Советы психолога

Вопрос:  Добрый день! Я случайно нашла ваш сайт и решила обратиться за помощью. Моему сыну 6 лет. Ребенок ОБЩИТЕЛЬНЫЙ (он всегда идет на контакт с детьми и взрослыми, может первый подойти и предложить поиграть), но в то же время чувствуется неуверенность в себе, когда он берется за какое-то дело и что-то у него не получается, не верит в себя и свои силы, может не довести дело до конца, сдается на полпути, говорит, что у меня получается не так красиво, хорошо, как у других. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Рада, что вы обратились к нам на Портал. Я отвечу на ваши вопросы в соответствии с пунктами, как вы их описали:

1. Сперва хочу отметить, что во время стрессовых событий нормально, если дети робеют и проявляют меньше инициативы, упорства в деятельности. Переезд, смена обстановки, новые воспитатели и ровесники – это стрессовые факторы. Много психической энергии ребёнка может уходить на адаптацию, на переживания. На другие задачи её будет оставаться гораздо меньше, чем раньше.

Поэтому важно, чтобы сейчас у ребёнка было достаточно отдыха и вашей поддержки, чтобы пройти через непростой период.

Уверенность в себе в более широком контексте базируется на нескольких принципах:

- На ощущении, что я ценен, что бы ни делал, как бы себя ни вел.

Например, когда мы говорим ребёнку, что он становится каким-то нехорошим, неправильным, если ведёт себя неприятным для нас образом, мы формируем для него опасную сцепку: «мои действия равны мне как личности».

Хорошо, если получится и во время похвалы, и во время наказания обращать внимание именно на действия, не приравнивать их личности. Нам, взрослым, может не нравиться то, что делают дети, их поступки, но не они сами по себе.

- На признании своих усилий.

Иногда, как бы мы ни старались, у нас не получается достичь такого результата, как хотелось бы. Акцент именно на результате также может вызывать тревогу, напряжение. Часто и взрослые, и дети живут с ощущением, что нужно делать либо идеально, либо никак.

Чтобы чуть снизить перфекционизм, который в современном мире свойственен почти всем, важно хвалить ребёнка не столько за результат (хотя и за него тоже полезно), сколько за приложенные усилия, выделять в результатах его деятельности интересные, оказывающие на вас впечатление детали.

Например, сказать не просто «ух ты, молодец», а «мне очень нравится твой рисунок, особенно как подробно ты изобразил колёса у машинки, тебе наверно было непросто нарисовать столько деталей».

- На опыте успехов.

Чем больше у нас опыта побед, тем яснее наше представление о том, что мы способные, сильные, умные. Конечно, это не значит, что поражений в жизни быть не должно. Но о том, что у нас получилось, и о том, что помогло нам этого добиться, тоже важно не забывать.

- На разрешении себе ошибаться.

Ошибки сопровождают всех. И хорошо, если получится как можно раньше позволить детям их совершать. Например, делать что-то неидеально, не на пять с плюсом, где-то нарушать правила, вести себя не самым лучшим образом, быть неудобным и т.п.

Чем меньше и в вашей жизни, и в жизни ребёнка стремление к идеальности, тем легче будет ощущать себя достаточно хорошим. А это и есть основа для устойчивой самооценки: понимать, что я что-то могу, что-то не могу, в чем-то я успешен, в чем-то нет, но в любом случае я остаюсь хорошим, любимым, достойным тепла и заботы человеком.

Если говорить в общих чертах, то укреплять самооценку ребёнка можно такими способами.

Плюс, если вы замечаете, что на восприятие себя ребёнком повлияла одна из воспитательниц, можно постараться поговорить с мальчиком об этом. Сказать, как вы сочувствуете тому, что он слышал в свой адрес, признать, что воспитательница была не права и её отношение к нему было несправедливым. Это тоже поможет восстановить утраченную веру в себя.

Нам важно, чтобы близкие нам люди оставались на нашей стороне, а детям особенно важно, чтобы взрослые ещё и проговаривали происходящее с ними, придавали этому смысл, объясняли, описывали реальность.  

2. По поводу кружков с профессиональной точки зрения я не могу дать однозначного ответа. Однако нас развивают те занятия, в которые мы активно включены и в процессе которых получаем удовольствие.

Похоже, сейчас вашему мальчику больше подходит артистическая деятельность, она больше отвечает его потребностям, задачам, с которыми встречается психика. И тогда имеет смысл идти за ребёнком и его интересами в выборе кружка.

Я так думаю ещё и потому, что логическое мышление может развиваться в самых разных активностях, не только в лего или конструировании. А вот положительные эмоции и подъём энергии точно позитивно скажутся на самочувствии мальчика, его уверенности в себе и в его возможностях справляться со стрессом.

