Советы психолога

Татьяна, в целом да, низкая мотивация -это вполне нормально. Учеба даёт очень большую нагрузку, у детей, конечно, есть природный интерес к получению знаний, так называемая познавательная активность. Но требования современной школы значительно выше, чем внутренняя потребность ребенка получать новую информацию. Это зачастую приводит к практически полной утрате интереса к учебе как таковой. Поэтому самостоятельного энтузиазма не ждите. Но тем не менее негативное отношение к школе, капризы и слезы – это слишком сильная реакция. Для такой реакции нужны какие-то ещё причины помимо общего сниженного интереса к учебе. Возможно, у него не заладились отношения с кем-то из учителей, возможно, ребенок чувствует слишком большое давление на себя со стороны школы или семьи, или у него трудности с освоением какого-то предмета, и эти неудачи захватывают его настолько, что портят все отношение к учебе в целом. Но также есть вероятность того, что у ребенка какие-то соматические проблемы – нередки случаи, когда у ребенка несколько снижен слух или зрение, что в быту незаметно, но мешает ребенку понимать объяснения учителя на уроке. Попробуйте ненавязчиво спросить сына о школе, о занятиях и учителях, о других учениках. Попробуйте поменять свой подход к организации домашних заданий и тому, как вы его мотивируете к этому. И проверьте его зрение и слух.

Мария Сурыгина, психолог

Нина, а они правда уже взрослые в 11 и 12 лет?  Все родители хотят, чтобы дети сами хотели учиться и сами следили за своими учебными делами. Но объем информации в современной школе значительно превышает познавательную активность ребенка. Мотивации для того, чтобы пересиливать себя и заставлять делать то, что не хочется, неинтересно или трудно, у ребенка пока нет, с этим и у взрослых имеются значительные трудности. Школьники нуждаются в помощи родителей – в установлении (и, что важно, в поддержании) определенной дисциплины, в помощи с трудными предметами. И, конечно, они нуждаются в понимании и поддержки со стороны родителя, что учеба - это трудное и далеко не всегда приятное дело.

Мария Сурыгина, психолог

Здравствуйте!

Сложно сказать о причинах наверняка. Учитывая, что, судя по вашим словам, в отношении дочки вы не предъявляете завышенных требований, не используете оценки, что вы больше сопровождаете её в чувствах, чем требуете успеха, она могла бы более свободно ощущать себя перед вами.

Однако у переживаний вашей девочки, похоже, есть какие-то другие причины. И я бы предложила не бежать их исправлять, а попробовать понять и учесть.

Например, чтобы понять, можно спросить о причинах её саму. В 5,5 лет ребёнок уже может попробовать описать, что с ним происходит. Конечно, не стоит ждать развёрнутой рефлексии, но какое-то объяснение она может дать. Хотя если не даст, то и это нормально.

Можно попробовать понять её состояние через игру: обратить внимание на сюжеты игр или самостоятельно смоделировать сюжет, в котором через её героев проявится её внутреннее состояние.

Можно попробовать обозначить её чувства самой. Например: «Тебе неловко выступать, когда я в зале?» или «Ты стесняешься?»

И у меня есть одна гипотеза, я поделюсь ей с вами, однако это лишь предположение, я могу быть сильно неправа, пожалуйста, не относитесь к моим словам как к единственно возможному варианту.

Выступление на публике – это всегда стресс. И в стрессе детям (да и взрослым тоже) нужно аккумулировать все свои силы, чтобы собраться. Нужно «взять себя в руки», чтобы справиться с волнением, чтобы не расплакаться, а выйти и сделать то, что требуется. При этом вы для ребёнка – «безопасная гавань» (так и должно быть), человек, рядом с которым можно расслабиться, которые всегда поймёт, утешит, обогреет, защитит. Прозвучит парадоксально, но возможно, сейчас вашей девочке тяжело собраться, если вы сидите в зале: она видит вас и её волнение начинает прорываться, у неё не получается взять себя в руки, справиться со стрессом. Именно потому, что вы рядом. Это происходит несознательно: просто мозг ещё недостаточно зрел, кора больших полушарий, которая отвечает за самоконтроль, во многом уступает лимбической системе, ответственной за эмоции. И такой процесс не будет длиться вечно: со временем её навыки по самообладанию укрепятся, у неё будет получаться держаться, даже когда вы есть в зале (сейчас, вероятно, она автоматически начинает расслабляться, терять концентрацию).

