Советы психолога

Здравствуйте!

Замечаю, как сейчас непросто вам обоим: и вам, и вашему сыну. Очень сочувствую такому болезненному жизненному этапу, в котором вы оказались.

Завершение отношений, как правило, переживается тяжело. На проживание часто уходит много времени и сил. Плюс, развод заставляет в корне менять привычный уклад жизни, ставит задачи, которые требуют решения. Ваш вопрос о том, как помочь себе (не только ребёнку) мне видится не менее обоснованным и важным.

Но отвечу я в хронологическом порядке:

1. Как вести себя с ребёнком.

Главное, что ребёнок должен знать: что мама и папа расстались не из-за него, что как родители они всё равно остаются с ним рядом, что они продолжают его любить и заботиться о нём. Это обязательно нужно донести, словами, которые поймёт ваш ребёнок, в соответствии с его возрастом.

Идеальный вариант: когда оба родителя хотя бы на время договариваются и совместно рассказывают о новом укладе жизни ребёнку. Без лишних подробностей о причинах и внутренних трагедиях, в доступной и простой форме: «Мы с папой больше не будем жить вместе. Ты в этом не виноват. Взрослые расстаются, так иногда бывает. Мы больше не муж и жена, но мы навсегда остаёмся твоими родителями. И я, и папа очень сильно тебя любим. Мы всегда будем рядом. Но теперь наша жизнь будет устроена иначе». Это не прямой совет, как вам нужно говорить, потому что вариаций такой речи много, важно ориентироваться на ребёнка и на ваши с ним отношения. Однако в моём примере есть опорные точки, которые можно использовать, чтобы подобрать слова.

Плюс, ребёнку нужно знать ещё два момента:

- Как теперь будет устроена его жизнь.

Неопределённость ощущается детьми гораздо страшнее, чем горькая правда. Потому что правду можно понять, принять, позлиться на неё, оплакать. И начать адаптироваться к новой реальности. Если же ваш сын до конца не понимает, что происходит, проживание изменений «не запускается». Зато в нём растёт тревога, страх, от этого он может с трудом засыпать один, могут начаться поведенческие сложности.

Поэтому так важно не только рассказать о разводе, но и поделиться тем, как будет устроена отныне жизнь ребёнка. То есть: с кем он будет жить, где спать (прямо можно проговорить, что «ты будешь жить в этой же квартире, со мной, спать в своей кроватке, я никуда не уйду»), в какой садик ходить (даже если в тот же, что и раньше) или в какую школу, как часто он будет видеться с папой, что они будут делать вместе и т.п. Чем больше ясности в контексте планов, тем лучше.

- Что любые его чувства нормальны и их можно разделить с родителями.

Ребёнок будет переживать растерянность, злиться (и на вас, и на папу), сильно грустить. И всё это нормально. Это естественные чувства, которые человек испытывает во время больших изменений, потерь.

Важно помочь ребёнку пережить каждое из них: озвучить, что с ним происходит, нормализовать («ты злишься на меня, это нормально»), выдержать, поддержать в выражении. Наши чувства постепенно покидают нас, когда мы даём им место, когда разделяем их с кем-то. Это правило работает и для взрослых, и для детей.

И ещё мне хочется обратить ваше внимание на то, что может усугубить течение кризиса. Не стоит рассказывать ребёнку о том, каким плохим человеком является его второй родитель, как несправедливо он поступил, как он не прав (это относится и к вам в рассказах о бывшем муже, и к вашему бывшему мужу при разговоре с ребёнком о вас). Для мальчика мама и папа должны остаться только мамой и папой, не женщиной и мужчиной, которые причинили боль друг другу. Взрослые разборки лучше оставить за пределами детских ушей. По этой же причине лучше не ограничивать общение ребёнка с отцом, не мстить мужчине через ребёнка: это несправедливая, непосильная задача для детей – быть инструментом в руках самых близких.

И желательно не просить у ребёнка помощи в утешении вашей собственной боли. Он не может поддерживать старшую фигуру. Это он должен опираться на вас, не вы на него.

Это не значит, что мальчик ни в коем случае не должен видеть ваших слёз. Дети (как и все люди) хорошо замечают ложь, напряжение. Не страшно «пустить слезу» рядом с ребёнком. Важно лишь не ждать в такие моменты помощи и утешения от него. Можно объяснить, почему вам больно, что плакать в такие моменты нормально, можно обняться и вместе придумать что-то, что можно сделать, чтобы и вам, и мальчику стало лучше.

2. Как помочь себе.

Помочь себе, поддержать себе – не менее важная задача, чем поддержать ребёнка. А вам сейчас очень больно. Ваше состояние нельзя обходить вниманием.

Скорее всего и вы будете испытывать разные эмоции: и злость, и вину (нерациональную, это лишь способ психики справиться с эмоциональным потрясением), и горе. Пожалуйста, будьте бережны к себе в каждом состоянии.

Вы не можете просить утешения у ребёнка. Как я писала выше, это не его роль. Но важно, чтобы рядом с вами были другие взрослые, кто смог бы вам помочь: слушать, сопереживать, быть рядом. Например, друзья, родственники, кто-то, кому вы можете доверять.

Боль от потери значимых отношений сравнима с физической болью. Важно не обесценивать её, не стараться заглушить, а проживать. В этом на подмогу приходят физические и письменные практики: плакать, когда грустно; бить подушку, кричать, активно ходить во время злости; писать письма прощания; составлять списки причин, почему вы не можете быть виноваты (чтобы доказать себе, что дело не в вас, что вы всё сделали правильно для себя). Любые практики, любая помощь, которую вы найдёте (и которая не будет разрушающей), подойдёт.

Если вам откликнется, можно выделять каждый день около 15-30 минут на такое активное проживание боли. Прямо представлять, что определённое время в течение дня будет посвящено лишь этому. И когда это время настаёт, заходить в свою боль, словно в озеро, быть в нём и выходить по истечении срока. И важно, чтобы также каждый день было около 15-30 минут для чего-то приятного, для утешения (не для проживания, а уже для возвращения себе своей жизни, сил, ресурсов, опор): например, ванная, неспешная прогулка по лесу или по любимому району, чай с друзьями, кино или сериал, книга (художественная или профессиональная), уход за растениями, разбор гардероба и т.п.

Всё, что я пишу, увы, не уберёт боль. Мне очень жаль, но ничто сейчас не станет волшебной палочкой, чтобы вмиг снизить вашу чувствительность. Однако мои предложения нужны, чтобы пройти через неё и выйти освободившейся. Любая боль проходит, у любого чувства есть срок. Важно позволять каждому переживанию быть, и вместе с тем не отворачиваться от своей жизни, от своего пути, от всего, что является Вами, потому что это никто никогда у вас не отнимет.

