Советы психолога

Специалисты службы психологической помощи в области детской и семейной психологии ответят на вопросы, касающиеся проблем воспитания вашего ребенка и ответственного родительства.


Зубкова Анна Вячеславовна

Клинический детский психолог. Специалист в области психологического сопровождения детей, испытывающих трудности в адаптации и усвоении учебной программы, автор профильных статей, коррекционно-развивающих программ для детей.


17.12.2023

Приёмный сын засыпает в ответ на замечания


Вопрос:  Добрый день! 2 месяца назад взяли на воспитание мальчика 10 лет. Ребенок с непростой судьбой. В 5 лет на его глазах утонул брат 7 лет, 2 года назад умерли отец и мать (сердце и ковид). Хочу разобраться, как вести с ним в сложных ситуациях, когда делаем замечание, он уходит в себя, замыкается и вскоре засыпает (это не один раз). Наше поведение-мы не трогаем его, даем возможность побыть самому и не будим. 

Вчера была следующая ситуация. Мы делалали с сыном уроки (тоже очень тяжело вовлечь, раньше ребенок был предоставлен самому себе, был 2 года под опекой пьющей бабушки, дз списывал с готового дз с телефона). В разгар зашел мой муж и похлопал его легонько по плечу и сказал привет, на что ребенок ответил, пошел вон, мы заняты. Муж сделал замечание, мол ничего себе приветствие. Мы доделали урок. Я тоже сказала, что так нельзя, поведение недопустимо, на что он сказал, что пошутил так. 

В кухне он столкнулся с мужем, муж так же снова сделал замечание, что обиделся на такую "шутку", что так нельзя. (мы особо голос не повышаем, просто такие фразы говорим строже). После чего ребенок пошел в спальню, перестал говорить и отвечать на вопросы, лег на кровать и вскоре уснул. 

Сегодня утром перед школой он мне говорит, мол мой муж его не любит. Я сказала, что он не прав, как не любит, он уже свозил нас в зоопарк, одел его, купил квадрокоптер, велосипед. Но такие шутки плохие. Так нельзя. Как вести нам себя в таких ситуациях, хорошо ли, что ребенок засыпает (вчера он уснул в 18 ч и встал сегодня в 7-30 утра)? Спасибо вам заранее.

Ответ:  Здравствуйте. Читая ваше сообщение, у меня рождается много теплых чувств от того, с каким вниманием и нежностью вы строите отношения с мальчиком. Сочувствую и слышу, как вам непросто.

Действительно, когда к нам проявляют агрессию, неуважение к границам, грубят, нас это пугает и в ответ появляется агрессия, чтобы защитить себя и свои ценности. Здорово, что и супруг, и вы говорите мальчику о том, что с вами так нельзя, и что для вас такое поведение недопустимо и неприемлемо. 

Мальчику действительно важно систематично напоминать о правилах внутри вашей семьи. Возможно до жизни в вашей семье у него не было опыта, когда его чувства и действия замечают и связывают. И здесь можно было бы прямо в моменте возвращать его к себе, например, когда он говорит грубости, можно сказать: "кажется, ты разозлился. Понимаю, злиться - это нормально. Однако напоминаю, что в нашей семье, мы не грубим друг другу, и не говорим "пошёл вон". Если тебе неприятно, что кто-то прикоснулся к тебе без разрешения, или вошел в комнату без стука, ты можешь ему об этом сказать в форме "мне так не нравится" и объяснить, как именно ты хотел бы". Также можно показать ему иные способы справляться с гневом: рвать бумагу, пластилин, бить подушку, боксерскую грушу, говорить "Я сейчас злюсь" и так далее.

У мальчика, помимо всех тех неприятных событий, которые он пережил, сейчас и возраст сам по себе довольно непростой: гормональные, физиологические и социальные изменения. Он остро чувствует, когда нарушаются телесные и физические границы, и похоже без навыка их устанавливать в безопасной форме, агрессивно обрушивается в ответ. 

Тут можно помочь ему и спрашивая его в контакте: "можно я тебя обниму?", "можно к тебе зайти?". Границы и правила семьи он сможет освоить, если они будут соблюдены всеми членами семьи во все стороны, а также будут понятно изложены в короткой и ясной форме, проговорены несколько раз и будут иметь неприятные последствия, в случае их нарушения. 

Например, если кто-то из членов семьи обзывает другого - тогда он оказывается без удовольствия рядом с этим членом семье (например можно сказать так: "Я расстроилась и теперь не хочу идти с тобой гулять". Очень важно соблюдать санкции, иначе правила не будут выстроены в понятную работающую систему. Также важно проговорить, что мы правда можем иногда из чувств совершать ошибки, ранить другого своим неаккуратным поведением, и тогда важно извиниться, если чувствуешь, что ты не прав.

Но чтобы все это объяснять и давать такого рода поддержку, важно сперва позаботиться о себе. Возможно, сейчас есть много напряжения: от страха - ведь есть неясность, что и как с мальчиком, как с ним выстраивать отношения; от злости - что ваши правила и границы нарушаются, привычная жизнь стала иной.

От утраты прошлой жизни может возникать и горевание, и важно разрешить этому быть. На мой взгляд сейчас важно сфокусироваться на поддержке себя в этих условиях: просить о помощи, обратиться к детскому психологу, с которым мальчик сможет размещать свои чувства и учиться выражать их безопасно, позаботиться о себе и также обратиться за помощью к специалисту, если чувствуете, что копится много напряжения и тревоги в нынешней реальности. 

Правда, в подобных конфликтах злость - абсолютно естественная реакция, и если нет разрешения на её проявление в форме "я злюсь, когда ты так говоришь. В такие моменты мне хочется уйти подальше или агрессивно ответить. Со мной так нельзя", тогда она будет накапливаться и сливаться в контакте с кем-то более безопасным, или направляться вовнутрь, на себя, в виде необоснованного чувства вины.

По поводу того, что мальчик говорит, что ваш муж его не любит. В подобном диалоге можно услышать страх мальчика. Ему правда страшно, что он не любим, не нужен, лишний. И правда дорогие подарки и досуг - не доказывают любовь. Предполагаю, что ему мог бы помочь диалог в ключе: "Что для тебя любовь? Что бы мы могли сделать, чтобы ты почувствовал, что мы тебя любим? Как ты понимаешь, что тебя любят? Понимаю, что тебе непросто и страшно, что тебя не любят. И мне бы хотелось помочь тебе справиться с этим".

Также можно рассказать, как вы понимаете, когда вас любят. Например: "Для меня любовь это в том числе и про то, что обо мне заботятся, хотят порадовать подарком, или интересной поездкой". И рассказать, например, в какой ситуации вы чувствуете нелюбовь, и как с этим справляетесь. Возможно, мальчик скучает по кому-то конкретно, кого потерял, по тому способу любви, и ищет это в вашей семье. Не находя, разочаровывается, горюет, сталкивается с бессилием и отчаянием. И это правда нормально, ему важно отгоревать ту потерю и признать, что другие не заменят её. Тут помогла бы работа с психологом.
 
Опять же, важно посмотреть, что происходит с вами, когда мальчик говорит о том, что не чувствует любви от вашего мужа. Он правда может не верить в любовь к себе, и может не чувствовать её сам в ответ. Мы не можем управлять чувствами и решениями других людей, и тут важно отгоревать бессилие в попытке влиять на это. Однако искренние доверительные отношения строятся из желания и возможности каждого участника отношений говорить о своих чувствах, состоянии и способности слышать и принимать чувства другого. 

