратегия будет адаптивна. Потому что отказ от игровой деятельности создаёт большой стресс для психики.
Я не могу сказать наверняка, что именно это происходит с вашим сыном. Однако отсутствие игры, которое вы упоминаете в своём обращение, вызывает некоторые вопросы. Возможно, педагоги в детском саду проводят занятия в игровом формате, что способно перекрыть потребность в этой деятельности. Но мне важно обратить внимание на этот факт: без игры ребёнок 5-ти лет не сможет гармонично развиваться, приступать к обучению за столами со всеми причитающимися формальностями с точки зрения возрастной психологии ещё рано. Мозг 5-летки ещё просто не созрел для подобных уроков.
Судя по вашему описанию, пребывание в детском саду вызывает у вашего мальчика напряжение. Ему важно полагаться на вас, важно доверять вам, через столь педантичное отношение ко времени он словно ищет опору на вашу более взрослую и надёжную фигуру. Что ещё раз подчёркивает его потребность в проживании именно детского опыта.
На подобные проявления детей могут оказывать влияния и условия, в которых он находится дома.
Поэтому оптимально в данном случае будет:
1. Вернуть в жизнь ребёнка игру в самом разном виде: с вами, с одногодками.
Чем больше ребёнок сейчас играет, тем лучше он развивается. Законы развития психики работают именно так.
2. Делать упор на возраст ребёнка: отражать ему, что он и в 5 лет совсем не большой человек, что он ещё маленький.
Чем больше заботы, внимания, участия от вас получает мальчик, тем легче ему будет справляться со стрессовыми ситуациями за пределами дома.
3. Обеспечивать ребёнку защиту.
Когда ребёнок старается вести себя, как будто он младше своего возраста, для нас это служит сигналом, что ему нужна взрослая, опорная фигура рядом. Важно постараться стать такой фигурой: следовать своему слову во всём, заботиться, утешать, поддерживать, подбадривать, не передавать ребёнку непосильную для него ответственность.
То, что происходит с вашим сыном, похоже на нормальную реакцию, которую вырабатывает психика в сложных для неё обстоятельствах. Это не патология, а способ адаптации. Потому и изменения снаружи могут сильно повлиять на картину поведения и психоэмоциональное состояние ребёнка.
Плюс, чтобы заинтересовать ребёнка в детском садике, можно раз за разом обращать его внимание на то интересное, увлекательное, захватывающее, что там с ним происходит. И в этом стоит отталкиваться от того, что интересно и захватывает именно вашего ребёнка, от его увлечений и желаний. Так мы помогаем детям формировать внутреннюю мотивацию на пребывание в том или ином образовательном учреждении.
Желаю вам удачи! Всего доброго.
Читать далее
26.10.2023
Как понять, что у детей психотравма
Вопрос:
Здравствуйте, у меня двое детей от первого брака, и сейчас от второго брака родился ещё ребёнок. Ситуация такая, что я не могу определить, есть ли у детей какие-либо психологические травмы из-за разрыва отношений с бывшим мужем.
Он обвиняет в том, что есть, дети ведут себя порой очень шаловливо, дурачатся, но могут и совсем не слышать, что я говорю. Приходится иногда повторять по несколько раз, говорят неправду, не слушаются.
Бывший муж толком не приезжает и не видется с детьми, звонит крайне редко. Как можно определить, что детям плохо в психоэмоциональном плане?
Ответ:
Здравствуйте. Читая ваш вопрос, у меня рождается злость к вашему бывшему супругу, который, из ваших слов, мало приезжает и мало включен в родительство, при этом виноватит и нападает с критикой.
Понимаю, как вам непросто и искренне сочувствую. Конечно, при таком нападении рождается страх, и могут появиться сомнения, растерянность, чувства злости и вины.
Вина часто появляется из страха, злости и стыда. Когда на нас нападают критикой и не только, мы защищаемся, в нас рождается агрессия, и если она не выходит в контакте с обидчиком в виде защиты границ «Со мной так нельзя, я злюсь, когда ты говоришь так», тогда она разворачивается вовнутрь на себя, в виде самообесценивания и чувства вины.
Действительно развод родителей – непростое испытание для детей. Однако само по себе не рождает травму. Травма может появиться там, где детям нельзя легально размещать эмоции по поводу этого события. Например, дети могут злиться, могут горевать, могут быть напуганы, могут стыдиться, могут ревновать, могут завидовать другим – и всё это нормально. Важно это замечать, проговаривать, и давать этому место и время, чтобы ребенок мог отгоревать как следует утрату прошлой жизни.
Также можно рассказывать, как с этими чувствами справляетесь вы. Важно не стыдить и не виноватить их за то, что они сейчас переживают, а попытаться легализовать то, как они это событие ощущают. Если это сложно делать самостоятельно, или чувствуете, что недостаточно сейчас ресурса для этого, можно это делегировать детскому психологу, или обратиться к психологу в индивидуальную работу самой, чтобы получать опоры в этом процессе, получать ресурс, помощь и поддержку в выстраивании близости и доверия с детьми.
А вот в том месте, где папа редко приезжает и видится, редко звонит – в этом месте как раз у детей может родиться много напряжения, намного больше, чем от самого факта разрыва. Ведь ваши отношения с бывшим мужем – это выбор взрослых, но папа и мама остаются родителями. И когда папа выбирает уходить из контакта и с детьми в том числе, путая, как мне предполагается, эти отношения с теми, которые были только между вами, в этом месте мне очень печально и грустно.
Однако важно понимать, что мы не всесильные и не можем управлять решениями и чувствами другого человека. Если бывший супруг выбирает так действовать – это его выбор. И здесь важно присвоить себе свою злость на него, возможно, честно делая ее видимой детям в форме: «Я злюсь на папу, но это сейчас мое чувство к нему. Я не хочу, чтобы оно влияло на ваши выборы и отношения с ним».
Чего не стоит делать, так это со своей стороны пытаться влиять на отношения детей и папы, то есть не давать оценки его поступкам, не настраивать против. Важно подчеркивать раз за разом, что есть отношения между вами, как между бывшими супругами, и есть отношения родитель – дети – и все это разные отношения. Это важно потому, что внутри детей должна сформироваться своя личная связь с папиным образом, которая будет опорой в будущем. От того, как они с этой задачей будут обходиться, во многом зависит в будущем их самооценка, их установки, их способы общения с миром. Поэтому мне кажется важным позволить им сформировать это понимание самостоятельно, опираясь на свои чувства и ощущения от контакта, или отсутствие контакта с папой.
Также мне кажется важным здесь выстроить границы с бывшим мужем. Он может выбирать, сколько ему общаться с вами или детьми, но важно утвердительно поставить границу, что с вами так нельзя, нельзя вас виноватить и критиковать в вопросах воспитания детей, обесценивать, пугать вас нанесением им травмы и т.п. У детей травма может появиться скорее от того, что один родитель нападает на другого, пугает его, принижает.
И если он беспокоится о психическом здоровье детей, тогда важно пересмотреть его отношение к детям, чего он их лишает, пытаясь наказать вас (здесь я фантазирую, что может быть такой момент с его стороны, однако, так это или нет, можно выяснить только в доверительном диалоге с ним и прислушиваясь к своим ощущениям в контакте с ним). Тут важно посмотреть, как вы защищаете свои границы с этим мужчиной.
