10.01.2024
Как объяснить дочери, что не буду покупать ей дорогой телефон
Вопрос:
Добрый ден.ь Дочке 10 лет, сыну 19 лет. На его день рождения купил ему дорогой телефон. Дочка тоже хотела такой телефон, но из-за ее возраста я считаю, что ей рано пользоваться дорогим телефоном, и если честно, ближайший год+два не смогу осилить такой же телефон ей. Я думаю, ей можно купить такой телефон не раньше 15 лет.
Она расстроилась, что брату купили, а ей нет. И теперь плачет, ходит хмурая и заводит разговоры про этот телефон. Если честно, я уже жалею, что купил сыну, но я его тоже не могу обделить, так как это ему и на ДР, и на Новый год, и за поступление в институт.
Сколько дочке не объясняю это, она не понимает, плачет, расстраивается. Даже не знаю, как ей еще объяснить. Помогите, пожалуйста.
Ответ:
Здравствуйте. Понимаю, как вам непросто в этой ситуации. Действительно, когда в семье несколько детей, каждому из них может быть нелегко воспринимать отказ в чем-то, когда второму это купили.
Однако в вашем вопросе предлагаю посмотреть в сторону, как можно поддержать себя и дочку, чтобы и ей, и вам было легче справиться с этим отказом. Для начала предлагаю посмотреть, что происходит с вами, когда она плачет, расстраивается, грустит? Что вы в этот момент чувствуете? Предполагаю, что это может быть чувство вины. Однако вы не причиняли никакого ущерба своей дочери, чтобы это чувство родилось обоснованно.
И здесь можно посмотреть, если вы его наблюдаете у себя, откуда оно: возможно, из страха и злости, так как понимаете, что такой телефон сейчас ей не необходим, да и вы не обязаны ей его покупать, тем более, если его покупка требует вклада большого ресурса от вас. Здесь можно заметить и присвоить себе свою злость, и ответить дочери, чтобы защитить себя и свои ценности, в противном случае эта агрессия будет разворачиваться вовнутрь на себя, в виде чувства вины.
В доверительных близких отношениях мы искренне говорим о своих чувствах. Например, можно сделать видимым: «Когда я объясняю тебе, что не могу сейчас купить тебе этот телефон, я хочу быть услышанным. Но когда ты продолжаешь его требовать, игнорируя мои слова, я злюсь, что меня здесь как будто не слышат. Мне очень жаль, что сейчас так, понимаю, как тебе грустно от этого, как ты злишься на меня, как можешь завидовать брату, как тебе непросто принять такое положение дел, и это абсолютно понятно и нормально. Покупка телефона не говорит о степени моей любви к кому-то из вас, просто я действительно счёл уместным такой подарок сыну, и не считаю его уместным сейчас для тебя. Когда у меня будет возможность и желание сделать такой подарок тебе, я его сделаю. А сейчас, если желаешь, я готов поддержать тебя в твоих переживаниях. Но прошу слышать и меня. Когда меня не слышат, я злюсь, и мне хочется дистанцироваться или агрессивно ответить, чтобы защитить то, что я считаю важным для себя».
В подобном послании вы замечаете и чувства дочери, не обесценивая их, принимаете её с ними – это и есть лучшая поддержка для человека, который проживает непростые эмоции. Однако каждому из нас важно сталкиваться с бессилием в попытке изменить реальность, для того, чтобы научиться справляться с ней. Да, вы не сможете управлять чувствами и реакциями дочки, тут важно отгоревать и своё бессилие. Но вы можете со своей стороны делать шаги в сторону близости: говорить о своих чувствах, слышать и принимать чувства другого, не обесценивая и не пристыжая ни себя, ни другого в этом процессе.
Возможно, вина рождается и из стыда, что не можете осилить такой же телефон ей, или что чувствуете себя «плохим папой» в этой и подобных историях. И здесь можно поисследовать, перед кем на самом деле этот стыд, и откуда может быть такое представление о «хорошем» и «плохом» папе.
На мой взгляд важно отмечать за собой, если есть какие-то категоричные установки на этот счет. Может быть эта история вам знакома со стороны ребенка, которому когда-то отказали в детстве в чем-то, и сейчас этот опыт болезненно отзывается и переносится на опыт с дочерью. И тогда важно разделять ту ситуацию от сегодняшней.
Непереносимость и травма появляются не там, где кому-то отказали в чем-то важном, столкнув с суровой реальностью, что мы не можем получать сразу все желаемое, например, зажигая солнышко силой мыслью и т.п. А там, где нас оставили без поддержки в этой стрессовой ситуации. Там, где могли за это застыдить, наказать, отругать и отвергнуть. И если вы даете дочери плакать, грустить, не нападая на нее в этот момент, а принимая и с этими чувствами, то в этом месте у девочки рождается опыт справляться с жизненными трудностями, а не травма.
Так же еще можно посмотреть в сторону, как вы относитесь к своей грусти, бессилию, зависти и злости. Можно ли вам проживать эти чувства, освобождаясь от напряжения, в связи с их возникновением. Если мы запрещаем какие-то эмоции и проявления себе, мы не можем разрешить этого и другому.
Однако плакать и негодовать от того, что что-то идет не так, как хочется, вполне адекватно, особенно в возрасте 10 лет. Утрату возможности стать обладательницей такого подарка важно тоже прожить через все важные этапы: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. И пока девочка не пройдет через эти шаги, она не сможет принять этот отказ. И здесь важно не торопить ее, а дать время для освобождения от каждого чувства, раз за разом, принимая ее эмоции и при этом сталкивая ее с действительностью, что вы приняли такое решение и оно не изменится от уговоров, слез, угроз, ультиматумов.
Можно напоминать, что любите её, но решение свое не измените. Тут важно понимать, что вы действительно готовы твердо стоять на своем, в противном случае, если вы измените своё решение после ряда действий со стороны дочери, этот механизм запомнится как успешный и будет использоваться и в дальнейшем для достижении цели.
Поэтому если вы еще сомневаетесь, лучше перепроверить для себя, насколько устойчивые ваши убеждения и решение.
Важно также понимать, что чтобы дать поддержку другому, важно ее давать не из усталости. Прежде необходимо позаботиться о себе, посмотреть, в каком вы сейчас состоянии, насколько можете контролировать себя. Если раздражаетесь, устали, лучше в этот момент не контейнировать другого, иначе высок риск сорваться и сказать или сделать не то, что желали бы. Благодарю вас за вопрос, искренне желаю с вниманием к себе разрешить эту ситуацию.
Читать далее
04.01.2024
Муж приводит домой детей от первого брака с ОРВИ
Вопрос:
Здравствуйте, очень нужда помощь ! У мужа от первого брака есть двое детей. Сына, ему 8, он забирает каждые выходные с пятницы по понедельник, дочь 13 лет приходит редко, так как уже свои интересы и друзья!
И вот муж домой приводит сына всегда, даже когда он болеет, от него заразились мы, наш грудной ребёнок пропил антибиотики, заболела я, моя мама, и все потому, что он привел ребёнка, болеющего орви. Я сказала, что когда ребёнок болеет, его не надо приводить, надо вылечить, на что муж согласился, но со скандалом!
Так на Новый год Бывшая жена решила оставить обоих детей нам, а у старшей температура, я случайно узнала об этом, а муж сказал, она не болеет, естественно, опять скандал, что я подглядела.
Но это ведь получается, он меня опять обманывает, проводит в дом болеющего ребёнка, чтоб все сидящие за столом снова заразились и болели в третий раз, а у меня пожилые родители.
Это просто кошмар. Он ко мне не прислушивается, хотя в остальном он замечательный муж. Что делать, подскажите? В итоге узнав, что дочь старшая болеет, он сказал бывшей жене, чтоб та мама была с ней, но это все через скандал. И если бы я случайно не узнала об этом, он бы с температурой её привел к нам, в дом, где маленький грудной ребёнок.
