Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте. У нас ребенку 1,6, стал со всеми драться (с мамой, папой, бабушкой). Раньше еще кусался, мы его кусали в ответ, и он перестал это делать. Сейчас щипается и шлепает ладошкой. Мы с папой ему объясняем, что нам больно, делаем вид, что плачем, он нас жалеет, а потом по-новой. Пробовали сделать также в ответ, но бабушка говорит, что он еще больше драться начнет. Я переживаю, что делать, не знаю, ведь нам скоро в садик, вдруг и там будет драться. Евгения

Ответ:  По поводу тактики кусать или шлепать в ответ на нашем сайте есть статья «Око за око» (http://www.ya-roditel.ru/parents/base/feeling/) Вкратце могу сказать, что ваша бабушка даёт вам весьма мудрый совет. Что же касается тактики отучения ребенка от агрессивных действий, тут есть только одно эффективное средство – ловить момент, когда ребенок ударил кого-то, и сразу, в тот же миг как-то негативно воздействовать – брать подмышки и вынимать из места действия (снимать с колен, с дивана, из комнаты),  разворачивать к себе и строго (но кратко!) внушать, если не реагирует и продолжает – прекращать игру или занятие с ним, и заняться каким-то своим делом или, если пзсволяет обстановка, выставлять его из комнаты. Только делать это надо быстро, чтобы связь между его действием и вашим ответам была четкая, не логическая, а фактическая.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  278
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Возможно, вы удивитесь, что пишет сам ребёнок, но мне тоже нужна консультация. Я плохо понимаю предметы в школе (большинство), учить уроки правильно у меня не получается. Когда мама проверяет "домашку", всегда решаем допоздна и с вымотанными нервами. И ещё я зависимый от компа. Что делать? Максим
Ответ:  Максим, во-первых, это здорово, что ты сам осознаешь свои трудности и готов с ними работать. Во-вторых, конечно же, бесполезно пытаться что-то сделать с помощью онлайн-консультации. Я рекомендую тебе обратиться к школьному психологу, специалист поможет тебе разобраться с причинами школьных трудностей и найти пути их решения. Если в школе психолога нет, попроси маму помочь  тебе найти психолога в каком-то Центре (например, Центре психолого-педагогической помощи и т.п.)
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  284
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У меня 2 сына, 2 года 6мес и 1 год и 6 мес. Я год назад развелась, муж бывший, вообще, не интересуется детьми, считайте, что его нет. Проблема в том, что старший может ударить взрослого, меня, бабушку , постороннего, если ему что-то не понравится. В садике я его оставляю, он может ударить воспитателя или швырнуть игрушку, потом отходит и спокойно играет сам. В общем, он не агрессивный, только когда ему запрещают или не исполняют его прихоть. Я его раньше наказывала (шлепала по попе или по губам рукой) за то , что он очень сильно кусал младшего брата. Как реагировать на его "побои" , не обращать внимания , наказывать? Что? Хочу воспитать их ответственными и порядочными людьми. Ульяна
Ответ:  Ульяна, если такое поведение появилось недавно, оно может быть связано с адаптацией к детскому саду. В таком случае оно должно сойти на нет по мере привыкания ребенка к новым условиям. Если же это поведение с адаптацией не связано и является, действительно, проявлением агрессии, то, конечно, вам нужно его скорректировать. Злиться – это нормально, но есть приемлемые и неприемлемые формы выражения негативных эмоций. Чтобы купировать драчливость, нужно сделать две вещи. Первое - убрать применение силы из собственного арсенала воздействий на детей (шлепки, резкие одергивания и т.п.). И второе – правильно реагировать на его удары и нападки. Ловить момент, когда он ударит, и именно тогда, ни до или через некоторое время, а сразу после его удара, произвести «негативное воздействие». Это может быть прекращение общения, игры или удаление ребенка с места событий (выдворение из комнаты, ссаживание с колен, вынос из песочницы и т.п.). Действие нужно сопроводить кратким (!) объяснением. Ключевое тут – время (сразу после его действия), лаконичность вашей реакции (она должна быть максимально чётко оформленной), краткость словесных пояснений. Основной упор делайте именно на объяснение через действие, а не через слова. И последний важный момент – не нужно пытаться вызвать жалость у сына или заставлять его демонстрировать сочувствие.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  289
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У меня такой вопрос. Моему ребёнку 9 лет, в школе произошёл такой случай. На уроке информатики, по словам учителя, у ребенка не получалось выполнить часть задания и он произнёс нецензурное слово. Как должен был отреагировать учитель? Она его подняла, стала говорить, что она разочаровалась в нём и т.д. Сделала жирную запись фломастером в дневник, что он выражается нецензурными выражениями. Стыдила и позорила его при всей подгруппе. Однако, как сказали его одноклассники, причём вся подгруппа, мальчик сказал слово "блиин". Классный руководитель разбираться в ситуации, что он не говорил матерного слова, не стала, а сказала , что верит тому учителю. Ребёнок всё держит внутри и весь день переживал, дома рассказал, что сказал вслух, но слово "блин". Лариса
Ответ: 