Если чувствуете, что чаще агрессия уходит на себя («я плохая мама», «я травмирую детей»), чем на него, на мой взгляд, стоит обратиться за помощью к психологу, чтобы вместе с ним разобраться с тем, что мешает защититься, и с тем - каким образом выстроить границы. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
В завершение моего ответа, хочется добавить, что травма – это не только про дефицит, но и про ресурс в будущем. Там где образовалась когда-то пустота, вырастает то, что делает нас уникальными, создает наш неповторимый ландшафт, часто дает ощущение призвания в чем-то и помогает нам раскрыться. Однако мне кажется, что здесь важно приоритетно работать не столько со страхом перед нанесением травмы, сколько с виной. А эта тема идет за руку с проявлением агрессии, защитой границ, работой со стыдом и страхами.
Искренне желаю в безопасном для себя контакте найти опоры и суметь найти поддержку для себя и детей в столь непростых переживаниях.
Читать далее
24.10.2023
Как научить сына злиться
Вопрос:
Здравствуйте. Моему ребенку 2 года и 9 месяцев, мальчик. В садик ходим с 1года, адаптация была плавная, прошла хорошо. Полностью здоров.
У меня вопрос касательно поведения. Приходя домой, по любому поводу может побить маму, если сажусь и объясняю, что случилось? почему делаешь больно? Ты зол, расскажи? Всегда разговариваю.. Но не всегда идёт на контакт, пока не хорошо излагать может мысли и говорить. Поэтому я не пойму, это кризис 3 лет?
Всегда объясняю ситуации на игрушках, и он всё понимает, и рассказывает как можно, как нельзя, что маму любит. Но любое действие не по его прихоти, начинаются истерики, или же наоборот, когда в позитивном настроении ~ бьёт и истерит, когда скучно, когда хочет внимания, и когда с чем-то не согласен.
Допустим я ему говорю, сын я уберусь, и потом мы вместе поиграем, хорошо? Он говорит хорошо, но при этом сто раз приходит, дёргает, говорит поиграть, сесть, и быть всегда рядом, я снова объясняю, и начинается истерика..
Я думаю, что мы чересчур его обожаем, по сто раз целуя и уделяя время, что он сейчас не готов слушать, понимать, ждать, и договориваться, а просить только себе внимания. Пожалуйста, помогите с разъяснением. Я и дышу в таких ситуациях, учусь не кричать, и его научила, он когда зол, тоже глубоко дышит, успокаивается, но следом через 5 минут то же самое.
Ответ:
Здравствуйте. Действительно с детьми этого возраста довольно сложно, так как они начинают проверять границы, пытаться превратить «нельзя» в «можно», исследуют степень своего могущества, знакомятся со своей агрессией, там же негативизм, протесты и так далее.
Очень сочувствую, что сейчас вам так непросто.
Истерики рождаются тогда, когда ребенку самому сложно понять, что с ним происходит. Здорово, что вы проговариваете чувство с сыном, делаете ему видимым его действия и его эмоции. Возможно, если это в моменте долго продолжается, названо не совсем то чувство, которое его беспокоит. Он может проживать тщетность, бессилие, от того, что что-то не по-его, горевать от того, что не может этого изменить, и злость появляется лишь потом, в ответ на это бессилие, чтобы попытаться изменить эту реальность. Злость может быть и на маму, ведь в мире ребенка, мама – это Бог, которая может все изменить, она – всемогущая. И если мама что-то не может изменить так, как хочется ребенку, тогда он вынужден сталкиваться с разочарованием и злостью на неё.
И здесь важно поддержать малыша: «Слышу, как тебе горько, что …. . Мне жаль, что так. Я не могу этого исправить. Но могу я как-то еще помочь тебе сейчас справиться с этим?». Здесь же будет уместно, если родитель делится примером из своей жизни, где он справлялся с похожим чувством. Также это может быть и способом вернуть ваше внимание к себе, потому что в этом возрасте правда нуждаются в родительском внимании особенно остро. В моем ответе я ниже напишу, как можно в этом месте попытаться компенсировать это.
Слышу вашу злость, и предполагаю, что она может рождаться из усталости в том числе. Да, когда на нас нападают, мы из страха защищаемся. Здесь можно, помимо того, чтобы делать видимыми чувства сына, говорить и про себя: «со мной так нельзя, я сейчас злюсь, когда ты так делаешь, я хочу отойти подальше от тебя». Возможно, сейчас мало ресурса, чтобы находить возможным для себя раз за разом повторять правила для сына, говорить ему это в такой форме, и можно посмотреть в сторону, как вы можете себе здесь помочь справиться? Например, обратиться за помощью к психологу в личную работу, просить о помощи у других людей, делегировать изнуряющие задачи.
Реальность такова, что дети в столь раннем возрасте не в силах контролировать свои реакции, они действуют из чистого импульса. И похожая на взрослую саморегуляция появится только ближе к 7 годам. Здесь мне хочется, чтобы вы прислушались к себе, и задали вопрос: почему для вас это сейчас непереносимо? Это могут быть и усталость (тогда важно искать помощников и ресурс), это может быть для вас момент, который отсылает в более ранний опыт, где было страшно от нападений, и не находилось возможности защититься (и здесь необходимо отделить поведение сына от того опыта, увидеть, что сейчас вы – взрослая, а ребенок – он).
Касательно «чересчур обожаем» хочется спросить, что вы вкладываете в эту фразу? Если вы про поцелуи и другие знаки любви, то от этого ребенок не станет более агрессивным, наоборот, с такими знаками внимания ребенок получает успокоение, что любим в своей семье. Если же под этой фразой понимаются возможность для продавливания границ, то стоит пересмотреть их и делать раз за разом более видимыми. Дети учатся через повторение опыта. Когда мы раз за разом говорим «Ты мне делаешь больно, со мной так нельзя! Вижу, что злишься, давай по-другому», то у ребенка это становится правилом. Да, он будет старательно пытаться перепроверить это правило, будет пытаться продавить эту границу, проверять её на прочность. Но если родитель в этом месте устойчив, тогда ребенок сталкивается с собственным бессилием в попытке изменить такую реальность. И через это приходит к усвоению правила. И важно понимать здесь и про возрастные нормы.
С 2.5 до 5 лет – это этап, когда ребенок проверяет границы, слышит правила, но не понимает их так, как взрослые. И только ближе к 7 годам он может быть в состоянии выстроить причинно-следственную связь, где появляется уже конкретно понимание, почему что-то можно, а что-то нет.
Это связано с формированием определенных частей мозга, отвечающих за самоконтроль.
В этой ситуации я могу порекомендовать читать сыну перед сном терапевтические сказки про злость и другие эмоции (например: «Как дракон злость приручил», «Азбука чувств и эмоций»). Также рекомендую хотя бы час день качественно проводить время с ребенком (без гаджетов, много телесного контакта, щекотки, объятия, и если уборка, то тоже можно вместе, чтобы он помогал, например, дать ему в руки отжатую швабру, чтобы он мыл полы ею или сухой тряпкой вытирал пыль).
Необходимо пересмотреть, когда вы больше во внимании к сыну: когда он заходит в контакт с агрессией или с просьбой? В этом месте можно больше откликаться на просьбы, и чаще делать видимым: когда ты мне делаешь больно – мне хочется отойти. Также рекомендую обратиться за помощью к психологу в индивидуальную работу, если чувствуете, что выгораете, что мало ресурса для поддержки сыну и вам самой сейчас нужна поддержка. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Когда мы истощены, мы не можем найти для другого поддержку и понимание, поэтому рекомендую начать с заботы о себе. Стоит присмотреться, как внутри семьи справляются со злостью взрослые. В моменты, когда злитесь на сына, важно замечать это, присваивать себе и предупреждать, что злитесь, также делать видимым, что устали. Это нужно для того, чтобы ребенок связывал ваши действия с вашим состоянием, вашими эмоциями – так же важно для развития эмоционального интеллекта и поддержания близости в отношениях. В моменты, когда ребенок замахивается на вас, важно взять его руки в свои, и твердо сказать, смотря в глаза «Вижу, злишься. Со мной так нельзя! Давай иначе!» и каждый раз показывать, как можно справляться с аффектом: рвать бумагу, кричать, рычать, сжимать пластилин, бить боксерскую грушу, рисовать злость и прочее. Тут еще здорово, если и мама, и другие близкие взрослые сами так справляются с гневом – ребенок убеждается, что эти способы работают.