Ответ:
Здравствуйте.
Слышу, как вам непросто. Читая ваше письмо, у меня складывается ощущение, что вы ищете не столько ответов, сколько поддержку, слова о том, что вы правы, а муж нет. Для меня это про бессилие и потребность в том, чтобы усилить свои позиции, победить. Если я права, постарайтесь перепроверить, вы действительно хотите воевать с мужем, или вам не нужна эта конкуренция за правду? Полагаю, что все написанное продиктовано одной единственной истинной потребностью - в безопасности. Кажется, вам важно сохранить безопасность физическую для своего малыша, но психологически напряжения так много, что пока есть ресурсы только на сопротивление.
Любая мама грудного ребёнка знает, как непросто проходить становление мамы. Много тревоги, чувства вины, страхов и прочих непростых чувств. Даже любовь скорее топит в своей необъятности, чем наполняет. И это нормально. А тут приходится не настраиваться на малыша, учиться строить с ним отношения, а защищать границы от собственного мужа и других детей. Непросто даже в самой формулировке. Тут может рождаться много стыда, например: "я против мужа, против детей, я плохая".
Судя по всему страха так много, что он быстро превращается в агрессию (из "бей, беги, замри" бессознательно выбираете "бей"). А муж защищается из чувства вины ответным нападением. Вот и получаются скандалы, а не договорённости.
Кроме того, есть ощущение, что вы вините во всем сына (это "он забирает выходные", а не мы берём его на выходные). Хочу вернуть вам вашу часть - то, где вы так договорились, что все выходные вы с ребёнком мужа, полагаю совсем без возможности быть с мужем наедине и отдыха втроём (вы, муж и ваш ребёнок). Эта злость может быть также под запретом, отсюда стыд и новые атаки. Причём последние направлены не на сына (потому что нельзя), а на мужа, потому что это он зовёт.
Предлагаю заметить чувства, которые вы испытываете, чтобы находить за ними потребности. Постарайтесь зайти к мужу в диалог не из агрессии и защиты, а из ранимости, беззащитности, бессилия и страха. Там, где вы нуждаетесь в защите, а не защищаетесь сами. И стоит передоговориться про выходные. Там много напряжения, это рождает агрессию. Только прежде чем говорить о частоте появления сына, постарайтесь решить для себя, что и сколько вам в этой зоне необходимо и придумать хотя бы 2-3 варианта, как этого достичь. Вы можете быть услышанной, а можете оказаться наедине с ответной потребностью мужа, которая "спорит" с вами. Так бывает. Мы не можем этим управлять. Можем только либо искать решение, либо выходить с этой потребностью к другим людям.
Всего доброго!
Читать далее
28.12.2023
Дочь кусается при ГВ
Вопрос:
Добрый день! Дочери 1.3 года. Кормлю грудью. С 11 месяцев начала кусать за сосок. Сначала четко прослеживалась связь с моментами, когда режутся зубы. Как и советуют все консультанты по ГВ, строго говорила, что мне больно и забирала грудь. Но каждый месяц ситуация повторялась, длилась несколько дней и потом проходила на несколько недель.
В последнее время снова «началось», но уже иначе. Она сжимает сосок зубами и улыбается, затаившись. Я говорю строго, что мне больно, и она начинает смеяться, начинаю забирать грудь, а она не отпускает и не разжимает челюсть. Может ещё и потянуть на себя. Думаю, рассказывать о том, как это больно, не имеет смысла. Пробовала давать грудь только на сон, все равно кусает. Не кусает, только когда совсем спит.
Ещё может укусить не только за грудь. В формате игры говорит «ам-ам» и кусает за руку или лицо. Может укусить себя, сказать «боль», пожалеть и снова укусить. Или ущипнуть. Видно, что она понимает, что это больно, но все равно продолжает так делать.
Уже не знаю как быть. Ассоциаций с грудью у неё никаких уже нет, засыпает и успокаивается без неё. Грудь ночью только как еда, днем вообще не понятно зачем. Как соска, видимо. Хочется понять, что делать в такой ситуации и как правильно себя вести. Не может ли это быть проявлением детской агрессии в таком возрасте и как тогда скорректировать такое поведение.
Ответ:
Здравствуйте.
Слышу, как непросто. Думаю, каждая мама, продолжающая ГВ поймёт вас, ведь это в той или иной степени знакомо всем.
Хочется сначала поддержать вас и успокоить: вы имеете дело с абсолютной нормой. Те дети, которые так не делают, либо запуганы, либо нашли иной способ.
Итак, что же происходит с ребёнком? Примерно к году малыш дозревает не только до зубов с точки зрения телесного развития, но и к "я имею право иметь" с точки зрения психики. То есть, кусаясь ребёнок отыгрывает процесс интеграции права иметь/владеть. Видели взрослых людей, которые обладают талантом, но не могут его признать? Это те, кто не имеет права иметь. Оно под запретом. А формирование происходит как раз приблизительно в год вот таким способом.
Кроме того, кусание позволяет проявить ярость: я откусываю от тебя кусочек и теперь он только мой. В этом много желания обладать, много злости и как ни странно любви.
Становится очевидным, что это важно для ребенка, но вам больно. Что же делать? Не терпеть, а искать альтернативные способы. Например, стоит заметить, если у неё вещи, которые принадлежат только ей (никто не может взять без разрешения)? Может ли она отказаться от процедур (даже если они связаны с телом)? Есть ли право злиться и защищаться?
Там, где вы рассказываете, что она закусывает и смотрит - это место, где она учится чувствовать, как вы и так же реагировать. Тут можно кричать (без оскорблений, а о своих чувствах /ощущениях), уходить, забирать грудь и т.д. Когда дочь интегрирует нужный навык, она будет меньше прибегать к этому способу.
Также, предлагаю поиграть в игры, где много злости. Например, она построила башню, а вы сломали, а потом наоборот. Или бадаться/тянуть канат. Сюда же игры с губкой для мытья посуды: чтобы ладошка расслаблялась и напрягаясь в зависимости от цели (это полезно для неврологических процессов).
Ну и немаловажно увидеть, что с вами. Заметить это и проявить. Случается так, что ребенок хочет увидеть мамину злость, чтобы познакомиться с ней целой, а не только той частью, что она показывает. Я говорю не об агрессии, я говорю о том, чтобы проговорить свои эмоции: "Мне очень больно", "когда ты так делаешь, я отчаяния хочу ударить", "мне очень страшно давать тебе грудь, я боюсь, что ты укусишь".
И последнее - напряжение в челюсти стоит снять. Это может быть гимнастика, поглаживания, лёгкий массаж перед ГВ. И если есть сомнения, то проконсультироваться со стоматологом/детским неврологом. Всего доброго!
Читать далее
27.12.2023
Не хочу, чтобы сын был как я, когда вырастет
Вопрос:
Здравствуйте, в данный момент нахожусь в декрете с 2.5-летним ребенком. Проблема в том, что я боюсь переусердствовать с воспитанием и боюсь перегнуть палку, как это сделали мои родители в моем детстве. Ребенок немного избалован (но базовые вещи и действия знает, может с чем-то мелким помочь, приучаемся к самостоятельности и убиранию за собой игрушек , посуды и т.д, потому что папу его к этому, видимо, не приучали почему-то).
Из-за того, что я не могу ни с кем оставить ребенка, у меня не получается ни разгрузиться морально, ни отдохнуть без ребенка. Естественно это сказывается на мне и моих отношениях с ребенком, иногда я бываю очень вспыльчива или не терпелива к нему, хотя понимаю, что ему всего 3 года будет летом, и он много чего не осознает, потому что в его возрасте ему до этого нет никакого дела.
Естественно я стараюсь с ним как-то играть и проводить время, и я, конечно же, понимаю, что он скучает по мне и у него предпосылки к формированию недостатка внимания с моей стороны. Поделать особо ничего не могу, потому что нужно еще и бытовые дела делать всё-таки.