Желаю вам удачи! Всего доброго.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Наболевший вопрос границ бабушек и дедушек в воспитании внучки. С самого рождения папа мужа заваливает советами, сейчас вот такие выражения: "В год должна ходить на горшок и есть ложкой, от памперсов бесплодие". 
Ответ: 

Здравствуйте!

Ваш вопрос и правда про границы. И он действительно «наболевший»: очень часто родители встречаются с ужасным бессилием, беспомощностью, злостью, отчаянием, когда слышат комментарии родственников в адрес детей, воспитания, собственных действий.

Я сочувствую, что вы оказались в такой ситуации. И мне горько, что родственники мужа не слышат ваших слов, не принимают в расчёт ваши знания о развитии детей.

Возможно, тому есть объяснение: часто люди опираются на свой опыт как на единственно верный, прислушиваются только к своему чутью. Потому что иначе придется признать свою неправоту, неосведомленность в чём-то, а это болезненно. А ещё так бывает, что люди дают советы из желания помочь, позаботиться, но делают это не совсем заботливым и бережным образом. К сожалению, просто не умеют доносить свою точку зрения иначе.

Но никакое объяснение не может оправдать нарушение границ или сгладить ваши неприятные чувства. Я фантазирую о причинах только лишь для того, чтобы постараться понять действия этих людей. Иногда такое понимание помогает нам быть более устойчивыми во время неприятных посланий в нашу сторону.

Боюсь, именно такая устойчивость вам сейчас и нужна.

Потому что как бы мы ни старались, сколько бы усилий ни прикладывали, чтобы донести свою позицию, чтобы переубедить, на какие бы авторитетные источники мы ни ссылались, другой человек может просто не выбирать нас слушать. Он может оставаться закрытым. И тогда мы оказываемся бессильны изменить что-либо в наших отношениях или в его представлениях.

В подобной ситуации у нас есть 2 выхода: либо прекращать общение (что трудно, как я понимаю, потому что это близкие, часть вашей семьи), либо учиться оберегать себя и не принимать чужие слова на веру.

Оберегать себя – это значит согласиться с тем, что реальность такова, какой вы её видите, что ваши близкие вот такие люди, что, несмотря на все ваши попытки их уговорить, они не отойдут от своей точки зрения.

А следом можно раз за разом повторять: «Слышу ваше мнение. Но я думаю иначе» (и это не попытка оспорить, а вежливый отказ вступать в дискуссию и вновь конфликтовать) или «Понимаю, что хотите позаботиться. А вы не могли бы…» (этот вариант может удивительным образом быть эффективен, потому что так вы предлагаете помочь вам именно в том, в чем нужно, а не в том, в чем кажется необходимым другим людям).

Не принимать на веру – это значит помнить, что они не правы. Раз за разом проговаривать себе, что у них была другая жизнь, они судят, исходя из своего пути, а на этом пути точно было много боли. И что что бы они ни говорили, вы остаётесь достаточно хорошей, заботливой, понимающей, компетентной мамой. Их мнение не равно правде о вас.

Увы, трудно найти другие пути, когда человек не готов изучать исследования, не готов слушать вас, но активно предлагает свои советы, в том числе без запроса. Если он не реагирует на ваши просьбы остановиться и при этом вы вынуждены с ним общаться.

Вам остаётся только обнаруживать в себе точку спокойствия, устойчивости, чтобы пережидать его интервенции. И, если получится, обращать внимание на позитивные аспекты, которые есть в отношениях. А также на потребности, которые стоят за непрошенными советами: обычно они касаются желания поделиться мудростью, опытом, даже позаботиться. Эти потребности сами по себе ценны, их можно пробовать брать, но тактично направляя, что именно вам сейчас нужно, по примеру, как я описала выше.

Желаю вам много сил и тёплых моментов с вашей малышкой. Пусть уверенность в себе не покидает.

Всего вам доброго.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. У нас такая проблема. Дочке только исполнилось 8 лет. Родилась в 35 недель. По развитию происходит немного позже, чем у других деток. Очень внимательная, общительная.
Ответ: 

Здравствуйте!

К сожалению, метода, который можно было бы применить один раз и с помощью него сократить количество детских слёз и криков до минимума, не существует. Дело в том, что умение регулировать свои эмоциональные реакции появляется с возрастом, в результате развития и созревания мозговых структур (что происходит на протяжении всего детства). Плюс, эмоции у детей всегда сильнее, чем у взрослых. Это, опять же, связано с постепенным созреванием областей мозга, которые отвечают за эмоциональные реакции: за чувствительность, восприимчивость и силу ответа.

Поэтому мы можем видеть: маленькие детки эмоциональны, плохо могут себя контролировать, а дети более старшего возраста уже спокойнее реагируют на какие-то ситуации, могут объяснить, что с ними происходит, а не только плакать или кричать.