Это лишь моя гипотеза. Однако я встречала подобные ситуации в своей практике. Этот процесс можно сравнить с поведением детей дошкольного возраста в детском саду: ребёнок может весь день быть собранным, держаться, всё делать «правильно», но стоит прийти маме или другим близким, и его «разматывает» - он начинает кричать, плакать, вести себя как будто плохо. А на деле он просто расслабляется, его напряжение уходит, он, наконец, начинает чувствовать себя достаточно безопасно, чтобы плакать, жаловаться и переживать.

Дайте дочке немного времени. Вы можете говорить о её чувствах. И вы можете уважать её проявления. Например, сказать: «Родная, тебе сейчас сложно выступать, если я в зале. Понимаю тебя. Давай тогда я буду прятаться за дверью, пока ты выступаешь. А потом ты мне расскажешь, как выступила, хорошо?» Это даст ей опору – и на ваше понимание её переживаний, и на ваше незримое присутствие. Так вы остаётесь рядом, даже физически не будучи непосредственно перед ней.

Желаю вам удачи! Всего доброго.

Здравствуйте!

Слышу ваши переживания, очень сочувствую такому непростому положению, в котором вы оказались!

Вы уже начали делать самое нужное и необходимое – прилагаете усилия, чтобы разобраться с ситуацией. И на мой взгляд, лучше делать это вместе со специалистом-психологом. Причём посетить не одну консультацию, а найти специалиста, который проведёт серию встреч: и поговорит с вами, и поработает с ребёнком (вплоть до времени, когда позитивные изменения в его поведении будут устойчивыми).

Вы можете найти контакты бесплатных служб психологической помощи на сайте нашего Портала: - Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Это важно сделать, потому что неприемлемое поведение ребёнка – это всегда комплексный феномен. Он охватывает не только происходящее в школе, но и то, что ребёнок переживает дома, атмосферу в семье. На такое поведение вашего мальчика нужно смотреть системно: его корни уходят в самые разные сферы жизни. Без внимания к этим сферам не получится эффективно изменить ситуацию. И в том числе поэтому я в своём ответе не смогу дать вам прямых помогающих рекомендаций.

Однако общие моменты, которые, на мой взгляд, важно знать, я озвучу:

1. Важно говорить с мальчиком о чувствах.

Любые его поступки – это выражения чувств. Удары, порча вещей, плевки – это выражение злости, обиды, отчаяния, бессилия, страха и т.д.

Постарайтесь помочь ребёнку назвать эти чувства. Не осуждайте за них, не запрещайте их переживать, не маркируйте эмоции словами «хорошо» или «плохо». Самое первое и самое главное – просто попробуйте вместе с мальчиком найти его переживании, дать им названия, если получится, обсудить ещё и причины.

Например: «Та девочка взяла твой учебник? Ты наверно разозлился! Я бы точно разозлилась на такое. И поэтому ты плюнул? Я могу тебя понять…»

Таким образом вы нормализуете переживания сына, даёте ему право не скрывать их. Уже это снижает остроту эмоций.

2. Важно обсуждать разные способы выражать чувства.

Как вы наверняка уже поняли, одного признания чувств недостаточно. Если неприемлемые действия являются выражением чувств, то наша задача – предлагать ребёнку разные способы их выражения. Если мы запрещаем ребёнку что-то делать, но не предлагаем альтернативные варианты, то в конце концов он вернётся к прежнему поведению. Другими словами, запрещая ребёнку драться, плеваться, щипаться, но не рассказывая, что делать вместо этого, мы не убираем ненужное нам поведение. Увы, в сильных эмоциях ребёнок будет выражать их так, как умеет.

Поэтому ваша следующая задача – научить сына выражать эмоции по-разному. В идеале – учить его говорить о своих чувствах (но для этого и вы сама должны уметь говорить о них, это навык, который ценно развивать).