Искренне желаю как можно мягче и безопаснее пройти этот непростой кризисный этап, с нахождением поддержки для себя и сына.
Читать далее
22.10.2023
Сын начинает нервничать, если что-то идет вразрез с его распорядком дня
Вопрос:
Добрый день. Обращаюсь к вам за помощью. Сыну 10 лет, он ученик 4 класса. Где-то с 3-го класса мы столкнулись с такой проблемой: сын начинает очень нервничать, даже можно сказать, истерить, если что-то вдруг идет вразрез с устоявшимся распорядком его дня.
Например, если после школы он обычно приходит и делает уроки - все хорошо, но если в один день нам нужно после школы куда-то съездить в вечернее время, у него начинается дикая нервозность, что он что-то не успеет. Хотя при этом я всегда ему вплоть до минуты расписываю, сколько на что уйдет времени.
Или был случай, когда им задали не обычное упражнение делать, а с элементами сочинения - тоже истерил около часа, и я никак не могла его успокоить и настроить на рабочий лад.
Всегда стараюсь ему объяснить, что в таких ситуациях нет ничего страшно, что мы со всем справимся, все успеем, но действует это слабо, он начинает со мной спорить и доказывать обратное. Как правильно поступать в таких случаях?
Ответ:
Здравствуйте!
То, как вы поступаете, уже правильно. Предупреждать ребёнка о планах заранее, расписывать его день, утешать – всё это вы делаете. И тем самым помогаете ребёнку.
Плюс, когда ребёнок испытывает сильные переживания, постарайтесь отражать их. То есть вместо "ничего страшного", говорить "вижу, как волнуешься, ты боишься того-то и того-то, нервничаешь по поводу того-то, понимаю тебя, ты же хочешь всё успеть, а если не получится - наверняка расстроишься". Эти слова дадут ребёнку ощущение увиденности вами, что способствует более быстрому проживанию чувств.
Здесь есть ещё один важный момент, на который хочу обратить внимание.
Похоже, то, что вы называете «нервничать» и «истерить», является тревогой. Вашему сыну становится очень тревожно в определённых ситуациях: когда есть риск что-то не успеть, когда ломается его привычный распорядок дня или когда перед ним стоит творческая задача.
Как правило, если разные типы ситуаций объединены одной и той же эмоцией, мы можем предположить, что во всех этих обстоятельствах тревога будет связана с какой-то определённой причиной.
И тогда, кроме слов понимания, утешения и помощи, можно поисследовать, что за причина кроется за тревогой вашего мальчика, откуда берётся такое сильное напряжение.
Чаще всего наша тревога связана с:
1. Неопределённостью.
Тревога возникает тогда, когда мы неожиданно сталкиваемся с условиями, к которым нам нужно адаптироваться. Например, она будет при резком изменении планов, нарушении прежних договорённостей, если мы попадаем в какое-то новое место или знакомимся с новыми людьми.
Ваша помощь здесь будет заключаться в том, чтобы заранее предупреждать ребёнка об изменении планов. А также в том, чтобы поддерживать ребёнка, пока он переживает тревогу. Потому что абсолютно избавиться от неё невозможно, можно только снизить. Сейчас, благодаря вашей чуткости и вниманию, ребёнок учится выдерживать сложные чувства, обращаться с ними. Поэтому то, что вы делаете, очень нужно и имеет большой смысл. Даже если кажется, что в моменте это никак не меняет ситуацию.
2. Непониманием своих чувств.
Нам можем казаться, что мы тревожимся, но порой за этим состоянием стоит злость, грусть, радость и т.д., то есть любые другие чувства, которые мы не научились определять.
Ваше участие в этом случае – помогать мальчику лучше опознавать свои чувства. Например, при истерике говорить: «Я вижу, что ты злишься. Нужно резко подстроиться под новые планы. А тебе хотелось, чтобы всё шло, как мы договорились раньше. Понимаю, как это злит!»
Польза подобного шага ещё и в том, что, когда мы научаемся говорить о своих эмоциях, нам уже не так сильно нужно их отреагировать: кричать, что-то крушить и т.д. Слова в данном случае заменяют поведенческий способ выразить состояние.
3. Завышенные требования.
Они играют особенную роль, если у ребёнка есть напряжение и нервозность, когда нужно сделать что-то творческое: сочинить, придумать, смастерить.
В данном случае важно снижать требования к ребёнку: не ждать идеальных результатов, не ругать за ошибки и промахи, не приравнивать неуспех к личности (например, когда вы ругаете мальчика за что-то, имеет большой смысл говорить не «неумеха» или «растяпа», а «меня расстраивает, когда делаешь то-то, давай подумаем, как в следующий раз ты можешь сделать это по-другому»).
Чем проще мы относимся к своим ошибкам, тем меньше напряжения испытываем, когда берёмся за какую-то непростую задачу. Подробнее об этом узнать можно из этого видео на нашем портале Видео Боязнь ошибки
Я не могу точно знать, какая из этих причин стоит за нервозностью именно вашего ребёнка. Вы знаете своего мальчика, а потому посмотрите на список причин тревоги и попробуйте определить, что с большей вероятностью характерно именно для него.
К сожалению, универсального средства снизить эмоции ребёнка нет. Но ваша задача, на самом деле, - не столько в том, чтобы их снижать, сколько в том, чтобы помогать справляться, выносить, собираться с силами и выполнять задание. А в этом ваши действия уже рабочие и точно помогают.
Приплюсуйте к тому, что делаете сейчас, какие-то из моих рекомендаций выше. Быть может, это будет полезно, чтобы предупреждать сильные эмоциональные реакции. Однако опять же – изменения в них не происходят быстро. Поэтому желаю вам терпения!
Всего доброго.
Читать далее
15.10.2023
У меня срыв из-за агрессии сына
Вопрос:
Здравствуйте. У меня срыв из-за моего сына. Дело в том, что сын на инвалидности, но ходит, рассуждает, разумный ребенок. В мае сделали операцию, сняли гипс, ходит сам, но мы с ним находимся дома постоянно.
Своей жалостью мы с мужем испортили сына - он стал творить дичь просто. Он не слышит слово нельзя и нет, совсем не слышит и делает как хочет. Для него не существует наказания. Услышал плохие слова мат и повторяет. Ударил меня, обзывает нас с отцом то тупые, то дураки и постоянно матные слова.
Делает все назло и хохочет при этом. Лишен мультиков и всех гаджетов. А последнюю неделю я просто ору. У меня закончилась нормальная речь, я ору постоянно, так как он не слышит меня совсем. Я плачу потом по этому поводу, что обидела его, а потом снова ору. Я не знаю, как мне выбраться из этого состояния злой фурии, я в одном шаге от безразличия ко всему и всем.
Ответ:
Здравствуйте. В вашем вопросе в первую очередь слышу необходимость разобраться в ваших чувствах, которые сейчас захватывают и будто оставляют вас без возможности выбирать. Понимаю вашу усталость, вашу растерянность, страх, злость и вину.
Правда, когда мы устаем, не находим возможности для заботы о себе, для делегирования изматывающих задач, нам не хватает поддержки, заботы и для другого. Также нет возможности взять паузу на осмысления действия из эмоции, и тогда мы можем впадать в аффект, когда уже не контролируем, что говорим, как говорим, что делаем и как делаем.