Мне очень хочется вас поддержать. Проходить через расставание непросто. Иногда это похоже на волны: эмоции будут наступать и отходить, боль будет напоминать о себе, но чем дальше, тем чаще отпускать ваше сердце. Не ждите, что вы быстро всё забудете. Но и не держитесь за случившееся, если мои рекомендации для вас уместны. Позвольте переживаниям просто быть, пусть они случаться с вами, и продолжайте держаться за вашу жизнь, за всё ценное, важное, дорогое сердцу, что в ней осталось.

Желаю вам удачи. Всего доброго.

Здравствуйте!

Сочувствую вашей ситуации. Насколько могу заметить, вы сталкиваетесь с двумя сложностями: с одной стороны, ваша дочка не интересуется учёбой, не делает необходимое в быту, а с другой, вы злитесь на неё за это, срываетесь на крик, а потом вам сложно извиниться, помириться.

В своём ответе я охвачу последовательно обе темы:

1. Самостоятельность и умение взять на себя ответственность за что-то – это навыки. Чтобы ребёнок смог ими овладеть, ему нужен достаточный уровень зрелости мозговых структур и обучающая его определённым умениям окружающая среда.

К 8 годам мозг ребёнка, конечно, созрел уже в гораздо большей степени, чем было раньше. Однако мозговые механизмы, которые отвечают за планирование, самоорганизацию, саморегуляцию и самоконтроль, развиваются в процессе жизни дольше всех. И у младшего школьника они развиты, но не в той мере, чтобы он мог управлять собой так же, как и взрослый. Увы, на данный момент есть вещи, с которыми ваша девочка просто не в силах справиться самостоятельно, у неё нет на это физиологической возможности.

Это не значит, что такую возможность не нужно формировать, развивать. Конечно, нужно. Но мне важно рассказать про постепенное развитие мозговых механизмов, чтобы вы понимали, что то, что можно порой списать не забывание, неорганизованность, лень, действия назло, на самом деле объясняется тем, что мозг ребёнка не сформирован достаточно, чтобы реализовать поведение, которое мы запрашиваем.

В свете этого, что можно было бы попробовать, чтобы улучшить ситуацию:

1.1. Не требовать от девочки то, что пока что она не в силах сделать.

Если ваша дочка с трудом делает уроки самостоятельно, похоже, ей сейчас нужна помощь, в вашем лице или в лице кого-либо другого. Понимаю, что на это не всегда есть время, ресурсы, возможности. Однако без человека, который будет помогать, она сама не справляется, и это не изменится. Чтобы у неё стало получаться делать уроки самостоятельно, нужно, чтобы мозг дозрел и чтобы начали формироваться навыки. Для первого требуется время, для второго – включенное, заинтересованное присутствие взрослого рядом.

Требовать от ребёнка то, что она пока не в силах сделать, опасно ещё и тем, что ваша девочка раз за разом может попадать в замкнутый круг: требования – недостаточность ресурсов и возможностей их реализовать – ваше разочарование в ней – её отчаяние, бессилие, чувство своей никчемности, вины и стыда – новые требования и т.п.

Так ребёнок привыкают к ощущению, что у него ничего не получается, что он ничего не может. Когда мы предъявляем детям завышенные требования, не соответствующие их способностям, и оставляем одних, они не учатся делать что-то сами, увы. В подобных ситуациях дети привыкают к ощущению, что они не могут справиться с задачами, что они бессильны, неспособны. Чем чаще ребёнок так себя чувствует, тем глубже состояние бессилия пускает корни в его представление о себе. В итоге уже даже простые, обыденные просьбы перестают им выполняться: ребёнок становится настолько уверен в своей неспособности с чем-то справиться (неосознанно, он пока не может вербализовать происходящее с ним, понять это), что просто не берётся ни за что. Он начинает жить с хроническим ощущением «я не могу», отсутствием сил, подавленностью, желанием всё бросить и т.д.

Когда мы требуем от ребёнка чего-то, что он должен научиться делать сам, велик риск, что он не научится, но привыкнет к ощущению своей беспомощности (то, что часто называют состоянием «выученной беспомощности», что блокирует инициативу, желание пробовать новое, порой – вообще что-то делать).

1.2. Вывод, который можно сделать из предыдущих абзацев: на мой взгляд, сейчас вашей девочке важно, чтобы вы помогали ей, были рядом, направляли, не оставляли с задачами одну.

В психологии есть понятие «зоны ближайшего развития». У вашей девочки есть то, что она уже умеет делать сама, есть то, что ей точно на данный момент не под силу (например, абстрактное мышление, формирование мировоззренческой позиции), а есть то, что она может делать, чему может учиться, но только если рядом есть направляющий и помогающий взрослый. Третья категория – это и есть зона ближайшего развития: умения, знания, навыки, которыми ребёнок может овладеть с помощью и в присутствии другого человека. В одиночестве не получится, рядом с кем-то, кто помогает и объясняет – да.

Поэтому, как бы сложно сейчас ни было со временем, без вашего участия (или какого-то другого взрослого) нужные для обучения навыки сформировать будет сложно (а то и вовсе невозможно).

1.3. Передавать ребёнку ответственность, учить самостоятельности лучше медленно, двигаясь небольшими шагами.

Иногда может казаться, что ребёнок просто учится делать что-то, и всё. Словно есть дихотомия: умеет/не умеет. Однако каждое действие имеет три этапа его реализации: инициация (вспомнить, что это нужно сделать, организоваться, чтобы начать это делать), выполнение (непосредственно действие, саморегуляция, чтобы получалось делать то, что нужно), контроль (сличение полученного результата с тем, который был задуман или должен был бы получиться).

В соответствии с тремя этапами самостоятельность ребёнка в каждой конкретной деятельности тоже можно разделить на уровни:

- Ребёнок не может ни сам начать что-то делать, ни делать это самостоятельно, ни контролировать результат.

- Ребёнок не может сам начать что-то делать, не может проверить, насколько правильно у него всё получилось, но выполнять задачу может самостоятельно.

- Ребёнок не может понять, насколько правильно он всё сделал, но может сам сесть за задачу и может сам выполнить её.

- Ребёнок полностью самостоятелен в выполнении задачи: может сам сесть за неё, сам выполнить и проконтролировать правильность выполнения.

Вы уже пользуетесь важными инструментами, например, напоминалками (записи). Они нужны как раз для того, чтобы постепенно переводить задачу из одного уровня самостоятельности на другой. Однако это правда бывает недостаточно для детей младшего школьного возраста.

