Советы психолога

Вопрос:  Почти 2 месяца назад родила вторую дочку. Старшей 8 лет. Маленькая постоянно на руках, спит плохо и проблемы с питанием. Гв не получилось, проблемы с грудью (со старшей то же самое). 90% времени провожу с маленькой, то гуляю на улице чтобы спала, то спит на руках. 
Ответ: 

Здравствуйте.
Слышу, как вам непросто. Действительно, крайне сложно находить радость там, где много усталости физической и эмоциональной. А тем более, если все это накрыто сверху тяжёлой плитой стыда. Именно поэтому я настоятельно прошу вас начать помогать себе, а не топить в бесконечной вине.

Как это сделать? Представьте, что внутри вас живёт маленькая девочка. Она растеряна, очень старается и делает все возможное, чтобы маме понравилось. Ей очень тяжело, она устаёт, но продолжает стараться. Но единственная реакция от мамы - это осуждение "Ты все делаешь не так". Девочка старается ещё больше и ещё. А в какой-то момент окончательно теряет связь с собой, со своими желаниями, чувствами, потребностями. Ребенок остаётся наедине с чувством стыда. Остальные чувства как будто не существуют. А атаки становятся все больше и чаще. 

Как думаете, это помогает ей наладить связь с собой? Нет. Это только усиливает разрыв. Чтобы помочь, нужно поддержать. Представьте заботливую маму. Ту, которая обнимет, скажет, что любит, посочувствут тому, как непросто. В этом случае есть шанс выхода. Ребенок может опереться и об это найти себя. Попробуйте услышать свою ранимую часть, увидеть, как непросто, посочувствовать себе, обнять, пожалеть, помочь, а не атаковать. Это можно сделать словами, делом (делегировать обязанности, например, гулять, встретиться с приятными людьми), можно поддержать себя телесно (бег, кардио, контрастный душ, массаж, водные процедуры).

В нашем теле есть метахондрии. Они доставляют энергию в клетки. Их ограниченное количество, как зарядки у телефона. Они тратятся на кровотворение, ходьбу, беседы, страх, сон, иммунный ответ и пр. Буквально все, что вы делаете. Восполняете овощами, спортом, прогулками, сном, баней. Благотворно влияет режим дня, восполнение дефицитов. И если их мало, вы болеете, испытываете напряжение, часто страх, злость, стыд. Вы можете это отслеживать - на что тратите и как восполняете и тем самым влиять на свое состояние. 

Слышу про свекров. Но есть ощущение, что дело не в том, как на вас смотрят, а то что вы думаете в этот момент о себе. Поэтому я настоятельно рекомендую начать выстраивать отношения с собой, и только потом с другими. Но это не значит, что нужно молчать, если с вами жестоко обращаются. Это значит, что если у вас будет внутреннее право брать помощь, не мочь сейчас быть мамой на разрыв, опереться на самостоятельность старшей дочери, то и взгляды родственников будут не такими травматичными. Это очевидно сложно и долго. Поэтому я настоятельно рекомендую обратиться за помощью к психологу. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:  Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Читать далее

Вопрос:  Мой сын вроде бы как отодвинул стул ногой, и мальчик упал, но сын никак не признается в этом. Начинаю спрашивать, говорит, что не отодвигал. Учитель попросила выяснить с ним и дать ей ответ, но он что мне, что учителю говорит, что не двигал. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Не могу сказать наверняка, потому что описание ситуации довольно краткое, в нём не учитывается характер ребёнка, его эмоциональный фон на данный момент, то, как проходит адаптация, к каким реакциям на что он склонен. Но если исходить исключительно из текста вашего обращения, будет полезно сперва попробовать понять состояние ребёнка на данный момент.

Попробуйте сейчас отойти от попыток добиться правды и посмотреть на происходящее глазами сына. Даже если стул отодвинул он, имеет ли для него смысл признаваться в этом? Что последует за признанием? Вряд ли что-то позитивное.

Например, возможно, последует наказание со стороны учителя, какой-то выговор (ещё хуже, если он случится на глазах других детей), разборки со вторым ребёнком. Всё это неприятно, тяжело, в таких последствиях мальчик будет испытывать вину, стыд. Конечно, с этим не хочется сталкиваться.

Возможно, с вашей стороны также последует непонимание, порицание, в какой-то степени отвержение. А ваша любовь и принятие – базовые условия для благополучия ребёнка. С неодобрением от вас ребёнку не хочется встречаться тем более.