Всё развивается постепенно, шаг за шагом. Поэтому время и ваши усилия по утешению девочки могут дать результат. Но не ждите его быстро, одномоментно.

Я перечислю, что, на мой взгляд, вам важно знать и что может помочь в вашей ситуации. Но помните, пожалуйста, что я не знаю истории вашей дочки, я не проводила диагностику. Всё, что я пишу – более или менее универсальные рекомендации. Имеет смысл обратить на них внимание, иметь в виду, но что-то может сработать в вашем случае, подходить вам, а что-то нет. Каждая ситуация развития очень индивидуальна.

Итак, что важно помнить:

1. Во время сильных истерик ребёнок вас не слышит.

Стараться успокоить словами, накричать в ответ, остановить вербально ребёнка, который сильно плачет, бессмысленно. Можно только напугать. В остальном, когда мы испытываем сильные эмоции, области мозга, которые отвечают за логику и мышления, грубо говоря, уступают место областям, ответственным за переживания.

«Достучаться» логикой до плачущего ребёнка сложно.

Поэтому, если вы замечаете, что ваша девочка начинает переживать сильные эмоции, имеет смысл либо ловить их начало, переключать внимание (но не каждый раз, это стратегия не является эффективной или полезной в долгосрочной перспективе, её желательно применять только в критических ситуациях), утешать, использовать все инструменты, что вы уже знаете и что у вас работают. Либо просто оставаться рядом с ребёнком, который плачет.

В плаче нет ничего страшного. Это просто эмоции. Иногда они такие яркие, что могут доходить до рвоты, покраснения. Но это всё ещё эмоции. Ребёнок не может их остановить.

Ваша задача – быть словно контейнером для детских чувств. То есть смотреть, слушать, гладить (если позволяет), отражать (называть эмоции, объяснять ребёнку, что происходит), рассказывать о своём сочувствии и тепле.

В этом ролике на канале нашего Портала вы можете послушать про контейнирование эмоций подробнее:

Контейнирование эмоций ребёнка: просто о сложном

Это внутренняя работа не имеет каких-то специфических аспектов, но она сложна: от вас не требуется ничего, кроме как находиться рядом, не проваливаться в свои чувства, замечать боль ребёнка, принимать её всерьёз и выдерживать.

Говорить в таких случаях можно: «Ты расстроилась. Не получилась буковка «е». И теперь ты злишься. Вижу, как тебе плохо. Я с тобой» или «На танцах что-то не получилось, и ты огорчилась, расплакалась. Дорогая, мне так жаль. Давай обниму тебя? Будет полегче».

Контейнирование – это не «волшебная палочка», которая убирает детские слёзы. Это инструмент, который помогает развиваться детской психике и работает «на будущее».

2. Используйте то, что получается дома, и вне его.

Если дома у вашей девочки как-то получается контролировать свои эмоции, если вы нашли какие-то способы ей помогать, то, с помощью чего вы или она это делаете, можно переносить и в жизнь за пределами дома.

Например, подсказать педагогу по танцам слова, которые могут успокоить вашу девочку. Уверена, сказать их расстроившемуся ребёнку не так трудно и на них не потребуется колоссально много времени.

Или же обсудить с дочкой, как она сама может себе помогать за пределами дома, если понимает, что сейчас будет плакать: подышать, закрыть глазки, попрыгать. Цель этого не в том, чтобы подавить эмоции, а в том, чтобы чуть-чуть попридержать их и донести до вас: чтобы поделиться, получить вашу поддержку и утешение.

Если пока что ваша девочка не может замечать свои эмоции, не понимает, что это, важно потихоньку знакомить её с чувствами, развивать эмоциональный интеллект: что такое грусть, злость, страх радость, как они ощущаются, в какие моменты возникают, о чем говорят и т.п.

Подробнее о том, что такое эмоциональный интеллект и как его развивать, вы можете найти в следующих статьях нашего Портала:

Эмоциональный интеллект    

Воспитание и эмоции

Эмоциональный рост

По последней ссылке вы найдёте игры для развития эмоционального интеллекта. Попробуйте их все, вне зависимости от того, для какого возраста они предлагаются. Просто немного модифицируйте те, что для совсем малышей, под вашу дочку и её уровень развития на данный момент.

Плюс, рисование (как и любые другие арт-терапевтические практики, например, лепка, танец, песня) – отличный инструмент для работы с эмоциями. Вы можете попросить дочку нарисовать свои чувства, особенно те, что вызывают крик, слёзы, когда что-то не получается. И после вместе поговорите о них, о том, какие они для ребёнка, что хотят, как проживаются телесно. Постепенно, в результате таких разговоров, эмоции становятся более управляемыми. Их можно будет замечать как то, что происходит с ребёнком, но не «накрывает», не захватывает. Особенно если вы подсказываете, что с эмоциями и чувствами можно делать, как себе помогать их чувствовать, проживать, использовать на благо.