Лариса, изначально слово «блин» служило социально приемлемым заменителем другому, матерному, слову и, говоря первое, подразумевалось второе. Поэтому употребление «блин» воспринималось и в некоторых кругах до сих пор воспринимается как матерное выражение. Но в современной разговорной речи слово «блин» уже обрело самостоятельное, не связанное с матом, значение, и хотя это жаргонизм, которого стоит избегать, это не мат. Но в данной ситуации важно не это, свое решение учитель уже вынес, классный руководитель его поддержал, выговор ребенку уже сделан. На данный момент важно объяснить сыну ситуацию – почему учитель принял его выражение за мат, почему между вашим сыном и учителем произошло такое недопонимание. Объяснить, как лично вы относитесь к этой ситуации с учителем и к употреблению вашим сыном тех или иных бранных слов.

Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  325
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, моему сыну год и 5 месяцев, у нас проблема - это садик, утром он встает сам, одевается и спокойно отправляемся в ясли, но стоит нам подойти к садику, то он начинает закатывать истерики, мотает головой и упирается, в садике ведет себя хорошо, и спит, и кушает. Но вот как его приучить по утрам нормально реагировать на садик, мы не знаем, уже и объясняли ему, что мама с папой на работу сходят и заберут, и что с детками ему играть веселей, и ничего не получается. И еще проблема в том , что он никак не хочет говорить, лентяйничает, я сколько раз замечала за ним, что он один играет и сам с собой о чем-то мило бормочет, а когда начинаешь с ним разговаривать и учить говорить, то он наотрез отказывается и молчит. Любовь

Ответ:  Любовь, вашему ребенку нет и полутора лет. Это абсолютно нормально, что ребенок не говорит, а тем более отказывается этому целенаправленно учиться. Такой малыш просто не дорос до таких задач, дело не в том, что он "лентяйничает". Речь развивается в повседневной речи, в игре, поможет много общаться с ребенком, читать ему книжки, но никак не целенаправленно обучать. Полтора года - это очень и очень мало, многие дети в этом возрасте, вообще, не говорят, а у вашего мальчика уже появилась речь в виде этого самого "бормотания с самим собой". То же самое можно сказать про детский сад. В полтора года ребенку еще неинтересно общение со сверстниками, ему нужны мама и папа, а если уж речь о детском учреждении - то акцент нужно делать, скорее, на воспитателе, на взрослом человеке, который может временно заменить малышу родителей. Раз ребенок в садике ведет себя нормально, его адаптация проходит более, чем хорошо, что редкость в его возрасте. Его истерики при подходе к яслям - единственное проявление того страха и тревоги, которые он испытывает при расставании с родителями. Этот страх и тревога - нормальны. Бесполезно что-то объяснить, просто примите эти эмоции, крепко обнимите малыша, скажите о своей любви к нему, скажите, что вы понимаете, что ему не хочется расставаться, вам тоже не хочется, но вы обязательно скоро увидитесь.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  283
Читать далее