Вы можете предлагать сыну уже готовые альтернативы нежелательному поведению: «Та девочка взяла твой учебник? Ты наверно разозлился! Я бы точно разозлилась на такое. И поэтому ты плюнул? Я могу тебя понять… И тем не менее, плевать нельзя, в нашей семье не плюют на чужие вещи. Ты можешь сказать ей, что злишься, прикрикнуть на неё, попросить вернуть учебник. Так она лучше поймёт, в чём была не права и обидела тебя. Что думаешь?»

Или вы можете вместе с сыном искать другие способы достичь того, что он хочет: «Та девочка взяла твой учебник? Ты наверно разозлился! Я бы точно разозлилась на такое. И поэтому ты плюнул? Я могу тебя понять… Но вот плевать в её вещи нельзя, так не поступают люди, в нашей семье это не принято. Давай подумаем, как иначе ты мог бы сказать ей о своей злости? У тебя есть варианты? Давай придумаем несколько? А то ты плюнул, а она же могла и не понять, что сделала не так».

При этом один раз подобный разговор не сработает. Говорить нужно очень много раз. Это как капли: сами по себе они мелки, практически не имеют веса, но вместе могут составлять огромное море.

Чем больше вы говорите, спокойно и доброжелательно, о ситуации в школе, разбираете чувства, обсуждаете, как лучше себя было бы повести, тем эффективнее окажется этот подход. Единственное – постарайтесь и в разговорах быть внимательной к ребёнку, это должен быть всё же диалог, а не чтение нотаций или поучение.

3. Важно подкреплять желательное поведение.

Поощрения за хорошее поведение в школе – это эффективный метод. Можно составить расписание, в котором вы вместе будете закрашивать каждый день недели каким-то цветом (зелёный – день без плохого поведения, синий – день с парочкой неприятных моментов, красный – день с крупной ссорой в школе и неприемлемым поведением мальчика). По итогу недели можно вместе смотреть на расписание и, в случае если там нет красного цвета, предлагать мальчику поощрение (хотя на первых порах поощрение может быть и за меньшее количество «красных цветов», чем раньше, например, за 2 красных дня вместе прежних 4). В качестве поощрения лучше использовать совместные активности, которые нравятся ребёнку, которые он сам сможет выбрать и которые с удовольствием будет ждать.

Физическое и психологическое наказание, припугивание интернатом – это совершенно неэффективные стратегии. Так лучше не делать. Насилие (а припугивание интернатом – это тоже насилие, потому что для ребёнка потерять вас – самое страшное в жизни наказание) не меняет поведение, оно вредит психологическому здоровью ребёнка. От подобных методов лучше сразу отказаться. Тем более, что вы сами видите – они могут сработать в моменте, но в перспективе не помогают (скорее, делают лишь хуже).

Поможет только ваше терпение, много разговоров. Изменения не случатся резко, на них нужно время и ваш труд.

4. Важно обратить внимание на атмосферу не только в школе, но и дома.

Часто в школе дети отыгрывают ту боль, которую «принесли» из семьи. Например, злость на взрослых, обиды, недовольство. Как я писала выше, коррекция поведения всегда должна происходить системно. И без внимания к тому, насколько хорошо, безопасно, спокойно ребёнок ощущает себя дома, нельзя полностью понять его поведение за пределами квартиры.

5. Возможно, понадобится консультация невролога.

Ни в коем случае не потому, что с вашим мальчиком что-то не так. Однако если в процессе работы с психологом специалист скажет вам, что нужно сходить на приём ко врачу, проверить ребёнка на стрептококковые инфекции, сделать диагностику, - имеет смысл последовать этим рекомендациям. Я не могу их дать, потому что обладаю ограниченной информацией о состоянии ребёнка. Хотя, на мой взгляд, именно комплексный подход к решению проблем даст хороший результат.

Я желаю вам успехов и много сил! Всего доброго!

Здравствуйте!

Я внимательно прочитала ваше письмо и замечаю, как сильно вы переживаете. Хорошо понимаю вас: нам хочется, чтобы наши детки вели себя прилично в детском саду, чтобы они слушались, не толкались и не кусались, чтобы они ели, спали, играли, получали удовольствие и были счастливы там, где они находятся.