3. Навык самоконтроля формируется дольше всего.

Есть данные, что зоны мозга, которые отвечают за самоконтроль, окончательно созревают лишь к 21-24 годам. В школьном возрасте вы можете вводить в жизнь ребёнка как можно больше игр, где ей нужно себя сознательно остановить (бегать и замереть в позе животного/дерева/предмета по вашему сигналу, игры наподобие «горячей картошки» или «болота», раскраски). Так, опосредованно, вы помогаете мозговым механизмам использовать определённые функции, укрепляете нейронные контуры, ответственные за саморегуляцию.

Однако есть ситуации, когда в домашних условиях помочь ребёнку трудно. Поэтому кроме всего того, что я описала выше, я рекомендую вам обратиться к детскому психологу, а ещё лучше – к нейропсихологу. Нейропсихолог – это специалист, который как раз занимается развитием мозговых процессов, если вдруг какие-то из них нуждаются в коррекции.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных служб в разных городах:

Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Желаю вам удачи! Всего доброго.   

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Наша 7-летняя дочь каждый раз, после того как мы ее уложили, начинает приходить к нам (в родительскую спальню) и начинает плакать - «я хочу спать с папой». Доводит себя до истерики. Начинает бегать в туалет, как бы попросить, каждую минуту. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Важно, что вы ищете причины, которые могли повлиять на самочувствие вашей дочери, и стараетесь помочь. Действительно, иногда процессы, которые происходят внутри семьи, могут сказываться на детях.

Причем это может быть что-то, что было очевидно. Например, ваша ссора с мамой девочки (пусть и единичная, но совпавшая с определённым состоянием ребёнка и потому наложившая отпечаток). Но повлиять могло что-то и менее заметное. Например, увиденный в фильме эпизод, услышанная от ровесников история.

Нельзя точно предположить, что могло стать триггером для такого поведения. Вы можете спросить об этом её саму, только максимально мягко, аккуратно, тактично. Например: «Ты в последнее время хочешь проводить много времени с папой. Тебя что-то тревожит? Ты чего-то боишься?»

Девочка может и не рассказать, но как минимум таким образом вы дадите ей знать, что готовы услышать, что неравнодушны к её состоянию. И есть шанс, что через какое-то время она всё же решится поделиться. Главное для этого – атмосфера доверия.

Плюс, на детей могут влиять внутрисемейные конфликты, которые проходят скрыто. Например, напряжение, пассивное недовольство – всё, что не говорится взрослыми напрямую, тем не менее хорошо ощущается детьми. И также может повышать тревогу.

Однако перечисленные мной причины не единственные. Ещё к такому поведение может привести:

- Повышенный уровень тревоги ребёнка.

Причем сама тревога может вовсе и не касаться вас как родителей, но отражаться она будет на вас. Просто потому что вы более безопасные и надежные люди в жизни ребёнка.

- Естественный этап развития.

У каждого ребёнка, будь то мальчик или девочка, по мере роста есть период, когда он или она больше тяготеет к родителю противоположного пола. Девочки в такой момент хотят больше времени проводить с отцом, могут отталкивать маму, просить папу взять их в жёны и т.п.

Это может звучать странно, но это норма. Хотя требует от взрослых большой мудрости и понимания происходящего.

В такой период важно сказать ребёнку, что она – замечательная девочка, но она ребёнок, ваша дочка. Что вы женаты на её маме, прекрасной, умной, доброй женщине. И однажды, когда ваша дочка вырастет, она тоже встретит молодого человека, который полюбит её и женится на ней.

При этом можно смело соблюдать границы: не разрешать девочке спать с вами, не сопровождать её в туалет. В её возрасте это уже нежелательно. Плюс, обратите внимание, что любые поцелуи и объятия перед сном должны быть успокаивающими, не приводящими к ещё большей тревоге или напряжению у ребёнка.

Всё, что я пишу выше, - лишь гипотезы. Я не могу сказать наверняка, что послужило причиной. Как и не могу сказать, что поможет именно в вашем случае. Поэтому рассмотрите, пожалуйста, все мои предположения, попробуйте разные подходы: и признать любовь к маме девочки (причём это не отменит недовольство дочки, его нужно будет выдержать и посочувствовать её негативным эмоциям), и обратить внимание на то, нет ли в её жизни сейчас стрессовых событий (они часто провоцируют тревогу), и уделить больше сил отношениям с женой (чтобы быть уверенным, что никакие недомолвки не стали причиной роста напряжения в домашней атмосфере).