Здесь я рекомендую обратиться к психологу лично, чтобы помочь себе разобраться, что именно здесь вас тревожит, и найти опоры для себя, как справиться с этим. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
 
По поводу засыпания мальчика  - это может быть способ справляться с непростыми чувствами. Без личной беседы с ним, я не могу узнать, почему именно этот способ выбирается, на какое именно чувство включается, однако, правда, довольно часто выход из стресса, конфликта, непереносимых эмоций в контакте - это уход в сон. И здесь можно разобраться только в работе с психологом очно, который сможет разговаривать с мальчиком, наблюдать его, провести диагностику и понять, на что включаются такие защитные механизмы.

Если ситуация вас сильно тревожит, также вы можете обратиться за консультацией к неврологу. Иногда подобные реакции могут быть вызваны гормональными или органическими изменениями. Но учитывая то, что у мальчика правда был очень непростой опыт лишений, я все же вновь рекомендую в любом случае обратиться к детскому психологу, чтобы ребенок мог найти для себя и другие способы справляться с интенсивными переживаниями. Ведь для горевания важны определенные этапы (отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие) и время (3 года и более). 

И пока мальчик их все не проживет, он будет стремиться найти внутри вашей семьи что-то , что заполнит ту пустоту, которая образовалась внутри него. Без специалистов, мне кажется, это очень сложная и выматывающая задача, как для мальчика, так и для вашей семьи.
Благодарю вас за вопрос и искренне желаю с заботой о себе и с поддержкой специалистов справиться с этим этапом в жизни.

Читать далее
16.12.2023

Как помочь учиться внучке?


Вопрос:  Внучка учится в 5 классе, живём отдельно, не выполняет ДЗ вообще, очень много пробелов, только каждый день обещает и т.д., т.п. Вчера за классную работу (уже не первый раз) очередная двойка, при всём при этом она прямо в работе написала учителю, что не выучила материал, но обязательно выучит. 

Всем только обещает, что будет делать, но изо дня в день всё остается по прежнему. Если бы я жила рядом (живём в разных населённых пунктах), то могла бы приходить к ним и заниматься с внучкой, учила бы её ответственности, самостоятельности и т.д. Что я могу сделать на расстоянии, подскажите.

Ответ: 

Здравствуйте.
Читая ваше сообщение, слышу, что вам очень непросто от того, что внучка получает двойки, не выполняет обещания по выполнению домашних заданий. Чтобы найти решение для себя в этой ситуации, важно посмотреть, что с вами происходит от этого? Предполагаю, что здесь есть страх, и важно посмотреть в него. Попробуйте ответить себе на вопрос, чем для вас конкретно опасна ситуация, когда вы получаете низкую оценку или не выполняете обещанного? Какое чувство запускается? Возможно, это стыд. И тогда важно разделить, что это ваш стыд, и, правда, из него не следует ожидать каких-то действий от другого. Возможно, когда-то вам сказали, что так нельзя, показали, что это может быть опасно, за таким выбором могло последовать наказание, отвержение, непринятие и трансляция нелюбви. И сейчас это болезненное место не даёт допустить такое проявление для внучки.

Когда мы не разрешаем чего-то себе, нам трудно разрешить это другим. Тут можно поисследовать, какой именно страх стоит за вашей тревогой, для этого можно ответить на вопросы: что именно случится, если внучка не будет учиться хорошо - кто-то уйдёт из отношений, кто-то будет одинок, появляется какая-то неясность, или какая-то боль в связи с этим?

Вы можете написать на листочке все, чего боитесь в качестве последствий от этой ситуации, и рядом прописать, что вы можете сделать, чтобы этого не случилось, и что сделаете, если случится. Однако тут ещё хочется заметить, что ответственность за ребенка несут его родители, и если бабушка берет эту ответственность на себя, тогда настоящие родители встают на место ребенка. Тем самым девочка как будто остаётся без взрослых в своей семье.

В этом возрасте правда подросткам непросто, а самооценка складывается из оценок значимых взрослых. Возможно, девочка устает и ей не хватает ресурса на выполнение домашних заданий. Но хочется заметить, как здорово, что девочка честно и искренне говорит учителю, признаваясь, что не выучила урок, и намерена его выучить.

Критикой мы часто невольно нападаем в отношениях на другого, и в этот момент у ребенка рождается страх и желание защититься (дистанцироваться или агрессивно ответить, а если ответить нельзя, тогда появляется аутоагрессия, желание исчезнуть). 

Если говорить про заботу о девочке, то можно отметить, что она достаточно смелая, честно говорит с учителем, старается. Можно спросить, что ей мешает вовремя выполнить домашнее задание, и спросить, чем конкретно вы могли бы помочь ей, если она готова принять вашу помощь? Возможно, эта помощь будет не связана с уроками, а по освобождению времени для них. Снижение уровня требований и создания условий для возможности отдохнуть и восстановиться. Ведь 11 лет - очень непростой возраст, происходят и гормональные, и физиологические и социальные изменения. И для всего этого требуется много ресурса.

Сейчас в страхе можно начать с того, чтобы поддержать себя, делая глубокий медленный вдох через нос и более глубокий медленный выдох через рот трубочкой. Осознавая, что сейчас нет тех последствий, которые вас пугают. И плохие оценки совсем не значат, что девочка не сможет найти работу или будет как-то несостоятельна в жизни. Правда, много примеров существует, когда отличники в итоге сталкиваются со своей несостоятельностью и неврозом по этому поводу, тогда как те, кто учился в согласии со своими ресурсами, находят творческие решения вопросов проблем и достигают больших высот. Можно опираться на это, если есть подобная тревога. 

Ну и важно все же признать, что строя ожидания от других людей, мы правда вынуждены сталкиваться с разочарованием и бессилием, так как люди не в силах управлять чувствами, решениями и поведением других людей.

Однако если есть ценность сохранить близкие отношения с внучкой и ее родителями, то можно выбрать присвоить свои страхи и чувства себе, и давать поддержку/помощь, если они об этом попросят, разрешая им быть такими , какие они выбирают быть. Для ребенка главное осознавать, что ее любят, независимо от того, как она учится. И выбирая близкие отношения, можно опираться на это знание. А себе давать поддержку в сложных чувствах.

Тут может помочь работа с психологом.
Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале Учреждения социального обслуживания семьи и детей. Искренне желаю с заботой о себе справиться с неприятными эмоциями по поводу этой ситуации.


Читать далее
16.12.2023

Муж обижает сына, у которого лишний вес


Вопрос:  Добрый день. Сын 10 лет имеет избыточный вес с 1 года. Проходил эндокринолога, сдавал все анализы, проблем нет, особенности телосложения. Рекомендации вести ПП и спорт (занимался с 3,5 лет карате, с 1 класс + бассейн 3 раза в неделю). Я стараюсь поддерживать в нём вкус к здоровому питанию, но иногда могу баловать (в пределах ккал и разумного). 

Проблема в муже, который постоянно сына обзывает, постоянно придирается по поводу еды, сын уже пару лет при нем не ест, старается прятаться, прячет от него то, что уже съел.

Все разговоры с мужем приводят к скандалам, так как кроме придирок муж вообще больше ничего не собирается делать. Единственное общее занятие с сыном - игра в приставку. Все остальные заботы на мне. Есть ли возможность найти в этом всём компромисс?