Сейчас, когда я расписываю возможные последствия признания, для меня становится совершенно естественным, что ребёнок не будет признаваться, даже если стул отодвинул он. Последствия его признания принесут ему много боли.

А если он не двигал, признаваться в этом тем более бессмысленно. Давление со стороны взрослых в таком случае будет ощущаться как отсутствие веры ему, разобщённость.

Поэтому в вашей ситуации можно снять необходимость признаваться, а чуть более внимательно углубиться в суть проблемы. Представим, что ваш мальчик отодвинул стул. У меня возникает множество вопросов в этом месте:

1. А по какой причине он мог это сделать?

Мы не совершаем подобные поступки просто так. Он мог разозлиться? У него есть конфликты с тем мальчиком? Он решил пошутить, чтобы влиться в компанию?

Что предшествовало его поступку, если это сделал он? В каком состоянии он находился?

2. Как, в целом, ребёнок себя ощущает в школе?

Комфортно ли ему там? Нашёл ли он общий язык с одноклассниками? Адаптировался ли? Может ли ладить с другими детьми? Интересуется ли учёбой? Нравятся ли ему учителя, вызывает ли они его уважение? Может ли он, в случае чего, обратиться ко взрослым, которые присутствуют в школе, за помощью и поддержкой?

3. Умеет ли он решать конфликты, насколько развиты его коммуникативные навыки (в соответствии с возрастом, конечно)?

Есть ли у него навыки, которые помогали бы ему спорить, стоять на своём, злиться конструктивно?

Ответы на каждый из перечисленных выше вопросов могут пролить свет на ситуацию, сделать понимание её более объёмным. Потому что задача просто разузнать, двигал ли ваш сын стул, довольно усечена. Хорошо, если получится вписать его поступок (или ложные обвинения) в более широкий контекст.

Вы можете ответить педагогу, что узнать правду трудно, увы. Вы можете выбирать не выбивать «правду» из ребёнка.

И при этом вы можете дать сыну опору в виде себя, своей внимательности и чуткости, чтобы ему стало более комфортно рассказать, что происходит с ним в школе. Ваша задача не совсем в том, чтобы сын не шалил, а в том, чтобы ему было в учреждении достаточно безопасно и чтобы он мог соблюдать социальные правила, не слишком сильно ущемляя себя.

Потому что если обижать нельзя, а ребёнок при этом злится, или другие относятся к нему плохо, что ему тогда делать? Как ваш мальчик может регулировать свои эмоции? Как он может обращаться со своей злостью? Умеет ли говорить о ней? Защищать себя на словах?

Если мы ставим ребёнку запрет на какое-то поведение, важно дать альтернативные инструменты, которые помогут достичь той же цели, что и порицаемые действия. Для иллюстрации: когда мы запрещаем детям драться, важно научить их отстаивать свои границы на словах, говорить о том, что не нравится, выражать злость другими способами.

Только в таком случае – глубокого понимания ребёнка и обучая общению, управлению собой – можно действительно скорректировать поведение. А для этого сперва нужно понять, что именно происходит с ребёнком, узнать о жизни мальчика, о его переживаниях в школе, о его внутренней жизни и имеющихся сложностях.

Например, ваши слова сыну могут звучать так: «Слушай, уже не так и важно, двигал ты стул или нет. Но если ты двигал, ты же сделал это неспроста. С тобой что-то случилось. Ты разозлился? Тебя кто-то обидел? Или, может, хотел пошутить? Мне важно, что с тобой происходит в школе. Можешь не говорить про стул, но расскажи, как тебе вообще там. Тебе всё нравится? Ты с кем-то ссоришься? У тебя там появляются друзья?»

Необязательно брать под копирку мой пример, но можно вычленить суть и передать её так, как будет комфортно именно вам и как принято говорить в вашем доме.

Главное условие для доверия – ощущение безопасности. Когда мы заботливы по отношению к детям и стремимся их понять, мы вносим огромный вклад в их чувство спокойствия рядом с нами. Ситуация со стулом вскоре уляжется, но она может стать прецедентом для того, как решаются подобные скользкие моменты в вашей семье.

Я желаю вам удачи! Всего доброго.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Ребёнок уже третий год ходит в садик. Ходить начал отлично, адаптация прошла хорошо. Он всегда ходил с удовольствием, ребёнок очень общительный, коммуникабельный, доброжелательный (даже заведующая садика это отметила).
Ответ: 

Здравствуйте!