Поэтому попробуйте посмотреть, в соответствии с уровнем развития самостоятельности для каждой конкретной задачи, где сейчас находится ваша девочка:

- Она может пока что не обладать навыком самостоятельного выполнения домашнего задания. И тогда сперва нужно передавать ей ответственность за процесс выполнения (но напоминать о начале и проверять результат). Только когда она сможет делать задания сама, можно будет переключаться на передачу ей ответственности за то, чтобы она сама садилась за выполнение заданий. Контроль за результатом передаётся в самую последнюю очередь, когда все прежние этапы уже хорошо получаются у ребёнка.

- Или ваша девочка может уметь приготовить себе обед (разогреть, поесть), но ей нужно напоминать и спрашивать, поела ли. В этом случае напоминалки будут полезны, чтобы постепенно передавать ответственность за инициативу в выполнении. Однако и на этот процесс понадобится время.

Постарайтесь распределить так каждую задачу, в которой, на ваш взгляд, девочке не хватает самостоятельности: на каком уровне она находится в уборке, приготовлении еды, обучении и т.п. Тогда будет легче сориентироваться, какой именно компонент навыка сейчас находится в зоне ближайшего развития и что требуется от вас для помощи.

2. На вашу реакцию, когда девочка не может что-то сделать или забывает, тоже влияют разные факторы. Например:

2.1. Ваш собственный ритм жизни, усталость, наличие сил.

Часто нам хочется, чтобы ребёнок быстрее научился что-то делать, стал самостоятельным, когда возможности быть рядом, сопровождать, вкладываться больше просто нет. И не из равнодушия, а потому что жизнь диктует свои правила: мы должны работать, обеспечивать быт, решать проблемы. Чем больше задач, чем сложнее нам даётся жизнь, тем меньше сил остаётся на заботу и присутствие с близкими.

К сожалению, в этом вопросе кроме необходимости организовать свою жизнь так, чтобы время на ребёнка всё-таки было, нет иных вариантов. Похоже, сейчас вашей девочке нужны вы, нужна ваша помощь, участие, контроль. Это нормально для её возраста. Иначе самостоятельности она не научится.

Посмотрите, что могло бы отойти из дел на второй план, чтобы уступить место помощи ребёнку? Нет ли у вас идеи, что вы должны всё делать идеально, работать на износ? Порой такие убеждения руководят нами и лишают сил, заставляя жить на более высоких скоростях, вкладываться больше, чем это необходимо и нам по силам.

2.2 Ваше представление о себе.

Извиниться перед ребёнком, пойти на примирение, обнять – это по-человечески естественные вещи. Особенно когда мы не правы. В целом, возможность взрослого признать ошибки и не ждать, что ответственность за налаживание отношений будет нести ребёнок, - более устойчивая родительская позиция. Благодаря ей ребёнок может чувствовать себя в большей безопасности, ощущать надёжность в отношениях со своим взрослым.

Но порой нам трудно это сделать, если кажется, что признать ошибку равно стать плохой. Словно сделать что-то недостаточно хорошо, быть неправой означает стать недостаточно хорошей мамой.

И порой нам трудно, если кажется, что первый шаг в сторону ребёнка подрывает наш родительский авторитет. Словно это ребёнок должен идти за нами, стать более внимательным и понимающим, сохранять связь.

Увы, и то, и то – иллюзии.

Вы хорошая мама, в том числе ошибаясь, делая что-то не по книжке. Вы хорошая мама, потому что заботитесь, беспокоитесь, потому что вам не всё равно.

А за отношения в паре ребёнок-родитель должен отвечать тот, кто старше, опытнее. То есть взрослый. Место ребёнка в иерархии – быть ведомым, расти, развиваться, опираться на своего взрослого. Он не может нести родительские функции в отношении взрослых: заботиться, утешать, защищать. И важно постараться не требовать от ребёнка этого.

Мне хочется поделиться с вами верой и поддержкой. Будьте, пожалуйста, внимательны и бережны к себе. На вас лежит большая ответственность, ваша девочка нуждается в вас. А прививать самостоятельность, умение нести ответственность – это долгий процесс. Здорово, если получится пройти через него, понимая и себя, и дочку, и сохраняя добрые отношения между вами.

Желаю вам удачи. Всего доброго!

Здравствуйте!

Сложно ответить на ваш вопрос, не зная точно, что именно вы имеете в виду под «сохранить достоинство».

На мой взгляд, ваш сын попал в очень трудную ситуацию. И из неё есть два выхода: стараться «сохранить лицо», и при этом внутри ощущать вину, стыд, или же понести ответственность за свои выборы.

Похоже, ваш мальчик переоценил свои силы, когда решил поспорить с другом. В этот момент он не опирался на реальность (не признал, что знает недостаточно), не подумал о том, что будет, если у него всё же не получится. И с одной стороны, для подростка это нормально. У детей, в том числе в пубертат, ещё не так хорошо развит навык планирования, предугадывания. А с другой, обойти ситуацию вниманием, сделать вид, что ничего не было, не возвращать долг может быть опасно для статуса вашего мальчика в группе.

Я не знаю, что в данной ситуации хотелось бы вам. Но могу предложить, разбирая её, задать вопрос: «Что было бы полезно для моего сына? И для развития его личностных качеств. И для того, чтобы он смог продолжить учиться в классе, встречаться с этими детьми, чтобы ему вновь было там комфортно».

У меня есть несколько предположений, как на эти вопросы можно было бы ответить:

1. Отдать долг.

Следовать своим словам, держаться своих решений, отвечать за поступки – это качества, которые часто уважаются в людях, иногда их даже связывают с мужественностью.

Возможно, сложившаяся ситуация может оказаться для вашего мальчика «уроком», как можно нести ответственность, даже если стыдно или есть вина.

Если вам не близка идея просто дать сыну деньги, вы можете договориться с ним о том, чтобы его вклад в их «зарабатывание» тоже присутствовал. Например, 10 дней каждый вечер мыть посуду и получать за это 100р. Или выгуливать собаку по утрам, какая бы погода ни была за окном и как бы лень ни было.

Важно учитывать, что это не наказание. Ваш сын, как я вижу, не сделал никакого проступка. Наоборот, он попал в трудную ситуацию. Поэтому домашние или иные обязанности, за которые он получит деньги, могут быть обычными, даже приятными для него. Дело не в том, чтобы наказать. А в том, чтобы помочь взять ответственность за своё непродуманное решение.

2. Не отдавать долг.

Ваш мальчик – ребёнок. Он не зарабатывает деньги. Поэтому, конечно, его спор не означает, что он обязан их отдать. Более того, даже взрослые люди не всегда отдают долги или проигрыши. Однако важно то, как мы представляем другому человеку свою ситуацию: утопая в стыде и защищаясь от нападок, или же признавая свою ошибку и выражая сожаление.