Если все ваши старания не приведут к результату (даже небольшому, не ждите большим изменений сразу, они всегда случаются медленно, по чуть-чуть) и если со временем ситуация никак не изменится, имеет смысл обратиться к психологу за очной консультацией.

На нашем Портале вы найдёте контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Всего вам доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Я бы хотела попросить совет, как мне вести себя в ситуации, и узнать, как ребёнку себя вести в таких ситуациях, что ему нужно сказать, чему научить. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Я сожалею, что ваш мальчик попал в такую непростую ситуацию. Вы пишете, что он хочет дружить с этими ребятами, общаться, играть с ними. И вместе с тем они начинают его обижать. Наверняка вашему сыну было больно, одиноко, грустно от такого их поведения. И похоже, он растерялся: или не знал, как себя защитить, или решил, что промолчать будет лучшей тактикой, чтобы не усугублять ситуацию.

На мой взгляд, в таких случаях нет универсальных верных стратегий. Иногда пойти в ответную агрессию помогает, чтобы другие люди успокоились. А иногда именно молчание, игнорирование сводит подобные выпады в наш адрес на нет.

Самое первое и самое важное, что сейчас от вас требуется, - это даже не разобраться, как себя вести (хотя и об этом я напишу чуть ниже). Это поддержать ребёнка. Дать ему почувствовать, что вы сопереживаете, что он в своей боли не один, что он может в тяжёлый момент опереться на вас и получить заботу, защиту.

То, что вы заступились за сына в раздевалке, уже ваш огромный и верный вклад в ситуацию. Так вы дали сыну почувствовать, что рядом с ним точно есть сильный взрослый, «его» взрослый, на которого можно положиться.

И плюс, постарайтесь уже после ситуации сказать мальчику несколько слов сочувствия, предложить поддержку. Например: «Мне так жаль, что те ребята так себя вели. Это было несправедливо с их стороны. Родной, никто не имеет права тебя бить, толкать. Вообще никого нельзя бить и толкать. Никто не имеет право применять к тебе насилие. Если я такое вижу, я всегда тебя защищу. А если меня не будет рядом, рассказывай об этом. Я всегда приду на помощь. Это ненормальная ситуация, которая случилась с тобой. И ты наверно переживал: обижался, злился, грустил. Я сочувствую. Давай сейчас обниму?»

Ну а в более широком контексте с вашей стороны важно:

1. Чтобы не было непоследовательных посланий.

Например, когда вы говорите ребёнку, что драться и обзываться нехорошо, но когда обижают, нужно давать сдачу, - это непоследовательный совет. Ребёнок может путаться. Получается, что драться нельзя, это плохо. Но можно поступать плохо, можно поступать запрещённым способом, когда так делают другие.

В идеале, вне зависимости от вашей позиции относительно драк, ваши наставления ребёнку должны быть максимально последовательными, единой линией. То есть если нельзя драться, то ни ребёнку, ни другим в его адрес, нужно искать другие способы улаживать конфликты. Если драться можно, то это не может быть некрасиво и нехорошо.

Чем яснее ребёнок представляет «правила жизни», тем легче ему будет им следовать.

2. Обсуждать сложные ситуации вместе с сыном.

Например, как иначе он мог повести себя там, в раздевалке. Или в любой другой момент. Причём не только рассказывать, что бы он мог сделать, но и предлагать ему самому фантазировать (использовать брейншторм, но в упрощённом виде, доступном детскому пониманию). Или представить, как на его месте поступил бы его любимый персонаж из мультфильмов или других историй.

Но тут есть скользкий момент, о котором важно помнить: за насильственные действия ответственность несёт только тот, кто их совершает. Мы предлагаем ребёнку фантазировать, искать варианты, что он может делать, когда его обижают, не потому, что он делал что-то не так, не потому, что он способен на 100% повлиять на других детей (это невозможно). Мне предлагаем это, чтобы у ребёнка было как можно больше знаний, навыков, внутренних инструментов по совладанию со сложными ситуациями.

Постарайтесь удерживать эту границу: то, что ребята делали в сторону вашего мальчика, не является нормой. Ваш мальчик не провоцировал такое поведение и не заслуживал его. Но ваша совместная задача – найти разные способы, как можно дать отпор, чтобы уберечь вашего сына от боли и несправедливости.

3. В общении с вами позволять ребёнку иногда «перетягивать одеяло на себя», а иногда быть тем, кто «проигрывает».

Общение в семье – это «тренировочная площадка» для общения во всей жизни. Дома ребёнок приобретает навыки, которыми будет пользовать в разных ситуациях.

Поэтому здорово, если у ребёнка и дома есть разный опыт: иногда он должен замечать свою правоту и как другие учитывают его мнение, идут ему на уступки. А иногда он должен встречаться с границами, с правилами, запретами, невозможностью получить желаемое. И в этом случае вам важно не только держаться своих слов, но и оставаться доступной для эмоциональной поддержки ребёнка. То есть запрет должен оставаться запретом, но вот сожаления по поводу того, что сталкиваться с запретами и правилами неприятно, грустно, злит, нужно проговаривать.