И тогда важно начать с поддержки себя: просить о помощи других людей, нанять няню в случае необходимости, делегировать какие-то бытовые задачи, например, пользуясь услугами доставки еды, в обязательном порядке находить хотя бы час для того, что именно вам нравится – сделать это таким же важным и необходимым, как почистить зубы или поесть. Обратиться за помощью к психологу для личной работы, чтобы вместе с ним разделить свои неприятные чувства, найти опоры, как действовать, и научиться экологичному проживанию эмоций в близких отношениях. Тогда вы сможете защищать свои границы, не испытывая при этом чувство вины.
Когда кто-то нас обзывает, бьет – нарушаются наши границы, мы пугаемся этого, а затем злимся, рождается агрессия, чтобы защититься. И важно её отслеживать в моменте, когда происходит такого рода «нападение» и вернуть её: «Ты сейчас делаешь мне больно. Когда ты так делаешь, я злюсь, и мне хочется убежать от тебя, оттолкнуть или сделать больно в ответ. Мне так не нравится, со мной так нельзя!».
Однако дети часто сами не осознают, почему они сейчас так делают, и тогда взрослый им помогает расшифровать их состояние, замечая: «Вижу, что ты злишься сейчас. Похоже, ты хочешь посмотреть мультик/поиграть/погулять. Мне жаль, что сейчас ты не сможешь этого сделать. Давай обсудим, как и когда ты мог бы это сделать».
Ребенок перестает слышать «нельзя», если это «нельзя» всё же можно, если при других обстоятельствах. Например, если мы говорим, что нельзя смотреть мультики, но все же включаем их (надо признать, что без мультиков зачастую мы сами не в силах справляться с такой нагрузкой по вниманию за ребенком), то значит это уже не «нельзя».
Для меня важным индикатором того, что нельзя, является вопрос «опасно ли это для жизни моего ребенка?». Вилкой в розетку – нельзя, может убить током. А смотреть мультики – сейчас нет, но я включу их, когда (например) буду работать или захочу провести время с собой. Нельзя бегать на дороге, где ездят машины, но можно в руки брать нож под моим присмотром, чтобы самостоятельно порезать яблоко. Не надо сейчас есть сладкое, но можно, просто не сейчас. Так у слова «нельзя» остается сила, в противном случае, оно ежедневно перепроверяется на свою лигитимность.
Часто бывает, что дома нельзя, а у бабушки почему-то можно. И еще важно понимать, что правила не работают, если их не соблюдают все члены семьи. Например, если вы говорите, что матом нельзя ругаться – это сработает только если вы сами не будете ругаться. Иначе рождается протест: почему мне нельзя, а им можно? В случае с матом, я бы рекомендовала выбирать форму не запрета, а объяснения, почему вам это не нравится, и почему вас это ранит. Можно задать себе вопрос, почему для вас это неприемлемо, что пугает в этом? Или, возможно, у вас рождается стыд.
Если чувствуете, что не справились с эмоциями, и сказали в крике то, что не хотели говорить, важно извиниться. Не обвиняя, а объясняя: «мне жаль, что я накричала на тебя. Понимаю, как ты мог испугаться. Я разозлилась, потому что устала, и не смогла справиться со своим гневом. Мне жаль». Так сын будет понимать, что ошибаются все, но можно искать способы, как наладить отношения, идти в этот контакт, признавая уязвимость, вместо того, чтобы виноватить себя, отдаляясь друг от друга.
Вина часто рождается там, где есть стыд, злость и страх. И тогда можно признать за собой, что злитесь (и понять на что именно, и в этом месте защищаться), за что стыдитесь и чего боитесь.
Здесь я бы посмотрела, нет ли еще злости на других близких, возможно, от которых вы больше ждете помощи и поддержки, или в глазах которых боитесь осуждения. В этом вопросе трудно разобраться в таком формате, рекомендую все же пойти с этим в индивидуальную работу с психологом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Когда вы описываете поведение ребенка, мне читается в его действиях злость, и тогда важно выяснить, с чем она может быть связана? Из вашего сообщения не могу понять, про какую инвалидность идет речь, однако могу предположить, что, возможно, ваш сын проживает тщетность, ему хочется полноценно познавать жизнь во всех ее красках и удовольствии от контакта с миром, и тогда, когда он сталкивается с какими-то ограничениями, он горюет, и в этом горевании он может злиться на вас за то, что вы не в силах этого изменить, или за то, что вы, в его фантазии, и создаете эти ограничения.
Мне слышится, что мальчик может так создавать вам неудобства, для того, чтобы разделить с вами те неудобства, через которые он может проходить, в связи с ограничениями (например, лишен мультиков и всех гаджетов – пусть и вам станет неудобно от такого решения). Если мальчик не слышит «нет», то важно начать с того, чтобы оценить «а его «нет» слышат?». Есть ли в связи с его инвалидностью и такое неудобство, что вы , например, ухаживаете за его телом, то есть имеете доступ к телу без его разрешения на это – мы злимся, когда наши границы нарушаются, и в этом месте мальчик тоже может обнаруживать себя не в силах говорить «нет» и быть слышимым. Отношение к границам формируется из того, как с ними обходятся значимые взрослые. «Если мое тело в доступе против моего желания, если другие решают, что мне делать, а что не делать – у меня рождается протест, желание защититься, напасть на границы другого».
Мне кажется важным начинать спрашивать сына о его потребностях, желаниях, слышать его «нет» и легализовать его чувства. Это не значит, потакать во всем, нет, ваши границы должны быть защищены встречным «со мной так нельзя!», в случае их нарушения, однако чувства ребенка необходимо сделать видимыми. Если это сложно пока делать самостоятельно, можно делегировать это детскому психологу.
Чтобы самостоятельно помочь ребенку справляться с гневом, важно называть чувство «вижу злишься» и показать, как можно справляться, например: можно рычать, бросать мягкие игрушки, бить боксерскую грушу, подушку, кусать подушку, рвать бумагу или пластилин. Можно читать терапевтические сказки, например «Как дракон злость приручил» Татьяны Григорьян.
Однако все это не будет иметь должного эффекта, если вы не сможете найти для себя поддержку, и безопасное пространство, чтобы размещать свои эмоции. Мне здесь видится важной работа с психологом. Искренне желаю с поддержкой специалиста разобраться с границами, с открытыми потребностями (сейчас я слышу потребность в уединении), в способах и возможностях их закрыть при текущих обстоятельствах, а также безопасно разместиться со своими чувствами и найти силу там, где слышится бессилие, найти помощь там, где чувствуется беспомощность.
Также важно проконсультироваться с неврологом, возможно ребенку требуется медикаментозная поддержка.
Читать далее
09.10.2023
Как стать авторитетом и отпустить дочь
Вопрос:
Как стать авторитетом и отпустить дочь?
Здравствуйте! В 40 лет я родила вторую дочку. Дочь родилась недоношенной в 28 недель, долго ее выхаживали. Дочь развита, много умений и знаний, но всегда присутствуют эмоциональные проблемы.
С мужем были сложные отношения, сейчас тоже неидеальны. На воспитание смотрим по-разному.
Она прекрасный и замечательный ребёнок. Но на данный момент есть проблемы, да и раньше были, которые не могу решить. Дочь пошла в школу, в целом, все получается, старается, но есть лень, проблемы с самоорганизацией. Будить ее сложно. Когда одевается -отвлекается на игры, разговоры, часто опаздываем.
Терплю, разговариваю, уговариваю, объясняю, но тщетно, срываюсь. Есть вспышки гнева, может наговорить очень обидных слов, хотя границы ставлю, объясняю, как экологично выражать гнев.