Но, к сожалению, похоже, вы переживаете, что ваш мальчик ведёт себя как-то неправильно. Он толкает других детей, раньше кусал, плохо ест в саду, на него жалуются воспитатели.

Мне бы очень хотелось дать вам ключи к поведению вашего ребёнка, рассказать, что нужно предпринять, чтобы его «исправить». Но я не могу, потому что, основываясь на вашем письме (я не вижу всю картину полностью, имейте это в виду), на мой взгляд, поведение вашего сына соответствует возрасту. В его действиях и реакциях, которые вы описываете, нет ничего неправильного или ненормального.

Я говорю так, потому что человек рождается с очень не зрелым мозгом. Период детства – это период и психического созревания, и физиологического роста, причём практически всех органов и систем. Мозг не исключение.

Созревание мозга заключается в увеличении связей между нервными клетками. Чем их больше, тем лучше мы можем выполнять ту или иную задачу. А думать, строить логические связи, планировать, управлять своим поведением и эмоциями – это тоже задачи, просто они не фактические, а психические, когнитивные.

Согласно исследованиям, первые навыки самоконтроля у ребёнка появляются только к 5-7 годам. До этого возраста дети практически не способны себя контролировать. Ваш мальчик, может, и хотел бы, чтобы ему больше не нужно было никого толкать, кусать. Он может искренне обещать хорошо себя вести. Но потом он попадает в эмоционально сложную для него ситуацию в садике, ему хочется что-то сделать (толкнуть, ударить), и он делает. Не потому, что он плохой, а потому, что он физиологически не в силах себя остановить. Его мозговые процессы ещё не могут обеспечить эту функцию.

Остановить себя для ребёнка четырёх лет – это как для взрослого человека сыграть произведение Баха, впервые в жизни сев за рояль. Это невозможно.

По той же самой причине ваши разговоры с сыном никак не влияют на ситуацию. Они и не могут влиять. Если мы стремимся изменить маленького ребёнка, берём с него обещание отныне что-то делать или не делать, мы обязательно столкнёмся с разочарованием. Потому что дети до 6 лет не умеют планировать свои действия, это ещё одна сложная психическая функция, для осуществления которой нужен более зрелый мозг.

Вы делаете всё очень грамотно и верно, когда разговариваете с ребёнком, когда не используете в его сторону физическое насилие. Более того, вы видите, что ваш мальчик раньше кусался, потому что таким образом защищал себя или нападал. Для детей это вполне нормально.

Дети дерутся, кусаются, толкаются. Это наш, общечеловеческий, естественный способ проявления злости. К слову, очень важной и полезной эмоции. Злость, агрессия нужны нам, чтобы отстоять себя, свои права, чтобы получить желаемое.

Чем старше человек, тем больше у него возможностей проявлять злость социально-приемлемыми путями. В детстве мы как раз учим своих детей это делать: предлагаем им другие варианты самозащиты и нападения, кроме как физически.

Но в критических ситуациях маленькие дети всё равно часто реагируют вот так: толканием, ударами. Потому что сложно собой управлять. А ещё потому, что эмоции в этом возрасте очень сильны, сильнее, чем у взрослых. Область мозга, которая отвечает за них, тоже находится в процессе созревания.

Для малыша до 5 лет нормально быть активным и хаотичным: бегать, прыгать, кричать. Дошкольник и не должен длительное время сидеть на месте. Поэтому если невролог сказал вам, что физически с ребёнком всё в порядке, вы можете выдохнуть. Но если всё же будут сомнения и мысли о гиперактивности, через пару лет вы можете обратиться к нейропсихологу за диагностикой и коррекцией при необходимости (это специалист, который с помощью специальных упражнений помогает дозревать психическим функциям).

И ребёнок не может беспрекословно слушаться старших. Вновь: потому что слушать – это управлять собой. А детки на такое пока не способны.

Ребёнок ещё кое-как может послушаться вас, потому что вы – его мама, главный человек в жизни. Мальчик внимателен к вашим словам благодаря программам привязанности, которые биологически встроены в нас.

Но не слушаться воспитателей для дошкольников – норма. И здесь многое ложится на плечи педагога: увлечь, найти подход, уговорить, утешить, поддержать, выдержать и т.п. Быть воспитателем в детском саду – крайне непростая работа.