Если ребёнок плачет, если у него случаются истерики перед походом в садик, если он цепляется за вас и кричит, что его обижают (и особенно – если это не связано с периодом адаптации) – это проявления, к которым точно нужно прислушаться, на которые стоит обратить внимание.

Учитывая, что ваш ребёнок уже посещал детский сад спокойно какое-то время, у меня закрадывается предположение, что мог случится какой-то неприятный эпизод или изменился общий фон его пребывания в саду. Плюс, иногда наше собственное отношение к детскому саду влияет на впечатления от него у наших детей.

Что вы можете сделать в данной ситуации:

1. Порасспрашивать сына, что именно происходит в детском саду.

Желательно делать это в спокойной, доброжелательной обстановке, без лишней озабоченности и волнения. Легонько разузнать, как вашему мальчику находиться в садике: во что он играет, с кем дружит, что ему там нравится, а что нет, что кушает, а от чего отказывается, как ему там спать, что нравится делать на прогулках, есть ли там у него любимые игрушки, кто помогает ему одеваться/раздеваться, как его называют воспитатели и нянечка и т.п.

Можно задать много самых простых, банальных вопросов, которые помогут вам сложить картину жизни малыша, пока вас нет рядом с ним. И в его рассказе обязательно будут мелькать моменты, которые его заботят и которые вызывают такую острую реакцию.

2. Последить за играми ребёнка.

Часто дети воспроизводят заботящие их, тяжёлые, неприятные ситуации в играх. Так психика самостоятельно перерабатывает трудный опыт.

Необязательно, что вы заметите что-то, отражающее ситуацию в детском саду, в игре вашего сына. Но такой шанс есть, поэтому последить за играми имеет много смысла: за сюжетом, действующими лицами, общим эмоциональным фоном от игры, впечатлением, которое она производит на вас, доминирующими линиями, которые могут повторяться из раза в раз в различных контекстах.

3. Постараться наладить связь с воспитателем.

Это не значит, что нужно соглашаться с ей действиями или наступать на себя в угоду другому человеку.

Но чаще всего у нас получается найти общий язык с людьми, когда мы уважительно относимся к ним и всерьёз воспринимаем их психическую реальность, их усилия, их труд, когда признаем их вклад и сами можем открыто идти на диалог.

Например, вы можете подсветить, что у вас с педагогом случился конфликт, и вам жаль, что так произошло (особенно если это правда). Что у педагога много детей на попечении, и ей нужно сильно вкладываться на работе, чтобы следить за всеми, заботиться о них. Что вы благодарны ей за её работу. И что вы переживаете, потому что поведение вашего мальчика относительно садика изменилось, что вам важно понять, в чём дело, чтобы договориться с сыном и найти выход из ситуации.

Чем меньше обвинений будет звучать в сторону воспитателя, тем лучше. Можно ставить акцент на вашем желании помочь своему мальчику, а не на желании кого-то из взрослых из учреждения в чём-то уличить. Это достаточно понятная и естественная родительская позиция.

Однако порой, как бы мы ни старались, наши слова не находят отклика у других людей. И тогда через N попыток вы можете принять более радикальное решение.

Главное здесь – следить за состоянием ребёнка, за уровнем его психоэмоционального возбуждения до и после детского сада, за настроением на выходных, за сном/привычками и навыками/пищевым поведением (потому что именно в эти «места» чаще всего стресс «бьёт» в первую очередь).

Помните, пожалуйста, что у вас в этой ситуации есть достаточно сил и возможностей, что вы можете защищать себя и своего ребёнка, что никакая чужая правда и никакие чужие слова не могут нивелировать то, что вы замечаете и чувствуете сами, за что вы переживаете и что вас волнует.

Материнская интуиция частенько не врёт, как и наши чувства от контакта с теми или иными людьми. Прислушайтесь к себе.

Всего вам доброго!

Читать далее

Вопрос:  Добрый вечер! Прочитала тут про проблему того, что ребенок в возрасте 4х лет стал бояться, что его не заберут из детского сада, прочитала, что это формирование личности и что со временем это пройдет. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Как правило, в более старшем, например, в школьном возрасте ребёнок может переживать о том, заберут его из учреждения или нет, по нескольким причинам:

1. У ребёнка может быть недостаточно крепкое ощущение вашей с ним связи.