Ответ:  Здравствуйте. Слышу, как вам непросто в этой ситуации, у меня появляется много сочувствия. Чтобы найти для себя опорные точки движения, важно сперва посмотреть в свои чувства.
Слышу страх и злость, и очень здесь понимаю. Во мне тоже рождается злость, когда читаю, как супруг обзывает мальчика.  Возраст 10 лет - это период, когда формируется самооценка и очень значим контакт с однополым родителем. И такие унижающие фразы со стороны отца могут рождать много напряжения у мальчика, которое может, в том числе, проявляться через тело, давать соматику, а также проявляться в виде различных нарушений, в том числе перерасти в расстройство пищевого поведения. 

Предполагаю, что у вас может быть страх, связанный с этим. И конечно естественной реакцией защиты себя и своего ребенка рождается агрессия. Кроме того, слышу тут злость и на то, что (из вашего сообщения) вы проявляете активно заботу о сыне, при этом муж в этом процессе менее включенный. 

И мне тут хочется спрашивать, что вы конкретно пробовали делать, чтобы это изменить, и как именно вы проявляете ответную агрессию в контакте с супругом? Возможно, такое агрессивное поведение мужа связано с тем, что он напуган ситуацией с весом сына. Однако это его задача, как взрослого, найти способ справиться со своей тревогой, не причиняя вред другим. В контакте с мужем можно сделать видимым, что сейчас он делает, например: "мне кажется, тебя тревожит, что у сына избыточный вес, я тоже обеспокоена этим вопросом. Но я не позволю тебе унижать его, обзывая и создавая невыносимые условия для него. С моим сыном так нельзя! Я злюсь, когда ты такое говоришь". Это этап выставления границы. Дальше стоит подумать, что вы сделаете, если граница будет нарушаться систематично? И если это будет допускаться, то для мужа правда не будет понимания, что так нельзя. Как и для сына складывается знание, что с ним так допустимо, и, соответственно, ему так допустимо с кем-то. 

Тут, правда, может быть непросто, так как часто после выставления границ, становится видимыми не только цена контакта, но и его ценность. 

Правда, важно отгоревать бессилие в попытках изменить мужа. Он может выбрать оставить свое поведение неизменным. Однако, вы в силах влиять на то, как можно и нельзя с вами, как можно и нельзя с вашим ребенком. Дети через родителей обучаются уважению своих и чужих границ. Поэтому, мне кажется, тут может быть полезной очная работа с психологом. С ним бы вы смогли поисследовать отношения с собой и окружением, найти опоры, безопасно разместить чувства, а также потренироваться в выстраивании границ.

Также можно обратиться за поддержкой для сына к детскому психологу, так как из усталости, когда нет должной помощи и поддержки, мы правда не в силах обеспечить этим другого. Именно поэтому важно начинать с заботы о себе - делегировать изнуряющие задачи, просить о помощи, говорить о своей усталости, искать помощь, и делать то, что приносит радость, чтобы был ресурс и для другого.

Сейчас важно давать поддержку сыну, легализуя его чувства и делая видимыми свои: "Мне очень жаль, что папа тебе говорит такие обидные вещи. Предполагаю, что ты сейчас можешь испугаться, злиться на него, стыдиться, обижаться. Понимаю, это абсолютно нормально в такой ситуации. Я могу как-то помочь тебе справиться с этим? Твоей вины здесь нет. Это папа тревожится и агрессивно проявляется, чтобы справиться со своими чувствами. Но с тобой так нельзя. Ты можешь говорить об этом, и о том, что тебе неприятно это слышать. Я очень хочу помочь тебе, и я люблю тебя".

Для ребенка важно понимание, что он любим и принят в своей семье. Независимо от того, какие чувства он испытывает, и как выглядит.
Вы спрашиваете про возможность найти в этом компромисс. И мне хочется спросить, что для вас было бы компромиссом? Для меня компромисс - это не тогда, когда каждый или кто-то из участников  должен принести какую-то жертву, а там, где не ущемлены ничьи права, нет ни для кого ущерба, и все удовлетворены результатом. 

Будет ли ваш супруг работать над своими эмоциями, чтобы делать паузу осознанности, прежде, чем что-то сказать или сделать - я не знаю.

Как вы будете выбирать защищать себя и ребенка, границы, и будете ли выбирать оставаться в отношениях, если изменений не последует - не знаю. Однако верю в то, что если все участники заинтересованным в близости, они искренне говорят о своих чувствах, потребностях, делают видимыми свои точки уязвимости, видят общую проблему и решают её, не уходя в поиск виноватого. 

То есть, в идеале вижу диалог, в котором слышно, что есть проблема - избыточный вес ребенка, и есть конкретные шаги, как решать: детский психолог, эндокринолог для контроля, общая линия поведения в семье по питанию, где еда - это не зло, а то, что необходимо каждому для жизни, и есть система поддержки сына в этом, и взаимоподдержка, когда один из родителей устал и просит о помощи. 

Для этого важно, чтобы все желали слушать и слышать друг друга, а также поддерживать доверие: искренне говорить о себе и про себя, принимать чувства и выбор другого. Тут можно рассмотреть, как рекомендацию, семейную терапию, если и другие члены семьи в ней заинтересованы. Если интереса нет в этом - смысла в ней не будет, к сожалению.

Хочется сделать видимым и то, что часто агрессия, не нашедшая выход на обидчика, находит выход другими способами: либо переходит вовнутрь на себя, в виде чувства вины, необоснованного стыда, саморазрушающих мыслей и действий; либо эта агрессия сливается в контакте с кем-то более безопасным, например, в контакте с ребенком. Предлагаю понаблюдать, как вы обходитесь с этой энергией, и если чувствуете, что здесь есть какой-то тупик, растерянность, то рекомендую идти в терапию со специалистом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Читать далее
10.12.2023

Как поговорить с дочерью о том, что я увидела в телефоне


Вопрос:  Добрый день. Наругала дочь за плохую успеваемость (за последние 2 недели 4 двойки), в школу опоздала, хоть я ее и разбудила. Учителя названивают, что одевается не по форме, хотя все есть. 

В общем, поругались, я ей запретила водить домой друзей и друга, пока не исправит положение дел в школе, срок 4 дня, чтобы исправить все оценки.

Дочка с парнем дружит, я знаю пароль от ее телефона, мы договаривались, что я не буду лезть в телефон. Но тут накатило, думаю, дай хоть посмотрю, что там. Открываю и, честно говоря, чуть не реву. Она меня обзывает. У нее, оказывается, 2 синяка после нашего разговора.

Я понимаю, что таким образом она вызывает сочувствие своего друга, но я теперь не знаю, как себя дальше вести. Это 2-й ребенок, младший, и мне уже лет немало. Мы с ней много разговариваем, я всегда думала, что у нас хорошие отношения, у меня были все основания применить наказание. Вопрос в том, как поговорить с ней о том, что я увидела в переписке, ведь это не правда.

Ответ: 

Здравствуйте!

Я очень сочувствую тому, что вы увидели. Это точно было больно. Вы мама, важный человек в жизни ребёнка, вы отдаёте ей так много. Невероятно ранит, когда при этом вы замечаете, что вне вашего общения дочка называет вас так грубо, неуважительно, обидно. Конечно, это не может не вызывать массу чувств: и злость, и печаль, и растерянность.