Поэтому сейчас вы можете:

1. Честно признать самой себе, что с вашим ребёнком в плане поведения всё в порядке.

Кусаться, драться, кричать, не слушаться, вести себя из рук вон плохо – норма. Дети должны так поступать.

2. Учить ребёнка разным способам выражения злости и агрессии.

Ударить – это естественный порыв. Но в обществе драться всё-таки не принято.

Поэтому ваша задача сейчас – потихоньку рассказывать ребёнку, как ещё он может постоять за себя. Это можно делать в разговорах, в играх (проигрывать ситуации и примером своего героя показывать разные способы коммуникации).

Например, можно сказать, что злит, требовать от другого что-то, ставить условия и т.д. То, как вы умеете выражать злость и защищать себя, здесь очень пригодится.

3. Наладить диалог с воспитателем.

Возможно, педагог в группе вашего мальчика устала. И похоже, вашему сыну от неё нужно чуть больше внимания и включенности, чем другим деткам.

Поэтому хорошо, если получится найти подход к педагогу, высветить ценность её усилий, дать ей признание. От неё зависит в том числе то, насколько комфортно вашему мальчику в садике, есть ли кто-то на его стороне, включен ли он в совместные занятия (чтения, уроки физкультуры).

4. Поддерживать сына дома.

Постарайтесь не ругать его сильно, не говорить, что он плохой и т.д. Ваш мальчик сейчас просто делает что-то, что приносит неудобство другим. Но его поступки никогда не равны его личности. Он не плохой, его ни в чём не нужно исправлять.

Ваш мальчик – просто ребёнок. Он ведёт себя так, как умеет. В зависимости от среды, его собственных сил и уровня развития мозга. Не так много сейчас в его поведении зависит от него, гораздо больше – от того и от тех, что и кто его окружает.

Важно, чтобы дома для него была создана приятная, доброжелательная атмосфера. Чтобы были и подвижные игры, и спокойные. Чтобы вы разговаривали с ним не только о детском садике и проблемах в нём, но и обо всём, что ему самому интересно, чтобы отвечали на его вопросы, проводили время вместе. Чтобы на вашем лице была улыбка в его сторону гораздо чаще, чем озабоченное лицо. Это правда очень помогает деткам расти и вести себя хорошо, даже когда нас нет рядом.

5. Организовать общение с детьми вне детского садика.

Умение общаться – это навык. Наши дети развивают его в любых ситуациях взаимодействия друг с другом. Важно, чтобы и вне садика у вашего мальчика была возможность общаться, играть, чтобы у него были друзья и пространство побегать и покричать всласть. Это поддержит его самооценку, снимет излишнее напряжение и вину, которые сейчас он может испытывать.

Понимаю, что я не рассказала вам то, что вам хотелось услышать. Но как я и писала в начале – нет никакого универсального инструмента, чтобы наши дети вели себя так, как надо. Есть их возможности (в том числе физиологические, выше головы не прыгнешь), есть влияние среды (доброжелательное, поддерживающее или осуждающее, враждебное), есть наше тепло (как доказательство, что мы любим их любыми) и наша готовность помогать им осваивать мир (учить навыкам, помогать вести себя иначе, принимать их чувства). Всё это вкупе даёт ту картину поведения, что мы видим. Поэтому, чтобы что-то изменить, влиять нужно не только на ребёнка, но и на среду, в которой он живёт и с которой взаимодействует.

Желаю вам удачи! Всего доброго.

Здравствуйте!

Похоже, вы пережили большое эмоциональное потрясение. Я сочувствую тому, с чем вы столкнулись.

Иногда наши переживания настолько сильны, что заслоняют всё остальное, что может происходить внутри нас. Например, когда мы просто злимся на мужа, когда злость – это лишь эмоция, мы можем замечать, что вместе со злостью продолжаем его любить, что всё ещё испытываем к нему тепло, желание быть рядом. Тогда злость будет касаться какой-то конкретной ситуации или его поступка, но не закрывать от нас множество связей с этим человеком, всё многообразие чувств к нему, что лежат в основе отношений. 