Опускаются руки, и чувствую своё бессилие. Понимаю, что мы с мужем не авторитеты! Слушается, но не всегда. Не знаю, что делать и с чего начать. Понимаю, что много контролирую, гиперопека есть, но как отпустить, не понимаю…
Ответ:
Здравствуйте!
Главная особенность родительского авторитета не в страхе и даже не в том, слушается вас ребёнок или нет. Авторитет появляется, когда ребёнок точно уверен: его родитель сильнее, более устойчив, на родителя можно опереться, к нему можно обратиться с проблемой, и она будет принята всерьёз, рядом с родителями можно ощутить безопасность и покой.
Поэтому укрепление родительского авторитета происходит благодаря:
1. Вашей внутренней устойчивости.
То есть способности справляться со сложными ситуациями, выдерживать сильные чувства ребёнка, помогать, заботиться и защищать.
Это не значит, что нужно во всём потакать ребёнку. И не значит, что ваше слово всегда должно оставаться последним. Среди крайностей важно находить баланс.
Ваша внутренняя устойчивость – про ваше собственное самоощущение. Про вашу уверенность, что вы взрослее, сильнее, мудрее. Что вы больше знаете о жизни, и ваша задача – помочь дочке сориентироваться в ней.
Это мало зависит от качества отношений. Скорее внутренняя устойчивость взращивается благодаря вашей психологической работе с собой: осознанию своей взрослости, ревизии установок, чтобы сформировать родительскую позицию, которая будет вам близка.
2. Вашей надёжности для дочки.
Авторитетом для нас становится тот, кто не предаёт, кто верен отношениям, честен, кто умеет держать слово. Подобный механизм работает и в детско-родительских отношениях.
Обратите внимание, насколько вы являетесь последовательны в отношениях с девочкой:
- Нет ли такого, что сегодня вы говорите одно, а завтра – уже другое?
- Удаётся ли вам удерживать границы?
- Можете ли вы выслушать ребёнка, что бы с ней ни происходило? Может ли она рассчитывать на ваше серьёзное, включенное участие в её жизни?
3. Признанию всего, что происходит в жизни ребёнка, важным.
Нам, взрослым, часто может казаться, что детские дела или проблема – это мелочи. С высоты возраста оно так и ощущается. Это нормально.
Но важно помнить, что для детей их желания, потребности, чувства, боли – существенная часть переживаний. Всё это имеет значение.
Если мы не признаём важность того, что происходит с ребёнком, однажды наш авторитет может снизиться. Потому что в этом случае с нашей стороны есть риск повести себя равнодушно, обесценивающе, а это ранит сердце любого человека.
Обратите внимание, насколько уважительно вы относитесь к желаниям дочки, к её играм, к её сложностям.
Таким образом, у нас складывается картина составляющих авторитета. Он включает в себя ваше уважение детского мира, вашу способность решать проблемы и следовать своим словам. А базируется всё это на вашем внутреннем самоощущении себя как более взрослой, сильной и мудрой, чем ребёнок.
Если говорить с более прикладной стороны, то в 7 лет ребёнок ещё с большим трудом может себя самоорганизовать. Иногда по утрам никакие наши заверения не будут работать: школа всегда будет проигрывать любимой игре. Поэтому я могу предположить, что действия из авторитетной позиции могут быть следующие:
- Вместе с дочкой заранее обсудить план на утро: во сколько встать, во сколько и как долго завтракать, сколько времени понадобится на остальные сборы. Важно, чтобы в утреннее время была заложена возможность поиграть или поболтать с вами. Потому что для вашей дочки, похоже, это необходимый элемент утра.
Плюс, девочка должна не просто получить готовый план сборов, а продумывать и составлять его вместе с вами в сотрудничестве. Её мнение и голос также нужно учесть.
- Если девочка утром не хочет собираться, медлит, затягивает время игры, можно ввести ясный регламент и санкции за его нарушение.
Например, напоминать об окончании игры за 10 и за 5 минут (в таком случае вы уважаете желание ребёнка играть, не прерываете её на середине интересной фантазии). А санкцией за нарушение регламента может быть лишение того, что необязательно должно быть в жизни ребёнка, но что доставляет удовольствие (например, совместный поход в кафе на выходных или просмотр мультика вечером). Своего внимания и тепла лишать не рекомендуется, игнорирование – одно из самых страшных наказаний для ребёнка.
Плюс, можно ввести поощрительные «призы», когда у девочки получается собраться вовремя. Опять же, призом может быть нечто приятное, но не критически важное в жизни девочки (тот же поход в кафе или мультфильм).
- Держать границы, но позволять девочке выражать свои желания и чувства.
Есть определённые рамки, мы учим наших детей их соблюдать. Есть запреты, ограничения мира, с которыми ничего нельзя поделать. Нельзя играть утром столько, сколько хочется, нельзя не идти в школу без серьёзных причин и т.п.
Однако наши чувства и желания – это часть внутренней жизни, которой мы не управляем. И ругать за них не имеет смысла. Эффективнее их подсвечивать, нормализовать их наличие, сохраняя рамки и договорённости.
Например: «Родная, ты хочешь играть, у тебя сейчас увлекательное действо. Понимаю. Тем не менее, через 5 минут надо закончить и одеваться в школу. Когда на часах будет 8.15 (например) я вернусь за тобой с шарфиком. Договорились?»
Если ребёнок начинает бурно выражать эмоции: «Ты сейчас злишься, я вижу. Имеешь право. Я очень сочувствую, что прерываю тебя. Но нужно идти в школу. Представляю, как тебе тяжело сейчас остановить игру. Давай я помогу? Что нам сделать, чтобы после школы ты вернулась и вспомнила, где остановилась?»
Тот же инструмент можно применять и когда ребёнок вас обзывает: «Ты злишься, я вижу. Почти в ярости. Но у нас в семье запрещено обзывать друг друга. Я не обзываю тебя, папа не обзывает ни меня, ни тебя. Это правило для всех. Скажи иначе, что тебе не нравится, что тебя бесит».
Чуть выше я писала, что 7 лет – это ещё очень маленький возраст для развитых навыков саморегуляции. Это тоже нужно помнить, чтобы не требовать от ребёнка идеального послушания или самоконтроля. Пока что она на это не способна даже физиологически (с точки зрения созревания мозговых структур).
Да и вряд ли, в целом, можно найти ребёнка, который слушался бы родителей во всём. Это нормально, когда наши дети не идут за нами, спорят, пререкаются. Это их выражение своих прав, своей свободы.
Отпустить девочку может быть легче, если вы заметите именно это её право – не слушаться вас. Иногда выбирать не ваше решение, а своё, не ваше мнение, а своё. Это не значит, что каждый её выбор должен быть вами поддержан. Ключевым здесь будет именно признание права: права другого человека быть Другим, отличающимся от вас, не обязательно следующим за вами.
Ну а с точки зрения гиперконтроля, отпускание удаётся, когда мы помогаем ребёнку овладеть навыками, необходимыми для жизни. Чем больше ваша девочка умеет сама (в соответствии с возрастом), тем проще вам будет потихоньку давать ей больше свободы. А для этого важно заметить, что ваша дочка уже на многое способна, она уже многое знает, многое может.
Есть ли что-то, что сейчас вы делаете за неё или вместе с ней, хотя она могла бы справиться и в одиночку?
Есть ли что-то, где вы контролируете получившийся у неё результат, хотя это уже необязательно: либо результат приемлем, либо она способна понести ответственность за неудачу?
Есть ли что-то, о чём сейчас вы ей напоминаете, хотя, если бы не делали этого, она бы быстрее привыкла сама инициировать данную задачу?
Пропустите ваши дела или заботы через сито этих трёх вопросов. И быть может, вам откроется, где сейчас есть возможность снизить свой контроль.