Вряд ли мои слова будут большим утешением, но всё же: подростки часто ведут себя провокационно. За глазами взрослых они могут писать или говорить о нас крайне обидные вещи. И, к сожалению, это часть их мира, это норма, с которой нам приходится порой сталкиваться.

Действительно, то, что ваша дочка вас так обозначила в сообщении другу, может быть её попыткой вызвать сочувствие у него. Это может быть и выражением гнева, и запросом на поддержку со стороны парня. Конечно, это несправедливо и не должно было произойти. Но, вероятно, для неё на тот момент это слово было единственным способом что-то сделать с её собственной обидой, болью, недовольством. А обида, боль и недовольство есть всегда, когда мы наказываем детей, даже если по объективным причинам.

Плюс, если вы применяли физическое наказание в отношении ребёнка, это оставляет в психике глубокие раны. Крайне желательно обойтись без подобных стратегий, потому что любое физическое насилие (шлепки, схватить за руку, толкнуть – всё это тоже считается) ломает привязанность между родителями и детьми, крайне негативно сказывается на развитии. Боль, которую это причиняет, не унять перемирием.

Это не даёт вашей дочке право вас так называть. Но мне важно проговорить про деструктивное влияние любого физического воздействия на детей. Оно не работает на перспективу, зато оставляет после себя много боли, причём для обеих сторон: и для вашей девочки, и для вас.

Рекомендация, которую я точно могу вам дать: если ранее вы договорились с девочкой, что не будете смотреть в её телефон, читать переписку, то лучше не раскрывать секрет, лучше не говорить, что вы всё прочитали. Потому что, если скажете, это станет ещё одной каплей в вашу размолвку.

Детям важно знать, что мы следуем своим обещаниям, что мы уважаем их, даже когда злимся, даже если они ведут себя ужасающе. Иначе отношения станут ещё более холодными, напряженными, далёкими.

Поэтому я очень сопереживаю вашей боли. Но не рекомендую раскрывать всех карт. От этого ни вам, ни вашей девочке не станет лучше.

Лучше может стать, если вы попробуете сделать ещё один шажок в сторону того, чтобы понять своего ребёнка.

Например, почему она не надевает форму? Наверняка у неё есть причины.

Это не значит, что форму надевать не надо. Увы, в мире есть правила, которые мы вынуждены соблюдать. Но если вы знаете причину, то вы можете посочувствовать дочке. Тому, что ей придётся идти против себя, что ей нужно носить то, что не нравится. А такое сочувствие, поддержка помогают справляться со сложностями, как внешними, так и внутренними. Благодаря им ваша девочка может чуть легче делать то, что не хочет или что ей не нравится.

Почему она скатилась по учёбе? Что мешает ей сохранять интерес к обучению? Есть ли он у неё вообще?

Как с формой, так и в этом случае: обучение нужно продолжать, это данность в современном мире. Однако если наши дети чувствуют, что они услышаны, что мы можем замечать их грусть, недовольство, нежелание что-то делать, и при этом не осуждать, мягко помогать продолжать, это также улучшает отношения и облегчает учебный процесс.

Может, ей в чём-то нужна помощь? Ваше чуть большее участие в её жизни? 

Вы для дочки вряд ли являетесь тем человеком, каким она описала вас в сообщении другу. Но сейчас она злится, похоже, ей больно.

И вашу злость я тоже замечаю, вашу боль – признаю.

Мне очень жаль, что на данный момент в вашей семье общение складывается так непросто.

Если получится, постарайтесь найти силы, чтобы первой пойти на мир: поговорить, услышать, понять. Ваша девочка первой это сделать не способна, она ребёнок, она во всём зависит от вас, в вас нуждается. Вы старше, мудрее, в ваших руках больше власти.

Не стоит ждать, что дети что-то поймут, одумаются. Наша задача – всегда видеть более широкой контекст, сохранять в сердце любовь, продолжать заботиться и защищать, даже встречая несправедливость в свою сторону.

Это тяжело. Я понимаю. Но это путь сохранения отношений, а не их разрушения.

Я пишу это сообщение с большим теплом и сопереживанием к вам. Очень хочется, чтобы вы нашли в себе силы простить и вернуть себе устойчивость. Ваша дочка вас любит. И я замечаю вашу любовь к ней. Было бы хорошо, если бы это сейчас не потерялось, не ушло на задний план. Потому что чем чаще любовь уступает место злости и обидам, тем труднее нам становится возвращаться к ней, ставить её на первое место.

Всего вам доброго!


Читать далее
07.12.2023

Сын ужасно себя ведёт


Вопрос:  Здравствуйте, решила попробовать обратиться сперва к вам, может что-то подскажете, как дальше мне быть. Ситуация такая, что мой ребёнок перестал слушаться и ведёт себя в кругу семьи как попало.

У нас многодетная семья: старшему 9, среднему 4 и дочке 1 год. Семья полная. Папа работает, я в декрете. До 5 лет сын рос один, и на вопрос надо ли сестричку или братика, был один ответ: нет. Все вокруг него крутились, любимчиком был, а потом раз и брат появился, сначала вроде ничего, но сейчас бывает украдкой его тюшкает.

А сестра родилась, так вообще вплоть до истерики, вы меня не любите и тд и тп. С папой особой связи нет, он и раньше все чаще с женским полом общался. Деда рано умер, так что не застал. Получается, мужского воспитания мало. 

В садике никогда нареканий к ниму не было! В школе тоже, я порой что-то учителю скажу, а она даже не верит. Получается, он дома ведёт так себя и обзывает, дерется, кидается, это нечто.

Уже просто страшно. Да, есть у него зависимость- это телефон, и он стал как приложение уже к нему (где-то видела сравнение ). Если заберу, так кидается и угрожает. Просто очень страшно. ПОМОГИТЕ!Подскажите, с чего мне начать, ведь малые на него смотрят и так же начинают подражать.

Я считаю себя виноватой, может не додаю чего-то (Спасибо за внимание и буду надеяться на ответ)

Ответ:  Здравствуйте. Слышу, что вы напуганы. В этом состоянии очень непросто, часто мы из него замираем или в панике совершаем действия, которые не приводят к разрешению проблемы. И поэтому предлагаю начать с самоподдержки, а именно: обратить внимание на свое дыхание, делая медленный вдох через нос и еще медленный выдох через губы трубочкой. Также можно обратить внимание на ощущения в стопах. Эта практика поможет вам оставаться здесь и сейчас в реальности, в которой нет настоящей угрозы.

Также здесь можно поисследовать, что конкретно вас пугает? Возможно, такое проявление сына вам знакомо не через контакт с ним, а откуда-то из более раннего опыта. И возможно, там и тогда оно было опасным для вас, но сейчас вы взрослая, а ребенок - он, и вы можете защитить себя.

Такое проявление ребенка может свидетельствовать о разных чувствах и состояниях. Возможно, он так привлекает внимание, в котором может нуждаться. Тут можно посмотреть, откликаетесь ли вы на просьбу уделить внимание, когда он об этом просит иными способами, или чаще все же это происходит в контексте подобной ситуации? 

На самом деле ребенку не так важно, в каком именно качестве происходит заветный контакт с родителем, главное, этот контакт получить, порой вот такими способами. На мой взгляд, здорово, что у сына есть навык саморегуляции (в других местах), для меня это было бы опорой, что такое поведение рождается не из-за каких-то патологических процессов. 