И тогда многие другие занятия словно уходят на второй план по важности, потому что привязанность со значимыми взрослыми – приоритет для детской психики.

Понимаю, что это может утомлять, вызывать раздражение. И тем не менее, важно раз за разом повторять ребёнку, что вы его точно заберёте, окутывать теплом и заботой в такие моменты, отражать его чувства («вижу, как ты переживаешь, я тоже в твоём возрасте боялась этого, я обещаю, что обязательно приду вовремя и заберу тебя») и педантично следовать своим словам (стараться максимально не опаздывать, чтобы у мальчика сформировалась уверенность в вашей надёжности, чтобы он мог потихоньку отпускать контроль, потому что на вас можно положиться).

Таких заверений и утешений понадобится не одно и не два, есть риск, что на них может уйти не один месяц. Но когда мы из раза в раз что-то говорим и делаем (методично, спокойно, доброжелательно, уверенно), постепенно в детской психике простраиваются новые нейронные связи, и с течением времени ситуация начинает терять свою остроту.

2. У ребёнка может быть высокий уровень тревоги, который канализируется в сферу ваших с ним отношений.

В этом случае важно обратить внимание на количество стресса, которое есть в жизни мальчика, на нагрузку, которую он выдерживает, на баланс учёбы/активностей/отдых/игры.

Плюс, к росту тревоги могут приводить высокие требования к ребёнку, которые существуют в семье (учиться на отлично, быть самостоятельным, помогать). Если требований много, а цена ошибки высока, мы вынуждены находиться в постоянном внутреннем напряжении, что как раз ощущается как тревога.

Кроме того, обстановка дома, конфликты между родителями или родственниками, тревожный жизненный фон взрослых также могут сказываться на самочувствии ребёнка.

3. У ребёнка в опыте могла случиться болезненная история, которая оставила отпечаток на его восприятии реальности.

Иногда такой историей может быть что-то мимолётное, на что мы, взрослые, и не обратили бы внимание, а для ребёнка это стало сигналом, что привязанность находится под угрозой, что расставаться с родителями небезопасно, что всегда есть вероятность остаться одному.

В этом случае важно поискать подобный опыт, обсудить его, снять напряжение с этой темы. Например, можно вместе с мальчиком повспоминать, с какого момента он стал бояться, что за ним не вернутся, спросить, уверен ли он в вашей любви, обговорить, что могло подорвать эту уверенность. Если инцидент будет найден, за него полезно извиниться, согласиться, что это было больно, и пообещать больше не поступать подобным образом во имя покоя и благополучия ребёнка.

Если же вы наблюдаете высокий уровень тревоги у сына, как бы ни старались его нивелировать, имеет смысл вместе обратиться к психологу за очной консультацией. Потому что подобные проявления в школьном возрасте не всегда проходят самостоятельно, порой детям требуется помощь специалистов, особенно если психологический симптом присутствует долгое время и существенно влияет на качество жизни.

На нашем Портале вы найдёте контакты бесплатных психологических служб в разных городах:

Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Желаю вам удачи!

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Подскажите, как быть? Ситуация такая: с мужем в разводе, ведёт антисоциальный образ жизни, точнее - периодические запои, но работает. С ребёнком не общался больше года, тут стал манить подарочками и возобновил общение, зовёт к себе, я категорически против этого, как раз ещё у сына скатилась учёба, как начал общаться, также стал жаловаться учитель на поведение. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Замечаю ваши переживания: и злость на ребёнка за его поступок, и злость на бывшего мужа, и тревогу, как дальше будет складываться жизнь сына, и отчаяние от того, что рычагов влияния на мальчика всё меньше. Мне очень жаль, что вы сталкиваетесь с подобными эмоциями.

Я не могу решить за вас, как лучше поступить в данной ситуации. Но я могу точно сказать: важно не принимать решения на основе чувств. Потому что пока они руководят вами, есть риск сделать больно: и себе, и ребёнку.

Ваш страх за будущее сына естественен и понятен. И вместе с тем попробуйте посмотреть на ситуацию с другой стороны: и его поведение также имеет все основания. Он уезжает к папе, потому что, каким бы ни был этот человек, сколько бы боли он вам ни причинил, он всё же его отец. Дети тянутся к родителям, к обоим. Это поступок ребёнка не против вас, а в сторону другого родителя, другого близкого и важного взрослого. Для мальчика и вы, и папа равноценны.