Например: "Родной, то-то делать нельзя. Вижу, как злишься. Как неприятно, как хочется по-другому. И тем не менее, это правило. Сочувствую, что сейчас тебе больно. Давай обниму? Утешу?»

4. Развивать эмпатию.

Мы лучше ориентируемся в социальных ситуациях, строим отношения, дружим, ссоримся, если понимаем, что переживают другие люди. Эмпатический взгляд – это навык, которые также можно развивать.

Например, обсуждая, что чувствует герои мульфильмов, сказок, фильмов. А также что могут чувствовать люди в той или иной ситуации.

Но главное, что развивает эмпатию, - это когда мы помогаем детям понять, что чувствуют они сами. Что подавленное настроение, отсутствие сил может быть грустью. А когда горит огонь в груди и хочется драться – это про злость.

Важно говорить о том, что нет плохих или хороших чувств, все они важны и нужны. Но есть более и менее приемлемые способы их выражения. Мы не имеем право запрещать детям что-то чувствовать. Но наша задача – научить их понимать себя и проявлять свои чувства так, чтобы успешно адаптироваться и жить в согласии со своей душой.

Поэтому, если применительно к реальности, научить ребёнка тому, что не всё в жизни будет так, как он хочет, - это и удерживать границы самой, и отражать грусть и злость ребёнка в такие моменты, и вместе размышлять, что чувствуют другие люди рядом с ним, почему они ведут себя тем или иным образом, чего хотят добиться.

Я понимаю, что это непростая работа, она требует больших психических ресурсов. И результаты такой включенности вы не увидите после одного раза.

Но чем чаще мы вот так обращаемся с чувствами ребёнка, тем выше шанс, что со временем он будет гораздо легче адаптироваться в разных ситуациях, приобретёт хороших, верных друзей и научиться давать отпор тем, кто обходится с ним несправедливо и причиняет боль.

Я желаю вам удачи. Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! На сына постоянно жалуются другие дети своим родителям. То он обматерил, то побил, то еще что-то сделал. Дети приходят домой и жалуются своим родителям. Те звонят мне, выяснять отношения начинают. Когда разбираемся в ситуации - всегда, абсолютно всегда, выясняется, что те дети сами хороши, первыми начинают задираться, обзываться, материться, предлагать побороться и т.д. Но потом дома про себя не говорят, а рассказывают только про моего сына. 
Ответ:  Здравствуйте.
Слышу, что вам непросто. Конечно, важно научить ребенка правилам, заложить ценности и прочее, но также важно обеспечить безопасность, стать не судьёй в отношениях с ребёнком, а быть справедливым взрослым, трезво смотрящим на реальность. Поиск этого баланса бывает тяжёлым. Особенно, если ориентироваться на какие-то внешние явления, некое "правильно", которого в моем представлении и нет вовсе.
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Моему внуку 14 лет! Учится в 8 классе. Хорошо учится, занимается босом, есть друзья. Но проблема в отношении с девочкой! В мае 2023 познакомился с девочкой. О девочке: учится в 9 классе, к учебе относится посредственно, активная, есть младший брат, мама воспитывает одна, финансовые трудности. Несколько раз была в гостях, познакомилась с родителями.
Ответ: 

Здравствуйте!

Могу понять ваши переживания: вы замечаете, что ваш внук оказался в отношениях, где с ним могут поступать нечестно, неприятно, несправедливо, и вы встречаетесь с его сложными чувствами, например, с грустью, подавленностью, тоской.

В такие моменты нормально самим переживать и злость на того, кто обижает ребёнка, и сочувствие к его боли, и сильное желание его защитить, уберечь от негативного опыта.

Но здесь мы часто встречаемся с точкой бессилия – вы можете сказать внуку, что думаете о девочке, можете даже запретить ему с ней общаться… Вопрос в том, поможет ли это? Будет ли эффективно? Есть риск, что после таких слов ребёнок ещё больше отдалится. И вместе с тем останется один на один со своими тяжёлыми эмоциями, в грусти, растерянности, ощущении одиночества.

Поэтому первое, что, вероятно, сделать важнее всего – это постараться поддержать ребёнка в его переживаниях. Позволить его чувствам быть, проговорить их и предложить свою помощь.

Например, это можно сделать такими словами: «Солнышко, я вижу, что ты переживаешь. Похоже, у вас с той девочкой сложности в отношениях. Я, конечно, не буду туда лезть, но могу хорошо представить: когда нам кто-то нравится, встречать отказы, не так часто общаться бывает больно, обидно. Мы начинаем грустить. Мне не всё равно на то, что с тобой происходит. Поэтому, если захочешь поговорить, я рядом и готова. Я всегда готова прийти тебе на помощь».