Отпустить – это немного абстрактное понятие. Лучше начинать с малого и с конкретного: с ясных и определённых задач, которые можно делегировать, вопросов, в которых ваше участие уже не так обязательно. Чем меньше объём задачи, которую вы ставите перед собой, чем она понятнее для вас, тем проще будет идти по этому пути.
Желаю вам удачи. Всего доброго!
Читать далее
02.10.2023
Дочь испугалась малознакомого человека. Лучше уйти?
Вопрос:
У меня появилась прекрасная дочка. Естественно, я знакомлюсь и общаюсь с другими мамами на площадке не только для дочки, но и для себя. Четыре мамы, включая меня, познакомились друг с другом и общались не только на улице, но и в общем чате whatsapp. Меня беспокоит и "точит" изнутри мысль, правильно ли я поступила.
2-3 дня мы общалась только с одной мамой, вместе с ней выходил гулять её муж. Моя дочь каждый раз, как он на неё случайно смотрел, очень пугалась и начинала плакать. Где-то у меня получалось отвлекать дочку, и мы гуляли дальше. На следующий день в общем чате я спросила, кто гуляет. Подруга ответила, что гуляет и написала, куда прийти. Я на всякий случай уточнила в общем чате, она одна гуляет или с мужем. Она в чате ответила, что одна, потом спросила, если бы она была с мужем, я что, н пришла бы? Я так и ответила. Я сейчас приду, но если она была бы с мужем, да, я не пришла бы.
Когда я пришла с дочкой на площадку, эта мама сразу нас увидела и начала орать на весь двор, как я плохо сделала и задала ей вопрос в общий чат, а не личку. Я только успела между орами извиниться, если своими действиями обидела её. И потом в личку ей написала, что злого умысла в моём поступке не было и ещё раз извиняюсь.
1. Объясните мне с точки зрения психологии, я всё же неправильно сделала и написала про её мужа в общий чат. Или это логичная ситуация и ничего критичного в этом не было. Может, мне не надо было извиняться, если я не считаю себя виноватой.
2. Дочь испугалась малознакомого человека-мужчины. В такой ситуации лучше уйти от этого человека подальше и временно прекратить общение или попробовать дочери объяснить, что это добрый дядя, а мама рядом и никому её не отдаст? Или в силу возраста 1,7 лучше избегать таких стрессовых ситуаций для ребенка?
Спасибо за ответ.
Ответ:
Здравствуйте!
Отвечу на оба ваших вопроса в том порядке, как вы их задали:
1. С точки зрения психологии вряд ли мы вообще можем говорить о том, было ваше поведение правильным или неправильным. Не существует таких правил, как нужно поступать, если мы не берём контекст нарушения физических границ. Есть персональные выборы, которые мы делаем и на которые окружающие нас люди могут как-то отреагировать.
На мой взгляд, вы ответили в общий чат, имея на то все основания: изначально коммуникация шла именно в нём. И вы имеете полное право не гулять с ребёнком там, где находится человек, которого она боится. Ваши выборы вполне нормальны, адекватны.
Ваша знакомая отреагировала на ваш ответ соответствующим ей образом. Она, похоже, разозлилась, её сильно задело, что вы написали о её муже в пространстве, где есть и другие люди. Быть может, вместе с этим она застыдилась, но трудно знать наверняка. В итоге она выразила вам свою злость, непонимание, непринятие. И она также имела на это полное право.
Вряд ли здесь можно найти кого-то, кто был точно прав или нет. У каждой стороны есть свои опоры в том, как они поступили, свои причины. И для ваших извинений здесь тоже нет ясных правил: нужно их давать или нет. Скорее это ваше решение, которое, на самом деле, может быть продиктовано самыми разными мотивами, необязательно виной. Иногда мы просим прощение, чтобы сохранить отношения, чтобы признать боль другого человека, чтобы успокоить его сильные чувства. Такое также вполне нормально, если вы делаете это, не переступая через себя.
Быть может, если бы получилось, вы могли бы поговорить, прояснить и то, что вы вряд ли желали обидеть подругу, и то, на что именно у неё возникла столь сильная эмоциональная реакция. Но к сожалению, как я понимаю, на данный момент такой разговор невозможен, потому что для него нужно обоюдное желание сторон и готовность идти на контакт, несмотря на все возникающие неприятные чувства.
2. Мы вряд ли можем оградить ребёнка ото всех стрессовых ситуаций, которые ждут его в жизни. В том числе ребёнка раннего возраста.
В целом, я бы рекомендовала действовать по ситуации. Если вы замечаете, что ребёнок пугается, можно на какое-то время взять паузу и просто пообщаться с человеком, который вызвал страх у малышки. Часто маленькие дети ориентируются на то, каково находиться рядом с человеком их близким взрослым (маме, папе или другому, кто выполняет функции заботы и защиты). Когда мама искренне улыбается, естественно и расслабленно себя ведёт в общении, то и у ребёнка потихоньку начинает появляться больше доверия другому человеку, страх уходит.
Но если вы замечаете, что реакция малышки очень сильная и что находиться рядом с кем-то ей непереносимо, есть смысл не настаивать на том, чтобы она привыкала, и через некоторое время попробовать возвращаться к ситуации, чтобы заметить динамику.
Надеюсь, мой ответ был вам полезен.
Всего вам доброго!
Читать далее
01.10.2023
Как простить предательство?
Вопрос:
Добрый день! Мужчина ушел во время беременности, помощи и поддержки от него нет, ребенка ни разу не видел, на алименты не подавала, в графе отец прочерк.
Как помочь себе пережить предательство, ребенку сейчас 8 месяцев, малыш очень тревожный, с рождения спит только на груди и днем и ночью, не отпускает никуда меня, сразу начинает реветь.
Бабушек-дедушек у меня нет, помощников тоже нет. Как справиться с обидой, с предательством, мне кажется, малыш от этого такой тревожный. Спасибо.
Ответ:
Здравствуйте.
Слышу, как вам непросто сейчас. У меня рождается много сочувствия. Понимаю, что в этом состоянии бывает непросто выполнять даже простые задачи, не то чтобы переварить огромный пласт сложных чувств.
Поэтому первое, что важно сделать - накопить ресурсы, замечая:
1. то, как они поступают,
2. присваиваются и
3. тратятся.
В первом пункте предлагаю составить список того, что наполняет вас. Это могут быть большие и маленькие дела, от отпуска до кофе утром. Список можно дописывать, замечая в своей жизни все новые и новые ресурсы.
Во втором: замечайте что с вами, когда это происходит. Если вы лежите и стыдитесь, то вы не отдыхаете в этот момент, а устаёте от стыда. Соответственно, ресурс не может быть присвоен.
И третьим пунктом будет внимание к тому, как и на что тратите. Если вы отдохнули с подругами, а потом весь потенциал потратили на то, чтобы поругаться с соседкой - это одно. Если на спорт - другое.
Делать то, что я описала выше нужно столько времени, сколько вам понадобится. Иногда на это уходят годы. Но как только ваши тело и психика будут готовы, вы войдете в этап фрустрации. Когда появится энергия на перемены. Это и про смену вектора своего внимания в жизни (например, я больше не хочу искать виноватого, я хочу искать удовольствие в реальности), и про злость по адресу (так со мной нельзя), и про горевание (я признаю, что когда-то это было важным для меня, но теперь мне это больше не подходит/но это невозможно).