Конечно, на выбор вашего сына влияют и условия жизни у отца:  бо́льшая свобода, дозволенность. Дети не слишком хорошо разбираются в жизни, они не могут нести 100% ответственность за то, что выбирают в тот или иной момент. Даже подросткам нужна защита и помощь взрослых в том, чтобы ориентироваться в происходящем. Поэтому то, что ваш мальчик сейчас выбирает, также нормально. Но не потому, что так должно быть, а потому, что в 11 лет ещё трудно ясно видеть и понимать жизнь, мир, структуру отношений между людьми, последствия и т.д.

Принимая решения, постарайтесь, пожалуйста, не спрашивать с сына как со взрослого. Он всё ещё ребёнок. Его отец может говорить обидные вещи про вас, и тогда это область ваших разборок и выяснения отношений, в которых мальчику не должно быть места. Ребёнок не должен быть инструментом для борьбы или средством насолить другому взрослому, отомстить.

Дети просто идут туда, где могут найти чувство семьи и дома, где их потребности будут удовлетворены.

Плюс, в 11 лет многие мальчики тянутся к отцам. Мужчина в семье становится ролевой моделью. А подростковый возраст толкает искать большей свободы, автономии. Что также немного объясняет выбор вашего сына. При этом его мозг ещё не развился настолько, чтобы чётко осознавать свои поступки, их мотивы и следствия.

Сейчас перед вами может стоять выбор: вложиться в раздор, ухудшение отношений, в усиление ваших собственных мучений. Или же пойти на мир, как минимум, ради ребёнка, который зависит и от вас, и от отца, которому нужна любовь обоих и который, скорее всего, сам потерялся и не понимает порой, что с ним происходит и что он делает.

Возможно, вы читаете моё письмо, когда сильные эмоции уже спали. И тогда обнаружить ответ в своей душе будет легче. Пусть он будет с состраданием: и к мальчику, и к себе самой. Потому что я вижу вашу боль, обиду, как вам непросто. И безумно сочувствую, что сейчас вы вновь словно выходите с бывшим мужем на борьбу. Только постарайтесь, чтобы ребёнок не был буфером в этой борьбе, не выступал связующим звеном между вами.

Берегите себя! Всего вам доброго.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Мой сын начал посещать детский сад с сентября. Сначала ходил неделю через две, т.к. болел. На сегодняшний день он ходит три недели непрерывно. Воспитатели жалуются, что он ходит за ними по пятам. Если воспитатель уходит из группы, он начинает ее искать и плакать. Либо кричит: "Ты куда? Иди обратно".
Ответ: 

Здравствуйте!

Поведение, что вы описываете, совершенно нормально для ребёнка младше 3-х лет, который адаптируется к детскому саду.

Дети так устроены: чтобы привыкнуть к какому-то новому месту, особенно если там много других людей, ему нужно найти значимую взрослую фигуру. Эта фигура становится его «маяком», защитником. Малыш начинает следовать за этим человеком, прилипать к нему. Так нужно, чтобы помочь психике адаптироваться. Попасть в новое место и быть в одиночестве среди других людей для многих детишек очень трудная задача.

Учитывая, что дома ваш мальчик спокоен, что в саду он участвует в активностях и выполняет задания, адаптация идет своим чередом и проходит вполне успешно. Однако сейчас иметь воспитателя как опорную фигуру ему, похоже, необходимо. И я бы предложила не пытаться его этого лишать, потому что подобный шаг как раз может негативно сказаться на адаптационном периоде.

Плюс, сделать это довольно трудно. Вы не можете объяснить малышу раннего возраста все обстоятельства, он просто не поймёт. А резкий отпор от педагога вызовет в нём тревогу и злость.

Поэтому вы можете объяснить такие особенности привыкания вашего малыша воспитателям, бережно и с пониманием поговорить с ними об этом. Конечно, педагогам непросто: на их плечах лежит забота о множестве малышей. Но ваше понимание их усилий, признание могут помочь им пойти на уступки и дать вашему мальчику ещё немного времени на привыкание с их помощью.

Также вы можете в обсуждении детского садика с ребёнком переводить его внимание на занятия, которые ему интересны, на то, что ему там нравится. Таким образом вы закрепляете другие опорные моменты, кроме общения со взрослыми фигурами.

Плюс, иногда в адаптации помогают игрушки или другие вещи, которые малыш может забрать с собой в детский сад из дома. Это будет словно связующей ниточкой между домой и садом, между вами и малышом.