Мне видится вполне нормальным, когда ребёнок, который проиграл в споре деньги, подходит к другу и говорит: «Извини, я был не прав во время спора. У меня нет таких денег, я не могу их отдать. Мне стыдно это признавать, но я тогда ошибся». А как это звучит для вас? Является ли для вас такой ход потерей достоинства?

Плюс, если вы выберете второй вариант, если ваш сын решит не отдавать деньги, то было бы важно заручиться поддержкой других ребят в классе. Быть может, кроме бывшего друга, в школе у вашего мальчика есть и другие ребята, которых он считает друзьями, с кем он может поделиться своими проблемами. Хорошо, если в момент отказа ребёнок будет знать, что рядом с ним, в том же самом пространстве, в том же самом классе, есть люди, которые остаются на его стороне. Это придаст ему уверенности, поможет ощутить защищённость, безопасность во время диалога с бывшим другом.

Понимаю, что признаваться в своих ошибках непросто. Это требует мужества и внутренней устойчивости: устойчивости, чтобы выдержать неловкость, смущение, вину, а мужества – чтобы встретиться с реакцией другого в ответ на признание, заранее точно не зная, какой она будет.

Однако если ваш ребёнок, на опыте, обнаружит, что, даже будучи уязвимым, ошибающимся, он не теряет людей, что его продолжают поддерживать, что его могут понять и принять, такой прецедент окажется большой опорой для него. И в школе, и в будущей жизни.

3. В любом случае мальчику понадобится опора на вас.

Что бы вы ни выбрали, как бы сами ни смущались относительно происходящего, важно, чтобы ваше отношение к ребёнку от этого не поменялось.

Он, правда, мог ошибиться в оценке своих сил. Но так бывает, людям свойственно ошибаться.

Он, правда, подвергается давлению со стороны бывшего друга. И это создает для него стрессовую ситуацию в школе.

Скорее всего, ему самому стыдно. Потому что он попал в ситуацию социального осуждения, в такие моменты мы переживаем стыд.

Возможно, он злится. Злость – это нормальная человеческая реакция на нарушение границ, на агрессию со стороны других.

И он ребёнок, который растерян, не знает, что делать. Ему очень важно иметь опору на вас, на вашу веру в него, на вашу взрослую мудрость, на вашу любовь.

Поэтому, на мой взгляд, самое главное, что вы можете сделать:

- Признавать, как ребёнку самому непросто в сложившихся обстоятельствах. Что он переживает стыд, страх, злость, растерянность. Всё это вызывает большое сочувствие.

- Предлагать вместе обсуждать ситуацию: рассуждать о случившемся, о вариантах решения. При этом обязательно в доброжелательном, поддерживающем ключе.

Вы можете быть недовольны поступками, решениями ребёнка, но не его личностью, не тем, каким человеком он является.

Однако помните: первые два пункта – лишь мои предположения. Не берите их как руководство к действию. Скорее на их основе постарайтесь найти вариант, который будет близок вам, который, на ваш взгляд, поможет вашему мальчику прожить ситуацию и вернуть себе спокойствие в отношениях со сверстниками.

Желаю вам удачи! Всего доброго.

Здравствуйте!

Замечаю, что многое в том, с какими сложностями сейчас встречается ваш сын, вы принимаете на свой счёт: видите в этом последствия крика или агрессивного обращение с ребёнком. Частично это действительно так, но только частично.

Я начинаю свой ответ с этого, потому что, возможно, кроме беспокойства за ребёнка, вы переживаете ещё и вину. Парадоксально, но вина, особенно если её трудно загладить, негативно сказывается на отношениях. Например, в случае, если я чувствую себя сильно виноватой перед кем-то и не понимаю, что сделать, чтобы всё исправить, в общении с ним я буду испытывать много напряжения. Это напряжение в итоге помешает мне и изменить линию поведения, и по-настоящему посочувствовать человеку, и помочь ему.

Поэтому мне так важно уточнить: да, агрессивное поведение в сторону ребёнка негативно сказывается на его психоэмоциональном состоянии. Однако на то, каким растёт ваш мальчик, влияете не только вы. Это ещё и его личностные качества, и школьная среда, и взаимодействие с другими членами семьи, и ещё много разных факторов.

Плюс, я ещё не видела ни одного родителя, который кричал бы на ребёнка, внутри себя переживая счастье и покой. Мы агрессируем на близких не из хорошего состояния. Мы ведём себя агрессивно, когда нам самим тяжело, плохо. Это не оправдывает жестокость, но может помочь вам объяснить себе, почему случилось то, что случилось. А если сделать ещё шажок вперёд, то, быть может, получится себя хотя бы частично простить.

Невозможно вернуться в прошлое и исправить то, что уже случилось. Да, вы несёте ответственность. Но вина здесь не поможет. Поможет понимание своего вклада и понимание себя, сострадание самой себе. Как бы ни было горько это признать: в какой-то момент мы делаем больно тем, кого любим, потому что сами находимся в боли, потому что нам самим тяжело.

Сейчас у вас есть шанс исправить настоящее, повлиять на будущее. На прошлое – уже нет. Там и тогда вы поступали так, как могли. Если бы могли иначе, делали бы. Но учитывая ваши ресурсы, ваше состояние, нельзя требовать от себя того, что было нереально.

Вашему мальчику сейчас нужно, чтобы рядом с ним была заботливая, сопереживающая мама, которая доступна для помощи и готова что-то предпринять ради его благополучия. Если вы обвиняете себя и стыдите, то вряд ли станете для ребёнка опорой.

Итак, перехожу к ответу непосредственно на ваш вопрос:

1. Не ждите быстрых результатов.

Трудности, с которыми сейчас сталкиваете ваш сын, появились не за один день. Потому и на их коррекцию тоже понадобится время.

Что бы вы ни пробовали, эффект будет заметен далеко не сразу. И как правило, проявляться он будет по чуть-чуть. К сожалению, для того, чтобы укрепить самооценку ребёнка, его веру в себя, нужно очень много терпения и веры, что всё, что вы делаете, не проходит даром (а это действительно так: каждый тёплый взгляд, каждый жест любви «падает» во внутреннюю копилку устойчивости вашего сына, его силы и веры в себя).

2. Не старайтесь переделать сына кардинально.

Учитывая, что ваш мальчик изначально был не общительным, вряд ли его можно назвать экстравертом. И это нормально: не всем нам обязательно иметь вокруг себя много людей, много с кем общаться.

Поэтому постарайтесь ставить реалистичные цели: если у вашего мальчика будут 2-3 хороших друга, этого уже достаточно. Главное, чтобы ему было комфортно и интересно, как с ними, так и одному.