Путь этот непростой. И не всегда можно оставаться наедине с собой. Например, горевание важно разделить с кем-то (будь то подруга, которая сможет молчаливо посочувствовать или психолог). Дело в том, что у нас есть три уровня отношений: с собой, с другим и с миром. Поэтому для того, чтобы решить вопрос в одной плоскости, невозможно действовать через другую. Именно поэтому я настоятельно рекомендую обратиться к психологу за длительной планомерной работой. Это не только про качество вашей жизни, но, как вы правильно заметили, для нормализации работы нервной системы малыша. Специалиста желательно найти очно. Но если не получится, можно и онлайн. Если сложно финансово, можно обратиться за помощью в госорганизации или благотворительные фонды. Главное, чтобы вам было рядом с человеком хорошо.
А что касается вашего прямого вопроса, то скажу так: обида - это злость плюс высокая ценность отношений. Поэтому предлагаю встретиться и с той и другой частью. Найти свои потребности в обоих полюсах и удовлетворить их. Например, сформулировать послание внутри себя, похожее на это: "Мне было важно быть вместе, я и сейчас горюю о невозможности. Но я очень злюсь за тот поступок. Мне это больше не подходит".
Читать далее
01.10.2023
Как донести до маленького любознательного человека, что можно, а что нельзя
Вопрос:
Здравствуйте! Мой ребенок научился ходить в 1,2 года. В общественных местах, на улице всегда держал меня за руку. И вот спустя месяц самостоятельной хотьбы он понял, что можно отпустить маму и иследовать мир.
Он мал, но вполне слышит, что я ему говорю и понимает. Только не тогда, когда мы выходим в "свет". В магазине все прилавки переставляет, кладет на пол продукты, стучит, шатает витрины.
На улице идёт в противоположную сторону от нужной, лезет в глубокие лужи. А если это частный сектор и есть отцепленая собака, я пытаюсь взять его на руки начинается крик, плач. Да такой, что собака, может быть, не хотела кидаться, да хочет защитить уже ребёнка от меня.
Говорю и что нельзя, объясняю почему. Пробовала ругать. Пррбовала брать в охапку и молча идти. Абсолютно без результатов. Дома он всегда реагирует на запрет тем, что перестаёт. Что я могу сделать? Как донести до столь маленького любознательного человека, что так вести себя нельзя?
Ответ:
Здравствуйте. С момента, как ребенок начинает ходить, он действительно начинает активно познавать и изучать мир, плавно проходя начальную сепарацию от родителя. Тактильный контакт, общение с миром через прямое взаимодействие руками, ртом, и другими частями тела – всё это необходимо для гармоничного развития ребенка, речи и мышления.
До 3.5-7 лет ребенок не в силах осознать, что такое «нельзя» так, как это осознаем мы – взрослые. До двух лет дети реагируют на какие-то эмоциональные реакции мамы. Если мама испугалась, и говорит «нельзя», кто-то замирает с ней, кто-то замирает от её агрессивного голоса, а кто-то смеется и начинает пробовать еще и еще, так как очень понравилась яркая реакция мамы.
В 2-3 года ребенок начинает активно проверять рамки, делая что-то из разряда «нельзя», перепроверяя как-бы, насколько нельзя, или все таки мне это можно. Именно поэтому с самого начала выстроить внутри себя, семьи, вашего круга близких четкие границы: что действительно «нельзя», а что «стоп, давай по-другому». Например, нельзя лезть вилкой в розетку, но когда ребенок кладет продукты на пол, можно громко сказать: «стоп», после чего «вижу, ты хочешь поиграть с продуктами, дома так можно будет сделать, здесь - нет» и просто увести ребенка.
Когда «нельзя» нарушается и не соблюдается с кем-то другим, или при других обстоятельствах, оно перестает быть «нельзя» и становится «всё же можно». Например, если вы дома говорите, что конфету нельзя, а бабушка даёт у себя, значит слово «нельзя» потеряет свою власть, и не будет услышано, как категоричное нет. И здесь стоит пересмотреть, что именно для вас категоричное нет, а что все же «можно, но нежелательно». Для меня такой градацией является степень опасности – если что-то угрожает жизни моему ребенку – это «нельзя», если не угрожает – тогда это «нет», «стоп», «не сейчас», «давай по-другому».
Еще важно помнить, что если мы говорим правило, что что-то нельзя, тогда это правило должно соблюдаться и другими членами семьи. В противном случае ребенок будет видеть, что на самом деле это все же можно, а значит, не опасно, и тут рождается протест, а почему тогда мне запрещают?!
И правда, в этом возрасте ребенок не может понимать, в мозгу еще не выстроены причинно-следственные связи, нет планирования, и даже понимания опасности еще не сформировано. Малыш может от страха замереть, если на него крикнуть или поругать, но он не может переосмыслить свои действия и извлечь из этого опыта понимание, что так больше не будет делать.
Слышу в вашем вопросе, что вы с пониманием относитесь к своевременной любознательности ребенка, и тут можно посмотреть, почему тогда она становится трудно переносимой? Возможно, дело в усталости, которая сопровождает маму в первые годы материнства, невозможности нормально отдохнуть, и тогда важно поискать себе помощников, делегировать какие-то изматывающие задачи, находить хотя бы час для себя, договорившись об этом часе с бабушками, папой ребенка или няней. Проводя этот час не за готовкой и уборкой, а занимаясь тем, что приносит вам ресурс и удовольствие. Ведь если мы истощаемся сами, нам нечего дать и для другого.
Но моя гипотеза в том, что на улице есть люди. И они могут осуждать. Возможно, вас наполняет стыд и тогда ваш контакт с ребёнком прерывается. Теперь вы слушаете "общество", то, что они "думают", а не ребёнка, то, чем он увлечён. Для того чтобы быть услышанной, я предлагаю вам заметить себя, а уже потом влиять на ребёнка. Потому что в этом возрасте дети воспринимают нас эмоционально, а не словесно.
Также важно понять, что когда ребенок в опасности (например, рядом с собакой или на дороге), в вас могут рождаться страх, а потом злость. Люди, как и все живые биологические существа, так устроены, что за страхом следует агрессия, чтобы защититься. И возможно, вам непереносимо от ощущения злости в сторону ребенка. И здесь можно присвоить чувство себе – это правда, нормально, бояться за своих детей, злиться, чувствовать агрессию в себе в контакте с ними.
Важно находить этому выход, в виде слов «Я испугалась», «Я разозлилась», замечая, по возможности, еще на моменте раздражения. Когда мы чувствуем гнев, можем остановиться, заметив себя в нем и выбрать действие: бить подушку, боксерскую грушу, сжимать пластилин, рычать, кричать, чтобы эта разрушительная энергия не обрушилась в контакте с кем-то беззащитным.
Возможно, вам непереносимы слезы ребенка, когда вы что-то запрещаете. Дети правда искренне проживают тщетность, они горюют, если улетел шарик так, как взрослый горюет по умершему близкому. Ведь они сталкиваются со своим бессилием, в условиях, когда верят в родительское и собственное всемогущество. Для них такое столкновение – каждый раз полезный опыт, который возвращает их в реальность: мы не можем проконтролировать все, мы не можем сделать, чтобы все было так, как мы того хотим, есть вещи, которыми мы не в силах управлять.
Тут можно посмотреть, что именно с вами, когда ребенок плачет, возможно, вы чувствуете вину, и тогда с этим можно поработать в индивидуальной терапии с психологом. С ним же можно выявить, какие потребности сейчас открыты, безопасно прожить эмоции и найти ресурс. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Понимаю, как может быть сейчас непросто и искренне желаю с бережной поддержкой специалиста найти опоры, заботу и ресурс для себя.
Читать далее
26.09.2023
Восьмилетний сын устраивает истерики
Вопрос:
Добрый день! Уважаемые специалисты. Столкнулись с такой проблемой, сын 8 лет. На протяжение 3 лет появились переодически истерики, мычит, ноет, орёт. Не может успокоится. Истерики эти раньше были связаны, допустим, с замечаниях с шумным поведением, запретами, допустим, прогулка на площадке, ему говорим, все домой, домой приходим, он начинает нагнетать, соответственно, начинаешь ему объяснять, он не слышит и происходит уже разговор на повышенных тонах, так как он уже истерит, и это просто невозможно слушать, он просто мычит.