А вот когда мы впадаем в ярость, в сильное аффективное состояние, она закрывает собой всё хорошее, доброе, что было. И нам начинает казаться, что мы ненавидим того, кого ещё вчера любили всем сердцем.

То, что вы описываете, для меня звучит как очень сильные, тяжёлые эмоции, которые недавно захватили вас. Попробуйте понять, что это за эмоции.

Это злость? Ваш ребёнок сделал что-то, что вызвало в вас протест, негодование. Причём дело может быть в кружке, а может – в том, что она осталась ночевать у бабушки, или в чём-то ещё.

Это отвращение? Быть может, к чему-то, что может позволить себе ваша девочка, а вы – нет. Иногда наши дети рискуют жить гораздо более лёгкую, свободную жизнь. И их желания, выборы могут вызывать в нас парадоксальные чувства. Если эти чувства не признавать и не пытаться осмыслять, они так и останутся «слепым пятном» в психике.

А может, это отчаяние? Такая сильная, дикая усталость, словно вы долго-долго с чем-то боролись, долго-долго что-то выдерживали, и ситуация с секцией стала для вас последней каплей. За большой усталостью и эмоциональным взрывом часто может следовать внутреннее онемение. Словно все лампочки в психике разом перегорели.

А может, разочарование? Что ваша дочка делает совсем не то, что вы от неё ждёте. Что она не стремится соответствовать вашим желаниям, осмеливается идти наперекор. И тогда нам часто хочется отомстить. Нет мести от родителя в сторону ребёнка страшнее, чем отсутствие любви.

Может, вы переживаете и вовсе что-то иное. Попробуйте разобраться что. Назвать свои чувства, определить их, найти их причину. Такие сильные эмоции могут касаться не только напрямую ситуации с дочкой, они могут тянуться и из других сфер жизни: работы, отношений, - но локализоваться именно в конфликте с ребёнком.

Если чувства понять, обсудить с кем-то близким (обязательно взрослым), поговорить честно с собой, их накал станет меньше. И за ними может проступить прежнее тепло к ребёнку. Но только если вы в этом искренни с собой. И если вы готовы согласиться, что ваши переживания – это исключительно ваша ответственность. Что ваша дочка не может и не должна отвечать за то, что происходит у вас в душе, она не должна жить так, чтобы вам было спокойно и счастливо. Она должна жить ради своего спокойствия и интереса.

Будьте сейчас бережны к себе. Не судите себя слишком строго. Но и не закрывайте глаза на то, что происходит. Кроме вас с вашими чувствами никому не разобраться. И если нужна помощь специалиста, на нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах:

Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Всего вам доброго!

Здравствуйте!

Возможно, сейчас на вас лежит задача быть тем, кто устанавливает порядок в доме, кто вводит правила и регулирует их выполнение. А это очень непростая ноша.

Мне на ум приходят три точки, с которых можно посмотреть на ситуацию:

1. Как много правил есть в жизни ребёнка.

Иногда дети бунтуют, потому что их слишком много. И иногда мы действительно можем перегибать палку в желании сохранить порядок и поубавить себе хлопот.

О том, как договариваться о правилах, вы можете почитать в статье на нашем сайте:

Семейные правила: зачем они нужны?

Любовь по правилам: в чем разница между «люблю» и «все можно»?

Дисциплина и ответственность: с чего начать?

2. Достаточно ли тёплые, надёжные отношения у вас с ребёнком.

Взрослый авторитет и вводимые нами правила всегда стоят на какой-то базе. Эта база – надежные, крепкие отношения между взрослыми и детьми. А отношения строятся из множества моментов одобрения, признания, уважения, тепла, поддержки, заботы, защиты и совместного времяпрепровождения.

При этом детско-родительские отношения всегда иерархичны. Именно взрослые являются теми, кто инициирует построение таких отношений, кто является агентом улучшения связи внутри семьи.

Обратите внимание на то, есть ли в ваших отношениях с девочкой моменты совместности, от которых вам обеим тепло в душе. Достаточно ли вы общаетесь, проводите время вместе. Ощущает ли девочка вашу заинтересованность в ней.

Чем крепче отношения, тем легче ребёнку следовать нашим указаниям.

