Советы психолога

Специалисты службы психологической помощи в области детской и семейной психологии ответят на вопросы, касающиеся проблем воспитания вашего ребенка и ответственного родительства.


Зубкова Анна Вячеславовна

Клинический детский психолог. Специалист в области психологического сопровождения детей, испытывающих трудности в адаптации и усвоении учебной программы, автор профильных статей, коррекционно-развивающих программ для детей.


19.03.2024

Мне кажется, что с каждым днём дочь всё больше отдаляется от меня


Вопрос:  Здравствуйте. Дочь-абьюзер. Два месяца назад я развелась с мужем-абьюзером. Оскорбления и унижения - это для него стандартное поведение. 

Сейчас дочь ведёт себя также: оскорбляет теми же словами, может ударить, унижает, добиваясь бессмысленных действий, проявляет агрессию, когда не делаю что-то, как она хочет. Дерётся со старшей сестрой (16 лет), когда та не хочет играть по её правилам, хотя в итоге после скандала всё равно получается так, как она требовала. 

Неделю назад ушла к отцу на ночёвку, первые два дня приходила домой, закатывала скандалы, уходила. Теперь живёт у него. Меня заблокировала в телефоне. Общаться не хочет. Я попросила школьного психолога с ней поговорить. Хотя бы теперь разблокировала меня. Мне кажется, что с каждым днём она всё больше отдаляется от меня. Я посылаю ей смс со словами «приходи на блины», а от неё получаю грубые ругательства. Как мне реагировать на такое поведение?

Ответ:  Здравствуйте, понимаю, как такое поведение в свою сторону может возмущать, пугать, злить, вызывать растерянность. Это очень непросто. Для начала предлагаю заметить в этой ситуации свои эмоции и признать, что они есть, они нормальны - это поможет снизить уровень напряжения внутри, отпустить то, что сейчас держит.

Слышу, что есть злость на бывшего супруга, и она адекватна, ведь, когда нас унижают, запугивают, стыдят и причиняют физический ущерб - это пугает и рождается агрессия, чтобы суметь защитить себя.

Похоже, что поведение дочери напоминает вам об этом болезненном опыте, и в этой боли становится все меньше заметна разница между мужем и дочерью. Однако важно сейчас увидеть в своей дочери ребенка, отделить ее от образов тех людей, с кем у вас не получалось защититься. Предполагаю, что в вашей истории опыт, в котором на вас кто-то нападает, и вам трудно защитить себя, возник впервые не с супругом. Он так же мог повторять более ранние истории. 

И здесь важно заметить, что там и тогда могло сложиться знание, что с вами так можно, что такое допустимо. Именно это знание оттуда могло привести к тому, через что вы проходите сейчас. Но важно увидеть, что сейчас вы - взрослая, и вы можете уже защищать себя. В пугающих ситуациях мы можем замереть, убежать и агрессивно ответить  (например, полицией и судом, в случаях с супругом). В отношениях важно проговаривать "Со мной так нельзя! Когда ты так делаешь, я пугаюсь, злюсь в ответ, и мне хочется убежать/агрессивно ответить". 

Однако это не значит, что человек перестанет так делать, вы бессильны выбрать за другого реакцию, однако это сделает для вас видимым цену и ценность ваших отношений.  И ответное действие (бей/беги) направлено на обеспечение безопасности.

Сейчас в отношениях с дочерью происходит кризис, и в ее реакциях можно увидеть сигнал о том, что ей непросто справляться со своими чувствами. Здесь можно посмотреть, что происходит с ее границами, что она позволяет себе нарушать ваши: нет ли нарушения ее границ, можно ли ей проявлять раздражение и злость, или она вынуждена держать это в себе, срываясь потом в аффекты, слышит ли она про то, что ее любят. Вынужденная быть сравненной с отцом, девочка может себя чувствовать ненормальной, неправильной, нелюбимой и ненужной. Понимаю вашу тревогу от сходства поведений, однако важно не забывать, что это разные люди, и питая идею, что дочка как папа "не такая", питается и тот способ поведения, который интегрируется как "единственный правдивый про меня".

Сейчас можно заметить, что и вам, и дочке похоже важно быть услышанными. И обвинения и пристыжения, скорее, отдалят вас друг от друга, чем исправят положение. Предлагаю посмотреть в сторону искренности друг с другом. Например, написать не "приходи на блины", тем самым, фантазирую, в сознании дочки, будто подчёркивая, что ничего не случилось, "как будто мама и не планирует слушать". А написать например: "я скучаю. Я сейчас напугана и растеряна. Мне жаль, что у нас сейчас так. Слышу, ты злишься, злишься так, что даже хочется ударить. Но со мной так нельзя. И с тобой так нельзя. Я люблю тебя и хочу поговорить и послушать тебя".

9 лет - возраст, когда контролировать эмоции крайне сложно, при этом у взрослых есть ожидания, что перед ними уже человек, способный на это. Но в стрессе и кризисе, под растущую ответственность, это напряжение разрастается до невероятных объемов, и порой проявляется в таких разрушительных  формах, если других в арсенале нет. Признание чувств девочки, раскрытие своей уязвимости - это точно шаг навстречу. 

Другой вопрос, что это не гарантирует, что будет ответный шаг. Здесь важно столкнуться с бессилием в попытке контролировать эмоции другого. И для такого диалога важен ресурс и работа со своим границами и эмоциями. Здесь бы я рекомендовала вам индивидуальную работу с психологом. Здорово, что девочка в работе со специалистом. Но доверительные отношения складываются из работы с обеих сторон. На что бы я сейчас акцентировала внимание, это на том, что вы - взрослая, а дочка - ваш ребенок. Она не больше вас, и не может вам навредить, если вы этого не разрешите внутри себя.
 
Важно разделять ваши отношения с бывшем мужем, от отношений с дочерью - это разные отношения. Каждый раз когда она возводится до размеров своего отца, она "сиротеет", ведь кто тогда остаётся ее взрослым? Хотела бы вернуть вам часть ответственности за происходящее с вами, там где вы разрешаете так с собой поступать. Работа с осознанием своего истинного размера и с выстраиванием опор внутри - непростая и небыстрая.  Но если вы попробуете пойти в нее со специалистом, это может дать вам возможность выбирать свое отношение к себе. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: - Учреждения социального обслуживания семьи и детей. 

Искренне желаю сейчас найти возможность для заботы о себе.

Читать далее
18.03.2024

Я не знаю, как налаживать контакт с братом


Вопрос:  Здравствуйте! Мне 23 года, заканчиваю университет. Мои родители развелись, причём не очень хорошо. Моя мама поступила по отношению к отцу неправильно. Сейчас больше всего от этой ситуации страдает мой брат. Сейчас ему 14, он подросток. Я переживаю за его состояние, он достаточно замкнут, не разговаривает, из него сложно что-то вытащить, в школе ни с кем не общается, но у него есть единственный друг. 

При разводе он остался с папой. Мой папа очень зол на мою маму, и вначале постоянно говорил мне и брату, что мама предала всех нас. Я говорю ему, что это не так. Нельзя говорить детям, что мама их предала. Особенно подростку. Это же такая травма может быть! Но он был непреклонен. 

К тому же, когда мама только ушла, папа запрещал ей встречаться с сыном. Был момент, когда мой брат не хотел что-то делать, папа сказал, чтобы он ехал к маме. У моего брата была истерика, я тогда была дома и старалась его защитить. Потом я поговорила с братом и сказала, что в случае чего, он может писать или звонить мне. Но у нас с братом не близкие отношения. В этом есть моя вина. Но я старалась наладить с ним контакт. Теперь, из-за поведения папы, мой брат не хочет встречаться с мамой, звонит ей только тогда, папа на работе. 

Ещё всё усугубляется тем, что мой брат забросил учёбу. Он не ходит в школу, когда папа на работе, не учит уроки. Так получилось, что он не аттестован по двум предметам в третьей четверти. Об этом известили маму, и теперь об этом знает и папа. Папа поговорил с моим братом, вроде не кричал на брата (это со слов папы), но при этом его наказал.

Я тоже пыталась помочь брату с его долгами, так как учусь в педагогическом и могу объяснить ему темы и правила, которые ему надо сдать. Я могу выделить на это время, хотя сама сейчас пишу диплом и готовлюсь к экзаменам. Но проблема в том, что я не знаю, какие правила ему нужно учить, какие задания делать. Я просила его спросить у учителя или одноклассников, но брат ни в какую этого делать не хочет. Я стараюсь помочь брату как могу, но у меня не выходит. 