От мужа поддержки ждать не приходится, потому что "как я могу устать дома". На его родню надежд не возлагаю и даже с осторожностью иногда к ним отношусь, потому что понимаю, что особо за ним никто там, в гостях, смотреть не будет, потому чтои без него там много дел. На свою родню тоже не возлагаю особых надежд, потому что "все и так устали".
Складывается чувство, что не то, что, кроме меня мой ребенок никому не нужен особо (это естественно так), а что даже мне как уставшей матери никто особо или не может или не старается помочь. Естественно нет ничего хуже, чем уставший родитель, потому что ребенку нужно внимание, а родителю- как раз наоборот, тишина. Что можно сделать в моем случае? Боюсь, что не смогу быть хорошим родителем именно для своего ребенка, а не чужих теток и т.д., переживаю, что недостаточно ласкова с ним бываю или еще что-то в этом роде. Не хочу, чтобы он был как я, когда вырастет. Но не могу понять, как определить достаточно ли я внимательна и заботлива к нему.
Ответ:
Здравствуйте. Очень объемный вопрос, и хочется поддержать вас, слышу, как вам сейчас непросто. Мне слышится, что у вас есть понимание, что важно заботиться о себе, искать ресурс и помощь, чтобы не оставаться в усталости. Ведь когда мы устаем, у нас нет сил на заботу, принятие, поддержку другого. И чтобы разобраться в том, как вам быть, важно посмотреть, с чем вы находитесь сейчас.
Слышу, что поддержки ни от кого ждать не приходится, и тут хочется спросить, как так получилось, что среди всех взрослых, которые окружают вас и малыша, только вы можете быть включены в заботу о нем? Что вы делаете, чтобы изменить это? Как ставите вопрос о необходимости вам отдыхать, говорите ли о своей усталости, раздражении на фоне усталости.
Касательно проявлений ребенка – действительно это нормально для этого возраста, до 5-7 лет у ребенка еще нет четких причинно-следственных связей, как у взрослых, они только учатся различать, понимать и проживать эмоции. И в столь раннем возрасте есть импульсы – реакции, рожденные на ту или иную эмоцию, без возможности контроля. На этом этапе родители называют чувства ребенка, принимают его, и показывают способы, как можно прожить эмоцию безопасно для себя и окружающих.
Когда читаю, как вы говорите про себя как маму, мне слышится чувство вины. Возможно, я фантазирую, но хочется дать по этому процессу обратную связь. Вина, если вы не причиняете конкретного ущерба другому, часто появляется как акт аутоагрессии, когда агрессию на кого-то не разрешено себе проявлять. В вашем сообщении слышится злость на мужа, на родственников, на окружающих, которые могли бы помочь, но не помогают. И здесь, пока есть ожидание от этих людей, что они подключатся сами, каждый раз есть сталкивание с бессилием и разочарованием. Однако если попробовать разместить агрессию, направив ее по адресу, чтобы сделаться видимым, тогда появляется возможность разрешить проблему. Тут важно смотреть, а как вы сами относитесь к идее, что мама должна нести ответственность за ребенка одна, должна сама со всем уметь справляться, а мужчина может не принимать участие в заботе о своем ребенке?
Если внутри себя находите это допустимым, тогда окружение лишь транслирует верность этой установки. Сперва важно для себя присвоить и признать, что у ребенка все же два родителя. В доверительных отношениях необходимо делать видимыми свои эмоции и состояния, например, говорить «Я устала», «сейчас мне нужна твоя помощь».
После того, как вы сталкиваете другого человека с реальностью, какая вы сейчас, вы можете увидеть, как он обходится с этим. Тогда становятся видны цена и ценность выбора быть в отношениях с этими людьми. Вы, правда, не можете заставить мужа быть включенным родителем без его на то желания, но когда вы соглашаетесь на роль единственного родителя, это подпитывает тот порядок вещей, при котором вы – родитель, большой, сильный, «всемогущий», а остальным можно оставаться в инфантильной позиции и не присваивать себе ответственность за свои выборы (например, за выбор стать папой). И тогда, чтобы как-то сравняться по человеческим силам со вторым родителем ребенка, важно присвоить себе, что вы можете быть в чем-то бессильной.
Вы можете уставать, и из усталости вы можете срываться, вы можете не знать, как правильно, и можете ошибаться, и вы, как и все люди, иногда нуждаетесь в помощи другого, чтобы разрешить проблему.
Здесь также важно отгоревать бессилие, что мы не можем изменить другого человека, но мы можем через искреннее признание, что сейчас со мной, говорить о своих потребностях и находить способы для их закрытия. Например, если муж тоже устал и не в силах взять заботу о ребенке на себя, он может нанять няню, чтобы делегировать свои обязательства не вам.
В контакте с другими важно обозначать: «Я злюсь, когда я говорю, а ты не слышишь, что я устала. Для меня это про нежелание видеть во мне человека, про обесценивание моего труда, и про то, что меня не слышат». Также, когда мы не размещаем агрессию по адресу, она направляется не только вовнутрь на себя, но и сливается в контакте с кем-то более безопасным, например, с ребенком.
И здесь важно отслеживать: я раздражаюсь, я делаю это видимым, говорю другим об этом – я могу отойти, дистанцироваться, или сделать какое-то движение, которое мне поможет справиться со злостью (ударить подушку, крикнуть, помять пластилин и т.п.).
Если вы сорвались на ребенка, значит это сигнал, что есть место и усталости, и злости, а значит, важно просить о помощи, уходить и гулять, оставляя ребенка с папой в безопасности, делегировать изматывающие задачи (например, не готовить, а заказать готовую еду), сделать то, что принесет вам ресурс. Может быть такое, что никто не решит помогать, даже после того, как вы попросили, сделали видимым, как вам это важно – это правда выбор других. И тут можно спросить себя, какова ценность таких отношений, как мне с таким их выбором, и что я могу выбирать теперь, понимая, как обстоит реальность.
Часто вина замещает собой другие чувства, к которым есть неприятие: например, бессилие, гнев, страх, горевание. И здесь я бы рекомендовала обратиться за помощью к психологу лично для продолжительной работы, чтобы разобраться в этом и найти для себя опоры для действий дальше. Также со специалистом вы бы смогли безопасно разместить свои чувства и эмоции, что снимает напряжение и дает ресурс для того, чтобы справляться. Сейчас правда слышу важность в начинании заботиться о себе. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Еще мне кажется интересным место, где вы говорите, что не хотите, чтобы ребенок стал, как вы: это каким? Что в себе не принимается, и чего вы боитесь в последствии? Можно прописать, что конкретно вас пугает, и прописать, что вы можете сделать, чтобы этого не случилось. Например, вы можете в работе с психологом разобраться, что именно, по вашему мнению, вам мешает, и как из этого выстроить опору. Вопрос объемный, и здесь важна более глубокая работа в личной терапии. Искренне желаю вам найти и взять возможность для заботы о себе.
Читать далее
26.12.2023
Мой мужчина не хочет жить со мной из-за детей
Вопрос:
Мой мужчина не хочет жить со мной и моими детьми (их двое по 14 лет), объясняя это тем, что ему некомфортно, что он чувствует себя чужим. У него детей нет, нам по 47 лет, я разведена, отношения с мужчиной этим 4 года. Говорит, что любит и что и так многое принёс в жертву нашим отношениям, так как понимает, что у нас общих детей уже скорее всего не будет и совместное проживание видит только тогда, когда дети станут совершеннолетними и уйдут в свою жизнь, или я стану более свободная и способная их оставлять уже одних. А так в данный момент -встречаемся по выходным, я езжу к нему, или он у нас, отдыхать ездим все вместе, с родителями всеми мы знакомы, с друзьями тоже, по работе тоже ездим по его или моей куда в командировки вместе и так далее.