3. Единая точка зрения взрослых на правила в семье.

О правилах желательно договариваться заранее. Постарайтесь обсудить с супругом границы, соблюдению которых будут следовать все: и взрослые, и дети. И постарайтесь проговорить, какие рамки существуют в вашем доме для детей. Это поможет избежать неприятных ситуаций, когда один взрослый не в курсе того, что требует от детей второй.

Детям самим непросто, когда точки зрения взрослых расходятся. Это рождает у них тревогу. Плюс, создание коалиций внутри семьи часто приводит к конфликтам, которых можно было бы избежать, когда оба родителя несут равную ответственность за соблюдение «внутрисемейного устава».

И небольшое, но важное дополнение: возможно, девочка скучает по маме. Это неочевидная причина её поведения или недовольства. Иногда мы злимся на что-то одно, но не осознаём этого, выплёскиваем свои эмоции совсем в других контекстах.

Важно, чтобы девочка понимала, почему она живёт с папой, где её мама. Чтобы в её представлениях образ мамы был по-прежнему светлым, как бы ни разворачивалась ситуация. Чтобы она была уверена в её любви, даже если мамы сейчас нет рядом.

Вы вряд ли будете для ребёнка «строгой мачехой», если в ваших отношениях есть честность, забота и уважение к внутреннему миру ребёнка. Наличие границ и правил не делает нас строгими родителями. Главное – не быть равнодушной к эмоциям детей. Многое в жизни подчинено тем или иным законам, дети познают ограничения с раннего возраста. Вопрос в том, можем ли оставаться на их стороне, понимать и отражать их чувства, утешать их в боли, слышать их злость. Если у нас это получается, в психике ребёнка формируется образ надёжного взрослого, на которого можно положиться, даже если он вводит неприятные ограничения.

Всего вам доброго!

Здравствуйте!

Сожалению, что ваш сын разочарован в учебном заведении. Такое иногда случается, когда наши требования слишком высоки не только к себе, но и к окружающим и к окружающему.

Я полностью согласна с тем, что важно поддерживать интерес к обучению, искать разные пути для реализации своих целей, стремлений и компетенций. И я полностью поддерживаю ваше желание помочь ребёнку, потому что, похоже, его состояние сейчас вызывает у вас большое беспокойство.

Чтобы помочь ребёнку справиться с эмоциями, в первую очередь важно не обесценивать происходящее, уважать любые чувства ребёнка, признавать их важность. Слова «не обращай внимание», «поищи что-то другое», к сожалению, совсем не помогают в этом деле.

Важно отражать чувства ребёнка, даже старшего возраста. Например, можно говорить: «я вижу, как ты расстроен», «этот колледж совсем не соответствует твоим ожиданиям, да? Ты злишься?», «грущу о ситуации вместе с тобой, как жалко, что колледж не оправдал себя».

Важно признавать ситуацию: «я тоже думаю, что обучение могло бы быть на более высоком уровне, надеюсь, что к следующему году оно всё же вырастет в качестве», «я согласна с твоим мнением по поводу колледжа».

А дальше можно либо предлагать свою помощь в поиске выхода из ситуации: «как думаешь, имеет ли смысл посмотреть какие-то другие колледжи, куда можно перевестись?», «ты бы хотел рассмотреть другие варианты для перевода?».

Либо обсуждать варианты, как можно прожить ситуацию: «как смотришь на то, чтобы записаться ещё и на какой-нибудь обучающий курс? Может, ты уже смотрел и тебе что-то интересно? Получается, что ты будешь расти дальше, даже обучаясь в колледже».

И важно обращать внимание ребёнка на то, что сильные ученики в колледже всё же, и сильных педагогов там тоже можно найти: «а как на ситуацию реагируют те ребята, которые учатся тоже на высоком уровне?», «а есть предмет, который преподают хорошо?», «тебе нравится какой-то учитель?».

Вот так – через понимание и признание переживаний, поиск разных альтернатив и акцентирование внимание на позитивном (без обесценивания негативного) – можно поддержать ребёнка в чувствах, поддержать его интерес, быть ему опорой, пока он проживает разочарование.

Надеюсь, мои слова окажутся для вас полезными. Всего вам доброго!