У ребенка только формируется  та часть мозга, которая отвечает за саморегуляцию, и каждый раз, когда он сталкивается с гневом, ревностью, тщетностью, бессилием, гореванием, он так ярко это проживает, так как не всегда есть навык и ресурс с этим справляться как взрослому. 

Помочь ему в этой ситуации можно, заметив то чувство, которое запустило такие проявления. Например: "вижу, как ты злишься, что... . Это непросто, понимаю. Но со мной так нельзя, я не разрешаю меня обзывать, бить. Когда ты так ведешь себя, я пугаюсь, и мне хочется дистанцироваться или из страха агрессивно ответить. Давай злиться иначе (и показать способы)". Например, можно бить боксерскую грушу, подушку, кусать её, рвать пластилин, бумагу - т.е. дать выход агрессивному напряжению через телесный опыт. 

Также в моменте можно напоминать ребенку, что любите его, но не будете это доказывать свою любовь через то, что выносите раз за разом подобное поведение. Здесь можно чаще говорить в таких ситуациях "со мной так нельзя!", "я злюсь, когда ты...", "мне так не нравится!". Можно читать перед сном терапевтическую сказку про злость "Как дракон свою злость приручил" - в ней говорится, как можно справляться со своей агрессией. 

Важно посмотреть и как со своей злостью обходятся другие члены семьи, можно ли ей проявляться, в каких формах, нет ли запрета на это чувство, ведь нам трудно принимать в других то, что не разрешается себе. И можно поисследовать, как обходятся с границами друг друга, нет ли нарушения границ мальчика, так как агрессия рождается часто в попытке защитить себя и свои ценности.
 
Ну и если поведение мальчика рождается из ревности и потребности в вашем внимании, внимании отца (детям этого возраста особенно  важно внимание однополого родителя) можно ввести правило, что раз в неделю в какой-то день вы проводите время только с ним, пока другие дети с кем-то из других взрослых. Однако так вы сможете скомпенсировать лишь потребность в контакте с вами. Папа же должен решать этот вопрос с ним отдельно.

Из вашего сообщения фантазирую еще обиду, злость на супруга, так как похоже вы заботитесь о детях с большей включенностью. Понимаю, как тут может быть непросто, и предлагаю посмотреть в решение проблемы, через искреннее обозначение своих потребностей и чувств. Говорить: "Я устала", "Мне нужна помощь" - делать это видимым, как замечаете за собой раздражение. Из усталости нам правда сложно поддержать другого, заботиться о другом, контейнировать чувства, раз за разом повторять правила, а именно это сейчас и необходимо в контакте с детьми. И тут правда важно начать с поддержки себя и с заботы о себе.

Можно включить в свое расписание то, что вас радует, делегировать какие-то изматывающие вас задачи, просить о помощи мужа и других людей, обратиться за помощью к психологу лично, чтобы находить опоры по ситуациям и научиться новым способам справляться с трудностями. В терапии также можно было бы поработать с темой отношений с собой и миром. Сейчас, как мне слышится из вопроса, правда, есть место, когда один видит проблему, старается её решить, задает вопросы, ищет ответы, при этом, как будто в этом месте нет включенности второго родителя, который бы смог разделить ответственность за общие процессы. Однако решение этого вопроса не быстрое, и требует долгого и качественного включения в работу над ним. Искренне желаю найти поддержку и безопасное пространство  для себя. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Читать далее
07.12.2023

Одноклассница завидует дочери


Вопрос:  Добрый день! Вопрос такой, у дочки есть проблемы в общении с одноклассниками, конкретно особенно с одной девочкой из их компании - то, что моя дочь из нормальной семьи, мы работаем и стараемся обспечить ее всем самым лучшим. Причем уровень средний. Она хорошо учиться, отличница.

И вот появилась девочка в классе, которая постоянно мою дочь тыркает тем, что она богачка. Хотя это не так. Например, спрашивает дочь, сколько стоит свитер, который ей купили, говорит, что 2 тысячи рублей, это жуть как дорого. 

Если она идет в кафе и берет коктейль,  спрашивает тоже цену. Моя говорит, 300 р., например. Она: кошмар, как дорого, но ты же богачка, понятно. 

Я понимаю, что это из зависти все комментируется, сама эта девочка живет с пожилыми родителями, они на пенсии. Девочка одевается в секондхэнде и с гордостью заявляет, что ей нравится винтажный стиль и как дешево она все покупает по 100-200р. Все в таком духе. В итоге моя дочь чувствует постоянный дискомфорт - ей стыдно, что у нее есть свои карманные деньги. Доходит до того, что ей даже неудобно купить при однокласснице что-то поесть себе в школьном кафе. Неудобно на праздник надеть красивую новую вещь.

Научите, пожалуйста, как ей грамотно отвечать на такие вопросы и выпады? И обидеть не хочется девочку, там все понятно,но и на место поставить надо. Спасибо.

Ответ:  Здравствуйте. Слышу, сколько чувств рождается от этой ситуации. Чтобы поддержать свою дочку, важно начать с исследования своих процессов. Попробуйте представить и почувствовать, что с вами происходит, когда кто-то вам говорит, что вы богачка, что тратите деньги как-то много/не так и попрекает вас в том, что вы живете слишком хорошо? 

Фантазирую, что от такой агрессии (которая, как вы верно подметили, рождается из зависти), становится стыдно, страшно, злостно, обидно. В этом коктейле может родиться вина – как будто вы делаете что-то неправильное и нехорошее. Однако правда важно заметить, что ничего плохого вы и ваша дочь не делаете, и от того, что вы живете более обеспеченно – вы никого не раните, не убиваете, не наносите какой-либо ущерб, не унижаете. 

Другой вопрос, что, похоже, той девочке-подростку очень непросто справиться со своими чувствами, и она ранится об финансовые возможности вашей семьи. Важно разграничить: не дочь ранит, не вы раните, а девочка ранится об ваши возможности. В зависти нет ничего плохого, она показывает нам , чего мы на самом деле хотим, и в какую сторону желаем двигаться. 

Но в силу того, что возможно, девочка еще подросток, зависима от родителей, она сталкивается с каким-то бессилием в решении этого вопроса, злится, и атакуют вашу дочь. И здесь уже поднимается вопрос границ. Та девочка правда может завидовать – и это нормально, и она может выбирать пытаться напасть на вашу дочь. 

Однако успешным будет это нападение, или нет, уже зависит от того, как ваша дочка умеет защитить свои границы. В подобных моментах, и не только в них, когда вообще мы сталкиваемся с агрессией, в ответ тоже рождается агрессия, чтобы защититься. И если стоит запрет на её проявление, тогда она может развернуться в аутоагрессию, в виде чувства вины, например, что создает разрушительную энергию, направленную на самого себя. 

Чтобы этого не происходило, важно прямо в моменте говорить: «мне не нравится, когда ты мне это говоришь!», «отойди, я не хочу с тобой об этом разговаривать», «вижу, как ты злишься, понимаю, но я тут не причем, разберись, пожалуйста, со своей злостью, не привлекая меня в эту игру», «я злюсь, когда ты говоришь мне, что я – богачка». 

Также ваша дочь может выбрать дистанцироваться, ведь в этом контакте ей похоже небезопасно. Она также может объяснить эту дистанцию тем, что «когда ты говоришь мне такие вещи, мне неприятно, я злюсь, хочется либо агрессивно ответить, либо отойти. Со мной так нельзя говорить никому!». 