3. Постарайтесь не использовать оценки без крайней необходимости.

В похвале имеет смысл говорить не о том, какой ваш сын молодец (как бы странно это ни звучало), а о том, как много сил ему могло на что-то требоваться (признание его вклада) и как вам нравится то, что он сделал (признание своего отношения к его труду).

Если же необходимо покритиковать, то старайтесь говорить только о поступках, действиях, которые вас расстраивают, но не о личности ребёнка.

В целом, желательно убрать из лексикона оценивающие слова. Лучше делиться своим отношением: «мне нравится», «я восхищаюсь», «мне кажется, это было смело с твоей стороны», «не представляю, сколько сил тебе это стоило», «меня трогает» и т.д.

4. Продолжайте предлагать сыну кружки или секции, которые могли бы его заинтересовать.

То, что я описала выше, касается дома. Чем меньше оценочных высказываний будет звучать в сторону мальчика, тем выше шанс, что его самоощущение будет улучшаться. Плюс, тёплая атмосфера в семье, отсутствие конфликтов тоже внесут вклад в стабилизацию эмоционального состояния.

Но социализация – это то, что происходит за пределами семейного круга. И здесь я бы рекомендовала не оставлять попытки, продолжать предлагать ребёнку разные занятия, которые он мог бы посещать. Но важно учитывать его интересы: если у вашего сына есть то, что ему нравится, он с большей охотой пойдёт заниматься именно этим. Поэтому в ваших идеях о кружках главное, на что нужно опираться, - это интерес мальчика, его увлечения и хобби.

Плюс, существуют различные психологические тренинги для подростков, которые направлены на развитие навыков общения и на повышение самооценки. Их также можно предложить, постараться уговорить (например, вместе поискав смысл для ребёнка в том, чтобы их посещать). Коммуникативные навыки развиваются только в практике. А в группах это можно делать в безопасной и поддерживающей среде.

Такие тренинговые группы есть как платные, так и бесплатные на базе различных ресурсных психологических центров.

5. Если это уместно и если вы решитесь, можно извиниться перед сыном.

Похоже, он сам обвиняет вас в тех сложностях, с которыми встречается. И я думаю, слушать это крайне тяжело. Смелости на то, чтобы в этот момент признаться «да, я была не права, прости меня, ты не заслуживал такого отношения, это было несправедливо» нужно колоссально много. Однако порой именно такие слова нужно услышать, чтобы почувствовать себя лучше.

Но я вновь повторю: важно постараться говорить это не из вины, а из признания ответственности. Брать на себя роль того, кто понимает свой вклад, но кто остаётся устойчивым, сильным, готовым заботиться и защищать. Тогда подобный шаг может иметь большой эффект. Но его стоит сделать, только если вы уверены, что сможете выдержать чувства ребёнка, не впасть в самообвинения, не поддаться стыду. Это важно.

И плюс, если вы замечаете, что отношение в семье к мальчику изменилось, что вы прикладываете много сил, но его самочувствие никак не улучшается, имеет смысл вместе с сыном или ему одному проконсультироваться у психолога (специализирующегося на подростках).

На нашем Портале вы найдёте контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Желаю вам удачи! Всего доброго.

Здравствуйте!

Прежде, чем разбираться, как лучше себя вести, давайте попробуем внимательнее приглядеться к причинам. Я понимаю, как непросто может быть вам сейчас: нужно выслушивать жалобы мальчика, и при этом утешать, подбрадривать, оставаться спокойной, хотя внутри ситуация, которая повторяется из раза в раз, может начать раздражать. Понимаю, как хочется изменить поведение и состояние ребёнка, например, наполнить его радостью, уверенностью, оптимизмом.

Однако у таких проявлений, как вы описываете, могут быть разные причины. И исходя из них подход тоже будет отличаться.

На что я предлагаю обратить внимание:

1. Поведение ребёнка может зависеть от склонности человека иметь тот или иной темперамент и характер.

Темперамент отражает в большей степени генетически заложенные в нас показатели, такие как скорость протекания нервных процессов, психоэмоциональная возбудимость, интро- или экстравертированность (направленность «в себя» или вовне). Такие показатели трудно изменить: невозможно заставить медлительного человека быть шустрым, а активного – долгое время проводить в пассивном, спокойном, незаинтересованном ни в чём состоянии.

Характер формируется благодаря сочетанию темпераментальных особенностей человека, среды, в которой он растёт, и наследственности (личностных черт, к которым он изначально предрасположен). И вот характеры у людей бывают очень разные. Например, кто-то обладает артистичностью, любит выступать, быть на людях, эмоционально заряжается от своих же переживаний (и это можно назвать истероидным характером). Кто-то будет вспыльчивым, не терпящим компромиссов (и его можно будет охарактеризовать как человека с эпилептоидным характером). А есть люди, которые склонны фокусировать внимание на своих ошибках, на «негативном», которые часто чувствуют вину, подавленность (такой характер, условно, можно назвать депрессивным).

Если вы замечаете, что ваш внук изначально обладал подобными «депрессивными» чертами, это будет сложно полностью исправить. Все люди разные. Быть собой, каким бы характером мы ни обладали, - нормально. Но некоторые черты можно корректировать, компенсировать, чтобы человеку с тем или иным складом личности попроще жилось в этом мире.

Например, если ваш мальчик чаще обращает внимание на плохое, на свои ошибки или недочёты, важно чаще хвалить его за приложенные усилия, ценить его слова и поступки, интересоваться, как много сил ему стоило что-то сделать. Если он часто грустит и «плачется» о чём-то, важно утешать его боль и при этом мягко, деликатно делиться верой в его способности и таланты (но не обесценивать переживания, это тоже важно).

2. Иногда депрессивные черты, подавленность могут развиваться, когда в опыте ребёнка были потери ценного, которые оказались не замеченными.

Например, если ребёнок терял любимого взрослого, животное, игрушку. Важно помочь ребёнку прожить горе от потери, позволить оплакать её, вместе обсудить, как здорово, что что-то ценное было в его жизни, и как ему должно быть больно, что этого больше нет.

3. Третья точка зрения: то или иное проявление или поведение ребёнка может быть его способом адаптации к среде, в которой он живёт.

Деткам в виду возраста и уровня развития ещё трудно понимать свои потребности, говорить о них. В идеале, взрослея, они учатся этому, в том числе через родителей. Но пока не могут, их поведение становится чем-то наподобие «сообщения» взрослым о том, что им нужно.

Например, когда ребёнок ведёт себя, словно он младше, чем есть на самом деле, это может быть сигналом о необходимости большей заботы в его сторону. Не всегда, конечно, многое зависит и от других факторов, но вероятность этого велика.