Но меня пугает его не готовность проживать вместе. Не понимаю, что у него внутри, вроде вижу, что он боится меня потерять, и в тоже время не проживает со мной, хотя знает, что это болезненный для меня вопрос.
Ответ:
Здравствуйте. Понимаю, как вам сейчас может быть непросто. Мы, правда, сталкиваемся с растерянностью, бессилием и порой отчаянием, когда понимаем, что не в силах изменить решения, выборы, чувства и поступки другого человека.
Это важно осознать и присвоить, отгоревать, что мужчина, которого вы выбрали, выбирает так, он обозначил своё решение. И попытки изменить его, повлиять на него, исправить только лишний раз будут сталкивать вас с разочарованием и отчаянием.
Поэтому предлагаю посмотреть на это трезвым взглядом, что вы можете из этой реальности делать. Для начала важно разобраться, что с вами происходит, когда вам мужчина говорит, что многое принёс в жертву вашим отношениям?
Тут можно заметить, что такая форма диалога подразумевает, что один обвиняет в том, что ему пришлось от чего-то важного отказаться. И вот это обвинение – ни что иное, как форма агрессии. И тут важно вернуться к реальности, что выбирал принести какую-то жертву этот мужчина – это его ответственность делать свои выборы и сталкиваться с последствиями своих выборов. И вашей вины тут нет.
Когда на нас нападают подобным образом, мы пугаемся, и из страха рождается ответная агрессия, чтобы защитить себя и то, что мне ценно. Однако, если эта агрессия не находит здоровый выход, тогда она разворачивается вовнутрь, на себя, в виде чувства вины, или может сливаться в контакте с кем-то более безопасным, например, с детьми. Тут можно обратить внимание, куда именно вы направляете свою агрессию: чувствуете ли себя виноватой, или же вините в этой ситуации детей. В вашей реальности вы – мама, у вас есть дети, и этого не изменить желанием или нежеланием другого человека или даже своим. Мамой вы быть не перестанете. И я бы здесь выбирала вернуть агрессию в контакте, когда вас пытаются обвинить: «Понимаю, что ты злишься, что все не так, как тебе хотелось бы. Я злюсь, когда ты говоришь мне, что принес в жертву многое – это не мой выбор, а твой, и я за него ответственность не несу. Предлагаю не соревноваться, кто сколько принес в жертву, а начать вместе договариваться и обсуждать проблему, как мы ее вместе можем решить, чтобы никому не пришлось приносить себя в жертву – это и будет компромисс. Ты можешь делать свои выборы, а я свои, но реальность такова, что я – мама, у меня есть дети, и ты можешь выбирать, как с этим обходиться».
Здесь важно посмотреть, что больше всего пугает в этой истории? Возможно, вам страшно, что всё это приведет к расставанию, и за вашей тревогой стоит попытка найти решение, чтобы этого избежать. И тут важно прописать себе, что вы будете делать, если все же это произойдет. Как вы справлялись раньше, когда это происходило, в вашей жизни? Горевание по утрате – непростое чувство, с ним действительно страшно встречаться, если не было за плечами опыта, как это делать безопасно. И тут я рекомендовала бы обращаться за помощью и поддержкой к психологу лично, чтобы построить опоры для себя на случай, если они вам будут необходимы.
В этой ситуации встаёт еще один вопрос: ценность таких отношений. Как вам с тем, что выбирают только какую-то вашу часть, а не целиком, где вы еще и мама? Здесь можно было бы исследовать отношения с собой, ведь окружающие лишь транслируют то отношение, которое у нас внутри к себе. Какие ваши части, как вам кажется, вам мешают самой, и вы находите подтверждение этого через контакт с этим мужчиной? В личной терапии вы бы смогли найти ответы на эти вопросы, безопасно разместиться с чувствами и в продолжительной работе принять свои части для начала самой. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Еще я предлагаю поисследовать, что с вами, если вы живете со своим мужчиной раздельно? Почему в этом месте так страшно? Что именно пугает, и как вы можете с этим справляться? В страхе мы паникуем и замираем, не видим возможности, поэтому важно вернуться на место в реальность, через дыхание квадратом, например.
В завершение мне хотелось бы добавить, что в доверительных близких отношениях мы искренне говорим про свои чувства и принимаем чувства другого: «я злюсь, когда», «я боюсь, когда», «я печалюсь, что» и т.д. Тут можно посмотреть, есть ли в ваших отношениях место такому диалогу, есть ли возможность такой диалог строить, и если нет, то задать себе вопрос, какова для меня ценность в этих отношениях? Искренне желаю с мягким вниманием к себе, с поддержкой к себе найти ответы на вопросы, которые, кажется, ведут к внутренней работе и переоценке себя в реальности.
Читать далее
26.12.2023
Как исправить последствия своего воспитания?
Вопрос:
Как исправить последствия своего воспитания? Здравствуйте! Дочка очень чувствительный ребенок. Не любит громкие звуки, активные игры, активных детей, яркий свет. В 2-3 года иногда с плачем бежала от детей. На площадке тоже боялась.
Сейчас очень негативно настроена против мальчиков "они все плохие". Я вела себя неправильно: ругала за ее страх. Дочка сейчас тревожная, мне кажется, невроз тоже есть - ногти грызет. Не понимаю, как вести себя в отношении мальчиков . Что говорить на фразу "они все плохие"? В садик пока не ходит, но ходит на занятия в театральную школу. Не вижу у нее стремления играть с другими детьми. Все время "мама": и поиграть, и всем со мной делится. Тоже не знаю, как быть. Посоветуйте, пожалуйста, какие действия предпринять. Спасибо.
Ответ:
Здравствуйте.
Когда читала ваше сообщение, у меня возникло ощущение, что вы испытываете вину за то, как вы воспитываете дочь. Предлагаю посмотреть в то, что, к сожалению, из вины мы не сможем начать решать проблему, она дает лишь иллюзию того, что проблема может решиться желанием изменить прошлое или какие-то недочеты.
Мне хочется поддержать вас, и для этого важно посмотреть на ваши чувства. Здоровая вина появляется там, где мы приносим какой-то ущерб (здоровью, материальный или еще какой-либо) другому человеку. В вашем сообщении мне не слышится ничего из этого. Однако есть и другая вина, которая рождается там, где есть запрет на проявление злости, есть стыд и страх. И здесь следует посмотреть, какие эмоции у вас возникают, когда девочка выбирает не играть с другими детьми и говорит, что мальчики плохие?
Тут может быть страх, что это как-то повлияет на неё в будущем, или что с ней что-то не так. Такие особенности поведения могут быть связаны с темпераментом, не всем людям, правда, остро важно находиться среди больших групп людей, некоторым темпераментам свойственен долгий предконтакт, чтобы подпустить к себе ближе, и это нормально.
Насчет мальчиков – тут стоит посмотреть, как обстоят дела у вас с мужчинами, или в вашем окружении (например, среди бабушек или других значимых взрослых). Нет ли там послания, что «девочки лучше», «мальчики хулиганы», «мужчины плохие»? Если такого нет, тогда стоит поспрашивать девочку, как она определяет, что они «плохие», что она вкладывает в слово «плохой»? И посмотреть, возможно, она закладывает в это слово то, в чем ей нельзя проявляться. Например, если в семье есть запрет на агрессию, и любое проявление злости оценивалось, как «плохое» поведение, то сейчас из этого знания о мире, она дает такую оценку тому, что себе не разрешает. Очень важно понять для себя и передать это понимание ребенку, что злость – это хорошее чувство, которое помогает нам защитить себя, защитить свое, и вообще дает энергию для движения для достижения желаемого. И можно показывать ребенку экологичные способы проживания злости через тело: бить подушку, кидать игрушки, толкать и бить боксерскую грушу, рвать бумагу и т.п. Если чувствуете, что в этом месте есть с чем работать, рекомендую читать вместе с ребенком терапевтическую сказку «Как дракон злость приручил» Григорьян Т.А.