Я не знаю, что мне делать дальше. Как налаживать контакт с братом, как доказать отцу, что мама не бросала брата, что она имеет полное право общаться и встречаться с ним. Я понимаю, что этими вопросами должна задаваться моя мама, но я не могу стоять в стороне, потому что это мой брат! Он фактически самый родной мне человек! 

Ответ: 

 Здравствуйте!

Замечаю, в какой трудной жизненной ситуации находится ваш брат и как вы переживаете за него, как стараетесь помочь. И с одной стороны, мне важно поддержать ваши устремления: вероятно, у вашего брата сейчас мало близких людей, кому он мог бы довериться, ваш вклад в его жизнь важен, ваше неравнодушие к его проблемам – это хотя бы какая-то опора на взрослого для ребёнка, у которого такой опоры может быть мало. Но с другой стороны, мне жаль, что именно вы вынуждены брать на себя функцию взрослого, потому ваше место в семейной иерархии – рядом с братом. И это взрослые должны заботиться о детях, защищать их, сколько бы лет им ни было.

Поэтому две вещи, которые я могу предложить:

- Вернуть себе, хотя бы частично, роль не заботящегося взрослого, а старшей сестры.

Это значит с позиции выше (той, которая учит, наставляет) передвинуться в сторону большего равенства. Например, интересоваться жизнью брата, его увлечениями, разделять с ним обычный человеческий опыт: смотреть кино, слушать музыку, гулять, знакомить со своими друзьями (то есть включать в добрую, принимающую среду), заниматься вместе тем, что интересно и ему, и вам.

Ваше желание помочь мальчику с учёбой тоже важно и полезно. Но здесь есть тонкая грань: не стать для него очередным ментором, тем, что указывает и контролирует. Поэтому ваша деликатная позиция тут может быть полезна: подсказывать, направлять, но не быть директивной и не становиться сильно выше мальчика.

К сожалению, есть риск, что это всё, что вы можете сделать. И это правда не так много. Вы не можете заменить ему родителей, вряд ли у вас получится переубедить брата в его отношении к маме, учитывая, что его позиция формировалась долго и под влиянием другого близкого взрослого.

Всё, что вы можете – это быть рядом, интересоваться, говорить с ним о нём, о себе, разделять с ним свою жизнь. Можно делиться своими чувствами, например, по поводу того, что происходит с ним (например: «я, бывает, сильно беспокоюсь, как ты там, мне на тебя не всё равно»), что происходит, в целом, в семье (например: «мне кажется, мы с тобой не должны были так сильно участвовать в разборках родителей, мы же их дети, как-то это неправильно и больно»).

Близость, поддержка, добрые, тёплые отношения – это то, что помогает нам переживать тяжёлые жизненные периоды. И порой заинтересованность, участие в нашей жизни гораздо более ценны, чем старания нас чему-то научить или что-то в нас исправить.

- Максимально заботиться и о себе.

Это прозвучит, быть может, странно, но вы имеете право помогать брату, а имеете право этого не делать. И такой факт нужно всегда держать в голове.

Его благополучие, его жизнь, увы, не ваша ответственность. Важно, чтобы ваша помощь и поддержка были делом свободного выбора и шли из любви, а не из обязанности. Потому что иначе быть рядом с братом станет тяжело.

И важно, чтобы при этом ваше внимание к себе и забота о себе не страдали. Потому что на то, чтобы поддерживать мальчика, будет требоваться достаточно много сил. И более того, к сожалению, первый шаг, если вы захотите поддерживать его и быть рядом, тоже будет лежать на вас. Подростки, особенно находящиеся в сложных жизненных ситуациях, не всегда могут выйти из своей «скорлупы» и обратиться за помощью (например, позвонить, как вы предлагали брату). Возможно, звонить, писать, спрашивать о делах, предлагать провести время вместе – всё это ляжет на ваши плечи.

Поэтому так важно не отворачиваться от своей жизни, от себя, держать баланс и не идти в общение, если понимаете, что у вас на это вообще нет сил.

Ваш вклад в жизнь брата уже велик. Но вы не можете спасти его от всего, не можете на 100% уберечь от боли или оградить от сложностей. И вы не можете убедить взрослого человека, вашего отца, начать иначе относиться к вашей маме. Мне бесконечно горько это говорить, но это невозможно. Пожалуйста, помните и об этом. Не требуйте от себя того, что не в ваших силах. Как бы больно ни было это признавать. 

Желаю вам удачи. Всего доброго!


Читать далее
18.03.2024

Ребенок не хочет уходить от бабушки с дедушкой


Вопрос:  Здравствуйте, у нас появилась такая проблема. Мы с мужем и мои родители живëм в одном небольшом городе, и с рождения малыша я часто проводила время с малышом у родителей, почти каждый день, они много помогали, а вечером муж забирал нас домой. 

У мужа долгое время была возможность быть с нами дома и помогать, и он тоже помогал, но мы ездили в гости к моим родителям, в обед приезжали, а вечером уезжали домой. Были дни, когда оставались дома, но редко. Месяц назад муж вышел на новую работу, и утром мы с сыном провожали на работу его и шли как обычно к бабушке с дедушками, а вечером муж забирал нас домой, так было неделю. 

А только вот последние 3 недели сын начал истерить, когда надо уезжать домой, и таким способом оставаться ночевать у бабушек с дедушками. (Ночëвки разрешили ему месяца 3 назад, но было раз в месяц). Вот уже 3 недели мы 4 дня из 7 ночуем у моих родителей, родители устали и злятся, всë на них, а сын как домой собираться, так истерить, что хочет остаться, домой не поеду, хочу жить здесь. 

Я дома почти не бываю, муж приходит с работы один и уходит на работу, никого нет, мы отдельно. Дома у нас ничего не менялось, всë хорошо, единственное, мы раньше с утра по очереди время с сыном проводили, а сейчас муж уходит, а я дела пытаюсь быстро поделать, сыну приходится одному поиграть, а у бабушек постоянно с кем-то играет.

Границы у меня мягкие, сын их часто продавливает, когда настаивает, злится на меня, может в них дело? Отношения с сыном всегда у нас были хорошие, но в последнее время вот такая проблема, как будто дома у нас нет. 

Как вернуть ребëнка домой? Как сделать, чтобы он захотел быть дома? Как это всë исправить. Понимаю, что сама виновата, слишком часто ездила с ним к родителям. Помогите, я просто растеряна.

Ответ:  Здравствуйте. Слышу вашу растерянность, очень сочувствую и понимаю, как вам непросто. Прежде чем мы начнем разбираться в природе такого поведения сына, предлагаю вам посмотреть в свои чувства, которые рождаются из этой ситуации.

Слышу, что здесь есть место для   вины, что «слишком часто ездила с ним к родителям», и фантазирую, что может быть еще вина перед родителями и мужем. Однако предлагаю вам заметить, что вина, если вы не причинили реального ущерба, рождается из стыда, страха и злости. Сейчас фантазия: возможно, вам что-то сказали родители или/и муж, указали на то, что эта ситуация ненормальна, это запустило стыд, вы можете и чувствовать, что потеряли контроль над ситуацией – и это может рождать страх, а из страха и стыда появляется агрессия, злость, чтобы защититься, но если они не находят выход в контакте, в защите себя, тогда могут разворачиваться против себя, в виде самобичевания, аутоагрессии.

Предлагаю посмотреть в сторону, что обвиняя себя, вы не решаете проблему, а лишь питаете иллюзию о собственном всемогуществе и можете проконтролировать радость и счастье, удобство и комфорт, чувства и эмоции других людей. И здесь можно заметить свою человеческую зону ограничения – мы, правда, не в силах управлять другими. Непросто, но это важно признать и отгоревать.

Так же тут можно заметить ответственность и других лиц: как ваши родители защищают границы своего дома, могут ли они отказать вам и ребенку в приеме, если не готовы к этому? Ведь то, что они разрешают вам приезжать и оставаться – и их выбор тоже. И муж тоже выбирает с вами быть, соглашаясь с вашим решением. Важно все же заметить, что ваши здесь 30% ответственности. Вы не обладаете такой силой, чтобы заставить другого выбирать то, что он выбирает.
 