Поэтому, если ваш мальчик часто на что-то жалуется, переживает, отказывается делать, на это также можно посмотреть как на его способ сообщить заботящимся о нём взрослым о том, что ему сейчас нужно. Например, чуть больше утешения, поддержки, веры.

Плюс, я обращаю внимание, что родители ведут себя с ним на равных. Не могу точно сказать, подходит ли это к вашей семье, но есть риск, что в такие моменты ребёнок может терять опору на взрослых. С детьми, действительно, важно разговаривать, их мнения и желания учитывать. Но ещё важно, чтобы некоторые вопросы решались взрослыми исключительно самостоятельно, чтобы ребёнок не был включен в некоторые семейные вопросы. Так сохраняется внутрисемейная иерархия, где взрослые несут ответственность за жизнь: и свою, и детей. И так ребёнок может ощущать больше спокойствия в отношениях.

4. Есть и четвёртая возможная причина: дефицит поддержки силы и способностей ребёнка, его самостоятельности.

Иногда ребёнок, который не уверен в себе, на самом деле просто лишён возможности что-то самостоятельно решать (адекватно возрасту, конечно), действовать по своим решениям и нести ответственность за свои поступки (также – посильную и соответствующую возрасту).

На этот момент я бы тоже обратила внимание: нет ли такого, что многое делается за ребёнка, что ответственности и самостоятельности в его жизни сейчас мало. Порой, из-за желания сделать как лучше, защитить, уберечь, мы упускаем из виду, что наши дети способны на гораздо большее, чем нам кажется.

5. Пример, который ребёнок видит, может стать его ролевой моделью. 

То есть если в семье есть кто-то (чаще всего это взрослый), кто ведёт себя подобным образом, в конце концов ребёнок может перенять его стиль поведения и мышления. Просто потому что и для него, и для других это становится нормальным способом взаимодействия. 

Это первые варианты причин, которые пришли мне в голову, и пути работы с каждой из них. Имеет смысл учесть их все, рассмотреть каждую и примерить: подходит она вашему мальчику или нет.

И если вы всё же переживаете за внука и хотели бы помочь ему стать более стрессоустойчивым, более уверенным в себе, можно обратиться к детскому игровому психологу за очной консультацией (вместе с ребёнком). Специалист соберёт анамнез, проведёт диагностику и даст рекомендации, которые будут подходить именно вашему ребёнку. Потому что я могу только предполагать и полагаться частично на ваш краткий рассказ, частично – на свой опыт. Однако, не видя ребёнка трудно сказать наверняка, что с ним происходит, и понять, как помочь с решением ваших сложностей.

На нашем Портале вы найдёте контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Всего вам доброго!

Здравствуйте!

Сожалею вашей ситуации. Увы, какого-то идеального работающего инструмента или рецепта, который помог бы вам найти подход к ребёнку, не существует. Потому что каждая ситуация уникальна: индивидуальные сложности, которые стоят за СДВГ и расстройством поведения (особенно если мы имеем в виду ОВР), меняются от ребёнка к ребёнку.

Я могу предложить несколько рекомендаций. Какие-то из них вам подойдут, какие-то нет. Опирайтесь в этом на себя. Но лучше попробовать всё, что вы находите, что потенциально могло бы помочь.

1. Первое, на что хочу обратить внимание: ваша задача сейчас не в том, чтобы изменить ребёнка, а в том, чтобы налаживать с ним контакт.

На данный момент, возможно, вы стараетесь, всеми правдами и неправдами, заставить мальчика хорошо себя вести, учиться, не обижать одноклассников. Но часто дети с тем типом расстройства поведения, который, как я понимаю, описываете вы, делают всё ровно наоборот тому, чего от них хотят взрослые. То есть на любое ваше «А» в ответ приходит ровно обратное, «не-А».

Поэтому, на мой взгляд, может иметь большой смысл смещать акцент с того, что с ребёнком не так, где он плохо себя ведёт или не слушается, в сторону налаживания ваших отношений. Попробуйте, хотя бы на время и в порядке эксперимента, оставить всё, что мальчик делает неверно, в стороне и посвятить значительную долю сил на то, чтобы хорошо проводить время вместе, разговаривать, узнавать ребёнка. Повторю: что бы при этом ни происходило в его поведении.

Я предлагаю это ещё и потому, что любые наши коррекционные действия с детским поведением могут быть эффективны, когда в них мы опираемся на устойчивые и добрые отношения, которые уже сложились с ребёнком. Если таких отношений нет, если между вами постоянно есть напряжение, недовольство с вашей стороны и борьба с вами со стороны мальчика, вам просто будет не на что опираться, чтобы быть услышанной ребёнком, воспринятой им.

2. В построении отношений опирайтесь на правила позитивной педагогики. Вот некоторые из них:

- При высказывании как недовольства, так и одобрения, выделяйте поступки ребёнка, но не его личность.

Например, такие фразы как «негодяй», «как я от тебя устала», «ты портишь жизнь», «непослушный», «никто не будет с тобой дружить» не улучшат ситуацию. Возможно, вы их и не говорите, но это нормально, если иногда они проскальзывают. Однако важно постараться смещать фокус с личности именно на поведение. Например: «меня расстраивает то, как ты поступил», «я устаю разбираться, когда ты снова и снова делаешь другим детям больно», «мне бы очень хотелось, чтобы в школе у тебя были друзья, с тобой же очень интересно» и т.д.

- Проявляйте свою любовь в отношениях: проводите минимум 15 минут вместе каждый день, посвящая это время только ребёнку, причём желательно либо что-то обсуждать в тёплом ключе (книгу, мультфильм, игру, погоду за окном), либо делать вместе что-то приятное.

Понимаю, что этот пункт может быть непростым. Сейчас в семье достаточно много напряжения. Моё предложение может казаться вовсе чем-то бессмысленным и нереалистичным. Однако именно потому это и нужно сделать. Чтобы корректировать поведение, как я писала выше, мы должны сперва выстроить отношения. А выстроить отношения с ребёнком, любить его – это принимать его личность, что бы он ни делал, позитивно относиться к нему, вкладываться в хорошие отношения, в приятные моменты, даже если порой с ним жутко тяжело. Только это и способно потихоньку растапливать лёд.

- Введите ежедневные ритуалы: например, рассказывать друг другу перед сном о том, что вам понравилось в дне, а что нет, за что благодарны, а что вас расстроило. Но не в поведении друг друга, а в целом, в мире, в событиях, которые произошли. Обратите внимание, что ваша роль здесь – больше слушать и воспринимать, чем говорить о своих тревогах, однако и о себе рассказать тоже нужно. Соблюдайте разумный баланс: взрослые должны контейнировать детей, дети взрослых – нет.