В случае, где вы запрещали страх, здорово, что сейчас вы это заметили. Здесь можно в личной работе с психологом выяснить, почему так было, и что сделать, чтобы этого не повторить. Например, важно признать, что страх – это чувство, которое помогает нам часто выжить, и испытывать страх при контакте с новым и незнакомым – нормально, так наш мозг собирает информацию – достаточно ли для нас безопасно в этом месте, с этим человеком. Кому-то нужно меньше времени на это, кому-то побольше – и это нормально. Возможно, вам тоже в детстве запрещали бояться, стыдили за это, и сейчас есть сложность в присвоении этого чувства себе и разрешении этого чувства другим. Но если бы человек не боялся, он бы просто не выжил – и тут со специалистом можно найти конкретные опоры для себя в этом чувстве.
Сейчас мне слышится ваш страх за дочку, и это для меня про здоровое материнское беспокойство за своего ребенка, в котором есть место и заботе, и любви. В контакте с дочкой, если заметили страх, можно говорить ей: «Вижу, боишься, это нормально». Возможно, ей просто нужно больше времени, чтобы познакомиться с ребятами.
Возвращаясь к вашим чувствам, можно заметить свою агрессию, которая рождается из-за поведения дочки. Если злость не находит признание и выход «Я сейчас злюсь», тогда она уходит вовнутрь в виде аутоагрессии, например, в виде чувства вины. Злость появляется часто из страха, чтобы защититься, и из стыда. Если тут есть стыд, важно разделить, что вы не можете управлять поведением другого человека, его выборами и чувствами. И вы можете выбирать, как вам общаться с окружающими, но ребенок – отдельный человек, и у него могут отличаться способы взаимодействия. Однако стыд появляется там, где есть или было «пристыжение» со стороны кого-то из социума.
Возможно ранее вы слышали оценку такого поведение, как что-то ненормальное, и теперь из этого стыдитесь, принимая поступки дочери как что-то ненормальное, в чем вы виноваты. И здесь важно разделять свои ощущения от выборов другого. Сделать это можно в личной работе с психологом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Кроме того можно обратиться за помощью и к детскому психологу, для того, чтобы она лично пообщалась с девочкой, и из личных наблюдений смогла выяснить причины и дать рекомендации.
Когда ребенок грызет ногти, вы можете просто замечать это, не давая оценки и не настаивая на том, чтобы она прекратила это делать, иначе напряжение будет только расти и будет так же искать выход в подобных формах. Можно просто замечать в моменте: «Ты сейчас грызешь ногти, похоже, ты волнуешься. Могу ли я как-то помочь тебе?». Попытаться расслабить ребенка, разговором о ее чувствах, поглаживая стопы, фокусируя её внимание на дыхании. Например, можно поиграть в игру – когда ты делаешь глубокий медленный вдох – цветочек собирается в бутон (ладошками можно показать), когда делаешь глубокий медленный выдох – цветочек раскрывается. Так можно сделать 5-10 раз. Эта же практика хорошо помогает и взрослым найти себя в моментах, когда охватывают замирание или паника из тревоги и страха.
Искренне желаю бережно к себе разрешить эту ситуацию.
Читать далее
26.12.2023
Что делать, чтобы снизить эмоциональность ребенка?
Вопрос:
Добрый день. В садике и в развивающем клубе ребёнок на занятиях устает и теряет интерес раньше, чем заканчиваются занятия. Сегодня я не ушла домой, как обычно, а ждала окончания занятий, ребенок 3 раза в течении 1 ч 45 мин. выходил ко мне, не смотря на то, что на перемену их ещё не отпускали, все занятие бегал, не выполнял задания, отвлекал детей и педагога. А когда я ему сообщаю, что пришло время одеваться, каждый раз начинается просто ужас.
Из клуба - говорит не хочу уходить, хочу играть, не реагирует на просьбы пойти одеваться, всячески препятствуетэтому, убегает, балуется, бегает по помещениям, падает на пол, катается по полу и все это время кричит. В садике, всегда рад идти домой, но когда одеваю, его начинает увлекаться игрушками, бегать то в группу, то обратно, валяться и кататься по полу.
Это происходит и при папе и при маме. Мне психически, конечно, очень тяжело и стыдно перед окружающими и тревожно за сына и конечно злюсь.
Дома одевается спокойней, редко, когда такие же истерики, но сам не хочет одеваться, процесс одевания для него как будто на "втором плане", между делом как бы... Просьбы выполняет, дай ногу, дай руку, протолкни в рукав. И это считается спокойно оделись
Я понимаю, что это не нормально. Прошли невролога ЭЭЦ в норме, были в психоневрологическом диспансере ЗПР нет, отклонений нет. Папу и меня не всегда слушается, если ему в чем-то отказать - пинает мебель, кадает игрушки, пытается пнуть кота, кричит так, что в ушах звенит.
Я просто в отчаянии. Из физических наказаний самая крайность, посадить думать на диван и прти этом крик и погром обеспечен. Много разговариваю, обьясняю, уговариваю прошу, но он либо сразу говорит, что нет, я так хочу или просто улыбается, или редко соглашается и тут же делает тоже самое.
Денег на платного психолога в нашей семье нет. Мне очень нужна помощь, я не понимаю, что я делаю не так, как ему помочь? Что он чувствует, когда так себя ведёт? Что нужно сделать или сказать, чтобы в такие моменты помочь ему успокоиться, и какие занятия нужно выполнить, чтобы в целом эту ситуацию держать под контролем, или снизить эту эмоцианальность?
Ответ:
Здравствуйте.
Читая ваше сообщение, слышу вашу тревогу за проявления сына. Однако такое его поведение в этом возрасте абсолютно нормально. У детей до 7 лет ещё не сформирована та часть мозга, которая отвечает за саморегуляцию, она только формируется, и из-за этого они не в силах справляться с эмоциями так, как это могут делать взрослые. Они их искренне проживают, как чувствуют. Также до 7 лет, ведущая деятельность у детей – игровая. Усидчивость, необходимая для обучения, появляется лишь с 7, а иногда и 8 лет. Поэтому в этом возрасте ожидать от ребенка усидчивости на занятиях можно, однако это будет сталкивать вас с бессилием и отчаянием, так как по факту, мало кому из детей удается найти ресурс на удерживание себя.
Ребенок в 4 года способен фокусироваться на занятии 10-20 минут, и потом ему важно вставать, отдыхать, играть, бегать, прыгать. В противном случае он перегружается, и сил не остается, чтобы еще и справляться с чувствами, нервная система перегружена, ресурса не остается.
По поводу того, что ребенок, когда приходит мама, начинает вести себя менее сдержанно, аффективно, неконтролируемо, говорит о том, что с мамой в контакте он может себя доверить и таким. То есть он долгое время копит напряжение, усталость, сдерживает чувства, и когда появляется мама, он расслабляется и хочет, чтобы мама помогла ему справиться с этим напряжением. Здесь я бы рекомендовала пересмотреть нагрузку и отдых ребенка.
И в 4 года дети, правда, одеваются так, как вы описали, в лучшем случае, чаще это происходит с нежеланием, протестами, долго по времени - и это все нормальные возрасту проявления. Здесь можно ребенку давать больше времени на сборы, начинать одеваться раньше.
Слышу, как вам непросто с этим. Непросто, как вы пишите, потому что есть страх, стыд, злость. И тут важно посмотреть, сперва, в каком вы сами состоянии. Если вы в усталости, то правда сложно контейнировать чувства другого, сложно и разрешить ему их, ведь нет ресурса на поддержку. И тогда важно тут позаботиться о себе: просить о помощи других взрослых, обратиться к психологу, чтобы дать себе ресурс и опоры, делегировать изматывающие вас задачи, делать что-то, что приносит вам удовольствие. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале
- Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Правда, когда мы устали и ребенок так себя ведет, это очень злит, и не всегда есть возможность адекватно ответить. Но важно делать видимым своё состояние: "Я сейчас устала", "когда ты так делаешь, я пугаюсь и хочу отойти подальше от тебя", "Я злюсь, когда ты (конкретные действия)".