Вопрос:  Добрый вечер, подскажите, как мне научиться разговаривать с ребенком. У нас много ситуаций, в которых я теряюсь и не знаю как правильно поступить. Например: укладываю ночью спать, а у нас начинается пить, писать (по 5 раз сидим на горшке без результатов), кушать, почитай, подстриги ногти и т.д. При этом попробуй откажи так это истерика. Я не знаю как разговаривать с ребенком, все что я спокойно ей объясняю она игнорирует, а бить и кричать - это не вариант. У нас хорошая полноценная семья, где ребенка очень любят и по возможности обеспечивают всем необходимым. Она отказывается есть, требует киндер-сюрприз и все. Второй день у нас голодовка.
Ответ:  К сожалению, вы не дали никаких данных для того, чтоб дать нам возможность проанализировать ситуацию, не указали даже возраст ребенка. Проблема налаживания позитивного контакта с ребенком, диалога – это довольно широкая проблема, охватывающая целый спектр причин и вариантов их устранения. Есть очень много отечественной и зарубежной литературы написанной специально для родителей испытывающих трудности в общении с детьми. Посмотрите, в частности, книги, рекомендованные на нашем портале: http://www.ya-roditel.ru/parents/base/books/
Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  277
Читать далее

Вопрос:  Мой сын в 7 лет боится остаться дома, не отпускает даже в магазин, не может общаться со своими сверстниками, гулять его заставляем. Что делать? Денис
Ответ:  Денис, вам обязательно нужно обратиться к детскому психологу для очной консультации. Скорее всего, потребуется провести диагностику и запланировать психологическую работу с ребенком, поскольку такие проявления говорят о психологическом неблагополучии у ребенка, вызванном теми или иными причинами.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  268
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Я бы хотела обратиться с такой проблемой. Моему сыну 9 лет. Три года назад мы с его отцом развелись, и в этот же период я купила ему собаку. Спустя 9 месяцев пришлось собаку отдать, т.к. ухаживать и гулять кроме меня было некому, а в связи с графиком работы, у меня тоже не было возможности. Сейчас ребёнок стал почти каждый вечер перед сном плакать и упрекать меня в том, что я отдала его собаку и что он мне этого никогда не простит! Что делать? Пойти у него на поводу и купить собаку, за которой, скорее всего, опять ухаживать придётся мне? Хотя я, действительно, испытываю чувство вины. Ребёнок стоит на учёте с энцефалопатией, случаются приступы агрессии, плаксивость, гиперактивен. Спасибо! Анжелика
Ответ:  Психолог за вас не может решить вопрос, что вам делать или не делать. Но можно с уверенностью сказать, что чувство вины является у человека маркером того, что он сделал что-то не то. Либо принял неверное решение, и тогда надо, по возможности, это решение менять. Либо это решение было принято недостаточно осознанно, недостаточно обосновано. И тогда для решения внутреннего конфликта нужно заново пересмотреть все «за» и «против» со всех сторон, поискать новые аргументы и факторы, которые в прошлый раз не учитывались, и как бы заново принять решение по уже совершенному поступку.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  276
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, как быть в данной ситуации. Мой ребёнок спокойный и доброжелательный. У сына каждый день происходят столкновения со сверстниками, зачинщиком которых является не мой сын. Для того чтоб его не трогали, он не может дать отпор, потому что психологически он видит себя слабее их. Что делать? Заранее благодарю. Михаил