Тут можно посмотреть, как обстоят дела с агрессией в семье: можно ли в таких формах защищать границы внутри ваших отношений, есть ли разрешение на здоровую агрессию, на гнев, на злость. Без злости мы правда оказываемся часто в бессилии, с отчаянием, разочарованием, виной, стыдом и ощущением, что с нами что-то не так. Иногда буквально мечтая исчезнуть из зоны видимости. Злость помогает нам сохраниться, защититься, взять и присвоить свое. 

Ваша дочка, как и вы, правда, можете не отвечать на вопросы «за сколько ты купила?».  В таких моментах достаточно сказать «А ты зачем спрашиваешь?», или «Это только мое дело».  Здесь правда, мне кажется, важным исследовать свои процессы, так как наши дети учатся взаимодействию с миром у нас, взрослых. И если дочке «неудобно», то похоже было выучено, что гордиться неудобно, неуместно. 

Однако гордость позволяет нам быть видимыми, проявляться, тогда как стыд заставляет исчезнуть, спрятаться. Возможно, стоит поисследовать, кто и когда стыдил подобным образом, что есть в этом месте ощущение «неудобства» за себя такую в красивой новой вещи и в кафе. Мы правда все родом из семей, где было четкое знание, что жить показательно хорошо и лучше, чем другие  - буквально опасно. Зависть была опасной. Гордость была опасной. 

Однако, сейчас уже не так, и можно выбирать, где поставить запятую во фразе «Стыдиться нельзя гордиться».  Мне хочется рекомендовать тут пойти в более глубокую работу с этим вопросом с психологом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Сейчас можно написать предложения, которые начинаются со слов: "Гордость для меня - это...", "Зависть, для меня - это...", "Богатство, для меня - это...", "Бедность - для меня это ...". Здесь можно увидеть установки, которые влияют на восприятие этой ситуации. Вашей дочке сейчас может помочь поддержка, в виде легализации ее чувств: что с тобой? Злишься? Обидно? Что хочется сделать? Понимаю. Все, что ты чувствуешь здесь - нормально. Это правда непросто. Ты ни в чем не виновата. Могу ли я как-то помочь тебе? В этих вопросах вы сможете войти в доверительный контакт и снять напряжение вокруг этого вопроса. 

Читать далее
04.12.2023

Дочь не хочет, чтобы я встречалась с мужчиной


Вопрос:  Добрый день. Я воспитываю свою дочь одна с самого ее рождения. С биологическим отцом у нее материальные отношения. Я бы даже сказала, потребительские. 

На протяжение долгого времени пытаюсь построить отношения с мужчинами. Вот сейчас я встретила мужчину, они с ней ладят. Он ей дарит подарки, она их принимает. 

Вчера был случай, мужчина остался у нас на ночь. У дочери началась сильная истерика. Я пыталась с ней поговорить, узнать, в чем причина. Она сказала, что не хочет, чтобы он находился у нас дома. Что я только ее мама и ее жена.Что нам никто не нужен. 

Я не знаю, как поступить в данной ситуации. Она видит, как мне тяжело и материально, и психологически. Нам с ней нужна опора в лице мужчины. Но она не хочет, чтоб у меня кто-то был. Как быть с этой ситуацией? Как понять ребенка? Как до нее донести, что мне тяжело?

Ответ:  Здравствуйте.
Слышу, что вас напугали слова дочери и её реакция. Могу предположить, что кроме страха есть ещё злость на ребёнка, стыд за её поведение, тревога, обида и другие непростые чувства. Их важно найти все для того, чтобы узнать свою потребность, которая за ними скрывается. Например, злость - это о том, что ваши личные границы нарушены, страх - про потерю безопасности, стыд - это страх отвержения, обида возникает в случае если есть злость, конфликтующая с любовью (когда нельзя эти два чувства переживать одновременно). Замечая свое актуальное состояние, вы можете вернуться в свою взрослую позицию и отстоять её, не проваливаясь в стыд, вину, страх и другие переживания.
Слушая вашу историю, я фантазирую, что вы также наделяете свою дочь суперсилой по отношению к вам (о её незаменимости, значимости может быть или что-то вроде того), отсюда зеркальная реакция ребёнка. Появившийся мужчина становится скорее конкурентом, чем новым "членом команды". 

Дело в том, что примерно в 4 года ребенок переживает кризис становления своего гендера. Задача ребёнка как бы конкурировать с однополым ему родителем за внимание противоположного. То есть, в идеале ваша дочь должна была конкурировать с вами за любовь папы. И для здорового становления личности ребёнка необходимо пережить трагедию проигрыша (когда папа говорит, что он женат на маме, что она его женщина, девочка горюет и только после этого сможет искать себе партнера, а не копию папы).
Но в вашем союзе такого конфликта не произошло. Кроме того, конкурировать с вами становится мероприятием опасным. А потому девочка занимает противоположную позицию и теперь защищает свою безопасность от как бы конкурента.

Что делать? Стараться вернуть себе позицию взрослого, где вы не доносите до ребёнка свою правду, а ведёте за ней дочь ("я так решила"). Ваша дочь не должна одобрять ваш выбор. Вы взрослая, вы несёте ответственность. Отношение дочери к мужчине и прочему может быть любым. Это её чувства, ими вы управлять не можете. Вы можете поддерживать ребёнка, но стоять на своём. Например: "Я вижу, как тебе непросто, понимаю, мы жили все это время вдвоём. Сейчас, наверное, тревожно, когда появился "имя". Но это моя жизнь. Я выбираю строить отношения. Я готова слышать тебя и сочувствовать. Но решение моё останется без изменений".

И да, обратите внимание, что мужчина нужен не вам двоим, как слышится в вашем письме, а вам. В противном случае это только открывает новые рамки для конкуренции и снимает с вас ответственность (а вместе с ней и позицию взрослого).
А вообще, ваш запрос я бы рекомендовала отнести к психологу. Специалист поможет найти ответы и способы вернуть контакт с дочерью в нужное русло. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Читать далее
18.11.2023

Я вижу, что у братьев проблемы с зависимостью и немощностью


Вопрос:  Здравствуйте! Мне 16 лет, я старший ребёнок в семье. У меня есть сестра и два брата. Сестре 15, братьям 8 и 6. Нас с сестрой всегда строго воспитали, наказывали, ругали, всё надо было заслужить. Я не жалею об этом, ведь теперь понимаю, что детство было хорошим,  потому что я  ценю то, что имею.  

Но меня очень обижает то, что братья полная противоположность.  Им можно всё- смотреть мультики когда и сколько хотят, играть в планшет даже утром! Перед школой, когда времени не хватает. Их вообще не контролируют, они играют сколько хотят и игнорируют слова родителей. Они не ценят и не уважают родителей. 

Если их ругают они смеются,  или жалеют только себя. Их не расстраивает то, что родители потеряли нервы. Они только плачут, потому что не получат планшет ближайшие 10 минут.  Их за всё прощают. Они постоянно смотрят мультики за едой. Младший брат ели пишет, оба за жизнь ни книги не прочитали, играть не умеют. Младший брат разговаривает только фразами из мультфильмов. 

Это очень расстраивает,  прям руки опускаются, когда я хочу поговорить с братом, а в ответ слышу только фразу из мультика, одну серию которого он смотрит в день по 20 раз. Я много раз пыталась сказать что-то родителям, но в итоге меня ругали, игнорировали и говорили, что у них есть родители, и никто не просит меня лезть. 