Вы говорите, что мальчик так себя ведет, а стыдно вам, и тогда важно посмотреть, откуда этот стыд? Возможно, вам в детстве сказали, что так себя вести нельзя, что это ненормальное поведение, и сейчас этот запрет на такое проявление фонит в отношениях с сыном, пугая вас. И тут важно все же разделять, это не вы бегаете и кричите, а он, и для его возраста – это правда норма. Еще бы в личной терапии я бы разобрала вопрос, откуда эта потребность «снизить эмоциональность» - ведь снижая чувствительность, мы снижаем её в том числе и в радости, и в любви, при этом эти и другие эмоции никуда не исчезают, они просто находят выход в менее безопасных формах, например, через тело, в виде болезней. Человек по своей природе в принципе не может только радоваться, он может и злиться, чтобы защищать себя и свои ценности, и бояться, и горевать, и печалиться, и сталкиваться с собственным бессилием и отчаянием.
Слышу, что вы спрашиваете, как можно проконтролировать и повлиять, однако, важно отгоревать тот факт, что люди не всесильны, и не в их силах управлять эмоциями другого человека. Но вы можете научить ребенка экологично справляться с неприятными переживаниями. Для этого важно научиться этому самой, и сделать это можно в работе с психологом лично. Когда мы поддерживаем ребенка, важно начать с проговаривания чувства, легализовать его, и показать способ.
Например, «вижу, что ты злишься» - «понимаю, как тебе сейчас непросто» - «смотри, давай вот так злиться» (и можно рвать бумагу, пластилин, кидать игрушки, бить боксерскую грушу). Также важно выставлять границу: «злиться можно, но ударять меня нельзя, я с собой так не разрешаю! Давай иначе (и вновь показываем способы)».
Однако, чтобы давать такого рода поддержку, важно замечать свои чувства, говорить о них, замечать чувства другого и не осуждать их, стыдить, а давать место им быть в том проявлении, который вы считаете безопасным. Понимаю, что из тревоги и усталости это непросто сделать, поэтому мне кажется важным сейчас сделать дыхательную практику, которая поможет вам найти себя в этом и увидеть решения. Ведь в страхе мы замираем или паникуем, и часто не видим выход из пугающей ситуации. Поэтому в такие моменты важно отслеживать ощущения в стопах и делать медленный глубокий вдох через нос, и еще более медленный и глубокий выдох через рот трубочкой - так 5-10 циклов.
По моим ощущениям, здесь важно начать работу с собой, с обеспечением себе отдыха и нахождением поддержки и помощи. С бесплатным психологом из списка, который я прислала выше, можно начать работу с эмоциональным интеллектом, а также со снятием напряжения вокруг некоторых «непринятых» эмоций, поведения, а также исследовать отношения с собой, найти опоры для себя, чтобы не теряться в подобных ситуациях.
Рада читать, что вы выбираете не использовать насилие для достижения цели - удобство ребенка. Дети по природе не могут быть сами по себе послушными, они слушают и учатся у родителей, какими быть. И возраст 3-5 лет - это важный протестный возраст, когда ребенок учится отстаивать себя, учится границам, начинает понимать свою ценность как личности.
И действительно, к сожалению, иногда родители выбирают не быть примером, а дрессировать ребенка через страх и насилие. Тогда уже встает печальный, на мой взгляд, вопрос: кто вырастет в результате дрессировки, где страх и принуждение - это единственный способ строить отношения, и какова ценность в таких отношениях.
Искренне желаю с заботой о себе, с вниманием к себе, разобраться с этой ситуацией.
Читать далее
26.12.2023
Дочь все время плачет
Вопрос:
Здравствуйте, дочери 5 лет. Ситуация такая: с самого рождения она очень много плачет. До ее 3х лет посетили множество врачей, неврологов, терапевтов, остеопатов. Сдали много анализов. Прошли кучу обследований. Результат: «у вас здоровый ребенок, но вот такой у нее темперамент, смиритесь и ждите, когда перерастет».
Но просто невозможно уже так жить. Она не дает спать ночами. Просыпается и кричит сильно, бывает сквозь сон. Я ее беру на руки спрашиваю, что не так, почему плачешь, говорит в ответ «я не знаю». Спрашиваю, приснилось что-то страшное, отвечает нет. Спрашиваю болит что-то, так же отвечает, что нет. 9 ночей из 10 мы не спим нормально, постоянные истерики.
В течение дня она очень много обижается и может заплакать на ровном месте. Слово "нет" и "нельзя" - сразу обида, психует и может плакать. Мы с мужем развелись 2,5 года назад. Но она была такой с рождения, то есть это не реакция на наш развод.
В садике ведет себя нормально, когда остается у бабушки/дедушки, так же ведет себя нормально и спит хорошо. Именно такое поведение только со мной.
Я не знаю, что делать. Рукоприкладства у нас нет, я категорически против этого. Ребенок не нуждается ни в чем. Стабильно ходим в кино/кафе/развлекательные мероприятия и т.д. Хотела ее отдать на танцы или в гимнастику (спрашивая ее мнение), но физически не потяну пока что, так как нет нормального графика сна, мы в садик-то ходим через раз, так как встать в 7 утра, когда она до 5 утра истерит - практически невозможно.
Ответ:
Здравствуйте.
Слышу, как вы устали и тревожитесь, здесь поднимается много сочувствия у меня. Действительно темперамент, тип нервной деятельности имеют значение, кроме того, до 7 лет детям трудно справляться со своими эмоциями, они не могут распределять ресурс, и часто из-за переутомления могут проявляться в том или ином чувстве в выраженной степени.
Понимаю, как может тревожить и злить эта ситуация, ведь когда кто-то нарушает наши границы (а здесь буквально вы лишаетесь сна и отдыха), то рождается агрессия, чтобы защититься. И тут можно посмотреть, в каком виде она у вас выходит? Если нет выхода в искреннем признании «я злюсь, я устала, я не выспалась», она может выйти в других формах, например, это может быть аутоагрессия (например, необоснованное чувство вины).
Или такой вид скрытой агрессии, когда например, через врачей и частые обследования, анализы у ребенка ищется тот или иной недуг. И тут важно сперва начать с признания, что похоже вы устали и злитесь.
Следующим шагом тогда можно было бы выбрать – поддержку себя в этом. Просить о помощи других взрослых, искать возможность выспаться в другое время, делегировать то, что изматывает (например, бытовые задачи), делать то, что поможет вам получить радость и даст ресурс.
Когда мы боимся, мы часто замираем или паникуем – и там, и там мы не видим конкретных решений проблемы, находясь в плену своих пугающих фантазий. И тут важно сперва обратить внимание на тело: фокусироваться на ощущениях в стопах и внизу живота, дышать квадратом, или делая осознанный медленный вдох и выдох – 5-10 раз.
После этого можно выписать на бумаге свои страхи, что конкретно вас больше всего пугает в таком поведении дочери, и что вы можете сделать, чтобы этого не случилось, и что вы сделаете, если это случится.
Например, слышу, что есть опасения, что речь идет о какой-то патологии у девочки, и вы уже приложили много усилий, чтобы перепроверить это – и опасения не подтвердились. Но если тревога сохраняется, вы можете обратиться также за помощью к детскому психологу лично, чтобы она в контакте с девочкой смогла определить, что именно беспокоит дочку, и почему она раз за разом выбирает именно этот способ, и дать вам рекомендации.
Моя гипотеза, что возможно, девочка в саду и в контакте с другими сдерживает напряжение, так как это часто социально неодобряемо, и нужно держать какую-то маску устойчивости. Когда же она расслабляется, во сне это напряжение начинает выходить, и тело проживает опыт, который сдерживался весь день.