Однако, по факту, я бы позволили малышу привыкать в своём темпе и так, как ему это удаётся сейчас. Потому что поход в сад – это большой переворот в жизни, это первая серьёзная разлука с вами, довольно стрессовое событие. И если ребёнок нашёл для себя какие-то ориентиры, чтобы приспособиться, то пусть он держится их. Со временем надобность в них отпадёт, а сейчас фигура воспитателя служит ему большим подспорьем, чтобы мягко и психологически безопасно вливаться в новый коллектив и находиться в новом месте.

Желаю вам удачи! Всего доброго.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. У меня есть старший ребенок от первого брака. С мужчиной в отношениях год, узнала, что беременна. В принципе, ребенка хотели оба. Но сейчас начала отчетливо видеть то, что меня не устроит в нашей семье. И поняла, что не хочу в таких условиях рожать ребенка, понимаю, что поторопилась. Понимаю, что назад не вернуть ничего. Чувство безысходности, что я обречена на всю жизнь. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Очень сочувствую ситуации, в которой вы находитесь. Беременность сама по себе часто связана с переживаниями, физическим дискомфортом. Когда на неё накладываются тяжёлые мысли и чувства, сомнения, она может даваться во много раз тяжелее.

Могу понять вашу безысходность, отчаяние. Словно какой вариант ни выбери, в любом случае будет больно и сложно.

В такие моменты важно не торопиться, не рубить с плеча, не принимать больших решений слишком поспешно. Во-первых, потому что гормональные изменения могут влиять на оценку ситуации. А во-вторых, потому что любое решение лучше обдумать и спланировать, чтобы ваши действия были бережными по отношению к вам же самой. Ваша задача – организовать свою жизнь и жизнь своих детей счастливо. А скоропостижные шаги в этом порой не помогают.

Вряд ли кто-то в мире точно знает, что вам делать, как жить, что будет для вас правильным выбором. Но как психолог я могу предложить вам ещё немного поисследовать ситуацию с самых разных сторон.

Например:

1. Есть ли у вас возможность говорить с мужчиной о ваших отношениях? Делиться переживаниями, сомнениями, страхами?

Если да, это уже будет большим плюсом. Потому что в таком случае вы можете разделить свои мысли и чувства с партнёром. Рассказать о том, что именно вас не устраивает (не просто абстрактное слово «сепарация», а конкретные ситуации, в которых вы чувствуете себя определённым образом: не услышанной, не замеченной, неважной, борющейся и т.д.).

Важно делать это не через обвинения или осуждения другого человека, а с помощью «я-сообщений»: «Когда происходит…, я чувствую себя…, мне начинает казаться, что… Давай попробуем договориться, что можно сделать, чтобы мне было спокойнее в нашей паре».

К сожалению, нет никаких гарантий, что ваш мужчина сможет вас услышать или пойти на консенсус. Но, как минимум, ваша боль, ваше недовольство будут замечены, они станут видимыми для других членов семьи. И тогда решение, оставаться с отношениях или нет, будет яснее, потому что вы лучше разберётесь, что это за отношения, как к вам относятся в них, какое значение вы имеете в жизни партнёра.

2. Можете ли вы договориться с мужчиной о помощи или прийти к общему пониманию, как, когда и сколько он будет общаться с ребёнком, если вы уйдёте?

Лишение ребёнка отца – это довольно распространённый миф. Вы уже беременны, а значит, отец у ребёнка уже есть, такой человек существует в мире. И даже если он не находится рядом, его образ всё равно остаётся. Через ваши рассказы малышу. Через непосредственное совместное времяпрепровождение, пусть и не каждый день.

Если вы не ограничиваете ребёнка и его папу в общении друг с другом, вы никого ничего не лишаете. Вы уже будущие мама и папа для малыша, это роли, которые не снять. И важно оставаться в них, даже если как пара вы не вместе.

3. Есть ли у вас возможность обратиться за помощью к кому-то ещё?

Иногда мы закрываем глаза на людей вокруг, которые, в целом, могут нам помочь. Это могут быть члены вашей собственной семьи, друзья, знакомые, коллеги и т.п. Порой у нас есть связи, которые мы забросили, и их можно восстановить, чтобы заручиться поддержкой, чтобы не переживать трудности в одиночку.

4. Можете ли вы, как минимум, пока беременны, не включаться в конфронтацию с родителями мужчины?