Возможно, вина рождается и на слезы ребенка, и тогда важно заметить, что это отдельный человек, который может грустить, фрустрировать, горевать – и вы не в силах управлять чувствами и реакциями другого человека. Тем более 3-4 года, это возраст, когда ребенок постоянно фрустрирует, сталкиваясь с правдой, что он не всемогущий. И этому опыту важно давать быть сейчас, чтобы об него не разрушаться потом. Тут можно задаться вопросом, а почему когда плачет другой – мне непереносимо и я склонна винить себя. Это может быть связано и с тем, что эта эмоция была под запретом для вас, в вашем опыте, и сейчас не разрешается другому. А может быть и то, что если кто-то печалился, то связывал это как-то с вами, обвиняя или пристыжая вас, и сейчас этот опыт мешает увидеть в ребенке отдельного человека, который имеет право на собственные чувства.

Теперь про поведение ребенка. Вы верно подметили про важность границ, в этом возрасте дети как раз активно их проверяют, включая разные способы их нарушить. И если ребенок систематично добивается своего через слезы, боюсь, этот способ может закрепиться и сыграть в злую шутку в будущем. И здесь важно осознать, что взрослая – вы, а ребенок остается на месте ребенка. Не он решает, где и как вам быть. Вы можете предлагать ему выбор в других сферах, например, выбрать носки, в которых он пойдет сегодня на улицу. Поощрять самостоятельность в одевании, мытье посуды и в вопросах самообслуживания. Но как распоряжаться временем (тем более вашим) и в каком месте быть – выбираете вы. Важно это проговаривать своему ребенку, и быть твердой в этой позиции.

Конечно, это не значит, что исключается поддержка в проживании неприятных чувств, но слезы – не отменяют родительского решения. То есть: «Вижу, что тебе грустно, понимаю, как тебя расстраивает и злит, что мы не можем остаться у бабушки и дедушки. Это нормально. Ты можешь поплакать, позлиться (дать выход действию, показать пример, как можно безопасно злиться  – например, кинуть подушку, покусать её, сжать её, ударить по ней), а потом мы оденемся и поедем домой. Твои слезы не изменят моего решения».

Также важно проговорить с бабушкой и дедушкой, что ваше слово ребенку  – закон для него, и это не должно оспариваться, подвергаться сомнениям, и если вы сказали «домой», значит домой, какие бы реакции за этим не следовали. 3-4 года – очень непростой возраст, когда дети постоянно пытаются одной ногой доказать, что «я сам», а второй – остро нуждаются в том взрослом, который его остановит от опасности, поддержит в неприятных эмоциях. Часто этот возраст сопровождается истериками, аффективным поведением, и родителям с этим очень непросто – нужен ресурс, чтобы справляться. Одним из таких ресурсов может стать помощь бабушек. Однако обратная сторона такой системы может стать то, что внутреннее знание, что «я здесь родитель», может уменьшаться до состояния «я здесь ребенок», если внутри есть разделитель «либо». И, на мой взгляд, важно соединить эти части (например, с помощью психотерапии), чтобы можно было, оставаясь взрослым со своей позицией, мочь просить о помощи, не отдавая управление собой другим лицам – ребенку и родителям.  Если мы даем ребенку определять нашу жизнь, то он становится для нас взрослым, и возникает резонный вопрос, а кто тогда будет взрослым для него? Понятные четкие границы  для детей  – это поддержка для них, а не место травмы.
 
Однако для такой твердой позиции важно посмотреть, что сейчас мешает ей быть. Возможно это страх травмировать ребенка, или, как я говорила выше, страх встретиться с непереносимыми для вас чувствами. Возможен и вопрос вашей сепарации. И здесь уже я бы рекомендавала идти в личную продолжительную работу с психологом, что даст возможность для переоценки и переосмысления запускающих внутренних механизмов.  

Кроме того, чтобы поддержать другого и при этом оставаться с твердой опорой внутри, важен ресурс. И здесь так же может стать хорошей помощью работа со специалистом.
Здорово, что вы, как мне слышится, задаетесь вопросом своего вклада в эту ситуацию – мне в этом видится потенциал для движения в сторону решения проблемы. В индивидуальной работе с психологом можно было бы посмотреть и что вам даёт сейчас эта ситуация, что поддерживает в вас, какую потребность может закрывать, и как её можно закрыть иначе, не прибегая к тому способу, что сейчас уже имеется. Возможно что-то мешает вернуться домой и вам. Также можно поисследовать вопрос, что с вашими границами в отношениях с другими людьми (не с ребенком), можете ли вы там говорить «нет», как защищаете их, как размещаете злость, есть ли для неё место, или она вынуждена искать иные, порой разрушительные, способы размещения (например, в виде вины).
Искренне желаю сейчас поискать способы для поддержки себя в продолжительной перспективе. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Читать далее
13.03.2024

Дочь не реагирует на мои просьбы или указания. Помогите понять ситуацию


Вопрос:  Здравствуйте! Помогите понять ситуацию и найти решение. Дочь 2.10, очень привязана ко мне, плохо переносит любую разлуку со мной, сейчас довольно тяжело проходит адаптация к детскому саду, ходим с середины января, сейчас прогресс до 11.00 остаётся. 

Воспитывается без излишней строгости, но всё же не получается совсем не ругаться. В течении дня много с ней играю, в том числе и в игры, которые только она хочет, максимально вовлеченно, без отвлечения даже на телефон, много развивающих игр, лепка, рисование, на крупную и мелкую моторику, просто игрушки, книжки читаем. 

В 1.8 ставили РАС, потом, правда, исключили, осваивали Денверскую модель занятий. Сейчас такая проблема: не реагирует на мои просьбы или указания, например, может очень громко и, как ей кажется, весело кричать и бегать по магазину или общему коридору, прыгать в лифте, пока её не схватишь и совсем строго, или даже ругаясь, не остановишь, как будто не слышит и не видит. Ощущение, что для неё это логическая концовка развлечения - мама поругала. 

И то, что ещё больше меня тревожит: очень долго может ворочиться и засыпать, несмотря на все рекомендации сомнологов, может крутиться-вертеться, высовывать ножку-ручку и, улыбаясь, поглядывает на меня, пока я окончательно не теряю терпения и не отругаю её (чуть повышенный и строгий тон, на что она успокаивается и засыпает).

И даже когда всё идеально, она может ходить или лежать, похныкивать, на вопрос "что случилось" отвечает "меня мама поругала, успокой меня" (это мне, маме же). Не понимаю, то ли границы проверяет, но это чуть ли не с года истории со сном, то ли есть у неё (у меня?) психологические проблемы. 

Практически всё окружение считает, что избалованный ребёнок, просто не выстроены границы. Но, во-первых, ей все же ставили диагноз РАС, может, и нет его, но какая-то проблема всё же есть, во-вторых, у неё такой характер/темперамент практически с рождения, все время на руках, настаивает на своём криком или плачем, при этом она реально страдает в том смысле, что начинает хуже ночью спать, или рвёт заусенцы на пальчиках до крови, или чешет глазки, царапая кожу до крови (до года было). Помогите найти правильный путь, не хочу приучать к тому, что надо её ругать, и только тогда она будет слушаться.

Ответ: 

Здравствуйте!

Могу понять ваше беспокойство: дети раннего возраста (до 3 лет) не слушаются. И это нормально. Как и естественным образом возникающие у родителей вопросы о том, как лучше себя вести, чтобы не кричать, не ругаться излишне, но при этом сохранять границы и иметь возможность управлять ребёнком.

Мне важно выделить, что в ваших сложностях есть две стороны:

1. Сложности с послушанием, границами и запретами, которые могут появляться в силу возраста.

Тому есть несколько причин:  

- Приближение к кризису третьего года жизни, который часто выражается в своенравности, тестировании границ, негативизме и приносит много дискомфорта родителям.

Чтобы лучше понять, что это за кризис и как взаимодействовать с ребёнком, обратите внимание на данные материалы на нашем Портале:

https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/kak-spravitsya-s-krizisom-trekh-let-u-rebenka/

https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/krizis-trekh-let-kak-ne-soyti-s-uma/

https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/pochemu-deti-ispytyvayut-nas-na-prochnost/

- Отсутствие ясных и адекватных границ в семье (или их частичное отсутствие, проницаемость).