Тут нужно посмотреть, как вы обходитесь с печалью, слезами, гореванием – можно ли вам так проявляться? Иногда мы не можем разрешить другому того, что не разрешаем себе. Плачете ли вы, когда вам грустно, печально, больно или для этого важно подождать, когда будет ночь? В личной работе я бы еще поспрашивала, как проходили для вас эти пять лет жизни: до развода, с появлением ребенка, в период развода и после. Было ли там для вас место и время, чтобы оплакать утрату прошлых жизней – без материнства, и позже без отношений с мужем.
Однако в нашем формате я не смогу это выяснить, поэтому для более глубокой работы рекомендую обратиться к психологу лично. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале
- Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Еще можно посмотреть, что вы делаете, когда девочка так плачет ночью? Прям написать список своих действий, и спросить, что из этих действий ей важно получить? Возможно, у девочки есть потребность в какой-то форме вашего внимания, и она выучила, что этот способ (плакать ночью) хорошо работает для удовлетворения этой потребности.
Можно попробовать компенсировать это днем – побольше телесного контакта (желательно час в день), объятий, щекоток. А, может быть, вы приходите и ложитесь рядом, берете на руки – и она нуждается именно в этих ваших действиях, и тогда можно попробовать добавить этого до сна.
Что касается протестов во время отказов ей в чем-то - это нормально для данного возраста, и тут опять же надо искать себе поддержку, чтобы это выносить.
В контакте же с дочкой, можно говорить: "вижу, что ты злишься и грустишь, что все не так, как ты хотела бы. Мне очень жаль, понимаю, как это непросто". И дать время оплакать ей свое бессилие изменить реальность, позлиться через движения: покидать игрушки, постучать об подушку, нарисовать злость и т.п.
Еще хочу заметить, что истерика, именно истерика появляется там, где не удовлетворена потребность, а также не названо то, что происходит, не названо чувство. От неизвестности, что происходит со мной, ребенок может уходить в аффект. И здесь, на мой взгляд, все же нужно обратиться к детскому психологу лично, чтобы специалист смогла найти эту точку. Даже взрослым из усталости трудно контролировать себя и осознавать, что он сейчас делает и почему. А ребенку сложнее и от того, что он еще просто не знает, как называется то, что с ним происходит.
Ещё она может считывать ваш страх, и пугаться , что с ней что-то ненормально, и тут опять же мне кажется важным поработать с собой у специалиста, чтобы снять у себя напряжение в вопросе про нормальность. Поведение дочки может быть из напряжения и от сдерживания страха, и от сдерживания злости, и от сдерживания печали.
Искренне желаю вам с поддержкой специалистов и с заботой о себе разрешить эту ситуацию. И сейчас в первую очередь искать способы, просить о помощи, чтобы выспаться самой, иначе из бессилия будет сложно как-то двигаться в сторону решения проблемы.
Читать далее
18.12.2023
Дочка саботирует уроки, отвлекается. Как быть?
Вопрос:
Добрый день. На данный момент у меня опускаются руки, не знаю, как быть. Дочка, 10 лет, саботирует уроки, то есть может просидеть с домашней работой только по одному предмету 4 часа и толком ничего не сделать, потому что отвлекается на окружающее пространство.
Да, признаки инфантильности в ней есть. В принципе, и я всю жизнь с ней боролась. Но у нее нет ни желания, ни мотивации к учебе.
Учительница из-за нее давит на меня, я слышу один негатив: то плохо, это плохо. Что она не слышит, что отсутствующий взгляд. Дочка с осени стала больше дерзить, не слушаться, обманывать. Самооценка у нее низкая, считает себя глупой, но и стараться выйти из этой ситуации не очень хочет. Часто ноет, если говорить грубо. Вот и учительница в школе ей сегодня сказала при очередной двойке, когда дочка заплакала: "не ной".
Мне очень больно за нее и обидно. С учительницей я никогда не ругалась, наоборот, помогаю классу, чем могу. Но я чувствую, что учительницу раздражает многое в дочке, в принципе, как и меня. Меня раздражает то, что на данный момент она инфантильна, и я не могу с этим справиться. Хотя сама педагог и учу проблемных детей. Сапожник без сапог.
Дочка часто спрашивает, люблю ли я ее. И я понимаю почему, потому что многие наши взаимоотношения свелись к одной учебе. А это: нервы, психи, подзатыльники даже иногда, нытье. И теперь, даже когда мы в неформальной обстановке, например, в выходной, идем куда-то, все равно в ней проявляются признаки уныния, нытья, и я сильно расстраиваюсь.
Я пыталась себя держать в руках, разговаривать много с дочкой, объясняя, что мы тратим много энергии на нервы, что можно спокойно и быстро делать домашнюю и что дома будет благоприятная атмосфера. Она соглашается, но собой, видимо, не владеет. И я тоже срываюсь.
Ответ:
Здравствуйте!
Замечаю, как тяжело сейчас и вам, и вашей дочке даётся обучение в школе. Как этот вопрос становится практически неразрешимой проблемой, которая сильно сказывается на отношениях, заслоняет собой даже те моменты радости, что могли бы сгладить конфликт, становится самым большим камнем преткновения в семье. Очень сочувствую, что сейчас ситуация обстоит так тяжело.
Обычно, когда мы говорим об инфантильности наших детей, мы имеем в виду черты характера или поведения, которые мало соответствует их возрасту. Например, капризные проявления, которые больше подошли бы трёхлетке, или невозможность с собой совладать, приложить волю, или отсутствие самостоятельности.
Иногда такую картину можно заметить, когда ребёнка долгое время было принято очень опекать, делать всё за него.
В этом случае важно потихоньку давать девочке всё больше свободы, интересоваться её мнением, желаниями. Развивать любопытство не столько к обучению, сколько к окружающему миру: событиям, закономерностям, историям, явлениям. Тогда учёба из самоцели становится лишь инструментом, чтобы добиться желаемого: узнать что-то, понять, исследовать, запомнить, решить и т.д.
На развитие навыков самостоятельности и любопытства к миру нужно время и достаточно много ваших стараний. Поэтому хорошо, если в это же время у вас получится максимально заботиться о себе, о наличии у себя сил, а также делегировать ответственность другим людям: родственникам (чтобы они также увлекали девочку, помогали в её воспитании), педагогам (на кружках или доп.секциях, где девочка может пробовать разные виды активности и изучать разные предметы в нескучной обстановке).
Но есть и другой вариант. Иногда мы замечаем картину «инфантильности», если у ребёнка есть трудности с процессами активации-торможения и проседает волевой компонент. И за то, и за другое отвечают определённые мозговые структуры и механизмы. Порой они не успевают созреть к нужному времени. Если такое случается, мы будем наблюдать ребёнка, который:
1. С трудом сохраняет внимание на чем-то одном: переключается с одного на другое, ведет себя слишком активно или, наоборот, словно улетает в облака, пропускает мелкие детали и может небрежно относиться к выполнению школьных заданий.
2. Может как будто не слышать обращенную к нему речь.
3. Не всегда понимает инструкцию, нуждается в помощи со стороны, чтобы получилось реализовать какие-то шаги в деятельности.
4. Практически не способен себя организовать: сесть за что-то и довести до конца, собрать рюкзак (быстро и четко), убрать кровать и т.п.
5. Избегает сложных заданий, который требуют воли и напряжения.
6. Может быть беспокойным: ходить по классу, прыгать-бегать, - неусидчивым.
7. Легко отвлекается и забывает о планах, договорённостях.
8. Может быть расторможенным в эмоциональном плане: громко и бурно радоваться, горько и яростно плакать, даже если ситуация, которая вызвала такие чувства, объективно не является критической.
Если вы замечаете у своей дочки подобные проявления, имеет смысл проконсультироваться с детским клиническим психологом, а лучше – пройти нейропсихологическую диагностику. При своевременной коррекции можно помочь мозговым механизмам доформироваться, тогда ребёнку будет физически проще себя регулировать.