А я вижу, что у них реально проблемы с зависимостью и немощностью. Даже наложить себе и погреть еду не могут. Налить воды не могут, всё разливают. Мусор на столе оставляют, даже не думая, что за собой порядок нужно оставить.

Я очень извиняюсь за такой длинный текст. Я надеюсь, вы поняли мою ситуацию. Помогите, пожалуйста, мои безрезультатные попытки что-то поменять длятся уже 2 года. Надеюсь на вашу помощь.

Ответ:  Здравствуйте. Искренне вам сочувствую, понимаю, как это может быть непросто, когда вам приходилось всё «заслуживать», а братьям, при этом, можно проявляться так, как вы описали выше.

Это правда печально, может рождать зависть и злость, ревность, обиду, ощущение несправедливости. Все эти чувства здесь абсолютно уместны, ведь кажется, что будто условия совсем разные для возможности проявляться. Однако стоит посмотреть здесь в то, что когда вы на себя берете роль родителя, вы сдвигаете настоящих родителей с их места, тем самым как бы сиротея. И вот вы уже еще один «взрослый», а вся забота мамы и папы направлена на братьев.

Мы правда не можем управлять поступками людей, их решениями, их чувствами. И вы бессильны сделать так, чтобы родители не расстраивались, не злились, не уставали, не «тратили нервы» - это их самостоятельная задача заботиться о себе, как у каждого взрослого. Если ваши братья выбирают не убирать за собой со стола, то лучше здесь посмотреть в свои чувства и реакции из этого? Если вдруг вы вынуждены потом убирать за ними, то конечно, это рождает возмущение, и, на мой взгляд, оно направлено (если смотреть глубже) на родителей: мол, одни мусорят, а я почему должна убирать? И тогда можно сделать её видимой своим родителям: «Вы правы, что можете выбирать сами, как вам выстраивать диалог с сыновьями, но я не буду нести ответственность за чистоту в доме и порядок, после их выбора не поддерживать в доме порядок. Если они мусорят, я не буду за ними убирать. Я убираю только за собой».

Если же вас не принуждают убирать за всеми, тогда стоит посмотреть в то, что часто мы не разрешаем другим то, что не разрешаем себе. Похоже, вы для себя выбрали роль того, кто будет соблюдать правила, поддерживать чистоту, возможно, в вашей фантазии это про заботу о родителях и заслуживание их любви. И тогда каждый раз, когда братья идут по другому сценарию, вы сталкиваетесь с реальностью, что оказывается все совсем не так и по-другому тоже можно в этой семье, рождается возмущение и внутренний запрет на такое проявление.

Мы бессильны изменить других (братьев, родителей), но мы можем в контакте с другими людьми защищать себя. Например, говорить родителям, когда они ругают или обесценивают, осуждают, пристыжают вас, что когда они так делают, вы пугаетесь, что вам обидно, что вам приходится стараться и подстраиваться под их настроение, так как четких единых правил для всей семьи нет. Что вы в растерянности от этого и злитесь, что у вас на такое агрессивное поведение может рождаться желание дистанцироваться (убежать подальше) или «нападать» в ответ. Но похоже, так как внутри себя нет разрешения на злость к родителям, эта агрессия выходит вот в такой форме, на братьев, так как с ними, похоже, её безопаснее размещать.

Когда братья нарушают ваши границы, вы так же можете говорить: «со мной так нельзя!», «мне так не нравится». Но пытаясь «спасти» маму и папу от неприятных чувств, от усталости, вы забираете это всё на себя, лишая себя возможности быть просто дочкой, которая тоже может просить о любви, если нужно, возмущаться, если нужно, говорить о своих чувствах и потребностях. 

Слышу вашу тревогу, что братья много смотрят мультики, играют, бездельничают – тут опять же важно заметить, что правда за это отвечают родители, не вы. Однако стоит прислушаться, какая ваша потребность за этим стоит? Возможно, вы сейчас тоже устали от этой ответственности за других людей, за их чувства, помимо этого у вас сейчас и у самой происходит много изменений на гормональном, физиологическом и социальном уровнях: растет ответственность, впереди выбор будущей профессии, отношения с ровесниками, обучение, экзамены и т.п. Предполагаю, что сейчас есть много напряжения от этого, а отдыха в достаточной мере нет, и тогда братья своей такой возможностью отдыхать и получать удовольствия могут вызывать зависть и это хорошо, если вы ее заметите и присвоите. Ведь зависть – очень полезное чувство, которое сигнализирует о том, чего нам хочется, чего нам не хватает и рождает возможность для закрытия потребности.

Например, вы можете присвоить себе злость и экологично разместить её в контакте с родителями, обозначив: «Я устала, мне нужен отдых, и я не хочу заниматься решением вопросов, связанных с бытом и заботой о семье, когда у меня учеба и много других моих подростковых важных забот. Давайте вместе с вами определим зоны ответственности каждого, составим список дел по дому, кто за что ответственный. И я прошу учесть, что мне правда важен отдых, и я хотела бы иметь свои личные два-три часа в день, не занимаясь никакими полезными делами, а тоже смотреть, что мне хочется, заниматься тем, что мне хочется, а не тем, что надо. Я тоже ваш ребенок, и тоже человек, которому чтобы вставать и идти, важно отдыхать и набираться сил». Возможно, ваши родители отнесутся к этому с пониманием, а возможно они уже достаточно привыкли к еще одному заботящемуся о них «взрослому», что могут начать сопротивляться такому неудобству. Однако в доверительных отношениях важно говорить о своих эмоциях и потребностях, для того, чтобы быть услышанной и по-взрослому заботиться о себе.

Например, говорить близким о потребности в безусловной любви, которую не нужно заслуживать, а достаточно просто быть.
Также можно изучать себя: на что у меня появляется раздражение, чего я боюсь, что мне нравится и приносит ресурс/удовольствие, что я хочу, а как не хочу – отвечая на эти вопросы, вы можете составить карту о себе, с которой будет легче двигаться и выстраивать свою жизнь таким образом, чтобы вам было комфортно и не столь напряженно и энергозатратно. Что с вами от того, что братьев не контролируют? Что с вами, когда кто-то может игнорировать слова родителя, выражать протест, агрессию, несогласие, чтобы защитить себя и свои ценности? Можно ли вам так, а если нет то почему, чего вы боитесь, как вы с этим выбираете обходиться?

Через это самопознание, через заботу о себе вы сможете присвоить себе взрослость, ведь взрослый человек – это не тот, кто спасает других от неприятного, а тот, кто умеет заботиться о себе, искать варианты решений, звать на помощь, если нужно, умеет заявлять о своих потребностях, умеет удовлетворять их, самостоятельно принимать решения и последствия своих решений, выносить несовершенства мира и справляться с бессилием от правды, что не может проконтролировать всех людей, и сделать так, чтобы все вели себя каким-то одним определенным способом.
 
На самом деле вопрос очень обширный, и в таком формате мне непросто дать больше рекомендаций, так как здесь хочется задавать вопросы, чтобы лучше понимать, как строится взаимодействие внутри вашей семьи, и у вас с самой собой. Здесь я бы рекомендовала обратиться за помощью к психологу в личную работу. С поддержкой специалиста можно потренироваться в выстраивании личных границ и доверительных отношений, найти для себя приемлемые способы решения трудных ситуаций, а также выстроить опоры, присвоив себе свои чувства и увидев возможности действий в них. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
 Искренне желаю вам начать решение вопроса с заботы о себе.