Необязательно выражаться точно такими фразами, но заметьте идею: отражать чувства, называть их, нормализовать, не вторгаться с советами, но оставлять пространство, чтобы ребёнок знал, что в любой момент может обратиться к вам и будет услышан, понят, принят всерьёз с уважением.

Подобная поддержка помогает более эффективно, чем когда мы говорим, что нечего переживать и что эта девочка далеко не единственная в его жизни и он обязательно встретит кого-то ещё. Людям важно разделять свою боль. Постарайтесь стать тем, с кем ребёнок, при желании, сможет это сделать.

А после важно обращать внимание, что ещё есть в жизни ребёнка кроме отношений с девочкой.

И вновь: ваша задача не в том, чтобы отвлекать ребёнка от переживаний или чтобы убирать их. Ваша задача в том, чтобы обогащать его мир, помогать ему находить приятные, важные, осмысленные вещи, действия, увлечения, отношения, даже если сейчас на душе непросто.

Когда мы стараемся добавить что-то в жизнь, в душе появляется место для новых переживаний, чувств, интересов. Что помогает легче справляться со стрессом, грустью, легче переживать сложности в отношениях.

Плюс, если ваша тревога относительно девочки всё же велика, вы можете поинтересоваться, что друзья внука думают о ней, что подсказывают вашему мальчику. Так вы обратите его внимание на то, как по-разному другие люди смотрят на его ситуацию. Вы можете сказать и своё мнение, но максимально аккуратно, без директив (пока действия вашего внука не критичны и не касаются его благополучия или жизни семьи), просто в формате размышлений.

Чем бережнее мы преподносим своё мнение подросткам, тем выше шанс, что мы окажемся услышанными, что на нас не закатят глаза, что к нам прислушаются. И здесь вся ваша взрослая устойчивость и мудрость будут в помощь.

Желаю вам удачи. Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. У мужа есть сын от первого брака. Пару месяцев назад ушла няня. Бывшая жена работает. Теперь по будням он у нас остается, во выходным у мамы. У нас свой бизнес, поэтому можем приходить уходить, когда хотим. Так как важную и бОльшую часть работы делает муж, то мне приходится приходить домой к приезду сына. 
Ответ:  Здравствуйте. Слышу, как вам непросто в этой ситуации. Читая ваше сообщение, у меня возникает ощущение, что есть много напряжения: от злости, которой нет выхода, от стыда, что эта злость имеется, от страха, от усталости и от бессилия, что эта ситуация не может измениться сама по себе. Это правда очень непросто и предлагаю начать разбираться отдельно по каждому пункту.
Читать далее

Вопрос:  Моей дочке 11 лет. У нас в последнее время очень испортились отношения. Я воспитываю ее одна, стараюсь дать ей все, что могу. Она бросила спорт, очень обленилась, в комнате у нее жуткий бардак, не хочет убираться. Она очень творческая, постоянно выдумывает и делает различные поделки, из-за этого в комнате постоянно мусор. Я не против ее творческих увлечений, но хотелось бы чистоты.
Ответ:  Здравствуйте.
Слышу, как вам непросто. Действительно, когда на нас нападают, хочется защититься и спрятаться. А когда есть сложности с проявлением аутентичной злости/запрет на неё, когда речь идёт о любимых, о детях, появляется ощущение безысходности. Поэтому для начала предлагаю найти в себе соизмеримый ответ. 
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. У дочки тяжелый период (подростковый возраст). Из-за проблем с кожей она очень много времени тратит на свою внешность. Постоянно чем-то себя мажет. Все беседы на эту тему заканчиваются слезами и истерикой, что мы ее не понимаем. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Сочувствую той сложности, с которой вы сейчас столкнулись: вы замечаете, как много времени ваша дочка уделяет внешности, как не удаётся найти с ней общий язык на фоне этого, как важные для вас самой ценности и жизненные ориентиры на данный момент словно отвергаются ребёнком, а взамен она обращает внимание на что-то менее значимое, быть может, даже поверхностное.

Мне бы хотелось знать рецепт, как можно убедить человека что-то делать или не делать, как заставить его иначе смотреть на мир или на себя в нём. Но, к сожалению, такого ответа-рецепта не существует. Каждый из нас в тот или иной момент жизни проходит через разные этапы развития, и на этих этапах наше отношение к себе и к миру бывает разным.

Похоже, сейчас для вашей дочки важно, как она выглядит. И, увы, тому действительно есть причины: мы живём в визуальной культуре. Нас со всех сторон сопровождают образы людей и их жизни, эти образы задают тренды. А подростки – одна из самых уязвимых групп в плане «заражения» такими трендами. Просто потому, что в силу возраста они ищут себя, и делают это не дома, а во внешней среде (это нормально с точки зрения развития, но в семье может вызывать частые конфликты).