Сами по себе запреты не страшны, как и не страшно, что иногда вы бываете недовольны поведением ребёнка. Важно, чтобы ребёнок, тем не менее, знал о запретах, это в том числе опора для взросления. Воспитание совсем без границ повышает тревогу у детей.

Однако важно, чтобы после постановки границ вы оставались рядом с дочкой и могли выдержать её чувства. А их будет много и они будут сильные. Поэтому ваша взрослая устойчивость здесь необходима.

Детские чувства всегда яркие, и чтобы научиться их переживать, в первую очередь малышам нужна наша помощь: наша собственная способность выдерживать чувства ребёнка, сочувствовать, сопереживать его боли, но оставаться последовательными, не отступать от своих слов.

Обратите внимание, насколько сейчас границы в воспитании ясны и насколько у вас есть силы, чтобы переживать детские истерики. Это правда на многое влияет.

- Самоконтроль у ребёнка раннего возраста всегда крайне маленький.

Увы, даже при наличии ясных границ и терпения у родителей, ребёнок всё равно может и будет не слушаться. Просто потому, что самоконтроль в раннем возрасте ещё не сформирован.

Ребёнок может понимать «нельзя», но не следовать ему, не потому что делает назло, а потому, что просто не способен себя оттормозить, остановить. Зоны мозга, которые отвечают за такое умение, ещё только формируется в этом возрасте.

Поэтому я уверена, что многие ваши действия достаточные и правильные. Однако и они не дадут гарантий, что ребёнок будет слушаться вас чаще. Зато в долгосрочной перспективе ваша деликатная и чуткая позиция в отношении дочки даст большие плоды.

2. Особенности развития, о которых вы пишете, также будут вносить вклад.

И здесь я не могу дать рекомендаций, потому что не знаю, что происходит с вашей девочкой, в чём именно у неё сложности.

Однако если вы занимались по Денверской модели, я бы советовала продолжать, либо перейти исключительно на занятия с АВА-терапевтом. Это системы, которые дают качественные изменения в поведении детей, у которых есть особенности развития, в том числе относительно послушания и саморегуляции.

 Желаю вам удачи! Всего доброго.


Читать далее
06.03.2024

У меня появились ревность и обида на сына моего мужчины


Вопрос:  Здравствуйте. Я в состою в отношениях 2.5 года. У моего мужчины есть ребёнок, ему 7 лет. Мне 19 лет, а молодому человеку 29. Его ребёнок живёт со своей матерью. Они общаются по видеозвонку время от времени. Поначалу меня никак не смутило, что у него есть ребёнок, даже наоборот, я была рада, что он не бросает своего ребёнка и помогает ему. Он познакомил меня с сыном, но пока только по видеозвонку, в жизни я не общалась с ребёнком и не виделась, с его мамой я тоже знакома через видео-звонок. 

Всё началось, когда я купила билеты на самолёт. Вылет был в день рождения ребенка, парень сказал, что не сможет меня проводить, так как он уедет на День Рождения. Тогда у меня началась ревность и обида, я плакала тогда. И понимала, что мы не увидимся 4 месяца. Но всё-таки он меня проводил. И, как обещал, приехал через 4 месяца. 

С ребёнком на данный момент он не виделся 2 года. Всё это время было прекрасно, до одного момента. Прошлым летом мне написала его бывшая, чтобы мой парень ей срочно позвонил. У их сына случилась неприятная ситуация в школе, и парень хотел забрать его к нам жить, или ехать обратно и разбираться в ситуации.

Дома он уже позвонил им по видеозвонку, сначала час они разговаривали на эту тему, его бывшая жена пыталась вспомнить прошлое, и как им было хорошо, парень никак не реагировал, хотя она видела меня, что я сидела рядом и слышала разговор. 

Я потом ему высказала, зачем она вспоминает прошлое, мне это неприятно и в следующий раз я молчать не буду. И после этой ситуации летом у меня началась ревность к своему парню, и в плане финансов, и в плане общения. Мне говорит, чтобы я быстрей училась и пошла работать, потому что он уже не может содержать меня и прошлую семью.У меня ещё переживания, что, вдруг я устроюсь на работу, он перестанет ездить по вахтам и устроиться со мной в одном городе, и, конечно же, зарплата у него будет ниже. Вдруг он большую часть денег будет отсылать ребёнку, а я буду одна нас тянуть. 

Летом свекровь и свекр собираются привезти на месяц ребенка. Но я не хочу, чтобы он приезжал. Я понимаю, что все финансы уйдут на развлечения Андрея. Я буду чувствовать себя 3-й лишней, они, можно сказать, одна семья, мы пока не в официальных отношениях перед законом. 

Я не рассказывала это парню, знаю, что он станет на сторону своего сына, если я скажу ему это. Но я не могу ни о чем думать, как о ненависти к этому ребёнку. Хотя понимаю, что он мне ничего плохого не сделал, и я чувствую себя эгоисткой в какие-то моменты. Подскажите, что мне делать и как себя вести.

Ответ: 

Здравствуйте!

Похоже, для вас в этой ситуации есть много болезненных моментов.

Например, я предполагаю, что ваша злость, обида, ревность, страх могут быть связаны с тем, что бывшая жена вашего партнёра делала шаги в сторону восстановления отношений. Нельзя сказать наверняка, продолжает ли она так поступать, можно только предполагать, но в этом нет уверенности. Однако как минимум один раз такое происходило, и уже этого достаточно, чтобы после того звонка вы остались в напряжении и тревоге.

Плюс, вы замечаете, что ваш партнёр тратит достаточно много денег на свою прошлую семью. Если в вашей паре остро стоит вопрос финансов, это будет становиться ещё одним поводом для раздражения, ревности, недовольства.

Плюс, если я правильно понимаю, сейчас ваш молодой человек перестал общаться со своей прежней семьёй при вас, теперь он делает это, когда вас нет рядом. Это также вызывает тревогу, страх, может стать почвой для подозрений.

И в дополнение: есть вероятность, что ваш партнёр сменит работу, будет меньше получать, хотя потребности ребёнка останутся прежними, а значит, ресурсов на вас и на вашу пару будет выделяться меньше.

Чтобы понять, что делать в той или иной ситуации, как себя повести, важно опираться на реальность. Перечисленное выше – это реальность, то, что вероятнее всего является причиной ваших переживаний. И обратите внимание, ни в одном пункте нет такого, чтобы именно ребёнок был главным поводом для ваших чувств.

Наша психика работает по специфическим законам. Один из них – смещение фокуса внимания при наличии проблем на что-то или на кого-то, кто является более безопасной фигурой и с кем, как минимум, понятнее, как справиться.

Иногда так бывает, что наше сознание считает причиной эмоций одно, но по факту этой причиной является совсем другое. Для меня частично ваша ситуация выглядит именно так. Весь груз ваших переживаний вряд ли связан исключительно с мальчиком. Большой вклад в них вносит то:

- Как сейчас ваш партнёр относится к своей прошлой семье.

Уверены ли вы, что он не собирается возвращаться обратно? Насколько надёжны для вас ваши отношения? Уверены ли вы в любви вашего молодого человека к вам?

После беседы, в которой бывшая жена вашего партнера вспоминала их совместное время, состоялся ли у вас с ним разговор, в котором вы поделились своими чувствами и благодаря которому могли бы вернуть себе ощущение безопасности и стабильности отношений?

Нельзя рассматривать ваши переживания относительно ребёнка партнера вне контекста ваших взаимоотношений с партнером, вашей уверенности в его чувствах и вашем общем будущем. Иначе ребёнок, сам того не подозревая, может олицетворять собой риск разрыва отношений, их ухудшения. Хотя по факту это вряд ли возможно, потому что за то, что происходит между вами в паре, несёте ответственность только вы вдвоём, ни в коем случае не ребёнок. И спрашивать взрослые люди могут только друг с друга, но не с детей.

- Насколько вы самостоятельны в своей собственной жизни и уверенны в своём будущем.

К сожалению, ресурсы наших партнёров далеко не всегда распределяются в нашу сторону. И это нормально. Поэтому важно иметь возможность стоять «на своих ногах», чтобы в любой момент суметь остановить отношения, в которых плохо.

Быть может, этот пункт сейчас не стоит перед вами остро, однако ваша независимость в финансовом плане (хотя бы частичная) также снизит градус ваших тревог и страха.

- Насколько финансовые вопросы в вашей паре проговорены.