Быть может, это будет вашим способом поберечь себя: не участвовать в борьбе, отойти в сторону и уделить больше внимания себе, своему состоянию, своему самочувствию. Делать себе хорошо, насколько это возможно, учитывая обстоятельства вашей жизни.

Мои вопросы не подталкивают вас ни к какому решению, но они могут помочь вам лучше разобраться в ситуации и найти оптимальный для вас путь. Как минимум, хотя бы немного снизить ощущение безвыходности.

Посмотрите, что даже в таком положении всё ещё остаётся в ваших силах. Например, какие выборы вы всё ещё можете делать, что продолжаете решать, на что оказываете влияние. Чувство своей силы возвращается к нам через маленькие шаги: порой мы смотрим на жизнь в целом и замечаем, что её контроль практически вне нашей власти, однако в наших руках всё ещё остаётся выбор блюда на завтрак, одежды, места для прогулки, работы, людей. Те решения, пусть и совсем не большие, что вы всё ещё принимаете, служат «противоядием» от бессилия и беспомощности.

Мне очень хочется вас поддержать, поделиться своим теплом и состраданием. Берегите себя. Верю, что ваши усилия ради своей жизни и жизни ваших детей приведут к хорошему результату.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Родители нашего третьего класса не довольны, что в классе образовалась группа детей из трёх-четырёх девочек-лидеров, и эти девочки подавляют других детей: не берут в свои игры, на всех мероприятиях школьных танцуют и поют только они, хотя другие дети тоже хотят выступать.
Ответ:  Здравствуйте. Читая ваш вопрос, слышу ваши чувства, ваше возмущение ситуацией, понимаю, как вам может быть непросто сейчас. При этом слышу, что как будто вы убираете себя из этой ситуации, например, когда спрашиваете «что делать родителям», «учителей устраивает ситуация», «родители возмущаются, но отмалчиваются». 
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Моему сыну 12 лет. И недавно у него возникла первая любовь. Смущает в этой истории и вызывает опасения то, что девочке 18 лет. Девочка дней и ночью ему пишет и звонит, приезжает из другого района города к нему погулять. Ему стало неинтересно ничего кроме неë. Все члены нашей семьи не одобряют эти отношения, а еë семья поддерживает, приглашает на совместные мероприятия. Мы пытаемся объяснить сыну свою позицию, но он ссылается на родителей девочки, мол они меня лучше понимаю. В итоге мы все для него стали плохими, постоянно ссоримся, сын говорит, что мы ему всё надоели, чтобы не лезли в его жизнь. Он сильно изменился, стал раздражительным. Не хочет общаться, замыкается. Помогите справиться с ситуацией. Как спасти ребёнка, его психику и отношения с ним.
Ответ:  Здравствуйте.
Слышу ваше желание спасти, но, признаюсь, не понимаю от чего/кого. Кто или что в этой истории вас так сильно пугает, что кажется невозможным довериться? И о чем это для вас? Может быть ситуация что-то напоминает? Или наоборот, так сильно отлична от привычного? Если чёткого ответа нет, то можно сделать следующее: очень подробно опишите ситуацию на бумаге. Важно, чтобы она была описана языком ощущений (например, тепло, больно, мурашки и т.д.), чувств (страх, злость, стыд, зависть и т.д.), действий (звоню, иду, кричу и пр.) и образов (как будто это не реальность, а...). А потом, когда появится ощущение, что вы максимально подробно описали эту историю, выделите 3 - 7 слов, которые употребляются чаще всего. Выпишите их и составьте предложение. Оно подскажет ваши потребности, а так и пути решения найдутся.
Читать далее

Вопрос:  Имеем 3х общих детей: дочь студент 18 лет, сын с ДЦП 8 лет, сын 1 год. Отец детей, кроме как финансово, никакой помощи больше практически не оказывает. Только выезжая за пределы республики на реабилитацию, ведет себя как порядочный и любящий отец. 
Ответ:  Здравствуйте. Понимаю, как вы можете быть напуганы шантажом со стороны своего супруга. Это действительно непросто, когда в ответ на какое-то своё решение, мы встречаемся с угрозами сделать нашу жизнь невыносимой. Однако предлагаю посмотреть здесь в сторону чувств, которые рождает эта ситуация. Когда кто-то на нас нападает подобным образом, в ответ рождается агрессия, чтобы защититься.
Читать далее