3. Отрегулируйте границы дома.

Если ребёнок замечает слишком жёсткие границы, это может ухудшить его поведение. Например, требовать с мальчика выполнять все ваши просьбы – это нереалистично. Ребёнок, как и любой человек вообще, не может выполнять всё, что ему говорят. Иначе он лишается свободы (а это базовая потребность). У ребёнка с СДВГ и расстройством поведения такой подход к нему будет вызывать ещё больший бунт.

В семье обязательно должны быть установлены и проговорены вещи, которые жёстко запрещены или которые ребёнок должен делать. Однако должно быть и мягкие границы, возможности передоговариваться, а где-то – послушаться ребёнка и того, что хочет он.

4. Продолжайте принимать медикаменты.

Иногда детям, кроме препарата от СДВГ, выписывают противотревожные медикаменты. Если вам такое выписали, обязательно принимайте их. Это одна из линий лечения расстройства поведения. Даже если визуально вы не замечаете тревоги.

5. Продолжайте обращаться к специалистам.

Например, к детскому игровому психологу, нейропсихологу. Предлагайте ребёнку посещать группы (особенно где помогают развивать навыки общения). Всё это важно. И всё это помогает, но, увы, не сразу. Эффект от любого вашего вложения накапливается и проявится позже. Но это не значит, что ваши усилия уходят в пустоту.

Плюс, если у ребёнка есть сложности с поведением и как будто «глухота» к вашим словам, можно пройти курс у АВА-терапевта. Согласно исследованиям, данная программа коррекции также даёт позитивные результаты.

6. Заботьтесь о себе.

Это важно. От вас требуется колоссально много сил. И без внимания к себе, к своим потребностям выдерживать жизнь со «сложным» ребёнком однажды может стать невыносимо.

Ваш мальчик не просто упрямый. СДВГ и расстройство поведения – это диагнозы, которые говорят не только о психологических, но и о нейрофизиологических сложностях. То есть в нервной системе, в функционировании мозговых структур, в веществах, которые управляют нашими чувствами и реакциями, у вашего мальчика может наблюдаться дисбаланс, нарушения. Это более трудная история, чем просто ребёнок, который плохо себя ведёт. Конечно, на поведение вашего мальчика влияет и отношение к нему, и отношения в семье. Конечно, его поведение можно корректировать не только медикаментозно (но совместно с медикаментами). Однако нужно помнить: это не его выбор как-то себя вести, то, что с ним происходит, - ещё и результат работы его организма. Потому путь к коррекции его поведения и состояния будет длинным, и на нём вы раз за разом будете сталкиваться с откатами, регрессом. Хотя позитивные изменения вполне реальны, их можно достичь.

Пожалуйста, учитывая всё, что я написала выше, не забывайте о себе. И чутко следуйте наставлениям специалистов, к которым вы ходите. В перспективе они будут помогать. Хотя в моменте может казаться, что всё это бессмысленно и не имеет никакого результата. Дайте и себе, и ребёнку время.

Если понадобится, вы можете обратиться за бесплатной психологической помощью, в том числе для себя, в районные ресурсные центры. На нашем Портале есть их контакты, для удобства прикладываю ссылку: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

И напоследок порекомендую литературу. Если есть время читать, вам могут быть полезны книги:

Каздин Алан «Трудный ребёнок. Как справиться с ним и с собой»

Росс В.Грин «Взрывной ребенок. Новый подход к пониманию и воспитанию легко раздражимых, хронически несговорчивых детей»

Ирина Лукьянова «Экстремальное материнство. Счастливая жизнь с трудным ребёнком»

Желаю вам сил. Всего доброго.  

Здравствуйте!

К сожалению, в данной ситуации вы можете сделать очень немного.

От вас зависит то, как вы общаетесь с сыном своего мужчины, какие отношения стараетесь с ним построить. Вы можете быть достаточно чуткой и внимательной, что бы при этом ни говорила ребёнку его мама (тем самым своим поведением доказывая её неправоту, ваших слов здесь, увы, может быть недостаточно), инициировать общение с мальчиком. Вы можете предложить партнёру встретиться вместе с его бывшей женой и обговорить ситуацию как взрослые, чтобы не вплетать в конфликт ребёнка (когда дети становятся участниками взрослых разборок, это негативно сказывается на них). Вы можете предложить своему мужчине взять ответственность за свои отношения с бывшей женой, встретиться с ней вдвоём и разобраться в происходящем (иногда боли в отношениях может быть так много, скрытой, непроговоренной, в виде обид, горя, потерянной любви, что она лежит камнем и никак не даёт отпустить отношения).

Однако вы не можете заставить маму мальчика перестать поступать так, как она поступает. Не можете запретить ей что-то говорить или делать, настраивать ребёнка против вас. В этом месте вы бессильны. Мне очень жаль, что это так. Есть вещи, на которые невозможно повлиять. И тогда остаётся лишь замечать реальность и стараться понять, как в ней жить, как к ней адаптироваться. И возможно ли это вообще.

Если у вашего мужчина возникнет желание разобраться в происходящем (а он включен в ситуацию чуть сильнее вас), я бы рекомендовала ему обратиться за консультацией к психологу или же вместе с ребёнком обратиться к семейному психологу. Работа со специалистом поможет в первом случае – понять, что происходит с вашим партнёром и как он может отрегулировать ситуацию через себя, а во втором – сыну и отцу услышать друг друга по-настоящему, стать ближе.

На нашем Портале вы найдёте контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Мне очень жаль, что сейчас ваша ситуация обстоит так сложно. Не требуйте от себя, пожалуйста, слишком многого. И постарайтесь не закрывать глаза на свои переживания в контексте происходящего. Вас обвиняют без причины, на вас направлены тяжёлые чувства другой женщины. Это похоже на борьбу. А в такой борьбе всего есть то или тот, за что или за кого она ведётся. Причём порой ответ, что или кто это, не так очевиден, как может показаться.

Попробуйте понять, за что в этом месте боритесь вы. Не останавливайтесь на первой же мысли, переберите ещё варианты. Так можно обнаружить и лучше понять как свои потребности, так и возможные дальнейшие ходы, и то, какую ответственность, за что, в каком объёме вы на себя возлагаете и действительно ли она изначально принадлежит именно вам.

Берегите себя. Всего вам доброго.

Здравствуйте!

Сожалею тому, как сейчас складываются ваши отношения с мужем. Увы, каждая пара время от времени проходит через кризисы, отдаление, непонимание. Один из таких кризисных периодов часто накладывается на первый год жизни совместного ребёнка.