Если вы с партнёром заранее не обсуждали, какой у вас бюджет, на что уходят деньги каждый месяц, на что вы можете рассчитывать и что у вас в планах, эта тема обрастает фантазиями с каждой стороны. А там, где есть фантазии (например, что один будет содержат второго, или второй быстро найдёт работу, хотя и то, и то может не случиться), там всегда есть разочарование и недовольство.

Оптимальным решением в этом случае будет сесть и честно разобраться в том, как дальше вы будете распределять свои финансы, чтобы в этом вопросе каждый из партнёров чётко понимал, на что ему стоит рассчитывать и на что рассчитывает вторая сторона.

Плюс, в вашем письме я замечаю ревность в сторону ребёнка. Этому, если посмотреть чуть глубже, могут быть две причины:

1. На самом деле вы ревнуете не к ребёнку, а к бывшей жене.

Ребёнок в этом случае будет как раз фигурой, куда легче и безопаснее перевести переживания (повторю, это происходит неосознанно, в том, что такое случается, нет вашей вины, но такие вещи стоит замечать, чтобы лучше понимать себя и свои чувства).

И тогда имеет смысл смотреть в сторону того, есть ли у вас реальные причины для ревности: делает ли ваш партнёр что-то, чтобы такие чувства возникали, понимает ли он, каково в этот момент вам, можете ли вы договориться о более приемлемом для вас общении партнера с бывшей женой. А если причин для ревности нет, тогда это повод для вас обратиться к себе: насколько вы уверены в себе, в том, что вас можно любить, выбрать, даже если кто-то ещё стучится в дверь.

2. Вы ревнуете именно к ребёнку, потому что сами оказываетесь в равной с ним позиции.

Ревность возникает в ситуации борьбы двух равных людей за ограниченный ресурс. И ключевое здесь – «равных».

Если в какой-то момент вы замечаете, что действительно ревнуете партнёра к ребёнку, обратите внимание, насколько вы в этой ситуации остаётесь во взрослой позиции.

Отношения двух взрослых людей сильно отличается от отношений ребёнка и взрослого. Взрослый должен оберегать ребёнка, защищать его, заботиться о нём, ребёнок в ответ не должен взрослому ничего.

В отношении друг друга взрослые могут оберегать и защищать, но это всегда взаимный процесс, где нет исключительно отдающей и принимающей стороны, где вклады партнёров равноценны.

Если получится, постарайтесь заметить, насколько ваша роль в отношениях с молодым человеком отличается от той, которую играет его сын. Мальчик не может заменить вас или встать на ваше место, вы и мужчина включены в совершенно иной контекст. И да, какие-то ресурсы мужчины могут распределяться между вами с ребёнком, но тем не менее ваша позиция всегда отличалась и будет отличаться от детской. Потому нельзя приравнивать отношения к сыну к отношениям к вам, неправомерно в этом месте говорить о конкуренции.

Если для вас ситуация в семье слишком тяжела, я бы рекомендовала вам обратиться вместе с партнёром за очной консультацией к психологу.

Но сперва, если вам это подходит, можно попробовать просто вернуть себе свою роль: взрослой женщины рядом со взрослым мужчиной. Проблемы с ребёнком, которые сейчас появляются, - это проблемы, с которыми, возможно, мужчине нужна ваша помощь, участие, поддержка. Если получится это дать, вы вернёте и себе силу, свой истинный размер и вес в отношениях.

Повторюсь, вы и ребёнок вашего партнёра не находитесь наравне. Ваша роль – другая. Ваши отношения – другие. Постарайтесь это замечать.   

Желаю вам удачи. Всего доброго.


Читать далее
11.03.2024

Как выстроить отношения между детьми


Вопрос:  Здравствуйте! Не понимаю, как правильно выстроить отношения между двумя детьми. Первый ребенок - сын (почти 4 года), эмоциональный, упрямый, лидер по натуре. С ним и раньше бывало непросто, но после рождения сестры (ей 2 мес.) справляться с его характером стало ещё сложнее. Сначала сын в меру интересовался сестрой, ему позволялось ее трогать, общаться, и хотя он ревновал, в целом вел себя достаточно прилично и мог переключиться. Пока в один день я не была вынуждена остаться с двумя детьми надолго одна. 

В первый день я развлекала сына как могла, в том числе с малышкой на руках, пока она спала, так как иначе он ее будил криками или бежал ее потрогать. На второй день он уже не смог заснуть на дневной сон, несмотря на температуру. И все время дергал сестру. В ответ на мои замечания он только смеялся и злился. 

На третий день он начал вести себя ещё хуже, хватать и дергать сестру за ноги и руки. И пошел ещё дальше, ударив ее по голове рукой несколько раз. В ответ на мой суровый тон он старался только больше навредить ей. И мне пришлось уйти от него в другую комнату, чтобы он успокоился и успокоиться самой. Я была в шоке. Я сказала сыну, что его поведение недопустимо и он будет наказан. Т.к. я против физических наказаний, то просто запретила ему есть сладкое на несколько дней. Но после перерыва продолжил хватать ее за ноги и сжимать их. 

Мой вопрос состоит в том, как оградить новорожденную от подобного поведения старшего брата при этом, понимая, что ему тоже непросто в данной ситуации. Он проявляет излишнюю агрессию и злобу, что раньше тоже бывало, но гораздо реже и непродолжительное время.

Просьбы, объяснения не помогают. Внимания ему уделяется достаточно, гораздо больше, чем его сестре. Ревнует он больше всего меня, истерит, падает, максимально привлекает внимание, хотя и так получает его в большом количестве, чем до рождения сестры. Как ему помочь быстрее адаптироваться к изменениям и не вредить сестре?

Ответ:  Здравствуйте. Слышу, как вам непросто сейчас, и для того, чтобы найти для себя возможность как-то действовать в этой ситуации, сперва важно найти поддержку для себя. Представляю, как может пугать и злить такое поведение старшего ребенка. 

Действительно, появление второго ребенка в семье – это всегда большой стресс для всех членов семьи, в том числе и для старшего. Слышу, что вы понимаете это и уделяете внимание сыну. Предлагаю посмотреть на то, какие чувства рождаются у вас, когда мальчик пытается причинить ущерб вашей дочке. По моим ощущениям, здесь может появляться гнев, злость из страха угрозы, рождается агрессия, чтобы защитить то, что вам ценно. И это нормально для любого человека. 

Тут можно предположить, что похожее испытывает и ваш сын, когда в поле появляется сестренка, возможно, он чувствует в этом угрозу, что вы – не только для него, не только его, а девочка забирает/отбирает вас. Особенно, если есть разделение, что если мама с моей сестренкой, то мне нужно держаться отдельно. Появляется поле для зависти, ревности, конкуренции, злости, а также для страха – девочка может восприниматься угрозой. 

И лучшей поддержкой здесь может быть легализация чувств мальчика: «вижу, как ты злишься. Понимаю, как тебе непросто, тебе хотелось бы, чтобы я сейчас была только с тобой? Я поиграю с тобой (тогда-то), но сейчас я должна позаботиться о младшей сестренке, так как она не может позаботиться о себе сама. Я буду благодарна тебе, если ты мне поможешь, так мы сможем провести это время вместе, а не разделяясь. Я представляю, каково тебе, я тоже злюсь и грущу, что вынуждена сейчас столько времени уделять заботе о другом человеке. Я устала и хотела бы это время посвятить себе, очень грущу и злюсь, что сейчас у меня не получится так, как хочу». 

Тут же можно поделиться с сыном рассказом, как вы с этим справляетесь. Так у него будет понимание, что он не одинок в своих чувствах. Предлагаю вам посмотреть и в чувство, которое появляется у вас, когда вы думаете о том, что мальчик ревнует, злится, грустит. 

Возможно, что-то из этого вам непереносимо, кажется ненормальным, сложно разрешить себе, и тогда в ответ приходит непереносимость подобного чувства у другого. Важно обратить внимание на оценку этого чувства, возможно, она рождается в голове из более раннего вашего опыта, и вы можете случайно наделять ею сына, хотя он не имеет отношения к этому опыту, и просто по-детски справляется, как может.
 