Ответ:  Если столкновения происходят каждый день, значит чем-то зачинщиков привлекает именно ваш сын. Я бы больше внимания уделила этому аспекту, нежели тому, что он не может дать отпор. Агрессоров привлекают в людях определенные черты, некая готовность быть жертвой, виктимность или реакция на первичное проявление агрессии такова, что воспринимается как поощрение. В этой ситуации можно посоветовать вам понаблюдать за сыном или вместе с ним проанализировать его поведение до конфликта и в самом начале его. Чтобы уметь дать отпор в уже развившемся конфликте, ребенок должен быть уверен в себе, это вопрос самооценки, и если она у ребенка занижена, то надо внимательно пересмотреть, в первую очередь, отношение родителей к ребенку, в первую очередь, самооценка строится именно на базе родительского отношения. И из общих советов – усилить мужское участие в воспитании ребенка более плотным общением с отцом или другими мужчинами в семье и\или записать сына в спортивную секцию (необязательно боевую) с тренером-мужчиной, у которого бы был хороший подход к детям.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  275
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Очень нужна ваша поддержка и совет. Семья - четыре человека. Дети - старшая дочь и младший сын. Я, как говорится, отчим. Всегда стараюсь привить доброе и, по возможности, все объяснять. Обращаемся к вам, так как понимаем, что ситуация сильно запущена, то есть на действия и поступки сына повлиять не получается, но и оставлять все по-прежнему уже невозможно. Сын мальчик общительный, но подвержен чужому влиянию (типа лидеров толпы). Если его попросят, способен на пакостные поступки (пока только мелкие). Хотя они же потом его и подставляют. Сам ничем не интересуется, как и его "друзья". Учителя и родители для него не авторитет. Старшая дочь, 18 лет, пробует жить самостоятельно. Он, глядя на неё, пробует подражать, в одностороннем порядке. При мне дома ведет себя сносно, когда мать о чем-то просит, говорит "да", но не делает. Дочь пытается перевести взаимоотношения с матерью к модели двух подруг, что выливается, если учесть что "образование" улицы она несёт в дом, порой то ли нечаянно забываясь, то ли таким образом себя утвердить, позволяет переходить на повышенный тон, долго спорить, в сущности по пустякам. На что Ваня тоже обращает внимание и тоже повторяет. Я сначала думал, что поступки на улице и в школе  - это из-за какого-то страха,но дома всё наоборот. Сейчас ведет себя странно, неадекватно. Перестал ходить в школу. Поинтересовался, почему, может какие проблемы, говорит - все нормально. Не появился дома, после спросишь, почему, - в ответ тишина. Объяснял супруге, что нежелательно обсуждать наши личные отношения и важные дела при детях. Я думаю, это играет отрицательную роль. А какая Ваша точка зрения с позиции психолога? Ситуация длится 2 года, методы пробовали разнообразные. Обсуждая эту тему с супругой, я склоняюсь к кардинальным мерам, то есть определить его в какое-то государственное специальное учреждение, но не хотелось бы, чтобы в интернат? Как это сделать и что для этого нужно? Обращались к местным нервопатологу и психологу.Они сказали, что он здоров. Только психолог провёл тесты с ребёнком, почему-то без матери, а результаты передал в комитет по делам несовершеннолетних. Чем те сразу воспользовались. Алексей

Ответ:  Алексей, по вашему описанию понятно, что проблема существует и по крайней мере с одной стороны (с вашей) она достаточно серьёзная, если речь уже идёт об идее отдать ребенка в гос.учреждение. Но, к сожалению, не зная подробностей ситуации, не имея возможности вести с вами диалог и наблюдать вашего сына, никакую конкретную рекомендацию дать нельзя – недостаточно данных. Что касается передачи ребенка в гос.учреждение это решит только один вопрос – вопрос пребывания подростка с неудобным поведением в вашем доме. Никакие другие вопросы таким путем не решить, гос.воспитание не решит эмоциональных проблем мальчика, не исправит его характер, не поможет ему справиться с трудностями. А трудности у него есть, и очень серьёзные, иначе он не вёл бы себя так, как вы описываете (хотя подростковый кризис и сам по себе непростой этап для ребенка и семьи). Психологи бывают разные, могу рекомендовать вам найти психолога, который занимается психологическим консультированием, а не оценкой состояния и диагностикой. Это разные направления деятельности, и в вашей ситуации нужен человек, который будет работать с сыном, с вами, а не интерпретировать тесты.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  274
Читать далее