Часто то, что мы принимаем за плохое поведение или отсутствие самоконтроля, инфантильность, на самом деле объясняется физиологически недостаточной зрелостью мозговых структур. Ребёнок в этом случае не не хочет, а не может управлять собой, у него нет мозгового субстрата, который реализовывал бы подобные функции. И наша задача – помочь мозгу досозреть. Как раз этим занимаются нейропсихологи.
Плюс, в домашних условиях помогут:
- Активности и игры, где необходимо себя затормозить (например, игра в болото, когда нельзя наступать на «кочки» определённых цветов, раскраски, вообще любая деятельность, где детям нужно по команде остановиться и что-то не делать, либо начать что-то делать). Но нужно учитывать, что девочке это может тяжело даваться, поэтому игры должны быть максимально эмоционально заряженными и захватывающими.
- Внешние опоры: инструкции, листы с шагами, списки, ваша помощь (например, в уроках) и т.д.
- Поддержка и объединение с ребёнком: вы не по разные стороны баррикад с дочкой. На самом деле, ситуация расстраивает и её, и вас. У неё есть сложность, для работы с которой вы можете объединиться и совместными усилиями начать что-то менять.
- Время, когда для учёбы нет места. Очень важно, чтобы совместное времяпрепровождение не было омрачено разговорами про школу. Даже если девочка капризничает, дуется и т.п. Вы можете её отражать, утешать, говорить об эмоциях, поддерживать («ты опять расстроена, дорогая, а давай придумаем, от чего тебе станет лучше, как бы нам с тобой сейчас провести время, чтобы в сердце засветило солнышко»). Но не вспоминать о школе, не возвращаться к теме уроков.
Девочка вряд ли понимает, что с ней происходит, она всё-таки ещё маленькая. Поэтому ваша задача – быть мудрее, устойчивее и замечать чуть больше. В том числе моменты, когда она физиологически не способна с собой совладать и сделать то, что от неё просят.
Если понадобится помощь психологов, на нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Желаю вам удачи!
Читать далее
17.12.2023
Как минимизировать переживания дочери
Вопрос:
Здравствуйте! Вопрос такой: у дочери есть лучшая подруга, учатся девочки в одном классе, в школе неразлучны и вместе проводят свободное время, очень много общего.
Подруга дочери, не раз заводила разговор, о переходе в другую школу, дочь в этом её не поддерживает, т.к. сама переходить не хочет - школа у нас хорошая, класс дружный. А на днях подруга сказала, что по окончании учебного года уже точно уйдет.
Дочь ужасно переживает по этому поводу, говорит, что останется совсем одна, боится, что с уходом подруги их дружбе настанет конец, т.к. в новой школе у неё появятся новые друзья и интересы, а в школе ей совсем будет тоскливо и одиноко без неё, хотя с одноклассниками отношения хорошие, общаются, вместе гуляют. Но говорит - это всё не то!
Я успокоила, как смогла, сказала, что еще полгода до окончания учебного года, и всё может измениться, и не стоит сейчас так сильно переживать и изводить себя, ну и главное - что дружбу и общение то никто не отменял, даже если подруга уйдет в другую школу.
Посоветуйте, как быть в данной ситуации, дочь очень чувствительная и эмоциональная, принимает близко с сердцу, как минимизировать её переживания?!
Ответ:
Здравствуйте. Слышу, что вы переживаете за дочку, искренне сочувствую вам. Чтобы дать ей качественную поддержку важно начать с исследования своих чувств. Я здесь слышу ваш страх. Можно спросить себя, чего конкретно вы боитесь в моменты, когда дочка горюет? Можно прописать это для себя и рядом написать, что вы можете сделать, чтобы этого не произошло, и что сделаете, если произойдет. Так у вас будут опоры, если случится что-то, что вас пугает. Ниже еще опишу дыхательную практику, которую важно проделывать в страхе, чтобы не замирать и не уходить в панику, а видеть решения и находить себя "действующую".
Вы спрашиваете, как минимизировать переживания дочери, однако, по моим ощущениям, у дочери всё проходит естественно и адекватно: это абсолютно нормально, что девочка напугана предстоящими изменениями, что она горюет от утраты прошлой жизни. Все люди по норме боятся неясности, одиночества, боли и смерти.
Кроме того, когда мы лишаемся чего-то важного и ценного, мы все проживаем одинаковые этапы: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. И ускорить этот процесс никак не получится, а вот замедлить - да, если не давать этим этапам и чувствам быть и проходить. Тогда неприятные эмоции копятся и остаются в теле, находя выход разрушительным способом.
Сейчас лучшей поддержкой могут стать разговоры, в которых девочка может плакать столько, сколько хочется. В страхе можно поддержать следующим образом. Для начала сказать: "вижу, как ты напугана, это нормально, что ты сейчас боишься, понимаю,как тебе непросто". Затем можно научить делать дыхательную практику: медленный глубокий вдох через нос, и еще более медленный и глубокий выдох через рот трубочкой. Так 10 раз. Это поможет осознать, что здесь и сейчас еще нет потери подруги, одиночества, отказа подруги от общения и так далее.
Попытаться минимизировать неприятные последствия можно, если столкнуть дочку с реальностью (и дать поддержку в этом), что у подруги и правда могут появиться новые друзья - и это нормально, важно объяснить девочке, что к сожалению или к счастью, мы бессильны в попытках влиять на чувства и решения других людей. И чем больше мы строим нереальные ожидания от другого человека, тем больнее нам по итогу от столкновения с разочарованием и бессилием. Мы правда в ответе только за свои чувства, поступки и решения, другие люди - вне зоны нашей ответственности. Пусть она отгорюет и оплачет свое бессилие. После чего можно сделать видимым, что мы в силах со своей стороны делать шаги в сторону построения доверительных близких отношений: говорить о своих чувствах в контакте, слышать и принимать чувства другого.
Например, она может проговорить своей подруге о своих страхах, своей любви, своей злости и своей грусти, встретиться с чувствами той девочки и найти в этом диалоги как точки соприкосновения, так и точки, где становится видно, где начинается другой человек. Это и будет про близость.
В поддержке другого важно:
1) легализовать любые чувства дочки (злиться - нормально, бояться - нормально, ревновать - нормально, и так далее);
2) высказать своё сочувствие: "понимаю, как тебе непросто сейчас";
3) возможно найти в своей жизни пример, когда вы сталкивались с подобными чувствами, и как вы справлялись с ними - это поможет показать дочке, что вот вы сейчас живая, здоровая мама, которая справилась сама и может дать поддержку другому. Ребенку это важно знать, так как интенсивные чувства порой кажутся непереносимыми, и переносимыми их делает принятие другим человеком, и видимый пример, что и с этим справиться можно. Важно не обесценивать переживания девочки, не стыдить и не говорить, что это ерунда или мелочь. Если сейчас сложно дать такого рода поддержку, можно обратиться за помощью к детскому психологу.
Однако важно понимать, что мы не в силах качественно поддержать, если мы в усталости (и тут важно позаботиться о себе заранее), или если у нас у самих есть непринятие каких-либо состояний. Например, если мы не разрешаем горевать себе, тогда мы не разрешаем горевать и другому.
Поэтому важно посмотреть, что с вами в этом месте? Как вы справляетесь с утратой? Как вы грустите, можно ли вам плакать? Как вы в страхе? Если не давать эмоциям выход, копится напряжение, которое потом ищет выход в небезопасных для нас формах. Если чувствуете в этом месте растерянность и есть понимание, что тут нужно проработать, рекомендую обратиться за помощью к психологу для работы в формате терапии. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Со специалистом вы бы смогли безопасно разместить свои чувства и найти опоры для поддержки себя и своего ребенка в непростых ситуациях. Хочется благодарить вас за вопрос, мне слышится в нем много заботы.
Читать далее