Если среди прочего вы чувствуете вину перед мальчиком, то можно заметить, что вы не причиняете ему ущерб, внимательно относитесь к его потребности в общении и контакте с вами, бережны и заботливы к нему даже в наказаниях, и скорее всего, если вина рождается, то из каких-то ваших историй и чувств, которые оказались там и тогда опасными в проявлениях. Тут следует сфокусироваться на идее, что вина здесь не поможет, а скорее лишит ресурса находить решения проблемы. Хорошей поддержкой и опорой могла бы стать ясность в этом вопросе, которую можно получить с помощью индивидуальной работы с психологом. 

Вы спрашиваете «как помочь сыну быстрее адаптироваться к изменениям» - важно понять, что пока сын не пройдет все стадии (шок, гнев, торг, депрессия), он не дойдет до принятия. И сейчас важно дать поддержку на каждой стадии: «вижу, напуган, что все изменилось», «вижу, злишься», «вижу, тяжело смириться», «вижу, как грустно». 

Но это совсем не значит, что мы разрешаем ребенку разрушающее поведение. В этом возрасте мальчику еще трудно контролировать свои импульсивные действия, и тогда важно не столько остановить действие, сколько найти для него безопасный выход. Например, когда мальчик хочет навредить сестренке, можно сказать, взяв его за ручку: «вижу, злишься, что бы ты сейчас хотел сделать? Ударить, ущипнуть, укусить, оттолкнуть? Смотри, злиться можно, но ты можешь злиться по-другому» и дальше найти его желанию – реальное действие. Хочет ударить – значит, может бить игрушку, подушку, боксерскую грушу. Хочет разбить – можно дать для этого старую игрушку, чтобы он разбил её.

Хочет сдавить – пластилин, глина и т.д. Укусить – так же можно дать покусать подушку. То есть выход действию важно дать, иначе напряжение будет копиться и искать более изощренные способы для выхода. Перед сном вместе с сыном можно читать терапевтическую сказку «Как дракон свою злость приручил». Можно поискать и сказки про появление в семье еще одного ребенка, главное, чтобы в них было не только про радость от этого события, но и были приняты чувства: злость, ревность, зависть, замечена фрустрация и не было пристыжения.
 
Стоит обратить внимание, и на то, как чаще мальчик добивается своего – через истерики и провокационное поведение или подходя к вам с просьбой? Если первый вариант, значит можно мягко отходить от того, что вы много внимания даете ему в истерике, и стараться больше слышать его и поощрять, в моментах, когда он просто просит и говорит. Опять же, можно напоминать раз за разом: «ты можешь подойти ко мне и сказать, когда ты так кричишь, я не могу разобраться, что ты хочешь».

На мой взгляд, важно еще не фиксировать внимание сына на том, что вы разделяете их, так как чувствуете угрозу от него. От этого может быть много напряжения. В 4-5 лет дети и так сами по себе играют с собственной «властью», исследуют, сколько этой власти у них. И такой фокус «я могу причинить вред» больше добавляет проблем, нежели решает. Поэтому, конечно, оставляя взаимодействие детей в зоне своего внимания, можно подчеркивать, как вам ценно, что сейчас вы можете быть вместе со всеми, одновременно. Как цените помощь и внимание сына сейчас. Рекомендую фокусировать внимание мальчика на чем-то положительном, например: «вижу, как тебе было сложно, но ты справился с чувствами. Видела, как ты старался. Ты справляешься. Для меня ты так повзрослел». Мне кажется, любому человеку приятнее взрослеть, осознавая, что растут не только обязательства, но и расширяются возможности. 
 
В завершение еще несколько рекомендаций: не отдавайте младшей игрушки старшего, без его разрешения. Важно, чтобы ему принадлежали его вещи, и он сам выбирал – делиться или нет. Кроме того, можно договориться с сыном, что например, какой-то определенный час в день (когда девочка спит) – его. Или договориться с ним, что раз в неделю (пусть это будет фиксированный день и фиксированное время) вы можете проводить время только с ним, пока с дочкой кто-то посидит. Но всё это будет крайне сложно организовать, если сейчас нет поддержки для себя, есть много усталости и мало помощников. Поэтому первоочередно я бы рекомендовала уделить внимание именно этому вопросу: как я могу сейчас организовать свой быт, кого попросить о помощи и кому делегировать некоторые задачи (отец ребенка, бабушки, родственники, личный психолог, подруги, няня, доставка еды), где взять поддержку, чтобы у меня был ресурс на заботу и поддержку и других? Искренне желаю сейчас повернуться в сторону поиска мягкой заботы о себе.

Читать далее
08.03.2024

Старшая дочь злится на меня


Вопрос:  Здравствуйте! Как себя вести в данной ситуации? У меня двое детей. 5 и 2 лет, младшая инвалид. В июле 2023 я разошлась с отцом детей. Старшая осталась жить с ним (лучшие условия проживания, плюс я носилась по больницам с младшей). 

Я забирала ее из сада на все выходные и лечила, если болела. В январе, когда был ее День рождения, произошла ситуация, я собирала ее после игровой, и она ударила меня по лицу. Когда попыталась сделать второй раз, я остановила руку и наказала ее. Но отец детей, не зная всей ситуации, оставил ее в игровом в центре в итоге. 

Естественно, на мои законные претензии мне в очередной раз сказали, мол, сама виновата. Сегодня произошла ситуация на утреннике в садике. Отец детей тоже был там. Первая часть прошла хорошо, а вот потом она смелась, смотрела на меня и показывала неприличные жесты. В шоке были все. 

Я высказала свои претензии отцу детей, на что опять услышала, что он не виноват, она сама увидела и прочее, где он не знает. И на утреннике он сделал вид, что ее поругал, но только для вида, из серии ай-яй-яй, как нехорошо. 

Я после этого ушла, не дождавшись окончания. Внутри кипит злость и обида на ребенка. Как мне выстроить с ней отношения? Видимо, я что-то делаю очень неправильно. Диалога с отцом детей нет, у него я во всем виновата. Заранее благодарю за ответ.

Ответ:  Здравствуйте.
Слышу много чувств. Полагаю, захватывать может как каждое в отдельности, так и весь вихрь целиком (от разнонаправленности, частоты смены, а не только от интенсивности). И тогда, для того чтобы понимать, что с вами, предлагаю для начала найти весь спектр ваших чувств. Предполагаю, что есть страх, злость, обида, вина, стыд, разочарование, отчаяние, беспомощность, грусть, тревога. Каждое из них несёт свой заряд на закрытие той или иной потребности. Например, страх говорит о потере безопасности. Осознав его, вы можете позаботиться о себе. Стыд - ощущение, что социальные связи могут быть утеряны. И тогда можно перепроверить фантазируете вы или действительно есть какая-то опасность в конкретной коммуникации. И так далее. 

В любом случае придётся начать с себя. Ведь пока вы захвачены чувствами, вам будет сложно сверяться с реальностью, а значит, восстановить отношения с дочерью.
 
Что касается вашего вопроса. Он крайне непростой. Поэтому сразу скажу - моего ответа будет заведомо недостаточно. В вашем случае необходима работа с психологом по восстановлению чувствительности, наращиванию эмоционального контейнера и прочее. До 9 лет ребёнка вся работа идёт через родителя. Вы меняете свои паттерны поведения - ребенок неизбежно откликается на эти изменения. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

А пока дам обратную связь по вашему письму. Слышу вашу аргументацию, слышу, что участие принимаете в воспитании старшей дочери, что делаете все, что можете и все это только ради её благополучия. Правда слышу. Но у каждого участника этой непростой истории есть своя правда. Ваша старшая дочь ещё совсем малышка, она не может взвесить "за" и "против", не может принять аргументы и вставать на место другого (часто взрослые тоже этого делать не умеют). Ваша дочь все ещё ваша дочь. И для неё реальность другая.

Например, такая: она жила с мамой и папой, её любили, все было хорошо. А потом появилась сестра и сломала весь её мир: родители расстались, мама ушла жить с ней и т.д. Но сестра младшая и болеет. Уверена, ей много раз это говорили. Остаётся злить на вас, как на лицо принимающее решение: вы родили, вы выбрали не её и так далее.

Пожалуйста, обратите внимание, что это моё видение, я могу ошибаться. А если это так, то в любом случае это мысли ребёнка. И она правда может злиться на вас и не должна понимать. Она хочет маму. Что ей остаётся делать в этом отчаянии, обеде, страхе, вине, горе? Только атаковать. Её злость имеет право на существование.
Это не значит, что вас можно бить и унижать. Это значит, что лишь только то, что у каждого своя правда. И горе выбора расстаться может быть как местом разлуки и разрыва отношений, так и тем, что объединяет вас.