В 7 лет родился 2 ребёнок. Истерики переодически были, консультировались с психологом, точного решения так и не поняли, она нам подсказала проговаривать эмоции, что ты, допустим, сейчас мычишь, и так каждые его эмоции, и от этого было ещё хуже.
Сейчас стали проблемы из-за школы, торопится делает уроки, делает ошибки, соответственно, мы ему говорим, что так делать не нужно, задают много уроков, много учить, он опять начинает гундеть, психовать, щас стал швырять книги, опять ноет и мычит, и в итоге в момент разговора начинает говорить, все достало, вы тоже достали и жить не хочу. Мне не хватает внимания.
Да, не спорю, внимания сейчас мало, так как второй малыш очень неспокойный, с самого рождения. Я вся в домашних делах, ну помогаю делать уроки. Супруг тоже постоянно разговаривает, где-то играют вместе в приставку, ездят в гараж.
Ну эти истерики, мне страшно. Страшно вдруг что-то сделает с собой, начинаю думать, что мы плохие родители. Мы его не бьём, не наказываем, да, повышаем голос. Ну это уже от безысходности. Порой говоришь спокойно, не носись по дому, раз, два, три, потом уже орёшь.
Он начинает: вот ничего нельзя, и все в том духе. Объясняешь спокойно, что скоро спать, балуешь младшего брата, потом его тяжело уложить, что мы тоже устаем с папой. Вроде соглашается и опять носится, опять кричишь на него. И тут, конечно, он начинает, ныть и так громко, что уже сил нет, вот правда, и малыша уже пугал не раз. Потом как шёлковый ребёнок.
Что делать нам в этой ситуации? Да, мы живём на севере, мало сейчас гуляем, погода плохая, штормрвые предупреждения. Эти истерики просто меня подрывают, мысли лезут всякие, начинаю винить нас, ну с другой стороны как мы росли, вообще без внимания и не было проблем, были более самостоятельные. Не знаю, как быть в этой ситуации, думаем обратится к школьному психологу, может нам она подскажет, куда дальше.
Ответ:
Здравствуйте. Слышу, как вы устали, и слышу вашу растерянность и безысходность. Также слышу злость, которая, естественно, рождается, когда вас не слышат, нарушают ваши границы. В доверительных отношениях, действительно, важно говорить о чувствах, делать их видимыми, не только ребенка, но и свои. В формате личной беседы, я бы спросила вас, как именно происходит истерика, и почему она непереносима для вас?
Например, возможно, каждый раз, когда сын громко плачет, вам становится страшно, что вы его травмировали, или что его услышат другие, и подумают , что вы – плохие родители? Возможно, вам становится еще и стыдно. И тогда рождается агрессия, чтобы защититься. Однако, если эта агрессия не выходит в экологичной форме: «Я сейчас злюсь, и мне хочется уйти подальше, чтобы успокоиться», тогда она застревает внутри и выходит в аутоагрессивных формах, например, в чувствах вины и самобичевании. Также когда для злости нет легального здорового выхода, она может выходить в контакте с кем-то более безопасным, беззащитным. Тут можно пересмотреть свои отношения с другими членами семьи, достаточно ли вы получаете помощи и поддержки, и понаблюдать, как вы защищаете свои границы в контакте с другими людьми?
То, что сын мычит – похоже, это звуковая форма для самоподдержки. То, что он швыряет предметы – говорит о его злости. Когда он сталкивается с тем, что есть более сильная властная фигура, которая за него решает, как ему быть, он внутри сопротивляется этому, чтобы защититься, и ищет способы безопасно это прожить. Обычно, чтобы справиться с аффектом гнева, как раз рекомендуется предлагать следующие способы: кидать мягкие игрушки, рвать бумагу, пластилин, кусать подушку, рычать, мычать, кричать, громко заявлять «мне это не нравится!». У меня рождаются теплые чувства, когда я вижу, как ваш сын помогает себе справляться с непростыми эмоциями. Слышу, что вам в этом непереносимо, и возможно, стоит посмотреть, разрешаете ли вы себе гнев и злость? Часто мы не можем разрешить другим то, что не разрешаем себе. Возможно, такая реакция сына отсылает вас в какую-то вашу историю, где вам было страшно и непереносимо, и тогда важно разделить ваш опыт от реальности сына. Для этого вы можете обратиться за поддержкой к психологу в индивидуальную работу. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Слышу, что вы напуганы, что сын что-то с собой сделает. Нежелание жить рождается тогда, когда человек не может легально разместить свою агрессию. Тогда он направляет её на себя, понимая, что он не может изменить этот мир, но может убрать из него себя. И здесь лучшей поддержкой может стать разрешение и принятие его агрессии: «вижу, как ты разозлился, что мы не можем остаться на прогулке. Мне жаль. Ты можешь злиться (показать способы, перечисленные выше, в том числе бросание игрушек)».
При этом важно держать границу, например, злиться можно, но меня бить – нельзя, со мной так нельзя.
На мой взгляд, в поведении вашего сына нет патологии, однако, если чувствуете, что тревога сохраняется, вы можете обратиться за помощью к детскому психологу очно, в контакте с которым ваш сын мог бы проживать свои эмоции и находить безопасные формы для этого.
В 7-10 лет дети очень зависимы от оценки взрослых, из этого строится их самооценка, и критика толкает их на идеи, что они – плохие и больше не любимы. Здесь можно давать поддержку, находя положительное: «Мне нравится, как ты стараешься». Делать видимой свою любовь: «Мне жаль, что мы стали реже проводить время. Давай вместе подумаем, как мы могли бы это исправить? Например, давай вместе будем готовить и убираться?». Кроме того, если у сына есть острая потребность сейчас в контакте с вами, можно выбрать с ним день в неделю, когда вы проводите этот день только с ним. Или час в день, но только его час.
Здорово, что ваш сын может честно и искренне говорить о своих потребностях («мне не хватает внимания»), в этом мне видится много мудрой заботы о себе. Однако слышу, что его слова о своих потребностях рождают в вас вину (здесь бы разобраться, почему).
Угрозами вы можете вызвать замирание из страха и ощущение небезопасности в семье, но не переосмысление своих действий. Мы правда не в силах управлять чувствами и реакциями другого человека, но можем позаботиться о себе в контакте с другим.
Мне слышится, что сейчас вы очень устали, и возможно нет сейчас ресурса на поддержку сына, и тогда вы можете просить других людей о помощи, делегировать какие-то изматывающие вас задачи, домашние дела (пользоваться доставкой еды, например), снизить к себе требования по ведению быта, и найти в своей жизни место для того, что приносило вам радость.
Для безопасного проживания неприятных чувств и нахождения опор в трудных ситуациях рекомендую обратиться за поддержкой к психологу в рамках личной терапии. Когда вы позаботитесь о своем ресурсе, вы сможете дать поддержку и другому. Также рекомендую, когда чувствуете вину, начать диалог с сыном, что вы понимаете, как он мог испугаться от вашего крика, и что вы сожалеете, что накричали на него. Иногда извинение может освободить от чувства вины на некоторое время, однако это не восполняет тот ресурс, который был затрачен на удерживание неприятных эмоций и действия в состоянии усталости. В моменты страха, чтобы оставаться способной решать проблему, не замирая и не паникуя, важно отслеживать свое дыхание, делая медленный вдох и ещё более медленный выдох. Искренне желаю вам сейчас найти время и место для заботы о себе.
Читать далее