Читать далее
17.11.2023

Дочь взяла мою футболку и не расстаётся с ней


Вопрос:  Здравствуйте. Моя дочь пару дней назад взяла мою футболку и теперь не расстаётся с ней. Ночью просыпается и плачет, пока не дашь ей футболку эту, в садик - с ней, из садика - с ней. В общем, везде с ней. 

Но тут я хотела её вечером помыть и попросила положить футболку рядом с ней, чтобы не замочить её,  чтобы я смогла помыть ей голову (вообще она очень любит купаться), она сразу начала плакать, кричать, вылазить из ванны, и её начало аж потряхивать, я испугалась и сразу ей дала её в руки. И вытащила её из ванны с этой футболкой. Что делать в такой ситуации, я просто не понимаю.

Ответ: 

Здравствуйте!

Понимаю, что то, что вы описываете, может вызывать большую тревогу. В возрасте 1,5-2 лет многие родители встречаются с подобным беспокоящим их поведением детей: малыши выбирают себе футболочку, игрушку, любую другую вещь, и она становится центром их внимания. На попытки отнять эту вещь, постирать её, ребёнок часто реагирует плачем, вплоть до истерики.

Однако мне хочется вас приободрить и успокоить: то, что вы сейчас замечаете, абсолютно нормально с точки зрения развития ребёнка.

Если говорить, не углубляясь в дебри теории, то в возрасте около года и восьми месяцев (у кого-то раньше, у кого-то позже), дети проходят через один из первых этапов отделения от родителей. Вообще их во время роста ребёнка случается довольно много, гораздо больше, чем принято считать по кризисам. И вот этот период – один из не столь ярко заметных, как в кризисе третьего года жизни, но оттого не менее значительных.

Этап отделения от родителей – это этап психического и физического созревания, когда у детей появляется возможность быть более самостоятельными и когда они начинают двигаться в сторону всё большей и большей автономии от родителей (в соответствии с возрастными возможностями, безусловно).

Но до 3 лет связь с мамой у малышей ещё очень крепка. А потому для отделения психика «придумывает» разные способы себе помочь. Например, многие дети начинают совершать «челночные бега» в мир и обратно к маме: на детских площадках часто можно видеть, как малыши то отходят от родителей изучать окружающее пространство, то бегут обратно и крепко-крепко обнимают своих взрослых, а потом опять уходят исследовать мир (особенно если получили достаточную порцию объятий и принятия).

Появление так называемых переходных объектов – это ещё один способ малыша стать чуть более самостоятельным, автономным, и при этом сохранять внутри себя связь со значимыми для него фигурами.

Как это устроено: сперва малышу критически нужна мама, постепенно эта нужда начинает ослабевать, совсем потихоньку. Но чтобы тревога не была слишком сильной, психика сосредотачивается на каком-то объекте, который ассоциируется с материнским теплом, с ощущением уюта, безопасности, защищённости. Обычно подобным объектом становится любимая игрушка, которая становится замученной со всех сторон, потому что малыш постоянно носит её с собой. Либо это бывает краешек одеяла, любимый предмет одежды, в том числе мамин.

Похоже, ваша футболка сейчас является как раз таким переходным объектом для вашей малышки. Она напоминает ей вас – по запаху, по связанным с ней воспоминанием. Она дарит чувство дома. И она помогает ребёнку выдерживать всё более длительную разлуку с вами, не так сильно скучать, потому что становится для психики внешним напоминанием о вашей связи (внутренняя картина вашей связи ещё слабо выстроена в представлениях ребёнка из-за незрелости мозговых структур).

Поэтому основные рекомендации достаточно просты:

1. Позволить малышке носить с собой переходный объект, и во время разлуки с вами, и дома, во время купания, сна и т.д.

2. Постараться его особо не чистить, не стирать (потому что ассоциативная связь выстраивается в том числе на основе запаха).

Понимаю, что звучит не слишком удобно, особенно второй пункт. Однако такая приверженность вашей футболке точно не продлится долго. Это просто этап в развитии, в росте и в формировании психики, совершенно нормальный, которому сейчас нужно дать право быть. Постепенно переходный объект выполнит свою задачу, психика малышки ещё немного дозреет, и футболка перестанет быть столь необходима: ребёнок сможет выдерживать разлуку и без неё, потому что образ вашей связи полностью станет внутренним, без надобности в дополнительных внешних опорах.

Всего вам доброго!  


Читать далее
14.11.2023

Дочь против моей беременности


Вопрос:  Здравствуйте, дочь-подросток, всегда была категорична настроена на пополнение в семье, говорила мне, мама, обещай, что у меня никогда не будет ни брата, ни сестры. 

Сейчас я беременна, и не знаю, как ей об этом сказать, боюсь, что она не адекватно воспримет эту информацию. Живу с мужчиной почти 10 лет, дочка ему неродная, воспитывает ее с 3 лет, отношения прекрасные. Но как сказать о том, что будет еще один ребенок?

Ответ:  Здравствуйте.
Семья - это институт, подчинённый законам иерархии, где есть ведущий (родитель) и ведомый (ребенок). Ребенок приходит в семью и подчиняется её законам (ясно, что без перегибов и категоричности, но тем не менее). Все дело в том, что несёт ответственность тот, кто принимает решения. Ребенок не может делать ни того, ни другого. Соответственно, он учится в своей семье и по факту взросления сепарируется и реализует то, что успел усвоить/взять себе. 

В противном случае малыш как бы сиротеет при живых родителях. Он берет на себя функцию взрослого и несёт её так, как умеет. Отсюда рождаются договорённости, подобные тем, что вы описываете.
Что делать? Восстанавливать себе свои права и обязанности. А для начала прямо в моменте (или хотя бы тогда, когда вспомнили) спрашивайте себя, кто здесь взрослый и кто будет потом нести ответственность. И уже из этого понимания делайте шаги (или исправляйте положение дел). 

Например, беременность ваша, а ответственность чья? Если вы планируете, что ваша рожденная дочь будет "нянькой", то, конечно, ответственность её, и тогда она действительно вправе отказаться (и от ребёнка, и от функционала, который от неё ждут). Если вы сами готовы ухаживать за ребёнком, помните, что у вас няни нет, есть старшая дочь, то, соответственно, решение принимать вам.

Кроме того, вы пишите, что ваша дочь просила вас обещать не рожать сиблингов, но дали ли вы это обещание? Если да, то придётся встретиться с ответственностью и за это. Здесь может быть разочарование со стороны дочери, страх, потеря доверия и прочее. Но это её чувства. Вы не несёте за них ответственность. Изначально договор построен на подмене ролей и понятий: ребенок не может управлять таким вопросом, вы не можете обещать на всю жизнь вперёд и т.д.

Понимаю, диалог может быть непростым. Но чем увереннее вы будете "стоять на ногах", чем яснее будете ощущать свое право решать, тем легче ребенку будет сдаться и отдаться вашей внутренней силе. Поэтому идеальным состоянием станет твёрдость, но не жёсткость, поддержка, но не чувство вины. Для того, чтобы найти эти балансы, я предлагаю вам обратиться за помощью к психологу очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.  Специалист поможет не только вам обрести спокойствие, но и прояснить, откуда такая категоричность у вашего ребёнка, что мешает принять в семью нового человека и как ей в этом помочь. 

Читать далее