Я предлагаю встретиться и честно поговорить. Рассказать, как вам страшно, горько, обидно, виновато и т.д. Встретиться с чувствами дочери и погоревать вместе о том, что сейчас иное невозможно. Это непросто, но только так вы сможете открыть ребёнку доступ к переживаниям и себе к отношениям с ней.
Искренне желаю вам удачи!

Читать далее
03.03.2024

Ребенок жалуется одному родителю на другого


Вопрос:  Пожалуйста, помогите советом. Как правильно поступать и реагировать маме, если ребенок жалуется одному родителю против другого?

Например, если мама что-то запрещает, то ребенок жалуется отцу, и отец снимает запрет, разрешает и еще скандалит, набрасывается и осуждает мать за запрет, будто он неверный. Все это происходит на виду у ребенка, что делает такие манипуляции частыми. 

Разровор между взрослыми родителями ребенка ни к чему не приводит. Родитель папа реагирует очень агрессивно и не идет на компромисс. Что делать? Если такая ситуация почти превратилась в игру в шпиономанию. Ты (ребенок) шпионь за мамой и все мне (папе) рассказывай. Снимай видео, как доказательство. Ребенок так заигрался, что уже пошли фантазии о маме. Мама сделала то-то, то-то, осуждение, негатив, ссоры, непонимание. Как это прекратить? Прямой разговор не помогает.

Ответ:  Здравствуйте.
Очень интересно построена сама нить повествования. Непонятно, кем вы являетесь во всей этой истории и из какой вашей части рождается интерес.
Если вы мама, то важным было изучить того, что является настолько непереносимым, что есть потребность как бы отстраниться, выйти из истории, говорить как бы не про себя. Фантазирую, что при таком раскладе ребенку как-то особенно невыносимо: с одной стороны родитель атакующий, нападающий, а с другой уходящий, вытесняющий. 

И тогда единственным возможным способом выстроить хоть какие-то взаимоотношения, это манипуляции, столкновения, открытый конфликт. И тогда, чтобы ребёнку помочь разрешить этот внутриличностный конфликт (родители становятся двумя его внутренними частями, которые он пытается хоть как-то соединить прежде всего внутри), важно заметить этот механизм и не вытеснить или сбежать, а выйти в осознанность. 

Например, когда ребенок очередной раз провоцирует, стараться не нападать или защищаться, а вернуть: "Вижу, что ты снимаешь меня на телефон. Кажется тебе важно, чтобы папа имел доказательства. А что это для тебя? Как тебе быть тем, кто разворачивает конфликт?". Такой диалог, где нет атаки или защиты из страха, может обеспечить близость и возможность услышать другого, в чем его правда.
Если вы бабушка или любой другой родственник, то важно заметить свою роль и вернуть родителям их право строить те отношения, которые они строят. Помогать можно только тогда, когда вас об этом просят и ровно столько, сколько было озвучено.

Если вы какие-то образом работаете с этой семьёй (учитель, врач и т.д.), что вы можете лишь обратить внимание родителей на существующее напряжение внутри своих компетенций. Например, что это может мешать ребенку в учёбе, так как все ресурсы организма уходят на удержание напряжения внутри семейной системы. Если врач, то укажите на влияние психического тела на физическое, отсюда может быть хронические головные боли, частый кашель, аутоимунные заболевания и прочее.

В вашем письме слышу много атаки на мужа/отца ребёнка. Да, соблазнительно обвинить его. Но так мы передаём ему все бразды правления (он как будто управляет процессом, а вы можете только реагировать). Я же предлагаю увидеть в том результате, который вы видите, вклад каждого участника процесса. Вот муж не слышит, да. Но жена снова и снова пытается выйти в диалог с тем, кто к нему неспособен. И тем самым поддерживает тот механизм, который способствует развитию расщепления.

В любом случае, если вы ранитесь об эту историю, предлагаю обратиться за консультацией к психологу очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Читать далее
03.03.2024

Смена учителей плохо влияет на детей?


Вопрос:  Здравствуйте, Два года у нас была молодая хорошая учительница - ушла в декрет. Сейчас поставили мать троих детей - она унижает, оскорбляет детей, орет. Жалуется, что мало позволено учителям.

Конкретно к моему ребенку постоянные претензии, и прическа, и одежда, и поведение-  и все ей не то, и все не так, от слова совсем. Говорит, безобразный класс, поведение ужасное, и мол, благодаря ей, за полгода они стали лучше.

Постоянное сравнение с ее вторым классом, что они во всем лучше. Оказывает на детей давление, мол, почему все родителям рассказываете, оскорбляет и тд. 

Из 25 родителей только 5-6 готовы идти к завучу, но есть опасение, что после жалобы станет всё ещё хуже. Какие есть варианты решать такие конфликты или проще и лучше заменить ее? Смена учителей плохо влияет на детей?

Ответ:  Здравствуйте. Слышу, как много чувств вызывает эта ситуация. Это правда очень непросто, когда на нашего ребенка буквально нападают, унижают, и когда мы понимаем, что наш ребенок не в безопасности. Рождается тут и страх, и желание защитить его, и для этого появляется энергия агрессии. И если она не находит выход в контакте, в виде ответного слова «Со мной и моим ребенком так нельзя», в виде жалобы директору школы, различным органам, контролирующим профпригодность учителя, тогда остается способ – убежать или замереть. 

Однако злость при этом ищет выход в других отношениях и иногда в разрушительных формах. В страхе у нас есть три базовых движения – бей, беги, замри. Если вы осознаете, что сейчас замерли в ужасе от этой ситуации, важно сперва увидеть и признать свой страх, начать дышать квадратом (вдох на 4 сек, задержка дыхание – 4 сек, выдох – 4 сек, задержка дыхания – 4 сек – так 10 раз), осознать, что ситуация происходит с вашим ребенком. 

Вы в этой сегодняшней истории уже можете защититься, вы – взрослый, который может отвечать, влиять на ситуацию, выбирать, что в ней делать. И в том числе вы можете выбирать действие «бей» или «беги». Жалобы, консультация с юристом, какие вы имеете тут рычаги давления (на нашем сайте вы можете проконсультироваться с юристом бесплатно), разговор с директором, разговор с учителем, где вы можете сказать «я не разрешаю так говорить с моим ребёнком, с ним так нельзя» - это реакция «бей». 

Однако тут важно признать, что ни один человек не в силах изменить чувства и реакции другого человека, если тот сам этого не пожелает. Учитель может и не измениться. И тогда есть еще вариант «беги» - перевод в другой класс, в другую школу, смена формата образования и т.п.

Чтобы начать действовать, важно заметить свои чувства и легализовать их: слышу, что злитесь на учителя, который нападает, на родителей, которые смиряются с таким положением, и возможно, есть злость на предыдущего учителя, что она ушла в декрет. Это правда нормально. В последнем случае может быть сложно признать свою злость, так как злиться на беременную женщину – табу. Однако важно это признать, если это есть, наедине с собой, или в контакте с психологом, чтобы эта энергия не разворачивалась против кого-то невиновного, против себя или ребенка, например, не рождала лишние ожидания, и не сталкивала с разочарованием и бессилием.
 
Если движение по принципу «бей» вам сделать сложно, можно посмотреть почему именно? Какой возникает страх? Слышу, что вы боитесь, что будет хуже – тут важно посмотреть, какое хуже вы боитесь? Наказание, отвержение, пристыжение – это всё могут быть фантомы из детства, когда было принято решение защититься, а в ответ "прилетело по шапке". Но здесь и сейчас вы уже не там и не тогда. Там правда могло быть важно выбрать молчать, чтобы обеспечить себе безопасность в семье или в другой значимой среде. Но сейчас вы уже сама мама, сама взрослая, и вы можете защитить как себя, так и своего ребенка. Если всё еще неясность, что же пугает, и не чувствуете опоры в месте, где вы можете отвечать агрессией на агрессию, тогда можете выписать на листочке, что именно вас пугает больше всего, каких последствий вы боитесь, и рядом прописать, что вы будете делать, если это случится, и что можете сделать, чтобы этого не случилось. Так у вас на руках будут конкретные шаги, как поступить в критических для вас точках.
 