Возможно, именно это происходит и с вами: рождение малыша ставит колоссальное количество вопросов, которые нужно решать, задач, которые нужно делать. Напряжение между супругами возрастает, возможности увидеть вклад другого и услышать его желания становится всё меньше. В итоге каждый из партнёров словно замыкается в себе: в своём неудовольствии от отношений, в своей боли, в своих претензиях. Темы для общения сокращаются практически исключительно до бытовых. Из пары уходит близость. Плюс, и так непростая ситуация усугубляется тем, что появление малыша актуализирует собственный детский опыт каждого из родителей. Поэтому наладить контакт двум взрослым людям становится ещё труднее: каждый из них переживает ещё и свои прошлые истории, которые могли ранить.

Основная причина, которая приводит к кризису, - изменение ролей. Если раньше вы были только мужем и женой, то теперь вы ещё отец и мать, что несёт перемены в привычном укладе. А учитывая, насколько трудным является период первого года жизни ребёнка, особенно первенца, когда мало что понятно, когда есть много тревоги и усталости, в этот момент партнёры могут начать относиться друг к другу как к функциям – не реальным людям, а инструментам для решения задач.

Как это может выглядеть в жизни:

- Женщина естественным образом больше времени в первый год жизни малыша проводит в роли мамы. Если мужчина при этом недооценивает произошедшие изменения, он может легко попасть в ловушку сильного одиночества, покинутости. Для него его любимый человек, та, кто прежде была рядом и раньше посвящала свою любовь лишь ему, вдруг становится постоянно занятой и уставшей женщиной, у которой уже нет прежнего тепла, понимания и заботы в его сторону. Мужчина начинает испытывать дефицит участия в его жизни.

- Описанное выше: дефициты, которые переживает мужчина, его тревоги, одиночество, болезненные переживания – делают его замкнутым, раздражительным, отстранённым. Это позиция, в которой человек и не говорит о том, что его ранит происходящее, но и не отпускает свои чувства, не старается их понять. В такие моменты люди могут игнорировать просьбы, забывать какие-то свои обязанности. По сути, это бунт против покинутости и объективизации.

- Женщина всё это время переживает достаточно серьёзную эмоциональную и физическую нагрузку, стресс. Она старается справиться с наложенными на неё новыми обязательствами, которые даются далеко не всегда легко, она сильно устаёт. Это становится причиной её раздражительности, недовольства. Фокус внимания смещается в сторону задач, которые нужно сделать, просто потому что ответственность за многое в жизни малыша лежит именно на ней. И это естественно – хотеть, чтобы окружающие выполняли свою часть обязательств, приходили на помощь. Однако если мужчина рядом впадает в одиночество и отстраняется, для неё это будет серьёзным ударом. Потому теряется и возможность получить качественную помощь в сложное время, и близость в паре.

- К сожалению, как правило людям трудно идти в честный диалог, открываться, обсуждать свои переживания и происходящее. Поэтому обстановка дома превращается в «молчаливую войну», где одна сторона ждёт от второй эффективной помощи и не замечает чувства партнёра, а другая закрывается и ждёт заботливого отношения к себе, попадая в детскую позицию.

Возможно, нечто подобное сейчас происходит и у вас. На вас лёг колоссальный груз ответственности, вы оказались запертой дома, ваши просьбы не замечаются. Это приводит к одиночеству, к ощущению, что все заботы вынуждены нести лишь вы. Ваш муж также может чувствовать себя одиноким, из-за этого отстраняться, молчаливо бунтовать против изменений в отношениях, которые произошли, не выполнять просьбы, потому что это практически единственное, что он слышит (и в этом месте вести себя как ребёнок). И найти точки соприкосновения становится практически невозможно.

Что могло бы помочь:

- Честно поговорить о происходящем. Но это не всегда просто. Потому что вам важно было бы признаться мужу в том, что вам не хватает близости с ним, его участия в жизни семьи и его желания это делать. А ему – в ощущении отдаления, одиночества и неприятия того, что он как будто перестал быть для вас мужчиной, а превратился в средство для выполнения задач. Говорить такие вещи друг другу, слышать при этом друг друга очень трудно. Нас не учат решать подобные конфликты, предъявляться в своей уязвимости, идти навстречу, даже когда больно.

Поэтому я не предлагаю прыгать с места в карьер, если сейчас такой диалог вряд ли возможен. Но вы можете сделать небольшой первый шаг и, если захочется, всё же открыться хотя бы в каких-то своих переживаниях. Причем не касаемо того, что ваш муж делает не так, а касаемо вашей близости с ним. Например, того, что вы скучаете по нему ночью, что вам, быть может, недостаёт разговоров, совместного времяпрепровождения наедине и т.п. Таким образом можно продемонстрировать ценность другого человека для нас и создать прецедент нового формата общения в семье.

- Обязанности по дому и по уходу за ребёнком лучше обговорить заранее, чтобы распределение нагрузки было изначально понятно и согласованно.

- Подключайте других людей к помощи. Например, родственников или нянь. Находится одной с ребёнком, 24/7 быть в контакте с малышом очень тяжело. Важно, чтобы у вас были перерывы, возможность отдохнуть, поесть. Чем больше вы себя загоняете, чем больше дел не можете отложить, чем труднее становится материнство.

- Постарайтесь не забывать об отношениях друг с другом. После рождения ребёнка это тоже непросто, потому что на свидания и совместное времяпрепровождение есть не так много времени и возможностей. И тем не менее, даже несколько минут в день, когда вы переключаетесь в режим «как раньше», когда вновь становитесь друг для друга мужчиной и женщиной, а не мамой и папой, когда слегка флиртуете, заигрываете, вовлекаетесь в жизнь друг друга за пределами ребёнка – это архиважно, это помогает уберечь эмоциональную связь.

- Используйте любую возможность, чтобы отдохнуть. Например, не гладьте то, что можно просто запустить в стирку на высокий температурный режим, спите, когда спит малыш, устраивайте себе минутку растяжки. Важно, чтобы и сейчас в течение дня у вас были «просветы» вашей собственной, не связанной с ребёнком жизни. Это также помогает переключаться, ощущать, что ваша жизнь всё ещё принадлежит вам, что в ней есть место для радости и удовольствия, кроме тех, что связаны с малышом.

И если вы замечаете, что идти на примирение ужасно трудно, что общий язык так и не находится, что постепенно вы с мужем становитесь всё дальше друг от друга, имеет смысл обратиться за консультацией к семейному психологу. Он подскажет, как найти выход и поможет услышать друг друга.  

На нашем Портале вы увидите контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Желаю вам удачи. Всего доброго!