Если стараться просто переубеждать, оспаривать мнение ребёнка, стараться вменить ей свою точку зрения, к сожалению, это не будет иметь никакого успеха. А порой такая стратегия приносит диаметрально противоположные плоды: создаёт атмосферу недопонимания дома, увеличивает дистанцию между взрослыми и детьми. Ребёнок в этом случае ощущает себя неуслышанным, непринятым, непонятым, остаётся со своей болью/проблемой один на один. А взрослые продолжает злиться, тревожиться, испытывать колоссальное напряжение и бояться за будущее ребёнка.

Есть два пути, которые могут сработать в данном случае:

1. Принять как факт, что переживания вашей дочки настоящие, что её неудовлетворённость собой – это её правда. И постараться поддержать её в сложных чувствах.

Вы имеете полное право не соглашаться с девочкой, придерживаться иной точки зрения по поводу её внешности и ценностей, которыми нужно руководствоваться по жизни.

Но сейчас для вашей дочки внешность – опорный пункт. И ей правда плохо из-за того, что она не соответствует собственному идеалу. Она испытывает боль: разочарование от себя, злость, страх, что с ней не случится что-то, что случается как будто с более привлекательными людьми. И да, многое из её фантазий о настоящем и будущем никак не соответствует реальности: нас выбирают за то, какие мы люди, нас любят не за внешность и черты лица.

Но главное здесь не сходиться в точках зрения, это необязательно. Главное – всем сердцем поверить, что вашей дочке сейчас тяжело. Что даже если она думает не очень логично, её сильные и неприятные эмоции это не отменяет.

Эмоции нельзя просто взять и «выключить». Они требуют того, чтобы их пережили: чтобы их увидели, признали и отнеслись к ним серьёзно и с уважением.

Есть фразы, которые помогают нам поддерживать близких, когда им плохо. Например: «Вижу, как ты переживаешь. Мне очень жаль, что ты сейчас так думаешь о себе. Я бы хотела, чтобы ты видела себя такой, какой тебя вижу я: красивой, умной, удивительной девушкой». Или: «Родная, тебе сейчас так непросто. Мне бы очень хотелось сделать что-то, чтобы тебе было лучше. Подскажи, как я могу тебе помочь». Или: «Понимаю, как тяжело бывает замечать, что ты чем-то отличаешься от других. Тебе кажется, что ты некрасивая. Верю, что ты так к себе относишься, хотя для меня ты красивая, я вижу твоё очарование, твою красоту. Но я готова быть рядом и слушать тебя, даже если ты смотришь на себя сейчас совсем иначе».

Это может улучшить отношения, поддержать ребёнка сильнее, чем наши заверения, что внешность не так важна. Даже если на самом деле это так и есть.

2. Вместо того, чтобы убирать нечто из жизни, добавлять что-то.

Например, если мы хотим избавиться от вредной привычки, эффективнее будет искать ей замену, а не просто отказываться. Так же и с ценностями: можно поддерживать девочку в переживаниях, верить её боли, и вместе с тем показывать, что ещё есть важного в мире, на что ещё она может опираться, от чего ещё может получить удовольствие.

В поиске того, что можно добавить, имеет смысл ориентироваться на ребёнка: что ей нравится, что её интересует. Это может быть определённый вид спорта, искусство, область знаний, захватывающая деятельность. Важно обогащать жизнь разными активностями. Пусть вопрос внешности и её важность остаются (это нормально для подросткового возраста), но пусть вместе с ними ребёнок обрастает и другими важными для себя ценностями и смыслами.

И ещё пара рекомендаций, которые стоит помнить, когда наши дети сильно переживают по поводу внешности:

1. Хорошо, если ребёнок видит разные примеры красоты.

В соцсетях и в массмедиа можно обращать внимание на разные типажи, на моделей с разными фигурами. Так мы расширяем представление ребенка о красоте.

2. Ребёнок должен видеть ваше бережное отношение к своей внешности и уважение к внешности других людей.

Желательно отказаться от любой критики внешности: как своей, так и окружающих. Возможно, вы и так этого не делаете. Но мне важно подчеркнуть: пример доброго отношения к себе является для наших детей большей опорой, чем любые иные наши слова и заверения.

Помните, пожалуйста, что зацикленность на внешности у подростков – нормальное явление. И со временем она проходит. Особенно если нам удается помогать детям проживать самых разные чувства и параллельно с этим расширять их представление о себе, не предлагать отказываться от своих ценностей, но добавлять как можно больше новых, которые впоследствии станут костяком мировоззрения.

Желаю вам удачи! Всего доброго.

Читать далее