Отвечая на ваш вопрос "Смена учителей плохо влияет на детей?", хотела бы заметить, что это всегда индивидуально, всё зависит от контекста. Однако для любого человека абсолютно точно важно быть принятым и быть в безопасности. Сейчас, судя по вашему сообщению, у вашего ребенка нет ни того, ни другого в контакте с этим учителем. И тогда в ваших силах изменить это. Мы можем выбирать, с кем быть в контакте, и как защищаться, какие меры принять, чтобы предотвратить дальнейшие попытки напасть на нас и на то, что нам ценно. И смена учителя, а может и школы, в случае необходимости, на мой взгляд, это важные шаги на пути к безопасности.

Предлагаю перевести фокус на то, как вы можете поддержать своего ребенка сейчас. Проговорить с ним, что видите, как ему может быть страшно, стыдно в контакте с этим учителем. Что он может горевать по утрате прошлого учителя. И что у него абсолютно логично и адекватно может рождаться ответная злость на учителя, которая сейчас на него нападает. 

Важно напоминать ребенку, что с ним так нельзя поступать – если его унижают и оскорбляют, если его пристыжают и на него нападают – он может звать на помощь вас, других взрослых (директора), он может уйти домой, он может ответить «со мной так нельзя!». Нет такого права «унижать» у другого человека, независимо от возраста, пола или статуса, и если тут возникают сомнения, можно перепроверить это с юристом, чтобы опираться на реальный закон, а не на травму. 

Когда мы опираемся на второе, мы часто, к сожалению, вынуждены обнаруживать себя жертвой ситуации. В контакте с ребенком можно поделиться и тем, что разделяете его  чувства, что ощущаете похожее. Так у него будет опора, что он не вынужден один сражаться с этой неприятностью. Еще его может поддержать напоминание – знание о том, что он любим в своей семье, и то, что вы его будете защищать. Но прежде, чем дать такого рода поддержку ребенку, важно найти её для себя. Если чувствуете, что еще есть место тревоге, сильным переживаниям, которые захватывают и встают на пути к решительным действиям, рекомендую обратиться к психологу очно. На нашем Портале есть список бесплатных служб психологической помощи: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Искренне желаю вам ресурса и поддержки на пути к разрешению этой непростой ситуации.

Читать далее
26.02.2024

Старший сын конфликтует с дочкой


Вопрос:  Добрый день! Старший сын конфликтует с дочкой. Он очень ревностно относится к своим вещам. И когда сестренка что-то берет у него без спроса, он прям вспыхивает, тут же начинает повышать на нее голос, ругаться и выхватывать свою вещь. При этом он становится очень злой и нервный, что даже я боюсь, как бы он ее не ударил, несколько раз он с такой силой вырывал из рук, что делал ей больно.

Запрещаю ему так себя с ней вести, но он не слушает меня. Вмешиваюсь и говорю, что она маленькая и ей нужно много раз объяснять, она не сразу может понять, что я сама у нее заберу и отдам тебе. А таким поведением он делает только хуже, закрепляя ее поведение и провоцируя еще больший конфликт. 

Сам он недисциплинированный, непослушный, а от маленького ребенка хочет сиюминутного повиновения. Подскажите, как мне себя правильно вести в этой ситуации, мне очень не хочется, чтобы старший сын "испортил" дочку, чтобы она считала, что брат ее не любит и плохо к ней относится, чтобы не считала себя плохой. Я ей объясняю, что нельзя его вещи брать без спроса, и чтобы входить в его комнату, тоже нужно спросить.

Ответ: 

Здравствуйте!

Когда в семье растёт несколько детей, вопрос границ и личного пространства всегда приводит к конфликтам. Это нормально.

Если смотреть на ситуацию только в контексте вашего вопроса, важно, чтобы у старшего ребёнка была возможность защищать свои границы, в том числе личные вещи. То есть запрещать их брать, возвращать себе, если такое всё же происходит. Хорошо, если у мальчика есть собственное место, где лежат его вещи и куда другим людям доступ запрещён.

С вашей стороны важно не только обеспечить сыну его личное пространство, но и научить его возвращать себе вещи эффективным и при этом приемлемым для вас путём.

Похоже, ваш мальчик, действительно, ревнует, злится. И он имеет право на свои чувства, они естественны. Он сам ещё ребёнок, не до конца может разобраться в ситуации (хотя, конечно, гораздо старше своей сестрёнки). Поэтому здесь ваша включенность, объяснения и чуткая, внимательная, заботливая, уважительная позиция по отношению к обоим детям играют большую роль.

Однако то, что вы рассказываете в своём обращении, вписано в более широкий контекст жизни семьи. И на этот контекст нельзя закрывать глаза.

То, как складываются ваши отношения с сыном, как его подготовили к рождению сестры, как сейчас распределяются роли и ответственность в семье, как мальчик общается с другими членами семьи, как складываются его дела в школе и т.д. – всё это, как ни странно, накладывает отпечаток на его общение с сестрой, потому что сильно влияет на эмоциональное состояние. Плюс, сейчас ваш сын проживает подростковый возраст, для которого характерна гормональная перестройка, а значит, определённый эмоциональный фон: часто он сниженный, раздражительный, отстранённый. Подросткам свойственно ревностное отношение к своим вещам и желание оградить себя и своё пространство от посягательств, даже со стороны младших братьев и сестёр.

Чуть больше об этом вы можете почитать в данных материалах на нашем Портале:

большая разница в возрасте

Ревность старшего ребенка (здесь речь идёт о маленьких детях, но предложенные рекомендации можно учитывать в том числе в вашем случае)

Старшие дети в многодетной семье

И вдобавок я рекомендую обратить внимание:

- Достаточно ли старшему мальчику вашего внимания, совместного с вами времяпрепровождения.

Даже становясь старше, наши дети всё ещё нуждаются в нас. Если 80% вашего внимания посвящено малышке, то ревность мальчика может «выливаться» на неё в том числе подобным способом.

- Сохраняется ли в семье иерархия.

Подросток – это всё ещё ребёнок. Да, он уже не маленький, у него больше возможностей, ответственности, к нему предъявляются иные требования, чем к более маленьким деткам. И тем не менее, он всё ещё ребёнок.

Важно, чтобы в семье сохранялась иерархия, в которой дети не выполняют взрослые функции. Старшие дети могут вам в чем-то помогать, но они не должны брать на себя ответственность взрослых, не должны заботиться о младших в полной мере. Детство вашего сына ещё не закончилось, ему нужно потихоньку проживать свои собственные задачи роста и развития.

- Насколько хорошо у вашего сына складывается жизнь за пределами дома.

Например, в обучении, в общении с друзьями, одноклассниками. Насколько он чувствует себя принятым в важную для него группу, есть ли у него близкие по духу люди вне семьи.

- Обладает ли ваш сын достаточно развитыми коммуникативными навыками.

Я немного писала об этом в начале своего ответа: чтобы защищать свои границы, нужно знать, как это делать. Люди не рождаются с таким знанием, оно приобретается на практике. И иногда даже подросткам нужна помощь взрослых, чтобы сориентироваться в том, как лучше поступить, какими словами и какими действиями стоит отстаивать свои интересы.

Быть может, ваш мальчик сейчас нуждается в вашей помощи, чтобы понять, как именно можно вернуть себе свои вещи и при этом не стать объектом уже вашей критики.

- Чувствует ли ваш мальчик, что ему дома есть место: что его уважают, ценят.

Для подростка особенно важно замечать, что к его личному пространству относятся с вниманием. Причем как к материальным вещам: не трогают ничего без спроса, не учат одеваться, стучат в комнату; так и к нематериальным: интересуются его мнением, выслушивают позицию, принимают слова в расчёт, не обесценивают, не игнорируют, не лишают права голоса и т.п.

Иначе вся боль, которую может переживать мальчик в результате систематического нарушения его границ, будет канализироваться в отношения с сестрой.

Постарайтесь присмотреть к пунктам, которые я перечислила. Что-то из них будет вам подходить, и тогда важно обратить на них внимание. Что-то не будет отражать отношения в семье, и тогда их можно опустить. Я не знаю точно вашу ситуацию, поэтому стараюсь охватить в своём ответе максимально много возможных причин.

Однако если вдруг вы обнаруживаете, что вашему мальчику сейчас эмоционально может быть непросто, и предложенные мной фокусы внимания отражают его реальность, лучше уделить этому время и скорректировать отношения в семье.

Всего вам доброго!


Читать далее